Los consejos de La Criticona.

Aquí está si no me creen.

El Suicidiario según Batiduende.

Este el último post que le vamos a dedicar a Bogato y a su Suciodiario, así que los que estén cabreados de este tema, solo tienen que aguantarse un post mas y se acabó.

Según el loco de Bogato:

El jueves 21 don Batiduende pasó y comentó:

"Yo creo que este blog es una PUTA MIERDA.
Mejor esta el mio, :D maricón, el que dice que quiere suicidarse no lo anda pregonando! JAJAJA.

Chao imbeciles!"

Su comentario era el anzuelo para que pasará a su blog y leyera el post que dedicó a evaluar el Suicidiario y, según sus ojos, destrozarlo.

Ni verga. Yo nunca comento en otros blogs. Habrá sido alguien que se quiso hacer pasar por mí y te vio las huevas. Aparte, yo jamás utilizaría una carita feliz como “:D”

Si algún día quiero comentar sobre algo que leí en otro blog, pongo un post en mi blog, sino ni verga.

Y aparte, si algún día te piensas suicidar, y quieres hacer algo antes de morir pero no sabes qué, te recomiendo que aprendas a leer. Yo jamás te he dedicado un post hasta ahorita. El que escribió ese post fue Tijerón, que si no te has dado cuenta, el es otra persona. Cada post sale con una firma abajo.

Pero si quieres mi opinión de tu blog, yo solo te puedo decir las sabias palabras de mi maestro en los secretos del Tao, el gran dragón del norte, Guan Yu.


En la vida de todo hombre, llega el momento en que hay que hacerse la pregunta “O cago, o me levanto del escusado.”

¿Y tú? Según lo que veo en tu blog, tú has estado sentado con el culo abierto por cuatro meses y hasta ahora no has cagado.

Así que deja de verle las huevas a la gente con tu pinta de suicida de porra y cambiale el nombre a tu blog a “Ponis, Arcoiris y Payasitos: Una bitácora de un hijueputa que no se va a matar nunca.” Ya que tu mismo has admitido que tu blog es un fraude.

Yo tengo un amigo que se intentó suicidar. Por suerte para el cojudo, no le salió bien. Tu blog, donde tratas de intelectualizar y romantizar un acto de desesperación me parece una vil burla a las personas que se han suicidado porque en serio la vida les apestaba y no porque eran unos góticos morbosos. Asi que a menos que tengas cancer incurable al orto, deja ese morbo gótico a un lado; porque cualquiera que se haya suicidado por las puras huevas es un cojudo.

Y sí, tú eres un gótico. Puede que tu pienses que no eres gótico porque no te pintas la cara como payaso de tele en blanco y negro y te pones a escuchar discos de The Cure en el cementerio con tu trajecito de Drácula, pero igual eres un gótico. Que no seas tan ridículo como los góticos que mas risa nos dan, solo significa que todavía tienes un poco de esperanza. Decir que no eres gótico es como decir que Mata no es gay porque no se pone jeans rosados y se va a bailar a Vulcano.

Sí Bogato no fuera un mentizorro como es, su Blog se vería como esto:

Día – 1

Hoy día he decidido que debo morir. Yo siempre recibo correos de personas que me desean la muerte, o que me quieren matar y uno que otro paquete bomba, inclusive mucha gente en la calle, la gran mayoría desconocidos para mí, siempre me pregunta “Oye pendejo, ¿por qué chucha no te mueres?” (usualmente acompañado por un “lárgate, hijueputa”) y la verdad es que no me había puesto a pensar en eso, pero que buena pregunta... ¿por qué no me muero? Yo tenía esa incógnita en mi cabeza hasta el día de ayer que mi mamita me dijo “Ojalá hubieras nacido muerto como tu hermana abortada” cuando le fui a pedir plata prestada. En ese momento me di cuenta de que todas las personas están en lo correcto; yo merezco morir. ¿Por qué no me muero? ¿Por qué no?

Día – 2

Todavía no me muero.

Día – 3

Hoy día tenía pensado ahorcarme, pero decidí que es mejor esperar hasta mañana, porque si no, ustedes se quedaban sin ver estas arrechas fotos de mi viaje a la playa.

Día – 4

Hoy día tampoco me maté, pero casi me resbalo en el baño y me pego en la cabeza. ¡QUE SUSTO! Pero lo que sí hice hoy día fue verme la película Sociedad de los Poetas Muertos donde un chico se suicida, que es casi tan arrecho como suicidarse de verdad. También me vi Madagascar. Esos animales de dibujitos son muy chistosos. Lo malo es que ninguno de los animalitos se suicida L.

Día – 5

Hola, amigos. Sé que no he avanzado mucho en esto de la operación “BOGATO DEBE MORIR” pero creo que es porque no estoy preparado para hacerlo todo de golpe. Así que he decidido empezar de a poquito. Desde hoy día he cogido pegarme puñetes en la cara hasta quedar inconsciente por unas horas. De aquí es posible que avance a clavarme cuchillos en partes no vitales.

Día – 6

Hoy día tuve que ir al hospital. Me empezó a doler la cabeza mucho la última vez que desperté. El doctor me dijo que ya no me pegue en la cabeza, y utilizó palabras grandes que no entendí como “Daño Cerebral” y “maldito gótico maricón hijo de puta.”

Día – 7

¡Sí! ¡Llegó el gran día! No, no me voy a matar todavía. Pero hoy día me voy a clavar un cuchillo en la pierna. Les voy a relatar todo mientras va sucediendo, o como yo le digo “suicidiendo.” ¡JA, JA, JA, JA!.

Ouchi, el cuchillo duele un poquitín.

¡Uy! Miren cuanta sangre.

Creo que no me siento bien.

Creo que qwef gbilnK: “>?qwerfghnjm

Día – 12

Hola, acabo de salir del hospital. El doctor me dice que por imbécil casi pierdo la pierna y la vida. ¡Oh no! Estuve tan cerca sin querer queriendo.

Día - 13



Miren, soy tan suicida que me tomo fotos en un cuarto oscuro.

¡Hagamos una encuesta!

¿Por qué el cuarto está oscuro?

1- Porque soy un cochino gótico.
2- Porque no tengo plata para pagar la planilla.
3- Es el aura de oscuridad que cubre mi alma suicida.

Día – 14

Hoy estuve A PUNTO. Estaba parado cerca de la primero de Mayo cuando de repente un carro casi me atropella. Yo pensaba que el tipo iba a virar para la derecha, así que yo salté para la derecha pero al último segundo el tipo logró esquivarme y se estrelló contra un poste y se murió el conductor. Oh, mierda... como lo envidio.

¡Pero mañana de ley si me muero!

Las Cinco Mejores Películas de Terror.

El 99% de TODAS las películas de terror son un asco. Esto es un hecho científico, como ya lo ha demostrado el gran científico Dr. Plutarco Stalin “El puño de oro” Krapowski en su ensayo Le terrorifiqué est un merde oui oui uuu la lá publicado en 1989 por Oxford Press.

No sé el porqué. Creo que gran parte de la culpa la tiene la primera película de la serie Halloween. Por desgracia tuvo éxito y no era muy cara de copiar. Enseguida salieron Viernes 13, Pesadilla en la Calle Elm y un cerro de huevadas que no valen la pena ni mencionar y el género del terror se convirtió en pornografía violenta para retrasados mentales. En serio me asusté cuando esta mierda se puso de moda de nuevo con SCREAM. Gracias a Dios la gente recapacitó y esta mierda murió antes de que tengamos que ver “Urban Legend 3: Mira, esta vez ni siquiera nos molestamos en tener trama, disfruten las escenas donde casi se ve media teta, pajeros.” Bueno... ahora que lo pienso, las películas de terror era una mierda aún antes de que eso pasara, así que de lo único de lo que se les puede culpar a estas películas es en hacer que el genero del terror valga aún mas miembro de lo que ya valía. Es en serio, siempre ha valido, y lo peor es que Hollywood sigue sin entender por qué.

El problema es que Hollywood siempre ha estado en un estado casi perpetuo de bancarrota creativa, donde el grano mas feo y peludo de mi culo tiene mas imaginación que todos los estudios puestos juntos. Cuando Hollywood encuentra una fórmula, olvídate hijueputa, porque se van a mantener agarrados a ella como Jenna Jameson a una verga de negro gigante.

Mira por ejemplo a las películas sobre casas embrujadas. TODAS SON LA MISMA PELÍCULA. Dime si esta trama te suena conocida:
- Familia se muda a una casa.
- Cosas raras empiezan a pasar en la casa, pero solo los afecta a los niños al principio.
- Puede que uno de los adultos quede poseído y trate de matar al resto de la familia.
- Hay un viejo que recuerda el crimen horrendo que se realizó en medio de la misa negra en honor a Satán encima del antiguo cementerio indio hace años y dejó la casa toda embrujada.
- Hay un fotógrafo que toma fotos, y por alguna razón el lente de un aparato que trabaja basado en la leyes de la física detecta fantasmas que el ojo humano no puede ver.
- Al final la familia se la saca de la casa, o se la casa los mata.

Si está pensando “Sí, como que me suena a...” es porque te has visto Poltergeist, The Shining, Amytiville, The Darkness, y quinientas otras CON LA EXACTA MISMA HISTORIA.

Nadie nadie parece entender que es el terror. Dejenme explicarles ciertos puntos.

1- Una película de terror no puede tener un final feliz. Viene el monstruo, ¿pero luego el héroe viene y lo mata? Eso no es terror, eso es aventura. Aunque al final no todos deban morir, por lo menos los que sobrevivieron, debieron haber pagado caro por salir con el culo sano.

2- Un tipo con un cuchillo te asusta, pero no te aterra. Una película de terror vale verga si solo te asusta con un “¡Bú!” Una buena película de terror se basa en tumbar todas tus ideas de que el universo es un lugar bonito donde el amor y el bien siempre ganan y todo es parte de un plan bonito. Una buen película de terror hace mierda todo esto y se basa en que, por lo menos dentro del mundo ficticio de la película, el bien y el mal son conceptos inútiles. Nadie te quiere. Nadie te está cuidando. Hay cosas allá fuera mas grandes que tú. Tú no les importas ni a ellos ni a nadie, y estás en su camino. Una buena película de terror es prácticamente atea.

Pero, aún así hay un uno por ciento de películas que – puede que les haya salido de chiripazo- pero salieron bien.

Por cierto, no hay ningún orden en la lista. Están solo en el orden en que me acordé de la película. Y aparte, no pienso mencionar ninguna película de vampiros porque ningua es de terror. Todas son erotismo pluma pluma gay para niñas góticas.

1 - Dawn of the Dead (El remake)

Dawn of the Death es arrechura concentrada. Las mas grandes mentes científicas del mundo encontraron el gen de la arrechura, lo aislaron e hicieron esta película a base de pura ARRECHURA no diluida.

La base de una buena película de zombis es una horda de cadáveres podridos ambulantes con los que no se puede razonar y hacen mierda al mundo y se reproducen transformando a tus amigos en mas zombis, y el pequeño grupos de humanos que está solo y tiene que sobrevivir como chucha puedan. El remake de Dawn of the Dead logra esto magistralmente empezando con un día como cualquiera y luego haciendo mierda todo el mundo en un solo día. Luego el grupo de supervivientes rápidamente se reúne y la segunda parte puede empezar tranquila con la desesperación y la acentuación del hecho de que NADIE LOS VA A SALVAR.

También es buena: El remake de 1987 de Night of the Living Dead.

Es que como Dawn of the Dead, solo que en vez de estar atrapados dentro de un mall, están atrapados en una casa pequeña, y están mas en la mierda porque los zombis si les pueden tumbar la caleta en cualquier momento. Pierde puntos porque el final no es tan bueno como el final de la original Night of the Living Dead, la cual tiene el mejor final de una película de terror que haya visto, pero pierde mas puntos por tener un audio de a verga y malas actuaciones.

2 – In the Mouth of Madness

Esta película es difícil de describir. Todo empieza con que un escritor de novelas de terror desaparece y envían un detective de seguros para encontrarlo. El detective descubre un mapa secreto que solo se puede ver al juntar todas las tapas de los libros del escritor perdido que indican como llegar a un pueblo que oficialmente no existe. Después se pone rara. Lo único malo de la película es que hay un punto donde te muestran que 90% de toda la historia fue inútil y eso la caga un poco. Es cagado contar mucho de esta película sin cagarselas, así que solo confíen en mí.

3 – Jacob’s Ladder
Un veterano de Vietnam que perdió a su familia trata de vivir una vida normal hasta que un grupo de locos hijos de puta sin rostro lo empiezan a espiar y lo tratan de atropellar en plena calle sin ninguna razón aparente. Y si ya no tuviera muy cagada, el tipo de vez en cuando despierta en un mundo donde todavía vive con su familia, y eso cuando no despierta en el manicomio.

Lo único malo es que el final de la película es feliz y completamente caga las reglas uno y dos que puse hace poco, pero igual es buena aunque no me hayan hecho caso a mí.

4 - El Exorcista 3
A mi me gusta mas la tercera parte que la clásica primera. No sé si es por la vieja con cara de loca que gateaba por el techo y le trata de cortar la cabeza a una pelada con un par de tijeras de jardinero, o por todas las huevadas locas que gritaba el psicópata enfermito poseído. En fin, muy probablemente ya han visto esta película en la tele.

También es buena la primera. Pero mas me gusta la tres.

5 – Eeehh… el remake de Night of the Living Dead

Mierda… no llegué ni a cinco sin tener que repetir... que en la verga.

Bueno, si hay alguna película de terror que les encante a ustedes y no la he mencionado, entonces una de las siguientes opciones es muy probable:

1- No la he visto yo.
2- La vi pero se me olvidó.
3- La ví y me parece que vale verga así que muy probablemente tú tengas muy mal gusto y me voy a burlar de ti.

La verdadera historia de Ivan "EL NINE" Kaviedes en fotonovela.

Tengan paciencia, porque son un cerro de fotos y se van a tardar en cargar.

Términos pendejos que la gente usa, que los hace ver como unos malditos imbéciles ante mis ojos. (Y las formas en que esas personas deberían morir.)

Sí, hoy día amanecí cabreado – ni idea por qué- así que voy a escribir un post cabreado.

La gente habla huevadas, eso ya lo saben todos. Eso yo no lo puedo evitar, sin importar cuantas balas yo compre. Pero lo que sí me cabrea es cuando uno de estos imbéciles seres simiescos inventa un término completamente idiota, y el cerro de pendejos no pensantes del mundo lo empiezan a usar sin parar un segundo para darse cuenta de que sus vidas no valen el oxígeno que están gastando.

Aquí hay una lista de los términos pendejos que me acuerdo. Probablemente hayan mas, y mi cerebro los ha borrado de la memoria para evitar que un día me ponga en práctica mis conocimientos de tortura china testicular sobre cada cojudo que me encuentro en la calle.

Vegetales Orgánicos.
No sé a quien mierdas se le ocurrió esta barbaridad, pero puedo asegurar que, si existe un punto en el universo donde toda la estupidez humana se concentra, ese punto debe ser la cabeza del hijo de puta que inventó este termino.

Si alguno de ustedes todavía no lograr encontrar toda la maraña de imbecilidad que irradia este término, y se pregunta que tiene de malo, le ruego por favor que termine la primaria, y si es un adulto, le ruego que se pegue un tiro a las bolas por ser un maldito ignorante. Créame, sus hijos le agradecerán no haber nacido para tenerlo a usted como padre. De todas formas, sus hijos y la madre habrían hecho un pacto incestuoso para acabar con su vida. Con tal que usted se muera, yo los habría apoyado.

Veamos que significa el término orgánico según el diccionario que me encontré aquí.

1- adj. BIOL. Se apl. al organismo vivo, y p. ext., a sus órganos y a los cuerpos organizados: los animales son seres orgánicos.

Entonces, según el termino idiota este, ¿los vegetales que no son “Vegetales Orgánicos” vienen de plantas no vivas? ¿Acaso vienen de plantas zombies, mamador de verga inepto?

2- Que tiene armonía y orden: estructura orgánica.

Este significado obviamente no calza, a menos que de pura mariconada te haya salido una zanahoria que va en armonía con tu orto.

3- Se dice de los síntomas o trastornos en los cuales la alteración patológica de los órganos va acompañada de lesiones duraderas: enfermedad orgánica.

Ok, NO. Siguiente.

4- QUÍM. Se dice de la sustancia cuyo componente constante es el carbono: materia orgánica.

Entonces, según el termino pendejo este, los vegetales no orgánicos están hechos de silicio porque son extraterrestres.

5- ley orgánica Ley que desarrolla la Constitución de una nación en sus aspectos básicos.

Otra huevada nada que ver.

¿Cómo merecen morir los que usan este término?

Se les debe meter un tarro de miel por el ano, y enterrarlos boca abajo cerca de un hormiguero de hormigas come hombre.

El “verdadero” Cine

Esta es la típica huevada elitista que dicen todos los críticos de cine frufrú que se creen mejores que la gran masa de imbéciles que van a ver películas de a verga como Cuatro Fantásticos y no tienen la capacidad mental de darse cuenta de que la trama fue escrita por un chimpancé con problemas cerebrales. De lo que no se dan cuenta estos críticos frufrú es que son igualmente repugnantes ante mis ojos, al igual que la masa de imbéciles, por usar términos sin sentido como El “verdadero” Cine.

¿Qué chucha significa esta huevada de “verdadero” cine?

¿Qué acaso algunas películas son menos películas porque a ti no te gustaron? Es decir, ¿qué las películas malas entonces no son películas? ¿Será “falso” cine? Y entonces no hay películas malas, porque irremediablemente no son cine, y por lo tanto no existen. Y si las películas malas no existen, ¿entonces para que chucha te necesitamos, crítico de cine mamador de verga? ¿Acaso crees que la gente te paga para decir que son películas de verdad, y que no?

Jaimito – Oh, mira, ¡una película!

Crítico – No, Jaimito, eso es un árbol.

Jaimito – Oh, recórcholis, señor crítico de cine, ¿qué haríamos sin usted para decirnos que es cine y que no lo es?

Crítico – Ah, no lo sé. No me gustaría ni pensarlo. Por cierto... te doy unos caramelos si me dejas lamerte el pipí.

Jaimito – ¿Eso es “verdadero” Cine?

Crítico – Eh... sí. Pero apura antes de que lleguen los pacos.

Los Cuatro Fantásticos es una película de mierda, pero es una PELÍCULA de mierda. Es tan película como Ciudadano Kane o cualquier otra película considerada buena por todo el mundo. Que una película sea mala o buena no le quita que sea película. Lo que pasa es que estos Frufrús creen que el cine es su propio club privado donde solo admiten a los cojudos que les caen bien y a la verga el resto. Pero el cine no es un club privado, y habrán imbéciles que hacen huevadas (la mayoría) y uno que otro que haga algo bueno (muy pocos.) ¿Pero saben qué? Todas son películas, porque el cine es un medio, y como tal es tan capaz de lanzar mierda como de lanzar rosas.

Pero claro, estoy asumiendo que estos pendejos están hablando de calidad, porque hay un subgrupo de críticos frufrú que no toman en cuenta esto para hacer su listita de “verdadero cine” porque estos maricones que se creen intelectuales no admiten ciertos géneros en su idea de cine “de verdad.” Saquen la mejor película de acción del mundo, y estos hijos de putas no lo consideran como cine. La gran mayoría de las películas de acción serán estúpidas, pero esto no significa que el genero no sea capaz de ser utilizado para contar buenas historias, como ya se ha hecho antes. Estos pendejos simplemente han elegido uno que otro género que a ellos les gusta y se han encerrado en el mariconsísimo mundo mágico de elitismo que existe dentro de sus ortos. Es tan pendejo como decir que solo las Comedias Románticas y las películas de carreras de autos son cine y el resto son mierda.

¿Cómo merecen morir los que usan este término?

Se les debe meter un tarro de miel por el ano, y enterrarlos boca abajo cerca de la casa de Mozal-Vete para que los viole hasta matarlos.

Y ahora el último término que me acuerdo.

Minoría Mayoritaria.

QUE HIJUEPUTA.

Hasta ahora no conozco a muchas personas que digan tamaña mierda, pero es mejor prevenir que lamentar.

La verdad es que ni me voy a molestar en explicar este. Lo acabo de leer hoy día en un editorial de la revista Vistazo en una sala de espera. No sé que carajos trataba de decir el tipo, pero al ver esto pasé a la siguiente página, porque cualquier bestia que diga tal cosa no merece tener opinión.

¿Cómo merecer morir el que dijo esto?
Si cogemos cada átomo del universo, y por cada átomo nos inventamos una tortura espantosa, y cada tortura mas horrenda que la anterior, y multiplicamos este número de torturas por un billón, no sería suficiente dolor para este tremendo inepto soplador de penes.

Estados Confederados de Fresco Solo.

Crítica de Película



Título: Prozac Nation.

Actores: Cristina Ricci y su buen par de suculentas tetas, un man que yo creo es el tipo que salía en American Pie, pero puede que no, Glenn close y la ex novia lesbiana que ya tampoco es lesbiana de Ellen Degeneres.

Director: Ni idea, pero tiene uno de esos apellidos europeos que no tienen vocales.

Hace algunos años yo encontré en una librería un libro que se llamaba Planeta Shampoo. Era un libro mas o menos. El libro mencionaba otro libro llamado Prozac Nation de la misma escritora, y que supuestamente es el libro que la hizo famosa. Como me da pereza leer el libro, me compré la película pirata el otro día que me la encontré.

Supuestamente esta película es media autobiográfica. Considerando que a la escritora parece que le encanta mentir en las huevadas que escribe, y aparte está oficialmente LOCA, ve tú a ver que tan cierta es esta película. Cristina Ricci hace de la escritora, la cual acaba de ganar una beca de periodismo para Harvard. El problema de la escritora, que si mal no me acuerdo se llamaba Elizabeth, era que era una orate de mierda. Sí, esta es OTRA película biografía de algún tipo famoso que también era un loco pendejo (Ej. Vease ‘Shine,’ ‘Finding Neverland,’ o ‘The Madness of King George.’) Yo opino que tranquilamente películas sobre la biografía de locos ya son un género de por sí, considerando que tanto Hollywood nos quiere convencer de que estos locos eran interesantes. Lo único diferente aquí es que la loca de aquí se hizo famosa escribiendo su propia autografía de que tan loca era.

Elizabeth no es ni siquiera una loca con una locura bonita o interesante. Su locura es ser obsesiva, maniaca depresiva, y de vez en cuando se pone a putear a sus amistades y parientes porque se le vino la gana de putear. No es una loca que te hace reir y le dices “Ja, ja, ja, ja, Elizabeth, ¡que LOCA QUE ERES!” Es mas bien el tipo de loca de la cual te vas alejando pasa a paso lentamente, hasta que ella se distrae y entonces sales disparado como un pedo, y esperas a que ella no te siga con un cuchillo.

Toda la historia de la película se puede resumir en:
- Elizabeth va a Hardvard.
- Se vuelve mas loca de lo usual.
- Va al psiquiatra.
- Psiquiatra le da prozac.
- Se cura.

Sí, la película es casi propaganda para el prozac, o una oda de amor de la escritora hacía la pastillita que la hace ver unicornios rosas.


Hay que evitar que los niños vean tetas, porque así es que Satan se les mete por los ojos.

Una cosa que me pareció media rara de esta película es que la actriz que hace de Elizabeth cuando tenía diez años, no se parece en nada a Cristina Ricci que hace de Elizabeth a los diecinueve años. Yo sé que puede ser difícil encontrar una niña que tenga la cabeza medio macrocefálica de Cristina, pero por lo menos pudieron haber contratado una niña de la misma raza. Les juro, la peladita parece mejicana. Yo creo que la secuestraron y la pasaron por la frontera por razones ajenas a la película, y luego la metieron ahí para aprovechar que ya la tenían.

Yo creo que la película trataba de enseñarnos algo que había aprendido Elizabeth durante su vida. No estoy seguro que era eso, porque la película es media aburridona y no estaba parando mucha bola, pero igual... Elizabeth, yo sé que me estás tratando de enseñar algo, ¿pero sabes qué? Estás oficialmente ORATE, y tienes que tomarte pastillitas de colores para no suicidarte. Así que gracias por intentarlo, pero no. Vuelva otro día.

En resumen, la película es bastante competente, pero inherentemente aburrida.

No les gustó mi contribución a los de Wearenotafraid.com

¿Por qué habrá sido?

Recordando los canales de cable caídos en acción.

Telehit



Telehit era el MTV del hombre pobre. Del hombre pobre con acento mexicano... claro. En vez de tener a Arturo, Telehit tenía a Horacio. Horacio es el típico cojudo que se cree cague de risa pero que causa mas lagrimas que un gatito con SIDA. Pero de alguna forma los ejecutivos de este canal estaban convencidos de que Horacio era el hijueputa mas “hip” del universo y lo dejaban trabajar de VJ y tener su propio programa donde entrevistaba otros bolsones igual de desconocidos que él. Pero eso no era importante, lo bueno de Telehit era que, a diferencia de MTV, ponían música de todo el mundo. En cualquier rato podía ver Heavy Metal alemán seguido de Disco techno vadea francés, pop de alguna morena de Nigeria y alguna que otra mierda rara que quien sabe de donde la sacaron. Por eso me gustaba mas que MTV; porque me hacía sentir tan Cosmopolita (Dícese de persona de mundo, no de la revista que le dice a las mujeres como obtener orgasmos) y aparte porque no tenía esa tanda horrible de pendejos VJs de Argentina que llegaron tarde a la repartición de Carisma

Cinemanía
No muchos han de recordar este canal, pero antes de HBO, antes de Cinemax, antes de Cinecanal, antes de Movie City, y antes de Film Zone, este era EL canal de películas. Las películas valían verga sin falta, pero tampoco es que había nada mejor que ver en esa época. A diferencia de todos los otros canales de películas que vinieron después – excepto por Film zone, que sigue la misma idea – Cinemanía pasaba solo películas sin presupuesto de serie B o menos todo el maldito día. ¿Quién necesita premios Oscar cuando tienes películas de un cerro de zorras metidas en una prisión haciendose huevadas? A veces extraño el cerro de películas de mierda que pasaban en Cinemanía... eran malas, pero por lo menos eran malas con corazón... y salían tetas.

Locomotion



Durante su corta existencia este probablemente fue mi canal favorito. Era NERDVANA. En cualquier rato podías satisfacer cualquier necesidad de nostalgia al ver G.I.JOE y otras pendejadas viejas en este canal, o ver alguna serie animada japonesa nueva de vez en cuando, y eso asumiendo que se pudieran leer las mierdas de subtítulos que nunca salían. Tenía miedo de ver este canal. Tenía miedo de llegar a la iluminación y convertirme en el Buda-Nerd. Tenía miedo de algún día entender todos los misterios nerds del mundo. ¿Cómo son los genitales del barón Ashler, mitad vagina y mitad verga? ¿Cómo carajos lloró Mazinger cuando murió Afrodita? ¡LOS OJOS DE MAZINGER SON PINTADOS! ¿Si Serpentor fue creado con el ADN de los guerreros mas chepos, porque era igual de cojudo que el comandante Cobra? ¿Por qué carajos Soundwave se transformaba en un estereo? ¿Qué clase de ventaja estratégica te da el ser UN PUTO ESTEREO?

Nadie sabe las respuestas. Nadie debe saber las respuestas. No son para que los simples mortales las sepan. Solo El rey Nerd lo sabe, y nadie mas.

Como carajos se haya llamado Canal 11

Canal 11 era una mierda. De noche siempre pasaban lo mismo – un documental sobre una camaronera, y los mismos diez videos de música del año de la pera. De vez en cuando le daban un programa de televisión a cada turco que se acercaba a pedir uno. Me acuerdo que le dieron un show sobre golf a este man que juega golf y de vez en cuando sale en la tele... Abdala Martino o algo así. Pero un día, y solo un día, dieron el programa mas cague de risa producido en el Ecuador. Era un show de entrevistas, y me acuerdo que el tema era los OVNIS, y hasta habían logrado conseguir que el ufólogo, Jaime Rodríguez, aparezca. El conductor del show era un pelele con cara de turco que se notaba a leguas que el papito le había comprado un show de tele para tenga algo que hacer. Que pena que el viejo no le había comprado un escenario o talento. El show era filmado en un cuarto que se parece al cuarto de las escobas del edificio donde yo trabajo – un solo cuarto blanco sin ventanas – y con una que otra silla PYCA por ahí metidas. El conductor del programa no merecía ser conductor ni de un triciclo, a menos que dicho triciclo vaya a ser chocado por una buseta. Los invitados eran el ufólogo, un tipo que no creía en Ovnis, un tipo de la asociación de personas secuestradas por extraterrestres en el Ecuador, un tipo que juraba que había sido capitán de la fuerza aérea de la U.S.A. pero que yo juro lo he visto pidiendo limosna en el centro, y un estudiante de periodismo de la Estatal. ¿Qué tiene que ver este último? Yo no sé, pero igual ahí estaba.

Pasaron tantas huevadas que me mataron de risa, que no sé por donde empezar. Pero mis favoritas fueron:

El rato en que el tipo que no creía se puso a debatir con el ufólogo. El ufólogo le preguntó al tipo que no creia por qué no creía, y esta bestia inhumana le dijo que no creía porque el otro día se había visto la película de E.T. y porque E.T. era falso entonces todos los extraterrestres son falsos. Luego, como el tipo era todo tirado a sabido, se lo quedó viendo al ufólogo con cara de “¡JA! ¿Como te quedó el ojo después de mi super argumento?” Me hubiera gustado grabar ese programa, si tan solo fuera por tener la imagen de la cara que puso el ufólogo en ese instante, imprimirla y ponerla en un marco. Nunca había visto a un humano expresar tan perfectamente sentimientos de confusión, odio, y repugnancia hacia otra persona como el ufólogo lo hizo en ese instante. Hubo un silencio que parecía eterno, porque ante semejante huevada no había respuesta posible, hasta que el conductor empezó a hablar por el orto de otra cosa para continuar con el show. Está bien no creer en extraterrestres, con eso de que no hay ninguna prueba convincente, pero tampoco es para hablar por el culo.

Mi segunda escena favorita es cuando el conductor del show entrevistó al ex-capitán de la U.S.A. Este viejo retirado no hablaba español, así que el conductor del programa se ofreció para servirle de traductor. Que pena que el turco pendejo este tampoco hablaba inglés. El ufólogo le hacía una pregunta en español, el conductor la traducía mal en inglés y terminaba preguntando otra huevada nada que ver sin sentido, y entonces el viejo militar retirado trataba de adivinar que carajos le habrá preguntado el turco y entonces respondía una huevada que no tenía nada que ver con la pregunta original, y para rematar el conductor traducía la respuesta mal, y se la decía al ufólogo, el cual si habla inglés, que se lo quedaba viendo con cara de que le iba a partir la trompa al turco por valer tanta verga. Era como ver a tres tipos jugando al teléfono con un niño mongolito sordomudo en medio. Hubo un rato en que se cabreó el ufólogo y empezó a hablar directamente con el viejo retirado en inglés, ignorando por completo al turco. El turco solo se quedó parado en medio del cuarto de escobas ese sonriendo como imbécil mientras los otros dos hablaban.

¿Y el tipo de la asociación de personas secuestradas por extraterrestres en el Ecuador? Ese tipo nunca habló. Nunca le preguntaron nada y se acabó el show y el nunca habló.

Yo pagaría para que hubiera continuado ese show. Les juro.

Un llamado a la democracia.

Hace poco, Gregory dijo lo siguiente:

Ojo, esto es solo una recreación de la escena. El enano feo no es Gregory, es solo un actor que se parece a Gregory. Recalco esto solo para que Delle no me venga a pegar porque piensa que estoy molestándole al marido.

Lo que me sorprende de esta oración que ha compuesto Gregory para nosotros es que incluye “Ir al cine” y “No tomar mucho alcohol” como actividades nerd. Yo obviamente estoy seguro que Gregory está hablando por el culo. Pero para que después no se quede esto en el aire sin resolver, voy a hacer un llamado a la democracia, al vox populi, para que quede claro si es nerd o no, y si Greg está charlando por el orto.

Pongan en la cajita de comentarios si es nerd o no ir al cine, o no tomar mucho trago.

Los Fantásticos en cuatro.

Crítica de Película



Título: Fantastic Four.

Actores: Yo solo conozco a Jessica Alba, y a Stan Lee que sale como el cartero de los Cuatro Fantásticos, Willie Lumpkin. Sí, los cuatro fantásticos tienen un cartero, y se llama Willie Lumpkin. Un día se culeó a la Tía May del Hombre Araña. No se rían, porque no es broma.

Director: No sé, pero, yo de él, me estaría escondiendo ahorita.

La película no es tan mala como yo me la imaginaba. Pero claro, considerando todo lo que yo había leído sobre esta película, yo me imaginaba que si la película fuera una persona, la película sería ADOLFO HITLER. La película solo llega hasta CAMARGO o El monstruo de los andes.

Les voy a cagar toda la película, porque sinceramente la historia es una completa mierda sin sentido, así que no se van a perder de nada.

La película empieza con Reed Richards, el supergenio mas grande que ha visto todo el planeta Tierra, yendo con su amigo Ben Grimm, el calvo mas gordo que ha visto todo el planeta tierra, a visitar a Victor von Doom, el personaje mas mal escrito que ha visto todo el planeta Tierra. El buen Reed Richards quiere usar la estación espacial privada de Von Doom para terminar su investigación sobre el genoma humano, para así poder curar todas las enfermedades, salvar a todos los niños del mundo y poner una sonrisa en las bocas de todos los gatitos gays. ¿Qué chucha tiene que ver el puto espacio exterior con el genoma humano? Ni puta idea, pero es porque yo no soy un supercientífico como Reed Richards. Por cierto, no le digan nada de que ya se completó la investigación del genoma humano hace ya bastantes meses. O por lo menos no se lo digan al imbécil que escribió el guión de esta cosa. Y por cierto, nadie tuvo que viajar al espacio para lograrlo... pero ninguno de esos científicos era tan chepo como Reed Richards, claro.

Reed Richards lleva a Von Doom, al calvo, a su ex-pelada Susan Storm – actual gerente personal de los genitales de Victor Von Doom y sus testículos afiliados,- y al ñaño de de esta, Johnny Storm –Solo faltaba la tía Petunia, el perro, y el sobrino Memo y esta huevada era un viaje familiar- a la estación espacial que por lo visto siempre está vacía, hasta que a Von Doom se le ocurra llevar una bola de cojudos para pasear. La idea de Reed Richards era examinar una anomalía espacial aparentemente compuesta solamente de malos efectos especiales hechos en computadora que estaban flotando en el espacio. Sí, sí, chucha, esta huevada tiene algo que ver con el genoma humano por algún lado... supongo.

Como Reed es medio bestia para las matemáticas, a pesar de ser el científico mas chepo de la historia, calcula mal la velocidad de la anomalía. y la huevada se les fue encima rellenándolos de superpoderes, como a pavos de navidad.... que... se... eehh... rellenan con superpoderes. Sí. Eso es. Bueno, ya. No todas las huevadas que digo me tienen que salir bien.

Reed Richards ganó el superpoder de verse como la verga cada vez que se estira utilizando efectos especiales que hubieran dado risa hace veinte años. Johnny Storm ganó el superpoder de hacer chistes sobre el fuego que pueden hacer llorar a los payasos cada vez que se incendia. Ben Grimm ganó el poder de estar encerrado en un traje de espumaflón, corcho y caucho por el resto de la película. Susan Storm ganó el poder de ponerse a pensar “Hmm... el efecto especial de volverse invisible no se veía tan de a bolsa en Hollow Man hace ya algunos añitos.” JUNTOS SON... TAN TAN TAN... ¡LOS CUATRO FANTÁSTICOS!

Ben Grimm se cabrea porque su novia lo deja plantado - por eso de que ahora está atrapado en un traje de caucho mal hecho – y huye del hospital. Mientras está sentado en un puente, se lanza a plena calle para salvar a un pobre peatón de que sea atropellado por un camión. Al lanzarse a plena calle, y estrellar su cuerpo de caucho naranja contra el camión para salvar a ese peatón, causa un accidente de tránsito que, en el mundo normal, tranquilamente saldría a la mañana siguiente en la primera plana bajo el encabezado “Pendeja Mole de Roca naranja causa veinte muertos y cincuenta heridos en el puente. Ojalá te mueras de SIDA, hijo de puta.” Los otros tres fantásticos restantes deciden ir a rescatar a Ben. Reed Richards le dice a Susan que se haga invisible y se empelote (porque su ropa no se hace invisible con ella) y se cole entre la gente hasta llegar a Ben. Jessica Alba se hace invisible y se empelota – me hubiera gustado que primero se hubiera empelotado y luego se hubiera hecho invisible, pero que se le va a hacer. Mientras está invisible, ella se cola y llega hasta el otro lado, donde ya la estaban esperando Reed y Johnny. Me imagino que muchos de ustedes se preguntaran para que chucha hizo toda esa huevada, si los otros dos llegaron caminando como el pavo, pero lo que pasa es que ninguno de ustedes es un supercientífico como Reed Richards. ¿Alguno de ustedes tiene un doctorado en super-ciencia? ¡YO NO LO CREO!

Debido a todo el mierdero causado por Ben, un carro que llevaba cilindros de gas se estrella y toda esa huevada explota, y esa es una buena oportunidad para que los cuatro fantásticos puedan usar sus poderes de efectuchos especiales. Johnny, la antorcha humana, se enciende en fuego y recoge a un niño para salvarlo del fuego. Si esto tiene sentido para ti, te aviso que eres un bobito y que se te hace tarde para llegar a tus clases de pintar con los dedos en fascinarm. A pesar de que todo el maldito desastre fue causado por los cuatro fantásticos, la gente los aplaudió por NO CAGARLA TANTO. Me imagino que lo hicieron por miedo de que los cuatro fantásticos los siguieran matando sin misericordia si no les aplaudían.

De aquí los Cuatro Fantásticos regresan a la caleta de Reed porque Reed quiere encontrar una cura para sus amigos. Porque es muy muy malo tener supopoderes y andar jodiendo al mundo sin que nadie pueda detenerte. El único de los cuatro que en serio estaba jodido era Ben, que la única pelada que podía levantar con su pinta de piedra caliza era la buena de Manuela y los cinco dedos de furia. No sé con que billete Reed va a trabajar en esa cura, porque al comienzo de la película el man está en la bancarrota y en ninguna escena el man se gana la lotería. Pero que chucha, el escritor ya se olvidó de esa huevada, así que nosotros mejor hagamos lo mismo.


Esta es una foto de la película de los cuatro fantásticos que se hizo hace algunos años. Fue tan mala que nunca la sacaron ni para la tele. Si sacaron la que vi, no me quiero ni imaginar esta.

Mientras tanto, Victor Von Doom está cabreado porque su compañía se está llendo a la mierda y porque Reed se le robó la pelada. Yo no sé por qué la compañía está en problemas. La compañía acaba de crear a cuatro tipos con superpoderes. Si una compañía algún día logra crear un superhumano, yo le doy mi alcancía. Aparte, lo único que falló en la compañía fue un experimento balurdo en una estación espacial que ya estaba construida de todos modos y que no sufrió daño. Pero bueno, el escritor no sabe ni mierda de ciencia, dialogo, estética, coherencia, sentido común, ética, moral, anatomía y biología, así que no le hagamos mucho lío porque el bestia este tampoco sabe una mierda de economía. Bueno, el chiste es que Von Doom está cabreado, y también está ganando superpoderes.

Reed Richards inventa una máquina para curar a su pana Ben Grimm, pero la máquina valió una pinga y no funcionó. Victor Von Doom, que estaba espiando, copia la máquina y la usa para curar a Ben Grimm, así este tipo ya no tiene superpoderes y no le puede sacarla mugre. Victor Von Doom lo cachetea a Ben como chulo a su zorra, pero llega Reed para rescatarlo. El problema es que Reed tiene el superpoder mas inútil del mundo y Victor también se limpia el culo con él. Aquí Victor sale de su casa, se va al edificio de los Cuatro Fantásticos, le saca la chucha al portero de los cuatro fantásticos, y luego se regresa a su casa. No, no sé que pica le tenía Doom al portero, pero le ha de haber hecha una huevada bien fea. Ben necesita sus poderes para ayudar a sus amigos, así que se mete en la máquina de mierda que no funciona sin Doom, pero de alguna manera si funciona porque vuelve a ganar superpoderes. A estas alturas ninguna huevada me sorprende.

Doom le dispara un misil que persigue el calor a Johnny, el cual sale volando y para salvarse decide incendiar un barco que pasaba por ahí, haciendo que el misil se estrelle contra el barco matando a quien sabe cuantos pobres marineros que no tenían nada que ver. Doom entonces se pone a pelear con Ben, el cual le lanza un carro para apachurrar a Doom entre el carro y una buseta llena de pasajeros inocentes de los cuales se han de haber muerto por lo menos veinte. Me he dado cuenta que a los cuatro fantásticos les vale VERGA la gente inocente. De ahí pelean un chance y le ganan a Doom.

FIN.

Hay una amenaza de secuela, pero si la película fracasa como yo espero, estamos a salvo.

El Extreme Make-Over de Gregory.

Me olvidé de putear a Gregory el otro día.

Esto es por lo de NERD.

Les voy a revelar un secreto de Gregory Ayala.

ANTES


EXTREME LIPOSUCTION POWER GO!


DESPUES

El gran Batiduende del Pacífico.

¿Quién carajos de ustedes me inscribió para ser unos de los habitantes rebeldes de Gran Hermano del Pacífico?

Yo ni siquiera sé que mierdas es un habitante rebelde.


Invita a todos tus amigos, familiares y conocidos a que voten por ti enviando un mensaje de texto desde su celular con la letra V seguida de tu número de registro 11317683 a la clave 4402.

Eso suena bonito hasta que lees esto. *Costo por voto $.44 USD, incluye impuestos

¿Por qué no carajos simplemente me pides que les pase coima y ya?

Al principio pensé que esto era un correo SPAM o alguna payasada de esas, pero luego me llegó otro correo que dice:



Lo que hemos visto de tu página personal nos interesa, y queremos saber más de ti. Pero debes darte prisa, el plazo para definir quiénes serán los finalistas para ser los Habitantes Rebeldes está próximo a vencer y no podrás participar mientras no termines tu registro y lo envíes.
Da ( clic aquí), entra a tu página personal utilizando tu usuario batiblog@hotmail.com y contraseña bati123 y no esperes más… ¡completa tu inscripción ahora!
En primer lugar, mi página personal está completamente vacía, así que gracias por tu correo automático, maldito robot. Pero lo que me parece raro es que me hayan enviado una clave que no parece haber sido creada automáticamente.
Así que... de puro curioso... ¿Quién carajos me quiere ver en la tele?
Sinceramente a mi no se me ocurre peor infierno que estar atrapado en una casa sin poder salir mientras estoy rodeado de animales subhumanos sidosos como estos que están ahora en la tele. Si yo algún día fuera a este programa, no pasaría una semana sin que yo lo convirtiera de gran hermano a LA MASACRE DE SIERRA ELÉCTRICA EN TEXAS.

Batiduende y el buen doctor examinan portadas de comics.

¡Hola! Este día han venido a mi cabeza dos grandes misterios para yo pueda utilizar mi gran mente detectivesca tipo Batman y los resuelva. Misterio Uno: ¿Como utilizar mi amor por los comics, y mi habilidad de putear a completos desconocidos para el bien de la humanidad? Y Misterio Dos: Si yo me convirtiera en pirata, y tuviera que surcar los siete mares robando tesoros, ¿qué nombre de pirata chepo me pondría?

Debido a que soy un vago de mierda, resolví el misterio mas fácil primero. La respuesta es: PIRATA BARBARRECHA.

Como esto no me tomó mucho tiempo, me puse a resolver otro misterio también. Se me ocurre que la humanidad apreciaría mucho que yo me ponga a putear las portadas mas estúpidas para comics. Normalmente estas portadas, o son hechas por algún imbécil, o por algún degenerado sexual. Échenle un vistazo a nuestra primera portada y adivinen en que categoría cabe.


FLASH #219

Batiduende – A ver, doctor. ¿Cuántos fetiches sexuales puede usted contar en esta portada?

Dr. Krapowski – Deja ver... Hay un sucio furry, gente con trajes de latex, gente siendo amarrada, exhibicionismo al aire libre, asfixia erótica, y como se llame eso de andar vendando los ojos antes de culear.

Batiduende – De donde yo vengo eso se llama secuestro y violación, Doctor.

Dr. Krapowski – Ja, ja, ja, ja. Ustedes los jóvenes con su loco rock and roll, y términos inventados.

Batiduende – Creo que tanta perversión junta es un nuevo record, ¿no, Doctor?

Dr.Krapowki – La única forma en que podrían vencer el record es dibujar lo mismo, pero con el furry cagándose un mojón caliente en la cara de Flash.

Batiduende – La verdad es que, juzgando por la cara de Flash, parece que preferiría tener un mojón encima a que el Furry ese le empiece a meter lengua.

Dr. Krapowki – Debe ser porque está tan confundido como yo en si es hombre o mujer o algo intermedio ese bicho.

Batiduende – Tiene pecho de hombre, cintura de mujer, y pelos por todo el cuerpo. Creo que es una estudiante de la ESPOL. O sea, intermedio.

Dr. Krapowki – Por la cantidad de perversión, y las caras de asco de Flash y Mujer Maravilla, asumo que esta es una historia donde Flash y Mujer Maravilla van al peor prostíbulo del mundo.

Batiduende – Sí. Creo que si la portada esta tuviera dialogo, Mujer Maravilla estaría diciendo “Flash chucha de tu madre, te voy a reventar los huevos a puñetes por traerme a este lugar de mala muerte.”

Dr. Krapowski – Sí, y Flash está todo “¡Yo no sabía que iba a ser de a verga! No es mi culpa, a mí me contaron que era arrecho.”

Batiduende – Apuesto que adentro del comic sale una escena con Lex Luthor diciendo “Pssst... Oye, Guasón. ¿Te acuerdas de ese prostíbulo de a verga donde nos emborrachamos el otro día? Adivina a quien mandé para allá. JA, JA, JA, JA.”

Toño Cruise VS. Aliens.

Crítica de Película.



Título: War of the Worlds.

Actores: El profeta de la cientología, Toño Cruise, Tim Robbins, y un robot sobrehumano que se está haciendo pasar por una niña de ocho años.

Director: Steven Speilberg.

Toda la trama de la película es: Alienígenas llegan a la Tierra, Y NOS HACEN MIERDA. Y Tom Cruise y su familia tratan de que no los hagan mierda a ellos mientras corren. Esa es toda la trama, no hay por donde perderse. Esta película está basada en el libro de H.G.Wells La Guerra de Los Mundos, que es como el abuelito de TODAS las historias de invasiones de extraterrestres. Claro que la historia original era en Inglaterra a principios del siglo veinte, y no en Estados Unidos a principios de siglo veintiuno. Al final de este post les voy a cagar el final. Esto no debería ser un problema, ya que les voy a cagar el final de un libro famoso escrito en el año del rey pepino, y que ya le han hecho una película y una serie de televisión antes. Sin mencionar un famoso radio drama con Orson Welles. Así que si no sabes en que termina esta película, eres un maldito inculto ignorante y eso no es mi problema.

Dudo mucho que alguien vaya a ir a ver esta película por el drama familiar y los agudos comentarios sociales, así que déjenme contarles sobre lo mas importante. Las escenas de los extraterrestres haciendo mierda el mundo son arrechepísimas. Yo hasta diría que las escenas de hacer mierda el mundo son solo un poco menos arrechas que las escenas de Dawn of the Dead, que hasta ahora sigue siendo el campeón actual de hacer mierda el mundo.

Lo único malo es que de vez en cuando cortan las escenas de los extraterrestres jugando tiro al blanco con los gringos para mostrar a Tom Cruise y su familia. Tom Cruise hace de un tipo que se muere de hambre como padre, y que su ex-esposa lo deja cuidando a los hijos justo el día en que los extraterrestres se cabrean con nosotros. A los cinco primeros minutos yo ya me había resignado en que al final de todo el mierdero, de alguna forma, Tom Cruise aprendería a ser buen padre, y todos vivirían felices para siempre.

¿Es acaso mucho pedir una película donde los extraterrestres atacan y Tom Cruise no aprende a ser buen padre? ¿O que Will Smith no aprenda a ser buen esposo? ¿O que Jeff Goldblum no aprenda a amar a su padre? ¿No puede acaso existir una película donde vengan los extraterrestres, o lo que sea, y no hagan mierda sin que aprendamos una puta huevada? Por eso es que Dawn of the Dead es tres mil veces mas arrecha que el 99.99% de todas las películas que han salido últimamente. Porque no tiene toda esa mierda cursi que Hollywood cree que tiene que inyectar en todas las películas a la fuerza. Es un maldito ataque extraterrestre. Solo hay dos huevadas que aprender: 1 – Matar extraterrestres, y 2 – Si no aprendiste a matar extraterrestres, entonces aprende a correr como negro en las olimpiadas o te mueres.

“Hola, Pepe. Este ataque extraterrestre fue una mierda, pero que bueno que ya se acabó. Yo aprendí a ser buen padre y amar la tierra que me vio nacer. ¿Tú que aprendiste?”

“Yo aprendí a querer al niño que llevo dentro, y a perdonar a mi madre por haberme abandonado.”

“Ja, ja, ja, ja. Sí, ahora que todo se ha acabado, hemos aprendido grandes lecciones y ahora somos mejores personas.”

¡PUTA MADRE! Es el final de Wayne’s World. Esa película ya tiene mas de diez años, y hasta ahora nadie ha aprendido la maldita lección.

Pero bueno, la verdad es que Spielberg es un director competente y logra hacer todas las escenas de aprender huevadas tolerables en su mayoría. La película también gana puntos porque muestra escenas con los humanos siendo unos hechos verga debido a la desesperación. Nada de esa mierda de humanos trabajando juntos y ayudándose unos a otros mientras cabalgan sobre sus unicornios rosas para destruir a los extraterrestres con el poder del amor y los colores del arco iris. Nada de esa huevada. Aquí el mundo se fue a la verga, así que cada uno se cuida a sí mismo. No es que yo sea un nihilista pesimista de mierda. Simplemente ya estoy harto de tanta cursilería de mierda en las películas. Si todas las películas fueran hechas verga, probablemente estaría rogando por una película donde los buenos cabalgan sobre ponis de colores y matan a los malos con la fuerza del corazón.

La película es bastante... si no es buena desde un punto de vista artístico... por lo menos es divertida desde un punto de “¡Hey, mira! ¡EXPLOSIONES!”. Solo tuvo una escena que me pareció media rara. Hay una parte en que los extraterrestres capturan a Tom Cruise, y lo guardan en una jaula con otras personas. De un rato a otro sale un tentáculo y agarra a un negro y se lo lleva adentro de la nave. Nadie hace nada por ayudar al pobre negro. Sale de nuevo el tentáculo y agarra a Tom Cruise, y TODO EL MUNDO AYUDA A TOM CRUISE. Que hechos verga, racistas de mierda.

Otra cosa que no me gustó mucho son los rayos láser de los malos. De alguna forma incineran a las personas, pero no le hacen nada a la ropa. Hay un rato que hasta parece chistoso ver la ropa de la gente salir volando así nomás. Perece como si los extraterrestres estuvieran atacando Martinizing.

El final es una mierda eso sí. Es el final del libro, que siempre ha sido una mierda. H.G.Wells prácticamente se pinto en una esquina, y no tenía como mierda salir así que sacó a la madre de todos los Deus Ex Machinas y lo puso en su libro. Los extraterrestres nos están haciendo mierda, y no podemos hacer nada hasta que solitos se mueren de gripe por las bacterias comunes que hay en el ambiente. Es el final mas “¿eh?” del mundo. Esta es una de las pocas ocasiones en que me hubiera gustado que cambiaran el final original de un libro. Por ejemplo, en la versión de Guerra de Los Mundos del comic “Liga de los Caballeros Extraordinarios,” que no es una mierda como la película basada en el comic, lo que hacen es que el Dr.Moreau, del libro La isla del Doctor Moreau, usa sus conocimientos de la genética para crear un super virus Ántrax-Ebola-Sida y le lanzan esa mierda a los extraterrestres, y el gobierno británico después dice que fueron las bacterias naturales del planeta, para no tener que decir que tienen armas biológicas. Y aparte, el Señor Hyde mata al hombre invisible violándolo por el ano hasta que se muere, pero esa es otra historia. Algo así pudieron haber hecho... claro, sin las violaciones anales.

La única otra cosa que me cabreó al final, aparte de que el final en sí ya es cabreante, fue que el hijo de Tom Cruise sale con vida. Vimos al maldito retrasado mental correr hacia un cerro de naves extraterrestres, y luego vimos como estas naves hicieron mierda todo el terreno donde el man se encontraba. Y luego el pendejo este aparece en la caleta de su mamita – a donde se dirigía Cruise- entero y sin rasguños. Una cosa es poner un final feliz, pero otra cosa es poner un final pendejo. Que les costaba mostrar que lanzarse como imbécil a pelear contra hijos de perra con campos de fuerza y rayos láser tiene sus consecuencias. Consecuencias que no son muy bonitas por cierto. La película hubiera sido mucho mejor si ese pelado de mierda se hubiera muerto, porque hubiera mostrado que Tom Cruise perdió algo en todo el conflicto. Porque me parece bien cabreante que un cerro de gente se muera, pero el pendejo este no solo que sale ileso, sino que toda su familia también salió bien librada. Incluyendo a los abuelitos que solo salen al final, y vestidos como si fueran a salir a una fiesta. Por Dios, es un ataque. La gente se muere. Ese es el punto. La gente no sobrevive solo para tener un final feliz. Hay consecuencias.

Yo sinceramente recomiendo ir a ver esta película, pero salgan de la sala justo en el momento en que Tom Cruise llega a Boston. De ahí, imagínense que vino la liga de los caballeros extraordinarios, les lanzó el super-sarampión-tifoidea-caspa-gonorrea a los extraterrestres, y el señor Hyde violó al hijo de Tom Cruise por el ano hasta que se murió. Es un final mucho mejor que el de verdad.


-Se murieron los extraterrestes, hijita. Yo aprendí a ser buen padre, ¿y tú?
-Yo aprendí a montar la bicicleta, y que hay que ser mas tolerante con los gays.
-¡Que bien! Que pena que a tu ñaño lo violó un monstruo por el ano, o sino también hubiera aprendio algo bonito

¿Madhouse? ¡SHITHOUSE!

Crítica de Película

Título: Madhouse.


SHITHOUSE

Actores: El man de Millenium, y un tipo que yo decía que era Christian Bale, pero que al final no fue. ¡Ah! Y una tipa que Tijerón dice que es actriz porno, pero yo digo que solo tiene cara de puta.

Director: N.P.I.

La película es mas o menos cuando uno la ve, pero en retrospectiva vale un container cargado de verga calidad de exportación. Es una película que promete tanto cuando uno la ve, pero como político, esta huevada es pura promesa y nunca cumple.

La película se trata de un joven médico que va a trabajar a un manicomio que está en la mierda donde hay un loco asesinando gente a diestra y siniestra por las noches. El problema de esta película es que quiere ser de ese tipo de películas que te ven las huevas. Algo así como SAW, The Usual Suspects, o The Game. El escritor de Madhouse quiere tenerte en suspenso y que no sepas que esta pasando hasta el final de la película, donde TODO TIENE SENTIDO, y tú te quedas ¡Chucha, esa no la vi venir! ¡Que arrecho que eres, escritor de Madhouse! El problema es que el escritor de Madhouse es una maldito retrasado mental y este cojudo no sabe como verte las huevas inteligentemente, a diferencia de los escritores de las otras películas. Así que al final tú lo que dices es ¿Qué? Esa huevada no tuvo sentido. Vales verga, escritor de Madhouse. Ojalá te caiga seborrea en el vello púbico y te quiebres la verga tratándote de pegar un pajazo.

Películas como Saw y The Game te ven las huevas de forma natural. Tú no sabes lo que en verdad está pasando, pero cuando ves el final, todo lo anterior tiene sentido. Madhouse lo hace al revés. Cuando ves el final, te das cuenta que toda la huevada no tiene nada que ver el final. La película te ve las huevas, simplemente porque TODA la maldita película está llena de escenas que NO TIENEN NADA QUE VER CON EL FINAL. Solo los primeros cinco minutos, y los últimos cinco tienen algo que ver. El resto son una tanda de huevadas que no tienen nada que ver, y solo existen para verte las huevas y que no puedas adivinar el final.

El director del manicomio tiene un cerro de libros de magia negra, fantasmas y huevadas raras. PERO VALE VERGA porque el director y la puta magia negra no tiene nada que ver con los asesinatos.

Uno de los doctores dice que el hospital está embrujado, y que hay fantasmas corriendo por los pasillos. PERO VALE VERGA, porque los asesinatos no tienen nada que ver con fantasmas.

Uno de los locos le dice al doctor joven que el no tiene por que estar encerrado, y que los verdaderos locos son los que manejan el hospital. PERO VALE VERGA, porque los que manejan el hospital no son los que andan asesinando gente. Y este es que mas me cabreó, porque yo me imaginaba que la historia iba a ser de un hospital que había sido tomado por un super loco, y que el man era tan genio que lo había hecho de tal forma que nadie se pudo dar cuenta, y ahora los locos manejaban el hospital. Pero nada que ver.

Una de las enfermeras tiene que tomar pastillas para no volverse loca. PERO VALE VERGA, porque la enfermera no tiene nada que ver con los asesinatos.

Uno de los guardias se andaba culeando a una loca, y al man lo despiden cuando se enteran, y el man jura matar a todos en el hospital para vengarse. PERO VALE VERGA, porque al man se lo lleva la policía y ahí no lo vuelves a ver por el resto de la puta película.

Al principio de la película hay un cerro de escenas de fantasmas y de experimentos médicos. PERO VALE VERGA, porque no hay fantasmas ni experimentos en toda la maldita película.

El médico joven de vez en cuando ve a un niño fantasma corriendo por los pasillos. PERO VALE VERGA porque... eh... bueno, el niño fantasma si tiene que ver. Pero me parece bien pendejo que lo hacen parecer un maldito fantasma, porque el pelado no es fantasma. Y ni siquiera hay una puta razón para que parezca fantasma. El pelado solo parece fantasma para verle las huevas a los que ven la película.


PERO VALES VERGA, PORQUE NO ERES UN FANTASMA

Esta película es como el pelado nerd que quiere ser cool, y está tan convencido de que es cool que trata de juntarse con los chicos cool, y va y les dice “Que onda de agasajo, mi yunta” y los chicos cool le dicen “¿Quién chucha eres tú?” y luego le meten un puñete por osar hablar con ellos.