El Correo Corazón de Batiduende.

OK, me han llegado dos cartas medias raras a mi correo últimamente.

La primera es un tipo que me envió un cerro de fotos de esta tipa en pelotas:



No tengo ni puta idea de quién es. Una de las fotos tenía como título “tododar.jpg” y otras tenían como título “Alexa.jpg” así que medio asumo que es una de las modelos de A todo dar que se llama Alexa. Yo no veo ese programa de a bolsa así que no tengo idea quien es esta tipa.

¿Podría alguien sacarme de la duda y decirme quién carajos es y por qué debe importarme?

La otra carta parece ser una oferta de trabajo para Tijerón, Juaz (como si yo supiera como contactarlo) y para mí.

Quieres ser parte de nosotros, pues puedes reunirte conmigo en Editorial Uminasa
junto a TC, nos interesa contactarnos con Juaz, y Tijerón.
Nos podemos reunir este martes a las 8AM .
PD: Pregunta en la garita por Francisco Pinoargoti o Pedro Ortiz Jr.

Editorial Uminasa, según lo que encontré en Google, es la editorial que saca LaOnda, Revista Samborondón, El Agro, Valles y El Comercio. No tengo la mas remota idea de que diablos podemos hacer Tijerón, Juaz y yo en esto. A menos, claro, que Juaz tenga un doctorado en veterinaria vacuna y vaya a hacer un reportaje sobre que arrecha estaba la leche de las vacas en la quinta feria anual vacuna de Paján.

La dirección del que me envió este correo es de latinmail, y yo desconfío plenamente de todos los correos que me son enviados por correos gratis que cualquiera puede sacar, así que vamos a necesitar algo mas convincente la próxima vez, si es que esto es en serio.

Mejores películas de acción, parte dos.

3 – Battle Royale



Battle Royale es una película japonesa que podría estar en esta lista tan solo por tener una de las ideas para películas mas arrechas que a algún hijueputa se le haya ocurrido.

Battle Royale es un programa concurso de televisión donde el gobierno secuestra a toda una clase de secundaria elegida al azar y se la lleva a una isla.

Cada estudiante recibe un collar que monitorea sus signos vitales y que explota cuando trata de escapar de la isla, entrar en una zona prohibida, o trata de quitarse el mismo collar; y una mochila con agua, comida y un arma elegida al azar.

Cada estudiante debe matar a sus compañeros de clases. El juego termina cuando solo queda un estudiante vivo.

Si después de tres días queda mas de un estudiante vivo, todos los collares explotan.

El ganador se lleva a casa su vida, y una canasta multi-productos Wellapon.

Si ‘Quien sabe, sabe’ o ‘Samba Kanuta’ hubieran sido mas parecidos a este show, yo no me los perdía ni un día.

Lo arrecho de esta película, y que la hace diferente, es que no son una banda de super-soldados cyborg interpretados por Van Damme y Steven Seagle, si no solo unos cojudos tratándose de matar unos a los otros, y de las formas mas cagues de risa. Claro, excepto el psicópata concursante voluntario que se metió ahí y que si parecía tener talento en desmembrar gente.

Aparte, esta película cuenta con la actuación de Takeshi “El Beat” Kitano, también conocido como el viejo patucho barrigón mas chepo del mundo. Cuando yo me haga viejo, yo quisiera ser como Sean Connery, pero si no llego a Sean Connery, por lo menos quisiera ser Takeshi Kitano.
Les digo de corazón que esta película merece la pena ser vista, aunque solo sea por la escena de las cinco peladas en el faro (La masacre mas estúpida y cague de risa del mundo) y la escena del video educativo que les enseña a los pelados las reglas de cómo deben matarse unos a otros.

4 – The Professional



Jean Reno es tan hombre que es francés, pero no habla como maricón. Así de chepo es el man. Y aquí Jean Reno hace de Leon, el asesino a sueldo mas arrecho de todos en la película mas arrecha sobre asesinos a sueldo.

Aquí también actúa Natalie Portman cuando era chiquita y sabía actuar, antes de la embolia cerebral que la cayó encima cuando empezó a actuar en las películas de Guerra de las Galaxias.

También sale Gary Oldman, haciendo de malo como siempre; porque su corazón sádico y negro no lo deja hacer de otra cosa cuando no está ocupado jugando tiro al blanco con niños hambrientos de África. Y aquí Gary nos deleita con la frase mas enigmática jamás vocalizada en una película cuando dice: “¡Estoy harto de esta mierda Mickey Mouse!”

¿Qué quiere decir? ¿Qué carajos es la mierda Mickey Mouse? ¡NADIE SABE! Pero, hasta donde yo sé, la primera aparición de la mierda Mickey Mouse fue ‘Full Metal Jacket’ donde tenía menos sentido todavía.

Y para rematar, sale el gran – grande por gordo, no por famoso- Danny Aiello haciendo de mafioso. ¿A quién acudes cuando necesitas un mafioso y no puedes conseguir a Paccino, De Niro o Pecci? ¡A DANNY AIELLO! Cuando no te queda otra, siempre puedes contar con Danny “la guata que te mata” Aiello.

Con semejante elenco ¿qué puede salir mal?

¡NADA! La película no tiene nada malo. Ni siquiera una canción tema cantada por Sting la pudo dañar.

5 – DJANGO



Cuando yo era muy chiquito, y un día me quedé viendo ECUAVISA hasta tarde vi una película de un vaquero llamado Django que se paseaba por todo el Oeste arrastrando un ataúd. Ya de por sí, una película que empieza con un tipo arrastrando un ataúd es lo suficientemente tostada como para ser completamente arrecha. Si yo algún día estoy en la calle y veo a un tipo paseándose como el pavo arrastrando un ataúd, yo salgo hecho un pedo porque sé que ese hijueputa anda buscando muerte y destrucción, y yo no me voy a poner en su camino. Y así queda demostrado matemáticamente que esta película era arrechísima, pero se elevó a totalmente nuevos niveles de arrechura, que antes de esta película solo existían en la teoría, cuando Django abrió el ataúd y sacó lo que tenía adentro.

Estaba Django solito en medio de la calle de un pueblo de mierda, y se iba a enfrentar a todo el Ku Klux Klan. ¿Qué carajos hacía el Ku Klux Klan en el salvaje oeste? No tengo ni puta idea, pero ni tú ni yo somos quien para discutirle huevadas a Django. Eran como cien hijueputas, y un solo Django. No se necesita ser Aristóteles para calcular que Django esta mas jodido que los niños cantores de Viena en el rancho Neverland. Pero Django estaba tranquilo y cagándose de risa de toda esa huevada. Cuando los hijueputas del KKK se le acercaron mucho, Django abre el ataúd de una patada y saca una ametralladora, modelo siglo 19, y le reparte plomo a esos carevergas tan indiscriminadamente como el Monstruo de los andes les hubiera repartido verga. De los cien maricones, habrán quedado diez que salieron pisados.

Y si una película de un vaquero con metralleta no te parece arrecha, entonces devuelve tu huevo a la fábrica, porque lo tienes de adorno.

CONTINUARÁ...

Vaya... esto es interesante.

De Noticias Ananova nos llega esto:

Superman vuela sobre Serbia

Autoridades serbias investigan los casos de personas que juran haber visto a un tipo encapuchado volar sobre sus casas.

Cientos de residentes de un pueblucho de mierda llamado Ljubovija describieron a la persona encapuchada como “un cojudo con un motor invisible en el culo” y que “podía cambiar de dirección en el aire.”

Un tipo dijo “Parecía Superman.”

La Policía del lugar se rehúsa a comentar.

De ley tuvo que haber sido un pobre tipo que salió volando de su casa por una explosión de gas mientras dormía y salió disparado con la sabana, o algo así.

Pero igual, ya tenemos a Batman. Ahora solo faltan la Mujer Maravilla, Linterna Verde, Flash y Aquaman.


¡Batman, ya no estás solo en tu lucha contra el crimen en el palacio de Buckingham!


Batman, Superman y el niño mutante alemán con superfuerza que salió el otro día deberían unir sus fuerzas y luchar contra Osama, eso sería del hijueputa.

Las mejores películas de acción. (Las primeras dos.)

A diferencia de las películas de terror, si existen suficientes candidatos para hacer un Top Ten de películas de acción. No porque las películas de acción le salgan mejores a Hollywood, sino porque hacen mas y entonces por estadística hay mas películas de acción buenas. Aparte, la acción es algo mas fácil de comprender que el terror; solo necesitas un tipo que le vaya a sacar la chucha a alguien y ahí está tu película y no hay por donde perderse. Claro, eso no significa que Hollywood vaya a perder la oportunidad de cagarlas horriblemente metiéndoles mas feeling que el recomendado o poniendo tramas que no tienen ni el mas puto sentido.

Pero a la verga con esas películas malas, aquí solo vamos a hablar de esas películas que hacen puñete, patada y gargajo y lo hacen bien; Películas que te hacen dar ganas de coger una pistola e ir a vengar a tu novia muerta, aunque no tengas novia muerta; Películas que te dan ganas de conseguirte una novia y llevarla a barrios peligrosos para que la maten y entonces si puedas desatar tu furia vengativa, porque si no de otra forma vas a parecer medio bobito si te pones a matar gente por las puras huevas. ESE TIPO DE PELÍCULAS.

Aquí van las primeras dos. Las ocho que queda las voy a ir posteando en los siguientes días porque sino no se me ocurre que carazos voy a postear después, ya que estoy muy vago para ponerme a pensar en cosas nuevas en este momento. Las películas que voy a poner no están en ningún orden específico, solo traté de mezclar los resúmenes que me quedaron arrechos y poner uno que otro que me quedó de a verga en medio camuflado para que no se den cuenta.

1- Conan The Barbarian

Si ustedes tomaran Lord of the Rings y le quitaran los malditos enanos peludos, los elfos de sexualidad dudosa, los bosquecillos de Bambi, y la película solo fuera de Aragorn dándole espadazo limpio a cada cojudo que lo mire feo, y aparte Aragorn se llamara Conan y fuera tres veces mas tuco y maloso, entonces esa película se llamaría Conan El Barbaro.



Aunque esta película no tuviera ni una maldita pelea y toda la trama se desarrolle dentro de la mansión Malibú de Barbie, igual sería una de las películas mas arrechas jamás hechas tan solo por el diálogo. Cada vez que un personaje abre la boca recibimos una gema de pura arrechura concentrada en palabras como esta maravilla directa de la boca de Tulsa Doom (James Earl Jones):

¿Qué es el acero comparado con la mano que lo empuña? Contempla este pensamiento EN EL ÁRBOL DEL DOLOOOOR. ¡Crucifíquenlo!

Si algún día un político dice eso en pleno discurso, yo voto por el man. Ponerme a transcribir cada línea arrecha de esta película sería copiar todo el guión, y no tenemos espacio para eso.

Aparte, Conan el Barbaro es la única película que sabe manejar la parte feeling en una película de acción. Tulsa Doom de puro picado acababa de matar a la pelada de Conan, y Conan estaba tranquilo como el pavo mientras quemaban su cadáver y no mostraba emoción alguna - Claro, que yo creo que esto era mas porque Arnoldo el Governator no sabía actuar ni verga -, entonces el amigo de Conan, el chino con el arco y flecha, se pone a llorar, y el otro chino le pregunta “¿Y tú por qué lloras, si tu pelada no fue la que se murió?” Y el chino le responde “Porque yo sé que Conan está triste, pero él es demasiado arrecho como para ponerse a llorar como maricón, asi que yo lloro por él.”

¡QUE HIJUEPUTA! Yo también quisiera tener un amigo chino que me haga quedar como un completo chepo.

The Crow



The Crow es la típica película de acción del tipo 1. Existen cinco modelos básicos de películas de acción:
1- Le voy a sacar la chucha a alguien por venganza.
2- Le voy a sacar la chucha a alguien por ayudar a alguien.
3- Le voy a sacar la chucha a alguien para sobrevivir.
4- Le voy a sacar la chucha a alguien porque soy arrecho.
5- Le voy a sacar la chucha a alguien por billete.
De ahí, la mayoría de las películas mezclan estos cinco componentes básicos y obtienen tramas un poco mas complejas. ¡Oh no! Tengo que sacarle la chucha al malo para obtener el tesoro y así salvar al pueblito pobre de donde viene mi pelada que está muerta. Eso es 1, 2 y 5.

The Crow es una UNO y no hace nada mas, pero que buena UNO que es. Como es usual, todos los problemas de esta película comienza con una mujer. Las mujeres siempre se quejan de que la tienen bien jodida con eso de que tienen que dar a luz, y que a nosotros no nos gustaría cagar a un ser humano del tamaño de una pelota de fútbol por la verga y esas cosas. ¿Pero, saben qué? Yo no veo de qué se quejan. ¿Quién tiene que matar a la araña grandota que se metió al baño? NOSOTROS LOS HOMBRES. ¿Quién tiene que pelearse contra el negro de dos metros que les dijo “Mijita rica” en la calle? NOSOTROS LOS HOMBRES. ¿Quién tiene que ir en misión de venganza contra el supervillano loco que las mató? NOSOTROS LOS HOMBRES. Así que no se crean que nosotros la tenemos papayita porque meamos de pie.

El chiste es que un grupo de sádicos violadores hijueputas acaban de violar y matar a la novia de un tipo, y como es el trabajo de todo novio salir en misión de venganza y matar a un cerro de hijueputas por eso, eso mismo hace. El que los violadores hijueputas lo hayan matado al man parece no ser un impedimento. Si te matan a tu pelada, ¡salado! Vale verga que problemas tengas, tú tienes que ir a repartir puñete patada y gargajo a cada hijueputa que tuvo algo que ver. Aquí el tipo sale de la tumba, se pinta como mimo callejero (o como Bogato en un concierto de Bahaus) y decide masacrar a un cerro de balurdos que se lo merecían.

Esta película también gana un premio por ser la única película basada en un comic, que es diez veces mejor que el comic. Si quieren saber como es el comic, agarren la película y sáquenle todas las partes arrechas (como el carro que explota, el cuervo de fuego, la pelea en la sala de reuniones y la pelea final) y lo que obtienen es una mierda. Si yo hubiera leído el comic primero, probablemente no me hubiera visto la película.

CONTINUARÁ...

¿Mi ojito? Mi ojete.

Crítica de Película

Título: My Little Eye.



Actores: Un cerro de desconocidos que pronto verán parados en los callejones dispuestos a mamarles el miembro para conseguir crack.

Director: Un tipo que probablemente estuvo mamando miembro en un callejón para que le dieran el trabajo.

El otro día yo estaba comprando películas bucaneras cuando me encontré con esta cosa llamada My Little Eye. La portada orgullosamente tenía el mensaje “La mejor película de terror que verás este año”, una promesa no muy cagada de cumplir, considerando que todas las que me había visto eran una completa mierda. Como soy un ingenuo, y estoy cien por ciento seguro que las personas que escriben cosas para las portadas de los DVDs son las personas mas honestas del planeta, incapaces de mentir o dar falso testimonio, me compré el DVD. Hasta estoy casi seguro que todos estos tipos se reúnen una vez al mes en su fortaleza secreta y planean como combatir contra el narcotráfico y la hambruna en África. Y una vez escuché que uno de ellos salvó una caja llena de gatitos recién nacidos de un ataque de pirañas. Espero que la próxima vez que salgan a combatir el crimen, les saquen la chucha, malditos mentirosos hijueputas. A mi me gustan las películas de terror, el problema es que Hollywood entiende el terror tan bien como Camargo entendía a las mujeres.

Los productores de películas de a verga son animales simples y predecibles; No hay que ser un Dr. Krapowski para darse cuenta como funcionan los primitivos sistemas nerviosos de estos extraños invertebrados. Esta película es un perfecto ejemplo de cómo actúan estos tímidos parásitos del bosque. Cuando eres un productor de películas de a verga, existe un recurso casi ilimitado para conseguir ideas para películas de a verga: Simplemente agarra un tópico actual y has una película de terror para imbéciles que se asustan del mundo moderno con ella.

Por ejemplo:
Productor de los 90s: ¡Huy! El otro día escuché sobre algo que se llamaba el Internet y que está muy popular. Hagamos una película de terror con eso.

Escritor: ¡Ya lo tengo! ¡Fear DOT Com!

Productor de los 80s: ¡Huy! El otro día escuché sobre algo que se llama computadora, y está muy popular. Hagamos una película de terror con eso.

Escritor: ¡Ya lo tengo! ¡Lawnmower Man!

Productor de los 00s: ¡Huy! El otro día escuche algo sobre los reality shows, y están super populares. Hagamos una película de terror con eso.

Escritor: ¡Ya lo tengo! ¡My Little Eye!

Sinceramente me parece bien triste que la televisión está tan de a verga que meter a diez cojudos encerrados en un cuarto y filmar sus pendejadas todo el día sea mas entretenido que ver un show con trama. En fin, eso es tema para otro día.

My Little Eye es de un grupo de cinco pendejos (tres pendejos macho, y dos pendejas hembras) que se meten para aparecer en un reality show donde tienen que vivir unos meses en una casa, y si ninguno se cabrea y se larga entonces todos ganan un millón de dólares. Los cinco pendejos fueron elegidos específicamente para representar todos los arquetipos de personajes que nunca deben faltar en las películas batracias escritas por tarados con menos imaginación que un palo de escoba con coeficiente intelectual abajo del promedio de los palos de escobas normales: El flaco buena gente, la flaca buena gente, el flaco enano pandillero que tenía problemas con su padre, la puta, y el tipo medio raro que de ley es el asesino.

En una película mala, el tipo medio raro que de ley es el asesino solo está ahí para verte las huevas y para que pienses que es el asesino hasta que el escritor se saca una huevada literalmente del culo y te cambia la historia. En una película mas mala todavía, el tipo medio raro que de ley es el asesino termina siendo el asesino. My Little Eye es esa película mas mala.

La idea es que un grupo de ultrapervertidos sexuales, que se hacen la paja viendo asesinatos, como Michael Jackson y el tipo millonario de 8mm, contrataron a unos locos asesinos chiros para que armen todo este show falseta, se consigan cuatro cojudos y un asesino (el tipo raro), y que luego los puedan ver morir en la tele desde la comodidad de su hogar.

La película empieza ya en los últimos días del show, cuando están cerca de ganarse el millón de dólares por haberse quedado encerrado en una casa con otros cuatro cojudos por varios meses. Si yo fuera uno de los millonarios tostados que pagan por ver morir imbéciles, ya hubiera pedido mi plata de vuelta a los cojudos que armaron esto y aparte los hubiera hecho secuestrar y enviado a donde los japoneses que hacen los videos pornos con anguilas. ¡Mierda, soy un pervertido tostado millonario muy ocupado! ¿Tú crees que tengo tiempo para hacerme la paja viendo tu versión barata de Gran Hermano? ¡Quiero un puto asesinato y lo quiero ahora!

La película se pasa de pendeja. 90% de la película es los cojudos viviendo en la casa a lo gran hermano, y el 10% restante es el tipo que obviamente era el asesino matando a todos ellos en los últimos minutos de la película porque el escritor se dio cuenta de que acababa de escribir la única película de terror que da menos miedo que el episodio promedio de los Pitufos.

Alguien debería hundir al Galeón.

El otro día tuve la desgracia de ir a parar a un antro de mierda en las Peñas llamado El Galeón. ¿Alguna vez han ido ahí? ¡NO VAYAN NUNCA!


Nebot debería hacer regeneración urbana a puñete limpio en la cara del hijueputa que maneja El Galeón.

Yo, gracias a Dios, no tenía hambre, pero pedí una humita y un margarita para acompañar a mis amigos que me llevaron a ese Campo de Concentración Auschwitz culinario. El Galeón, a pesar de tener todas las sillas marca PICA, se cree gran restaurante y cobra siete dólares por una cochina humita y un cochino margarita. ¿Saben qué? Si el dueño de ese lugar de mierda hubiera salido con un cuchillo y me hubiera robado los siete dólares que pagué, y aparte se me hubiera pateado los chuzos, no estaría tan cabreado como estoy ahorita por haber pagado esa cantidad por esa diarrea de chancho de comida.

El Margarita, que vale cuatro dólares con cincuenta, viene en un vaso de juguete. Y para rematar la huevada, el contenido del vaso es 99% HIELO. Y ni siquiera es que son varios hielos, como para decir que el margarita estaba metido por ahí entre los hielos; era un solo hielo enorme. Era un puto iceberg; si lo cogías con la mano y se lo tirabas al Titanic, el puto Titanic se hundía con Leonardo DiCaprio y todo. Pagué cuatro dólares con cincuenta por un hielo bañado en tequila. Ni siquiera era margarita, esa huevada era hielo, un escupitajo de tequila y sal.

A la verga con el galeón. La próxima vez que vaya para allá, voy a llevar un cóctel de mi casa, y va a ser un cóctel MOLOTOV.

La humita era otro crimen contra la humanidad. Esa huevada de humita no conocía el queso ni en foto. Aparte, era la única humita del mundo no hecha con choclo, sino con aserrín. Comer esa huevada era como comer un año viejo barato.

Aparte, para cagar todavía mas el lugar, tienen música en vivo. El hijueputa que canta, tiene el superpoder especial de hacer que todas las canciónes que el man cante, sin importar que tipo de canción sea, suenen igualito. Chucha, la única forma en que yo sabía que estaba cantando otra canción, era porque la letra cambiaba. Cuando el inepto ese empezó a cantar canciones de Jota Jota, yo quería salir corriendo por el miedo que me daba la posibilidad de que Jota Jota se levante del cementerio - que no queda tan lejos - y se le coma el cerebro a ese pendejo. La única forma en que yo me pondría escuchar a ese pelavergas cantar sería si se pone a competir con el gordo “Sargento Pimienta” que canta en el café Liverpool, para ver cual de los dos masacra canciones con mas crueldad. Si ponemos a estos dos mamarrachos en la misma habitación, la cantidad de partículas de valeverganium sobrepasaría los límites antes concebidos y se abriría un hoyo negro que se los trague a los dos, y así no tendríamos que volver a ver a este par de huevones.

Películas ¡DOS EN UNO!

Crítica de Películas



Título:: Charlie and the Chocolate Factory

Actores: La tipa de Fight Club, unos viejos que pronto morirán, unos niños, una ballena disfrazada de niño, Johnny Depp haciendo de Michael Jackson haciendo de Willie Wonka, y un enano hindú que hace de muchos enanos hindúes.

Director: Tim “Tengo pinta de que no me he bañado desde que dirigí Batman” Burton.

Al principio yo pensaba escribir esto comparando la versión nueva con la versión vieja donde actuaba Gene Wilder. Luego me acordé que no me he visto esa película desde que se cayó el muro de Berlín, así que ni verga porque no me acuerdo nada. Pero lo que si me acuerdo es que la vieja tenía una que otra cosa diferente. Por ejemplo, Gene Wilder como Willie Wonka no tenía cara de que te iba a clavar un cuchillo en la panza, bajarse los pantalones y violar el hueco de la herida con su verga sucia hasta que te mueras, a diferencia de Johnny Depp poseído por el espíritu de Michael Jackson que tiene de cara de que hace eso todos los días antes del desayuno.

A pesar de ser una película para niños, donde no sale ni una teta -Y las tetas del niño gordo obviamente no cuentan-, y para rematar es medio musical, debo admitir que me gustó. Todos actuaron bien, incluyendo los niños, los cuales usualmente actúan como la verga en las películas. El único que cabrea un poco es el niño principal, pero eso no es culpa del actor, ya que la historia requiere que este pelado sea un santo entre los hombres que siempre hace lo correcto y ayuda a otras personas. Era tan buena gente que daba ganas de crucificarlo. Sí, crucificarlo como a ese otro tipo que crucificaron. No me acuerdo como se llamaba, pero era famoso. ¡Chucha, hasta tuvo una película! Ah, ya me acordé; se llamaba Conan el Barbaro. Tulsa Doom lo crucificó en un árbol, pero Conan logró bajarse y luego le cortó la cabeza, y todos vivieron felices para siempre.

No tengo mucho que comentar, porque todo el mundo se sabe la historia de esta película. Y aparte, no la puedo comparar con la vieja porque no me acuerdo mucho. Tim Burton, a pesar de que jamás ha visto un shampoo en su vida, es un director muy capaz (sí, vamos a ignorar Planeta da los Simios) y logra darle a esta película su toque casi gótico feliz, surrealista y mágico en la cual calza muy bien.

NOTA: La frase “toque casi gótico feliz, surrealista y mágico” es la cosa mas gay que he dicho, y jamás me volverán a ver escribir esa huevada en mi vida.

Película 2



Título: If Only.

Actores: Jennifer Love Hewitt en calzones, y un tipo que yo asumo que es inglés, pero no sé ni me importa.

Director: Unidad Autómata de dirección de filmes número 000012884121089-Z.

No me preguntes como fui a dar a la sala de cines que presentaba esta cosa. No quiero hablar de esa huevada.

Vamos a hacer esto rápido y simple; si tú tienes un huevo entre las piernas – y me refiero a que tienes un huevo colgando, no que te lo están metiendo -, entones esta película no es para ti. No hay mas discusión. Esta es una de esas películas diseñadas para calzar solo dentro de las mentes femeninas y despertar sus extrañas hormonas que las obliga a decir cosas como “AAAAAHHH, ¿NO FUE ESO TIERNO?”

Si no hubiera sido por las escenas donde sale Jennifer Love Hewitt en calzones, probablemente me hubiera vuelto loco y ahorita estaría posteando desde el Lorenzo Ponce un ensayo sobre la teología de Santo Tomás y como influyó en el comportamiento de Optimus Prime.

La historia se trata de un inglés que está saliendo con Jennifer, pero el man es medio hecho verga y no quiere ir a conocer a los padres de ella, se le olvidan fechas importantes y en fin, no es el super novio ideal con el que todas las chicas sueñan. Pero yo no sé por qué se quejan las mujeres; yo tampoco he encontrado una chica que se parezca a mi novia ideal, una super sexy espía que se vista de cuero todo el día y sea la lider de un grupo terrorista.


Ah, mi querida Baronesa de G.I.JOE, ¿por qué no eres real?

En fin, la pareja esta se pelea y rompen, y entonces Jennifer se cabrea y se mete en un taxi para irse lejos del inglés pendejo, pero viene un hijueputa y choca el taxi y se muere Jennifer. El tipo inglés se va triste a su casa y se queda ruco, pero al despertar se da cuenta de que se ha repetido el día de ayer y de que tiene una nueva oportunidad de cambiar las cosas. Sí, la película es una vil copia de GroundHog Day, solo que mal hecha. En Groundhog Day, Bill Murray tenía que hacer felices a todo el mundo. En esta película, el inglés solo tiene que hacer feliz a una sola persona, a Jennifer Love Hewitt, y el resto a la verga. Sí, las leyes dela física se han doblegado y quebrado, no para curar el cáncer, no para ayudar a la humanidad, solo lo han hecho para que un pobre infeliz aprenda a ser mejor novio para Jennifer Love Hewitt. Señorita Hewitt, yo seré el primero en admitir que usted está muy rica y muy pocas cosas me darían mas placer que satisfacer cada una de sus necesidades sexuales por mas perversas que sean, pero tampoco es para que usted se crea tanto.

En fin, les voy a cagar el final. Al final, Jennifer está super feliz porque tiene un pobre estúpido calzoneado que solo existe para satisfacer cada una de sus necesidades y caprichos. Jennifer se mete en el taxi, el mismo donde el inglés la vio morir, y el inglés también se mete para así poder salvarle la vida a Jennifer sacrificando su vida como escudo humano contra el carro hijueputa que los chocó. Es decir, que el inglés era el pueblo de Irak, el carro eran bombarderos americanos, y Jennifer era Sadam Hussein en esa escena.

La película hubiera sido casi soportable, si no hubiera sido porque el personaje de Jennifer quería ser cantante. En una película esto significa que el personaje de vez en cuando va a sacar una guitarra y empezará a cantar una canción de a verga que ningún cantante profesional osaría usar ni para castigar a su público. Otro buen ejemplo de este fenómeno se encuentra en Coyote Ugly. Gracias a este hecho, he podido deducir quien era el personaje del taxista. El taxista, que conduce el carro donde se mata Jennifer y luego se mata el inglés, aparece bastante en la película y parece que sabe todo lo que está ocurriendo. Muchos pensarán que es Dios o que es un ángel enviado del cielo para proteger a Jennifer. Pero debido a que el hecho de que Jennifer viva significa que su carrera como cantante empiece y la lleve al estrellato como se ve al final, me hace pensar que el taxista es Satanás o Hitler con una máquina del tiempo.

En fin, esta película nos trae el hermoso mensaje que dice que es el deber de cada hombre servirle de escudo humano a Jennifer Love Hewitt.

Animación Ecuatoriana. Dios nos ayude...

Comentarista habitual de este blog, Juaz, nos ha traído la noticia de que alguien por ahí está haciendo la primera película animada hecha en nuestro país. Un hecho como este solo puede tener dos repercusiones posibles: 1- Una película arrechísima. 2- Una mierda de la cual me puedo burlar. Lo importante es que de cualquier forma yo me iba a entretener, así que sin pensarlo dos veces me metí a la página con la supernoticia esta.

Por cierto, creo que la opción dos es la mas acertada.


No. Nadie sabe que mierda es esa cosa que está en el medio de la foto.

Primero veamos la información que la página ofrece sobre la película. Esta información es copiada directamente de esta página de aquí, y está en azul.

Dirigida y escrita por: Patricio Mosquera.
Gráficos 2D: Eddy Vivar, Jorge Pilpe, Adryan Peñaherrera, Norman de la Torre.
GD2D y GD3D: Studio Berserk (Ecuador)
Diseño de Personajes y máquinas: Patricio Mosquera

> BattleCry: Castaway Revolution Es el año 2124, y la humanidad se enfrenta a una terrible crisis a solo dos años desde la última guerra mundial; una estación espacial cargada con 200.000 personas entre pasajeros civiles y soldados es destruída en los límites del sistema solar (Plutón)

Esta información entre paréntesis es para los bobitos que nunca se aprendieron la canción de Tico Tico.

> por un enemigo alienígena hostíl;

A diferencia de los enemigos alienígenas amistosos, obviamente.

> siendo un secreto, el ejército unido de la tierra, comienza la construcción en masa de destructores, humbees y otras máquinas para palear la amenaza

¿Humbees? Me avisan que tal les va peleando en el espacio con unos putos jeeps.

>que según los cálculos estará en menos de un año sobre Urano y en 20 acechando la Tierra. Los dos protagonistas de la historia: el latino (antes sargento de la armada unida de occidente) Martín Guevara y el inglés Sir Austin Cromwell

Un latino nombrado en honor a un revolucionario comunista y un inglés nombrado en honor a un revolucionario puritano. Me gustaría pensar que la película tiene un fondo metafórico filosófico acerca de las tendencias de estos dos personajes históricos, pero es mas probable que el escritor puso un cerro de nombres famosos en un sombrero y los sacó a la suerte. Tranquilamente este par de hijueputas se pudieron haber llamado Pepe Bolivar y Winston Shakespeare.

>(designado así tras salvar al reino unido durantre la guerra) se verán involucrados al ser integrados a la tripulación de la 5ta. nave insignia de la flota, el destructor BattleCry.

¿Saben qué? Si la nave se hubiera llamado EL BAE CALDERÓN, yo le hubiera hecho una reverencia al escritor de esta película si lo veía en la calle. ¿Para que chucha se llama Battlecry? ¿Para que mierda hacer una película en Ecuador sobre una nave espacial con un nombre tirado a gringo? ¿Acaso ustedes ven a los gringos, japoneses o alemanes haciendo historias de naves espaciales ecuatorianas? ¡Claro que no, chucha! Ellos hacen historias de gringos, japoneses y alemanes porque no son unos putos acomplejados de mierda.

> Sin embargo, el "Eevil" (los alienígenas) serán un enemigo numeroso,

¿LOS EEVIL? JA JA JA JA JA JA JA JA JA

¿Por qué mejor no los llamaron los MALOOSOS del imperio Pillín?

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA.

> como un ejército nunca antes visto, un enjambre de bestias que supera el medio millón. EL ejército será vencido y esto marcará la separación física de los dos personajes,

¿Separación física? ¿Serán siameses o maracos?

> los mismos que creyendose muertos sin querer intercambiarán sus vidas, el uno (Austin) se enamorará de la mujer de su mejor amigo (la preciosa violinista israelí María Levi) y el otro (Guevara), luchará salvajemente durante tres años contra el enemigo, regresando al mundo civilizado con la idea de que sus compañeros y él mismo no sean relegados a ser solo simples héroes de guerra, sino "Náufragos" que pelearán hasta morir por su especie.

Tijerón me dijo que esta es la historia de la película Pearl Harbor. Considerando que Pearl Harbor valió verga... ¿EN QUE ESTABAN PENSANDO?

Aparte de la información proporcionado, también hay un pequeño trailer para bajarse. El trailer tiene de todo un poco. Algunas escenas se ven potable, y otras se ven de a verga. Hay una escena donde se ve exactamente la misma explosión repetida varias veces una al lado de la otra. No sé cual sea el presupuesto para las explosiones, pero si solo pudieron comprar una... estamos mal. Pero lo mas arrecho de este trailer es el mensajito que sale al principio que dice:

DEDICADO A TODOS AQUELLOS QUE EN VERDAD SE ESFUERZAN POR ESTE ARTE... LOS VERDADEROS ARTISTAS ECUATORIANOS.

La verdad es que hay que ser caretuco para venir a decirle a todos los artistas ecuatorianos que no hacen animación que valen tres atados de verga.

¿Juan León Mera, José de La Cuadra? ¡VALEN VERGA! Se me van derechito a la primero de Mayo a prostituirse, porque como escritores son una sola mierda.

¿Sebastián Cordero? Tú no mereces dirigir no un maldito comercial de shampoo para piojos.

¿Guayasamín? Maldito indio comunista hediondo, lárgate a Cuba a pintar tus huevadas; porque en este país no calificas como artista.

Patricio Mosquera se caga en sus madres, porque le chorrea arte por el culo. Una sola diarrea de creatividad que fluye como una catarata. Sí, una catarata de mierda SOBRE SUS MADRES. Patricio “El Paty” Mosquera es el único artista de verdad del Ecuador.

Pero hablando en serio... ¿Para qué carajo hacer esta película? La historia no podría ser mas berreada, genérica y repleta de clichés de lo que es. Y ni siquiera es una historia berreada, genérica y repleta de clichés de Ecuatorianos. Algo me dice que Patricio y sus panas no quería hacer una película ecuatoriana; ellos querían hacer una película japonesa pero no tenían suficiente billete para largarse a Japón. Para que carajo hacer esta película acá, si no va a ser ‘nuestra.’ Esta película no tiene nada que refleje donde fue hecha. Y lo peor es que obviamente Patricio Mosquera y sus compinches no tienen un presupuesto gigantesco para salvar esta película con una animación bestialmente buena, así que lo que tenemos es una película genérica como la podría animar cualquier gringo o japonés, pero con un presupuesto tercermundista. ¿Para que te molestas? Se puede disculpar la animación sin presupuesto, pero solo si la historia es algo bueno y original. Pero la historia de esta película no parece ser ninguna de las dos cosas.

En serio me da pena. Si esto hubiera sido bueno, hubiera sido arrechísimo. Pero no lo es.

Supercampeones: episodio #763

¡Bienvenidos a otro emocionante episodio de Supercampeones! ¡El equipo del Niupi se acaba de enfrentar a los Atómicos de Hiroshima en la liga juvenil de futbol japonés!



“¡Que buen partidazo, compañeros!” dice Oliver. “Hoy día si que te luciste Tex-Tex. Yo juraba que esa bola iba a entrar, pero hiciste tus movimientos ninja y la botaste afuera.”

“Solo hacía mi trabajo, Oliver.”

“Y tú, Tom,” sigue Oliver. “Ese pase que me mandaste estuvo genial. Chucha, hasta parece que lo mediste con regla.”

“No fue para tanto, Oliver... no me hagas sonrojar.”

Bruce empezó a hacer como que tosía.

“Y claro,” prosiguió Oliver. “Bruce... este... como que casi se podría decir que no nos cagaste el partido con esos dos autogoles que metiste. Casi se podría decir eso, pero no lo haré.”

“Gracias, Oliver. ¿Tú tampoco jugaste mal, sabes?”

“Sí... sí me di cuenta de que yo no jugué mal.”

“Hablando de esos dos autogoles,” interrumpió Richard Tex Tex. “Bruce, no te quiero decir que vales tres atados de verga, pero... hay veces en las que hay que hacer cosas que uno no quiere.”

Bruce se quedó callado y puso la cara que ponen los perros Cocker Spaniel cuando tratan de entender Física Cuántica. “Creo que no te comprendo bien, Richard.”

“Bueno, mira, Bruce,” siguió Richard. “Te voy a contar algo que me dijo mi amigo Steve el otro día que nos estábamos en la ducha, y—”

“¡Para esa huevada!” interrumpió Oliver. “¿Cómo es eso de que se estaban duchando juntos?”

“¡Puta! ¿No me digas ahora me vas a decir que bañarse con otro hombre es de maricones o algo así, no?”

“No es por nada, pero si me suena bastante pluma pluma gay esa huevada.”

“¡Chucha! ¿Acaso te parece imposible que un hombre se esté duchando con otro sin abrazar apasionadamente su pecho velludo y masculino mientras tu mano derecha deleita su miembro viril con románticas caricias? ¿Acaso te parece imposible que dos hombres se duchen sin hacer huevadas? ¡Porque entonces el maricón eres tú!”

“Bueno, bueno, ¡ya! Digamos que no es imposible. Continua con la historia que le estabas contando a Bruce.”

“Bueno, Bruce, como te iba diciendo. Steve y yo estabas en la ducha, y yo de pronto le digo Aaaahh... no tan al fondo, que ahí me duele. Y entonces—”

“Richard,” interrumpe de nuevo Oliver. “Mejor te pones a jugar el juego de los calladitos.”

“¿Cómo es ese juego?”

“Es un juego donde tienes que cerrar el orto que tienes por pico, y si ganas, te llevas un premio.”

“¡Que arrecho! ¡Nadie me va a ganar!”

“Sí, sí... tú eres el mejor. Bruce, me temo que Richard tiene razón.”

“ ¿En eso de que ducharse con otros hombres no es de gays?” pregunta Bruce. “¿No me estás proponiendo ninguna mariconada, verdad? Porque si crees que yo ando en esas huevadas, te parto la cara.”

“No, reflechucha de tu madre,” responde Oliver. “Richard tiene razón en eso de que vales verga.’

“Oliver,” interrumpe Richard. “¿No estamos jugando al juego de los calladitos? ¿Por qué estás hablando?”

“Sí, es que yo ya perdí. Pero tú todavía puedes ganar. ¡No te rindas! ¡No te rindas nunca!”

“Pero... Oliver,” dice Bruce. “¿Me quieren decir que yo no juego bien?”

“No es que no juegues bien, Bruce. El problema es que... No, que chucha estoy diciendo.. Sí, vales verga jugando. Vales verga. No sé que chucha haces de defensa, si eres un puto enano. ¿Cómo coño se supone que ayudas a evitar cabezazos? Eres un puto enano idiota. Me cabreas, chucha. A veces me cabreas tanto que yo—”

“Tranquilo, Oliver,” grita Tom. “Tranquilo, tranquilo... recuerda que no tenemos quien lo reemplace si se muere.”

“Vaya, yo no sabía que ustedes pensaban que yo jugaba tan mal,” dice Bruce. “Si así están las cosas... yo podría entrenar un poco mas o algo.’

“Sí, supongo que eso estaría bien,” responde Oliver. “Bueno, ha sido un día duro, chicos, así que mejor vayámonos a la caleta.”

“Espera, Oliver,” grita Richard. “Todavía no hemos terminado de jugar al juego de los calladitos.”

“Claro, claro. Sí, verás... tú perdiste”

“Pero yo estuve calladito todo el rato,” insiste Richard.

“Claro, pero... a los jueces no les gustó tu actitud, y eso quita puntos.”

“Mierda, y estuve tan cerca.”

Sin City

Crítica de Película



Título: SIN CITY

Actores: Un cerro de gente famosa que me tardaría mucho en nombrar, y Frank Miller como el cura al que le meten bala en el confesionario.

Director: Robert Rodríguez y Frank Miller, los cuales merecen una buena ronda de mamadas por parte de toda la población femenina de Suiza.

Me alegra ver hubo alguien lo suficientemente NO BESTIA como para tomar una historia de otro medio y adaptarla al cine sin botar todo lo que hizo que esta historia sea popular y alabada por la crítica en un principio, en vez de botar todo y hacer una mierda completamente diferente que lo único que tiene en común con la historia original es el nombre. Vivimos en una época triste donde me tengo que alegrar que las personas hagan lo que el sentido común indica. ¿No aprendieron nada con el Señor de los Anillos?

Hmmm... vaya, este tipo adaptó un libro popular y famoso sin cambiar las cosas que lo hicieron popular y famoso. ¡ME PREGUNTO CUÁL ES SU SECRETO!

Cualquier otro imbécil hubiera hecho que Frodo sea un negro rapero que vence a Saurón con el poder del amor mientras cuenta chistes cada vez que desata la furia del Kung Fu, estilo Matrix, contra los malos.

Pero en fin, olvidémonos de esos pendejos; no hay necesidad de hablar de ellos, porque la película de hoy es una buena película.

Frank Miller - por cierto, - que aparece aquí como director, también es un escritor de comics y creador de la serie Sin City. Frank no es un hombre común como tú o como yo. Frank es un samurai. Frank es un guerrero espartano. Frank Miller suda testosterona por su velludo pecho masculino entrenado para matar. En el mundo de Frank Miller todas las mujeres son 90-60-90 y tienen corazón de oro, pero SIEMPRE SIGNIFICAN PROBLEMAS. Los hombres los hay de dos clases: Primero, malditos criminales, violadores, asquerosos, corruptos que merecen morir. Y Segundo, los hombres super machos honorables que siempre hacen lo correcto, lo cual es usualmente repartirle bala al primer grupo de hombres previamente mencionado. Ese es el mundo Frank Miller, nene, y no somos lo suficientemente arrechos para vivir en él.

Y esta es la razón por la cual esta película es... digamos... una película para hombres. Si a alguna mujer le gusta, arrecho, pero yo creo que fue pensada para hombres. Al igual que Titanic fue pensada para mujeres y hombres sin testículos, por ejemplo. Y, por si las moscas, yo le recomendaría a todas las mujeres que no vean esta película. Este filme irradia tanta testosterona, que podría hacerles crecer una barba y hasta un huevo si no tienen cuidado. Yo cuando terminé de ver esta película tuve que ir a rasurarme... ¡EL PECHO!

La película es del estilo noir, pero un noir tan noir que es casi parodia del noir, pero que se toma en serio y de alguna forma que desafía las leyes de la naturaleza queda completamente arrecha. No lo podría explicar. Es un milagro del espíritu santo, así que no me jodan con sus herejías y alaben al señor.

Las actuaciones van de aceptables (Como en el caso de Rosario Dawson) hasta “Chucha, me sorprendiste en serio” (Como Mickey Rourke que hace de la mole de matar conocida como Marv.) Bruce Willis también merece un aplauso porque este desgraciado nació para hacer de Hartigan.

La película no es una adaptación fiel al comic; es una copia panel por panel del comic puesta en escena. Se han basado en el comic de una manera tan obsesiva que me da miedo. El único problema, y este el único problema de la película hasta donde me concierne, es que incluyeron cosas que se ven bien en comic, pero que no se ven bien en una película. Por ejemplo, en la historia ‘That Yellow Bastard,’ la historia con Bruce Willis, Jessica Alba y el tipo de Bully, hacen que el malo sea idéntico al del comic. El problema es que el malo del comic es un dibujo, así que el tipo parece una caricatura, pero el resto de las personas si parecen personas de carne y hueso, y entonces se ve un poco ridículo.


Sí, arrecho, estás igualito, pero se ve de a bolsa.

Hay otras cosas que no se ven bien, como la sangre amarilla fosforecente... la verdad es que toda la sangre en la película se ve bien rara. Eso pudieron haber cambiado un poco.

Pero en fin, nadie es perfecto excepto Dios y las tetas de Monica Bellucci. Así que vayan a ver esta película si les gusta la acción, ninjas, balazos, mujeres buenotas y todas las cosas que alegran la vida.

Cosas que la gente ha buscado en Google y que la ha llevado a este Blog.

El otro día le puse un nuevo contador de visitas a mi blog.

Si alguien lo quiere, vayan a www.blogpatrol.com

La ventaja de este nuevo contador es que lleva estadística delas personas que visitan la página. Cosas como cantidad de personas por día, semana, desde que página nos visitan y un cerro de huevadas mas a diferencia del anterior contador que solo cuenta. Pero mi opción favorita es la que revisa que palabras las personas que nos visitan han buscado en Google que las han llevado hasta mi blog. He aquí una muestra de las huevadas raras que la gente ha buscado en Google.

- EJERCICIOS DEL PEZON (Google)

Aquí hay un hijueputa que quiere que le salgan cuadritos en las tetillas.

- como besar pezón (Google)

Si necesitas manual, mejor no lo hagas.

- fiesta marlboro guayaquil (Google)

No tengo idea que carajos tenemos que ver con esto.

- gallo ninja (Google)

Gallo Ninja contra los Pollos del infierno sería la mejor película de Disney jamás hecha.

- hombre violado por anguila (Google)

Creo que alguna vez putee a alguien con eso.

- mariconadas (Google)

¡GOOGLE, VALES VERGA! Aquí no hay mariconadas.

- peliculas sobre pedofilia (Yahoo)

¡Tampoco hay esa huevada!

- pezon chino (Google)

¿Quién chucha busca pezones chinos?

- que dice el diario de jill valentine (Google)

¿eh?

- quiero ver policias putas arrechas (Google)

Yo también, hijo... yo también.

- sexo con burros (Yahoo)

¡SÍ! ¡LES DIJE QUE IBA A FUNCIONAR!
Y nadie me hizo caso cuando lo dije hace meses.

- bukkake.es (Google)

Esto es culpa de Tijerón.

- como funciona el capitalismo (Google)

Esto es culpa de Iom.

- DONDE ESTA EL PLAY LAND PARK (Google)

Esto es culpa de ese Blog que rayó Tijerón hace unos días.

En fin, es bonito saber que es lo que busca la gente... aunque eso sea sexo con menores, burros, y ejercitar sus pezones para el próximo campeonato de tetilla olímpica.