Batiduende y el Ataque del pezon ninja electrico.

Oye Pitbull, Vales Verga

2012-01-23T17:27:00.000-08:00

Rapero, fiestero, mujeriego y farrero.

Pitbull tiene muchas ocupaciones, pero todas estas están diseñadas para distraerte de su verdadera vocación: vender productos de a verga.

Pitbull es la mascota corporativa de Coca Cola, Bud Light y Kodak.

Haz click en las imágenes para verlo farreando por un cheque y para los cojudos que le creen.

Notese que en el video Pitbull arma un rave en Miami. ¿Quién chucha toma Cola en un rave? ¡Pitbull chucha!

Arriba Pitbull mejora a las peladas con sólo mirarlas en sus tours auspiciados por Bud Light… Pitbull es tan arrecho que se hace verga con media biela diluida.

Finalmente, Pitbull te habla torpemente en Inglés sobre como su camarita Kodak satisface todas sus necesidades fotográficas. Y la pregunta se convierte en:

¿Cuál es la diferencia entre los artistas de hoy y la viejita en los fideos Doña Petrona?

Que la viejita tiene más dignidad.

Los Realities no son la Epidemia, la Epidemia eres Tú.

2012-01-19T07:32:00.000-08:00

Nos pagan para que TU nos juzgues

¿Tienes cáncer avanzado? Saca un blog.

2012-01-18T11:53:00.000-08:00

“El pasado martes me hicieron una biopsia de hígado… Los resultados de la biopsia podían ser sólo tres: Primero, que el hígado estuviera con tal grado de deterioro que el transplante ya no fuera una opción para mí. Segunda, que el hígado estuviera comenzando a ponerse mal, lo podía acelerar el momento del transplante o incluso anularlo. Tercera, que el hígado estuviera bien y con esto pudiéramos tener más paz para analizar el resto de factores y tomar decisiones con el equipo médico.”

María Paula Riofrío comienza así su blog desde el hospital gringo donde le dan una casi sentencia de muerte.

Ella no tenía un blog antes, ¿Por qué ahora? ¿Por qué correr a los brazos de las masas con tu tragedia?

Pilas, blogs de este tipo tratan de esconder el más grande trauma del ser humano: todos morimos solos.

Pero lo útil de este tipo de páginas es que nos hacen dar cuenta de que se trata en realidad esto de las redes sociales.

No, no se encargan de conectar a María Paula con otras personas y que recen por ella para que se mejore, no seas cojudo.

Las redes sociales permiten que María Paula se distancie de su vida al comentar sobre esta como si fuera una película. Escribir todo lo que te pasa para “el resto” cambia la situación por completo.

Míralo así, María Paula escribe sobre María Paula ante un foro de validación (después de todo nadie va a ser tan bestia de decirle que está feo el blog). De esta forma su vida se vuelve menos personal… menos dolorosa, en un dialecto con sus "fans" sobre el tercer objeto que es la narrativa que ella proyecta.

Vuelve a leer la frase anterior y piensa en lo que eso dice de la gente sana que twitea, bloggea y facebookea sobre ellos mismos. Yo te espero.

Las redes sociales no te conectan con otros, pero si te dejan escaparte de ti. Es un espectáculo para sentirte tu propio espectador en complicidad con otros narcisistas.

Date cuenta que bloggeros/twitteros/facebookeros tienen el siguiente acuerdo secreto: “si comentas en mi pagina, yo comento en la tuya.”

Los comentarios en el blog de María Paula dicen cosas bonitas. Esta gente cree que son turistas en una vida que se puede acabar. Pero ser turista es imposible a menos que la vayas a ver al hospital.

El fin de todo blog personal es validación y narcisismo, por eso existe la función de borrar los comentarios “malos.” ¿Si o no internautas?

María Paula tiene una excusa contundente. Está tratando de sobrellevar una situación que sacudiría la existencia a cualquiera. La pregunta del millón de dólares es:

¿Qué me dice esto del resto? ¿Qué cáncer tienen ellos que necesitan cambiar siempre su status? ¿Qué, no son celebridades? ¿No tienen el culo firme?

La respuesta comienza con N.

Vito Muñoz plagia al diario El País de España en su twitter

2012-01-16T07:29:00.000-08:00

Vito:

“El futbol ya no es lo q era, ni los futbolistas tampoco. Hoy están más cerca de Justin Bieber o Danilo Rosero que de Pelé o Spencer.” Fuente.

Diario El País tres días antes que Muñoz:

“Los vestuarios se parecen más a camerinos donde los deportistas, más cerca de Justin Bieber que de Di Stéfano, viven la insondable dualidad que hoy marca a las estrellas del balompié.” Fuente.

Vito piensa que ustedes son unos cojudos. No, no porque plagió lo de arriba y asumió que ninguno se daría cuenta (en ese sentido sí tiene razón), sino por los breves cambios que le hizo al texto original:

1. Nota que en la última frase el diario sugiere que el jugador moderno es complejo. Vito la cambia por su intro de "el futbol ya no es lo que era" (inconscientemente) porque quiere que su rebaño --hombres de 30 para arriba-- celebre la conclusión retardada: “nuestros jugadores eran más hombres” o “los de hoy son maricones.”

Vito sabe lo que sus seguidores quieren que sea verdad, ¿si no twiteros?

2. Para tu desleche, Vito vuelve el escrito más “ecuatoriano”: quita a Di Stéfano y mete a Pelé, Rosero y Spencer. De esta manera te pasa más suave la pastillita azul: "Vito dijo lo que yo siempre supe."

Bienvenido a la Matrix, vales verga para pensar.

Al parecer nadie lee "El País" en Ecuador, porque el retwiteo de sus fans me llego hasta a mí, y a mí me vale verga ese come putas con plata granoso y apatanllador.

Suficiente con Vito. Ustedes lo pueden seguir analizando. Vamos a ti.

El hombre mayorcito ecuatoriano de hoy es un narcisista. Por eso sólo él sabe cuál es el buen fútbol y sucede que coincide con su pasado: "acuerdate de Zidane y el Diablo Echeverry chucha."

En este caso Vito está diciéndoles lo que ellos quieren que se diga, y todos se ponen de acuerdo para llamarlo "verdad". Pero veamos la otra cara. Hay adolescentes por donde sea hinchas de Messi y CR7. Ellos también están seguros de lo contrario, osea que sus jugadores son lo mejor y los antiguos no sirven.

Entonces, ¿qué narcisismo está justificado? ¿El de los jóvenes o el de los viejos? La respuesta no tiene nada que ver con los jugadores. Nadie puede saber nada sobre las insulzas preguntas dirigidas a la superioridad de unas generaciones futboleras sobre otras. Este debate existe para que te mientas a ti mismo, para que escojas un bando y pintes el mundo a tu conveniencia a punta de atropellados razonamientos: "es que ahora todo es marketing" o "los mecos de hoy se le ahuevan a Messi" o "nadie de antes retiene con la clase y toque de ahora."

Mi recomendación es que justifiquemos a los adolescentes ya que son narcisistas por necesidad. Están en proceso de construir una identidad. Les queda tiempo para madurar por encima de este juego de tontos.

Pero, si tienes treinta y sigues a Vito, eres un caso perdido.

Para ti hay cosas que son sólo ecuatorianas (jaja), Barcelona tiene una cuenta pendiente contigo, tú culeas y no haces el amor, y te consideras un man arrecho.

Pobre de la mujer que se enamore/divorcie de ti.

Abran los Ojos: De Cuando Clinton y Fidel tumbaron avionetas.

2012-01-13T07:45:00.000-08:00

Guayaberas.

Imagina que pelucones ayudan a pobres, se arriesgan rescatando familias aferradas a una puerta del año 50 en medio océano.

En los 90s un grupo de cubanos con plata en Miami decidieron usar sus avionetas los fines de semana para recoger balseros que estaban a medio camino entre Cuba y Miami.

La organización se llamaba Hermanos al Rescate.

¿Te parece buena idea? No seas cojudo.

Date cuenta del significado de hacer algo así:

1. El gobierno de USA queda avergonzado: unos cuantos hicieron más que toda la palabrería anti Castro-comunista de Washington, exponiendo que son pura boca.

2. El régimen cubano queda cagado: la gente empezó a lanzarse al agua en masa los sábados.

Entonces el febrero del 96 Castro se baja a los aniñados con misiles sabor a comunismo. Los medios sólo tienen dos cosas que decir (miles de veces):

a. Castro es un hijo de puta (del centro a la derecha)

b. Estados Unidos está buscando excusas para invadir la isla (del centro a la izquierda)

Ambas están equivocadas pero es la narrativa que sirve para que ustedes no jodan.

La realidad es más compleja. Métanse en la cabeza esto: Los gobiernos se aman aunque sus medios les digan que se odian (¿no aprendimos nada de Wikileaks? ¿Assange va preso por las puras?)

Recuerden, para los máximos líderes (no Wisin ni Yandel), ustedes son el problema. Castro y Clinton se los conocen de memoria. El cubano, históricamente el Devorador de Pecados de la yoni, decide bajárselos después de que el americano le diga donde mismo chucha es que recogen a los malcriados. Y aún más importante, luego de resolver que se va a decir en las noticias.

La vida de Fidel.

Si yo sé, estoy loco. Cómo si las noticias ahorita debatiesen el asesinato de un físico nuclear en Irán con el mismo proceso semiótico. De nuevo, sólo dos opciones para los cojudos: O es un complot de Occidente (Israel) o esos locos andan buscando excusas para matar judíos. Escoge.

¿Tienen los negros narices de ewoks? ¡Porsupollo!

2012-01-12T07:56:00.000-08:00

Si te fijas bien, no hay Revolución ni Polarización.

2012-01-11T07:09:00.000-08:00

La idea no es que ustedes los vean, sólo que ustedes piensen que muchos otros los ven.

Las noticias te repiten lo mismo siempre: pelucones y correistas.

Otra cosa que te repiten es que en Venezuela la cosa es igual o peor entre chavistas y escuálidos.

Si fuera así, la audiencia pasaría consumiendo programas dedicados a esos dos puntos de vista.

Por ejemplo, la mitad de ambos países vería “La Televisión” y “Aló Ciudadano” de derecha y la otra “Noticias de ECTV” y “La Hojilla” de izquierda respectivamente.

No perdamos el tiempo, analicemos a la audiencia en Venezuela por lo que escoge ver y no por lo que nos dicen las noticias que son. Algo nos muestra de Ecuador.

Antes de empezar recuerden esto: la gente asquerosamente rica sólo tiene un problema, cómo mantenerlos adormecidos hasta que ellos mueran. Cuando ustedes se despiertan pasan cosas como la inquisición. Nota: ni idea cuales son los buenos o los malos.

En nuestros tiempos, los medios son la cura. Vacunaditos en dos clases se echan la culpa “los unos a los otros”… en todo, y en tal ceguera pasan desapercibidos los que gustan no ser vistos.

¿No me crees? ¿Recuerdas la grabación de Doumet? la gente mira esto como otro caso más de diferencia social, “estos pelucones son una tontera,” y así por arte de magia, su comportamiento queda justificado… es el nuevo estado natural de las cosas.

¿Si digo "Maruri" te pones bravo? Los medios te ganaron. Ya no pensaste, sólo sientes.

Al final espero que concluyas sobre Ecuador que la polarización no es más que lo que tú tienes que decirte a ti mismo sobre los demás gracias a los medios.

Fuente: Ratings 5 y 8 de marzo del 2010

MAS VISTOS 11 y 12 DE LA NOCHE

¿Donde están los chavistas? ¿Dormidos?

MENOS VISTOS 11 Y 12 DE LA NOCHE

La Hojilla a pesar de ser un cague de risa para los que no vivimos allí porque se toman tan en serio que hasta filman a universitarios comiendo burger como un acto antipatriota, la ve tan poca gente como su contraparte “Buenas Noches” de Globovisión donde le critican a Chavez hasta la ropa.

MAS VISTOS 9 Y 10 DE LA NOCHE

Tan radical que parece hija de Bush.

Si aquí hay revolución, es para perder el tiempo. Hagamos una sola.

MAS VISTOS -TODOS LOS HORARIOS

Amor Urbano: novela con Reggaeton... para los chavistas que se terminan toda la sopa.

Harta de hacer tanto billete a la capitalista.

Alma Indomable… ¿Bolivariana?

Se parece a Obama un chance. Debe ser programa de derecha.

El Periodismo: Un indio es mejor que Tú.

2012-01-10T09:52:00.000-08:00

Mashi Movistar

Cobertura Digital escrita por el de arriba se manda un artículo sobre lo chepo que es Correa en Twitter.

“Un aspecto inédito es cuando el Presidente llama la atención a sus Ministros en forma pública.”

El que escribe es de la Universidad de Loja y sabe que para crear la ilusión de periodismo objetivo hay que mencionar la otra cara: que El Universo juzga al Correa online de peleón.

Pilas: el indio y el diario pelucón se citan en sus respectivos artículos. Ambos analizan la misma cuenta de twitter, pero lo que el Mashi define como “nutrirse” de la leche del Primer Mandatario, El Universo pinta con la desesperación de siempre: chucha madre como hacemos para sacarlo.

¿Con cuál estás de acuerdo? ¿ Mashi o El Universo?

Si contestaste la pregunta anterior estás cagado. Es una trampa mediática para los cojudos.

Para salir preguntate:

¿Qué es lo que el Mashi y El Universo quieren que sea verdad?

¿De que no dudan nunca en tu presencia?

Te doy una pista: de ti.

El Universo y el Mashi asumen que la audiencia (tú) estas de acuerdo con uno de los dos. Es decir --el mensaje real de ambos artículos-- lo que se te queda en la cabeza así seas pro Correa o Billeteado, es que la polarización existe.

¿Quieres ver una sociedad polarizada? Mira:

¿Sabes cuándo es polarización? Cuando no son universitarios cojudos en la foto, cuando hasta las mujeres están listas para el Club de la Pelea y cuando no hay un presidente abriéndose la camiseta diciendo que lo maten porque sabe que aquí sí se lo comen vivo.

Ojo, yo no he dicho que si lees esos artículos quedas polarizado, pero ya te queda claro que otros manes (muchos manes) que no conoces sí lo están. La idea de hacer esto es que te intereses, que hables del tema y que te vuelvas socialmente predecible, que hagas caso.

En otras palabras, un cojudo.

La prensa al igual que Correa crea su propio mercado no compitiendo, sino colaborando.

Sí, yo sé, la demanda, los millones que se le lleva al Universo, la gordita horrorosa, bla, bla, bla. Imposible que sea un show, ¿verdad? ¿Porqué son enemigos a muerte, cierto?

Correa se considera enemigo de Estados Unidos y comenta en Twitter, hecho en USA. Abran los ojos. Mejor, que Alan García se los abra: http://www.youtube.com/watch?v=gPA6IX-NpM

Este blog era más o menos antes y la primera lección que aprendí es que para que la gente venga era necesario inventarse comentarios que lleven la contra de manera dirigida y pelear con blogs por las puras (algunos que nunca existieron).

No se dejen engañar y salgan a andar en bicicleta como este man que sabe bien cómo hacerlos chinos, ¿sí o no correistas?

Los hombres que comentan en blogs escritos por mujeres

2012-01-09T12:48:00.000-08:00

Metete a http://www.sopuntocom.com/

Si, vale verga, metete.

Lee los comentarios. Puros hombres de acuerdo con lo que la man dice.

Tiene un articulo, "Solteros", donde lanza 4 clasificaciones (sorpresa: todos valemos verga) y estos pobres cojudos le dan la razon. Siempre. En cada post.

Esto es tan ridiculo como Correa, su blog y sus fans.

Ahora dime: Porque?

sopuntocom.com es un blog como muchos blogs de mujeres de cierta edad (lease divorciadas o maduras) donde una mujer interactua con energumenos que estan dispuestos a ser personajes secundarios de sus sentimientos.

Pilas: cuando estabas en Kinder jugaste a la casita por una man? Bueno, estos manes siguen en una hecha de teclados.

La mama de sopuntocom.com es mujerentierrafirme.blogspot.com. En ese Carla postea fotos de sus patas en Playas y cita "El Viejo y El Mar".

El desleche literario en los comentarios es incontrolable.

Pero la pregunta persiste. Porque hombres adultos, hasta inteligentes juegan a la casita de viejos?

Porque en la vida real no pueden ni hablarles a estas narcisas, pero en el mundo virtual hasta le ayudan a olvidar a sus ex-maridos.

Canadá inventa video juego sobre el terremoto en Haití.

2011-11-08T13:27:00.000-08:00

Escoge tu aventura

¿Qué quieres ser? ¿Víctima? ¿Enfermero de la Cruz Roja? ¿Periodista? ¡Ponte a jugar y aprende sobre Haití varón!

http://insidedisaster.com/experience/Main.html

El Gobierno de Canadá decide apoyar a un poco de hijueputas que se dieron cuenta de dos cosas:

1. Tenemos cualquier cantidad de video sobre la tragedia en Haití.

2. Eso de noticias serias y documentales está aburrido, mejor hacer otro juego tipo Myst, con los videos de negras aplastadas cuando se caen entre el tumulto de gente corriendo hacia la poca comida que queda y puedes ser el periodista que las filma o el que las ayuda. ¡Escoge!

Por supuesto, la lista de premios por sobar el ego tecnocrático de hoy es interminable. Es valiente hacer un juego de roles sobre un país que no tiene como defenderse de la hegemonía digital preponderante de occidente. ¿Por qué no hacer un juego de roles educativo donde puedo ser un piloto suicida hacia las torres? ¿No se armó un relajo por eso? No lo encuentro por ningún lado, pero sería bueno --por simetría-- que antes de que empiecen a implementar esto en colegios y se den palmaditas en la espalda por progresistas y porque los alumnos al fin están prestando atención, aprender jugando a Bin Laden el dia de su muerte. Quiero que los gringos me encuentren pegando un cague.

Univisión te enseña a ser dama de compañía.

2011-11-07T06:04:00.000-08:00

Doctorados en la Universidad de la Vida.

Juanita es una quinceañera campesina en Centroamérica. Sus hermanos y su papá ganan cien dólares mensuales en la camaronera o mezclando cemento. De viernes a domingo le gritan, hediondos a cerveza Presidente, para que haga tostones con su mamá. Esos días por lo menos le dicen algo. De lunes a jueves la ignoran, pues hay partidos que ver… la mandan a dormir para no perderse “Decisiones.”

El piercing te dice que esa sí, ¿cierto?

Sus hermanos tienen posters con las estrambóticas de arriba. Incluso van al cyber en bicicleta y les mandan mensajes al twitter. Cada uno tiene "la suya." Su papá que casi no puede ver debido a un accidente con el químico que te deja comprar camarones congelados sin que te intoxiques, hace un esfuerzo por mirarlas. No así cuando Juana trae a casa la libreta.

A sus quince, Juana ya sabe por medio de sus amigos que los hombres van al chongo a toda edad. Esa carpa de circo con prostitutas que hay cerca del pueblo. Al contemplar su futuro, entiende que el quedarse allí es la condena a ser miserable como su mamá, fantaseando emociones a través de capítulos repetidos de “Gata Salvaje” o “La Hija del Mariachi” mientras lava, trapea, barre y aguanta cachos y retadas.

La solución para las Juanas del mundo es una: tetas. Tiene que meterse con un criminal --preferiblemente narco-- que pueda costear su huida, su reinvención y eventual traslado a mamacita o bombón. Preferible ver el mundo como zorra deseada que pasar la vida haciendo tostones para los mismos chiros machistas. Irónicamente, la nueva narrativa se ha saneado y comercializado:

La queja de la gente no es que las televisoras se lucran de una tragedia que ellos crean, sino que el libro es mejor que la novela.

***

Mientras Juanita hace una llamada a un amigo que conoce al líder de los Maras, Univisión hace historia: en septiembre del 2010, es la primera cadena hispana en ganarle en rating a cadenas en inglés en el mismo Estados Unidos. Sucede que esa semana sus novelas estaban en los capítulos finales junto con sus “realities,” demostrando que la verdadera religión de Hispanoamérica es la televisión.

Lo más interesante para Latinoamérica es que gran parte del contenido de los medios son producidos en Norteamérica, principalmente Los Ángeles y Miami. Univisión, Venevisión y Telemundo son tres ejemplos. Estos canales nos traen maravillas como la noticia de la porno-pobreza de “Primer Impacto,” la valoración de la apariencia darwiniana que es “La Guerra de los Sexos,” y la descarada transmisión de valores occidentales que es “Caso Cerrado.”

Los canales son propiedad de las familias hispanas más ricas del mundo. Por ejemplo, Venevisión pertenece al grupo Cisneros, valorado en 5 billones. Si van a Caracas y piden una Coca Cola, los quedan viendo con cara de idiotas… ¿saben por qué? Porque el primer Cisneros, Diego, así lo decidió en 1940 al obtener la concesión de Pepsi y sacar a la competencia del país.

Pero antes de entrar en esos detalles escabrosos, enfoquémonos en la primera foto. Esas son las famosas "Senadoras" de la “República Deportiva,” un programa que dura todo el domingo en Univisión y se ve en el norte y centro del continente. Ellas son expertas en no decir nada que interfiera con tus deseos, es decir, nada inteligente. Suelen saltar, reír y mandar besitos mientras leen los mensajes que los parientes de Juana digitalmente le mandan.

¿De dónde saqué la foto? ¿De la página del show, verdad?

Pues no, la saque de Univisión Salud.

Reflexionemos. ¿Cuánto escándalo armarían los gringos si CNN pone a estas en su segmento de salud para tratar, por ejemplo, el tema de la obesidad?

Suficiente para que se acabe el canal, pero la audiencia es otra, léase, compuesta de gente que no vive en la miseria y se puede dar el lujo de pensar sobre el rol social de los medios. El hecho de que estas tipas son transferibles en Univisión del mundo de los hombres que es el deporte a la normalización de estas mujeres en segmentos de salud, nos demuestra que la audiencia es Juana y su familia, y el mensaje es simple:

Si eres mujer y quieres salir del tercer mundo, te toca vender la nalga. Mira a tus hermanos y padres como idolatran a nuestras zorras. ¿Oportunidades en la escuelita? No nos hagas cagar de risa. Tu mami también tenía buenas notas.

Nada nos puede distraer de nosotros mismos.

2011-09-21T10:00:00.000-07:00

El Narcisismo Naturista: ¿Por qué a la gente le encanta pensar que estamos destruyendo la naturaleza?

2011-09-20T08:29:00.000-07:00

Gracias a ti.

Los narcisos naturistas (usualmente en clases de Yoga) dicen “estamos destruyendo la naturaleza,” lo cual es un acto ego-defensivo frente a la horrible idea para el ego de que uno es meramente parte de la naturaleza. Si es un “hecho” que estamos destruyendo la naturaleza es secundario; el narciso naturista (todos ustedes) quieren que el rol de la naturaleza sea diminuto en la película del narcisismo colectivo humano.

Así, con una culpa colectiva (somos una verga, talamos arboles) logramos el narcisismo individual (realmente no es tu culpa, ¿o es que eres leñador?) con tan sólo apagar las luces y pintar tu blog de verde ya te vuelves la solución. ¡Eureka! un significado digno de nosotros: salvar al mundo. Somos inmortales en la tierra. Después de todo, cuando las cosas son culpa de todos, TU Y YO las podemos cambiar a nuestra imagen y semejanza.

Lo que dice el fenómeno porno MILF (de señoras maduras) sobre los hombres maduros.

2011-09-19T08:23:00.001-07:00

¿Masturbación?

Carla Sala, Cynthia o Mariela Viteri y la señora que se mantiene bien.

Una búsqueda rápida en Google muestra que el fenómeno MILF es la categoría de mayor crecimiento en la pornografía. Los adolecentes de 15 años no consumen esta basura. La industria se acopla a hombres de mediana edad, los narcisistas (mi generación) la cual está enfocada siempre en su propio mundo (su Xbox, su música, su tecnología, su hierba, su Barcelona…). Ellos sólo tienen la imaginación para fantasear sobre personas que se parecen a sus mujeres porque, y aquí viene la clave, están asqueados con ellos mismos.

Tengo que desmenuzar esto porque no se va a entender. Al reflexionar sobre el MILF la mujer equivocadamente suele preguntar:

“¿Entonces mi marido se imagina a otras mujeres cuando está conmigo?”

No, el imagina ser otro hombre con otras mujeres cuando está contigo.

Ergo, el MILF no es sobre por ejemplo, la man de arriba o las Viteri o sobre Carla, es sobre él. Ellas pueden parecerse a la esposa, pero él necesita ser otro. Más claro:

El hombre maduro de hoy no se pueden hacer la paja con locas colombianas de 19 años porque no se ve bonito el festival en sus cabezas con la barriga de bielero o sus tetas masculinas o sus cachetes de Kiko.

No tengo ni la más puta idea como cuando sus hijos crezcan un poco más y sean inevitablemente perceptivos, estos puedan aprender de o siquiera respetar a una generación mayor que no sólo pone porno entre sus favoritos, sino al reflejo de sus esposas para pensar en tener cuadritos.

Lo más cague de risa es que mi generación es tan ciega que piensa que la prevalencia del MILF quiere decir que son los adolescentes los que quieren a las Carla Sala. No seas tan cojudo, es la prevalencia de los de treinta para arriba... hoy son entes tan desconectados que no se ven ni se entienden.

Para clarificar, la fantasía no es que sus esposas estén con otros hombres, cuidado, es sobre lo buenas que están sus esposas para otros hombres. Esto no tiene nada que ver con lo rica que es tu mujer, es sobre tu identidad, y las esposas de hoy sólo existen como extensión del ego masculino (resultado: pornografía de mujeres maduras).

Si eres mujer y estás leyendo esto, míralo de esta forma: La ventaja que tienen las MILF sobre ti es simplemente que ellas no conocen a tu marido. El narcisismo de mi generación pide reinventarse cada minuto… somos Neo y ustedes andan de visita en mi Matrix. Nos valen verga.

El Blog como narcisismo elitista: Henry Raad, Miguel Palacios, Karyna Arteaga García y todo el equipo de "Desde mi Trinchera"

2011-09-16T06:18:00.000-07:00

Trae el ron. Sí, todo.

El peso y aniñadez del escritor promedio de "Desde Mi Trinchera" es este:

Y una trinchera es esto:

Si alguno de ellos ha estado en una trinchera, me corto las bolas con un gato.

Sólo puedo asumir que la trinchera a la cual ellos se refieren viene con el aire a full, un mini bar y CNN en español.

Nótese como la imagen usada por los escritores de Desde Mi Trinchera (dos ejemplos arriba) refleja su propia imagen hacia abajo, cual unicornio que al beber agua se mira por primera vez. Esto les debería dar una indicación de lo que en verdad se trata esta página de verga.

El problema que tengo con ellos es que se mienten a ellos mismos con la complicidad de una audiencia absurda. Veamos.

Para sentar la base, se debe hacer la pregunta: ¿Qué es lo que los autores de Desde MI Trinchera.com quieren que sea verdad?

“Es un diario digital de opinión. Todos los comentarios y/o opiniones vertidas en este sitio son de completa responsabilidad de sus autores.”

No iluminados, todos los comentarios y/o opiniones en este sitio son para USTEDES MISMOS en un esfuerzo por reforzar su identidad. Empecemos por una de las pocas mujeres que escribe en este mar de egos masculinos. Y con ustedeees: Karyyyna (foto arriba).

Muestra de frases narciso-elitista:

“Mi esposo y yo viajamos a Quito el viernes en la noche para aprovechar el sábado y, de alguna manera, encontrar una buena localidad para el concierto ‘Dos Pájaros de un Tiro’, que tendría lugar el mismo sábado a partir de las 8 de la noche en el coliseo Rumiñahui.”

(Puedes apostar que te va a contar lo culta y profunda que ella es con idas al Centro Histórico y la referencia a Víctor Jara respectivamente. Por otro lado, Karyna no detecta la hipocresía en pagar para escuchar “Algo Personal,” oda sobre el desprecio a los ricos, cuando el cantautor y los organizadores lo son.)

“MI Cerro Santana, MI Cerro del Carmen, MI Malecón y MI “parque de las iguanas”…todo eso y más eres Guayaquil, inclusive con peligro, contaminación y delincuencia, (YO) no te cambio por nada.”

(El artículo obligatorio sobre lo guayaquileña que es. Nótese que el fin último de esto es decir YO soy guayaquileña).

“Si miran a la luna, en luna llena, verán la forma de un conejo adentro de ella. Al menos eso es lo que miro YO…” (Artículo sobre ver lo bueno del mundo.)

“LO QUE (A MI) NO ME GUSTA.” (Ese es el título del artículo, no se puede ser más egocéntrico sin tener 5 años. Es sobre ver lo bueno en el individuo.)

Consideren también que el enfoque que escoge siempre es el mismo: conciliador. Todos estos artículos te dicen dos cosas: 1. Yo soy la culta y profunda de Karyna; 2. Hay que ver el lado bueno/poner la otra mejilla, etc. Que bestia como rompe el estereotipo de una mujer inteligente que está más que dispuesta a ocupar su lugar en una página patriarcal (ella es la conciliadora, los otros son los hombrecitos que reclaman por la red.)

Pero nada de esto sería posible sin una audiencia cojuda e igual de narcisa. Los comentarios son de dos tipos.

1. Agradeciéndole y asentando la cabeza con el borreguismo característico de quienes quieren ser como ella: “Es lindo lo que dice. Celebro y me uno a su deseo.”

2. Los que tienen el ego más grande que la autora y le corrigen huevadas como por ejemplo: “tal cita está mal aplicada,” para luego explayarse en SU PROPIO punto de vista.

Crece y crece el narcisismo en el Ecuador. Correa no es presidente por accidente.

Hollywood al Mundo: “Que risa la gente, va al cine y paga por ver las mismas escenas viejas en películas nuevas.”

2011-09-15T07:28:00.000-07:00

¿Transformers (2007) o Pearl Harbor (2001) o La Isla (2005)? Haz click en la imagen 1 y 2

Kaviedes: “No importa cuanto me rayen, todos quieren ser como yo.”

2011-09-14T06:31:00.000-07:00

Me quieres, no me quieres, me quieres, no me quieres…

En momentos de sobriedad los lógicos entre ustedes se preguntarán: ¿Por qué chucha Kaviedes domina los medios? ¿Por qué siempre es noticia durante dos décadas? Y pues la respuesta a este primer paso es sencilla: Ratings. Una nota sobre Kaviedes se traduce a gente subiendo el volumen o leyendo el artículo completito (cosa que no harán ni cuando lean sobre la cura del cáncer). Lo difícil está en descifrar porque todos, absolutamente todos los hombres, estamos interesados en él.

Lo básico que hay que entender es que, contrario a lo que dicen los medios que Kaviedes tiene gente que lo odia y gente que lo quiere, el Ecuador masculino tiene un sólo tipo de relación con el Nine: Todos quieren ser el man.

Nacimos en un país donde se entienden dos cosas desde que nacemos: a. No hay mejor cosa que jugar futbol; y b. Los negros son brutos. Estas dos verdades culturales son mastodontes del ser ecuatoriano, pues si pudiésemos escoger entre ser el Tin Delgado o Kaviedes, todos escogeríamos el segundo.

Pero la razón más espesa no es la raza, eso es simplemente una base. La razón de fondo es que Kaviedes sufre de un narcisismo bien pagado. Googleen su página, sale EL hablando, EL justificando que salió del Macara, EL dando su versión de todo, nada es su culpa, EL convirtiendo el mundo a su imagen y semejanza, sus errores no son malas decisiones, son “caídas”, parte el mundo entre gente que lo odia y que lo quiere (con nuestra complicidad), En fin, Kaviedes tiene lo que todos queremos, ser el director de la película de tú vida. Todas sus trivialidades son celebradas a nivel nacional. Todas, y eso es lo que quieres en secreto tú.

Miralo de esta forma, culturalmente hablando, la fama es la nueva pornografía.

La diferencia entre Kaviedes y el resto es que él puede hacer todas estas cosas: drogarse, tirar con Paloma, robarle a LDU, y seguir jugando fútbol. Es decir, su narcisismo no es castigado por la sociedad, más bien la sociedad le pide más egolatría a través de los medios, pues los periodistas saben que queremos saber más de él (a nivel inconsciente), ergo, a mayor despliegue de Nine-narcisismo, más tribuna y más protagonismo a un hijo de puta que aunque de la boca para afuera apoyemos o rayemos, todos queremos ser.

¿Saben por qué?

El Ecuador está lleno de narcisos reprimidos. El hecho de que Kaviedes siga siendo famoso dice más de nosotros que del mismo Nine o de los medios.

Aunque sin mi sofisticación, ellos lo saben

¿Por qué el 9/11 se llama 9/11?

2011-09-13T06:30:00.000-07:00

¿Me siento identificado?

El 11 de septiembre del 2001 yo no estaba en ningún lado mientras 2000 personas murieron simultáneamente. Me pareció hecho verga, pero por la edad no le metí mucha cabeza. 10 años después la pregunta inicial es pepa.

Tal vez la mejor manera de contestarla es desmenuzando uno de sus resultados: La Guerra en Irak. ¿Qué implica la palabra “guerra”? Sólo tiene 2 condiciones:

1. Que dos fuerzas opuestas se enfrenten;

2. Que ambas tengan algún chance de ganar.

Por eso cuando Emelec juega con Barcelona y el partido es peleado se puede decir que fue una guerra en la cancha. Cuando las elecciones están cerraditas es una guerra en las urnas, etc. Pero,

¿Realmente los medios creen que la gente es tan cojuda como para aceptar que lo que sucede entre Irak (o Afganistán) y USA es una “guerra”?

¿Acaso la gente que está en Miami pierde el sueño porque unos hambrientos del desierto van a invadir las playas de South Beach?

La mejor explicación de la clase de conflicto que es esta mierda la ha divulgado Wikileaks, donde se ve la naple: gringos matando gente, que lleva piedras y pistolas en el desierto, desde una pantalla estilo videojuego en un helicóptero de última generación. Ergo, un correcto uso de la sintáctica en estos casos no es “guerra”; una analogía apropiada no es Emelec vs. Barcelona, sino, Emelec vs. Un jardín de infantes. La guerra en Irak se debería llamar: “Masacre en el Medio Oriente”.

Para el deleite de todos, los medios son más arrechos que la verdad. Un cojudo pilas decide llamarlo “guerra”, y así, con un brochazo de la palabra, el ganado que es el mundo lo acepta y repite en conversaciones hasta el infinito. Para empeorar las cosas, el Playstation no lo inventaron los musulmanes y por eso todos acordamos en secreto que se jodan, go team USA!

Es la misma gambeta cuando vemos que ya no esta bien decirle “retrasados” a los Síndrome-downeros, sino, “especiales”. Escoge otros ejemplos a placer: maricones=gays, Vago/inquieto=Hiperactivo, etc.

Noten que no estoy diciendo que los gringos son unos hijos de puta, después de todo las torres se cayeron. El punto aquí es que se responde a un crimen contra la humanidad (9/11) con otros (Irak, etc.), pero los medios legitiman el segundo con ustedes a vaca.

Con este ejemplo queda claro que ponerle nombre a algo es igual o más importante que ese algo. Resuelto aquí el problema filosófico de que le pasaría a “la rosa” si se llamara diferente: todo chucha tu madre; no rimaría igual, no estaría en poemas y no sería el símbolo que es.

Capaz regalaríamos jabones para tratar de coronar.

Pero volviendo al tema, ¿por qué 9/11? Primero veamos cual debió ser el nombre real. El asesinato súbito de un buen número de personas se llama genocidio. Tradicionalmente se lo acompaña con la localidad (ej. Genocidio en Ruanda, Burundi, etc.). Entonces, el nombre sintácticamente correcto es “Genocidio en Nueva York”, y esa huevada no pega en un país donde todos son ganadores.

De este punto en adelante todo es especulación mía, pero yo asumo que el man pilas en los medios dedujo lo siguiente:

Si le pongo bien el nombre a esta huevada, si lo llamo genocidio, este país de obesos que creen que son la nata de la historia humana, vagos, narcisos y adictos a todo, van a pedir que su gobierno reviente ese pedazo del planeta con bombas nucleares (asunto que si fue discutido en serio en ciertos sectores) y con el careverga de Bush todo es posible. Entonces mejor lo llamamos algo más tiro ritual y lo mistificamos ahogando las pantallas con héroes (hay especiales hasta de los inmigrantes en las torres) y no mostramos mucho a los malos ni a los muertos para que la gente en lugar de querer vengarse, quieran alquilar en Netflix/Blockbuster documentales y sentirse menos cabreados pero orgullosos con los heroísmos de otros en donde, como siempre, se ven ellos reflejados.

Un genio ese hijo de puta, ¿no?

Roberto Bonafont: “El Ecuador tiene 20 años mamándome el huevo por poemas que escribo en 15 minutos.”

2011-09-12T08:19:00.000-07:00

¿Qué necesita el Ecuador que sea verdad?

Rápido, ¿cuál es la diferencia entre Roberto Bonafont y cualquier otro periodista deportivo del medio?

Si no dijiste La Navidad, estáis mal.

La esencia de Bonafont se puede detectar en el siguiente video del 2007 donde procede a hacer verga a Papa Noel con la información de Wikipedia. Las mejores frases son:

“Papá Noel es un invento para comprar bebidas gaseosas.”

“Es un viejo cervecero, por ser de origen nórdico disfrazado de bombero.”

“La ‘blanca’ navidad engaña a los niños quienes piensan que sucedió en Nueva York.”

Nótese la narrativa del ecuatoriano promedio, por ejemplo, estudiante de La FACSO que entiende que el mundo no le ha jugado la mejor de las cartas (estáis en Ecuador) y empieza a buscar una identidad que lo defienda de sus inevitables futuros fracasos (no hay trabajo, vivo en casa, soy cholo, no existe The Matrix y no soy Neo, etc.). Entonces Bonafont, en ese contexto, se vuelve un comentarista deseable al explicarle que no es su culpa ya que hay otros factores, (en este caso) el corporatismo extranjero nos oscurece que Jesús vino para los probres (con la tonada de fondo de The Doors). Esto queda confirmado en los comentarios del mismo video:

“Que ídolo que es Bonafont, lo quisiera conocer, ¡es un maestro!"

“Te agradezco un montón que hayas subido este video filosófico de Bonafont.”

Bonafont juega el papel de rebelde y profundo. Se describe como un ‘hippie’ que come sólo atún porque eso comen las tortugas y también quiere llegar lejos lento y vivir muchos años. Los más perceptivos de ustedes se darán cuenta que esto es un guiño de ojo a la marihuana dado el argumento naturista. Entonces tenemos comentarios al respecto:

“¡Es lo máximo! Fuma harta hierba.”

“Siempre me ha caído bien el abogado con sus ojitos de tortuga.” (Karina Fuentes, una puta que se lo quiere culear.)

Esto no es accidental. Bonafont ha creado su propio mercado apelando al ego de todos nosotros. Más que vender análisis deportivo, el vende una forma de ver el mundo para una masa inmadura. Poco importa que ser millonario y viajado contradiga lo que él dice sentir, que sus frases poéticas sean recicladas de una generación a la otra... las mentiras no son para él sino para ti.

Igual que La Navidad.

El Multiverso

2011-07-21T14:02:00.000-07:00

Hoy con sorpresa ví que diario El Universo cita Ayn Rand:

“Cuando advierta que para producir necesita obtener autorización de quienes no producen nada; cuando compruebe que el dinero fluye hacia quienes trafican no bienes, sino favores; cuando perciba que muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias más que por el trabajo, y que las leyes no lo protegen contra ellos, sino, por el contrario, son ellos los que están protegidos contra usted; cuando repare que la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en un autosacrificio, entonces podrá afirmar, sin temor a equivocarse, que su sociedad está condenada”.

AYN RAND (1950)

Novelista y filósofa ruso-estadounidense

DEMASIADO TARDE, COJUDOS!

El Universo es un diario que llenó de mentiras y anti-valores sus páginas editoriales y de opinión, parecía un zoológico, con el relativista moral de Fougeres, el antisemita Damerval, el imbécil ignorante pero Premio Nobel de la rancia estupidez Krugman, hambrientos de poder como Ponce, y un ejército de ni-fu-ni-fa. Gota a gota, erosionando la moral y los valores de la gente, implicando artículo tras artículo, que el capitalismo (o neoliberalismo, los mercados o sinónimo a elegir) es malo, que el individualismo es origen del mal, que la busqueda de dinero y de la felicidad están mal, yo me detuve de contar sus maldades años atrás. Y mejor no pasar a mencionar sus diatribas ecologistas y naturalistas.

Luego del derrumbe cultural, la sociedad queda lista para elegir un dictador, pues, chuchas de sus madres

No se quien es peor, si Correa o los hipócritas de EL Universo, quienes permanecieron en silencio cuando criminalmente se acabó con Diario el Telégrafo, pensando tal vez en apaciguar el monstruo, alimentándolo con el cadáver de la competencia con la esperanza de que a ellos no les toque. Que ironía, la justicia existe, no? Y ahora que les toca a ellos ponen el grito al cielo y llegan a citar a Rand.

El Universo quiso también jugar a radio La Luna y tumbar un presidente. Mientras es lícito ser oposición y es normal para la gente estar en desacuerdos constantes, de ahí a dar un salto a la ley de la turba es temerario, y desafiar a los socialistas en su juego es suicida.

Se podrían escribir paginas y paginas sobre esto, pero para resumir: sí, estoy en contra de que lo cierren; porque toca defender los Principios aun cuando en este caso los beneficiarios sean personas mezquinas de espíritu. Toca defenderlos, así como una vez fue con El Telégrafo (cosa que ellos no hicieron), en el nombre de la Libertad de expresión. Triste, pero, que estén bien jodidos.

Comercial para machos de la nueva Ford Explorer (posible gracias a Gaston Alarcon)

2011-07-05T12:52:00.000-07:00

Ese gordo hijo de puta estaba asaltando a mi familia, pero dentro de mi Explorer soy todo un macho.

Es un carro moderno, con GPS, pero lo mas importante es que Ford le pone huevos.

Compra Explorers chucha, te lo dice Gaston Alarcon.

Luego de matar a tu familia, ¿qué haces?

2011-06-27T11:47:00.000-07:00

Jonathan “Thor” López estranguló a su mujer con un cable, frente a sus hijos. Luego, la niña mayor recibió la muerte de un martillazo a la cabeza, presumiblemente por llorona. El menor apenas respira luego de que Thor le encestó otro en la cara.

En su casa de Samanes la policía encontró a un Jonathan tranquilo en medio de una escena de Dexter:

“La maté para que no me deje.”

Lo que la nota no dice es que es del colegio Javier. De clase media, esa que se esfuerza harto por salir adelante y reza todas las noches (su hermano mayor es médico.) Sacaba 20 en conducta y en diversas materias en casi todos los bimestres durante 6 años. Fue armador de varios equipos de básquet y uno de los mejores pasadores juveniles del Ecuador en su época, asunto que hoy habla de su precisión con el martillo.

Jonathan es mi pana (¿o ex pana? Nunca sé después de estos casos.)

Se había quedado sin trabajo durante meses, la mujer lo iba a dejar por otro, las deudas lo acechaban y los hijos exigían comida, futuro… liderazgo.

Si López fuera detective, sería un John McClain que no chupa, pero contrario a las películas de “Duro de Matar” donde el principal comienza en la verga para luego salvar al mundo (o a Estados Unidos que es lo mismo) mientras mata a los árabes y recupera a su mujer, Jonathan sabía que en Samanes no hay efectos especiales.

Su mujer hace rato anda oliendo a Royalton, cosa que tira con un aniñado que no se esforzó ni la mitad que el man pero igual es mucho más hombre (léase platudo), que los árabes del Ecuador trepan la escalera social con cada shawarma, y que sus días de gloria han quedado tan desteñidos como los uniformes de básquet.

Antes de que me acusen de justificar a un parricida, cabe destacar que a este coctel existencial le debemos añadir una pastillita: Espirón, recetada a Jonathan por su psiquiatra/dealer para disminuir la ansiedad creada por la impotencia ante el desempleo y el fin de su relación por falta de éxito. En otras palabras, la ansiedad creada en la pobreza.

El Espirón es un ansiolítico, y la larga lista de efectos secundarios incluye trastorno de pánico, fobia y terror. Y así es como funciona esta sociedad de verga, eres pobre, te dejan, te deprimes y te diagnostican un fármaco en 15 minutos que tiene que compensar por toda la mierda que te tira encima un mundo enfermo. Al final, la puta pastilla te quita el estrés como chucha sea.

Es jodido entender a Julián “El Aguacero” Assange

2011-06-10T08:17:00.000-07:00

Si salgo a la calle a preguntar quién es Assange, dependiendo de quienes sean, tendré una derivación de las siguientes repuestas: a. Un loco hijueputa (neutral), b. Un arrecho chucha (anarquista/izquierda), o c. Un terrorista de la información (conservador/derecha).

El Aguacero es mucho más complicado. Los pocos grupos que entienden partes de él se reducen en sociópatas con el IQ disparado, un puñado de académicos, y los más sensibles nerds que ven “Ghost in the Shell: Stand Alone Complex.”

Imagina que trabajas para algún gobierno o corporación y te topas con algo escandaloso. ¿Cuándo es más probable que decidas publicar esa información? ¿Antes o después de que sepas quién es Assange y wikileaks?

El primer punto que hay que entender es que para Assange el contenido de Wikileaks importa muy poco. En otras palabras, la persona promedio cae en el error de dejarse sorprender, por ejemplo, con que a EEUU le encanta hablar huevadas de otros líderes. Los que no caen en esta trampa son académicos hijos de McLuhan, conocido por la frase “el medio es el mensaje.”

Ambos wikileaks y Assange son un organismo (el medio,) culturalmente no se puede pensar en uno y no el otro. Al verlo en entrevistas diciendo cosas como “me causa gran placer hacer tambalear a Estados y corporaciones,” la mente McLuheana analiza (correctamente) que Wikileaks está vendiéndonos su marca: es chepo ser wikileaks.

En cierta forma, Assange es una necesidad de Wikileaks, pues hace que el mundo sea hincha y comprenda a la persona que hace leaks de la misma manera que Ponds necesita manes jóvenes y suavecitas para sus campañas. La verdadera intención del pelo blanco y su rebeldía es validar la existencia de wikileaks en nuestra conciencia para que mañana tú puedas ser un leaker sin sentirte antisocial.

Si McLuhan estuviera aquí, nos diría que no seamos cojudos y no nos dejemos fascinar por Assange ni por el mensaje de que tal banco roba sistemáticamente a las abuelitas. De lo que se trata esto es de hacer que la cultura asimile la imagen de Assange y haga de wikileaks (o cualquier cosa terminada en leaks) algo socialmente aceptable y hasta prestigioso.

¿Cómo funciona?

Assange estuvo en todos los canales mientras pudo, y cuando el reportero le preguntaba huevadas como:

“¿Sr. Assange, pero entonces usted no toma partido político con sus leaks?”

Assange contestaba: “No, pero el sistema cambia y este solito toma partido.”

El reportero se rasca la cabeza y todos quedamos culos/enamorados.

En cuanto a los nerds que entienden a Assange, esto es muy sencillo. El concepto de lo que es Assange ya existía en el arte contemporáneo japonés, llámese anime. En Ghost in the Shell, el antagonista es un rebelde que sube su conciencia a la red para tumbar el sistema. Tiene el pelo blanco y los argumentos vertidos en el programa son similares a los del Aguacero. Se diferencia en que el man es un guerrillero (balacera chucha) y carece de la sofisticación McLuhaneana.

Cuando nerds alrededor del mundo vieron a Assange en la tele, no pudieron evitar el parecido del personaje en el 2003:

Assange no parece humano, y este man en la serie no lo es.

Entonces, dichos nerds estuvieron siempre un paso delante de los otros en cuanto a la psicología de Assange. Tuvieron un hermano al cual compararlo, así sea ficticio, que devela su mística en su sufrimiento, su pasado y la demolición de la macro-identidad en un mundo conscientemente interconectado por parte de un agente nuevo.

(otros detalles no vamos a meter aquí porque 1. yo valgo verga para las cosas asiáticas 2.si sigo por esta línea voy a hablar por el culo, y 3. si a Batiduende le da la gana puede desarrollar bien este tema.)

En resumen, el creador de esta serie imaginó a Assange --o algo parecido-- antes de que exista. Este punto puede ser tangencial, pero curioso ¿no?

III

Está bastante claro que Assange ve en nosotros un rebaño. Es decir, este es un maestro de persuasión que no puede relacionarse fácilmente. La gente que ha salido de wikileaks no lo soporta. Por otro lado ya es bastante obvio que se cree inmortal. Osea, el man sabe que nadie, absolutamente NADIE, le escupe así a tanto poder y no es inmediatamente aplastado. Pero cuando El Aguacero está sólo y frente al espejo, el ve un Dios, y por eso, le hace frente al mundo sin temor.

La verdad es que estamos en medio de una disputa entre el Ego de Assange y la realidad, asunto sintomático en sociópatas. Seguramente sus hermanos lo aplauden en secreto y se ven reflejados. Este entendimiento es superior a la razón superficial, esa que nos dice que Assange es un chepo porque le dice la verdad a la gente.

El Falso Moralismo de la Familia Latinoamericana: El caso Shakira/Wal-Mart (que nunca salió en los medios)

2011-06-09T06:42:00.000-07:00

Negar que Shakira pasó de niña de clase media y leída (“Pies Descalzos”) a Stripper (“Rabiosa”) es tan descabellado como afirmar que un aborto es casi un bebé.

Wal-Mart es un supermercado dueño de la mitad de USA, que por mucho tiempo usó sin permiso la imagen de la carita feliz como su slogan, que obliga a sus empleados a pedir ayuda económica del gobierno (a. por lo poco que paga y b. mediante panfletos internos con instrucciones explicititas,) y que se presenta a la familia pobretona (léase hispana) como un lugar más amigable que el ratón miguelito.

(No se debe culpar a Wal-Mart por hacer lo que le conviene, eso le viene mejor a Chávez.)

La cosa es que algún gringo genio de publicidad (que no entiende ni verga de latinidad) hizo el siguiente comercial:

http://www.youtube.com/watch?v=KIubgd0ZuzM (calidad baja y ya no existe)

En el video se aprecia una peladita de 9 años bailando “Loca,” esa canción donde la mujer pide condones en lugar de flores. También se observa a una madre complaciente del suceso. A pesar de la inversión en Shakira, el proyecto no duró 3 días al aire.

¿Qué pasó?

Debido a la devoción de los medios a ambos gigantes, no se hizo preguntas a nadie (la prensa puede hacerse la moralista en asuntos personales, pero jamás analiza la acumulación de billete del artista.) La chilindrina en su inocente cuarto entonando "Yo soy loca con mi tigre" representa correctamente a hispanitas alrededor del mundo en este momento. ¿Por qué Wal-Mart decidió matar esa huevada?

Una lluvia de quejas de las madres que se vieron reflejadas en el comercial.

El falso moralismo familiar se puede explicar en las siguientes 2 reglas:

1. La casa puede tener vicios a puerta cerrada (ej. peladita cantando que le encanta la verga);

2. Pero no quiere que se sepan los vicios que tienen (ej. comercial de peladita cantándole al huevo).

Entonces, siendo este difunto comercial sincero, siempre estuvo destinado al fracaso.

Lo que mejor hace la familia es engañarse. No, pedir los comerciales correctos para seguirlo haciendo.

Si crees en las llamada revolución twitter, estáis en la verga.

2011-06-08T06:45:00.000-07:00

Pocos dudan que twitter y facebook hicieron posible la organización de protestas en Egipto, Túnez, Irán y otros. Están mal.

La narrativa de que la tecnología une a las masas es un clásico de cómo mentirle a la gente. Por ejemplo, se dijo cuando apareció el fax, que este aparato iba a tumbar el comunismo. La implicación es que la tecnología: a. nos une, b. nos lleva al progreso, y c. hay que agradecerle a los gringos.

El tema de que nos une es una ficción asquerosa. En Irán, un país de 22 millones, sólo 1000 personas tienen twitter: Los irano-pelucones. Para los manes una revolución es ir a ver al Chelsea. Entonces nos queda una fracción de campesinos (y esto lo podemos aplicar al resto de estos países) que decide usar twitter o facebook. Ya no existen. Esa mierda es pública y el estado los identifico y encarceló más rápido de lo que te llegan las actualizaciones de Adobe. Las protestas que funcionaron fueron comunales, de barrio y a viva voz.

Si ves las noticias, es todo lo contrario.

Sobre el mensaje de tecnología=progreso (que grandes y chicos adoran), debemos entender que cuando el Internet comenzó, pasaron 2 cosas:

1. Los idealistas dijeron: Que arrecho, conversación anónima y sin la influencia de comportamiento socializado (¿te comportas igual sentado al lado de Correa que a lado de tu pana?) La gente se va a entender, las instituciones caer y viviremos en una sociedad menos enfermiza (léase sin estructuras verticales donde pocos --deciden por/ le venden a-- muchos) y sin necesidad de mercadotecnia/restricciones a la mente ya que se me juzgara por mi valor humano interno expresado online en lugar de mi apellido, apariencia, carisma, si voy a la iglesia, etc.

2. El Estado y las corporaciones recibieron un memo interno: Tranquilos, aquí no va a pasar nada. El mundo se llenará de narcisos (hoy el narcisismo ya no es una enfermedad, lo sacaron del manual de psicología), será más fácil vender hasta lo que no existe (ej. Second Life, votar por mensaje a realidades inventandas) y la revolución a la que aspirarán en su vida es poner un lasito en sus páginas para apoyar el concierto X que recoge fondos para África y quedar bien con la pelada que se quieren culear en secreto.

¿Qué sabían ellos que no sabemos nosotros? Que la gente lo que haría con el Internet es comerciarse, promover su propio nombre (¿Se acuerdan de Jaime Gallo?), poner su nombre real y comportarse de una virtua-manera con ciertas desviaciones controlables. Es decir, el narciso frente a otros narcisos, se autoregula porque siente vergüenza cuando no ve una página de Facebook con amigos y fotos en alta definición.

Cuando comenzaron los blogs había un ambiente bacán, un inicio de cambio por lo menos hablado de las convenciones sociales, de dudar de cómo se actúa y como se nos vende, de ser frente a otros como somos en privado y formar un nuevo club de personas libre-pensantes.

La elección de la mayoría fue distinta, pues al verse llenos de una libertad que asusta (todo cambio asusta), lo que hicieron fue reconstruir el Internet a su imagen y semejanza (literalmente).

Las moscas vuelan a la mierda.

Tan liberadora ha sido la Internet que los revolucionaros de Medio Oriente que la usaron perdieron la vida.

La mayoría de la gente que sube videos en youtube comienza diciendo “¡Hola youtube!” mientras que los videos que infringen la moral o los derechos de autor son removidos.

Los que difieren de este sistema a veces llegan a ser estrellas fugaces que pueden alcanzar fama, pero no comercio y desaparecen.

III

En Francia ya se dieron cuenta que la política mediática mundial está a favor de gringolandia y han pasado una ley donde prohíben a sus reporteros promover el nombre de twitter y facebook. Muy poco muy tarde. La gente sólo quiere el nuevo twitter, el nuevo facebook, les parece chepo que Google maps sepa dónde queda La Isla. La intención es clara. Tenemos una capacidad de atención limitada, y pues si estamos pensando en que Shakira anda con Pique, es facil convencerse de que las cosas van avanzando bien y hacia el progreso.

La realidad de que todos nos creemos millonarios en potencia, que la desigualdad es mayor, es una realidad indigerible en el mundo moderno. Que viva la aldea virtual, donde todos nos hablamos, aunque no exista.

Se me podría acusar de ser un narciso al acusar a los twitireteros de narcisos, y por el momento digamos que soy un narciso más.

Ok, lo acepto, pero sigo sin estar totalmente equivocado. Esa verdad, de que soy un narciso, hasta refuerza mi punto.

El Capitán Expertus se le ahueva a los pelucones. (Nadie ve su programa y los cojudos lo defienden) Yapa: El Hombre de la Noche

2011-06-07T07:16:00.000-07:00

En el post sobre Recalde analizamos su balurdo humor. También hizo un video titulado Documental de Pelucones que según sus seguidores es lo más arrecho que hay desde los videos del Bananero. Este nos demuestra su miedo a ofender a la gente con plata (¿en general?) Pero antes dos aclaraciones: 1. Recalde siempre vale verga, y 2. Sólo Yayo se compara con El Bananero.

Chequeando el video de pasada varón lo primero que notas es que el man hace el papel del “Paparazzi Pelucón,” y enseguida puedes determinar la calidad de su audiencia porque Recalde ve necesario ponerse una pelucota para que los pajeros virtuales no tengan que ni pensar.

De entrada esto va mal ya que los periodistas rosas nunca son adinerados, simplemente quieren serlo. Pero no nos pongamos exquisitos. Todo este video (sin un chiste) trata de una entrevista que le hace Recalde a un X en Miami.

Al final, resulta ser el chofer de la casa luego de que te hacen pensar que es el dueño. Es un immigrante.

Si, ese es el chiste.

Ahora yo pregunto:

¿Si vas a hacer un sketch sobre pelucones, que chucha tiene que ver esto?

El concepto de aniñado o come-cachitos (en Venezuela) es lo menos complicado que hay. Empresarios con cuchara de plata rompen el lomo a sus empleados que detestan para llevar una vida de superficialidad y apariencia.

Luego de este video mi inteligencia se vio insultada, ya que es imposible que Recalde no sepa esto. El internauta promedio se espera otra cosa con el titulo (ej. un pelucon viaja y se asquea cuando le toca a lado de Tupac Yupanqui. Ambos van al concierto de Shakira.)

Debo concluir que Recalde es tan homosexual que pensó que cualquier, CUALQUIER, cosa que haga referencia a la injusticia social, era una jugada peligrosa para su carrera(?).

Por suerte nadie ve su programa de mierda.

El Hombre de la Noche

En Venezuela no se andan con huevadas, hicieron verga a un pobre hijo de puta que haciendo huelga de hambre a favor de una universidad privada, lo filmaron comiéndose una hamburguesa. Luego le pusieron canción y el programa La Hojilla prosiguió a hacerlo verga por horas. El link aquí.

Desde Doña Bárbara y La Rayuela a Juventud en Éxtasis y El Alquimista: ¿Qué tan bajo a caído la literatura latinoamericana?

2011-06-06T07:19:00.000-07:00

La lectura espiritual moderna en el Ecuador es rey. Luego de leer Paulo Coelho, políticos, pelucones y la clase baja visitan al famoso psíquico Cristian mientras beben té verde y están convencidos que el pensamiento positivo está a la izquierda del lóbulo frontal.

¿En qué momento se jodió el Ecuador? ¿Fuimos siempre tan escuetos?

Luego de la Independencia, la expulsión de los españoles nos obligó a definir una identidad nacional. Este dilema acabó con Bolívar mientras araba en el mar y nos llamaba ingobernables. Indios, negros, cholos y blancos se preguntaron: ¿Y ahora qué? Entonces respondió la pluma. Hay que primero entender que nosotros nacimos polarizados. Los capitalinos con la capilla, la plaza y el ayuntamiento empujaban orden y progreso importado (ver bandera de Brasil) y daban tanto látigo como haba tostada a los indios.

Entonces, el odio hacia nuestra herencia aparece en el “Facundo” de Sarmientos. Este concluye que debemos ser Estados Unidos (y acabar con los nativos) ya que los capitalinos con moda son el futuro. Puede parecer un mal comienzo literario, pero cuando uno se sienta a escribir, las primeras 10 páginas siempre valen verga.

En este ambiente nació la réplica. Con Huasipungo y Cruces Sobre el Mar, se limpiaba el sudor del indígena y el trabajador de los escupitajos elitistas. Este tira y jala es la primera gran revolución literaria latinoamericana. Aquí se sentó el terreno donde guerrearían las plumas:

¿Quién chucha somos?

La historia nos cuenta dos cosas: los vencedores y los perdedores. En la segunda etapa la pluma se volvió melancólica, aceptando que somos a la vez víctimas de la historia y bastardos que perpetuán la colonización. Como un púber (véase “El Espejo Enterrado” de Fuentes) que no entiende el acné, se viene a escribir sobre pasar de Inca y Azteca a un pobretón rompiendo piñatas borracho, comiendo pollo Kentucky y poniéndole la cola al burro (véase “El Laberinto de la Soledad” de paz). Entendimos al fin que no somos héroes de nuestra existencia, sino villanos cansados de tanto violar a las etnias marginadas en la carrera a ser norteamericano. El lector perspicaz se dará cuenta que la pluma en la primera etapa buscaba definirnos hacia afuera (ej. debemos ser como Estados Unidos) mientras que en la segunda etapa se llora hacia adentro.

La contra a las lamentaciones internas vinieron de Rodó, Martí y el Che Guevara. La contestación fue llena de promesas y proyectos: Nosotros no somos para andar trabajando en fábricas y comer hamburguesas a lo gringo, ni tampoco para sentirnos mal toda la vida, existe un alma latinoamericana que quiere ser y estar entre iguales y no definirse en ricos y pobres, que rechaza el mensaje que nos dice qué comprar, vestir y pensar… pues la vida merece ser un espacio para ser y no para competir.

Duró poco.

III

Al llegar los años sesentas y setentas, la literatura llega a su tercera etapa, la más exitosa comercialmente. Vargas Llosa, “La Rayuela” y García Márquez son los monopolistas de la internacionalización de la experiencia latino-humana. Por ejemplo, en “Los Jefes,” se nos muestra el estigma social a través de “Pichulita Cuéllar,” un niño que pierde medio pene por la mordida de un perro. Se reduce a hablar de cosas que pudiendo pasar en cualquier lado, pasan aquí. En La Rayuela, tenemos Argentinos hippies y fanáticos del Blues viviendo neuróticamente. El debate dejó de serlo. Estos tipos lo mezclaron todo y nada le gustó más al mundo moderno que olvidarse del problema, de dejar a un lado el peso de averiguar lo que importa, y limitarnos a inventar novelas psicológico-interculturales.

Pero existen arrechos que no nos dejan olvidar. Mariátegui quiso hasta cambiarle el nombre de Latinoamérica a Indoamericana a punta de plumazos, mostrando que la pregunta sigue allí, que de hecho somos los cojudos de la historia y de la economía y que el capitalismo nos convierte a todos en consumidores de productos foráneos, chupando así la riqueza de pueblos periféricos hacia los centros económicos.

¿Quién no quiere hoy comprarse una nueva laptop?

Al final, los grandes ganadores fueron los que le comieron el pene al niño.

Entonces llegamos a la actualidad donde a mi me da vergüenza estar vivo. Apareció “Volar Sobre el Pantano” y “Juventud en Éxtasis.” Es decir, 1001 libros de autoayuda que se leían hasta en colegios. Se hicieron millonarios los que no escriben bien ya que el cuaderno del pensar positivo es una fórmula simplista: ¿Quiere tener éxito? Siga los pasos a, b y c y/o no hagas lo que cuento en el capítulo 1, 2 y 3.

Los que no tratan de eso, son traducciones de libros similares o novelo-películas a la “Código Da Vinci” y “Padre Rico Padre Pobre.” Tanto billete recoge esta cuarta etapa, que se ha visto en la necesidad de mezclarlo todo con el fenómeno Paulo Coelho. Ese es el García Márquez de esta mierda, pues te da autoayuda, espiritismo y novela para lectores que llegaron al 2do grado.

Esta etapa no tiene respuesta. Las pocas mentes de mi generación que saben que eso es paja, se bajan Football Manager y se olvidan del problema. Durante el día, se ponen una máscara en el trabajo y si tienen que hacerlo, hasta escupen una frase positiva para quedar bien.

Hoy puede ser un gran día.

Toy Story 3 y El Universo: Cómplices activos de la ideología colonizadora.

2011-06-03T05:49:00.000-07:00

Cuidado con Chavez

En el diario de mayor circulación del país, Gabriela Burgos, manda a tu hijo/a y a Correa a ver Toy Story 3. Nos cuenta que esta película:

“Explica que la libertad es un valor que no debe ser sacrificado a cambio de otros y que esta es asegurada a través de los derechos de propiedad privada.”

En otras palabras, el capitalismo es su porno.

Pero antes de preguntarnos si es ético que una película para niños tenga un mensaje político, veamos primero quién nos la recomienda:

Le gusta ver la playa desde el depar, se casó con un chico de su nivel con Maestría pagada por los papis, le gusta Disney y el Dolphin Mall en Miami (¡Ofertas bárbaras!)

Volviendo al artículo, necesitamos un experto que nos diga que le empuja Disney a las mentes en formación del mundo. Viene el play-by-play con el Dr. Krapowski, graduado en relaciones genito-afectivas de la Universidad de Leuven.

¡Por dios mamita recapacita!

“En Toy Story 3 los juguetes con dueño pasan a ser obsoletos cuando el dueño crece. Cuando Andy (el dueño) deja de jugar, estos montan la “Operación vuelta al juego” como cuando un trabajador pierde su trabajo e intenta recuperarlo o busca otro. Lamentablemente ellos concluyen que “ya nadie va a jugar con nosotros” (léase, “ya nadie nos va a contratar”).”

Krapowski: Aquí la palabra clave es “lamentablemente.” ¡Qué cojudos los trabajadores por no saber que hacer en un mercado que ya no los quiere! Deberían aprender de las mexicanas en las maquiladoras y bajarse el precio del alma a fracciones de centavo como le gusta a los accionistas.

Millonarias en potencia

Véase que esta es la primera premisa de la película a los bajitos: si te quedaste sin trabajo valiste verga porque la mano invisible del mercado nunca falla chucha tu madre.

“Los juguetes se enteran que la guardería Sunnyside es el paraíso en la tierra. Ahí tendrían una oferta ilimitada de niños que siempre jugarían con ellos (siempre habría trabajo). Inmediatamente se identifica la estructura de poder en la guardería. El “Bebote” (una muñeca grande y tuerta) es la fuerza detrás del poder del dictador. Hay dos cuartos: el de la clase privilegiada y el de los disidentes.”

Krapowski: Es un cague de risa cuando una película gringa habla del uso de la fuerza, de clase privilegiada y disidentes. Sobre todo cuando EEUU tiene dos guerras encima, el ejército más grande del mundo y su coeficiente de desigualdad es peor que el de Costa de Marfil (45 contra 44.6).

La segunda premisa que le clava Toy Story 3 a tu hijo/a es que el uso de la fuerza no es necesario en el capitalismo porque nos beneficiamos todos. Bebote, que representa al ejército, sólo existe cuando tiene un dictador detrás tipo Chávez o Fidel.

¿Por qué? Porque son los malos.

A bailar y mamar con Shakira: Si el Barcelona de Guayaquil fuera el Barcelona de España.

2011-05-31T06:30:00.000-07:00

Ya está en youtube.

Piqué, Xavi y Villa sacuden las caderas bajo el mando de la “loca, loca, loca.”

Lo han ganado todo en el Deporte Rey, ese que los gringos tildan de socialista. Las viudas de Messi ya ponen al Barza por encima de los históricos. El River de Francescoli, Brasil del 70, la Naranja Mecánica, etc.

Y es que este equipo es un poco insoportable. Tiene el auspicio de Unicef, porque están por encima de Pilsener, Bwin o alguna empresa con fines de lucro, y sin embargo en la cancha nunca se ha visto tanto monopolio a la bola.

Se los compara con dioses: a Piqué le dicen Piquenbauer y Messi hace jugadas Maradonianas, pero los que han visto mundiales sin alta definición saben que los grandes batallaban y los de hoy apenas ganan.

Por ejemplo, Roberto Baggio lo hizo todo con pierna y media de tanto raje.

Las pelotas raspadoras, esas no diseñadas por Nike para que floten, hacían de este un deporte de hombres. Hoy es de metrosexuales. ¿Quién de nosotros no se asombró hasta la era de la Questra al ver un saque de arco que llegue a 3/4? ¿Quién se asombra hoy con esa F50 que parece que le falta una turbina para llegar a la luna?

Los de antes iban al podólogo después de la práctica.

La cultura también ha muerto. Si en ese partido un hincha del Manchester le gritaba “negro” a Abidal, este no regresaba a Wembley en su vida. Curiosamente Eto’o ha sido clave en el proceso de cambio y ahora anda atrás del racismo en Italia. Gritarle "negro bruto" al negro bruto en el primer mundo es pedirle a la cámara digital y con gps que te aclare, que la multa se pague online, osea, que seamos más nítidamente avanzados pero menos asquerosamente humanos

La prueba más contundente fue observar el efecto de las faltas cometidas por un frustrado Valencia. El espectador promedio las repudia (porque cuidado lesionan a Messi) cuando antes el foul era considerado un recurso. Claro, un recurso bajo, pero recurso igual. Ya siente que se muere el adagio de que “o pasa la bola, o pasa el jugador, pero no ambos.”

Un indicador de la muerte de la cultura batalladora se vio cuando en el mundial se hizo debate de la mano de Luisito Suárez. El Fair Play anda fuera de control y el sentimiento de culpa del primer mundo, al ver un equipo negro eliminado con "trampa," quiso parar el mundial y pasar a sus ex-esclavas.

Hoy las cosas son más sutiles. Si te superan técnicamente, antiguas guerras en pasto pasan a ser un pacto entre millonarios. El Manchester, del cual todo el mundo esperaba más, entrego el culo y ni Rooney se puso muy bravo. En el ayer, se acababa el partido repleto de tarjetas rojas. Hoy le piden la camiseta a Messi. Parece que directa o indirectamente, del 2006 en adelante a todos les gusta ver ganar cuando te juegan “bonito.” Bajo este nuevo estándar, tendría Italia que devolver todas las copas de su pasado.

Cultura futbolera.

¿Qué pasaría entonces si fuera Perlaza el pelado de Sharon? ¿Si fuera él junto con el negro gay Hurtado, ese paquete de Marangoni y el rey de las putas Teixeira moviendo las caderas en una tarima de Babahoyo? ¿Acaso la cultura Guayaca no reaccionaria diferente? ¿Se impresionaría la prensa rosa de la pinta de Perlaza? ¿Se lo compararía con el Waka Waka? ¿Se lo extrañaría al drogadicto Kaviedes, Carla Sala y hasta Maruri?

Entonces el Ecuador se convierte en un adefesio posmodernista. Actitudes retrogradas pero para algunos de nosotros rescatables en un mundo globalizador que mata el picante humano con la tecnocracia. Y por eso este país, junto con el resto de la periferia y todos sus problemas, es más arrecho que los centros económicos del planeta.

La Prostitución: Un Crimen de Comunicación

2011-05-23T12:39:00.000-07:00

Ya todos sabemos la realidad. La pareja sale en citas donde se habla paja hasta que se culea. Si está interesado el hombre o simplemente tiene mucho dinero, este lleva a la mujer a lugares caros en un carro fino, etc. Esto aumenta estadísticamente las probabilidades de culeo. Después de todo si el mismo tipo la lleva a la Picantería Olguita, coronar es casi imposible. Sin embargo, un saco de plomo como Donald Trump, siempre se podrá casar con quien sea.

Digamos que mañana Donald Trump pierde el trabajo y la plata. La mujer puede decirle: “te jodiste, no hay culeo hasta que vuelvas a armar el castillo.” Esto sería perfectamente entendible para la sociedad (principalmente las mujeres). Después de todo, el tipo desempleado o vago o borracho o enfermo, llega a casa a recibir puteadas y ver 0 tetas.

Conclusión 1: En la mayoría (si no es en todas) de las relaciones matrimoniales de nuestra sociedad, el dinero es un factor importante que usualmente hace más atractivo al hombre así como las tetas grandes hacen más atractivas a la mujer. A mayor plata, más posibilidades de coronar en citas (y hasta en casa.) A menor plata, las posibilidades de culeo caen incluso después de casado.

Digamos que el mismo hombre promedio ya casado, se vuelve a “enamorar.” La amante (o secretaria en el Ecuador) accede a la pichiza a cambio de ciertos beneficios que usualmente son monetarios. Por ejemplo, un apartamento, un aumento de sueldo, joyas etc. Aquí la comunicación se da de la siguiente manera:

Amante: Amor mi hermanito de Milagro/Piñas se casa y quiero darle un regalito.

Hombre: No hay problema, yo te doy un dinerito para que le des algo bonito.

Amante: ¡Gracias mi vida! Esta noche te espero con la chucha mojada.

Conclusión 2: La segunda relación social más grande entre parejas luego del noviazgo/matrimonio, es la de amantes. Esta relación es exactamente igual a la primera, donde se cambia culeo por plata bajo el velo del amor, la única diferencia es que las citas son clandestinas, viven separados y el matrimonio es una posibilidad distante (porque 1 o ambos deben divorciarse primero.)

Ahora veamos un intercambio entre nuestro héroe y una stripper:

Hombre: ¡Que buenas tetas! ¿Te espero a la salida?

Candylandia: Si mi rey, pero primero habla con la caja.

Hombre: No hay problema yo me encargo de todo.

Candylandia: ¿Y después me darás algo a mi? Mira que yo te voy a tratar muy bien.

Si comparamos a lo que sucede en citas (harta conversación burda para culear), con lo que pasa con la amante (aun se habla de amor, pero se culea más rápido), con la stripper (ya no se habla de amor, si no de pasar rico esa misma noche) vemos que aquí se está hablando de lo mismo, sólo que de diferentes maneras. Se observa que a mayor grado de verdad, menos hay que esperar para ver a dicha man en bolas y más frontal es el intercambio de bienes (plata) por servicios (culeo). Veamos el ejemplo del chongo o prostíbulo de pueblo:

Hombre: ¿Cuánto por esa vagina y sin condón?

Pobre Diabla: 5 balas. Comprame un Sunny.

Al fin, la verdad. Penar la prostitución es tan absurdo como penar la venta de sangre o semen o cualquier parte del cuerpo sólo porque la comunicación no se hizo de una manera sacarina o bajo la ilusión del amor.

Tomándome el Reggaetón en serio: Wisin y yandel

2011-05-23T09:00:00.000-07:00

El medallón de la ortografía (¿Mileneu?).

Después de 7 versiones de “Rakata” incluyendo la “A Capella” y la estilo “Tigre Bhangra,” Wisin saca el video Estoy Enamorado. Al segundo sabes que una cosa es cierta: la temática inmigrante del video y la letra de la canción son tan compatibles como la gente que votó por el sí y la gente que votó por el no.

Usar causas para vender discos es normal. Sólo mira la extensa lista de canciones sobre 9/11. Llevado al extremo, tenemos a U2 salvando al mundo con cada disco. La fórmula es:

Música de a verga + ¡Ayuda chucha! = Pelucones pagando hasta 900 palos por concierto.

Bajo este método el artista hace un esfuerzo para que le crean. Controlar su imagen, volverse político, etc. Pero si vamos a definir lo mínimo en ese esfuerzo, la puta letra debe por lo menos tratar sobre el tema que explota el video.

A Wisin le valió verga, el autor de "Noche de Sexo" ahora nos trae una sobre el amor (en ningún momento identificado como inmigrante.)

El libre mercado dice que mi análisis no sirve, pues esta canción aparece en la radio cada vez que muere un niño en el África de U2 multiplicado por las veces en que la prensa rosa vende infidelidades. Es un premio Billboard más. El opio para la gentuza del Reggaeton que al igual que la masa pro-Bono, sostiene que sus artistas merecen “todo el respeto.”

El “flow” del homoerotismo.

Si alguna vez me quejé de Bono, ahora pienso que por lo menos ese idiota camella. Wisin no necesita hacer ni eso, ya que su masa –la del sandungueo y perreo– piensa menos que el actual Osama Bin Laden.

Ni siquiera se dan cuenta que “Estoy Enamorado” es un vergazo a todas las anteriores que tanto han celebrado. Esto lo podemos verificar así:

¿Cómo puedo pasar de escuchar "Sexy Movimiento" o "Noche de Entierro" o del siguiente verso de "Rakata" donde la mujer siempre es algo que se tiene que domar y culear

Pues tenga lo suyo, sin orgullo
Yo tengo el agua pa ese capullo
Mami, deja el murmullo
Cógelo, que es tuyo

A los versos de “Estoy Enamorado” donde el domado y culeado es él?

Estoy enamorado
Te lo quiero confesar
Totalmente ilusionado
Me la paso pensándote nunca voy a soltarte

Roberto "El escroto de lengua de dragón" Manrique: Una puta de tele tiene más dignidad que dos negras de la 18 a las 2 de la tarde.

2011-05-22T12:56:00.000-07:00

Manrique nunca tuvo que sacar buenas notas ni camellar.

Ni camellar a una pelada porque su estrategia era rodar con amigos cholos para maximizar su pinta. Hoy es un actor de novela, parte de la millonaria erótico-miseria Latinoamérica. En esta entrevista, “du escroto da lengua du dragao,” cuenta desde cómo cagar encima de Erika “Yogoso” Velez, hasta detalles de su tío -el fallecido Doctor Manrique de TC-, quien le enseñó a lamer vaginas al son de “A puro dolor.”

La quijada como un escroto

¿De dónde sale ese apodo?

A todo galán le estiran el escroto. Tienes que leer un poco. En las novelas se usa mucho Photoshop por eso. Todo man con short en una novela está cropeado.

En tu página de wikipedia se echa flores a ti y a tú familia. ¿Cómo así no lo mencionan a tu tío, el famoso Doctor Manrique que salía en TC, el canal de tus inicios con “Joselito”?

Porque se murió de SIDA. Casi toda persona que muere de la televisión muere de HIV. Es África chiquito. La única excepción siendo Marco Vinicio Bedoya.

Dado el estigma social, en mi familia hacemos como que mí tío nunca existió. Es buen entrenamiento para mi carrera.

¿Pero algún buen recuerdo debes tener de tu tío, o no?

Cuando era pelado me llevó a Amadeus y me encerró en un cuarto con dos putas. No me dejó salir hasta que los dientes los tenga flojos de tanto chupar locus (anos). El cabaret sólo ponía “A puro dolor,” estilo salsa.

Hoy, así es como hincho la quijada durante fotos y rodaje. "Llevas una vida cochina," me dicen en el set, pero chupar locus es todo. Harta cojuda con maridos gordos que mueren por mi quijada. El herpes ni se nota.

Aquí entre nos, ¿a cuantas peladas has coronado? ¿Qué dicen cuando el escroto les arropa piernas?

De Ecuador a todas. A las hermanas Passailaigue les dio tos de tanta bolsa. Locas. Yesenia Mendoza me sigue llamando porque el marido sólo pasa al acecho de los prepúbicos en su escuelita de fútbol.

Pero esas son mujeres de a verga, yo ahora estoy en Colombia. Lomo fino. Paloma Fiuza acá es perol de Urdenor. Pura mente de indio y cholo en Guayaquil. No progresa ni en putas.

Sobre el escroto, las mujeres dicen lo mismo que a todo: "Lindo."

¿Cómo fue el relajo con Erika Vélez?

Harto de coronar a mis 20 y me toca trabajar con esta adicta. Para colmo tenía enamorado. Un blanquito de turno, Zavala, con camisetas apretadas, gimnasio, candado y apellido. Los pelucones se engañan pensando que una puta de tele tiene más dignidad que dos negras de la 18 a las 2 de la tarde. En fin, era que me miraba con cara de dame mazo y dame nabo. Yo le dije que cuándo se deje cagar encima. Ese truco se lo había escuchado a Romeo de Aventura, quien ya no tiene verga para tanta loca. Increíble, la man acepta, y en pleno cague, le llega un “te amo” de Zavala por el Blackberry, combinando el sonido de un gas con el sonido predefinido de Porta.

Y así me fui del Ecuador, prueba de que ser pinta lo es todo.

Galo “El Chef Guevara” Recalde, el fracasado de Miami

2011-05-05T15:28:00.000-07:00

En su rol de Dr. Expertus Recalde formó tantos maricones de 12 años como la revista Pekes. Si eras fan de los dos, hoy orinas en tus amígdalas.

Vengan al Pájaro.

“¡Eureka!” dice hoy el ex Dr. Expertus, “el Che está a una letra de chef… ¡Estoy hecho en youtube!”

Galo es el peor comediante nacido en cualquier lado. En su arte se pone peluca, mandil y le dispara a un pollo.

Ilumínate con el Chef Guevara.

La abuela de la agrura.

Cuando googleas a Galo Recalde, dado a conocer entre adultos con sus parodias en NEVNED, todo es flores. Comentarios en sus videos se resumen en:

¡Orgullo ecuatoriano! ¡Qué Bacán! ¡Ensénale a Reynoso! ¡Esto sí es comedia!

Están en la verga.

Por ejemplo, la ““parodia” de las Spice Girls sólo muestran nuestro subdesarrollo:

“¿Que vas a ser un mujerón si pareces gorilón?”

A la negra del grupo.

“Vente cabezón que te como el cocolón.”

Rimar palabras “Guayacas” en la tele: Marca registrada de los reyes del chiste desde 1996.

***************

Un ecuatoriano le hace el amor a un chancho de peluche llamado Miss Piggy.

“¡Es como los Muppets pero al revés!” festeja Galo desconectado de su propia bastardía. ¡Otra bala para el youtuuuube!”

Ponte pilas con la gripe porcina.

Hasta ayer Recalde trabajaba en Teikirisi, un programa local en Miami donde se junta con una hija de puta tan improvisada como él pero con tetas más chicas. El fondo de la página es la bandera de Estados Unidos, por lo que videos doblados con Chávez y Fidel son el trabajo del Estúpido. Y claro, incluye harta farándula burda.

Tan original como su mueca.

Pero tranquilos muchachos, que según El Universo, ya va de regreso al Ecuador como Capitán Expertus.

Queremos Calentamiento Global!

2009-12-02T06:06:00.000-08:00

Y ahora, lo interesante de este escándalo (ver post previo) es que la noticia debería ser buena, pero los eco-locos están chillando. ¿Por qué los calentólogos están lamentándose? ¿O es que ellos querían que haya Calentamiento Global para así presentarse como los salvadores? Aquí, en el Centro de Monitoreo e Investigación Climatológica de Batiduende y Tijerón hemos elaborado un análisis de las razones por las cuales el Calentamiento Global era algo deseable.

1.- Está comprobado que vivimos en una era interglacial y que seguramente nos dirigimos a una nueva Edad de Hielo. Así que cualquier Calentamiento Global es bienvenido, gracias. Es eso o la muerte cual serrano con hipotermia.

2.- ¿Te gustan las chicas escandinavas pero no te gusta el clima frio? No hay problema. Con el Calentamiento Global será posible ir a Suecia o Dinamarca y gozar de un dia soleado en la playa, nadar en aguas cálidas y refrescarte con agua de coco mientras bailas reggae rodeado de hermosas rubias en bikini.

3.- Se podría producir vino y otros alcoholes en el extremo norte. Solo piensen en lo que esto significa: ¿La gente en Islandia está cansada de importar vinos de países mediterráneos? Con el Calentamiento Global ellos podrían producir su propio vino! Con suficiente calentamiento se podría cultivar caña de azúcar en lugares tales como Alaska, Groenlandia o Siberia, dando lugar al florecimiento de la industria del ron, guarapo, aguardiente y derivados. Y un incremento de la producción global de estos productos es siempre bienvenido.

4.- La idea de las rubias finlandesas en bikini y además completamente ebrias de ron tampoco está tan mal.

5.- ¿No odias tú también a esos otavaleños que manejan Hummers y tiran con gringas? De hecho, ¿no odias a esos aborígenes que insisten en vivir por encima de los 1000 metros sobre el nivel del mar? ¿No odias sus símbolos del retraso como Carondelet, Ingapirca o el Palacio Legislativo? No hay problema! Según los modelos climáticos más avanzados, se espera que el Calentamiento Global produzca un aumento del nivel del mar, forzando a los habitantes de la Costa Ecuatoriana a conquistar y colonizar la Sierra, destruyendo sus primitivas formas de tiranía, aboliendo el uso del Quichua e instaurando finalmente una economía abierta y productiva con el consecuente florecimiento de las ciencias y las artes.

Vistas todas las consecuencias, solo queda decir... ¿Qué chucha están esperando?! Vayan inmediatamente a producir todo el puto CO2 que puedan!!!

-~o~-

(Aunque el principal gas de invernadero sea el vapor de agua, y aun cuando realmente el efecto-invernadero es benigno para la vida en la tierra).

Climategate y Calentamiento Global

2009-12-01T20:19:00.000-08:00

Ok, ok, ok... Supongo que ya están todos ustedes enterados del escándalo Climategate. Bien, alguien (un hacker o un soplón, todo apunta más a que fue un soplón) hizo pública la correspondencia e-mail de los principales científicos defensores de la teoría del Calentamiento Global en el CRU (Unidad de Investigación del Clima) en Reino Unido, revelando todo lo deshonestos que han sido (y aun son).

"Créeme! Los científicos son los únicos santos!"

Sí, en los emails confiesan entre ellos cómo adulteraron los datos para mostrar un calentamiento cuando en realidad no había ninguno. Cómo instauraron un reino del terror con ayuda de la prensa, para infundir el miedo al apocalipsis climático. Sí, también dicen cómo intentar callar a los escépticos (comenzando con la burda mentira del "consenso". Nunca hubo consenso). Y sí, llegaron a extremos tan bajos como alegrarse de la muerte en 2004 de John Daly, el científico disidente que se opuso a sus mentiras con el simple método de publicar las reales mediciones de temperatura del planeta. ¿Que nunca oíste de él? Seguro que solo lees Diario El Multiverso, el Mayor Mentiroso Nacional.

En resumen, falsificaron los datos, adulteraron los métodos y corrompieron sus resultados. Todo es público finalmente. Y sí, parece que hay justicia también. Razona solo esto: Si van a usar datos científicos para elaborar leyes y políticas (y ponerte impuestos), entonces es justo que esos datos estén al alcance de todos los ciudadanos y no solo del grupo de iluminados. Pero eso no sucedió nunca con los datos de clima que supuestamente respaldaban el Calentamiento Global. Ahora sabemos por qué.

Un resumen aquí: El Watergate del Clima

Un caso puntual aquí: "Trucos" para ocultar el enfriamiento

Base de datos completa (en inglés) de los archivos hackeados aquí: Climate-Gate

Y para una serie de estudios y traducciones de artículos de los que nunca fuimos parte del "consenso", aquí: Mitos y Fraudes.

-~o~-

Carlos vale Vera

2009-04-24T18:45:00.000-07:00

Si Vera tiene razón o no seguramente lo pueden leer en blogs a los que les importe las elecciones.

Pero lo que si es verdad es que gracias a el y Ecuavisa: C*rrea es presidente, la robolución ciudadana esta en marcha... (y ni Dios podrá detenerla).

Por eso CVR tenia que renunciar desde el primer día que RCD le saco el dedo, lo puso en cuatro, se lo cogió parado mientras le introducía el mismo dedo en el orto.

Si Doc Brown se le aparece en su DeLorean y le dice: "Charles, Charles, sube, tenemos que evitar que C*rrea te convierta en su perra, viajando al día en que comenzaste a chuparle la verga olímpicamente" de seguro CVR se sube sin pensarlo dos veces.

Por eso cuando pienso en Carlos Vera no puedo hacer mas que imaginar una niñita en tutú rosa metiendo una salchicha a través de una dona.

Sudáfrica, es imposible

2009-04-01T17:13:00.000-07:00

Guerrón, guerrón, en vivo y en directo para Zorro Deportes: "¿Que se siente que Benítez, Caicedo y tu no hagan un "Tin" Delgado en silla de ruedas con sobredosis de speedball?"

¡Chucha! Eso fue lo mejor del partido... espera... eso nunca paso.

Los perrodistas prefirieron preguntas como:

"¿Chucho, faltó el gol?", "¿Sombra, alcanza con el empate?, "¿Mendéz, me das permiso para chuparte la pija hasta el 2010", etc.

El "Tin" Delgado sera necrozoofilico, traidor, toxicómano, correista y golpeador de mujeres pero hacia goles.

Joffre Herrón, Casigol Benítez y el Chancho Caicedo jugaran en México y en Europa pero no le hacen goles ni al arco del triunfo.

Tiene que venir un pelado que juega en la Russian Washing League, que me imagino que se sintió como en "casa" (la gente que va a ver a la selección tiene un freezer en en el pecho, ni cuando íbamos ganando se la escuchó), para en treinta minutos hacer mas que Benítez y compañía en noventa.

Oh oh oh oh oh oh la puta que los pario...

PD: Con razón la sombra juega en Barcelona.

Por la ****

2008-11-12T08:48:00.001-08:00

Lo que me cabrea es que el juez Tijerón (o mejor dicho, su holograma) aparece, te da 10 patazos de sabiduría en tu cara y luego desaparece, hasta su próxima venida en 90 dias (?) Y mientras tanto nos deja a todos en el limbo, sin poder construir teoremas sobres sus teoremas, deteniendo el avance de la ciencia y posiblemente frenando la expansión del Universo.

* Teoría del Maricón

Por ejemplo, difiero cuando el Juez decía que Ecuador es una sociedad que valora el "tener huevos" mientras "maricón" es una palabra mal usada. Porque pienso que tal palabra quiere decir mucho más que su significado evidente. Debemos hacer una distinción entre maricón y homosexual (o gay). Por ejemplo, todos sabemos que Chaikovsky fue un homosexual, pero lo importante de él no es eso, sino que él se sacó la mugre estudiando composición, armonía, contrapunto, que fue un músico genial y escribió muchas obras maestras entre ellas 6 sinfonías y muchos ballets. Cada vez que ustedes oyen del afamado "ballet ruso" pues deben a Chaikovsky una buena porción del crédito por ello.

Por otra parte, un gay que encuentras en la Primero de Mayo vestida como una loca, comportándose exageradamente con cada gesto (gestos de loca), vociferando como queriendo ser mujer pero fracasando estrepitosamente en el intento... eso señores, eso es un puto maricón.

Entonces, aprendan bien la lección:

* Un homosexual es esa abominable cosa que de todos modos un hombre puede aborrecer, pero que mientras se comporte decentemente, estudie, trabaje y se sacrifique por vivir (exactamente como todos los demás) entonces será tolerable.

* En cambio, un maricón es un mal remedo de persona que ya no sabe si es o no es, llora como una niñita de 10 años por cada problema, y grita como loca en un desfile de "orgullo gay" porque eso la hace sentir realizada aunque viva el resto de su vida miserablemente, chilla "discriminación" cada vez que alguien la mira (o no la mira) y patalea pusilánimemente por tener tu aprobación; pues cree que TU estás obligado a mostrarle simpatía.

Las personas se ganan el respeto con lo que logran en sus vidas, trabajando dignamente y sabiendo ganarse el pan. Y nada más. Si lloras y pataleas pusilánimemente, pues aunque te gusten las mujeres te estás comportando como un puto maricón, así de simple, ya que una niñita de 10 años tiene más dignidad y carácter.

Bob Patiño

2008-09-17T12:37:00.000-07:00

"Le hemos preguntado y repreguntado a las personas responsables de elaborar la propuesta y nos han dicho que no", que ese artículo no forma parte de la propuesta que envío el Ejecutivo a la Asamblea Constituyente.

"No sabemos a quién se le ocurrió meter este literal totalmente absurdo"

El comediante y actor Ricardo "Bob" Patiño acerca del reclamo de los comerciantes informales que se quejan de la nueva Ley de Transito porque les impide subirse a los buses.

Curiosamente si leemos la presentación del proyecto de Ley de Transito encontramos dentro de las contravenciones leves de 1ra clase: "Conductor que permita venta ambulante en su unidad".

¡Magia!

Seguramente la CIA viajo en el tiempo y modifico la propuesta para perjudicar la Robolución Ciudadana.

Leamos ahora el proyecto que presento el ministro de transporte y obras publicas al presidente.

"Art 126.- Incurren en contravención leve de primera clase y serán sancionados con multa de diez dólares (USD. 10,oo) y reducción de puntos en el registro de su licencia de conducir:"

"j. El conductor de transporte público de servicio colectivo y/o masivo, que permita el ingreso de personas para realizar actividades de comercio, oferta o prestación de servicios, o solicitar contribuciones;"

¿No les huele a azufre? Esto debe ser obra del mismísimo Satanás.

¿Y que dice en el proyecto aprobado por la Asamblea Constituyente con el voto a Favor de 82 asambleístas?

"Art 139.- Incurren en contravención leve de primera clase y serán sancionados con multa equivalente al cinco por ciento de la remuneración básica unificada del trabajador en general y reducción de 1,5 puntos en su licencia de conducir:"

"e. El conductor de transporte público de servicio colectivo y/o masivo, que permita el ingreso de personas para realizar actividades de comercio, oferta o prestación de servicios, o solicitar contribuciones;"

¿82 asambleístas, 80 de Acuerdo Pays, aprobaron una ley al apuro sin siquiera leerla?

No, no creo. Después de todo ya lo dijo una vez Patiño que hay que confiar en ellos porque son cheveres.

el colmo

2008-08-06T08:08:00.000-07:00

Muchos ecuatorianos, en un repentino ataque de mariconada, han dicho:

"Ay! Yo lo que necesito es una constitución metidita (allí donde no alumbra el sol) para poder vivir y funcionar!"

Por supuesto, en el blog de Batiduende y Tijerón, la verdadera Universidad del Pueblo, no podemos sino denunciar este abominable error.

Por ejemplo, Inglaterra, Nueva Zelanda e Israel, países desarrollados y del primer mundo, NO tienen codificada una constitución. Ustedes se preguntarán si acaso la gente de esos lugares no necesita ser gobernada? Pues claro que existen leyes, pero ellas están fundadas en decisiones precedentes de las cortes de justicia, tratados, convenciones y costumbres; lo cual es algo muy racional ya que en estos sistemas la gente esta incentivada a trabajar para prosperar, autogobernarse y no andar esperando que un gobierno les resuelva cada huevada que hacen y cada lío en que se meten.

Y esto nos trae a lo importante: que la gente es por naturaleza una entidad no hecha para ser gobernada, sino que hacen lo que les viene en gana y obtienen lo que se merecen (cosechan lo que siembran). El libre albedrío es un principio que ha sido descubierto y defendido por muchos sabios, religiosos y ateos; teóricos y prácticos; ilustrados y llanos; y cuando las personas discuten sobre cómo gobernar a los demás, NUNCA se ponen de acuerdo.

Por eso el verdadero valor de una constitución radica en su declaración de derechos (los límites de la acción humana) y en su propósito de someter la fuerza a la razón (someter la fuerza pública a los tribunales). Las sociedades que tienen una constitución sencilla, con estos buenos principios, son sociedades que prosperan. Es decir, las que dicen que los criminales deben pagar caro su maldad cometida contra otros, sin importar si esos criminales son del pueblos o son los mismos gobernantes. Todos deben ser iguales ante los principios.

Pero cuando comienzan con berridos como "Uy! Nosotras somos plurinacionales!", "Ay! Aquí solo se puede usar esta moneda rosada!", "Uy, somos soberanísimas y queremos el sumak kawsay!", "Ay! Yo quiero abortar como loca todo el día", "Uy! Yo quiero casarme con otra loca!", "Ay no! Dios no existe!", "Uy sí! Que sí existe!" Y un sinfín de huevadas que NO TE VAN A SERVIR, entonces las sociedades se pudren en la miseria. Simple.

"Ay no! Pero yo quiero una constitución! Una nuevecita y bien lubricadita porque la otra ya está vieja y ha perdido el lubricante!"

Cállate, marica, que también Somalia y Ruanda tienen constitución y eso no les ha servido para librarse del hambre y la guerra civil. Y no, no importa que tu berreada constitución te prometa comida, casa, educación "soberanía alimentaria" o "buena jubilación"; igual vas a pagar con una vida pobre y miserable por andar creyendo cada pendejada al gobierno de turno.

Una buena constitución solo debe declarar cuáles son tus derechos: Vida, Propiedad y Libertad.
Denunciar a quienes violan esos derechos: asesinos, violadores, ladrones, estafadores o secuestradores.
Y establecer penas para ellos, sin importar que sean banqueros, políticos, periodistas o vendedores de fruta o taxistas. NADA MAS.

"Uy, pero entonces tendría que votar no? Y desperdiciar todo ese tiempo y dinero?"

Mira, lo único que se es vas a tener que votar NO y mil veces NO, hasta que te presenten una constitución decente. Si no, no vale la pena.

Perú vale verga

2008-07-30T09:20:00.000-07:00

El profesor Endivio Roquefort I, extranjero estudioso de la lengua castellana, ha elevado una petición al Consejo Académico de la prestigiosa Universidad Politécnica de Batiduende y Tijerón, solicitando una aclaración sobre la expresión "valer verga". Aunque el ilustre presidente del Consejo, el Doctor Krapowsky, experto en linguística, filólogo y conocedor de 65 idiomas incluyendo el sánscrito, el galwegian, el babilonés y el toscano del siglo XV, es la persona indudablemente adapta a responder la cuestión; el doctor se encuentra momentáneamente ocupado en Africa vendiendo armas nucleares a los hutus y a los tutsis.

Verga es un término que originariamente se refiere al organo reproductor masculino, aunque la RAE discuta diciendo que es el palo mayor de la mesana, que no lleva velas. No hagan caso a esos impertinentes. Lo importante aquí es que es un término peyorativo que indica algo de poco valor, despreciable, repugnante, ilógico, antinatural y todo lo malo que se puedan imaginar.

Notas sobre el uso.

* "Verga", i.e. algo muy malo. Ejemplo: Querías vender droga y llegaron los policías, "qué verga!" Quieres irte a la playa y de pronto comienza a llover, puedes exclamar "qué verga de lluvia!".

* "Valer verga", i.e. valer muy poco o nada. Ejemplo: Ibas a salir con tus amigos a beber unas cervezas y luego te apareces diciendo que tienes que acompañar a tu abuelita al supermercado y no puedes ir al bar, entonces valiste verga, pues no sostuviste tu palabra.

* "Irse a la verga" o a la "casa de la verga"; indica que debes ir a un lugar peor que el infierno, como el décimo círculo del infierno de Dante o la casa de tus suegros. Por ejemplo: tu novia confesó haber votado por Correa y ahora dice estar arrepentida, entonces puedes espetarle "ándate a la verga".

* "Estar en la verga", i.e. estar en una muy mala situación. Ejemplo: si te quedaste sin dinero mientras te emborrachabas en un bar de mala muerte en San Lorenzo y amaneciste tirado en una calle irreconocible y esa tarde tienes que llegar al matrimonio de tu única hija en Huaquillas, entonces estás en la verga.

* "Valeverguismo", cualidad de valer verga.

* El "valer verga" tiene algunos cuantificadores para expresar cuánta verga vales, o sea cuán poco valor tienes. Así, por ejemplo, puedes valer "tres atados de verga", decir "ya valiste diez containers" o "valiste todo un súper petrolero [repleto de verga]". Y todo lo que tu creatividad pueda añadir como cuantificador.

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Caso único de valeverguismo : Revuelo en Perú por la foto de una bailarina desnuda sentada sobre la bandera nacional. Noticia en Libertad Digital.

Las imágenes de una conocida bailarina desnuda y montada sobre un caballo cubierto con la bandera de Perú, que aparecen esta semana en portada de la revista D'farándula, han provocado revuelo en Lima donde algunos políticos piden que se castigue lo que consideran una ofensa a los símbolos patrios. La hasta hace poco desconocida publicación escogió a Leysi Suárez, integrante del grupo musical femenino Alma Bella, para dedicarle un especial fotográfico con ocasión de la fiesta nacional del 28 de julio.

Aquí corresponde decir que ellos valieron, por lo menos, diez kilómetros de verga cada uno, pues a qué hombre que se respete, viendo una modelo desnuda, se le ocurre fijarse en el trapo donde está sentada? Siguiendo el caso me encontré con que habían pedido cárcel para la susodicha, y obligada a pedir disculpas por haberles hecho un favor, mientras vociferaban que "una bandera no es un tampax". Todo esto permite conluir que Perú está en la verga, que tienen un tampax por bandera y seguro que la casa de la verga está en Perú.

Esperando haber aclarado sus académicas dudas, me despido. Y si no entendiste, valiste.

Top 5 de las cosas que odio

2008-07-30T09:14:00.000-07:00

5: Odio los Top 5

4: Odio los Top 5

3: Odio los Top 5

2: Odio los Top 5

1: Odio los Top 5

Bonus: Odio los Top 5

¿Pro-vida?

2008-07-09T20:20:00.000-07:00

¿Y yo que soy? ¿Pro-muerte?

Y si realmente aprecian la vida (la suya) por favor dejen de enviarme cadenas de correo que denotan lo maricones que son.

"¡Auxilio la asamblea aprobó el aborto y el niño Dios nos vas a castigar!"

No se dan cuenta que el tema del aborto es lo de menos. Es como un escupitajo al lado de una montaña de mierda.

La constitución solo es un pretexto para que el pendejo de C*rrea acumule todo el poder posible y pueda limpiarse el culo con todos.

No viene al caso si sus problemas psico-vaginales interfieren con su juicio.

No voy a votar NO porque (supuestamente) la constitución "legaliza el aborto" sino porque el hijo de puta sonrisa de Colgate que tenemos de presidente me valió verga desde el primer momento que comenzó con su discurso patriotero y rancio.

Me voy porque mi clínica abortista no se abre sola.

PD: Y no cambien su voto por el NO a ultima hora porque Correa les metió el huevo.

Filósofos en acción!

2008-05-26T15:47:00.000-07:00

No, no voy a ponerme a postear como antes. La verdad es que ahora es más falta de ganas que de tiempo. Y si lo hiciera solo sería putear a Correa todo el día, y no me da ni el ánimo para ponerme a opinar de sus pendejadas.

Solo estoy posteando ahora porque alguien se tomo la molestia en escanear unas páginas de Action Philosophers, un comic que explica en pocas páginas las ideas de algunos filósofos.

Adivinen de quién escanearon, que tiene sus fans por aquí:

Aquí está el resto del comic.

Y para los que están aburridos, en la página de la casa que lo publica está, Carl Jung, Descartes, los Pre Socráticos y John Stewart Mill que no sé quien chucha es.

Yo sé que he visto uno de Karl Marx también, pero google no lo encuentra.

Constitución de Santa Claus

2008-05-06T08:00:00.000-07:00

Yo no creo en esa cantinela del "tengo derecho a una educación", es pura mariconada. Tampoco creo en eso de "tengo derecho a una vivienda digna, un auto y a una linda esposa". Mariconadas, mariconadas y más mariconadas.

Estas creencias populares y los últimos acontecimientos de la Asamblea Constituyente de Ecuador muestran el calamitoso estado de conocimiento en cuanto a Derecho por parte de los inteletuales, la prensa, políticos y pueblo llano; lo que ha producido un nuevo punto bajo con la propuesta del "derecho al placer sexual". Pues en Ecuador las "buenas intenciones" sustituyen siempre a la lógica, y las cartas a Santa Claus se confunden con constituciones.

Pues bien, damas y caballeros, un derecho es un principio moral que sanciona la libertad de acción de un hombre, cuyo único límite es un idéntico derecho en los demás (tus derechos terminan donde comienzan los de los otros). El derecho básico de donde derivan todos los demás es el derecho a la Vida, que se entiende como la libertad de un individuo para hacer lo que pueda para sustentarla, mejorarla, hacerla progresar. Entendiéndose que un individuo no puede privar a otro de su vida porque en ese caso atenta contra el derecho como un principio. Un asesino no puede reclamar derechos porque es un violador del mismo. Un criminal es por definición alguien que violenta un derecho, no reconoce un principio.

Se entiende que individuos normales buscan sustentar su propias vidas y no eliminarlas. Pero el sustento de la vida requiere de pensamiento y acción voluntaria (no tenemos un instinto que nos diga automáticamente qué hacer para vivir). La Libertad de acción es requerida para el sustento de la vida. Libertad y Propiedad Privada (la "busqueda de la felicidad") son derechos corolarios que se derivan del derecho fundamental.

El "derecho a la vida" NO significa que debes sentarte y esperar que alguien te haga vivir, que te alimenten y te vistan y te bañen. Y nadie espera eso a menos que sea un parásito. Sino que nadie debe impedirte hacer lo que tú juzgues conveniente para cuidar de tu propia vida.

Pero en estos tiempos los parásitos son mayoría, y la mayoría manda, ¿correcto? Así que el razonamiento es sustituido por buenos deseos: ¿Quién no desearía tener una casa? ¿Por qué no habría un derecho a tener un auto? ¿Por qué no un cuidado médico en tu vejez?

Tener salud, educación, empleo, etc; son todas cosas deseables pero NO SON derechos.

Veamos: casas, hospitales, medicinas, libros, instrumentos y herramientas, autos, empresas, industrias, etc... NADA de eso crece con la hierba, ni cae del cielo con la lluvia. TODO eso ha tenido primero que ser inventado, producido, fabricado, ideado por personas. Sí, chucha tu madre, alguien se partió la puta estudiando, produciendo, trabajando; y decir que tienes derecho a esas cosas es como decir que tienes derecho al producto del trabajo de otras personas. Y esa es la forma más meca de promover la esclavitud, ya que tú no robas pero haces que el Estado robe para ti, que lo ponga en la constitución y lo respalde con las armas de la fuerza pública contra ciudadanos legalmente desarmados. Un ladrón miente mucho menos.

Pero una vez aceptado el engaño ya no hay un final, se puede tener "derecho a cualquier cosa" y como es natural alguien tendrá que ser obligado a proveer esos falsos derechos. ¿Por qué no tener derecho a volar en aviones cuando uno es anciano? ¿Por qué no tener derechos al placer sexual?

Saben que, mejor quiten el nombre de Constitución a ese documento que están haciendo y pongan "Carta ecuatoriana para Santa Claus". Y cuidate porque de un momento a otro te vas a encontrar en tu cama con esto:

"Yo también tengo derechos".

Cortos

2008-03-26T14:25:00.000-07:00

¿Se acuerdan de...?

Siempre sera un misterio el porqué una serie de medio pelo como The Nanny duró 6 temporadas.

Lo que no es un misterio es donde termino la mayoría del elenco luego de que se acabaron sus cinco minutos de fama.

A excepción de Madeline Zima, que hacia de la hija menor del millonario Maxwell Sheffield, que dio un giro de 180 grados a su carrera.

Y al parecer sufrió del síndrome de Punky Brewster ya que paso de ser una niñita inocente a esto:

Si hacen click sobre la imagen pueden conocer más a fondo su trabajo [NSFW]... en la serie Californication.

Los capítulos que se le olvidaron a Chespirito

Que chepo Kiko ha sabido tocar el doble bombo.

Youtube nos trae de vuelta a...

Alakran en el "Show del Chiste".

Top 5: Series Olvidadas

2008-03-10T15:06:00.000-07:00

5.- Eerie, Indiana

Aunque no lo crean hubo un tiempo en que la programación de TC Televisión no se limitaba solo a telenovelas, crónica roja, farándula (maricones) y programas concurso.

Ese era el caso de Eerie, Indiana, serie que transcurría en pueblo olvidado de Dios en el que sucedían toda clase de sucesos extraños y —si se quiere— sobrenaturales en los que sus protagonistas, se veían involucrados de una o otra forma (hay que aclarar que la serie es anterior a X-Files).

La serie apenas duro una temporada y 18 episodios. Aunque después tuvo una continuación, una suerte de Spin-off que no vale la pena recordar.

4.- Monsters

Esta la dio Telesistema, ahora RTS, junto con otras series de horror y misterio como Friday the 13th y Amazing Stories los fines de semana en la noche.

Como olvidar la macabra música de inicio del programa así como su bizarra secuencia de apertura.

Cada capitulo narraba una historia de terror distinta que por lo general tenia como protagonista alguna abominación monstruosa y deforme.

3.- The Odyssey

La daban por Teleamazonas los fines de semana en la tarde y como es costumbre del canal... no la dieron completa siguiendo una vieja tradición que dice "nuestros televidentes nos importan una mierda".

Como toda serie canadiense que se precie se destacaba por la peculiaridad de su argumento.

Un adolescente termina en coma tras caer varios metros desde una casa en un árbol y al despertar se encuentra en un ascensor que lo conduce hacia un mundo desconocido dominado por niños y adolescentes —¿Alguien dijo Peter Pan?— ya que nadie crece más allá de los 16 años.

Todo parece ser una fantasía de su mente porque mientras tanto su cuerpo permanece convaleciente en un hospital a cargo de su madre y su mejor amiga.

2.- The Edge

La daban por Ecuavisa como "Al Borde de la Risa" los sábados de madrugada.

Era la típica comedia gringa de sketchs cómicos llenos de humor negro y situaciones absurdas.

En su elenco contaba con actores como Julie Brown, Alan Ruck, Wayne Knight, Jennifer Aniston más tardes conocidos por series como Spin City, Seinfeld y Friends.

Entre lo más divertido estaba "La Familia Armada", "¿Qué esta haciendo en este momento...?" y el hecho de que todo el elenco era "asesinado" de una forma distinta en cada episodio.

1.- Future Police Urashiman

La transmitía Gamavisión como "Poli Rockero" —me imagino que la tradujeron así porque en Alemania se llamaba Rock 'n Cop— junto con otras series como Samurai Pizza Cats.

Y era el típico anime ochentero de ciencia ficción lleno de acción, humor e intriga que sobresalía por sus personajes y su argumento futurista —viajes en el tiempo incluidos— no así por su animación aunque para una serie ochentera no estaba mal.

Flash news e historias desde la Franja

2008-01-15T03:54:00.000-08:00

Ultimo minuto: Un francotirador palestino mató hoy a Carlos Andrés M.C., un voluntario ecuatoriano trabajando en la granja del kibutz Ein Hashlosha, colindante con la Franja de Gaza. El grupo terrorista Hamas se procamó responsable del ataque que cobró la vida del joven de 20 años, y que anuncia un cambio de táctica. Se pasa del ataque con misiles caseros Al-Qassam al uso de francotiradores contra los que trabajan en la frontera.
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Como es normal, en Batiduende se reporta primero y mejor.
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La franja de Gaza, es territorio palestino NO ocupado. Los ùltimos asentamientos judíos allí fueron removidos por el mismísimo Ariel Sharón que los dejó a su libre albedrío y autogobierno. Qué fue lo que sucedió entonces en Gaza?

1.- Los ataques de misiles Kasam se incrementaron contra las poblaciones israelíes fronterizas, con Sderot tomando la mayor parte.
2.- Hamas (el grupo más radical) combatió y expulsó a su propio gobierno en un sangriento golpe de estado en el cual los miembros de la Autoridad Palestina fueron ejecutados en la calle o lanzados desde los techos de los edificios más altos de la ciudad.
3.- Todo el dinero de ayuda internacional fue utilizado para contrabandear armas a través del Sinaí, mientras la población se sume en la miseria.
4.- Hamas terminó el 2007 con un récord de 8,2 misiles por dia contra Israel.
5.- La prensa condenó toda acción defensiva de Israel como siempre, hablando de masacres y asesinatos dirigidos; y continuará haciéndolo.
6.- El Comando Conjunto Israelí debate cuando re-ocupar la Franja y terminar con la ilusión de que los Palestinos merecen un estado allá. Cada vez que lo han tenido no lo han sabido conducir.

VALIO VERGA

2008-01-09T06:55:00.000-08:00

Recién llego de vacaciones y en el trabajo me mandaron a hacer una huevada. No tengo el tiempo para postear nada por lo menos por un mes. Sí ya sé que el retorno valió verga, ¿pero qué se le va a hacer? En fin, los demás pueden seguir posteando si quieren, pero yo no puedo por un buen rato.

Feliz año

2007-12-31T14:03:00.000-08:00

Quiero saludarlos a todos con un antiguo y sabio proverbio italiano que dice:

"Chi non scopa a capodanno non scopa tutto l'anno"

(Quien no hace el amor a fin de año, no hace el amor en todo el año)

Ya, ustedes sabrán exactamente qué hacer luego de recibir toda esta dosis de sabiduría. Predícadlo también.

Saludos.

Me barajo por dos semanas

2007-12-20T21:48:00.000-08:00

El único regalo que quiero para esta navidad, es el milagro navideño y que se muera el sobabolsas de Correa. Pero tiene que ser una muerte humillante o si no lo hacen santo martir al cojudo ese. El man tiene que morir asfixiado en semen en un bukkake gay, o desangrarse analmente por meterse la espada de Alfaro.

Hoy día vi en las noticias que retaban a una cervezera por el horrible crimen de comprar arroz. Puta madre, es que la imbecilidad cabrea más que la maldad. Por lo menos la maldad lo hace adrede. Según que la cervezera compraba mucho arroz y que por eso el arroz está caro. Ahora la cervezera se quedó sin arros, y los arroceros sin venderlo. Quién ganó? El pueblo, que se ganó otro chuzo de verga metido en el culo por este gobierno. Con estas huevadas no me extrañaría que los sembradores de arroz no se molesten en seguir sembrando y pase la misma pendejada que en Venezuela.

Correa vive en el mundo patas arriba donde se castiga lo que funciona y se le mama la verga a lo que no.

En fin, me voy a dormir que mañana me toca salir temprano.

La frase (cojuda) de la semana

2007-12-19T15:28:00.000-08:00

"Cerca del 85% de la población no paga sus impuestos y consideró que el pago de los mismos debe verse como un derecho y no solo como una obligación".

-- Carlos Marx Carrasco, Director del SRI.

Esto es lo que pasa cuando dos hippies deciden practicar el "amor libre" mientras se drogan con LSD... y lo siguen haciendo durante los siguientes 7 meses.

Trailer de Batman – The Dark Knight

2007-12-18T15:21:00.000-08:00

Puede que peque de optimista, pero me parece que han conservado las cosas buenas de Batman Begins y se han desecho de las pendejadas. Ledger como el Guasón parece haber sido una elección inspirada. Diferente obviamente de Nicholson, pero tostada a su forma.

¡NO, NEGRO, NO!

2007-12-14T08:52:00.000-08:00

Edison Méndez, por razones ajenas al sentido común, la ética, la moral cívica, la justicia social, el honor y la honra, quiere jugar en Barcelona. No, no, no, no. No estoy hablando del Barcelona de Ronaldihno, Henry, Eto ‘O, Messi, y demás miembros de la Liga de Justicia pelotera; estoy hablando del Barcelona pirata de acá Ecuador.

Repasemos por favor la situación:

Edison Méndez, que es titular casi fijo en no solo uno de los mejores equipos de Holanda, si no de Europa, y que juega en la Champions League, está interesado en jugar la Copa Pilsener con Barcelona. Qué hijueputa. Eso es como que venga Alonso diciendo que ya no quiere correr en fórmula uno, si no venir a Ecuador a competir en las seis horas de Yahuarcocha en un Suzuki. Es como que venga el baterista de Radiohead y quiera ahora tocar con LEGO. Es como que Superman ya no quiera luchar contra el crimen con la Liga de la Justicia y se meta a trabajar para la CTG. ¿Se imaginan a Superman parando busetas frente al Terminal terrestre? ¡Yo no, chucha! Bueno, Méndez tampoco es un super-dios del fútbol, así que él es más como el Hombre-Halcón. No, porque el man es negro, así que Méndez es más como Vulcan Negro.

Ya no sé que chucha estoy hablando, así que mejor regresemos al tema central.

Supuestamente el man le ha estado pidiendo a la dirigencia del PSV que lo dejen jugar en Ecuador un año porque la vieja está enferma, y los manes no lo dejan así que ahora quiere que Barcelona le compre el pase. Yo no conozca la opinión de la señora Méndez, pero si un día yo me estoy muriendo (asumo yo que por heridas obtenidas mientras peleaba contra los Yakuza para defender mi título de Mr. Universe) y mi hijo está en otro continente, yo no sería tan careverga como para pedirle que deje botado y mande a la mierda todo lo que ha hecho para que pegue una visita. Yo no estoy diciendo que la vieja de Méndez quiere eso, porque no tengo idea que dice la señora sobre todo el asunto; pero si fuera mi caso, le digo que mejor se quede allá y que no joda.

Esto no lo digo por ser Emeleccista, que no lo soy, porque tendría la misma reacción si este man quisiera jugar en Liga, Olmedo, Emelec, El Patria (el once sagrado), Esmeraldas Petrolero, Delfín, ESPOLI, Deportivo chiQuito, o Cebollitas.

El nuevo edificio en Montecristi se me parece a algo.

2007-12-11T23:11:00.000-08:00

Puede que yo sea mal pensado, pero se me parece a algo.

A lo mejor si lo vemos de otro ángulo.

Cerca, cerca, pero todavía no.

A lo mejor así?

Pero si ha sido el palo transversal del mástil mayor del velero no se qué chucha! Este Correa está subliminal y le encanta la verga.

Pregunta

2007-12-10T13:48:00.000-08:00

¿Por qué los manes que hicieron relajos en Dayuma fueron encarcelados, y hasta la policía se metió en la caleta de la Prefecta de la provincia de Orellana porque solo sospechaban que la man era la que inició todo el despelote; mientras que a los tipos que hicieron relajo en Santa Elena, que dañaron la carretera con máquinaria del municipio de Santa Elena y le cagaron al negocio a los que vivían del turismo, bien gracias y toma una provincia?

Dos trailers de películas

2007-12-07T13:34:00.000-08:00

1 – Mierda, sí hicieron la película de Meteoro.

Los directores son los hermanos como se llamen que hicieron The Matrix.

Lo Bueno:

Se parece tanto al dibujo animado que asusta. John Goodman está igualito al viejo gordo de Meteoro, aunque la verdad es que cualquier gordo con bigote se le parece. Christina Ricci también se parece a la pelada de Meteoro, pero solo porque es cabezona.

Lo Malo.

Parece un juego X-Box, pero con los gráficos no tan buenos.

¿Donde está la carrera dentro del volcán? ¡Eso era lo único bueno que tenía la serie!

Es la puta película de Meteoro.

2 – Una película de terror que se llama Teeth.

No creo que la vayan a dar por acá, pero si no se dieron cuenta se trata de una man que tiene dientes en la chepa. DIENTES. EN. LA. CHEPA.

Correa debe estar tragando saliva

2007-12-03T01:10:00.000-08:00

¿Vieron la cara de Chávez al momento de aceptar la derrota?

Bloque A

Sí: 49,29%
No: 50,70%

Bloque B

Sí: 48,94%
No: 51%

¿Guayaquil es un cantoncito?

2007-11-30T07:49:00.000-08:00

Además, el Alcalde defendió a Guayaquil del calificativo emitido por Correa sobre que la urbe porteña es un "cantoncito", a la cual manifestó que la ciudad es "grande y ninguna palabra aunque venga del Presidente le afecta".

Que después no venga un picañoña de Correa a decirme que este cholomeco asqueroso y resentido no odia a Guayaquil.

Y este maricón es un imbécil.

Guillermo Bernal, subsecretario de Aeropuertos y Transportes Terrestre, dijo que son injustas las concesiones de los Aeropuertos de Quito y Guayaquil, ya que dejan sin progreso a los 21 aeropuertos restantes del país.

Bernal, en entrevista con CRE Satelital, dijo que no es "solidario" concesionar dos Aeropuertos que son rentables

...BLA BLA BLA SOY BERNAL Y ME ENCANTA LA VERGA CON MIERDA ENCIMA...

Agregó, que ni siquiera los Municipios de las ciudades de Quito y Guayaquil reciben el ingreso antes mencionado, sino que va directamente al fondo de la construcción del Aeropuerto de la capital y a un fidecomiso para construir la Terminal Área Daular.

Los municipios no reciben la plata, si no que la plata se va a un fondo para construir cosas que los municipios quieren construir.

Les juro que me cabrea leer las noticias estos días. Que sarta de pendejadas de estos mamadores de la más indigna pija de burro.

Creo que la educación no es tan importante para el desarrollo de los pueblos.

2007-11-29T09:26:00.000-08:00

No, no, no estoy diciendo huevadas locas para que me presten atención, creo que se me ocurrió algo que tiene sentido aunque suene horrible.

¿Han visto esos videos donde le hacen preguntas a unos gringos y los imbéciles contestan pendejadas? Aquí hay uno:

También hay uno bien parecido pero con franceses. Puedes salir a la calle en cualquier país del mundo y preguntarle a la gente cosas sencillas y la mayoría te responderá huevadas. No es falta de educación, aunque suene raro, porque todos estos hijos de puta fueron a la escuela. Lo que pasa es que a la mayoría de la gente le vale verga aprender cosas, no importa cuanta educación les trates de meter. Simplemente no quieren aprender nada y punto.

En el lugar donde yo trabajo, casi nadie sabe ni una mierda más allá de lo que necesitan saber para hacer su trabajo. Algunos ni eso, pero ese es otro problema. No estoy hablando del man que trapea el piso, estoy hablando de gente que se ha graduado en universidades aquí y en otros lados. Es casi como esa cosa de los monos de la que habló Tijerón hace días, solo que sobre conocimiento en vez de personas. Las personas simplemente no tienen la intención o la capacidad de aprender cosas que van más allá de su día a día.

¿Significan que son imbéciles? Puede que sí, pero no estoy seguro. Yo he conocido personas que son muy inteligentes en sus ramas, pero no te podrían encontrar Rusia en un mapa, y eso que es grandote. Yo creo que simplemente les vale verga, y toda la educación del mundo no va a cambiar eso.

Eso sí, la próxima vez que tu amigo salga con una burrada, igual cáqatele de risa en su cara. ¿Qué es esa huevada de comprender que errar es de humanos? Ni verga.

La gran mayoría de la gente no sabe ni mierda ni nada, y es por eso que la votación obligatoria solo termina en lágrimas. Si la votación fuera voluntaria, solo irían a los que les interese. Igual irían un cerro de imbéciles, claro.

¿Pero si la educación vale verga, entonces qué es importante?

La propiedad privada.

Como ya dijo Tijerón, a la mayoría de la gente le vale verga el resto de la gente. Espo eso que si viene un político mamaverga como Correa y dice que le quiere quitar la propiedad privada a unos ricos, los pobres votan por él. ¿Por qué? Porque son personas, y por ende a la mayoría de ellos les vale verga un poco de hijos de puta que no conocen. Esta es la base del populismo, sea de izquierda o de derecha para bien o para mal. También aplica si viene un político y dice que va a bajar los impuestos a todo el mundo. Nadie vota por ese man porque bajar impuestos mejora la economía; simplemente votan por el man porque así recibirán más plata.

Ahí está el problema de este país: los pobres paupérrimos casi no pagan impuestos ni tienen donde caerse muertos, y son un cerro. ¿Qué chucha les importa si viene un man y les dice que va a bajar los impuestos? Nada, a menos que sea el IVA del cual es más fregado escaparse. No tienen nada que perder y todo que ganar si un pendejo les ofrece el oro y el moro. ¿Ganarían más si los impuestos fueran menos y el Estado jodiera menos? Claro, pero son ignorantes porque la gran mayoría de las personas son ignorantes.

En Estados Unidos, desde el principio casi todo el mundo tenía su propiedad privada. Una ley que limitara eso no hubiera sido nada popular, porque todo el mundo defiende lo suyo siempre. Aquí, los pobres no tienen nada que defender, y como todo el mundo es careverga, apoyan leyes que joden a los que si tienen con tal de ganar algo, aunque sean lo míseros cinco dólares más en el bono de la pobreza. En los países ricos, lo que hacen los populistas es tratar de aumentar los impuestos de los ricos, porque hay más clase media que ricos, y como ya saben, todos son carevergas.

Los que se salvaron del comunismo

2007-11-25T04:25:00.000-08:00

En 1620, un grupo de personas llegó a las costas de Plymouth, huyendo de las persecuciones religiosas en Europa que los había sacado de Inglaterra y Holanda, para construirse una nueva vida en el nuevo mundo. Ellos se constituyeron en un "cuerpo civil-político" que viviría bajo leyes, actas y ordenanzas pensadas para lograr el bien de la colonia.

Con el natural idealismo que posee mucha gente, diseñaron un "revolucionario sistema" que desafiaría lo conocido y pondría en práctica el método alabado por tantos hombres de bien de todos los tiempos: la propiedad comunal. Ellos no tendrían nada propio, sino solo bienes en común. Las tierras de cultivo, la comida y el resto de los bienes serían producidos y distribuidos en común. El trabajo, hecho en común, beneficiaría a todos en común. De este modo, su nueva sociedad no tendría más injusticias y, confiando fervientemente en Dios, su proyecto saldría adelante.

Los resultados, sin embargo, no fueron los que se esperaban. A pesar de tener un tratado de alianza con los indios (1621) y la ayuda de nativos, quienes les enseñaron los mejores métodos para sembrar maíz, pescar, navegar y buscar nuevas tierras de cultivo; apenas lograron obtener alimentos para su subsistencia. La mitad de la colonia no sobrevivió el primer invierno.

Según se desprende de los testimonios de la época[1], para 1623 la colonia "languidecía en la miseria". Muchos muertos tan solo en el primer año mientras los sobrevivientes permanecían en desnutrición. Los colonos tenían que cambiar sus herramientas por un plato de comida de los indios, otros se vendieron como sus esclavos, mientras algunos se decantaron por el robo y el pillaje[2]. ¿Cómo una colonia supuestamente virtuosa pudo descomponerse de este modo?

Tras tres largos años de muertes por hambre y frío, empezaron a cuestionar las mismas premisas sobre las que su sociedad se había fundado. Así en 1623, el gobernador y los líderes de la colonia establecieron que "cada hombre cultive para sí mismo" y procedieron a dividir la tierra entre familias, en proporción a su número. El resultado fue impresionante. El nuevo sistema "hizo diligentes a todas las manos", pues mucho más maíz fue sembrado y mucha más cantidad recolectada. Las mujeres "ahora fueron deseosas a los campos y llevaron a sus pequeños consigo, cuando antes declaraban ser débiles o inhábiles"[1]. Un tipo de actitud que se hubiera logrado antes "solo con una gran tiranía".

El día de Acción de Gracias de 1623 celebró una producción espectacular.

La lección de todo esto es el fracaso del principio del bien común. Eso, y también que el gobernador no le echó la culpa a los imperialistas británicos. Cuando las personas saben que el fruto del propio trabajo permanece con el que trabajó, y que tu producto no será repartido en nombre de ninguna utopía a los que no sudaron tu sudor; entonces la actitud hacia la producción cambia. Y ya no es necesaria la opresión ni la pobreza.

Pero esto, insisto, debido a que en lugar de buscar un chivo expiatorio, simplemente cuestionaron lo que estaban haciendo. Alguien decía que la estupidez es hacer siempre lo mismo pero esperar resultados diferentes. No, la culpa no fue de los neoliberales salvajes ni de los británicos ni de la partidocracia. La culpa era de todo aquello en que habían creído sin cuestionar. Su mérito fue el saber que tenía que haber una relación de causa y efecto que ellos debían encontrar, si querían vivir.

Acción de Gracias celebra la producción como un logro humano y celebra el descubrimiento de los colonos del mejor método para lograrlo. En 1623 particularmente celebraron el fin de tres años de socialismo, enfermedades, pobreza y muertes (valga la redundancia) y el triunfo de la Justicia del sistema de propiedad privada. Este, como muchos otros testimonios históricos, prueba que la colectivización no solo destruye la economía sino también las relaciones humanas, pues cada uno es tratado como un potencial parásito y, lejos de ser visto con simpatía, es visto con odio; lejos de ser visto como un conciudadano, es visto como un delator.

-~o~-

"La experiencia hecha estos años, tanto con hombres justos como con soberbios, hace muy evidente la vanidad de esa falsa doctrina de Platón y otros, y tan aplaudida en los últimos tiempos, que el quitar la propiedad de las personas y hacerla común, dentro de una comunidad, los haría felices y florecientes; como si ellos fueran más sabios que Dios.

"Pues esta comunidad trajo mucha confusión y malestar (...) el joven y capaz se lamentaba de tener que gastar su tiempo y fortaleza en trabajar para las esposas y los hijos de otros hombres, sin ninguna recompensa (...) el fuerte no tenía una mejor porción que el débil y esto fue visto como una gran injusticia (...) comenzaron a tratarse con indignidad y a faltarse el respeto entre ellos (...) las mujeres consideraban esclavitud el tener que cocinar, lavar y planchar para otros hombres y tampoco muchos maridos lo soportaron".

-Gobernador William Bradford, diario personal.

[1] History of the Plymouth Plantation, por W. Bradford.

[2] The Thanksgiving's lesson, por J.C. Rodríguez.

Tal vez sea un poco hijo de puta de mi parte quejarme de un 5 a 1, pero…

2007-11-22T08:43:00.000-08:00

Yo creo que, a pesar del 5 a 1, hubo huevadas bien raras en ese partido por parte de la selección. Creo que es importante darse cuenta y no perder de vista estas pendejadas, especialmente ahora que la mayoría de la gente está actuando como si hubieran regresado los dioses negros del Olimpo desde más allá del universo con regalos de oro, incienso y mirra. Por ejemplo, hay que recordar que estos hijueputas perdieron miserablemente tres partidos de la forma más cojuda, y especialmente regalaron tres puntos contra Venezuela, y esos puntos son de oro puro macizo con los que se quisiera sodomizar Rico McPato y Alvaro Noboa.

Como no tengo el tiempo ni las ganas de escribir una narrativa coherente y concisa, haré lo más vago que puedo hacer y simplemente iré escribiendo las cosas punto por punto sin ningún orden o plan:

- Se perdieron tres puntos irremplazables contra uno de los patos de la eliminatoria. Para clasificar a Sudáfrica la selección tiene que ganar TODO en Quito. A la verga empatar, y mucho más en la verga perder. Aparte, tiene que ganarle a algún pato en su casa para recuperar los puntos perdidos contra Venezuela. ¿Perú? Puede ser, pero después de la goleada, van a apretar el culo y ya no los violamos tan fácilmente en Lima. ¿Bolivia? Bolivia ha sido el pato de todos por algunos años, pero últimamente han mejorado un poco. No son candidatos para clasificar ni a golpes, pero podrían empatar, y hasta ganarnos en La Paz. ¿Chile? Siempre nos toca jugar con ellos al último, cuando ya están fuera y cuando sus estrellas ni se asoman a los partidos, pero igual siempre solo empatamos con ellos. ¿Venezuela? Es posible, pero esperemos que Kaviedes no la cague esta vez. Tengan en cuenta que Paraguay empezó cabrón, Colombia está jugando como no lo hacía en años y Uruguay no esta valiendo verga y jugando con el pecho frío como era su costumbre (Tal vez porque no está Forlan). Clasificar está cagado porque la selección empezó como la verga.

- No me gusta el nuevo DT, Sixto Vizuete. Sí, chucha, Ecuador ganó cinco a uno, pero con un equipo ya formado y quitando las convocaciones más incomprensibles de Suárez (Evelio y Montaño) y poniendo a los jugadores que dicta el sentido común. El tipo no hizo ninguna magia. Es más, ese cambio de Kaviedes por Urrutia no lo comprende nadie. Yo vi el partido desde la oficina, y la reacción de todos fue un casi coreografiado “¿Kaviedes por Urrutia? ¿QUÉ ES ESA HUEVADA?” En vez de seguir explotando esa mina de goles que era el arco peruano, Vizuete sacó un delantero por un Urrutia para dizque para cerrar el partido. Lo único que ocurrió fue que los peruanos, al darse cuenta de que Ecuador ya no tenía como atacar, se les fueron encima y descontaron un gol.

- Tampoco es que “Ecuador despertó”, porque gran parte fue porque “Perú valió verga”. De los goles de Ecuador, dos los metió el arquero de Perú. El segundo gol de Ayoví era una pelota cojuda que yo hasta pensé que se la estaban regalando al arquero. La pelota entró porque el arquero todavía tenía las manos bañadas de vaselina por el fisteo del día anterior. El segundo gol de Méndez fue otra cojudez que no se la esperaba ni Méndez. Méndez manda un centro que se le va mal y se acercó mucho al arco. Cualquier otro arquero del mundo la hubiera agarrado; pero el arquero de Perú dijo “¡NO, la bola de mi pana Méndez tiene que entrar!” y la empujó adentro más rápido. Eso sí, el gol de Kaviedes, el primero de Ayovi y el primero de Méndez si fueron legítimos.

- En mi oficina hubo personas que especularon que la selección valió verga porque querían que se largue Suárez. En verdad es raro que valgan tanto y luego jueguen decentemente.

- Benítez hizo pendejadas. El man se tiró para que le den un penal y le metan roja al arquero (GROSO ERROR porque ese arquero era el jugador secreto 12 de Ecuador) cuando el man tranquilamente pudo haber seguido y metido un gol avaca. Yo vi el partido en una tele blanco y negro más chiquita que el presupuesto de educación de Haití, así que no me puteen si en sus putas pantallas planas gigantes se ve como el arquero le agarra la pata a Benítez y le saca un cuchillo.

Llena el globito

2007-11-21T15:51:00.000-08:00

Correa: ¡Por el poder de Grayskull Petroecuador y PDVSA!

Chávez: ¡Qué algarabía! ¡Qué vivan los pueblos de la América Latina y el Caribe! ¡Qué viva Ecuador! Un abrazo bolivariano, sanmartiniano, guevarista, peronista, evista, alfarista, orteguista, allendista, ...

Bolívar: ¿Por qué no te callas?

La DEA, digo, D.O.A.

2007-11-20T09:34:00.000-08:00

Crítica de Película

Título: D.O.A.

Actores: Un cerro de manes buenotas, y la china con cara fea de Sin City.

Director: Posiblemente no una man buenota.

La película D.O.A. está basada en un videojuego. Sí, es mala. ¿Es la más mala del mundo? No, pero decir que no es la película basada en un juego más mala es como decir que Herr Müller no era el nazi más cruel en Aushwitz. D.O.A. es más o menos del mismo nivel que la película de Mortal Kombat, con el valor agregado de tipas buenotas peleando en calzones o en bikini.

¿Saben qué? No quería decirlo, pero básicamente esta huevada es GLOW la película, con todo lo bueno y lo malo que eso significa. Les juro que si en cualquier rato salía La Montaña Fiji, La Hija del Granjero y Tina Ferrari, no se hubiera visto raro. Hasta los chistes de DOA son igual de malos que los de GLOW.

Lo único que caga la película, más de lo que ya estaba cagada por ser una película pendeja, es que Devon Aoki (China fea de Sin City) no sabe actuar, o simplemente la valió verga actuar. Aunque sea las otras peladas, sin esforzarse mucho, por lo menos parecía que trataban. Y aparte, esa china es fea. Yo asumo que es japonesa por el apellido, pero la cara no corresponde a ninguna raza conocida por el hombre.

Si no fuera por las tetas y el culo bueno, hasta pensaría que es un mapache o un ornitorrinco amaestrado.

El sábado fue un día de a bolsa.

2007-11-18T16:29:00.000-08:00

No solo que golearon a la selección allá en Paraguay, si no que también vi por primera vez una de las nuevas propagandas cabreantes del gobierno.

Primero el partido:

Desde que vi esa mañana que Evelio “El corcel negro” Ordoñez iba a jugar, ya me daba muy mala espina. Evelio? No pensé que yo diría esto en mi vida, ¿pero acaso estaba enfermo Canguro Borja? ¿O Caicedo? ¿O, Dios nos libre, Kaviedez? ¿No podían nacionalizar a alguien de emergencia o algo?

La defensa estaba parada tan segura como un culo virgen frente a Camargo. Montaño y Guagua eran una puerta abierta embarrada de vaselina. Eso pasa por no pagarle a tiempo a Hurtado y a DelaCruz.

Y Sánchez se declaró loco cuando puso esa alineación con línea de tres en el fondo. Desde que el man llevó a Perlaza a pasear al mundial, se notaba que el hijueputa estaba tentado a poner línea de tres aunque sea una vez en su vida.

Y la propaganda:

La tienen que haber visto, porque la ponen quinientas veces al día.

Salen dos pelados jugando con unos aviones y unos aeropuertos de juguete. Primero ponen el de Guayaquil, y después como si se acordaron más tarde enfocan el de Quito. Los pelados “explican” que como estos dos aeropuertos son privados, el estado no recibe dinero y que ese dinero era para mantener los aeropuertos más pequeños, y que ahora para mantener a esos aeropuertos tiene que sacar plata de educación y salud. Y que es un muy mal negocio para el estado.

Si veo a esos pelados por la calle, les pego un patazo en las bolas aunque todavía no les cuelguen, por ser un par de comemierdas. Lo que este par de futuros chupavergas de Correa no explican es que el aeropuerto de Guayaquil era un basurero hasta que se lo privatizó. Vino una compañía privada y construyeron una terminal chepísima de varios millones de dólares sin que les cueste a los usuarios un centavo. Si eso es un robo, ya quisiera que me roben así todos los días. Es como llegar un día a tu casa y encontrarte que se te han metido choros y te han dejado una tele nueva y un chancho horneado en la refri. ¿Quién chucha quiere volver a ver a los aeropuertos en manos del estado (aparte del estado)?

Lo único que es cierto de toda la propaganda es la parte en que dicen “Un buen negocio para algunos; un mal negocio para el estado”. Claro que fue mal negocio para el estado, si el estado se quedaba con todo el billete y no hacía ni una mierda para mejorar el servicio. A duras penas gastaban plata en parchar la pista para que los aviones no se hagan mierda al aterrizar. Para los que sí fue buen negocio fue para los usuarios del aeropuerto, que son los únicos que importan.

Ya para terminar, sobre lo otros putos aeropuertos del país, y sobre esa amenaza de que ahora va a ir menos plata a educación y a salud, yo me pregunto:

¿Para qué chucha construyen aeropuertos que no ganan suficiente plata para mantenerse? ¿Para qué chucha construyen un aeropuerto en un lugar donde no hay suficientes viajeros ni carga como para justificar el gasto?

¿Por qué no chucha utilizas la plata que te cuesta mantener esta puta propaganda al aire todo el maldito día para las escuelas y salud? ¿Hay más propagandas del gobierno que de Pyka y Fresco Solo juntas, por qué no chucha sacas plata de ahí, maricón Correa en vez de venir a amenazar con cortar el presupuesto de otras cosas más útiles? ¿Qué es esta huevada de “Buaaah! Buuaaaah! Denme los aeropuertos o si no no juego”?

Que carevergas.

Buck Rogers en el socialismo del siglo XXV (Segunda Parte.)

2007-11-14T15:32:00.000-08:00

Buck Rogers se aleja patinando en un pie del hospital cargando a su fiel robot socio-listo, Twiki!

“Robot hijo de puta, ¡pesas como la gorda Matosa! Te voy a poner a dieta.”

“Uy sí, ¡hagamos la dieta de la toronja como buen par de maricones! Soy un robot de metal, ¿Cómo chucha quieres que no pese, sexy bitch?”

“No me digas sexy bitch, que eso es solo la pendejada que dice la camiseta.”

“Ahora eres una perra sexy gracias al gobierno de Rafael Correa décimo y más vale que te guste, perra. Ahora llévame a caleta que estoy cansado, y me levantas mañana a las nueve y me llevas a la primera comunión de mi sobrino.”

“Ándate a la verga, robot de mierda. Lo que quiero hacer ahorita es buscar una librería y leer que ha pasado en los quinientos años en que estuve ruco.”

“¡Leer es para gays! Yo te lo explico todo. ¡La gloriosa dinastía Correa ha gobernado sabiamente por quinientos años, y la producción ha aumentado ochenta mil por ciento, el PIB por cerrocientosmilquinientos por ciento, los penes crecieron ocho metros, Oceanía nunca ha estado en guerra con Eurasia!“

“Hablas huevadas, robot vergante. Si todo está tan chepo, ¿porque estoy vestido como prostituto y patinando con un solo patín? Yo me voy a una librería.”

“¡Gay!”

Buck Rogers, vestido como prostituto de cincuenta centavos patina hasta una librería.

“Mira, Twiki, el último libro de ‘Idiota Latinoamericano’; me lo compro”

“No te compres ese libro, que ese libro es para gays. Si te lo compras eres un meco que se chupa pijas por el orto.”

“No me vengas con huevadas, Twiki, me lo voy a comprar”

“¡FIESTA GAY! ¡FIESTA GAY EN LA CALETA DE BUCK ROGERS! ¡PUTOS, BADEAS, Y SOPAS VENGAN TODOS!”

“¿Qué haces, robot hijueputa? Cállate que la gente me empieza a ver raro.”

“¡TRAIGAN CONSOLADORES, PALOS DE ESCOBA Y ACEITE! ¡SE VA A SERVIR CALDO DE BOLAS, FIDEOS VERDES, Y DULCE DE TRES LECHES, QUE RICO!”

“Shhhh… En serio, cállate robot chucha de tu madre, que ahora me están mirando feo unos gays.”

“HABRÁ LABERINTO SEXUAL, CUARTO OSCURO, TEATRO DE TITERES OBSCENO, Y CASTILLO INFLABLE. VENGAN TODOS A LA FIESTA GAY DE BUCK ROGERS.”

“Está bien, está bien… no voy a comprar el libro; ya puedes callarte.”

“Bueno, ahora cómprate la biografía del Ché Guevara.”

“¿Y yo para qué quiero la biografía de ese imbécil?”

“Más respeto con el ché, que salvó al mundo del neoliberalismo, del pecado original e inventó la penicilina y el avión.”

“El careverga esclavizó a Cuba y les cagó su economía después de matar a un poco de campesinos.”

“¡INVITADO ESPECIAL A LA FIESTA GAY, EL NEGRO BALA Y LOS SIETE MAGNÍFICOS!”

“Ya… ya… ya me lo compro, pero cállate. Si vas a estar como la verga, mejor nos vamos a caleta.”

Más tarde en la caleta de Buck Rogers sin fiesta gay.

“Buck, ponme sobre la cama para poder dormir.”

“No, la cama es para la gente, perros y robots duermen en el piso.”

“Porfa, Buck, mira que si me dejas dormir en la cama ya no te jodo con el socialismo y esas huevadas.”

“Bueno, pero no me vas a venir después con alguna otra huevada.”

“No, palabra de honor del gobierno.”

“Entonces te trepo a la cama.”

“¿Me arropas y me cuentas un cuento?”

“Si quieres te actúo el cuento del robot que jodía mucho hasta que un humano le sacó la chucha y luego se le orinó encima. Ese cuento es bueno.”

“Pero no te me violentes, Buck.”

Más tarde, en medio de la noche…

“¿Twiki, me estás tocando el culo?”

“Shhh… calla niña, deja que Twiki te haga mujer.”

“Déjate de joder, Twiki. ¡Bájateme de encima maldito careverga!”

“La patria es de todos, ¡pero tu culo es solo mío!”

“No me hagas cabrear, robot pelamazos.”

“¡DÉJATE VIOLAR, PERRA, PERRA SEXY! ¡Si no te dejas violar eres gay!”

“Ya me hiciste cabrear,” dice Buck justo antes de patear a Twiki fuera de la cama.

“Oye, Buck… eso violarte era broma. Vamos, hombre, que era una bromita inocente. Trépame en la cama de nuevo.”

“Ya cállate, chucha, y déjame dormir.”

“… eres gay.”

Buck Rogers en el socialismo del siglo XXV

2007-11-08T15:40:00.000-08:00

Buck Rogers, el primer astronauta ecuatoriano, que se perdió en el espacio en el 2015, ¡ha sido encontrado en el año 2497! Congelado dentro de su nave espacial, Buck Rogers ha sobrevivido hecho helado por casi cinco siglos. En una cama en el hospital del seguro, Buck Rogers recobra la conciencia, al lado de un negro.

“Chucha, ay ay ay! Mierda, ¿que pasó? ¿Donde estoy? ¿QUIEN CHUCHA ES ESTE NEGRO? ¿QUE HACE AQUI?”

“Tranqui, tranqui, muchacho,” dice un señor que estaba parado junto a la cama. ”Estás en el siglo 25; te acabamos de rescatar del espacio. Ese negro se encuentra en la cama contigo porque también es un paciente y como no hay muchas camas hay que compartir.”

“¡Dejen de llamarme EL NEGRO, malditos cholos racistas hijueputas! Tengo un nombre, soy Stacy X”

“Perdón, negro… digo, Stacy,” dice Buck Rogers

En eso llega un enano caminando hacia la cama y dice “Abran paso que ya volví.”

“¿Y este enano?”

“El enano también estaba usando la cama pero fue al baño,” dice el negro.

“Sí, y no había papel higiénico, así que no me manoseen las nalgas si no quieren embarrarse de mierda.” El enano de un salto se mete en la cama entre el negro y Buck Rogers.

“¿Pero como es esta huevada de que meten a tres tipos en una cama? ¿Qué puto hospital maricón es este?”

“Oiga, señor, este es un hospital del seguro social, tan bueno como lo puede encontrar en Cuba o en Burundi,” dice el hombre parado junto a la cama. “Así que no hable huevadas que la medicina ya es de todos.”

“¿Y quién chucha es usted?”

“Yo soy Felipe Correa, el ministro de recibir astronautas cojudos que se quedaron congelados en el espacio por ineptos y que fueron rescatados siglos después.”

“¿Existe un ministerio para esa huevada?”

“Sí, tenemos como dos mil y pico de empleados”

“¡Puta madre, tanto trabajo tiene que hacer ese ministerio!”

“No, ni verga; la pasábamos abaca todo el día hasta que apareciste tú y nos cagaste todo. Así que apuremos esta huevada antes de que me hagas cabrear más, careverga.”

“Sí, apúrate y lárgate, maldito hijueputa, que roncas y no me dejas ruquear,” dice el enano.

“Perdonen. Todavía estoy confundido,” dice Buck Rogers. “Lo último que recuerdo es que estaba en el espacio en mi nave, y entonces abrí mi lata de encebollado de atún Real, se me regó la huevada sobre los controles y casi me hice mierda.”

“Ya pasó lo peor,” responde el ministro. “Acabas de dejar la horrible pesadilla neoliberal, y ahora te encuentras en el mundo del socialismo del siglo veinticinco.”

“¡Vesijué! Ni siquiera sabía que vivía en una pesadilla neoliberal.”

“Pues sí, era horrible; hasta terrible se podría decir. Pero ahora la patria ya es de todos. No te preocupes, que ahora nos encargamos de todo. Para empezar le hemos conseguido una casa, porque las casas son de todos. Le toca vivir en la provincia de Sauces Cuatro.”

“Vesijué…¿Provincia?”

“Y aparte le traje ropa para que no ande en pelotas por la calle.”

“Esa camiseta rosada dice que soy un sexy bitch. ¿No tiene otra?”

“Claro, tengo esta fucsia que dice Princess.”

“Chucha… ¿y no tiene otro par de pantalones que esta licra amarilla fosforecente con huecos en las nalgas?”

“No, y no se preocupe, que esos pantalones están de moda; todos los usan. La verdad es que tampoco hay otros pantalones en todo el país. Se dañaron las máquinas que fabricaban los otros, y solo funciona la de los pantalones licra con huecos atrás, y como no se permite importar, pues ya sabe. La licra sexy ya es de todos.”

“No sé, no creo que me está gustando esta huevada.”

“Es que todavía no ha visto lo mejor,” dice el ministro con una sonrisa. “Le vamos a dar un vehículo gratis.”

“¡Eso sí suena chepísimo!”

“Aquí está su patín.”

“¿Patines? ¡Pensé que era un carro!”

“Ni que fueras el presidente, astronauta maricón.”

“¿Y no debería ser un patín para cada pie?”

“No, no hay tantos como para eso. Utilícelo como si fuera un monopatín y verá que pronto se acostumbra.”

“No… no… la verdad es que no sé que pensar sobre toda esta huevada.”

“Chucha, entonces lo que le voy a dar lo hará muy feliz; es su propio robot Socio-Listo. Se llama Twiki.”

“¡Ese robot es más gay que C3PO! ¿Y qué chucha se supone que hace?”

“El mundo del socialismo del siglo veinticinco es muy complicado para la mente de los simples mortales. El robot Socio-Listo se encarga de interpretar y explicar las cosas para que después no se le ocurra al ciudadano de que las cosas son culpa del gobierno, en vez de ser obvias conspiraciones de los neoliberales y la partidocracia como todos sabemos.”

“¡Yo no necesito esa huevada!”

“Pues te jodiste, maricón; por ley todos deben llevar su robot socio-listo a todas partes.”

“Bueno ya, dejaré que tu robo-gay me siga.”

“No te sigue, se le dañaron las piernas y ya no hay repuestos.”

“Bip bip, eso es culpa de los Estados Unidos y de la partidocracia,” dice Twiki.

“Exacto, Twiki, muy bien dicho,” concuerda el ministro.

“¿Y entonces como chucha me lo llevo?”

“Lo cargas como mochila.”

“Esto está en la verga.”

“Da lo mismo. En fin, ya estás listo para salir a la calle y vivir en el glorioso paraíso de los trabajadores.”

“¡MIERDA!”

***

CONTINUARÁ.

No, esta vez es en serio. El post era más largo, pero me da pereza terminarlo ahorita.

Será?

2007-10-26T10:08:00.000-07:00

Me voy porque yo quiero que me vaya. A la hora que yo quiera me detengo, pero no quiero.

2007-01-02T07:12:00.000-08:00

Se cierra el quiosco bloguero. Recojan sus cosas del piso, barran y trapeen el piso y cierren la puerta porque ya sé acabó la huevada.

Cualquier razón, ilusión o esperanza que yo haya tenido para empezar a escribir este blog se murió cuando me di cuenta de que el noventa por ciento de todas las conversaciones en haloscan eran tres o cuatro cojudos que no se conocen puteándose a la madre con la habilidad lingüística de Marlon Ayoví siendo entrevistado después de un partido. Por Dios, que aburridos estos hijueputas. He decidido que los momentos que me tardo en escribir el post, encontrar fotos que le vayan bien y postearlo estarían mejor gastados jugando Civilization IV y City of Heroes.

Igual, no creo que yo haya sido capaz de convencer a nadie de nada. Anais Nin una vez dijo “No vemos las cosas como son, sino como somos” solo que ella lo habrá dicho “O eos a ohas ohoh on, iho ohoh ohos” porque tenía el miembro de Arthur Miller en la boca mientras hablaba. En fin, yo no le paré mucha bola a esto hasta cuando leí Como ganar amigos e influenciar las personas donde el capítulo que trataba de cómo convencer a las personas de que estás en lo correcto y de que ellos son unos malditos imbéciles simplemente decía “Ni lo intentes, no se puede.” Y yo me quedé “¿Cómo? ¿Cómo que no se puede?” Y es verdad, no se puede. La gran mayoría de las personas son irracionales. Un amigo una vez me contó una conversación que tuvo con un comunista sobre Nebot.

“¡Nebot es una mierda! En vez de gastar plata en construir malecones, debería gastar plata en el alcantarillado.”

“El municipio no es responsable del alcantarillado, eso es de ECAPAG.”

A pesar de este golpe mortal de verdad y razón, el comunista seguía con su huevada.

“¡Si pero igual podría hacer algo! Y el crimen está terrible, debería gastar más plata en policías.”

“El municipio no es responsable de eso, eso le corresponde a la policía nacional.Ya mucho hace donando motos y carros a los pacos.”

“Sí, pero igual vale verga.”

¿Cómo se puede discutir contra tal irracionalidad? No se puede.

La gran mayoría de la gente no ve una discusión como una forma de debatir argumentos y llegar a una verdad. Para los imbéciles que son la mayoría, discutir es una competencia, donde no importa que hagas trampa, sueltes pendejadas, e ignores la lógica y la razón. Lo único que importa es no rendirte porque si te rindes pierdes, y el más necio es campeón. Una vez yo discutía con un careverga en un forum de comics sobre si había muchas violaciones en los comics. Yo estaba tan aburrido que me tomé la molestia de probarle matemáticamente que el hijueputa estaba hablando huevadas. ¿El careverga siguió? Naturalmente. No solo eso, si no que llegó a tal punto en que la única forma en que este bolsón podía seguir balbuceando estupideces era defender el culear con menores de edad como si no fuera violación, y decir que una persona que ha trabajado como editora de comics por años no sabe nada del negocio. Estoy seguro que el pendejo este hubiera defendido la violación de su propia madre a manos de Joseph Stalin con tal de no parar un segundo y darse cuenta de que estaba hablando por el ojete. Así es la gente.

No he logrado convencer a nadie de nada. Todos los que están de acuerdo conmigo, siempre lo estuvieron. Estadísticas, gráficos y hechos. ¿Qué chucha les importa esto a la mayoría? Y la verdad es que hay veces en que hasta uno mismo se puede poner irracional. La única diferencia es que los pendejos siempre son irracionales, y nunca se dan cuenta.

Por eso se cierra el blog. Ningún blog sirve para nada, pero algunos por lo menos son divertidos, y esto ya dejó de serlo para mí.

Voy a botar a todos los colaboradores para que nadie mantenga esto vivo por ninguna razón. Cada uno tiene su propio blog, así que ya saben donde ir si quieren leerlos.

Me despido con una yuca y un chiste que siempre quise contar:

Una familia: Papá, mamá, un niño, una niña y un perro entran en la oficina de un representante de espectáculos. “¿Qué quieren ustedes?” pregunta el representante de espectáculos.
“Hemos estado ensayando un número, y queremos que usted nos represente,” responde el papá.
“No, ¡a la verga! Los shows familiares ya no venden,” dice el representante.
“Por favor, señor, necesitamos el dinero, y hemos estado entrenando mucho,” le rogó la mamá. “Solo dénos una oportunidad para que vea el número.”
“Bueno, bueno, enseñen lo que tienen.”

Primero sale el niño disfrazado de Hitler y el perro vestido como un judío en un campo de concentración. El niño se pone en cuatro y le empieza a lamer el hueco del culo al perro.
Luego entra la niña, que era mongolita, disfrazada de Gandhi con un tremendo guineo y sodomiza a su hermano.
Luego entra la mamá disfrazada de Abdalá y le chupa el clítoris a la hija.
Y al final entra triunfante el papá disfrazado de Tico Tico sobre en un zeppelín y le chupa la verga al perro hasta que el perro le repleta la boca de semen, y luego lo besa en la boca al hijo hasta que los dos quedan embarrados de semen.
La mamá coge un balde y se caga un mojón en él, luego viene la hija y hace lo mismo. El papá coge la mierda y se embarra todo hasta quedar negro de tanta mierda. Ahí se pone la camiseta de Liga de Quito con el número del Tin, y el hijo se pone una camiseta del Barcelona. El papá le tumba todos los dientes al hijo con una patada al hocico y la mierda volando por todos lados.
Luego la mamá se mete una flauta por el culo y a punta de pedos toca Vasija de Barro. La hija la acompaña tocando los bongos con las tetas.
Mientras tocan la canción, el papá y el hijo jalan a la abuela en una camilla al escenario y le practican un aborto. Luego el hijo recoge los pedazos del feto, los pega con cinta scotch, le amarra unas piolas, lo transforma en títere y lo pone a bailar.
El papá infla una de esas piscinitas para niños y le hecha la mierda que quedaba en el balde. Luego viene el hijo, descuartiza de nuevo al feto y hecha los pedazos a la piscina, y luego se hace la paja sobre la piscina, y al final viene el perro y se mea.
Luego todos se tiran dentro de la piscina y empiezan a culear embarrados de orine, mierda, feto y semen. Y están ahí metidos, follando, chupando y follando cuando el papá saca un cuchillo y le hace un hueco en el craneo al perro y se lo culea por el hueco.

Luego de que todos acaban, se paran y hacen una ovación y acaban con manitos de jazz. Obviamente menos el perro que hay que cambiarlo después de cada función.

El representante de espectáculos dice “Interesante. Pero dígame, ¿cómo se llama el número?”

El padre toma la palabra y dice “LOS ARISTÓCRATAS.”

Anti Anti-navidad : Destrozando el pensamiento de una puta Grinch

2006-12-25T19:49:00.000-08:00

Post en mención: http://bitchitas.blogspot.com/2006/12/siempre-pidiendo-y-tu-no-sabes-dar.html

Ok, yo creo que esto esta mas que sobreentendido. Los bloggers que postean sobre "el verdadero significado de la navidad y que las empresas y el consumismo y jesus y lalalala y un montón de porquerías así, tienen menos originalidad que Patricio Mosquera. Es como que si yo me dedicase a hacer un post de mil palabras dedicado a explicarles porque mandarle a guardar el mazo a Danna Hanna sería mas asqueroso que comer diarrea de cuy amarilla. Si, puede hacerse pero, ¿para qué? Una tipeja que se llama así misma "puta" y publica su foto sabiendo que es mas horrible que hacerle los tres platos a Elsa Bucaram no merece mayores atenciones, sino fuera por la brutalidad de post que les mencioné arriba y procederé a desintegrar sin mayores contemplaciones.

Una foto de este mounstruo que por alguna razón
la gente cree que es humana y llama "Danna"

Deacuerdo, se que muchos de ustedes dirán: "Ya deja a ese bagre tranquilo en su charco" y que "mujeres horribles hay por montones" Pero hay algo que me inquieta... Los amigos de este mounstrito son unos completos carevergas. Si, me refiero a la pandilla de las "putas" y uno que otro que se la monta a esta tipa. ¿Por que? Porque no han sabido decirle la verdad. Dejan que ella ponga y ponga sus fotos donde se la ve de verga, que la gente se cague de risa viendo a una tipa que se cree bella, y no son capaces de decirle lo fea que es. Eso, o se lo han dicho y ella tiene muy distorsionada la imagen de si misma. El hecho de que dos o tres cojudos que anden con la leche cuajada te quieran meter el pirulo, no te hace deseada. Mucho menos bonita.

Extracto del post del mounstrito:

Nota: Si eres un adepto a esta tradicion y te vas a dedicar a sufrir pls ALT + F4, no voy a pagar cuentas de psicólogos por el trauma que les causarè al decirles la verdad acerca de 'El nacimiento del niño Jesús'

Oh Gracias gran gurú del conocimiento!! Antes de leer tu post yo vivía en las sombras del desconocimiento porque yo creo absolutamente todo lo que veo en televisión!! Ahora puedo morir en paz, me has abierto los ojos!

Les dire algo mas acerca de esta fecha tan celebrada a nivel mundial.

Todos tenemos claro que segun los cristianos - Catolicos, evangelicos o lo que sean - se celebra el nacimiento de Jesus, pero muchos de estos no saben que Jesus no nacio en diciembre como todos creen.

Según estudios de científicos y eruditos exégetas el nacimiento de Jesús fue entre el 15 de abril y el 20 de mayo.

Probablemente el arrianismo sea el causante de que se haya cambiado la fecha de nacimiento de Cristo. Arrio era un obispo culto, intempestivo y muy elocuente. Persuasivo con las masas que en sus comentarios atraían a muchos del pueblo incluso a otros Obispos. ¿Qué enseñaba Arrio? Que Jesús no era Dios. Si un ser excepcional que Dios lo había creado para salvar la humanidad y al prestarse a morir como si nada, Dios lo premió diciendo que era su hijo y que se lo había ganado gracias a esa misión.

El arrianismo no aceptaba la divinidad de Cristo y fue grandemente aceptada esta teoría que logró que casi todo el mundo cristiano de la época se volcase al arrianismo. Esto alarmó al Papa, quien llamó a un concilio en Nicea, frente a las costas de Constantinopla (hoy Estambul). Los encarnizados debates llevaron al pueblo a rivalizarse en las calles discutiendo si Cristo era o no Dios.

Esto es un puto copy-paste de wikipedia de una huevada mas conocida que el amor de tu vieja por el huevo chino.

Lo que nos da como resultado que la iglesia católica creo esta fecha para no alejar de sus sendas a los millares de corderos que tenian en su rebaño - como ya es costumbre y para variar, asi como hasta ahora no muestran al publico los documentos secretos que tienen en las bibliotecas del vaticano que estan solamente al acceso de los 'ELEGIDOS'-, Es mas.. No solamente wikipedia lo dice ni lo digo yo, pero en base a esto les hago la invitacion con un pequeño incentivo de por medio:

Que genialidad! ¿De donde sacaste tu teoría? ¿De haberte ido al cine a ver EL CODIGO DA VINCI, pedazo de bestia ignorante? Yo de tí vería menos televisión y me dedicaría a leer mas libros. Así no serías un fracaso en el colegio como lo eres.

No solamente wikipedia lo dice ni lo digo yo

¿QUE CARAJOS QUISISTE DECIR? ¿ME ESTAS JODIENDO VERDAD? NO VUELVAS A HACERTE LA INTELIGENTE NUNCA MAS EN TU VIDA, PRIMERO COGE UN LIBRO DE GRAMÁTICA, GRADÚATE, Y DE ALLI REGRESA A POSTEAR, SO BESTIA!

El primer bloggero o comentarista que me diga en que versiculo exacto de la biblia dice que Jesus nacio un 25 de diciembre se hace acreedor a una cena a costas de la Manager de este blog, osea Danna 'LiLiTo' Hanna / ShiniS..

Al primer "bloggero" que me diga porque esta analfabeta no usa tildes ni un puto signo de puntuación, se gana una ardiente noche con Desnudita. Aunque la verdad es preocupante que alguien al borde de la mayoría de edad se ponga de sobrenombre "lilito"Yo mas bien creo que te pareces a Stich.

Ustedes preguntaran... ¿Pero que tiene ShiniS en contra de la navidad?, Pues absolutamente nada... Les dire que lo que mas me molesta de esta fecha no es el significado de la mencionada ya que me tiene sin cuidado, alla ustedes si quieren seguir criando a sus hijos a base de mentiras estupidas como lo son 'Papa Noel' - Sin alusiones personales a mi amigo NirvaNoel perdòn, Nirvana83 jojojojo!! =X - y las payasadas esas de el arbolito y el pavo importado, lo que me molesta es como son capaces de prostituir esta fecha tan 'importante' con ofertas y regalos cuando se supone que lo mas importante es hacer las pases con tus seres queridos, Paz, Amor y falto un elemento importante.... H I P O C R E S I A!!!

Blablabla, la misma mierda que todo el mundo dice. "jojojo" ¿Que te crees, Carlitox o Papa noel?

Me pregunto como puede haber gente que se base en este pretexto para pedir perdon sobre los males que han hecho, ¿Osea que si viene ahora Osama Ben Laden y pide perdon en epoca navideña por el ataque terrorista del 11 de septiembre se lo perdonarian?, o ¿Si viene una zorra rompehogares que dejo sin morada a 6 niños a pedir perdon por ser navidad se lo perdonarian? o sin llegar tan lejos ni pecar de exagerada... Si viene mi amigo hipocrita a pedir perdon despues de tantas huevadas que ha hablado de mi ¿Tengo acaso que perdonarlo y con eso dejara de ser hipocrita?

La verdad no. Si viene tu mamá y se arrodilla por no haber abortado hace 16 años como si hizo este, no la perdonaría.

Dejemos de ser ilusos señores... Si van a festejar algo, AL MENOS TENGANLO PRESENTE TODO EL AÑO! NO CON REGALOS COJUDOS NI CON CARTITAS PENDEJAS arrepintiendose de todo el daño que han hecho sin medir las consecuencias... recuerden que SIEMPRE HAY QUE TENER SANGRE EN LA CARA Y DEJAR LOS CINISMOS, el señor no tolera el eso si esta en la biblia.

Tampoco la estupidez y la promiscuidad.

El resto del post es una oda a la sinverguencería y para colmo, termina el post con el fragmento de una canción, estilo Captain Charisma. No le queda una gota de originalidad en el cerebro de simio que tiene. Danna Hanna debe ser la "Shang Tsung " de los blogs.

Por cierto, feliz navidad a las putitas.

Para los fans de Delfin

2006-12-21T22:06:00.000-08:00

Quienes estaban tristes porque tijeron borro el post y el link al video de delfin (Que ya no existe en esa dirección) aqui les tengo lo nuevo:

Link al video furor en los estados unidos y el resto del mundo: Torres Gemelas.

Delfin explica su nombre.

Lo nuevo de delfin.

Aca hay un blog enteramente dedicado a delfin, con parodias, club de fans, y una pagina real dedicada a recoger firmas para llevarlo a viña del mar: http://delfinhastaelfin.blogspot.com

Hasta el fin!!!

Saluden a la pareja del año

2006-12-21T22:02:00.000-08:00

Maria "papada" Alvarez y "Bobo" La ballena asesina.

No se que impresión habrán tenido ustedes, pero al lado de este cerdo repugnante hasta ñoco bañado en diarrea de perro se veria menos repulsivo.-

El señor de los pingüinos

2006-12-17T16:29:00.000-08:00

El señor de los pingüinos

Crítica de Película

Título: Happy Feet.

Actores: Frodo, Wolverine, Nicole Kidman, y Robin “Por Dios, muérete de una vez” Williams.

Director: El maricón más fresa del mundo.

Yo no quería ver esta huevada, pero me llevaron mis amigos que creo que secretamente se están haciendo maricones si les gusta ver este tipo de huevadas. Desde el póster se veía venir la fresura de esta mierda con su frasecita “¿Cuál es la canción de tu corazón?”

¡QUE HIJUEPUTA! Si yo hubiera querido burlarme de la película inventando una frase super-fresa, no me hubiera salido una mierda más cursi que la que tenía el póster.

Si a alguien le importa, esta es la canción de mi corazón:

Mi nombre es Culero Connors! Hijo de potro y de perra! Tengo hijos en los seis continentes, y a todos ellos les saco yo lo dientes!

La historia trata de un pingüino llamado Mumble, pero que llamaremos Frodo, que nació sin la habilidad de cantar, lo que a mi me parece muy normal porque nunca he visto un cochino pingüino que cante. A los pinguinos de la película les parece como si haya nacido el Hombre Elefantes entre ellos, solo que gay y mongolito para rematar. Frodo no puede cantar, lo cuál es malo para el man porque cada pingüino utiliza ‘la canción de su coraz[on’ para coronar con sus peladas, pero por alguna razón puede bailar tap. Los papás de Frodo son Elvis Presley y Marilyn Monroe (o Menphis y Norma Jean como se llaman en la película), así que según esta película la ecuación es la siguiente:

ELVIS

+

Marilyn Monroe

=

BOJANGLES!

A estos hijos de puta hay que dejarlos de año en ciencias.

En fin, como Frodo es un inútil, el resto de los pingüinos lo marginan. Hasta el viejo los margina, porque Elvis no es cojudo y se da cuenta que cualquier niño que baile como negro no es hijo del man. En fin, Frodo desesperado por ser aceptado por todos los carevergas de su raza intolerante, se lanza en una cruzada para descubrir porque ya no hay tantos pescados en el océano. Al resto de los pinguinos les vale tres atados de la más pura grasienta verga de morsa antártica.

Frodo camina y llega a donde viven los pingüinos latinos. Sí, chucha, los pingüinos latinos, que son como los pingüinos gringos solo que no tan carevergas pero más patuchos. Esto tiene sentido de alguna forma, supongo. Como los que hicieron esta película son unos racistas de mierda, no contrataron a un latino para hacer la voz de latino, si no que cogieron a Robin Williams. Gracias a esto, la sangre de esta película no está en las manos de Latinoamérica. En fin, Frodo y sus amigos Latin King pingüinos forman la comunidad del pingüino y se embarcan es su búsqueda de pescados. Aquí Frodo descubre que no hay pescados porque los humanos cerdean mucho ya se los están acabando. Como Frodo prefiere suicidarse a no tener la aceptación de los mierdas de su raza, se lanza al océano y llega hecho mierda hasta América. No me pregunten cómo chucha, pero el hijueputa termina en un acuario de Florida. ¿El careverga nadó hasta Florida? ¿No hay algún maldito acuario en Sudamérica? ¿Desde cuando se andan recogiendo pingüinos que llegan hechos mierda a la costa de Argentina, se los mete en un avión y se los manda para Estados Unidos? No sé, pero eso fue lo que pasó.

El pingüino bolsón está en el puto acuario, y trata de hablar con los humanos, pero nadie habla pingüino. Entonces el maldito pingüino empieza a bailar tap, y se comunica con el lenguaje de la danza. Si el pingüino hubiera empezado a culearse a los humanos por el ano, hubiera sido menos maricón. Como la ciencia no tiene nada mejor que hacer, deciden abandonar la investigación de la cura del cáncer, y se ponen a investigar a los pingüinos bailarines. Lo sueltan a Frodo para que regrese a su tribu, y le ponen un localizador para poder rastrearlo. Los humanos también son unos carevergas, ese rastreador en más grande que el pequeño Larousse, y se lo dejan pegado al pobre pingüino en la espalda. Frodo regresa y les juro que al resto de la tribu les vale. Frodo les dice que para que los humanos les regresen sus pescados, ellos tienen que bailar. Llegan los humanos, y todos los pinguinos empiezan a bailar. Aquí llega la parte más cojuda de la película (lo cual es como decir la parte más negra de Bill Cosby), porque los humanos no sabían por qué bailaban los pinguinos, hasta que a alguno se le ocurrió que era porque querían pescado, y todo mundo le hizo caso a pesar de que es la cojudez más grande del mundo. Se reúne la ONU o lo que sea, y deciden que ya no se debe pescar más en la Antartida. Lo que no te dicen es donde chuchan se van a pescar los barcos para llenar la cuota, o sobre la aldea de Etiopía que se murió de hambre por falta de comida. Los carevergas solo dicen que ya no se pesca más, y se arregló todito, como si nosotros no comiéramos.

¡EL FIN!

Lo único que salva a esta cursilería de 90 minutos es que el final no es tan repugnante como el de Antz, que más o menos llevan la misma trama. Antz si fue repugnante, con su moraleja de “SÉ UNA HORMIGA”. Sí, véanla y verán que el mensaje de la película es “NO SEAN DIFERENTES, NO CUESTIONEN LA SOCIEDAD, SEAN HORMIGAS”. Prefiero que mi hijo vea el ataque del pezón ninja eléctrico, Viernes 13, películas de Ron Jeremy, y cualquier huevada antes que Antz.

¡OH DIOS! NINJA NIPPLE SHOCKWAVE!!!!!!!!

2006-12-11T13:14:00.000-08:00

¡Lo encontré, lo encontré! ¡O mi cruel Dios, lo encontré! Youtube es grande e inmisericorde. ¡Encontré la escena! Sí, la escena más grande de todas. Gracias Jesús, Buda y Belcebú. Gracias Ishtar, Thor y Superman. Gracias Batman, Akira y Papá Noel. Le doy gracias a la academia de ciencias cinematográficas y al dios Perro de Shadowrun por este horrible y cruel regalo que me han dado.

¿Qué es? ¿Qué es? ¡Ábrelo! ¡Ábrelo!

Mira, si es la escena que inspiró un blog y creó una leyenda. ¡Es la escena que inspiró Batiduende y el Ataque del Pezón Ninja Eléctrico! ¿Ya les conté esta historia? ¡Sí, ya se las conté! Aquí está el post original. Si recién llegan al blog, si llegaron tarde al show, entonces léanlo. O sí sí. O no no.

Pero aquí está, gracias a Youtube, ¡o cruel Youtube! Ahora todos la verán. ¡Todos la verán! Todos la verán, y todos me entenderán. Todos serán como yo. Todos estarán orates como yo y el tío Abdalá en Panamá.

¡Revive la magia! ¡Revive la gloria! ¡Revive el momento! ¡Revive el ataque del pezón ninja eléctrico!

NINJA
NIPPLE
SHOCKWAVE!

Culeado por la Campana.

2006-12-08T12:45:00.000-08:00

Screech hizo un video porno.

No sé en que clase de mundo vivimos ahora en que dejamos que el puto Screech tome una cámara, se empelote y se filme a sí mismo metiéndole barenga a un par de zorras de la dieciocho.

El video se llama SCREECHED.

Yo no he visto el video. Lo traté de ver, y luego me acordé que ver a Screech culeando con zorras es lo último que quisiera ver en mi vida. Y si lo veo, de ley será lo útlimo, porque luego tendría que saltar por la ventana y caer en los misericordiosos brazos del suicidio. Probablemente este video es lo más cercano a The Ring, donde en vez de una pelada en un pozo, es Screech en una chepa, y siete días después Screech te mata.

Acaso Screech un día vió ‘Showgirls’ y se dijo “¡Ja, ja! ¡Yo puedo caer más bajo que eso!”

Screech, tú ya estabas en el fondo del pozo. Lo que has hecho es coger una pala y hacer el hueco más hondo.

¿Por qué Screech? ¿Por qué no Kelly Kapowski? (¿Será parienta del buen doctor Krapowski?) ¿Por qué no la negrita? Y no, yo insistiré hasta el día que me muera que Jesse tenía cara de hombre, así que no la quiero ver en pelotas, porque sería como ver a un transexual.

Yo solo vi los cinco primeros segundos de esta cosa y vi a suficiente cantidad de verga de Screech como para cagarme el resto del mes. Y en este blog si yo sufro, ustedes sufren. No importa que yo les diga lo horrible que es esta huevada, porque es un video porno de Screech. “¿Un video porno de Screech? Esa huevada es tan bizarra que tengo que verla,” dirán ustedes; pero luego se darán cuenta que están viendo un video porno del puto Screech, y sufrirán lo mismo que yo.

El videojuego más cabreante de todos los tiempos.

2006-11-30T13:05:00.000-08:00

Sí, el puto Final Fantasy 7. Tanto me cabrea este juego mamón que al principio pensé escribir un post titulado ‘Los cinco videojuegos más cabreantes de todos los tiempos’ pero luego me pregunté a mi mismo “¿Existen otros cuatro juegos que detesto tanto como Final Fantasy 7?” Y la verdad es que al lado de este juego, no se pueden odiar a los otros juegos, ya que el odio prácticamente deja de existir comparado con un odio mayor tan grande que lo hace al otro insignificante. Es como comparar un fosforito con un sol.

Noten que el título es “más cabreante” no “el peor juego” ya que FF7 no es malo en el sentido convencional; es solo mediocre, pero en su mediocridad mató a una franquicia… no, peor, porque los muertos no sufren. Lo que hizo FF7 fue cagarse sobre toda la franquicia, cagarse un enorme mojón oloroso, humeante y lleno de maní sobre la franquicia.

¿Existen peores juegos de Final Fantasy que FF7? Claro que sí, por ejemplo está Final Fantasy Mystic Quest, también conocido como Final Fantasy Mystic Queso según el corrector de ortografía de Word. Más malo que la comida de los locos, pero su peste no se extendió, ya que era malo pero de una forma que no satisfacía las simples y primitivas necesidades del mínimo denominador común.

Tú también valiste.

Antes de Final Fantasy 7, el juego de Final Fantasy se caracterizaba por tener enanitos apiñados en la parte derecha de la pantalla (o la izquierda si te atacaron por atrás) que se tomaban turnos para sacarle la chucha a los monstruos apiñados en el lado izquierdo. Cada enanito por lo general se había graduado de algo y tenía una utilidad específica dentro de su comunidad (entiéndase por comunidad el grupito de enanos que se paseaba por cuevas exterminando cada bicho raro de mierda que se le paraba en frente). Estaba el enanito que se había graduado de mago blanco, y curaba a los otros. Era como un Seguro Social ambulante, pero que sí funcionaba. Estaba el enanito que se había graduado de guerrero y su trabajo era darle sable a los bichos hijueputas. También teniamos al karateka que les daba puñete, al mago negro que los hacía mierda a punta de magia, y muchos, muchos otros. Los enanitos están en su lado derecho, y todo está bien con el mundo.

FF7 cambió todo eso. Los enanitos desaparecieron y fueron cambiados por metrosexuales tridimensionales. Claro, tridimensionales solo en gráficos, pero no en personalidad. ¿Y lo peor de todo? ¡TODOS LOS METROSEXUALES HACÍAN LO MISMO! Ya nadie era mago, guerrero, vendedor de cocos, o gafitero. FF7 tenía una mierda que se llamaba Materia o algo así. ¿Quieres un hijueputa que cure? No tienes que mover al hijueputa que cura y meterlo en el equipo, solo tienes que quitarle la materia de curar y metérsela por el culo a algún cojudo que ya esté en el equipo. ¡Hey!, tienes siete personajes, ¿a cuales pones a pelear? ¡NO IMPORTA! Todos hacen la misma huevada. Yo sé que Final Fantasy jamás ha sido una partida de ajedrez contra Kazparov, pero tampoco era una partida de macateta contra el perro de la casa. Por lo menos antes tenías la ilusión de que estabas haciendo algo medio estratégico cuando armabas al equipo. Ahora lo único que tienes en un cerro de cojudos que solo sirven para cargar la cochina materia. La única estrategia que utilicé para armar a mi equipo fue “Si el GOE se mete a mi casa para arrestarme justo cuando estoy jugando esta huevada, ¿Cuáles serían los personajes menos vergonzosos que podría tener en pantalla en ese momento para que los pacos del escuadrón especial no se burlen de mí?” Hmm…

¿Una especie de osito de peluche gigante blanco con un gato ardilla en la cabeza?

¿O un negro inmenso sin camiseta?

¡Ni verga! ¡EL OSITO!

¿Un perro rojo chicle kataboom?

¿O una ninja menor de edad en trajecito ajustado?

¡El perro! No vaya a ser que también me arresten por pederasta.

Al metrosexual con la espada fálica tamaño “consolador de Patricio Mosquera” no se lo pude quitar del equipo no importa cuantos gatos callejeros sacrifiques en nombre de tu Playstation.

¿Si FF7 es Final Fantasy para retrasados mentales, entonces por qué es el más popular de todos los Final Fantasy? Porque la mayoría de la gente es imbécil, y sus necesidades primitivas se satisfacen fácilmente. FF7 ofrece metrosexuales completamente carentes de personalidad, vacios para que sean rellenados por los sueños, fantasías, perversiones sexuales, complejos, deseos y cualquier otra huevada que la gente quiera proyectar sobre ellos. No es un juego para jugar, cosa que aprendí cuan en medio juego me aburrí y abandoné el juego huevón, es para hacerse la paja. Es en serio. Yo no sé si Squaresoft dio con esta idea de pura suerte o fue premeditado, pero viendo las fotos del último Final Fantasy, me imagino que en este momento bien saben lo que venden es material masturbatorio para chicos y chicas que todavía no se pueden comprar una porno.

Miren esta huevada por ejemplo.

PRECAUCIÓN: Este link contiene una imagen bien gay. No la abran en el trabajo, o sus compañeros van a pensar que les encanta la barenga.

Por un momento pensé en poner esa foto en el blog, pero sería la cosa más gay que hemos puesto, y eso que hemos puesto fotos de Mirateaquí. A mi mamá le han cortado el pelo bolsones con menos cara de que les encanta el huevo que a ese tipo. No, no es stripper de Vulcano, ese tipo es el personaje principal de Final Fantasy 12.

Lo peor fue que Squaresoft, en un momento de cordura, intentó regresar a lo clásico con Final Fantasy 9. El juego no fue tan bien recibido como FF7, 8 y resto de las metrosexualidades asquerosas que han sacado. FF9 era algo revolucionario, ¡era un juego con el que no te podías hacer la paja! Sí, si a algún mongolito se le paraba el huevo mientras jugaba era porque Jeanine Leal justo se pasó por en frente de la tele en ese rato. Y cada uno de los personajes hacía algo diferente, no la misma mierda que hacían los otros. Obviamente este juego no gustó a los nuevos clientes de Squaresoft, la horda de retrasados mentales pajeros. Luego viene Final Fantasy 10 y qué obtenemos:

Metrosexuales para las niñas y maricones

Peladas nubiles para los pajeros y las tortilleras.

Los bárbaros mongolitos estaban sitiando la ciudad, y Final Fatnasy 7 les abrió las puertas. Ahora la ciudad está inundada de maricones, putas y pajeros. Final Fantasy 7 mató Final Fantasy. He dicho.

¡Triunfó la Democracia!

2006-11-27T17:11:00.000-08:00

Lastimosamente, como ya sabemos, la democracia es una completa mierda y que gane esta huevada no le conviene a nadie; ni siquiera a Correa el cual va a tratar de gobernar sin congreso y muy probablemente termine linchado por los mismos serranos forajidos de mierda que votaron por él.

Yo no sé por qué nos molestamos en tener elecciones en este país, si vivimos en una monarquía. La ignorancia y la estupidez son rey y reina de este baile de escuela llamado Ecuador, y la rockola mágica de Aladino solo toca ‘La Internacional’. El pueblo ha hablado, y su voz ronca y amanerada ha salido de su hocico apestoso y desdentado. Me gustaría decir que Ecuador me ha decepcionado, pero para decepcionarme yo tendría que haber esperado que no valga verguisa, y yo hace muchos años dejé de creer en Papá Noel.

Este es el Nuevo presidente.

Pero no importa, porque el verdadero soberano es el rey idiota.

¡VIVA NUESTRO REY!

Mas que solo valer verga, Ecuador se merece un trofeo que yo tenía reservado para una ocasión especial, un trofeo para los que valen verga de forma espectacular: Este trofeo se llama la TRI-PICHA.

¡Has Ganado el juego, Link! Ahora vales mas huevo que nadie.

Por favor tarareen la cancioncita de Zelda mientras leen el resto del post.

La Tri-Picha es un mágico símbolo que representa los tres atados de verga que valió Ecuador en las elecciones. Pensaba hacer una explicación diciendo que significaba cada verga, cosas como ignorancia, populismo, socialismo, analfabetismo, nacionalismo, estupidez, y la verdad es que no pude decidirme por tres. Hay demasiada verga en este caldo de tronquito llamado Ecuador.

El pueblo ha decidido que quiere cuatro años más de una tesis fallida que no ha llevado a ningún país a la riqueza. ¡BRAVO! Porque en la obstinación está el gusto. Me gustaría pensar que si Correa la caga horrible, algunas personas aprenderán que esa mierda no funciona, pero ha fallado tantas veces antes y la gente sigue sin entender que las esperanzas, a pesar de ser lo último que muere, ya las están velando en la sala cinco de la junta de beneficencia. Muy probablemente, si Correa nos caga más, le echarán la culpa a Estados Unidos y sus poderes mágicos.

Poderes Mágicos de los Estados Unidos ¡ACTÍVENSE! ¡En forma de pobreza de hielo! ¡En forma de gallinazo (que le roba el pan de la boca a nuestros niños)!

Me gustaría estar equivocado, y que a Correa le vaya bien. Obviamente no digo esto porque me cae bien el maldito huevón, ni mucho menos porque tengo esperanzas porque así sea. Lo digo porque a mi me toca vivir aquí, y me conviene que no nos sigamos hundiendo en la mierda por más que merezcamos tragar diarrea por la nariz.

Yo no sé si con Noboa nos hubiera ido mejor; a lo mejor yo estoy mal y nos hubiera cagado peor de alguna forma u otra. El Pirrurris tampoco me caía bien para nada, pero Noboa parecía ser una de esas pocas personas que comprenden que para hacer billete se necesita hacer negocios (Idea extraña para los izquierdistas). Estoy tan desesperado que eso es todo lo que les pido a los candidatos.

Mientras tanto, la ignorancia y la estupidez siguen bailando su canción de siempre, La Internacional. Después del baile, irán en el Suzuki Forza de Ignorancia hacia la colina de los enamorados, donde culearan y darán a luz al futuro del país de Manuelito. Ignorancia dirá que no es el padre, y que el hijo no se la parece. Estupidez se encargará de echarle la culpa a Estados Unidos que la dejó mal preñada con sus poderes mágicos. Más tarde, ignorancia y estupidez se volverán a encontrar y bailarán la misma canción pisoteando nuestros sueños sobre la pista de baile.

Critica de pelicula: Pulp Fiction

2006-11-25T10:37:00.000-08:00

Pulp Fiction es posiblemente una de las películas más arrecha de los 90. Tarantino se propuso crear una maravilla en cuanto a guión, música, reparto, situaciones esperpénticas.., y lo consiguió de sobremanera.

¿Cual es el argumento de Pulp Fiction?. La película nos narra, modo comedia negra, lo más underground de Los Angeles, los bajos fondos con delicuentes a veces algo incompetentes.
Vicent Vega (Travolta) y Jules Winnfield (Samuel L Jackson) son un par de gorilas que cumpliendo órdenes deben recuperar un misterioso maletín de un grupo de ladrones aficionados. Por otra parte, su jefe le ha pedido a Vicent que salga a divertirse con su mujer Mia (Uma Thurman), mientras él se va de viaje.

Una Banda Sonora de lujo, unos dialogos, repito, fabulosos, y una historia que sólo Tarantino podía narrar asi.

Curiosidades de Pulp Fiction

La conversación de las pequeñas diferencias entre los holandeses y los norteamericanos, entre Jules y Vincent, está inspirada en una conversación de Huckleberry en una entrega de “Loca academia de policía”.

Pulp Fiction nace como recopilación de tres guiones que Tarantino había escrito para hacer cortos cuando era joven.

Cuando Zed llega a la tienda donde Butch y Marcellus están amarrados y le pregunta al dueño de la tienda: "¿estará bien Grace afuera?" - "¿Qué día es hoy, martes o jueves?" - "jueves" - "ah, ok, no hay problema".

¿Que diablos tiene que ver el día con que Grace esté bien o no? Por cierto, Grace es la moto de Zed.

Nunca dejo de gozar la excelente parte de Christopher Walken cuando le cuenta al pequeño Butch la historia del reloj, es buenísima.

En la conversación entre Mia y Vincent en el restaurante, concretamente en el momento en el que hablan del piloto que hizo ella, comentan como Mia formaba parte de un comando de 5 chicas: una rubia, una china, una negra, una francesa y la propia Mia (Uma Thurman) era la más letal del mundo con los cuchillos…, curiosamente esto coincide con las carácterísticas de las 5 chicas integrantes del “Escuadrón Víbora Letal” de “Kill Bill”. El proyecto Kill Bill era algo que Tarantino tenía en la cabeza desde hace tiempo.

La espada que coge Butch en la tienda es la misma que utiliza Uma en “Kill Bill”.

¿Que carajos tenía el maletín?

Mucho se ha debatido sobre este tema, y es muy interesante. La teoría que más cuadra es que lo que hay dentro del maletín que van a recoger al principio de la película Vincent y Jules es el alma de Marcellus Wallace. Según un rito medieval, el alma de una persona se podía robar de su cuerpo por medio de una perforación en la nuca. Por eso en varias escenas de la película, se ve la nuca de Marcellus luciendo una tirita, y el maletín se abre con la clave 666; y por supuesto, cuando lo abren, se quedan sin palabras, perplejos y llenos de paz. Es más.., en los momentos finales de la pelicula, se dice “te daría el maletín, pero lo que tiene no es mio, es de mi jefe”. Así que razón de más para que esta teoria del maletin de Pulp Fiction sea acertada. Ahora, no me preguntes a mi como carajos fue a dar a manos de los nerds del departamento, porque eso no lo sabe ni Dios.

Tarantino dijo que dentro del maletín hay..”lo que nosotros queramos que haya”.

La escena de la tienda, donde violan al negro, fue plagiada en varias series, entre ellas "Los Simpsons"

Perlas de la película

Soy el Señor Lobo, soluciono problemas

¿De quién es esta moto?
- No es una moto, es un avión, nena.
¿De quién es este avión?
- De Zed.
¿Quién es Zed?
- Zed está muerto, nena.

Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez. (Señor Lobo)

El hecho de que seas una personalidad no significa que tengas personalidad

Me voy a mi casa a tener un ataque al corazón.

Parece que Vincent y yo hemos interrumpido el desayuno. Lo siento, muchacho.

Esto es democracia.

2006-11-18T17:06:00.000-08:00

Obviamente no es que acabo de recibir mi diploma de ilustración y diseño gráfico por correspondencia de la universidad de Loja, porque yo no sé dibujar ni bolsa. Esto de aquí es de un comic llamado Transmetropolitan. No tengo ni la más puta idea de que número salió esta escena. Lo único que es mío aquí es la traducción.

El original el inglés se puede encontrar aquí: Scans Daily.

Aquí hay un artículo de una página que se llama Cato Unbound, la cual yo pensaba era una página de fans del mayordomo chino del Avispón Verde, pero parece que no es. En fin, el artículo se llama El mito del votante racional el cual ya he linkeado aquí, pero en la repetición está el gusto.

El artículo dice que la mayoría de los votantes son unos malditos ineptos, lo cual todos ya sabemos así que no hay razón para meterse más en el asunto. La parte más interesante es donde ofrece ciertos arreglos para que la democracia funcione mejor. Una de las soluciones que propone es que las personas con un título universitario tengan un voto que valga el doble.

El problema que yo le veo a esta solución es que todas las personas votan obviamente por lo que le conviene, o por lo que creen que les conviene. Usualmente la gente que no tiene título universitario es más pobre que las que sí tienen, y si ahora sus votos cuentan menos, entonces se jodieron cada vez toque votar, porque la gente con plata votará por lo que le conviene a ellos. Claro, en nuestro país hay tantos pobres que aún con doble voto nos ganan de largo.
Aquí hay tres artículos en respuesta al primero. No los he leido, pero igual los pongo aquí. Tal vez me los lea en un rato que esté vago… mejor dicho, un rato que esté vago y me de la puta gana de leerlos.

Irracionalidad o solo pura ignorancia.

La República de Caplan

Engañando a la Democracia

En fin, yo sé que preguntarle la opinión sobre este tema a muchos de ustedes es como pedirle peras al olmo, pero igual siempre salen tres o cuatro comentarios que valen la pena leer aunque tenga que pasar por cuarenta huevadas.

Contestando opiniones, verdades, perjurios, huevadas y barrabasadas de la cajita de comentarios.

2006-11-14T07:42:00.000-08:00

Iom descansó de su trabajo en la CIA de tumbar a Castro (Fidel, no Cristian) y escribió la siguiente:

1.- Sostener caridad como virtud, requiere de gente que necesite de tu caridad, o sino tù y tu caridad se pueden ir a la v*.

2.- Defender la idea que siempre debe haber gente que necesite caridad es lo que está mal.

3.- Entonces que el esfuerzo debe concentrarse en "dar la caña de pescar en lugar del pescado".

Aunque sabemos que hay siempre gente que será completamente incapaz de manejar una caña de pescar.

Okay, obviamente no se puede discutir el primer punto, ya que es como decir que para trabajar de bombero se necesitan incendios. Sí, obviamente sin incendios no necesitaríamos bomberos. El problema está en el segundo punto: ¿Quién diablos defiende que siempre debe haber? ¿Quién es ese man? ¿Dónde vive ese hijueputa? El chiste de ayudar es resolver el problema para que esas personas ya no necesiten ayuda, aunque sea por un lapso un tiempo. Básicamente ese es el concepto de ayudar: Sacar a las personas de su problema (En cuyo caso, si la ayudaste, entonces ya no tiene el problema por lo menos en el corto plazo). Incluso el bobo alegre de Don Bono (¿Se tendrá que cambiar el nombre a Bono de Desarrollo Humano?) hace sus payasadas de ayuda económica al África pensando que puede resolver todos sus problemas solo lanzándoles billete, porque el man es muy bruto para darse cuenta de que el problema es mucha más grande y complicado que eso. La única persona que puede resolver los problemas del mundo lanzando plata es el man ese de Final Fantasy 6 que mataba a los malos a punta de monedazos a la cabeza. Puede que también Rico McPato y Ricky Ricón, pero no el cojudo de Bono.

En fin, no entiendo la idea del punto dos. Es como decir que la gente que apoya la creación de un departamento de bomberos también apoya a que se incendien casas, y eso no va por ningún lado.

Con el punto tres estoy completamente de acuerdo, y siempre es preferible dar trabajo que solo dar plata, pero siempre hay gente que nunca aprenderá a pescar. Por lo menos siempre habrá mongolitos, personas en coma, niños huerfanos y un sin número de personas incapaces de cuidar de si mismas por razones ajenas a su propia voluntad.

Los objetivistas normalmente repudian el libertarianismo por ser de filosofìa mongrel, una mezcla hìbrida que ya no se sabe qué mismo es.

Eso sí está mal. Todas las ideas son mestizas. Todas las ideas están compuestas de otras ideas. Un carro no podría existir sin la idea de rueda, de motor, de vehículos y otro cerro de conceptos. El capitalismo mismo no podría existir sin el trueque o el mercado. No veo por qué se deba cholear al libertarianismo por ser mulato, si al final todas las ideas también lo son. Jung no podría existir sin Freud, y viceversa. Santo Tomás de Aquino no podría haber escrito ni bolsa sin Jesús o sin San Agustín. Nadie es purasangre y todos son cholos.

Y me parece raro lo que me dices, ya que la gran mayoría de los libertarianos que conozco son objetivistas, excepto por Robert Shea y Robert Antón Wilson, escritores de la trilogía Illuminatus que critican a Ayn Rand en su libro por medio de una parodia que no me acuerdo como se llamaba, pero su libro en vez de ser ‘Atlas Shrugged’ era algo como ‘Telemachus Sneezed’.

Ejemplo: (ejemplo aberrante por cierto) Hay 10 mujeres ahogàndose y tù que eres superhéroe tienes que salvarlas. Pero resulta que una de ellas es tu esposa.

El egoìsta comienza a salvarlas (oh, una acciòn en favor de los demàs) pero comienza con su esposa. El altruista la salva al ùltimo, si es que queda algo que salvar.

Y asì, es dificil hacer un "ejemplo general" pero la regla es siempre la Escala de Valores.

El egoìsta invierte y espera un retorno, el altruista sacrifica.

El egoìsta va primero con sus valores mayores, el altruista los deja al ùltimo. Y por esto, damas y caballeros, ayudar a un hijo propio a salir adelante no es altruismo, altruismo serìa no ayudarlo y dedicarte a salvar hijos ajenos.

El problema de tu ejemplo es que es demasiado simple, hasta parece le has metido navaja de Occam al ejemplo hipotético peor que si fueras Camargo. Le has cortado demasiadas cosas, y los personajes de tu ejemplo parece que no tienen ni sentido moral ni capacidad de razonamiento. En el ejemplo de las diez peladas ahogándose, lo racional sería salvar a la que está más próxima a ahogarse y luego seguir con las otras, en cuyo caso el turno que le toque la esposa dependería de que tan serio es su caso. Claro, también puedes mandarte un caso aún más aberrante y decir que solo puedes salvar a una y las otras nueve se mueren de ley. El problema es que este caso solo prueba que nadie es 100% altruista, y aparte aunque alguien esté dispuesto a dar su vida para ayudar, no estaría dispuesto a dar la vida de otra persona (lo cual está bien porque no les pertenece). Si algún día el Hombre-Araña está peleando contra Venom y la única arma que le queda es lanzar a la tía May como si fuera misil, me imagino que no lo haría. Aunque debería, porque odio a esa vieja de mierda. Todo el mundo es posiblemente un poco egoísta, y hasta la Madre Teresa de vez en cuando dejaba de alimentar niños pobres en la India y se comía un caldo de bolas porque de algo tenía que subsistir la vieja esa.

En la parte donde dices que para que sea verdadero altruismo tiene que ayudar a todo el mundo menos a tus hijos ahí si te tostaste. No existe ninguna razón lógica o física por la cual no puedas ayudar a tus hijos y también ayudar a otras personas. Aunque un altruista esté dispuesto a sacrificar su propio bienestar, ya tendría que estar bastante rayado para sacrificar el bienestar de otros (especialmente de aquellos que dependen de él). Lo que describes en tu ejemplo es un loco, no un altruista.

Tijerón escribió lo siguiente utilizando su propia sangre, y ahora le debe su alma a Haloscan:

Yo dejaría a mi esposa al último y le estaría haciendo caso a mi escala de valores.

La escala de valores a la que se refiere es la siguiente:

1- Putas.
2- Johnnie Walker Blue
3- Johnnie Walker Gold
4- Johnnie Walker Black
5- Cerveza
6- El Carro
7- Panas
8- El Blog.
9- La Señora.

Batiduende. No te olvides del review de la MEJOR PELÍCULA DE TODOS LOS TIEMPOS.

¿Cómo quieres que describa el rostro de Dios? ¿Cómo quieres que atrape un arco iris con una mano y lo ponga en una botella? ¿Cómo se le puede hacer el amor a un ángel? ¿A qué sabe la perfección? ¿Cómo quieres que haga un review de Windy City Heat?

Lo que me pides es fregado.

Juaz se inspiró en su ídolo Iván Kaviedez y abandonó las prácticas del Niupi para escribir esto:

Anoche en el lanzamiento del "Comic Book" de Santibañez

Hace un año o más cometí el insensato error de comprar un libro escrito por el man; ese libro era El Mago. El libro era malo, y cada capítulo prácticamente tenía la misma aburrida, rutinaria y rígida estructura que todos los otros. Si llegué a la página 100 fue por puro patriotismo. El momento en que usé el libro para practicar el tiro del disco para las olimpiadas fue cuando pasé a la siguiente página de la 100 y me encontré con la página 20. ¿LA PÁGINA VEINTE? Sí, chucha, y después seguía la 21, la 22, la 23 y así hasta la cuarenta y pico. Eran exactamente las mismas páginas que ya había leído. Por un segundo pensé que Santibáñez era un genio y que me encontraba frente a un experimento narrativo al estilo de Italo Calvino, o de House of Leaves… pero luego me acordé que Santibáñez es un cojudo y que lo más probable es que los imbéciles de la imprenta la cagaron y pusieron un cerro de páginas que no eran. Hasta ahí llegó mi lectura.

Y no sé para que se molestan en intentar sacar OTRO comic ecuatoriano. Obviamente yo no tengo nada contra los comics, pero es que ver a un grupo de personas sacar un comic en Ecuador es como ver un episodio del Coyote y el Correcaminos. Tú sabes que el Coyote va a perder, se va a lastimar y que el Correcaminos se le va a cagar de risa en la cara. Y lo más triste es que el flaco Coyote se va a parar y va a volver a intentarlo con el mismo resultado. En cada feria de comics que se hace en Guayaquil se ve un cojudo presentando su comic. Un comic con un número 1 en la portada del cual jamás verás el 2. Nunca me he molestado en fijarme si el tipo intentando sacar un comic el próximo año es el mismo (lo cual sería muy triste) o es otro (lo cual también es triste porque hay más de uno). Jamás me he dignado en comprar uno, pero si yo no lo compro no me imagino quién, aparte de la mamita del dibujante, se atrevería a comprarlo. No puedo juzgar la historia, pero al ojo les puedo decir que usualmente los dibujos parecen ser hechos por algún psicópata del Lorenzo Ponce, porque para dibujar tan mal hay que odiar a la humanidad.

Chuchín escucha mensajes de su esposa muerta, y los transcribe a Haloscan:

Concuerdo con Batiduende cuando explica sobre el porqué no son populares las ideas libertarianas en Latino América. Pero existen varios factores determinantes que resalto en por qué es asi: 1) la ignoracia, la mayoría de las personas en América Latina son pobres / por lo tanto ignorantes.

Hace poco leí un artículo que se llamaba El Mito Del Votante Racional donde decían que la gente es cojuda y el tipo proponía ciertas alternativas a la democracia. Mis opiniones sobre esto son materia de otro post que puede que haga como puede que me rasque el culo y me ponga a ver la tele.

Cual ardilla después del invierno, Jigual saca su cabeza de su madriguera y tipea lo siguiente:

Pero es el capitalismo el que "deja lugar para lo otro". En Estados Unidos hay comunistas militantes.

Dile esa a Pinochet para ver si lo haces reír.

Por qué los libertarianos no son populares.

2006-11-08T20:02:00.000-08:00

No solo en América Latina la idea del libertarianismo no vende como pan caliente, o es vista con malos ojos o es completamente desconocida, si no que en muchas partes del primer y segundo mundo tampoco goza de tanta popularidad incluso dentro de grupos de derecha no tan derecha. Me refiero por cierto al libertarianismo capitalista, porque el otro día google me saltó con una huevada que se llama libertarianismo de izquierda, y esa huevada como que no me cuadra.

La idea del libertarianismo es bastante sencilla: En la parte de derecho civil, propone que cada persona es libre de hacer lo que le ronque el culo con tal que no joda a otra persona. Irte a tu caleta con un balde de Zhumir Coco, tres jeringas de morfina, metértelas por la uretra y luego tener sexo homosexual con tu loro mascota… no es que esté bien, pero allá tú si quieres hacer semejante barbaridad. Por otro lado si le quieres meter un balazo a alguien, ahí si te fuiste a la verga. No me acuerdo donde lo leí, pero la frase “La libertad de un hombre termina, donde comienza la libertad de otro” (o algo así) me parece que cae como guante. Esta no es la parte de la que quisiera hablar. En verdad no mucha gente tiene problemas con esto, ya que bien en el fondo a nadie le importa que carajos haga el otro en la privacidad de su casa. Cuando una ley de estas es aprobada, algunos se quejaran por decir que hicieron algo o por inercia, pero después se les pasa porque la verdad es que un tipo fumando coca o dándole mazo a su señora por el hueco equivocado en su casa no les afecta en lo más mínimo. En la parte de economía la idea es que el mercado funciona mejor cuando no hay un estado metiéndole mano, que la propiedad privada debe respetarse y que mientras menos impuestos mejor. Aquí es donde mucha gente encuentra el problema. Dejando a un lado a los tipos que tienen sus teorías económicas sacadas del culo que dicen que el socialismo es mejor, y a un cojudo que una vez me dijo que la propiedad privada era algo no natural y que por eso era malo (un vaso de coca cola y las operaciones de corazón abierto tampoco son naturales, y nadie se queja) enfoquémonos en personas más normales que no miran al libertarianismo tan bonito; es decir, en personas que no son de ultra-izquierda, si no de derecha o de izquierda moderada.

Uno de los mayores problemas que estas personas tienen es con la opinión que tienen los libertarianos sobre los impuestos y el “bien común” (El cual es el bien de todos, menos el tuyo). Una pregunta que siempre le hacen a los libertarianos es “¿Por qué crees que está mal quitarle plata a los ricos y dársela a los pobres? ¿Odias a los pobres? ¿No te gusta ayudar a la gente? Eres malo y haces llorar a diosito, ¡Aaaaaaaay!” Esta pregunta cojuda es donde los libertarianos tienen problemas; no porque la pregunta sea muy difícil de contestar, ya que no lo es, si no porque por alguna razón a ciertos libertarianos les encanta contestar una soberana huevada que no les gana ningún amigo cuando le hacen esta pregunta. No son todos, pero si hay un numero considerable que contesta la misma huevada de “No, que la caridad no es una virtud y que lo más chepo es ser un egoísta mascaverga” y aquí es donde yo creo que se deriva la falta de popularidad, y por culpa de los mismos libertarios que hablan pendejadas como esta que dan ganas de golpearlos en los huevos con un panal de avispas.

Esta respuesta, me imagino yo, en la mayoría de los casos está inspirada y basada en uno de los preceptos del objetivismo, filosofía a la cual de vez en cuando le da por alabar al egoísmo. No tengo idea yo que coños Ayn Rand quería decir cuando decía que el egoísmo era chepísimo, y la verdad es que creo que ni los objetivistas están de acuerdo en qué significa. Tengo un pana que una vez me dijo que la versión de Rand del egoísmo no era tan mala, y que lo que en verdad quería decir era bla bla bla bla otra huevada y la verdad es que no le paré bola a lo que dijo, pero el punto es que según él no significa lo que algunos creen. Rand ya está bien muerta, así que no podemos preguntarle “OE! Qué coño ta huevaaa?” sin oija, y usar la oija me da mello. Igual, la respuesta es tan larga que hasta tiene su propio libro.

Y lo pueden comprar en Amazon si ya terminaron de leer la Condorito que compraron el año pasado.

No me he leído el libro, pero no saber de que chucha estoy hablando nunca me ha detenido antes.

De cualquier forma, hay libertarios objetivistas que lo toman literalmente y luego escriben huevadas en sus blogs diciendo el altruismo no existe. ¿Qué es esa huevada? ¿Qué es esa huevada? ¿Cómo carajos piensan popularizar semejante mierda? Y un día hasta me acuerdo haber leído a Camille Paglia diciendo que la caridad y el sacrificio no son virtudes. Y eso que la man es libertaria media de izquierda, que si fuera de derecha quién sabe con qué huevada nos saldría. Para ésta última no me pidan link porque no tengo.

Tal vez mi opinión sobre esto esté basada en años de años de condicionamiento causados por leer a Batman y Superman, pero a mi parecer una persona que sacrifica su tiempo, dinero y hasta su vida en ayudar a los demás es algo loable y admirable. Yo sé que yo no voy a ir a alimentar a los niños muertos de hambre de la Prosperina, pero admiro a los que se molestan en hacer eso. Hablando claro, si hay tipo que necesita ayuda y está en tu capacidad ayudarlo y no lo haces, pues eres un careverga.

Para que después no me salte un pendejo diciendo “¿Entonces Batiduende estás de acuerdo con la repartición de bienes, y los impuestos y te nos unes a la lucha del proletariado que sufre con las venas abiertas de América Latina?”

NO, CHUCHA DE TU MADRE.

Yo creo que la caridad y el sacrificio son virtudes, pero caridad forzada no es ninguna virtud. ¿Qué tiene de virtuoso que venga un mamón y le tenga que dar plata para repartirla como le ronque el culo para que no me envíen a la cárcel? ¿Qué tiene de virtuoso que yo no quiera ir a la cárcel? Cuando Robin Hood le robó billuzo a los ricos para dárselo a los pobres, ¿quién fue el héroe? Obviamente no los ricos. Nadie debe ser obligado a ser caritativo, y todo el mundo tiene el derecho de ser un careverga si con eso no jode a nadie. Si donar sangre no es obligatorio, ¿por qué lo es donar billete? O por el mismo rumbo, a nadie lo obligan a donar los órganos (a menos que hayas tenido una cita con las chicas de ‘Dulces Sueños’). Es básicamente la misma lógica de obligar a ayudar, solo que obligar dar sangre y riñones es más fácil de reconocer como algo bien hecho verga. Por eso la pendejada de “Si no te gusta la repartición de bienes es porque odias a los pobres” es una falacia horrible. No me gusta esa huevada porque es injusto que venga alguien y te quite tus cosas para regalárselas a otro cojudo, y no porque me guste ir por la calle atropellando gente pobre como hace Álvaro Noboa. Aparte, personalmente prefiero el método de ayudar enseñando a pescar en vez de regalar pescados. Si yo quiero ayudar, lo hago por mi cuenta. Si a ti te gusta la repartición de bienes, entonces susténtalo con algún análisis o estudio que pruebe que eso funciona mejor, y no con esa huevada de que es muy bonito compartir que parece canción de los Ositos Cariñositos.

Aquí está Álvaro atropellando gente, por cierto.

Pero mi respuesta no es la que responden muchos, y en vez salen con su huevada de que la caridad no es virtud que sinceramente no sé como no les suena trucho y chueco.

Y para la otra burrada de que no existe el altruismo, solo me queda desmenuzar semejante nudo de pendejadas. Si no han leido el artículo de ese blog, la versión corta es esta: “El altruismo no existe, porque la persona que regala algo recibe a cambio el sentimiento de haber hecho algo bueno, y por lo tanto sí tiene algo que ganar y es auto-interés.”

Esta es la peor calaña de palabrerías, el tipo de palabrerías que suenan lógicas y verdaderas a menos que uno se ponga a pensar en ellas. Marquen sus calendarios, hoy va a ser el primero y probablemente último día en que voy a usar la Biblia para defender un punto. Me acuerdo una parábola de Jesús, donde Jesús y su gallada están en el templo y viene un tipo rico en un BMW y mete veinte dólares en la caja de limosnas. Los apóstoles, como son bien montubios, se asombran de estos y dicen “¡Vesijueputa, metió veinte dólares en la cajita; ese man si es buen dato!” Pero Jesús, que es más piloso, dice que en verdad vale verga. Entonces viene una vieja muerta de hambre del Guasmo y mete una ayora en la cajita. Los apóstoles, como son unos animales se cagan de risa “¡Vesavieja! Esa vieja vale más verga porque metió menos plata.” Aquí Jesús se cabreó y les dijo “Cállense, soplapitos montubios, qué esa vieja ha dado todo lo que tenía, y por lo tanto su sacrificio fue mayor; en cambio el rico ha dado un billete que no necesitaba y por lo tanto su acto no fue gran huevada.”

En este caso, las palabras la teoría del otro bloguero solo describen el caso del hombre rico, el cuál donó una plata que no necesitaba y recibió a cambio el sentimiento de haber ayudado. Pero en cambio la vieja dio la plata del almuerzo, y no me van a decir que el sentimiento de haber ayudado hace buen trueque con un plato de guatita cuando te ruje la panza. La vieja dio más de lo que podía si quería satisfacer sus necesidades, y ahí está su sacrificio. Sí, recibió algo a cambio, pero si tú crees que fue buen trueque, entonces estás borracho.

Pero al diablo con la Biblia porque hay otro caso que lo ilustra mejor, la película Spider-Man 2. Si se acuerdan, en esa película el Hombre Araña ayudaba a la gente pero eso le cagaba la vida y lo hacía miserable. El Hombre Araña mandó a todo el mundo a la verga y dejó de ser un superhéroe, y su vida mejoró y se volvió feliz. Pero al final de la película Spider-Man decide regresar a ser un superhéroe a pesar de que esto lo hace infeliz. No me van a salir con la huevada de que el tipo era feliz siendo infeliz, porque eso es obviamente es imposible. Y aquí está el problema con los que creen que no existe el altruismo; que ellos se olvidan de que una de las cosas que se pueden sacrificar es la felicidad misma, y si estás dando tu felicidad, ¿entonces de qué ganancia se puede hablar?

Claro, los dos casos que uso de ejemplo son ficticios, pero la ficción tiene una ventaja, y esa es que yo sé exactamente lo que pasa por la mente de los personajes porque la misma historia te lo cuenta. El bloguero de aquí nos dice que la Madre Teresa de Calcuta tampoco fue altruista, pero a diferencia del Hombre-Araña no sabemos si es verdad eso o no. ¿Cómo sabe este tipo que la Madre Teresa no hubiera sido más feliz haciendo otra cosa? ¿Cómo sabe que no hubiera sido más feliz casándose con un tipo y trabajando de quién sabe qué? No lo sabe; él solo se imagina que la caridad era lo que la hacía más feliz para sustentar su tésis cochina. El Hombre Araña será más ficticio que Santa Claus, pero sabemos que no era feliz haciendo lo que hacía. Sería difícil comprobar un caso de la vida real en que alguien haya sacrificado su felicidad en serio, pero aunque nunca haya ocurrido, eso no quita que el altruismo exista en teoría, y pueda existir en la práctica.

Al final de todo, esa payasada de que el altruismo no existe, que ya lo leído antes, es solo una excusa que se inventa la gente para racionalizar su propia caraverguez y así hacerse sentir mejor. Es pura desfachatez y nada más.

No veo yo ninguna razón por la cual la caridad no pueda ser vista como una virtud en un mundo libre de forma económica y civil. No creo estar solo en esto, ya que Steve Ditko, famoso dibujante de comics y co-creador del Hombre Araña era objetivista a muerte - o puede seguir siéndolo… no estoy seguro si ya marcó calavera. Bueno, como decía, Steve Ditko cree firmemente en bastantes de los preceptos del objetivismo como eso de que A es A, blanco es blanco y negro es negro. Aún así eso nunca impidió que Ditko creara superhéroes abiertamente objetivistas como The Question o Mr. A que creían que era cojudo sacrificar su tiempo en ayudar a los demás.

En fin, yo creo que si los libertarianos no fueran tan cínicos con al caridad, el altruismo y se dejan de hablar esas barrabasadas, podrían tener más simpatizantes.

Me voy de viaje.

2006-10-19T14:15:00.000-07:00

La razón por la que no he escrito nada es porque mañana salgo de viaje y tuve que terminar un cerro de huevadas en el trabajo.

La razón por la que tengo que salir de viaje es porque Jaime Mamagallo es un maldito asqueroso lameculos que acaba de contratar al Super-Comando para perseguirme. El man les pagó chupándole el huevo como si fuera helado Mágnum al negro Mario Baracus mientras el loco Murdock le serruchaba el ano. Por otro lado, Face y Aníbal se tiraban a la Porqueriza, la sagrada vieja del prostituto este, y le hacían un ‘doble anal’. ¿Qué chucha es un doble anal? ¡Es una huevada tan asquerosa que ni yo sé que chucha es!

Por eso tengo que huir por dos semanas más o menos. Pero igual que Abdalá, yo regresare (la primera semana de Noviembre probablemente).

Por cierto, me llegó por correo un informe de alguna compañía que maneja los bonos del estado, o alguna huevada así, y según estos manes Noboa tiene un 65% de probabilidades de ganar. Solo digo para informar.

Tijerón también ya se fue de viaje, y el man creo que va a estar fuera trabajando como negro por unos meses, así que veo cagado que el man escriba. Así que si quieren posts, jodan a Lissy, a Calolo y Ajusticiador hasta que yo regrese.

Resultados de las elecciones

2006-10-19T08:07:00.000-07:00

Este domingo que pasó hizo un sol del hijueputa. Y no digo esto porque me haya tocado estar en mesa (Ni que me arrastren como Alfaro iria a perder mi tiempo a esa mierda) sino porque me quedé en caleta limpiandome el culo con la ley seca y embriagándome hasta saber el resultado de las elecciones. No fui a votar ni verga porque igual hay segunda vuelta, y el certificado que sirve es ese. ¿Para que chucha voy a estar iendo a perder el tiempo cuando puedo quedarme en la piscina rascándome las bolas con las dos manos?

En fin, creo que lo primero que nos dejan los resultados de estas elecciones es que las encuestadoras valen verga. Nunca aciertan en nada. Mas credibilidad tiene El cuentero de Muisne el dia que se drogó y violó a un perro muerto pensando que era Janine Leal.

Las huevadas están así, hasta el 92.11%:

ALVARO NOBOA 26,20%
Bueno, esto no me sorprende mucho. El pirruris habia estado viniendo en alza, aunque personalmente no pensé que iba a quedar primero, pero ya vemos que esa huevada de ir a la trinitaria y bastión, regalarle 20 dolares a cada uno de esos hijueputas, y ponerles las manos encima a la gente como los de PARE DE SUFRIR si le dio resultados.

RAFAEL CORREA 23,03 %
Hasta yo me creí que este man iba a quedar primero. Pero se nota que lo sobredimensionaron. Al candidato mimado de la Televisión y el periódico, le hicieron creer que podía hasta ganar en primera vuelta. Y esa huevada nunca iba a pasar aqui en Ecuador, a no ser que se lance Paloma.

GILMAR GUTIERREZ 17,65%
Esto no se lo esperaba ni su propia madre. Pero sinceramente, a mi no me sorprendió. El hijueputa arrasó en 12 provincias, mas que ningún otro candidato, ganó en todo el oriente y en cierta parte de la sierra. Y eso que fue Gilmar, si se lanzaba Lucio, el hijueputa llegaba porque nosotros valemos verga para votar.

LEON ROLDOS 15,13%
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!
Hace cuatro años que se lanzó solito, quedó tercero, y ahora que se casó con la ID (Indios demagógos) valio tres volquetadas de verga.

CYNTHIA VITERI 9,63%
Otra sobredimensionada. El peor resultado del PSC de un candidato presidencial en toda la historia. Esa verga de Super Cynthia y lo del caballito fue una verguenza. Aquí también me equivoqué porque pénse que iba a quedar más abajo.

El Resto: Ni para las colas.

¿Pronóstico para la segunda vuelta? Gana el pirruris. A Correa ni verga que lo van a dejar ganar.

En otros temas, para unos cuantos que no lo saben, hay un programa en el que puedes ver imágenes en tiempo real de la tierra desde un satélite. Se llama Google earth, y se ve arrechisimo, pero solo si tienes adsl y la version premium. El asunto es que el otro día, algun careverga navegando en esta huevada descubrió una tipa en pelotas tomando sol en la terraza de su caleta.

La imagén esta demasiado de a paloma como para ver si está buena o no, pero el punto es... ¿se imaginan la cantidad de culeos que se podrían ver con esta pinche huevada?

Feliz cumpleaños 22 Geova

2006-10-13T16:47:00.000-07:00

Como hoy amanecí generoso, quiero dar a mi gran amigo Geova el regalo de cumpleaños mas costoso y exclusivo de la historia.

Quiero que escojas a una de las hookers de abajo, que sea de tu preferencia, y yo te la pago.

¿Será acaso alguna de las putas de bitchitas.blogspot.com?

¿La belleza de Danna Hanna?

¿La esbelta figura de Roxana?

¿La sensualidad de cristina?

¿La habilidad de meterse cosas en la boca de belen?

¿El escultural cuerpo de Bonny?

¿el rostro perfecto de chica migraña?

¿Esta bella iraní?

¿Al abuelo muerto de Nirvana83?

¿O una ardiente noche con Steve Erike alias "Darth Mail?

Elige amigo, elige. No escatimaré en gastos. ¿Para qué están los panas?

Post estilo Darth Mail

2006-10-12T11:32:00.000-07:00

Siento un vacio en la fuerza....

Ah no, es que hoy no vino aldito para llenarme la bodega bombeandome leche.

Que risa, ijuepukta!

Ayer estaba viendo ecuarisa internacional (Si, chukchas de sus madres) y vi el trailer del código da vinci. Una completa verga, me parece repugnante que todos esos creyentes de mierda estén protestando.

Entre otras cosas, ayer entre al irc a conversar con las putas de bitchitas.blogspot.com y les avise que iba a tocar el organo con mi banda "Los pink frodos" allí en calicuchima y la que cruza. Ojala no vayan los dark masters a hacerme pito y tengamos que mamarles el miembro a todos otra vez.

Dr. Molotov: Hola Steve

Darth Mail: ¿eh? ¿quien es? Si es el negro manguera de nuevo, aun no tengo el billete para el palo de ahora de noche. Anda donde chapulin y petrucci, que te están esperando.

Dr Molotov: No Steve, soy yo, tu alter-ego, un cliche estereotipado, y la copia equivalente al Dr. Krapowski.

Darth Mail: Ah si, Dr. Molotov! Ya recuerdo. Tu fuiste el que me vendiste los calzoncillos con semen de george lucas en ebay. ¿Como asi regresaste?

Dr Molotov: He venido a filosofar la escencia de la vida. Era eso, o estoy en la mierda de coqueado. Oye cierto, turras tus copias de terrace y philips.

Darth Mail: Anda la osa, Que aburrido que eres hasta para ser una copia. Baraja chucha de tu madre. Voy a rayar una cadena de correo porque no tengo que chucha mas postear como siempre.

Dr Molotov: ¿Por que no te metes al internek mas tarde? Son las 2 de la tarde y hay un mundo afuera. Las cadenas de correo pueden esperar.

Darth Mail: No, ni verga ijuepukta. Hace rato entre al IRC y vi a un tal batiduende entrar. Mira si será el mismo, y si averiguo su identidad secreta, podre vengarme y darle un sentido a mi vida.

Dr Molotov: Pero si cada vez que posteas algo, todo el mundo te putea. Inclusive tu madre al nacer, te botó por el servicio porque pensó que eras un mojón.

Dart Mail: Eso es huevada. Todos son sufridores y llorones, hasta batiduende. Yo no valgo verga. Son ellos los que están mal. Es culpa del cerdo, el escribe todos los comentarios puteándome.

Dr Molotov: Wow. Tu si entiendes bien el concepto de "retroalimentación"

Dos trailers de películas que se ven del hijueputa.

2006-10-12T08:59:00.000-07:00

Aquí está otro NO-POST para que aguanten hasta el sábado cuando escriba un post de verdad, y no se suiciden con racumin o lo que chucha hagan si yo no escribo.

Estos son dos trailers de películas que he visto últimamente y no serían más chepos aunque estuvieran bañados de putas.

300

300 está basado en un comic de Frank Miller, al cual ya le hemos dedicado un post u otro en honor a sus odas épicas dedicadas a la testosterona. Leer a Frank Millar me hizo tan hombre, que mi huevo tiene su propio huevo.

Planet Terror o Grind House
(Todavía no se deciden por un nombre)

Esto se ve tan estúpido que no me imagino como no puede ser arrecho. La parte en que Machete sale volando en su moto por una explosión y el man sigue disparando merece un premio. No un oscar! Un premio que valga la pena. No tengo ni la más minima idea por qué sale una mujer con una escopeta en vez de pierna (¿una escopata?) pero estoy seguro de que debe haber una muy buena razón.

Álvaro Noboa – Alias El Pirrurris, El Pingüino.

2006-10-09T21:44:00.000-07:00

¡Cua cua cua cua! ¡Seré presidente del Ecuador, y Batman no podrá detenerme!

Cuando leo las ideas que tiene Álvaro para la presidencia, cuando leo eso de que se va a guiar por lo que ha hecho China (me imagino que en plano económico y no en el de derechos humanos, espero yo) sinceramente como candidato no suena tan mal, pero después lo ves en televisión y se va a la mierda esa idea. Algunos dicen que a Álvaro le falta carisma. Estas personas están hablando por el culo: a León Roldós le falta carisma; el caso de Álvaro es otra huevada completamente distinta, porque no es que le falte algo, si no que el hijueputa es repugnante. Decir que a Álvaro le falta carisma es como decir que a Hitler le faltaba un poquitín de amabilidad. Veamos este caso enfocado en la película ‘Unbreakable’ con Bruce Willis. Si el carisma fuera un superpoder, entonces Bruce Willis con sus superpoderes sería carismático, una persona normal sin poderes sería León Roldós, y Álvaro Noboa sería el negro Samuel L. Jackson que se quebraba en cuatro por cualquier huevada. No es que al man le falte carisma, lo que pasa es que al man le sobra anti-carisma. El man no sería más repugnante si se duchara con su propia diarrea.

¿Es el Pirrurris o es Noboa? En serio no me acuerdo de quién es esta foto.

Álvaro Noboa no sabe hablar en público, no sabe actuar en público, no sabe moverse mientras da un discurso, y cuando se pone nervioso le salen pendejadas, como en el debate en CNN donde le dijo ‘coronel’ a Correa y todo mundo se le rió. Noboa gasta millones en cada campaña, pero yo creo que se beneficiaria mucho si contrata a algún asesor de imagen o cualquier balurdo capaz de hacer que por lo menos aparente ser humano y no un engendro robótico espía de otro planeta. Cada vez que lo veo a Álvaro en televisión en vivo, tengo el presentimiento de que en cualquier momento un tipo va saltar al podio gritando “¡NO ES LO QUE PARECE! ¡NO SE DEJEN ENGAÑAR!” y le va a arrancar la piel de la cara revelando que es un reptiloide de la teleserie ‘V’. En cualquier rato espero que una cámara lo cache a Álvaro tratando de comerse un ratón o algo así.

Sinceramente me sorprende que esto nunca le haya pasado a Noboa.

Lo peor es que la huevada que tiene Noboa parece ser contagiosa. Hay una propaganda del Prian, que gracias a la misericordia divina, solo he tenido que ver una vez. En esta propaganda sale Noboa y su séquito de perdedores y en un momento la cámara los va enfocando uno por uno, y les juro que si esos hijueputas hubieran hecho muecas a la cámara con ganas, no se hubieran visto tan de a verga: hay unos con cara de que se acababan de despertar, otro con cara de drogadicto, uno con cara de estar cabreado de estar en esa propaganda huevona, y hay uno que tiene cara de que le metieron esa droga para la violación (¿rohypnol?) y lo han dejado todo drogo metido en ese cuarto mientras filmaban. Noboa tiene más plata que cualquiera de los otros candidatos, pero si lo juzgas por sus propagandas pensarías que el careverga no tiene donde caerse muerto. Todas sus propagandas parecen haber sido filmadas en el sótano oscuro de la casa de algún cojudo, y ahí metieron una mesa hecha con madera de balsa y sillas plásticas de Pyka. ¿Acaso duele tanto contratar a algún publicista semi-capaz?

Si uno se pone a pensarlo, Álvaro heredó su fortuna y sus empresas, pero no las ha manejado mal, o por lo menos ha evitado llevarlas a la mierda. Da a pensar que el tipo no es un completo idiota, a pesar de que no lo demuestre cada vez que sale en la tele. Solamente se me ocurre una solución para este misterio: El Álvaro Noboa que vemos en la tele es solo un títere de un grupo de super-genios del mal. El Álvaro que conocemos es solo un robot mal hecho, un mongolito mal amaestrado, un homúnculo mal invocado, o alguna otra huevada rara.

El consejo del mal se reune.

¿O serán estos manes los que están detrás de Alvarito?

Sea lo que sea, todavía no tengo ni la más rechoncha idea de por quien votar.

Gracias a Efecto Drago que nos ha dado...

2006-10-04T23:11:00.000-07:00

FREEEDOM!

Para las personas de México, Chile y de otros países que por casualidad caen por acá, les enseño esto como una muestra de la clase de pendejadas que tenemos que aguantarnos en la tele en época de elecciones. Solo alégrense de que no les pongo una propaganda de Abdalá Bucaram, porque esas si son mortales.

Para los lectores nacionales: ¿Han visto la última propaganda del PRE con el loco? Sale el man sentado y al lado tiene una ballena varada que por alguna razón Abdalá, de puro orate, cree que es humano y le empieza hablar porque ya no tiene a su pana Suso que antes tenía ese trabajo de estar sentado como cojudo mientras Abdalá se enviaba sus discursos cada vez más hitlerianos. Yo creo que el único trabajo de ese inmenso super-cerdo es ponerse al lado de Chanchobito, para que el pobre niño obeso se vea flaco en comparación. A ese par de cerdos los disparas al espacio y tienes otro planeta, o por lo menos otro planeta enano.

Cynthia Viteri: atrasando el movimiento feminista por veinte años.

2006-09-30T21:55:00.000-07:00

No estaba seguro si rayar a Pirrurris o a la vaquerita, pero hace un día o dos le hicieron una especia de entrevista/debate a Cynthia con Espinoza de los Monteros y otro man que no me acuerdo el nombre y la verdad es que eso lo decidió por mí; porque tanta bestialidad debe ser castigada.

Ni aunque te disfraces de Bogato te vas a escapar de la puteada que te voy a pegar.

Voy a admitirles algo aquí: yo sinceramente había pensado en votar por esta cojuda. Yo sé muy bien que ella de ley era la marioneta de alguno de los dos capos del PSC, que le tenían metida la mano debajo de la falda en más de una forma, pero yo no sabía de cual. O era el turco Nebot, o momia tuerta Febres Cordero. La única forma de descubrir quien le enviaba las notitas con lo que tenía que decir era si contestaba si estaba a favor o en contra de esa barrabasada al cubo conocida como la ley Febres Cordero. Si la tipa esta contestaba la misma mariconada de “Yo a León lo respeto muchísimo, el fue mi mentor, mi maestro, mi sensei de artes marciales, el que me hizo mujer y me enseñó a amar, pero esa ley Febres Cordero es una pendejada” es decir la misma mariconada cursi que contestó Nebot cuando se peleó con su marido tuerto, entonces yo creo que si votaba por esta bobasa. Hablando en serio, el PSC es uno de los pocos partidos de semi-derecha que tiene oportunidad de ganar, que no le hace ascos el TLC, y el turco Nebot no ha hecho mal como alcalde de Guayaquil. Lo que termina cagando todo esto es la pendeja ley esa; ya estamos hasta el cuello de mierda, y esa huevada nos va a terminar de hundir. Me aguantaba un títere del turco, pero no del tuerto.

Si alguno no sabe lo que es la ley esta, se lo voy a explicar. La ley Febres Cordero lo que busca hacer es traer todo el dinero que los bancos guardan afuera del país y prestarlo por ahí con una tasa de interés fijada por ley para desarrollar la industria. Esto, según Cynthia, para traer de vuelta el dinero de los ecuatorianos. Cynthia, cierra la trompa maldita burra estúpida y mejor te me regresas a la cocina antes de que “te caigas por las escaleras” de nuevo. El dinero en los bancos NO ES EL DINERO DE LOS ECUATORIANOS; ese dinero solo tiene dos posibles dueños:

A – El banco, el cual es una institución privada y por lo tanto el estado no tiene el derecho de decirle que carajos debe hacer con su plata. El banco no es la puta junta de beneficencia; no tiene por qué andar prestando plata si no quiere.

B – Los depositantes, los cuales ponen su plata dentro de un banco confiando en que lo van a guardar responsablemente y no regalárselo al primer cojudo que pase, que es lo que quieren hacer León y Cynthia.

Para darle peor cara a esta huevada, Momia Tuerta le ha puesto un moño rosado de verga encima que dice que el estado será el que decide a quién se le debe prestar la plata “rescatada”. No hay que ser Batman para adivinar que esta plata solo va a financiar la industria del Ecuador, si por industria quieren decir casa con piscina de un burócrata o diputado, y si con Ecuador quieren decir Miami.

Esta idea pendeja es tan de izquierda que Rafael Correo la apoya. Chucha, si no se puede confiar en que los partidos de derecha sean de derecha, ¿entonces qué se puede hacer? Este proyecto solo va a termina en lagrimas y con cuatro o cinco bancos quebrados y veinte años más de retraso.

Cynthia Viteri necesitaría cuatro tetas extra para llegar a inteligencia normal.

La verdad es que aunque la tipa no esté a favor de a ley Hagamos Mierda Todo, igual tendría serias dudas sobre votar por ella después de esa entrevista. La tipa es bruta y no hay nada que discutir ahí. Estoy convencido que toda la campaña de Cynthia se basa en recordarnos que tiene vagina. Espinosa de los Monteros le pregunta a Cynthia “Tú partido no ha definido ningún cambio específico. El Ecuador está en la mierda y necesita cambios drásticos, pero tu partido no tiene ninguna propuesta concreta de cambio.” Cynthia, como no tiene ni la más puta idea de absolutamente nada, se manda una cantinfleada de media hora donde dice nada “Verá Alfonso, yo tengo asesores que me indican no se que huevada, y el trabajo duro, porque juntos hacemos patria, y yo tengo corazón de madre, y el amor que le tengo a todos lo pobres, porque el futuro tiene rostro de mujer.” Entrevistarla a esta tipa es pero que entrevistar a los futbolistas. Inclusive Alfonso, que es medio mongolito y no le gusta hacer cabrear a las personas que entrevista, se dio cuenta de que estaba hablando pendejadas y le hizo la misma pregunta tres veces. Como no le contestó nada, después de un rato se rindió y siguieron con otro tema. Tranquilamente Cynthia podía haber contestado todas las preguntas con “Dimos el 100% en la cancha, el profesor León me dio la confianza, y obtuvimos resultados positivos” y con “Sí, Alfonso, yo tengo una chepa; gracias por preguntar”

Después el otro tipo que la estaba entrevistando – casi me acuerdo el nombre del man, pero se me va – le preguntó sobre un punto del TLC que nos perjudicaba y qué pensaba hacer ella sobre eso. Cynthia otra vez nos demuestra su labia digna de jugador del ESPOLI, y su capacidad de esquivar preguntas con la agilidad y gracia de un chancho en poza respondiendo “Yo tengo asesores QUE NO SON POLITICOS que me indica que hacer en esos casos” lo cual no responde para nada la pregunta y nos dice que la cojuda esta solo está de pantalla por si acaso todavía quedaba alguna duda. El tipo se pone a revisar la lista de asesores y saca un nombre de uno que había sido diputado por el PSC. “Oiga, pero este man es político, si hasta fue diputado” le dice y la burra esta saca su super argumento de “¡Que no es político ya dije!” mostrando toda la capacidad argumentativa de una niña de jardín de infantes.

Al final de la entrevista el tipo estaba con cara de “Que cojuda que esta burra” y Alfonso, que es un bobo alegre y que ya se había rendido hace tiempo, solo tenía cara de “Bueno, ¿qué se le va a hacer?”

Mi chepa en la constitución, y mi corazón de madre en el pueblo ecuatoriano.

Estamos a pocos días de las elecciones y yo todavía no sé por quién votar. Y no me vengan con esa pendejada de votar nulo. Esa huevada suena bonito como idea para demostrar el asco que dan todos lo partidos, pero en la práctica es una estupidez porque de ley uno de esos cojudos va a ganar y le va a valer verga que votaste nulo; así que o votas, o dejas que otros voten por ti. ¡O mierda! No me digan que voy a terminar votando por Pirrurris. Por favor díganme que hay otra opción.

En fin, del Pirrurris hablo el próximo sábado. Volvamos a seguir puteando a Cynthia. ¿Han visto su página huevo? Es esta de aquí: http://www.cynthiaviteri.com.ec/ Entré buscando fotos de Cynthia a caballo, pero la única que hay es un gif animado que no me sirve y de paso tiene una resolución de a bolsa. Yo quería la foto para ponerle abajo “FREEEEEDOM!” como en Braveheart, pero no se pudo hacer el chiste. A lo quería llegar es que hace como un mes yo estaba comprando películas piratas en la bahía, y me encontré un local que aparte vende películas piratas por el Internet. Tú las pides y te las van a dejar a la caleta y ahí tú pagas. La página de de películas piratas es bastante amateur, pero le da por el culo a la página de Cynthia, que parece que se la hizo un sobrino nerd en Geocities. No sé si eso es patético y triste, o solo patético.

Compárenlas si quieren:

http://www.cynthiaviteri.com.ec/

http://santitosdvd.com/

Eso sí, que buenas tetas.

Hablando de las tetas de Cynthia, en un libro que me leí hace años llamado ‘El mono desnudo’, que era un estudio del ser humano mirando al ser humano como si solo fuera un animal al que se le estudia, leí que a las niñas les gustan los caballos porque es una versión no sexual de culear donde ellas están arriba y al mando. Montar un caballo para ellas es lo más cercano a culear sin la molestia de tener una verga enchufada en la vagina. No sé que tan cierto sea eso que leí, pero no puedo mirar esa propagando con Cynthia cabalgando en su caballito cargando una bandera del Ecuador como si fuera prócer sin que se me pare el huevo. Solo lo digo como dato curioso.

El lloriqueo de Darth Mail y Nirvana83

2006-09-30T12:22:00.000-07:00

Hace un par de meses, cuando Darth Mail fue echado de este blog con una arrolladora votación, me di cuenta que la democracia si funcionaba o que por lo menos la gente que comenta aqui no es tan cojuda como creia.

Cuando Tijerón me dijo que me tambien me tenia que ir, solo por que se le paraba la nalga, quize demostrar mi quemeimportismo al hacer un post en el que decia "Favor introducirse su respectivo blog por el culo" Y casi no he posteado hace tiempo, despues del mundial, por que me encuentro de viaje y se me hace algo cagado.

Pero veo que existe gente que si se toma esto de los blogs en serio, casi como un estilo de vida, y el haber sido echado a patadas por valer verga al postear, le valio muchas consultas a un Psicologo y una gran depresión.

Veamos, antes que Darth Mail posteara aqui (cuando tenia su propio blog) me parecia medio chistoso por que escribia lo que queria, su estilo era sencillo y directo. Cuando entro aqui, se olvidó de escribir para sí y empezo a escribir para los demás. Alli ya deje de leerlo, y casi todos sus posts aqui fueron de malos para abajo, sin mencionar esos dibujitos animados que desentonan la tónica del blog.

En respuesta a la lluvia de criticas que recibia a diario, este sujeto execrable solo respondia ¿Por que mejor no escribes tu? Que si hacemos un poco de memoria, es casi la misma que le dió Patricio Mosquera a Batiduende cuando rayó su porquería de Battlecry. Entonces decidí hacerle caso y me uni a este blog para escribir yo mismo.

Ahora que Darth Mail no tiene donde lo tomen en cuenta, (Su blog no lo visita ni su propia madre, y eso mirenlo en el altisimo numero de comentarios que tiene, o en ¿quienes? lo enlazan) pidió ayuda a otra sarna (Jesús los crea y ellos se juntan) y ahora si esta en un blog deacuerdo a su personalidad. Es como si te botaran del PRE y te unieras con Pachacutik.

El de Aldo Andres Fabricio Jesus Casal Lipari alias "Se murio mi abuelo y voy a postear en mi blog lo chepo que era para que me mimen" es, sin temor a retractarme jamás, la representación mas fidedigna de el retraso mental, problemas de aprendizaje y necesidad patológica de aceptación social que he visto en mi vida. Y eso que he visto mucha basura en el Internet, pero esta huevada le gana de largo.

La investigación exhaustiva que les tomó varios años e inversiones con ex agentes de la CIA a Darth Mail y Nirvana83 la resumo en cuatro pasos:

1) En el IRC hay un hijo de puta que entra con el nick BATI-DUENDE.

2) Este par de seres aberrantes, hicieron la siguiente ecuación en sus cerebros:

Darth Mail: Oye aldo, hay un man que usa el nick batiduende que entra al mirc, y es guapo.
Nirvana83: Uy si! si usa el nick batiduende, entonces debe ser el mismo chico que postea en los blogs.
Darth Mail: ¿Y no sera otro pendejo que se puso el mismo nick? ¿O acaso no se le puede ocurrir a otra persona?
Nirvana83: UYY calla no seas bobo!! ¿ no ves que yo estudie comunicacion en la catolica? Yo no puedo estar equivocado nunca!!
Darth Mail: Ya papito, pero no se me enoje y venga, metame el palito de la bateria por el orto.
Nirvana83: Uy seremos famosos! descubrimos a batiduende! ahora mi papito bello jaime gallo estará contento porque lo estaban molestando en esa pagina!
Darth Mail: Siento algo húmedo en el culo...

3) Encontraron algo de información sobre este pendejo, que efectivamente se llama Hugo y en el sur.

4) Lo publicaron y para celebrarlo llamaron a Lenin Hurtado y un cerro de negros vergudos.

Esa es toda la "investigación" Que como pudieron notar, no pasa del IRC. Cualquier otra cosa es pedirle demasiado a estas personas.

Tomando las palabras de "buen" hombre, concluyo:
¿Saben lo triste que es desperdiciar tu tiempo buscando el modo de encontrar la identidad de alguien que escribe en un blog? Para colmo, hacerlo mal, y luego vanagloriarte de eso haciendo todo un post sobre ello? ¿Se puede ser mas miserable y tener tan poco amor propio? ¿Se puede ser mas perra resentida (Darth Mail) y patética (nirvana83)? ¿Se puede ser tan vergante como para equivocarse varias veces? (Con la foto e informacion mia que tampoco era cierta)

Videos cojudos.

2006-09-27T13:50:00.000-07:00

Como parece que nadie va a postear hoy día, y yo no tengo tiempo de escribir nada, voy a poner cuatro videos cojudos que he visto últimamente.

Este es el último video del cazador de Cocodrilos, Steve Irwin, con la manta raya que lo mató. Les advierto a las personas impresionables, niños y mujeres embarazadas que el video contiene imágenes perturbantes, crudas y sangrientas.

Este video es de un programa llamado Wonder Showzen que dan en MTV2 en USA. Hasta donde yo sé no lo dan en el MTV que tenemos acá, pero deberían. Wonder Showzen es algo así como una parodia de Plaza Sésamo, y en este video, Clarence, el títere entrevistador, se va para Harlem a entrevistar unos negros para ver que los hace cabrear (La respuesta parece ser los títeres con preguntas cojudas).

Otro de Wonder Showzen. En este de aquí, Trevor el niño periodista, que es un pequeño hijueputa, se va a las carreras de caballos para putear a un cerro de viejos.

Y el último de Wonder Showzen escogido para que los pendejos del MPD se dejen de quejar de que Estados Unidos se le roba el pan a los niños pobres y se dejen de hacer la paja con la foto de Stalin matando inocentes. La política global de Estados Unidos explicada en 30 segundos.

NOTA: El sábado veo si escribo algo sobre La Vaquerita Viteri, o el Pirrurris Noboa. Todavía no me decido a cual rayar.

El Tigre está muy rayado.

2006-09-23T21:13:00.000-07:00

Ya estaba aburrido de trabajar, así que me tomé un descanso y escribí esto.

Jaime Damerval ha revolucionado la política y la demagogia una vez más. ¿Han visto las propagandas de su campaña para la presidencia? Hay una de esas propagandas que me dejó frío. Sale Damerval sentado en un cuarto oscuro y pronuncia lo siguiente;

Antes del petróleo el Ecuador era un pueblo pobre pero alegre.
Después del petróleo, el Ecuador es un pueblo pobre y triste.
Yo le devolveré la alegría al Ecuador.

Mientras los políticos comunes y mortales prometen pan, techo y empleo (o en el caso de Abdalá jama, caleta y camello) Damerval va un paso adelante y promete alegría. Por lo menos empieza con pie derecho porque me ha hecho reír con su huevada.

Para empezar, va a reemplazar la avioneta presidencial por el ROFLcóptero.

Damerval para medir la eficiencia de su presidencia no piensa utilizar el crecimiento del PIB, ni el no sé que huevada per capita, ni nada de eso; porque todo eso es para maricones. Damerval va a utilizar el Alegrómetro.

El alegrómetro es un método científico que mide la felicidad en unidades alegrométricas, inventado por la mente más brillante de nuestros tiempos, el Doctor Stalin Plutarco “Bangkok” Krapowski.

Damerval no ha explicado como demonios piensa alegrarnos a todos nosotros, pero se ve que le echa la culpa al petróleo. Asumo que en su plan de gobierno está planificada la invención de una máquina del tiempo para poder viajar al pasado, matar a todos los dinosaurios y enterrarlos por otro lado para que no haya petróleo. Esto probablemente les suene bien estúpido, pero ustedes no saben que Damerval ha estado entrenando para combatir desde hace muchos años con dos armas que solas no son gran cosa, pero juntas son completamente letales: Tres botellas de Trópico seco y un Chevrolet Corsa. Con esta combinación letal Damerval ya ha matada a su esposa, a su hija y a un completo desconocido cuyo único pecado fue que la caleta del man se le puso en frente al carro de Damerval, lo cual es un error fatal. Damerval viajará al pasado armado con cuatro ruedas y alcohol en la sangre para salvarnos a todos de esos malditos dinosaurios y su cochino petróleo que solo nos trae tristeza y millones de dólares al año.

Esta es una escalofriante visión de la presidencia de Damerval.

A pesar de que en las propagandas el ebrio este no te dice que carazos piensa hacer aparte de alegrarnos, su página huevo contiene los objetivos de campaña. http://www.damervalpresidente.com/objetivos.htm

UNETE . Asóciate. Anuda tu movimiento u organización a la ALIANZA NACIONALISTA que conformo .
Si demoras , tus hijos, tus nietos ,también habrán fugado del país.
Si demoras, cualquier amanecer encontrarás fuera de tu ventana un desierto solo habitado por gallinazos y mendigos.
La orgullosa república que fundaron Rocafuerte , Olmedo , García Moreno y Alfaro ,hoy desfallece.
El terreno que pisas- basta frotar un poco - guarda corazones de acero, reliquias de nuestro heroico pasado, sobre el cual una oligarquía política ignorante , cínica , acaparadora, ha instalado su carrusel de momias .

En primer lugar, no creo que mis hijos y mis nietos se fuguen del país, porque ninguna va a ser banquero corrupto, diputado del PRE, indio serrano o presidente derrocado. Segundo, García Moreno y Alfaro no fundaron ninguna patria, porque la patria ya estaba ahí cuando salieron asomando de las chepas de sus madres. Aparte, ese par se odiaban a muerte, por lo que no creo que se los deba poner en la misma oración. Y por último, eso del carrusel de momias me suena ¡CHEPÍSIMO! Damerval, ni tú estás tan borracho como para no darte cuenta de lo arrecho que suena un carrusel de momias. Imagínate un carrusel, pero que en vez de caballitos tenga a Tuntakamon, a Cleopatra y a Mum-Ra el inmortal. Esa huevada en el alegrómetro marcaría altísimo.

Este no es el momento de discutir ideologías. Guardemos cada uno la nuestra por un momento. Esta es hora de acordar OBJETIVOS.

Si en plena campaña electoral no es buen momento de discutir ideologías, entonces estamos jodidos.

Sumando movimientos cívicos, políticos , gremiales , nuestra fuerza será irresistible.

Sexualmente irresistible.

Si los políticos ladrones, en Alcaldías y Prefecturas ,y hasta en la Presidencia de la República , han conformado pandillas, nosotros que somos sus adversarios no podremos solos. Es indispensable nuestra Alianza. Es la circunstancia indispensable para nuestra supervivencia, especialmente para la de nuestros hijos.
Esta Alianza se funda en los valores nacionales, de allí su nombre: NACIONALISTA.
Los objetivos de la ALIANZA son los siguientes:
1) Renegociar la deuda externa
2) Renegociar los contratos petroleros
3) Dar en préstamo los dineros así recuperados a largo plazo y bajas tasas de interés, por medio del Banco de Fomento y la Corporación Financiera Nacional.
4) Reducir la tasa de interés bancario, alentando la competencia bancaria.
5) Fomentar la producción exportable, específicamente la agroindustria , y el desarrollo turístico
6) Ajustar la educación a la Economía
7) Desarrollar alternativas a la enseñanza universitaria
8) La reorganización Universitaria
9) Reorganizar y rediseñar la seguridad social
10)Generar energía hidroeléctrica y provisión de gas
11)Cuidar el Medio Ambiente.
12)Plantear la necesidad de un sector de orilla en el río Marañón , sin ánimo militarista , con base en la necesaria armonía intelectual del continente , proclamada por la OEA
13)No intervenir en la guerra de Colombia.
14) Realizar la autonomía de las regiones , mediante la asociación de provincias colindantes , previo el pronunciamiento favorable de sus poblaciones
15) Convocar a una Asamblea Nacional Constituyente para lograr, entre otras reformas, la despolitización de los tribunales Electoral y Constitucional, el acceso igual y gratuito a la propaganda para todos los partidos y movimientos políticos ,la reorganización de los Poderes Legislativo y Ejecutivo.
16) La actualización de los Códigos, específicamente del Código de Comercio; la simplificación de los trámites judiciales mediante la reforma de los Códigos de Procedimiento; y la codificación de las leyes vigentes.

La verdad es que la mayoría de estas huevadas no suenan mal, el problema es que Damerval no puede conducir un carro por dos cuadras sin matar a alguien. ¿Cómo chucha va a conducir el país? Aparte, yo sé que dicen que los niños y los borrachos nunca mienten… pero ni verga que le creo a un cojudo que estuvo en el gobierno de Lucio.

La mujer y el niño serán objeto de nuestra devoción .

Esta huevada no sé que chucha significa.

¿El pantalón está de frente o de espaldas? Si está de espaldas le dibujaron una cola, y si es de frente lo que está parado es el huevo.

Me barajo de aquí por lo menos por un mes.

2006-08-30T08:42:00.000-07:00

Tengo un cerro de pendejadas que hacer, así que no tengo tiempo de andar escribiendo aquí. Si quieres chistes, se los escriben ustedes. Eso, o esperan a que cualquiera de los otros colaboradores del blog se dignen en desempolvar el teclado y se manden algo.

Se cagó la canción de Tico Tico, ahora solo hay ocho planetas.

2006-08-28T09:23:00.000-07:00

“Plutón, lárgate a mamar verga a la dieciocho” dice comunidad de científicos.

Noticia de CNN

Prominentes astrónomos se reunieron en Praga para acordar en una definición específica de lo que es un planeta y así poder barajar a ese planeta cholito Plutón del club. Según Michael Brown, del instituto californiano de tecnología, fue para rescatar la magia del sistema solar. El Doctor Brown luego dio a conocer su muy controversial opinión de que Neptuno era el planeta más cute porque se parece a un unicornio rosa que un día vi en un sueño astral. Esto fue suficiente para que la academia de ciencias sueca lo galardonara con el premio a la excelencia en ser un maricón cursi de mierda. Michael Brown celebró su premio con una carrera de gatitos a campo traviesa. Todos los gatitos ganaron la carrera porque lo importante es competir.

Los gatitos del señor Brown.
De izquierda a derecha: Señor Miau Miau, Pelusito, y Fuck Machine.

De acuerdo a la nueva definición, Plutón ahora es un ‘planeta enano’ pero no un planeta de verdad; es como un planeta falseta chino.

Para que entiendan la diferencia:

Personas de verdad.

Personas Falseta

Pluto baja de categoría y ya no le toca jugar con los planetas chepos como La Tierra, Saturno y Júpiter; ahora juega en la categoría de ‘enanos’ con el asteroide Ceres (que también jugaba en primera en el siglo XIX hasta que valió), y objeto transneptuniano UB313. ¿UB313? Esa huevada suena a aditivo de motor.

Para cagarle la vida a Plutón un poco más, el pobre ni siquiera es el más chepo entre los planetas enanos, ya que Objeto Transneptuniano UB313 es el más grande de los enanos (lo cuál es como ser el diputado menos corrupto del PRE o el negro más blanco del Chota). UB313 es solo el nombre oficial del planeta enano; su descubridor, Michael Brown de nuevo, lo llama Xena en honor de Xena, princesa guerrera (ES EN SERIO). De esta forma el Doctor Brown se consagra como un completo maricón.

Por qué los hombres odiamos a Richard Gere.

2006-08-23T16:08:00.000-07:00

Yo siempre he pensado que odiar a este cojudo es un acto natural, tanto o más natural que respirar, comer o escribir historias porno sobre Pegajoso y Janine de Cazafantasmas. Odiar a Richard Gere para mí era parte de la condición humana: inevitable, importante, justo y necesario. Nunca pensé que había una razón detrás de un odio tan perfecto, natural y hermoso -- Si ese odio fuera una pintura, estaría en el techo de la capilla Sixtina y el Papa daría misa debajo de él.

-- Aaaayy, mi papi chulo verde, no me la meta en seco.
-- Mijita, yo siempre estoy lubricado.

Debido a recientes avances en tecnología hidronáutica, animación con plastilina y acupuntura china, me he visto obligado a reevaluar la naturaleza de ese odio común que todos los hombres sentimos hacia Richard Gere. Yo creo que he logrado encontrar la ciencia detrás de ese odio. No es porque el solo aparece en películas para peladas. No es porque es bien conocido que un día se auto penetró el ano con un hámster. La respuesta es muy simple: Richard Gere no es humano.

Miren esa foto. Miren esa vacuidad mental. ¿Es esa la cara de un ser con alma? ¿Es esa la cara de un ente pensante con sentimientos? ¿Es esa mirada más vacía que la alcancía del Aucas la mirada de tu prójimo y hermano? No, por supuesto que no. ¿Es un androide? ¿clon? No, Richard Gere es un juguete, un juguete de las mujeres, y eso lo convierte en una abominación.

Richard Gere es una especia de homúnculo con el cual las mujeres quisieran reemplazar a los hombres de verdad. Me imagino yo que todos los hombres que leen este blog, desde los más pimp daddy chulos como Pegajoso hasta los más balurdos, han de haber conocido a alguna mujer en su vida. De ley esa amiga/conocida/enamorada en algún momento tuvo que haberte dicho “Los hombres son un brutos bla bla bla se la pasan viendo fotos de chicas desnudas bla bla bla.” Esto se debe a que cuando Dios creó a la mujer, el man estaba apurado y tenía que terminar otras huevadas y la programó mal. Por algún lado del cerebro femenino hay una subrutina que se prende al azar por lo menos una vez por mes que las obliga a decir esa huevada. Si la pelada es media pilas y por algún lado se ha leído alguna cosa sobre el feminismo, puede que te saque esa tontera de que las fotos porno son malas porque “objetifican” a las mujeres. Obviamente nosotros los hombres, excepto los más pusilánimes del universo, no entendemos esa huevada para nada. Si miramos una foto de una pelada es porque nos parece que está bonita y eso es todo ¿Alguna vez han visto a un hombre quejarse de la existencia de Playgirl o cualquier revista con fotos de hombres en pelotas? Claro que no; porque los hombres comprendemos que, si una mujer quiere ver fotos de hombres en pelotas, es cosa suya y no significa que sea una maldita puta loca que odia a los hombres.

Pero Richard Gere es una objetificación de los hombres. Es el hombre visto como objeto: un objeto vacío carente de todas las cualidades que lo hacen hombre. El man es una especie de robot diseñado para satisfacer mujeres de manera no sexual. Vean cualquier película del man – lo cual no le recomiendo ni al hombre manco que mató a mi esposa y e hizo que me acusaran a mí, convirtiéndome en el Fugitivo – y verán que aún cuando Richard Gere hace algo malo, es algo bueno para las mujeres. Richard Gere puede empezar una película como un completo careverga, pero es plastilina en las manos de Julia Roberts o Melanie Griffin que lo cambian y lo transforman en el marido perfecto: completamente capado y entrenado. Esto es porque a las mujeres les encanta cambiar a los hombres con los que se enamoran. Richard Gere solo ofrece una fantasía de cambio, porque el desgraciado ya nació sin bolas.

Es por eso que odiamos a Richard Gere; porque el man es una abominación a los ojos del hombre.

Ultraje

2006-08-18T16:22:00.000-07:00

Crítica de Película

Título: Ultravioleta.

Actores: Mila Jojovich, y el pelado que hacía del hijo del ruso en Running Scared.

Director: ¡CAMARGO VIOLANDO EL ANO DE TUS OJOS!

Me encuentro en un problema al escribir este post. Por un lado quisiera advertirles que Ultravioleta es más mala que tratar de hacerse la paja con Ben-Gay, pero por otro lado no puedo rayar esta película, porque rayarla es recordarla y recordarla es dolor. Así que ¿qué puedo hacer? No estoy muy seguro, pero voy a ver qué carajos sale si hablo de este accidente fatal de película en forma general sin mencionar una escena específica. Es imposible de otra manera. No exagero cuando les digo que intenté rayar esta huevada escena por escena el otro día, pero me cabreé tanto que borré el archivo y apagué la computadora.

Cuando uno tiene en frente una película estelarizada por Mila Jojovich, uno no espera gran huevada. Mila Jojovich es la Jean Claude Van Damme sin huevo, cualquier papel cojudo que le ofrezcan la man salta a cogerlo. ¿Integridad Artística? ¿Orgullo? ¿Sentido Común? Esas huevadas no son factores en el mundo de Lilú. Pero aún con expectativas más bajas que las bolas de un enano de circo, esta película no solo que decepciona, si no que logra trascender la mera decepción y llega a ser una vil traición a mí, a ti, a la patria, a TODOS.

La película es algo así como el resultado que se obtendría si la abuelita de The Matrix se enferma gravemente, y Matrix tiene que prostituirse en las calles para poder pagarles a los doctores. Entonces se la culea el Cirque du Solei con condón con caliche, y Matrix queda embarazada. La abuelita se entera y se muere por la vergüenza. Matrix por la tristeza empieza a fumar crack en las calles, y el feto Ultravioleta se deforma y se hace mongolito. Al medio nacer después de un aborto fallido, la mamá Matrix se asusta de su mutante, lo mete en una canasta y lo bota al río. El mongolito ultravioleta flota y es rescatado por una tribu de ravers que se lo llevan y lo crían como perro dentro de una discoteca para homosexuales. FIN

Las escenas de acción y los efectos especiales hubieran sido decentes si fuera 1995, y si hubiera estado jugando Command & Conquer y no viendo una película. El malo... ni siquiera sé que chucha es. El malo es el arzobispo del gobierno que trabaja para una corporación malvada. Ese sonido de FAP FAP FAP FAP SPLURRRRT que acaban de escuchar, es el sonido de quinientos litros de semen saliendo disparado de las verga de todos los cojudos que tienen problemas con la autoridad después de haber leído sobre el malo de la película. ¿QUÉ CHUCHA ES ESA HUEVADA? ¿Arzobispo del gobierno?

Mejor paro de escribir, porque si no me cabreo y también borro esto.

Mejor juguemos a ¿Escena de la película o Fiesta Rave?

Tomen un marcador y pongan una cruz en la respuesta correcta en sus monitores.

___ Fiesta Rave ___Ultravioleta

___ Fiesta Rave ___Ultravioleta

___ Fiesta Rave ___Ultravioleta

Corriendo ahuevado.

2006-08-11T12:07:00.000-07:00

Crítica de Película

Título: Running Scared.

Actores: El man de de las películas de Fast and Furious, y un cerro de gente que no los ves ni en propagandas de shampoo para piojos Veronique.

Director: Un man que se cree muy chepo porque usas trucos de cámara RADICALES al estilo de las propagandas de Zucaritas de Kellogs y videos de rap de tres por luca y un vaso de quacker.

Ver Running Scared es como estar viendo patinaje artístico en las olimpiadas de invierno, donde está esta pelada dando vueltas y tumbos magistrales sobre el hielo, y justo antes de acabar, la tipa se tropieza se cae y se rompe el culo de por vida arruinando el resto de su carrera, y aparte se le rompe el calzón y se asoma una verga; porque resulta que la tipa en verdad era hombre. Y tú te quedas “¿Huh?” Luego aparece un doctor que quiere ayudar y le hace una transfusión de sangre, pero resulta que la sangre tenía sida.

La metáfora puede que suene rara, pero es cien por ciento lo que pasa al ver Running Scared. La película empieza muy bien con una escena de la mafia italiana comprándoles droga a unos negros jamaiquinos, luego un grupo de bolsones enmascarados se meten y se tratan de chorear la droga, pero se arma una balacera del hijueputa y los italianos los masacran. Pero resulta que los carevergas esos eran policías corruptos, y ahora la mafia estaba jodida por haberlos matados a todos, así que tienen que deshacerse de las armas para que no se sepa que fueron ellos. Pero el man principal de la película, que no me acuerdo como se llamaba, dejó guardada la pistola del jefe en la caleta en vez de ir a botarla al río. La joda fue que el hijo del vecino se pateó la pistola para dispararle al viejo. Si los pacos ven que la misma pistola que mató a los policías fue la que usaron para dispararle al vecino, se arma un despelote maldito. Entonces la película se trata de este cojudo mafioso tratando de encontrar al niño y la pistola antes que nadie; porque no importa que pase, si alguien la encuentra antes, el primero en pagar es ese cojudo.

Los problemas de la película comienzan temprano, ya que la trama es impulsada por una cocción alquimista hecha con personajes haciendo estupideces completamente ilógicas, personajes teniendo la peor suerte del mundo, y coincidencias que serían exageradas hasta en un capítulo de Mr.Magoo. Todo esto solo para que la trama siga su maltrecho camino hasta el final. Pero aún así todo es perdonable, ya que la trama es interesante, y el mierdero de problemas sigue escalando cada vez más, y uno quiere saber en que termina todo el lío. Otro problema es que el director abusa de trucos de cámara que tal vez se verían bien y serían mejor usados en una película tipo Matriz, donde ayudan a que los efectos especiales se vean mejor, que este estilo de cinta donde se nota que el director simplemente se trata de lucir porque no tiene nada mejor que hacer.

El pelado que le pega un tiro a su viejo está maldito. Para empezar, su viejo es un miembro de la mafia rusa y está completamente tostado; porque el man se crió en Bratataestreptococoslavia, donde la diversión del pueblo se llamaba ‘Guerra Civil’, y cuando el bolsón no estaba degollando francotiradores enemigos, su único hobby era ver los únicos ocho minutos de una película de John Wayne que tenía. El viejo estaba traumado con John Wayne, porque John Wayne era un chepo entre chepos y el man quería ser como John Wayne. Y el cojudo este se traumó más cuando llegó a America y se compró la película entera, ‘The Cowboys’, y se enteró que John Wayne muere al final. Lo arrecho de todo esto es que al final de la película el viejo comprende por qué John Wayne muere al final de la película y queda iluminado. El viejo trasciende el universo al comprender el simple acto de John Wayne. Es un momento totalmente ZEN en la película y super bien hecho. La única palabra que se me ocurre para eso es GROK. Grok es de una novela llamada ‘Stranger in a strange land’ que es bastante aburrida, pero introduce el concepto de grokear. Grokear es cuando entiendes algo, pero lo entiendes tan bien que lo aceptas tal como es, y piensas que no debe ser de ninguna otra manera, y no solo eso si no que no quieres que sea de otra manera tampoco. El viejo ruso grokeó la muerte de John Wayne en esa película. Eso me pareció arrecho.

Chucha, me perdí. Estaba hablando de que el pelado nació salado. Después de que el pelado le dispara al viejo y se escapa de la caleta, el niño se encuentra con el negro crackero más en la mierda del mundo, que se lo lleva para robarles crack a otros manes. Después se encuentra con un chulo golpeando a una prostituta y casi lo filetean; y para rematar termina en manos de una pareja de esposos que hacen filmes porno snuff con niños. Ya llega un rato en que seriamente tienes que considerar llamar a la Guga Ayala para que te haga una limpia. Y ese es el nivel de coincidencias que mueven la exagerada trama.

Al final la película se caga sola. Normalmente no les cagaría el final de la película, pero en este caso no les estoy cagando una sorpresa bonita, más bien les estoy advirtiendo de una cagada. Es como cuando alguien te dice “Ten cuidado al entrar a la cocina, porque el perro se cagó un mojón. Cuidado lo pisas, loco.” Al final de la película nos revelan que el mafioso principal de la película era un policía encubierto, y siempre lo había sido. Esto caga bastantes cosas, porque la película era chepa mientras el mafioso estaba completamente hundido en mierda hasta el cuello por la pistola perdida, pero resulta que en cualquier rato el cojudo podía haber llamado a sus panas policías para que lo ayuden o para que lo saquen de ahí si todo se va a la mierda. Para colmo el man recibe unos balazos y se muere al final, pero resulta que no estaba muerto si no que el man había amagado su muerte. Y se acabó yéndose toda la película a la mierda.

Si quieren ver la película, véanla que es entretenida; Pero apáguenla un poco antes del final.