Pasado Mañana va a ser un día de a bolsa.

Crítica de Película



Titulo: El Día Después de Mañana
Director: Los mismos incompetentes de Día de Independencia y Godzilla.
Actores: Una bola de imbéciles que no había visto nunca en mi vida; aunque el tipo que hacía del hijo del científico se parecía a Frodo, solo que un poco menos homosexual.

Esta película – aparentemente - fue escrita por algún ultra-ecologista frustrado que se moría de ganas de decirnos que si no le hacemos caso a sus ideas media pendejas todos moriremos de una forma igualmente pendeja. Dejemos algo aquí en claro: A mi no me molestan los ecologistas; es mas, eso de salvar la selva, los bosques y de no andar matando animales por las puras huevas me parece muy bien. Lo que a mi me hincha las bolas es la sarta de chucha de sus madres que se creen “Capitán Planeta” y andan por ahí tratando de eliminar las industrias, sin importarles el cerro de hijos de puta que se quedarían sin trabajo. O, andan por ahí sacando conejos de laboratorios pensando que los que fabrican medicamentos pueden ir por ahí inyectando gente con sus experimentos a ver si no se mueren.

La idea de la película es que, debido a la contaminación que causa el calentamiento global, una nueva era glacial nos va a caer encima para hacernos reverga. Hay dos problemas con esto:

1- Hay estudios científicos que indican que la tierra se calienta y se enfría solita, y que la contaminación no tienen nada que ver con eso. Yo se que ese es otro punto de vista y que cualquiera puede tener la razón, pero esta película de mierda no menciona eso para nada. Lo cual me lleva al siguiente punto.

2- ¿Qué mierda causó la primera era glacial? ¿La fábrica de tronco-móviles de los Picapiedra? ¿El uso de aerosoles para el pelo de Capitán Cavernícola y Cavernicolín (El primer par de metrosexuales prehistóricos)? ¿Cómo mierda se les ocurre hacer una película ecologista sobre una catástrofe que ocurre sola sin ayuda de nadie? Es como si yo hiciera una película de a bolsa sobre no matar focas bebes porque eso causa que el guagua Pichincha explote y mate serranos. Claro que mi película sería mucho mejor; porque tendría sexo y violencia, no la tanda de mariconada “feeling” que tiene esta.

La película empieza con el científico, al cual llamaremos “Capitán Planeta”, ya que no me da la puta gana acordarme del nombre del personaje este. Capitán Planeta, en un viaje al ártico, descubre que la nueva era glacial nos va a sacar la chucha y decide contárselo a todo el mundo. Al igual que en todas estás películas, que solo son fantasías masturbatorias de todos los mártires idealistas, nadie le hace caso y todos terminan muertos después. Todo esto no sirve de nada; aunque le hubieran hecho caso al bolsón ese, no hubieran tenido tiempo de hacer nada, ya que a la semana siguiente todo se empieza a hacer bolsa. Por alguna extraña razón, la era glacial solo ataca a los países del norte; si vives en México o mas abajito, te puedes quedar en casa viendo en la tele como se hacen mierda los gringos. Mientras tanto, el hijo de Capitán Planeta se encuentra en Nueva York - a este niño fashion lo llamaremos Frodo. No se parece mucho, pero tiene la misma cara de cojudo. La tormenta hace verga la ciudad y luego la congela. De aquí en adelante la película se vuelve la típica película de desastre: El desastre ocurre en una orgía de efectos especiales y luego vemos que hacen los pelagatos que sobrevivieron. Frodo y su grupo de amigos nerd son el grupo que nos enseña que es lo que hay que hacer para sobrevivir. También hay otro grupo, que es el grupo de imbéciles que no le hacen caso a Frodo, y nos enseñan que es lo que hay que hacer para morir de forma bien pendeja como los animales inmundos que eran.



Mientras tanto, Capitán Planeta convence al presidente de evacuar todo Estados Unidos hacia México. México - de puras ganas de ser hijueputa - cierra la frontera para que no entren los gringos; los cuales se ven obligados a entrar ilegalmente a México -¡OH, QUE IRONIA!- Al presidente de la Yoni no le queda mas que perdonar toda la deuda externa, lo cual es otra estupidez de esta película masca verga. En un día todo Estados Unidos va a desaparecer. ¿Qué mierdas importa la deuda externa a los países pobres? ¿A quién carajos le van a pagar, a los muertos congelados?

Después de haber salvados a los yonicenses, Capitán Planeta decide reunir su equipo de panas para ir a Nueva York y salvar a Frodo y sus amigos de la comunidad del pajazo. En el transcurso del viaje, el mejor amigo de Capitán Planeta se muere, y su otro pana queda en la mierda. Por alguna razón vergante, lo primero que ve Capitán Planeta al llegar a Nueva York es la Estatua de La Libertad, lo cual es de lo mas pendejo, ya que la estatua se encuentra en una isla en plena bahía frente a la ciudad. Es como si vinieras de Quito a Guayaquil, y lo primero que vieras sea la puta isla Puná. Esa clase de huevadas no pasa aunque seas el lerdo mas perdido del mundo.

Capitán Planeta y Frodo se reúnen, y justo ahí llega un helicóptero para llevárselos a otro lado. ¿Para qué chucha Capitán Planeta hizo todo ese viaje de mierda, si igual un careverga en helicóptero se tardó lo mismo y sin matar a su mejor amigo en el camino?

Aquí la película termina y todos aprendemos una gran lección, la cual es “Los mamones que dirigieron Día de la Independencia valen verga.”

Cuanta Verga vale esta película: 4 de 5 vergas. Le quito una verga solo porque los efectos especiales estuvieron bien hechos.