Wolverine contra Drácula.

Crítica de Película.



Título: Van Helsing.

Director: A quién carajos le importa?

Actores: Wolverine; La tanda de zorras mas buenas que he visto metidas en un solo cuarto desde el domingo, o posiblemente el viernes; Y, batracios varios.

La película empieza con el Dr. Frankestein tratando de revivir a su monstruo en el castillo de Drácula, cuando de repente el populacho de Transilvania, cansado de la mala administración del conde Drácula, trata de linchar a todos dentro del castillo. Sinceramente no los culpo, me imagino que Drácula no ha de ser buen conde con eso de andar matando gente inocente y chupándole la sangre (¿Será algún hijueputa del PRE?) Drácula - a pesar de tener superpoderes, ser invencible e indestructible – decide solo volar como un pendejo en círculos mientras el populacho hace mierda sus planes. Drácula, pobre maricón que eres. De Transilvania nos movemos a Paris donde Wolverine (Que aquí se llama Van Helsing) está peleando con el señor Hyde. Si, probablemente se robaron la idea de 'Liga de Caballeros Extraordinarios,' lo cual podría explicar porque esta escena es la menos vergante de toda la película - y eso que 'Liga' no es la gran huevada de película tampoco, pero comparada con esta es la hija bastarda con buen culo de 'Guerra de las Galaxias' y 'Ciudadano Kane.' Bueno, Van Helsing le saca la chucha a Hyde y luego se va al Vaticano para que le den su próxima misión. El Vaticano aquí es como una versión medieval de los Hombres de Negro que se la pasa casando monstruos, a diferencia del Vaticano de la vida real cuyo único trabajo es pasear al Papa por todos los países como si fuera el tour de Shakira.



La misión de Van Helsing resulta ser matar a Drácula antes de que mate a la familia de gitanos mas blancos que he visto en mi vida. Les aseguro, si Hollywood hiciera una película sobre la vida del Tin Delgado, el actor sería Russell Crowe. Resulta que un antepasado de estos gitanos hizo una promesa de que ninguna alma de su familia entraría al cielo hasta que maten a Drácula. Me imagino que todas las almas se van a quedar paradas al lado de la puerta del cielo como los niños pordioseros por el Burger King esperando a que Jesús le dé papitas, o algo así. Van Helsing y su Sancho Panza, un monje pelele que inventa armas anti-monstruos, se embarcan hacia Transilvania. De aquí sale una escena con los dos últimos miembros de la familia gitana: Una de las zorras mas buenas que he visto en mi vida y su ñaño el meco con cara de que no va a salir con vida de esta película. El par este está cazando un hombre lobo que casi mata a la zorra buena, pero el ñaño, que sabe que el culo de la hermana vende esta película mucho mas que su cara de gay arrepentido, se lanza en medio, la salva y termina cayéndose por un barranco con el hombre lobo. Está bien jodida esta familia si la gitana esta no vive mas que Drácula.

Llega Van Helsing al pueblo para encontrarse con la gitana, justo al rato que Drácula envió a su triunvirato de vampiras putas para matar a la gitana. Drácula es un pobre maricón cojudo, pero se levanta unos culos que ni te imaginas. Por desgracia, nunca se levantó a un culo con cerebro, ya que las putas, aunque tenían bastantes oportunidades de matar a la gitana, fallaron como estúpidas y tuvieron que regresarse al castillo. Inclusive hubo una escena en que la gitana iba a caerse y romperse el cuello, pero una de las vampiriputas la salva. Que estúpida mas grande. Aquí pasan un cerro de huevadas de las cuales no me da la gana de acordarme. Lo cierto es que se encuentran al monstruo de Frankestein, al cual Drácula necesita para utilizar una máquina que inventó el Dr. Frankestein. No se porque carajos Drácula no encontró al monstruo antes, considerando que el retrasado mental este no se ha movido de donde se quedó en el principio de la película. También es estúpido que la máquina necesite al monstruo pegado a ella para funcionar, si la mierda esa funcionó al principio de la película antes de que el monstruo existiera. También se encuentran con el hermano de la gitana, el cual es hombre lobo ahora, y por eso tienen que matar al batracio salado ese de nuevo.

El chiste de toda la película es que Drácula quiere la máquina de Frankestein para darles vida a sus hijos. Drácula tiene hijos a cada rato, como Kaviedes pero con mejores putas, estos siempre nacen muertos. Drácula culea todo el día – no, en serio; la película lo dice, no yo – así que si algún día él revive a todos sus chorrocientos bastardos, nos jodimos porque nos van a comer a todos. Pero eso no importa, ya que el monje descubre de pura casualidad que solo un hombre lobo puede matar a Drácula. No, no sé porque chucha eso pasa, pero así de pendejas son las cosas. Y, gracias a la magia (mierda) de Hollywood, el hermano hombre lobo contagió de hombre-lobitis a Van Helsing, así que todo está en su sitio. No me pregunten por qué el hermano gay no mató a Drácula, y por qué trabajaba para Drácula cuando se convertía en hombre lobo, ya que no le pasa lo mismo a Van Helsing. La película es así de cojuda. Bueno, al final, la gitana, Van Helsing, y el monje atacan el castillo de Drácula. Este es otro castillo, en la película Drácula tiene como veinte castillos por alguna razón de a verga u otra. Van Helsing mata a Drácula, pero no antes de que la gitana quede herida de muerte. Drácula es un pobre inepto, el pendejo este no utiliza ninguna de los superpoderes que uso el resto de película para defenderse. Por cierto, de casualidad también se encuentran el remedio contra la hombre-lobitis en pleno castillo para que el fina de Van Helsing no sea tan triste, con eso de que a gitana se muere. Esta es una película que vale verga. La trama no tiene sentido, y solo avanza al sacarse pendejadas del culo y poniéndolas en escena. Si la trama de esta película tiene sentido para ti, entonces eres un pobre estúpido, y toda tu vida es repugnante ante mis ojos.