TOP TEN ARRECHOS! (Edición masculina) Los Cinco Primeros.

Los otros cinco se pueden encontrar aquí.

Así es, damas y caballeros, aquí se encuentran los arrechos entre los arrechos; esos señores varones que las damas desean, y los hombres desean ser ellos... bueno, excepto las lesbianas que también quieren ser ellos, y los vadeas que los quieren... Bueno, tampoco hay que olvidar a los bisexuales que no se sabe si los quieren, o quieren ser ellos, o que chucha se yo... y la verdad es que tampoco hay que dejar a un lado a los hermafroditas, pero vaya usted a saber que carajos quieren los mutantes de mierda esos. Pero en fin, no hay que divagar del tema.

5 – JAMES BOND, EL AGENTE 007



¿Por qué es arrecho?

James Bond tiene el mejor trabajo del mundo: Vas por el mundo con buena ropa, llevándote a la cama a cualquier supermodelo que se te cruce enfrente, tomándote unas copitas de Martini vatido no revuelto, y hasta te dan permiso para meterle bala a cualquier tipo que te mire feo. Si algún día lo despiden a James Bond, y se tiene que ganar la vida como payaso de buseta, este hijo de puta se suicida. Su trabajo es demasiado arrecho como para perderlo.

¿Por qué no es mas arrecho?

Aunque el trabajo sea muy arrecho, igual es trabajo y tienes jefe. Si tienes que seguir ordenes, entonces no eres tan arrecho. Y, por cierto, ya es hora de que James Bond tenga una relación fija. Es bonito andar por ahí de flor en flor como colibrí, pero también hay que saber mantener una relación estable con una mujer. Ya me da pena la pobre secretaria Moneypenny, que solo se lo queda mirando, y este no le para bola.

4 – CAPITAN HARLOCK



¿Por qué es arrecho?

El día típico del Capitan Harlock, Pirata del Espacio – ¡Pero ojo, pirata de los que roban cosas de otras naves, no los que venden películas DVD copiadas al frente de Plaza Mayor! ¿En que iba? Ah, ya me acordé. El día típico de este señor es levantarse, tomarse unos tragos con la novia, luego asaltar una nave y robarla, luego tomar tragos con los amigos para celebrar, ir a pelear una guerra con alguna raza alienígena, y después seguir tomando trago. Este señor hasta toma trago con la computadora. Yo un día también intenté tomar trago con mi computadora, pero creo que la mía es media zanahoria porque tuve que cambiarle el disco duro después de que se incendió.

¿Por qué no es mas arrecho?

¡Porque un día de estos se va a morir de cirrosis! Está bueno tomarse unos tragos con los amigos, pero este tipo se pasa de largo. Y aparte, por seguir su ejemplo se me murió la computadora.

3 – ARSENIO LUPIN III



¿Por qué es arrecho?

Lupin es todo lo que James Bond sería si James Bond tuviera mas amigos, una pelada fija, y no tuviera jefe. Lupin, y su grupo de amigos se la pasan robando cosas y manejando su red de crimen organizado mundial solo para ver si pueden, o no tienen nada mejor que hacer.

¿Por qué no es mas arrecho?

Ya van bastantes veces en que Lupin se roba algo, para que venga su pelada y se lo quite así como así. El pobre Lupin nunca se desquita, porque está completamente calzoneado, y eso le quita puntos. Hombre, hay que ponerse los pantalones. ¡Por favor!

2 - BATMAN



¿Por qué es arrecho?

¡Porque es Batman, el señor de la noche, maldito ignorante! ¡De día es un playboy millonario, y de noche sale a cazar criminales y meterles miedo, porque él sabe que el mundo solo tiene sentido si lo fuerzas con los puños a que lo tenga! A veces cuelga criminales del techo de un rascacielos solo para reirse un rato. Es tan arrecho que se ha logrado levantar peladas como Gatúbela y la Mujer Maravilla. ¿Tú te has levantado a la Mujer Maravilla? ¡NO LO CREO!

¿Por qué no es mas arrecho?

Batman está un poco orate. Normalmente es buen pana, pero a veces le dan pataletas y hace pendejadas como botar a todo el mundo de la baticueva, porque se cabreó con todos y se declaró lobo solitario que pelea contra el crimen solito. Entonces Robin y Batichica tienen que irse hasta que se le quite la pendejada a Batman y los vuelva a dejar entrar. Eso no es ser buen pana, Batman. A los amigos no se los bota de la casa.

1 – LUCIFER MORNINGSTAR



¿Por qué es arrecho?

Lucifer es tan arrecho, que una vez fue a visitar el infierno japonés. Lucifer tuvo que ir sin sus poderes, o sino no podía entrar. Caminó por un desierto por nueve días hasta que llegó a la puerta. En la puerta había un tipo con una olla con plomo hirviendo. El tipo le dijo a Lucifer que, para poder pasar, debía introducir su mano en el plomo hirviendo y sacar una piedra. Si la piedra era blanca, lo mataba. Si la piedra era negra, se volvería loco. Si la piedra era roja, podría pasar. Lucifer tomó la olla con plomo hirviendo y se la puso de sombrero al hijo de puta ese, ¡PORQUE A LUCIFER NO LE GUSTA QUE LE PIDAN HACER HUEVADAS! Verán, el papá de Lucifer es Dios – si, ese Dios todopoderoso, dios verdadero de dios verdadero, luz de luz, engendrado y no creado. Si, ese mismo. Lucifer fue un muchacho rebelde, y terminó con hacer que lo voten de la casa. Pasó un rato en el infierno hasta que se cansó y se fue con su novia Makizim. Tienen una relación amorosa saludable, lo cual es bien cagado de lograr, considerando que la novia es una demonia loca asesina del infierno que le va metiendo espadazo limpio a quien la mire feo. A Lucifer se le ocurrió ponerle la competencia al viejo, y empezó su propio universo solo para probar que él lo puede hacer mejor. ¿A ti te cabrea que cuando haces algo, venga tu viejo y te diga que en sus años mozos el ya lo había hecho veinte veces y mejor? ¡Bueno, imagínate que tu viejo sea Dios! Eso no detiene a Lucifer. Te puede detener a ti, pero eso es porque no eres tan arrecho.