La última moda gringa: La fiesta de los abrazos y cariños.

Imagínense una fiesta, donde estás con amigos y desconocidos, todos ellos en pijamas manoseándose y besándose unos a otros en el piso. Pero –¡OJO!- no es una orgía, ya que no hay sexo.

¿Creen que me estoy inventando esta huevada? Ha ha ha ha! Ojalá solo fuera una broma. No, esto existe.

Cuddle Party.com

Dejemos que la gente de esa página nos explique los que es una fiesta de estas.

¿Qué es una fiesta de abrazos y cariño? Es un evento para que los adultos se junten y exploren toques afectivos y la comunicación sin que esta se vuelva sensualizada. En estos eventos, nosotros creamos un espacio seguro para hablar y explorar nuestras necesidades de adultos cuando esto se refiere al afecto, intimidad o manoseo bienvenido. ¡En otras palabras, ABRAZOS Y CARIÑO!

Perdonen la pregunta, pero... ¿Qué clase de batracio, tan falto de contacto humano y afecto de verdad, se va a poner un pijama y saltar al piso para ser manoseado por otra manada de batracios tan perdedores y faltos de afectos como él?


Ah... estos batracios.

Bueno, si a algunos de ustedes se siente conectado a uno de los seres (no tengo la mas remota idea si son dos vadeas, o uno es mujer, o son dos mujeres feas) de la foto y les parece buena idea hacer una de estas fiestecitas, aquí les mando las reglas. Las reglas están en itálicas con negrillas y mis comentarios en normal.

Las Reglas

LO QUE HAY QUE USAR: Pijamas – nada muy arriesgado. Piense mas en la comodidad que en ser sexy.

Yo recomendaría un pijama de los Transformers. A todo el mundo le gustan los transformers. Nada dice “Me quedé en mi puta infancia y necesito que me abrazen” como un pijama de los transformers.

LO QUE HAY QUE TRAER: Una almohada, un muñeco de felpa si usted quiere. Jugo, cola o cidra son siempre bienvenidos. Lo lamentamos, el alcohol está prohibido. Si no quiere traer nada, solo tráiganos una sonrisa.

Imagínate: Estás usando un pijama de los transformers, tienes un osito de peluche en las manos, y un tipo te está sobando el pecho con sus manos sudadas. Lo peor de todo: ¡ESTAS SOBRIO! Creo que según Dante, esta mierda es el quinto círculo del infiero – donde van las personas que mataron a su madre a punta de cuchillo.

APEGUESE A LAS REGLAS: Aquí están las reglas absolutamente esenciales, probadas y verdaderas del juego de los abrazos y cariño. Leelas y síguelas.
1 - No te puedes sacar el pijama.

No te puedes quitar el pijama como te quitaste toda la dignidad antes de unirte a esta pendejada.

2 – No hay sexo.

Si tienes suerte, puede que le puedas manosear las tetas a una chica y luego ir a hacerte la paja a tu casa. Para que luego llores en el baño al darte cuenta que tu vida es repugnante.

3 – Pida permiso antes de besar o abrazar a cualquiera. Asegurese de usted pueda aceptar el rechazo antes de pedir permiso.

Si estás en una de estas fiestas, entonces ya estás bien acostumbrado al rechazo.

4 – Si eres un sí, di que sí. Si eres un no, di que no.

No.

5 – Si eres un talvez, di que no.

Créeme, es un no rotundo.

6 – Puedes cambiar de un sí a un no, y de un no a un sí cuando te de la gana.

Ya te dije que no, chucha de tu madre.

7 – No puedes sobar tus genitales contra el cuerpo de otra persona.

Dios es misericordioso.

8 – Comunícate, comunícate, comunícate.

Con la policía.

9 – Si estás en una relación, comunícate y define límites antes de ir a la fiesta. No renegocies esos acuerdos en medio de la fiesta.

Si a tu pelada le han agarrado el culo cinco tipos, y a ella le encanta... mejor cállate y abraza tu osito.

10 – Llama a tu salvavidas de abrazos y cariñitos si tienes un problema, o una pregunta, o te sientes inseguro o necesitas ayuda con algo durante la fiesta.

Yo siempre dije que Baywatch sería mas interesante si Pamela Anderson, en vez de nadar en agua, intente nadar en un mar de gente sudorosa tratando de salvar a algún pobre batracio. Yo también siempre estoy ebrio.


¡Rescátame, Pamela; tengo a un gordo encima que no se quiere ir!

11 – Se les anima a llorar y a reir.

Lagrimas: 89
Risas: 0

12 – No es asunto de nadie con quien te pones a jugar a esto, asi que por favor ten respeto a la privacidad de otras personas cuanto comentes sobre la fiesta a personas que no estuvieron ahí.

Así que nada de ir con el chisme. “!Huy, Lola! ¡A que no te imaginas a quién vi el otro día en un pijama de transformers con un osito manoseándole las nalgas a la Gigi!”

13 – Llega a tiempo.

¿Crees que la gente va a esperar tres horas para manosearte el culo? ¿Estás orate o eres estúpido?

14 – Sea higiénico.

Eso va también para cuando estés afuera de la fiesta, cerdo inmundo.

15 – Limpia cuando termines.

No quiero ni saber que hay que limpiar.

16 – Siempre di gracias y práctica buenos modales de abrazos y cariños

Y ahí tienen todo lo que necesitan saber para empezar a armar sus propias fiestas. Quién sabe, puede que les vaya bien: De algún modo alguien logró convencer a la rubia guapetona al frente de esta foto que asista a una de estas pendejadas.


El resto de las personas de esta foto se puede morir de cáncer al orto por lo que a mi respecta.

Así que ya saben: si tu vida es triste, consíguete unos amigos igual de desadaptados y empiezan esta pendejada. Solo no se olviden de tomarse fotos para enviarlas a De Farras punto com para que la gente se mate de risa viéndolos como son.