El consolador de Hello Kitty y los condones de Batz Maru.

Yo no sé mucho de marketing, pero podría alguno de ustedes decirme si había una gran demanda para este producto de aquí:


Hello Kitty… enviciada con el pecado solitario.

Podría alguna de las chicas que lee este blog (ninguna creo yo) decirme si alguna vez ella, o - a lo mejor - una amiga o conocida dijo en corto “Mataría por masturbarme con un consolador rosa de Hello Kitty,” porque la verdad es que no lo concibo.


Bueno, hay que admitir que el paquete es bonito.

Lo mas raro es que creo que este aparato es un producto oficial de Sanrio, los que normalmente fabrican productos mas normales con Hello Kitty, como el reloj que el otro día le compré a mi sobrina. Yo no sé quién será la valiente que se mete a la tienda de Sanrio en San Marino y le dice a la vendedora “¿Oiga, tiene el consolador de Hello Kitty tamaño extra grande con diez velocidades? ¿Es que me urge, sabe?”

Y para las personas que les cae mal Hello Kitty, también pueden meterse a esta coneja - creo que al menos eso es - por el orificio anatómico de su preferencia:


Rojo pasión… pasión de coneja.

La verdad, el artículo mas raro tiene que ser este:


CONDONES DE BATZ MARU.

No entiendo el consolador de Hello Kitty; pero al menos, si alguien es medio friki y le gusta andarse metiéndose eso, lo hace solita - ¿o también solito? - en la privacidad de su casa, ¿pero los condones de Batz Maru? ¡Se necesitan dos personas para usar un condón! Yo no me imagino a algún tipo estando con su pelada, y van a hacer el amor y de repente el tipo dice “Aguántate, que voy a sacar mi condón de Batz Maru.” Si la pelada no te mete una patada a las bolas y sale corriendo, es porque es una santa.

Y aparte... ¿porque Batz Maru anda promocionando condones? El no tiene pene, es un maldito pingüino. ¿Alguien le ha visto la verga a algún pingüino? ¡Yo no! (Claro, tampoco es que me he puesto a buscar.)