Santa cachucha!

Y Dios dijo:

"Vamos a darle al hombre algo qué hacer.... ya sé.. le daré un poco de historias y mis mejores cuentos para que los escriba, exagere y comente..."

Y el hombre dijo:
"Bacán, aprender la escritura me costó 100 unidades de oro, 50 de madera y 30 de piedra, sin contar las 3000 de comida... ahora ya estoy en nivel 2 de civilización y empezaré a bautizar a cada dibujito que me invente como 'letra' 'numero' o 'ideograma'.. de algo me han de servir en el futuro..."

Y Dios dijo:
"Me pica mi brillante trasero"

Y el hombre dijo:
"Trasero se escribe con s o con c?"

Siglos después, dios le mostró al hombre la película "los 10 mandamientos" con esos gringos de barbas falsas y esos escenarios hebreos hechos con papel maché y arena. Ahi se empezó a fregar todo, y comenzaron las contradicciones. Para los hebreos son unos, para los católicos cambian "ligeramente"

1.- Amar a dios sobre todas las cosas
Bueno, siempre me he preguntado para qué necesita dios que se lo ame (medio narcisista lo veo yo)

2.- No usar el nombre de dios en vano
Jo... pero si POR DIOSITO SANTO que mi equipo gana hoy....

3.- Santificar las fiestas
Muy general, podemos santificar hasta el natalicio de mi abuelito... y con harta chupa

4.- Honrar padre y madre
Bueno, a la madre se la honra siempre, "...tu madre!!!"

5.- No matar
Qué buena broma

6.- No cometer actos impuros
Como cuáles? comer con las manos sucias?

7.- No robar
Otra buena broma.. hasta imágenes de google robamos

8.- No levantar falsos testimonios ni mentir
Si esto se cumpliera no existirían los abogados y tendríamos un gravisimo problema de desempleo.

9.- No consentir pensamientos ni deseos impuros
Y si te violan? Curioso.. a este a mi me lo enseñaron como "NO FORNICAR" (y nunca se molestaron en explicarme qué significaba fornicar, años después una amiguita me enseñó a culiar... ha de ser lo mismo...)

10.- No codiciar bienes ajenos.
Mas curioso aún: "no desear la mujer de tu prójimo" Bacansisisimo.. las mujeres son bienes, no codiciaré la tuya, mejor te la pido prestada, o te la alquilo.

Contradicciones:

Según recuerdo, está PROHIBIDO adorar imágenes de piedra, madera y papel...

Procesión del Cristo del Consuelo

Si ves Moisés que te cabreaste por gusto?

Según recuerdo está PROHIBIDO el adulterio, pero Abraham se culió a la esclava y tuvo dos pelados llamados Ismael e Isaac porque su mujer Sara no podía tener hijos. Esto está medio raro... después diosito aprende "impregnation technique" y tenga!! de una le hace un pelado a María. Ahh, este man también lo iba a sacrificar al hijo porque "una voz en su cabeza le pidió un sacrificio humano" (Intento de asesinato.. eso no es pecado?) y por cierto... dios exigía antes que le desollaran ovejas y todo eso... este... qué pasó???

Ya Isaac, dónde me escondiste las pornos?
(qué bonita imagen.. un padre queriendo acuchillar al hijo)

Como diría el pana de Art-Attack : "Haz la prueba! tu propia excomulgación a domicilio" y pregúntale a tu cura de barrio preferido sobre estas cosas:

1.- Qué pasó con el fuego y el azufre con que Sodoma y Gomorra fueron hechos verga? no sería bacansísimo si pasara lo mismo ahora con esos países musulmanes de mierda que andan de terroristas matando gente inocente? (en sodoma y gomorra seguro habían también mujeres niños y ancianos, y no hubo pretexto entonces)

2.- Cuándo y cómo dios dejó de ser adicto a la sangre de ovejas y becerros?

3.- Si es pecado matar, cómo es que los curitas bendicen las armas y los tanques de guerra? y si dios está de nuestro lado... del lado del enemigo quién está, si los manes también bendicen sus armas y tanques?

4.- Cómo es que "la tierra prometida" no es más que un poco de arena que no vale nada, y sin embargo se la pelean por siglos?

5.- Si el pueblo de dios son los hebreos, judios o lo que sea... nosotros que somos medio indiecitos y montubios todavía, qué chucha somos?

6.- Por qué ahora es malo tener más de una mujer, y antes los patriarcas bíblicos tenían harems? (y esclavos... esos no eran hijos de dios tambien?)

7.- Por qué a nadie le gusta referirse al antiguo testamento y las historias épicas de guerra y victoria (los muros de jericó, el arca de la alianza, el diluvio, la mujer de lot, la arrechera de David, etc) y en cambio nos venden el cuento de "si tu enemigo te abofetea, muestrale la otra mejilla" "dad al cesar lo que es del cesar (paguen impuestos)" y mi favorita: Jesús cabreado repartiendo fuete a los del templo.

Ahí nomas por ahora. Si encuentran un cura que les conteste algo coherente, me lo presentan para invitarlo a chupar.

"Feliz viernes santirijillo"
(si sé que el man es anglicano, pero igual vale verga)

Recuerden: el viernes es el aniversario de la muerte de jesus. Habrá fanesca para celebrar. No coman carne porque es pecado. (felicito al cura vegetariano que inventó eso)