Rin tin tin VS Los Montubios Mutantes.

Crítica de Película

Título: The Hills have Eyes.

Actores: Rin tin tin, el perro maravilla; Vago / Chuck, el amorfo de los Goonies; un cerro de desconocidos no tan chepos como Rin tin tin o Vago.

Director: No sé, pero si algún día hacen ‘Preacher: La Película’, o mejor aún ‘Jody & T.C.: La película’ este man no es mal candidato.

La película empieza de forma bien cojuda y copiando una escena de Dr. Strangelove con un cerro de bombas atómicas explotando y una canción pendeja de fondo (Me gustó más cuando lo hizo Kubrik, gracias). Copiando una escena entera de una película que todo el mundo y su perro pueden reconocer no es la mejor manera de comenzar, pero eran solo los primeros minutos así que se la perdoné y seguí viendo. De todos modos estas escenas solo servían para explicarnos que los monstruos de la película son fruto de las pruebas nucleares que hizo Estados Unidos en su propio territorio allá por los años de la Guayaba pelada. Un grupo de montubios mineros decidió no evacuar la zona cuando el gobierno les dijo que iba a reventar un poco de bombas atómicas por sus chozas, y se ganaron su buena dosis de tumores radioactivos por ser cojudos – creo que podemos concluir que no tenían el mejor material genético aún antes de que la radiación los haga bolsas.

La película no estaba dando buena espina, y luego sale esta escena de un cerro de científicos hueveando por el desierto amagando como que están haciendo pendejadas científicas cuando de repente Vago de los Goonies sale y los masacra con un pico de minero.

Violencia – 1
Ciencia – 0
¡Toma eso, ciencia!


Esto le ganó a la película por lo menos media hora más antes de que me cabree y la apague. Aquí recién aparece el grupo de victimas que se van a hacer verga por el resto de la película, una familia en vacaciones. Si ya te has visto un par de películas de Viernes 13 o Halloween, entonces más o menos puedes adivinar quienes marcan calavera y quienes no. Pueden intentar el mismo análisis con otras películas de terror del mismo estilo, a ver que tan bien les va.

Bob, el papá - Este es un poco difícil, ya que Bob es un ex-policía y anda armado, lo cual podría significar que el man es el chepo de la película (como Ash en Evil Dead), o que por lo menos podría durar hasta el final y morir heroicamente llevándose algunos malos con el a la tumba (como Vásquez en Aliens II). El man está demasiado viejo para ser ‘el chepo’ (recuerden que estas películas son para gente joven, asíq que el chepo no debe ser muy viejo), así que yo apostaba por una muerte heroica. Esta idea se fue a la verga cuando el man reveló que era republicano. Hollywood está repleto de liberales, y los primeros que mueren en las películas son los republicanos.

La Mamá - Está muy vieja para que la morbosee la audiencia y no sabe pelear ni verga, y aparte es una vieja aburrida. De ley muere.

La Hermana mayor casada - No está mal, y hubiera podido sobrevivir, excepto que la hermana menor también sale en la película. A ver, entre la tipa treintona madre de familia, o su suculenta hermana de dieciocho años que se pasea en calzones y bikini todo el rato, ¿cuál creen que vive? Y recuerden que solo puede sobrevivir una tipa en las películas de terror. No creo que sea necesario explicar más.

El Hermano Menor - Aquí hay que acordarse de la ley de oro de los hermanos menores en películas de terror: Si el hermano es mayor de edad, muere de ley, y si es menor de edad, a ese hijueputa no lo mata nadie. El man está a salvo.

La Hermana menor - Es la que aporta las tetas a la película, no se muere nunca tampoco.

El esposo de la hermana mayor - Esta si estuvo difícil: El man es un maricón inútil con billete que le cae mal a todo el mundo. Normalmente esto significa que es el primero en marchar (véase como referencia Dawn of the Dead), ¡pero eso solo si no tienes un ojo entrenado y experto como el mío! En una parte de la película revelan que el man es DEMÓCRATA. No importa cuanta verga valgas, si eres el único demócrata que una película de terror, no te vas a morir. Votar por los demócratas en una película de terror es como tener el escudo fotoatómico de la base de Mazinger y a Superman como guardaespaldas.

La bebé: Los bebés nunca mueren, porque es demasiado rayado matar un bebé en una película, a menos que sea un bebé zombi.

Los perros - Las mascotas siempre son las primeras en morir. Debo decir que en esta parte si me sorprendió la película, porque solo se murió la perra (Ni la pobre perra se salvó de la ley que dice que solo una pelada sale con vida). El perro quedó vivo para jurar venganza, y como sabemos si el marido se lanza en misión de venganza, el man vive por lo menos hasta el final de la película (véase Man on Fire, Punisher, The Crow y Batman)

No me abrases, hippie maricón, que no somos tan amigos.

La familia esta termina en medio del desierto donde el diablo da misa, porque el man de la gasolinera donde pararon es medio pariente de los mutantes y les había dicho que se vayan por un “atajo”; ya que de vez en cuando les envía a sus parientes mutantes un grupo de cojudos para que tengan que comer.

En esta parte tenemos la escena mas arrecha de toda la película: Primero los montubios agarran a Bob, lo crucifican, le echan gasolina y lo queman vivo justo afuera del trailer de la familia. La familia sale a ver que chucha estaba pasando, y mientras están tratando de apagar a Bob, dos montubios se meten al trailer a robar. En el trailer solo quedaba la hermana menor y la bebé. Vago de los Goonies intenta violar a la hermana, pero como el man es una bestia, no sabe que chucha tiene que hacer. El otro montubio radioactivo le saca la chucha por no saber violar y luego viola a la tipa el mismo. Luego la hermana mayor se mete al trailer, y entonces el montubio violador toma al bebé como rehén para hacer que la hermana mayor se quite la camisa y el man le pueda chupar la leche de la teta.

Es en este momento de la película, donde al mismo tiempo está un viejo crucificado cocinándose vivo, vago de los Goonies haciendo mierda un trailer, un montubio mutante le está chupando la teta a una tipa mientras le apunta una pistola a la cabeza de un bebé. Lo único que queda hacer es imitar a Keanu Reeves y decir...


¡WHOA!

Esta es la escena más dañada y rayada que vas a ver en un largo tiempo. El problema de la película es que no vuelve a repetir esta hazaña de cinematografía por el resto de la cinta. De aquí en adelante el flaco demócrata y Rin Tin Tin el perro maravilla salen en búsqueda de los montubios para rescatar a la bebé que se habían llevado los mutantes para comer. El perro, extrañamente, es el mejor personaje de toda la película. Obviamente no es un perro común, porque logra rastrear a un mutante, lo mata, le corta el brazo y luego se lo lleva a sus amos con cara de “oigan, miren la huevada que me encontré”. Rin Tin Tin fue creado gracias a los experimentos Nazi de eugenética del doctor Josef Mengele, para poder crear el perro de combate más mortal de la historia. Si no fuera por el perro, al flaco lo hubieran matado veinte veces.



Les juro que el jefe de los montubios adolescentes mutantes es igualito a este hijueputa de Futurama.

Sobreviven los que uno esperaba. Y al flaco no le va tan mal aunque se le murió la esposa, porque ya le había puesto el ojo morboso a la hermana menor. Claro que, después de que se la violó el montubio radioactivo, yo no la vería de igual manera. Es como cuando se te cae un caramelo al piso cuando ere niño y tu mamá te dice que no lo recojas porque ya lo tocó el diablo. Es exactamente lo mismo con el coño de la pobre pelada. Cualquier huevada se perdona, hasta si se hubiera culeado al perro se perdona... ¿pero el montubio radioactivo? ¡Ni verga! Yo no meto el huevo donde ese man ha estado.