Boludeando por Columbine.

El otro día me vi Bowling for Columbine, el documental sobre los pelados cojudos que ametrallaron a sus compañeros de clases de Michael Moore.



Normalmente yo no concuerdo con Michael Moore en muchas cosas; pero algo que si me pareció bien cierto de esta película es la parte en que Moore dice que a los noticieros les encanta contarnos que nos vamos a morir todos por cualquier huevada y a cada rato.

Y eso es verdad. Justo ahorita, si prendes CNN vas a ver como están que hablan acerca de la gripe del pollo y de las miles de maneras en que nos va a dar por el culo tan solo con mirarnos feo.

Si le hacemos caso a los noticieros, absolutamente cada molécula de este universo y sus alrededores nos quiere sacar la reverenda chucha. Cada átomo de este universo nos odia y no hace otra cosa mas que planear nuestra agonizantemente dolorosa muerte. No hay objeto en todo el cosmos que no nos pueda matar con tan solo pensarlo. Si no es el SIDA o las abejas africanas asesinas, son los meteoritos que nos quieren apachurrar. La gripe del pollo es el Y2K de este año. Para el próximo año, yo propongo que la amenaza para la humanidad sean los monos arañas. Los podemos entrenar para que usen pistolas y luego los soltamos. También deberíamos ponerles pañales, porque los monos con pañales le caen bien a todo el mundo y son chistosos.

Justo después del Tsunami que masacró Asia, en el programa del pendejo de Freddy Ehlers pasan un reportaje sobre como esto puede pasar acá en Ecuador; porque algo mas o menos parecido pasó en Esmeraldas y Colombia en el año de la pera. Sinceramente yo ya estoy cabreado de que venga cualquier cojudo y me diga de que me voy a morir. Yo me pasé toda la secundaria haciendo esos malditos simulacros de terremotos; porque supuestamente Guayaquil está en una zona de peligro sísmico. Tan peligrosa es la zona que en los putos 500 años de historia jamás ha ocurrido un maldito terremoto. Buscando en Google, lo mas cercano fue temblor grande por Santa Elena en el 33. Alguien sabe si hay algún negociado y alguien saque plata de todos estos simulacros de terremotos cojudos, porque de otra forma yo no me explico tanta pendejada.

Y hablando de Bowling for Columbine, Michael Moore aquí trata de averiguar quien tiene la culpa de que a esos pelados les diera por jugar tiro al blanco con los peleles que tenían por compañeros de clases. Lo único que yo aprendí aquí es lo que ya sabía: Que ni los videojuegos, ni las películas violentas, ni Marilyn Manson, ni la cantidad de armas en Estados Unidos tienen la culpa.

Si fuera por los videojuegos o las películas violentas, yo ya los habría matado a todos ustedes hace rato. Así que eso no es.

Marilyn Mansons tampoco. Es verdad - eso si – que Marilyn Manson te da ganas de matar personas, pero solo personas que se llaman Marilyn Manson.

¿Y las armas? Bueno, según Moore, Canadá tiene mas armas que la narcoguerrilla, pero casi no tienen muertes por balacera. Moore no logra explicar muy bien que diferencia existe entre canadienses y americanos para que pase esto.

Para resolver este misterio digno de ‘Misterios sin Resolver’, he consultado a la mente mas brillante de nuestros tiempos, el Doctor Plutarco Stalin Krapowski.

El buen doctor, que ha investigado crímenes violentos, y ha cometido muchos también, me respondió lo siguiente:



Batiduende, tu pregunta ha frustrado a los sociólogos y asesinos en serie por años, pero gracias a una investigación que yo realicé, financiada por el fondo internacional para curar el cáncer de los niños - el cual yo robé - y mi red de prostitución canina, he llegado a la siguiente conclusión.


¡LOS GRINGOS SON GORDOS!

Para un asesino loco con pistola, los gordos solo significan una cosa: blancos grandes, lentos y fáciles.

Estados Unidos tiene un porcentaje de obesidad del 65 por ciento. En cambio en Canadá solo el 25 por ciento de los adultos es obeso.

Eso significa que si un asesino loco saca una pistola en Canadá, el 75% de los canadienses pueden salir hechos un pedo y esquivar las balas estilo Matrix.

En Estados Unidos sale un loco con una pistola y lo que ocurre es esto:


No, gordito, no. Tus tristes artes escapistas porcinas no son rival para mi gun-kata.

¿Cómo no van a tener los gringos tantas muertes por armas si ninguno de ellos puede correr medio metro sin morirse de un ataque cardiaco y están muy ocupados pensando en jamones?

Otro misterio resuelto por Krapowski.