Mejore películas de acción: ¡EL FINAL!

Y aquí están las dos últimas:

9 – Aliens (También conocida como Alien 2)



¡RAMBO... TUN TUN TUN... EN EL ESPACIO!

Después de la primera película, todos aprendimos que Sigourney Weaver y su pandilla de hippies y vagos espaciales, contra un Alien, tienen toda la capacidad de combate y posibilidades de ganar que tiene una hamburguesa contra el dúo dinámico de la Montaña Fiji y la gorda Matosa. Por eso, en la segunda película, para pelear contra los aliens, mandan a los hijos bastardos, fruto de una noche de pasión - y tres litros de Trópico Seco - entre Rambo y Chuck Norris, solo conocidos como los marinos... TUN TUN TUN... ¡DEL ESPACIO!

Los marinos del espacio son personas como tú y como yo, solo que son tucos, le pueden sacar la chucha a cualquier cojudo, comen bombas para el desayuno y tienen armas que pueden hacer mierda a un tanque tan solo con mirarlos feo. Es decir, que son mas como yo, que como tú. Tú vales verga, hippie de mierda. Ándate a bañar antes de que me cabree.

Los marinos del espacio son tan hombres, que hasta sus mujeres son hombres. Para muestra, una foto de la soldado Vásquez, también conocida como la lesbiana... TUN TUN TUN... ¡DEL ESPACIO!


COJUDO – Oye, Vásquez. ¿Alguna vez te han confundido con un hombre?
VASQUEZ – No, ¿y a ti?

Que arrecha que era Vásquez.

Me imagino que los envidiosos y pendejos entre ustedes estarán pensando decirme que los marinos del espacio no son tan arrechos porque los Aliens se los comieron a toditos. ¡LOS ALIENS HICIERON TRAMPA! ¡EL ARBITRO ESTABA VENDIDO! ¡JUGARON EN LA ALTURA! Aparte, me acojo a la defensa del amigo Patricio. ¡Esa es solo tu opinión! Tú solo estás hablando huevadas porque tu estudiaste para marino del espacio, nunca ejerciste y eres un envidioso frustrado. Si eres tan chepo, ¿por qué no vas al espacio a pelear con aliens a ver si tú lo haces mejor? ¿Para algo estudiasteis, no?

Agradezco a Dios, a la machona Vásquez, y a Godzuki.

Batiduende
Virrey General Autorizado CPA en medicina canina de Almacenes La Ganga.

10 - Army of Darkness – De vez en cuando conocida como Evil Dead III



Evil Dead I es mala. ¡No! Es peor que mala, es PERVERSAMENTE MALA. Es mas mala que la comida de los locos. Es tan mala que le pega a las películas chiquitas. ES MALA. Si Evil Dead I hubiera sido la primera Evil Dead que yo hubiera visto, no me hubiera visto ninguna de las otras. Es un asco. Es una porquería que trata de ser una película de terror de tercera y no llega a quinta, y es mejor hacer como que nunca ocurrió.

Evil Dead 2 es muy, muy, muy buena. En esta, parece que la gente se dio cuenta que la anterior era una mierda y decidieron transformarla en una especie de comedia de terror. Es mejor que Army of Darkness, según yo -o sea que es un hecho científico comprobado y aprobado internacionalmente -, pero no es una película de acción. Army of Darkness si es de acción.
Enumerar todas las cosas que hacen Army of Darkness arrecha es como enumerar todos los milagros de Cristo, que son tantos que no hay suficientes libros como para contenerlos a todos. Para empezar, el héroe de la película en vez de tener mano, tiene una maldita sierra eléctrica. ¡NO HAY PARA QUE DISCUTIR MAS! Aparte, el héroe de la película es un reverendo cabrón en todo el sentido de la palabra. Si algo se aprende de estas tres películas, es que a Ash, el héroe, nunca le falta un culo vago que levantarse no importa donde mierda se encuentre. A Ash lo puedes meter en el baño de hombres del Vicente Rocafuerte, y este man se encuentra y se levanta una pelada ahí. Nada puede contra el poder de levantar culos vagos de Ash.