El mejor Ecuatoriano: Los primeros veinte.

Los cojudos detrás del concurso de ‘El mejor ecuatoriano’ han sacado una lista de los cien personajes que mas votos han recibido. Veamos esta lista mientras les explico porque yo soy cien veces mas arrecho que todos estos manes juntos.

Aquí se encuentra la lista entera.

Vamos a hacer esto de grupos de veinte en veinte, por lo que nos vamos a tardar unos días en terminar.

1. ABDON CALDERON

En la escuelita nos enseñan que Abdón Calderón era el hijo bastardo de Bruce Willis y el man de Highlander. Durante la batalla del Pichincha, el desgraciado este recibió cinco balazos, le cortaron la cabeza y el tipo seguía con la muy importante labor de ondear la bandera, lo cual aparentemente es mas importante que agarrar un rifle y repartir bala. Después de que lo mataron, el fantasma de Abdón Calderón salió del cuerpo y siguió peleando contra los españoles utilizando su ectoplasma tóxico. Los españoles llamaron a los cazafantasmas, pero Abdón Calderón les sacó la chucha, se robó sus armas lanza rayos y siguió atacando a los españoles. Y colorín colorado, eso es lo que nos cuenta la historia.

El problema es que investigaciones nos muestran que la historia está llena de mierda, y que Abdón Calderón en verdad murió en su casa de diarrea antes de la batalla, y que su mamita le pasó billete a alguien para que se inventen esa historia y hagan quedar a su hijito como si fuera Terminator.

Este cojudo no merece ganar.

2. ADALBERTO ORTIZ

A este man lo tuve que buscar en Google porque no tenía ni la mas remota idea de quien era. Esto es lo que me salió:

- Novelista, poeta y diplomático. En 1995 el gobierno ecuatoriano le concedió el Premio Nacional "Eugenio Espejo" por la totalidad de su obra. Sobre El espejo y la ventana, el crítico francés Claude Fell sostiene: "Es la novela de la frustración (amorosa, intelectual y social) y del fracaso, que desemboca, luego de una tentativa fallida de suicidio, en la toma de posición individualista del personaje central." Al valorar uno de los poemarios de Ortiz, el recordado novelista Joaquín Gallegos Lara, anota: "En el libro Tierra, Son y Tambor, se reune bajo un conjunto que constituye un proceso. Se inicia rayando en lo folklórico. Pero muy pronto se adelanta a ser mucho más pulso que piel. La atmósfera mulata del libro, en unos poemas se ennegrece totalmente; en otros se clarea hasta casi ser blanca. En Ortiz son acentos de alta humanidad."

Un man que escribió unos libros que no ha leido nadie a menos que se lo envíen de deber en la escuela.

3. AGUSTIN DELGADO
4. ALBERTO SPENCER
5. ALEX AGUINAGA

¿Quién carajos vota por un futbolista? ¿De todos los millones de personas que han sido ecuatorianos, el mejor de todos es un man conocido por jugar fútbol? ¿Me quieren ver las huevas, o así son de cojudos? Sí juegan bien al fútbol, pero... chucha... ¡por Dios! No hay alguien que haya hecho algo mas importante?

6. ALFREDO PAREJA DIEZCANSECO

Otro tipo que tuve que buscar en Google.

Fue escritor y escribió otro cerro de libros que no leyó ni su madre. Aparte, tuvo mas trabajos que Condorito y Barbie juntos, entre ellos Ministro de Relaciones Exteriores y Embajador en Francia.

Gran huevada.

7. ALFREDO PEREZ GUERRERO

O no sé mucho sobre la historia del Ecuador, o a la gente le encanta votar por cojudos que yo no conozco.

Su labor docente la ejerció en el Instituto Mejía, estructurando una corriente conciencial de la educación. Profesor y Decano de la facultad de Jurisprudencia de la Universidad Central; Rector por tres ocasiones: Ensayaba la bondad junto a la sabiduría, con sus alumnos. Alfredo Pérez Guerrero luchó como periodista por el triunfo de la libertad y la justicia; manteniendo algunas columnas en los principales periódicos del país. Enfocó con entereza de bien un problema social, artículos de su erudición y amplia preparación periodística.

Concatenando su agitada vida política sus inquietudes por los valores morales del espíritu, su destreza en el manejo de las leyes, escribió estas obras: Ecuador una parte del Código del Trabajo, Moral Individual, Fonética u Morfología de la Lengua Castellana, Aventura del Espíritu, Educación y Libertad, Universidad Ultrajada, la Universidad y la Patria, Semillas al viento, etc. Como Jurisconsulto fue una verdadera enciclopedia en asuntos jurídicos, especialmente en asuntos laborales y de trabajo.

Bonito, pero... no.

8. ALICIA YANEZ COSSÍO

Otra tipa que escribió libros que no conoce nadie.

9. ANDRES GOMEZ

Ganó Roland Garros una vez; porque todos los tenistas que le podían sacar la mugre no jugaron esa vez.

No.

10. ANTONIO ANTE

A este cojudo no lo encuentra ni Google, ¡Y GOOGLE ES MÁGICO! Lo mas cercano que encuentra es: Cae San Antonio ante Wizards :: Basquetbol :: esmas

11. ANTONIO GRANDA CENTENO

Ni idea, lo único que saca Google es que este tipo trabajaba en Televisión.

12. ANTONIO JOSE DE SUCRE

Si serás careverga, el man nació en Venezuela. No sé quien fue el pendejo hijo de puta que votó por este man, pero por ley deberían capturarlo y mandarlo al kinder de nuevo. A menos que justo donde lo parieron a Sucre ahora quedara la embajada del Ecuador, este man no nació ni cerca de territorio ecuatoriano.

13. ASAAD BUCARAM

No me importa lo que este tipo haya hecho. Yo sé que fueron un cerro de huevadas y que vergüenza debería darle a este pendejo aparecer aquí. Pero tan solo por la mierda de hijos que este turco careverga le hizo parir a su señora, este hijueputa no debería estar en esta lista. Este pendejo se debió haber cortado las bolas después del primer hijo al ver ese espanto horrible y maligno saliendo por la apestosa vagina de su señora. Si para mejor ecuatoriano me toca elegir entre este hijueputa y Kaviedes, yo voto por el Nine.

14. ATAHUALPA

Atahualpa, como todos lo reyes incas, viene de una larga línea de indios incestuosos. Aunque Atahualpa logró reconquistar todo el imperio Inca que estaba a manos de su hermanucho Huascar, por lo que es mas famoso es la escena histórica donde un cura le da una Biblia y le dice que ahí estaba la palabra del señor. Atahualpa toma la Biblia y se la pone cerca del oído, y después le pone la Biblia de sombrero al cura cojudo porque según él, la Biblia estaba dañada y no se escuchaba ninguna palabra.

15. BENJAMIN CARRION

Otro escritor socialista que escribe libros que solo los lees de deber. Solo que este es mas famoso que los otros.

16. CAMILO EGAS

Fue pintor. Pinto este indio feo:


17. CAMILO PONCE ENRIQUEZ

Presidente del Ecuador.

Su gobierno fue totalmente y respetuoso de las libertades públicas, fue el mejor gobierno Liberal de los últimos años. Logró establecer una política de austeridad en los gastos y realizar obras de importancia. Financió con empréstitos la preparación del XI Conferencia Panamericana, que no llega a efectuarse. Se hizo la remodelación del Palacio de Gobierno, Construcción del Palacio Legislativo, Caja de Seguro hoy Instituto Ecuatoriano de Seguridad Social, el edificio terminal del Aeropuerto Mariscal Sucre de Quito y Simón Bolívar de Guayaquil, edificio de puerto Nuevo de Guayaquil, Estadio Modelo –Guayaquil-, Hotel Quito, empezó el Puente de la Unidad Nacional –hoy Rafael Mendoza Avilés de Guayaquil-. Construcción de carreteras y numerosos locales escolares. Creó la Escuela Politécnica del Litoral, construcción del puente sobre el Río Daule. Camilo Ponce Enríquez sirvió al país sin demagogia ni sectarismo, Camilo Ponce amó al Ecuador con pasión y lo sirvió con dignidad.

No suena tan mal.

18. CARLITOS MORA

Este es el niño con SIDA que sale en la tele. Le dio SIDA por un doctor hijueputa que no cambiaba las agujas de su máquina de diálisis. Arrecho que no te rindas, Carlitos, pero ser sidoso no es merito para ser el mejor ecuatoriano.

19. CARLOS ARMANDO ROMERO RODAS

El man de Radio Cristal. Habrá sido muy querido, pero sinceramente su trabajo no me parece tan importante.

20. CARLOS JULIO AROSEMENA MONROY

Este man es mas borracho que Villafuerte. Una vez se orinó en público estando borracho, y otra vez le metió un balazo a alguien cuando estaba pluto. Ahora este man es un viejo senil mas arrugado que mi escroto y solo lo entrevistan para hacernos cagar de risa. El otro día lo vi en la tele, y el tipo este se puso a hablar de cómo adoraba a Satán. Es en serio, el man lo dijo.

Lo unico bueno memorable que este careverga hizo fue llevar a dos prostitutas que se había levantado al club La Unión. Un par de viejas le dijeron a un mesero que le diga por favor al señor Arosemena que baraje a las putas. El mesero se acercó y le dijo que por favor no traiga mujeres de reputación dudosa al club. Arosemena le respondió “Las mujeres con reputación dudosa son esas dos viejas de allá; las tipas que yo traje son putas y no hay duda de eso.”

Habrá sido un borracho, asesino, meón cague de risa, pero como presidente este hijueputa no vale ni tres atados.

Este grupo de aquí da pena. Los mas rescatables son Atahualpa y Camilo Ponce Enrique, y tampoco son la gran huevada. Ojalá que haya mejores candidatos mas adelante.