El Mejor Ecuatoriano (41 al 60)

Mejor me apuro en terminar toda esta lista, porque ya empezaron a sacar propagandas de que ya casi tienen los diez primeros.

41. HÉROES DEL CENEPA

Trabajo en grupo me suena a trampa en este concurso. Nadie vota por ‘Héroes de la Independencia’ o ‘Selección del Ecuador’.

En fin, este grupo merece crédito por sacarle la chucha a un cerro de peruanos en la frontera. Aunque no haya habido ninguna guerra, cualquiera que se haya ido a la frontera a sacarle la chucha a los peruanos merece crédito de todos modos.

Claro que todo valió tres atados de miembro con piola cuando el mariconzorrillo de Mahuad le regaló a Perú todo el maldito terreno por el que se sacaron la mugre estos tipos para pegarse un par de rounds en una pelea entre su boca y la verga de Fujimori. Cuando lo fueron a entrevistar para preguntarle que mierda pensaba que estaba haciendo, Mahuad, al abrir la boca, escupió dos litros de semen en la cara de Tania Tinoco y solo dijo “Lururururururururur Verga de Fujimori lurururururururururu.”

42. HONORATO VAZQUEZ

Según Google, este man era un destacado poeta y literato, y como no tenía nada mejor que hacer, también participó en una demanda contra el Perú sobre los límites territoriales frente la reina de España. Como esto fue a principios del siglo veinte, la reina de España probablemente le dijo que ella no tenía nada que ver, que Ecuador y Perú eran independientes y que se fueran por la sombrita.

43. ISIDRO AYORA

Vamos a ver la obras de este presidente inconstitucional.

OBRAS DE AYORA EN ESTE PERIODO.- Creación del Banco Central del Ecuador, Banco Hipotecario (hoy de Fomento), Caja de Pensiones y Jubilaciones (hoy Instituto Ecuatoriano de Seguridad Social), Servicio Geográfico Militar, Produciría General de la Nación, Contraloría General del Tesoro, de Ingresos, de Aduanas, de Suministros, Comisión Permanente del Presupuesto y Superintendencia de Bancos. Creación del Ministerio de Previsión Social y Trabajo. Ley de Asistencia Pública y Sanidad, inauguró el Tren hasta Cayambe en 1928

Este man solito creó todas esas instituciones corruptas que nos roban plata. Gracias, Isidro.

44. IVAN VALLEJO

Este es el ecuatoriano que escaló el Everest. El man ahora, de puro loco de mierda, se ha propuesta el “Desafio de los catorce ochomiles” donde el man piensa escalar todas las montañas con mas de ocho mil metros de altura, que son catorce, y ya lleva como diez.

45. JAIME HURTADO GONZALEZ

Este es el diputado del MPD que murió por una sobredosis de balas hace pocos años. Otro de la lista de mártires mequetrefes cuya mayor hazaña en vida fue morirse. Si me preguntan a mí quien mató a este tipo, yo digo que fue el hijo, porque hasta ahora es el único que se ha beneficiado con la muerte de este desgraciado. Si no se hubiera muerto, a ese hijueputa no lo conocería ni su propia madre.

46. JAIME ROLDOS

Hablando de personas que solo son famosas porque se murieron, tenemos al ex-presidente cuyo apellido adorna el nombre entero del partido político mas de a verga de todo el país, por mas que su hijo se viva quejando de eso en sus editoriales en la Vistazo. Cualquier cojudo que se haya vendido a los Bucaram, no merece estar en esta lista.

47. JEFFERSON PEREZ

El primer ecuatoriano en ganar una medalla de oro. La ganó en el deporte mas ridículo de todos, pero la ganó. Posiblemente el único ecuatoriano que ha ganado mas plata meneando el culo que Jazmín, la tumbadora.

48. JORGE CARRERA ANDRADE

Poeta, diplomático y ensayista. Si alguno de ustedes no tiene nada mejor que hacer, aquí hay un cerro de poemas del man.

49. JORGE ENRIQUE ADOUM

Otro poeta. También fue funcionario de las Naciones Unidas, de la Une, y secretario de Pablo Neruda.

50. JORGE YCAZA

Hay dos Jorges Ycaza. Uno era miembro del directorio del Banco Central, y el otro parece que en verdad se llama Jorge Icaza y es ooootro escritor Ecuatoriano. Dudo mucho que sea el cojudo del Banco Central, así que mejor hablemos del escritor.

Este tipo por lo menos este escribió unos libros medio conocido. Huasipungo y El Chulla Romero Flores.

51. JOSE DE LA CUADRA

Y otro escritor mas. Este fue el man que escribió La Tigra y Los Sangurimas. Aparte, según los entendidos en el tema, el uno de los precursores del realismo mágico. Para que vean que esa huevada no la inventó Gabriel García Marquez como dijeron algunos pendejos.

52. JOSE JOAQUIN DE OLMEDO

Y aquí llegó el que parece favorito de la cajita de comentarios.
Aquí está la biografía entera de Olmedo.

En resumen:

Figura muy importante en la independencia de Guayaquil, que se independizó solito; a diferencia de los quiteños, que si fuera por ellos todavía estarían jodidos. Y aparte, luchaba por la autonomía de Guayaquil. O sea, que era como El Nerd Mata, pero sin tener que andar con Carla Sala para que la gente no piense que en verdad patea para el otro equipo.

Lo único que le quita puntos es que escribió el himno al nueve de octubre, y ese el himno mas horrible del mundo. No sería mas repugnante si lo cantan como reggaeton.

53. JOSE MARIA VELASCO IBARRA

¿Qué carajos hace este man aquí? Este bolsón solo logró terminar una presidencia. En las otras valía tanta verga en piola que lo botaban. ¿Dame un balcón y yo seré presidente? Dame un balcón para que te pueda empujar, viejo pendejo.

54. JOSE MEJIA LEQUERICA

Tuvo algo que ver con la independencia, pero por mas que leo su biografía, no se que chucha fue. Según que era orador, así que probablemente era puro blablablá y nada de acción.

55. JOSE PERALTA

Un tipo que fundó varios periódicos liberales y ayudó a Eloy Alfaro. Está en esta lista solo porque es la única persona famosa nacida en el Cañar y toda la provincia votó por el man.

56. JUAN LEON MERA

Escribió el himno nacional y Cumandá. Eso es todo.

57. JUAN MONTALVO

Famoso por acuchillar gente con una pluma. Como el enemigo de Daredevil, Bullseye, que podía usar objetos comunes como si fueran armas ninjas.

58. JUAN PIO MONTUFAR

Era uno de esos pelagatos de esa farsa y fracaso del “Primer Grito de Independencia” (nótese las comillas).

59. JUAN TANCA MARENGO

Hasta donde yo sabía, Juan Tanca Marengo es la calle que yo tomo para ir al aeropuerto. Parece que fue un médico. Según su biografía:

La obra científica de tan ilustre sabio, maestro y médico contribuyó al conocimiento y estudio científico de la Medicina Interna. A través de sus estudios e investigaciones, su acrisolada vocación por la ciencia, amor, abnegación y responsabilidad; espíritu de trabajo con un gran sentido de servicio social y humano, así como por su labor docente, coadyuvó al desarrollo de los más variados campos de las Ciencias Médicas tales como: Clínica Interna, Fisiología, Clínica Oftalmológica, Otorrinolaringología, Clínica Terapéutica, entre otras; contituyéndose en el pionero de la Medicina Interna cuyos aportes científicos fueron no solo reconocidos dentro de las instituciones científicas nacionales sino que traspasaron nuestras fronteras patrias.

Y de aquí me nombra un cerro de huevadas en las que el man trabajó, pero no tengo ni puta idea que significan. Cosas como : “Contribución al Estudio de la Nefritis Clorurémica –Nefritis Ankilostomósica”, “El sulfarsenol en sifiloterapia”, “Azul de metileno en el tratamiento de lepra, Hematoterapia en Herpes Zoster, Jaquecas y sales biliares” y huevadas así.

Estoy casi seguro que este man en verdad no sabía nada, y todas las huevadas que escribía se las inventaba. El man solo se salía con la suya, porque nadie sabía de que chucha estaba hablando y no querían parecer ignorantes.

- Oye, Juan Tanca. ¿En qué mierdas estás trabajando ahorita?
- Estoy trabajando en la respuesta necrótica de la exposición de la hiperlaringitis
a la fuerza fotoatómica del Mazinger Zeta.
- Aaaaah, claro. Sí, yo tenía un tío que se murió de eso hace años.

60. JULIO JARAMILLO
Jota Jota. Aquí hay una página donde se pueden encontrar algunas de sus canciones y bajarse el Mp3. Creo que esta página es media legal.