Lean Gantz. ¡AHORA!

Normalmente yo no hablo de comics en este blog, por dos simples razones relacionadas con los miembros viriles:

A) A la gran mayoría de ustedes les vale verga.
B) A los que no les vale verga, no tienen donde comprarlos, así que vale verga.

El punto A no se puede resolver, pero me importa tres atados. Si no les interesa, no lean y ya. Aguántense unos días y a lo mejor me da por escribir algo que por casualidad les interesa. El punto B, por otro lado, ya no es un problema porque a ‘El Librero’ de San Marino le dio por ponerse a vender manga. Entre esos mangas, está Gantz. Ah, pero solo el de San Marino, porque El Librero de Riocentro Los Ceibos no vende comics ni mierda, aunque hace unos años ahí me encontré el comic de Road to Perdition. Pero estoy divagando y hablando pendejadas como loco del Lorenzo Ponce. Mejor me pongo a hablar de Gantz.



Gantz es diez galones de arrechura concentrados en un vaso de Quaker. Gantz es tan arrecho, que la única forma de describirlo es con frases como esa que ni yo mismo entiendo que diablos quieren decir. Si David Lynch se hubiera puesto a trabajar en comics, le hubiera salido algo como Gantz, solo que sin chinos, o por lo menos no tantos.

La historia comienza con dos pelados de secundaria que están en la estación del metro esperando el tren a caleta. Un borracho de mierda se cae sobre las vías del tren y este par se mete para sacarlo de ahí. Los manes logran trepar al borracho lejos de las vías, pero justo viene el tren y los hace mierda. En vez de terminar en el cielo, infierno, este par de cojudos muertos van a dar a un apartamento en Tokio con otros tipos que también se acababan de morir y una bola negra extraterrestre gigante que se llama Gantz.



Gantz es una bola bastante cabrona, y nunca explica nada. La bola solo le da a los tipos muertos unas pistolas espaciales y unos trajes, les dice que tienen que matar a unos extraterrestres. Gantz luego teletransporta a los muchachos a otro barrio, y le vale verga si ya cogieron un arma, se pusieron el traje o tienen idea de que se suponen que tienen que hacer. Como ninguno de ellos tienen la mas rechoncha idea de que es lo que está pasando, y hasta creen que les están viendo las huevas en un programa de televisión, la primera misión es una gloriosa masacre. El tipo que dibuja esto tiene un talento para representar a la gente siendo desmembrada, o personas a las que les explotan los intestinos. El talento para representar a un hombre siendo desnucado mientras se le caen las tripas, que tiene este tipo, es comparable al talento de Peter Paul Rubens de pintar gordas chanchas o de Dalí para pintar moscas mutantes gigantes bañadas en semen de cocodrilo comiendo pastel. Intenté buscar una foto en Google de estas masacres de Gantz, pero no pude encontrar ninguna porque el Internet está repleto de pusilánimes llorones que salen asustados si ven sangre y se meten en sus cuartos a rezarle al niño Dios por tres días.

Después de que sus muchachos hayan matado a los extraterrestres, Gantz es tan hijueputa que solo teletransporta de vuelta a los sobrevivientes. No importa si están en coma y cuadrapléjicos; si están vivos desde el punto de vista médico, Gantz los trae de vuelta. Los que se murieron, que se jodan. De ahí, Gantz saca el puntaje que se merece cada tipo, dependiendo de que hizo durante la pelea, y el que llega a cien puntos gana algo. ¿Qué es lo que gana? Ni puta idea; porque hasta ahora no se conoce a nadie que haya sobrevivido tanto rato. Gantz luego los baraja del apartamento y cada uno para su casa, hasta que a Gantz le de la gana de matar mas extraterrestres, en cuyo caso, la bola hija de puta los transporta de nuevo al apartamento y reemplaza a los cojudos que se murieron en la misión anterior con muertos frescos.

Si eso no te parece una idea ultra-arrecha para una serie, lamento decirte que al nacer te extirparon la parte de tu cerebro capaz de distinguir la mierda de la cosas arrechas, y que muy probablemente jamás podrás satisfacer a una mujer sexualmente ni con un palo de escoba.

Lo único que temo, es que al final se descubra todo el misterio, y resulte que la gran revelación es una gran caca, como fue en Archivos X. Esperemos que no.