Mejores películas de Ciencia-Ficción. Parte 2.

Escribo esto desde el trabajo. Me duele la panza como si me hubiera pegado un HADOKEN en la barriga. No tengo ni la mas mínima reputa gana de trabajar, y aparte no puedo trabajar ni aunque quisiera – que no quiero. Tengo que revisar unas bitácoras cojudas y ver si han estado haciendo lo que deben hacer. Ninguna de las malditas bitácoras es de los días que yo pedí, y aparte todas son de Diciembre del año 2006. ¡Que arrecho, hijueputa! Inventamos la máquina del tiempo y lo primero que hacen con ella es traerme un cerro de huevadas que no me sirven para nada. Sinceramente no se me ocurre que clase de inmundo animal se necesita para escribir el año incorrecto todos los putos días, pero ese es el cojudo que tenemos llevando las bitácoras. Igual, todo eso me vale verga hoy día. En vez de ganarme el sueldo, voy a escribir huevadas para el blog.

3 - DARK CITY



Dark City fue dirigida por el mismo tipo que dirigió The Crow. Obviamente estamos hablando de El Cuervo 1, y no el Cuervo 2. El tipo que dirigo el Cuervo 2 solo merece diarrea y ébola y no que hablemos bien del man. En fin, la película es como sería Matriz si no tratara tan duro de ser chepo, y por lo tanto nunca llega a chepo; si los escritores hubieran escrito una sola película en vez de estirar la huevada; y si toda la historia hubiera tenido un maldito punto y un final que no valga picha de burro muerto secado al sol. Dark City es The Matrix para las personas que creen que andar con gafas oscuras dentro de un edificio en plena noche es de pendejos. Dark City es The Matriz para las personas que piensan que hacer un copy / paste, con huevadas de filosofía básica para mongolitos que te encontrastes en Wikipedia en el guión de tu película, no la hace inteligente. Dark City es The Matriz para los que piensan que la escena de baile Rave en Zion valió verga de girafa amaestrada.

Dark City es lo que queda cuando sacas todo lo que hizo que Matriz valiera miembro.

4 – Bill & Ted’s Bogus Journey.



Es probablemente la película más imbécil jamás hecha. ¡Pero es gloriosamente imbécil! Bill y Ted son un par de metaleros cojudos destinados a ser los próximos Jesús. Un maloso del futuro, al que le cabrean los metaleros, manda dos robots copias de ellos para que los maten antes de que se hagan famosos. Los robots matan a Bill y Ted que se van al infierno, pero logran escaparse con la Muerte y se van al cielo donde Dios los ayuda dándoles un par de extraterrestres para que los ayuden construyendo un par de robots buenos para pelear con los robots malos. Luego Bill, Ted, La muerte, los extraterrestres y los robots buenos van a pelear contra los malos, y les sacan la chucha con una paradoja del tiempo que no tiene sentido por ningún lado. Y para terminar, todos ellos se unen y forman la banda metalera mas chepa de todos los tiempos. (No, no Rata Blanca, chucha.)

Si te parece que esta película es cojudísima y por eso no la quieres ver, entonces lamento informarte que fuiste secuestrado por extraterrestres que solo por joder te sacaron todo el sentido del humor y el sentido de la chepura por el ano. No te preocupes, tu caso ya lo está investigando Jaime Rodríguez, el ufólogo.

También está la primera parte: Bill & Ted´s Excellent Aventure. Pero a mí me gustó mas la dos.

5 - Star Wars IV, V, y VI



Como son prácticamente una sola historia, las voy a poner todas en un solo puesto y se acabó. No voy a explicar nada de estas películas, porque me sentiría muy cojudo hablando de unas películas que todo el mundo conoce. Ni que estuviera hablando de un documental checoslovaco o alguna huevada así. Estas tres películas son las únicas de las ocho películas de Stars Wars que no son el equivalente fílmico de pisar mierda de perro sin zapatos. Si, son ocho: Las tres precuelas de mierda que salieron hace poco, La Gran Aventura de los Ewoks 1, y La Gran Aventura de los Ewoks 2. Tan malas esas dos huevadas que casi nadie se acuerda o sabe que existen. En vez de contarles pendejadas que ya saben, voy a explicarles por qué IV, V y VI les dan por el culo a I, II y III.

1- Darth Vader no era maricón.
Darth Vader no era un pelado chillón que te daba ganas de patearlo en la cara para que se calle. Darth Vader no era un adolescente llorón pendejo que se pasaba quejando por huevadas o comparando peladas con el polvo que se le metía en los calzoncillos. Darth Vader no grita “NOOOOOO”. Darth Vader era un cabrón espacial que si te cachaba mirándolo feo, te metía un espadazo laser a la careta.

2- La Fuerza no era una mierda que se medía con midiclítoris o como chucha se llamaban.
La Fuerza era como una huevada mágica que funcionaba como la chepura: o la tenías o no la tenías. No era una huevada que se medía con cuanto estreptococo te salía que tenías en el culo.

3- Jar Jar Binks.
Osama Bin Laden solo le hace daño a los gringos y a los judios. ¡Jar Jar Binks nos hace daño a todos!