Mel Gibson presenta: La pasión del Aslan Cristo.

Crítica de Película



Título: La Crónicas de Narnia: El León, La bruja, el ropero y la puta que te parió.

Actores: Un cerro de niños actores desconocidos que con suerte morirán atropellados por un camión monstruo tipo BIG FOOT antes de que crezcan y se conviertan en drogadictos pandilleros frustrados como el 90% de todos los niños actores de la historia. Excepto Punky Brewster, porque esa pelada creció y se hizo rebuenota.

Director: Decidí que el esfuerzo de ir a IMDB y buscar esta información no valía la pena. Es mas, en vez de ir, gasté el tiempo que me hubiera tomado buscar el nombre en rascarme las bolas. No sé ustedes, pero yo me siento mas realizado por eso.

Hace algunos años yo me compré un libro en el que venían todas las historias de Narnia. Me acuerdo que me leí las tres primeras y... no, no, no. Nunca terminé la tercera porque ¡ERA LA HUEVADA MAS RACISTA QUE HE LEIDO EN MI VIDA! En la tercera historia los cuatro pelados visitan otro reino que queda por Narnia donde viven los árabes, y según la historia todos los turcos estos son una verga completa, y toda Arabia es una mierda fea donde no vale la pena ir ni para mear. No le discuto que los árabes sean una caca, pero hay cosas que no se dicen por educación, y en especial en un libro para niños. A menos que sea escrito especialmente para la cuadrilla junior del Ku Klux Klan. Lo que quiero decir con esta historia es que el escritor de Narnia ¡ES UN MALDITO TOSTADO! Yo no pude terminar la tercera historia de este libro de mierda y se lo vendí a un pana mío que ya no me habla por haberle vendido esta huevada.

Por cierto, les voy a cagar la película, así que no lean si no quieren saber que pasa en la película. Claro, les voy a cagar una historia escrita en el año de la pera que ya se ha llevado al cine antes, así que tampoco es noticia bomba la huevada.

La historia empieza con que los nazis están bombardeando Londres en plena segunda guerra mundial. Al gobierno se le ocurre llevar a todos los pelados a vivir en el campo para que no tengan que morir punta de bombazo limpio. A unos cuatro hermanos les toca ir a vivir en una mansión de un viejo. Un día que estaban jugando a las escondidas, a la hermana menor se le ocurre meterse al closet (No voy a hacer chistes de homosexuales porque sería demasiado fácil) y descubre que el closet la lleva al mágico mundo de Narnia. Narnia es como la versión diez mil veces mas marica de Tierra Media de El Señor de los Anillos. La niña esta se encuentra con un enano peludo asqueroso sin camiseta que la invita a su casa y se va con él. Según Tijerón, todas las escenas donde salía ese enano hijueputa debieron haber sido filmadas quinientas veces; porque cada vez que se le paraba la pija, esta asomaba entre los pelos púbicos del man, y entonces tenía que venir el equipo del set a echarle agua fría. Aquí está el primer groso error de la película. ¿Qué clase de niña bruta es esta que se va con el primer cojudo que la saluda? Si esta niña viviera en el mundo real, ahorita estuviéramos viendo a la policía en la crónica roja desenterrando su cadáver del patio de algún pervertido. Primera página del EXTRA “VIOLARON NIÑA Y LUEGO LA MATARON. POLICIA BUSCA ENANO PELUDO SIN CAMISETA.” Sinceramente me parece bizarro que el escritor haya creído mas importante que los niños aprendan huevadas inútiles sobre Jesús y no sobre seguridad básica.


Si paran bola se fijarán que casi todas las escenas con este man son de la cintura para arriba.

Al principio los otros hermanos no le creen a la pelada, pero igual todos terminan metidos dentro del closet (¡AAAAAHHH QUE ZORRO!) porque rompieron una ventana. Una bruja puta loca de mierda se ha tomado todo el mundo de Narnia y ha hecho para que siempre sea invierno solo para joder a todo el mundo porque es una maldita puta loca. Pero siempre en estos cojudos mundos mágicos hay una profecía que dice que va a venir un héroe y la va a dar por el chiquito al maloso de la película. La profecía de Narnia dice que cuatro hermanos van a venir y van a ayudar a Aslan a sacarle la chucha a esta man. Aslan es como una mezcla entre el Ché Guevara, Jesús y Liono de los Thundercats. Uno de los hermanos que era una mierda los traiciona por dulces, y le caga la vida a todo el mundo, y luego por cojudo termina capturado y lo tienen que rescatar. Después el pelado confieza toda la cagada que ha hecho con Aslan, y Aslan le perdona sus pecados porque el man es buen dato. Pero una ley cojuda dice que la mala debe de matar a todos los traidores y por eso le tiene que entregar al pelado este. Entonces Aslan hecho todo el Jesús se sacrifica por los pecados del pelado masca vergas este y hace que lo maten a él. El man es mucho mejor persona que yo, porque si fuera por mí ese pelado mamador hubiera terminado hecho flecos. Yo no sé porque todo el mundo le da mucha importancia a la muerte de Cristo. Hablaría mas de esto, pero me tengo que explayar mucho y ya quiero acabar con esta película huevona, así que esto será tema de otro día. A Cristo, según la película de Mel Gibson, le sacaron la reverenda chucha por tres horas, pero al maricón de Aslan solo le cortan la melena metrosexual del man, lo amarran y lo matan de un solo cuchillazo. ¿Qué es esa huevada? ¿Acaso el man es Fonzie para que la duela que le corten el pelo? Pero igual, como el man es Jesús, resucita mas tarde.

La escena de la batalla si es arrecha. Lo único que me pareció raro es que el líder de los buenos era el hermano mayor, cuya única experiencia en combate es que su caleta fue bombardeada por los nazis. A mí una vez me pegó un chino un patazo a la cara, y no por eso soy Bruce Lee. Al final sale Aslan resucitado y se come a la bruja mala. ¿Qué es esa huevada? ¿QUÉ ES ESA HUEVADA? ¿No que Jesús era todo si te cachetean, pon la otra mejilla? O será que Aslan lo cambió por “Si me cacheteas, ¡te muerdo las tetas, zorra puta chucha de tu madre!” Es mejor si se imaginan que Aslan tiene un sombrero de proxeneta mientras dice eso.

Otra huevada que no me gustó de la película es que la hermana mayor es completamente insoportable. En serio, ya me tenía cabreado. Yo no apruebo la violencia contra la mujer, pero si cualquier de los personajes la hubiera cacheteado y gritado “¡Calla, perra, y no vuelvas a abrir el hocico sin permiso!” yo no lo hubiera visto mal, ¿saben?