¿De donde salió SAW 2?

Crítica de Película



Título: Saw 2.

Actores: Solo dos tipos de Saw 1 salen aquí. Sale el que hacía del loco asesino y la que sobrevive al loco asesino. El resto no los conoce ni su madre que los parió.

Director: Un tipo que cree que poner huevadas en cámara rápido por ninguna razón en especial es chepo, y está bien equivocado.

Hace unos pocos días me encontré en la cale a uno de esos tipos que venden películas piratas, y el man tenía una película que decía SAW 2 en la portada. Después de haberme llevado tan mala sorpresa con esa mierda inexistente de Shaolin Soccer 2 no estaba muy entusiasmado con la idea de comprar una secuela de la que nunca había escuchado hablar en mi vida. La parte de atrás tenía unas fotos que tenían cara de ser de SAW, pero que no me acordaba haber visto en la película, así que me arriesgué y la compré.

La buena noticia es que Saw 2 si es real, y no es una película de mierda hecha en Bosnia, Rwanda o la Guyana Holandesa con la que te tratan de ver las huevas los piratas. La mala noticia es que no es tan buena como la primera. La noticia que no es mala ni buena es que tampoco es que una patada al escroto cinematográfica como la mierda esa de los Pussyfiers que rayé hace poco.

La película comienza con que un detective anda buscando al loco asesino de mierda. De alguna forma que la película no explica para nada, el policía sabe donde encontrar al loco y se lleva a un pelotón SWAT para arrestarlo. Cuando llegan se encuentran que el loco de mierda tiene un cerro de televisores donde sale un cerro de gente que el man a secuestrado y a metido en una caleta donde todos van a morir en tres horas, entre ellos está el hijo del policía. La verdad es que no les quiero contar mas porque les cagaría la trama, que es media cojuda pero igual se deja ver.

Uno de los problemas que tiene esta película es que se nota a leguas que el escritor ya se quedó sin formas arrechas de matar gente. En la primera, el loco mataba a los cojudos de forma arrecha, aquí como que se quedó sin ideas y las muertes son bien pendejas. Si algún día sale una tercera, el hijueputa va a matar a todos a golpes con un palo de escoba y se acabó la huevada.

El otro problema que tiene la película es que el plan del loco no es tan arrecho como el de la primera. No solo eso, si no que la historia no está tan bien estructurada. Por ejemplo, en la caleta están metidos como nueve hijueputas, de los cuales tranquilamente seis son pendejos que metieron ahí para que el escritor tenga a quien matar y no porque los personajes aporten algo a la trama. Tranquilamente todo el papel de estos cojudos en la película es el siguiente “LA, LA, LA, LA. Estoy paseando por la casa asesina llena de trampas. ¡O, miren! ¡UNA TRAMPA! Voy a caer en ella. LA, LA, LA, LA, LA, LA.”

Hay una parte bien cojuda donde dos tipos dentro de la casa asesina encuentran una escalera que baja y los lleva al cuarto de baño donde ocurrió toda la trama de la primera película. Esto no sería cojudo si no fuera porque en la primer película se muestra que ese baño de mierda quedaba afuera de la ciudad debajo de cualquier huevada menos una puta casa.

Lo peor de la película es el final, el cual, aunque tiene sentido… es bastante decepcionante. Es como cuando tienes cinco años, esperas la Navidad, llega la hora de abrir los regalos, y cuando abres el tuyo encuentras la tanga con verga postiza que tu viejo le quería regalar a tu mamá, pero como es medio bruto se equivocó con las tarjetas, y ese el día que te enteras que a tu viejo le gusta que le den por el culo. A mi esta huevada nunca me ha pasado, pero el buen Dr.Krapowski calculó que eso es exactamente igual de decepcionante que el final de esta película.