Varios.

Round 1: Tengo ganas de actualizar los links del blog.

De vez en cuando me llegan correos, o comentarios pidiéndome que ponga links a otros blogs; pero, como sinceramente no me da la gana de meterme a cambiar esas huevadas, nunca les paro bola. Debido a un extraño exceso de vitamina crack, me han entrado ganas ponerme a arreglar el blog. Las reglas son las de siempre:

1) Tu blog tiene que tener un link de vuelta hacia mi blog.
2) Pon la dirección en los comentarios de este post. No me envíes un correo para eso.

Round 2: Ya me tiene harto el puto Código DaVinci

Me tienen hartos los hijueputas que atacan este libro porque dice que Jesús le metió sable a Maria Magdalena, me tienen harto los que lo defienden porque hizo cabrear un cerro de gente, me tienen harto los documentales y libros sobre Leonardo DaVinci que solo se están aprovechando de la fama de El Código.

En primer lugar, la idea de que Jesús tuvo hijos es más vieja que la sarna. No solo era una herejía común y popular en el medioevo, si no que ya la hemos visto antes en el cine (DOGMA de Kevin Smith), en la tele (Un capitulo de Millenium), en comics (Preacher de Garth Ennis) y en libros (por ejemplo el libro en el que está basado el Código DaVinci, que no me acuerdo el nombre). Los únicos medios que no nos han mostrado un Jesús regando sus hijos bastardos por el mundo son el teatro de títeres, la danza interpretativa, y el poema haikú épico. Así que las personas que actúan como si la idea huevona esta es nueva se me pueden ir a la verga.

Admito que no he leído este libro, y admito que mi interés en leerlo solo es igualado por mi interés de morir de lepra anal, el cual es un interés negativo de menos chorrocientosmil unidades de interés métrico cúbico. Pero, por lo que sé del libro, el libro no es nada más que un simple thriller. No tiene nada de malo ser un cochino simple thriller, pero decir que esta huevada es un hito de la literatura es rogarme que te putee. Dan Brown (el que escribió el libro este) no está revolucionando el mundo de la literatura por ningún lado; no está creando un nuevo género como lo hizo el maraco de Capote con In Cold Blood; no está revolucionando los estilos narrativos como hicieron James Joyce con Ulises, o el maricón de Burroughs con Naked Lunch, o como se llame el tipo que escribió House of Leaves. Es solo un thriller.

La única defensa que tienen las personas defienden este libro - y que aparentemente han leído lo suficiente por otro lado como para darse cuenta que por el lado literario este libro no hace nada nuevo – es el hecho de que está haciendo cabrear a un cerro de gente. En este blog hemos hechos cabrear un cerro de gente, y no veo a nadie nominando a Tijerón, o a Calolo o a mí para un premio Nóbel, y eso que Calolo revolucionó la estructura narrativa mas que nadie. Y no me vengan con eso de que al arte debe cambiar al mundo, y que el Código DaVinci es arte porque está haciendo cabrear gente. No niego que esté haciendo cabrear gente, por ejemplo yo estoy cabreado por la cantidad de bola que le paran al libro este. Pero, está haciendo cabrear gente con una idea casi tan vieja como Jesús, que ya la han pasado antes en muchas otras historias.

El Código DaVinci es un hito en marketing, y en nada más.

Round 3: Acaba de llegar al mundo la niña Shiloh Nouvel Jolie-Pitt

Gracias a Dios, la pobre nació cagada en plata para poder soportar el trauma de tener tremendo espanto de nombre, y la presión de crecer y ser super buenota considerando los genes que tiene. El nombre Shiloh significa “El pacífico” y también “el mesías”. Chucha, esta Jolie no contenta con robarle el camello a la madre Teresa, ahora le quiere serruchar el piso a la virgen María. Nouvel es por lo “nuevo”. ¿Nuevo Mesías? Angelina, más te vale que seas parte de una secta Satánica que está trayendo el anti-Cristo al mundo, porque si esa huevada se te ocurrió por tu cuenta, entonces estás más tostada que el Vampiro Tailandés.

Lo que me caga de risa son los pobres niños africanos que Angelina compró. ¡Ja, Ja, Ja! Estás cagado, negrito; ya no te van a parar bola. Estar comiendo moscas en Etiopía no te va a parecer tan malo a la cuarta vez que Brad Pritt te deje olvidado en un hotel por cuatro semanas.

Y la loca de Angelina no le quiere sacar ciudadanía Americana, si no que la pelada va a ser solo de Namibia. Vamos a ver cuanto dura eso, porque de ley que cuando cumpla 18 años sale disparada de ese culo del mundo a USA.