Corriendo ahuevado.

Crítica de Película



Título: Running Scared.

Actores: El man de de las películas de Fast and Furious, y un cerro de gente que no los ves ni en propagandas de shampoo para piojos Veronique.

Director: Un man que se cree muy chepo porque usas trucos de cámara RADICALES al estilo de las propagandas de Zucaritas de Kellogs y videos de rap de tres por luca y un vaso de quacker.

Ver Running Scared es como estar viendo patinaje artístico en las olimpiadas de invierno, donde está esta pelada dando vueltas y tumbos magistrales sobre el hielo, y justo antes de acabar, la tipa se tropieza se cae y se rompe el culo de por vida arruinando el resto de su carrera, y aparte se le rompe el calzón y se asoma una verga; porque resulta que la tipa en verdad era hombre. Y tú te quedas “¿Huh?” Luego aparece un doctor que quiere ayudar y le hace una transfusión de sangre, pero resulta que la sangre tenía sida.

La metáfora puede que suene rara, pero es cien por ciento lo que pasa al ver Running Scared. La película empieza muy bien con una escena de la mafia italiana comprándoles droga a unos negros jamaiquinos, luego un grupo de bolsones enmascarados se meten y se tratan de chorear la droga, pero se arma una balacera del hijueputa y los italianos los masacran. Pero resulta que los carevergas esos eran policías corruptos, y ahora la mafia estaba jodida por haberlos matados a todos, así que tienen que deshacerse de las armas para que no se sepa que fueron ellos. Pero el man principal de la película, que no me acuerdo como se llamaba, dejó guardada la pistola del jefe en la caleta en vez de ir a botarla al río. La joda fue que el hijo del vecino se pateó la pistola para dispararle al viejo. Si los pacos ven que la misma pistola que mató a los policías fue la que usaron para dispararle al vecino, se arma un despelote maldito. Entonces la película se trata de este cojudo mafioso tratando de encontrar al niño y la pistola antes que nadie; porque no importa que pase, si alguien la encuentra antes, el primero en pagar es ese cojudo.

Los problemas de la película comienzan temprano, ya que la trama es impulsada por una cocción alquimista hecha con personajes haciendo estupideces completamente ilógicas, personajes teniendo la peor suerte del mundo, y coincidencias que serían exageradas hasta en un capítulo de Mr.Magoo. Todo esto solo para que la trama siga su maltrecho camino hasta el final. Pero aún así todo es perdonable, ya que la trama es interesante, y el mierdero de problemas sigue escalando cada vez más, y uno quiere saber en que termina todo el lío. Otro problema es que el director abusa de trucos de cámara que tal vez se verían bien y serían mejor usados en una película tipo Matriz, donde ayudan a que los efectos especiales se vean mejor, que este estilo de cinta donde se nota que el director simplemente se trata de lucir porque no tiene nada mejor que hacer.

El pelado que le pega un tiro a su viejo está maldito. Para empezar, su viejo es un miembro de la mafia rusa y está completamente tostado; porque el man se crió en Bratataestreptococoslavia, donde la diversión del pueblo se llamaba ‘Guerra Civil’, y cuando el bolsón no estaba degollando francotiradores enemigos, su único hobby era ver los únicos ocho minutos de una película de John Wayne que tenía. El viejo estaba traumado con John Wayne, porque John Wayne era un chepo entre chepos y el man quería ser como John Wayne. Y el cojudo este se traumó más cuando llegó a America y se compró la película entera, ‘The Cowboys’, y se enteró que John Wayne muere al final. Lo arrecho de todo esto es que al final de la película el viejo comprende por qué John Wayne muere al final de la película y queda iluminado. El viejo trasciende el universo al comprender el simple acto de John Wayne. Es un momento totalmente ZEN en la película y super bien hecho. La única palabra que se me ocurre para eso es GROK. Grok es de una novela llamada ‘Stranger in a strange land’ que es bastante aburrida, pero introduce el concepto de grokear. Grokear es cuando entiendes algo, pero lo entiendes tan bien que lo aceptas tal como es, y piensas que no debe ser de ninguna otra manera, y no solo eso si no que no quieres que sea de otra manera tampoco. El viejo ruso grokeó la muerte de John Wayne en esa película. Eso me pareció arrecho.

Chucha, me perdí. Estaba hablando de que el pelado nació salado. Después de que el pelado le dispara al viejo y se escapa de la caleta, el niño se encuentra con el negro crackero más en la mierda del mundo, que se lo lleva para robarles crack a otros manes. Después se encuentra con un chulo golpeando a una prostituta y casi lo filetean; y para rematar termina en manos de una pareja de esposos que hacen filmes porno snuff con niños. Ya llega un rato en que seriamente tienes que considerar llamar a la Guga Ayala para que te haga una limpia. Y ese es el nivel de coincidencias que mueven la exagerada trama.

Al final la película se caga sola. Normalmente no les cagaría el final de la película, pero en este caso no les estoy cagando una sorpresa bonita, más bien les estoy advirtiendo de una cagada. Es como cuando alguien te dice “Ten cuidado al entrar a la cocina, porque el perro se cagó un mojón. Cuidado lo pisas, loco.” Al final de la película nos revelan que el mafioso principal de la película era un policía encubierto, y siempre lo había sido. Esto caga bastantes cosas, porque la película era chepa mientras el mafioso estaba completamente hundido en mierda hasta el cuello por la pistola perdida, pero resulta que en cualquier rato el cojudo podía haber llamado a sus panas policías para que lo ayuden o para que lo saquen de ahí si todo se va a la mierda. Para colmo el man recibe unos balazos y se muere al final, pero resulta que no estaba muerto si no que el man había amagado su muerte. Y se acabó yéndose toda la película a la mierda.

Si quieren ver la película, véanla que es entretenida; Pero apáguenla un poco antes del final.