Dos Películas Pelavergas

Título: Walk the Line

Actores: El man que hizo de Emperador malo en Gladiador.



Esta película me cabreó. Pero me cabreó tanto que si hubiera sido una persona yo le sacaba la chucha ahí donde estaba. Si esta huevada no hubiera estado nominada al Oscar solo me hubiera parecido una película huevona y mediocre, pero que la nominen para mejor película me hincha las pelotas porque solo sirve para recordarme lo fácil que es hacer que tu película chupa escrotos mediocre sea nominada si sigues las reglas básicas:

1) Haz una película sobre la segunda guerra mundial.
2) Una película con un actor famoso sobre la vida de algún otro pendejo famoso.

La única otra forma de hacer nominar tu película es hacer una muy buena, pero no tan buena ni innovadora que las putas momias de la academia se asusten y se sientan amenazados por tu arrechura.

Esta huevada es una 2, donde Joaquín Phoenix (Verdadero nombre Joaquín Maria Ignacio Yagual Zambrano) hace de Johnny Cash. Johnny Cash aparentemente tuvo la vida más aburrida del planeta. La película dura como dos hora y un poco más, pero si le quitas todas las escenas que son solo de Cash tocando alguna canción, la película baja a 30 minutos, de los cuales 20 son de Cash tomando drogas. Los 10 que quedan son: Se le muere el ñaño, se casa con una tipa, se divorcia de tipa, se casa con otra. FIN. Esta huevada es un puto video de música de dos horas.

¿Qué opina el difunto Johnny Cash de esta huevada de película?



Título: Basic Instincts 2: Risk Addiction.

Actores: Sharon Stone ya muy vieja para esta huevada.



Lo más decepcionante de toda esta película es que no se ve una chepa. ¿Qué chucha te pasó, Bajos Instintos? ¿Solo tetas? ¿A duras penas un culo? ¿Qué es esta huevada, la biografía de la madre Teresa? Sharon Stone no sale en pelotas mucho, porque se nota en las pocas escenas en que se saca la ropa, que son tomadas desde cierta distancia prudente (pero aún así se nota), que las tetas de la man son más artificiales que un vaso de Fresco Solo.

Lo segundo más decepcionante es todo el resto de la película. Sharon Stone ya no es una femme fatal que te cautiva con su mirada, hasta más parece una vieja loca de esas que se te pegan mucho por más que las empujes lejos. Aún vieja, Sharon Stone es normalmente media guapa, pero hay escenas en que parece que la hija de puta de no se ha bañado en semanas y está hasta media repugnante. La trama es una huevada sin sentido. Sharon y un cojudo se estrellan al rió mientras culeaban a cien millas por hora, y el cojudo se muere. La policía investiga si fue accidente o premeditado. El psicólogo de la policía se empieza a enamorar de Sharon (como Michael Douglas en la uno, solo que a este actor no lo he visto ni en peleas de perros) y un cerro de gente aparece asesinada. Después sale un final, que como en la primera, te deja en duda si fue Sharon la asesina, o si fue otra persona. El problema es que en este caso, si no fue Sharon, entonces toda la huevada no tiene ni el más ínfimo puto sentido. El otro posible asesino sería el mismo psicólogo, solo que sería cojudísimo porque si el man era el que asesinaba, entonces ¿por qué chucha sospechaba que era Sharon?