Hay que dividir al Ecuador.

El Ecuador, como ya nos hemos dado cuenta, ¡no funciona! ¿Para que seguir intentando? Nunca vamos a ir a ningún lado, porque el Ecuador está culturalmente dividido y cada persona quiere irse por su lado jalando a los demás. Yo propongo dividir al Ecuador en diferentes países para que todos quedemos contentos.

Los países que se deben crear son los siguientes:



Haga clic en el mapa para verlo mas grande(Se puede usar como fondo de pantalla.) Será mejor que lo habrán en otra ventana. Eso se hace con el botón derecho del mouse, y luego eligiendo la opción ABRIR EN OTRA VENTANA para las bestias que no sepan.

1. Milocovuelve

Estas son las tierras donde la gente bruta sigue votando por el PRE. Su mas grande deseo es que su loco vuelva y les haga el gran favor de tomar todo su dinero y se lo gaste en putas bagres y guatita en funda. Abdalá regresará de Panamá y establecerá una monarquía en Babahoyo. Galo será el jugador estrella de la selección de Milocovuelve hasta el día que muera a los 95 años de edad. Jacobito vivirá en los desiertos de Tatooin como un rey hasta que el último de los caballeros Jedi lo mate por tratar de ejecutarlo en el pozo de Sarlac... no... chucha, creo que lo estoy confundiendo con Jabba el Hutt. Para conseguir combustible el pueblo de Milocovuelve explotará los grandes yacimientos de aceite que se encuentran en las caras de la familia Bucaram y las liposucciones mensuales de Jacobito. Cada año, el pueblo se reunirá y derrocará a Abdalá, pero a los seis meses se les olvidará todo eso y le pedirán a su loco que vuelva. Para ahorrar dinero en tantos viajes, Abdalá se compra su propio avión presidencial llamado Airloco-1.

2. Indionesia

Otro nombres posibles: Poncholandia.

Al fin un país para que los indios ejerzan todas esas leyes locas de mierda indígenas que les gustan, hablen quechua, coman mote y cuy todos los días, quemen y linchen a los criminales en plena calle, cierren las carreteras todo lo que les da la gana (al fin son suyas de todos modos,) impongan el comunismo, y dejen de joderle la vida al resto del mundo que vive en el siglo 21.

3. Reino de Quito

La antigua capital del Ecuador retoma el nombre que tuvo en los tiempos del Tahuantinsuyo. Debido a esto, el último descendiente de Atahualpa viajará a Quito para que lo coronen rey. A los quiteños le vale verga y le meten tres tiros al indio de mierda, y después se van a ver a los toros.

Debido a que Quito ha perdido la fuente de todos sus ingresos, normalmente conocida como “EL RESTO DEL PAIS,” todo quiteño que no es burócrata es obligado a emigrar a España para mandar plata de vuelta a la burocracia. La burocracia se queda en Quito y su único trabajo es mandarse papeles los unos a los otros para que los firmen, excepto cuando “Se cae el sistema” lo cual ocurre todos los años desde Marzo hasta Noviembre.

4. Recatablelandia

Otros nombres posible: Arrechonia, Chepo prime, Cybertron.

Aquí está todo lo de este país que puede generar plata y ya se cansó de mantener al resto. En serio, se acabó la teta; ¡consigan trabajo, chucha!

Lo único malo es que el himno nacional posiblemente sea El Himno al Nueve de Octubre, y sinceramente esa es la cancionsucha mas de a bolsa que jamás haya sido creada por el ser humano. Le juro que me cabrearía menos si el himno nacional fuera ‘Rico Suave.’

5. Cuenca

Yo quería poner a Cuenca en Rescatablelandia, pero yo creo que los cuencanos no quieren. A los cuencanos les cabrea el resto del país. Debe ser porque nunca les paramos bola. Siempre son así las conversaciones cuando voy a Cuenca:

Batiduende: ¿Cómo se llega a Incapirca?

Cuencano: ¿No prefiere conocer Cuenca, patrimonio cultural del Ecuador y del mundo?

Batiduende: No, me vale verga. ¿Cómo se llega a Incapirca?

Sí, yo creo que los cuencanos prefieren estar por su cuenta. Siempre son muy creídos porque allá las cosas funcionan mas o menos y las calles están limpias y esa mierda. Y ahora que ganó el Deportivo Cuenca, nadie los va a aguantar de todos modos.

Cuenca creará un muro alrededor para que no entre nadie. Pero, no conformes con esto, contratarán científicos locos nazi para que creen un campo antigravedad para que la ciudad flote por los aires y ya no tenga que estar pegada a este país. Se mudarán a la luna, donde crearán una utopía social, económica y cultural, empezando una nueva edad de oro para la humanidad donde la justicia prevalecerá y la bondad será respetada por sobre todas las cosas. Obviamente al resto del país le valdrá verga, porque... ¿A quién chucha le importa Cuenca? Cuenca, al enterarse que a nadie le importa, y porque son unos picados, regresaran de la luna y se robarán Incapirca.

6. Protectorado de Texaco

Yo también quería poner este lugar en Rescatablelandia, pero el rato que Perú se entere que el ejercito ya no es lo que era antes, van a invadir de una. Por eso yo propongo venderle el Oriente a Texaco, porque ellos se pueden pagar un grupo de mercenarios fuma coca que dan miedo y sacarle la mugre a cualquier hijo de puta que invada. Texaco Force Five será el comando especial encargado de las misiones difíciles. Solo los mas grandes guerreros producidos por la humanidad podrán unirse a este grupo de élite. Rambo, Chuck Norris, Bruce Lee, Bruce Willis y Shipwreck de G.I.JOE serán los encargados de defender el Protectorado de Texaco de las fuerzas invasoras sedientas de petróleo.

También se lo podemos vender a esa compañía petrolera que no pagó impuestos y ahora, para que no los botemos, sacan propagandas a cada rato en la tele sobre como le dan medicinas a los niños pobres del Oriente, y como el C.E.O. cada Navidad se monta en su cohete mágico de chocolate y le reparte juguetes a todos los niños pobres. ¿Cómo se llama esta compañía?

7. Isla de la Muerte

En verdad no es un país... yo solo quería conocer un lugar que se llame Isla de la Muerte, porque suena arrecho.

Bueno... alguna otra idea para dividir al páis?