Ojalá el maldito expreso polar se descarrile.

Crítica de Película

Título : El Expreso Polar.

Director: : No sé, y no quiero saberlo. Si algún día conozco el nombre del culpable tendría que dedicar el resto de mi vida a destruirlo.

Actores: Un cerro de pendejos hechos en computadora, la negra mágica, Tom Hanks, Steve Tyler, Santa Claus, Y elfos homosexuales varios.


Esta foto no tiene nada que ver con la película. Me cabreó tanto la maldita película que me niego a poner fotos de esa verga. Voy a poner fotos de cosas arrechas, como Maria Sharapova.

Estaba yo en mi casita, sentado tranquilamente leyendo ‘El General en su laberinto’ de Gabriel García Mar... oh, a la verga, estaba leyendo un libro de X-Men, que es casi lo mismo. Bueno, el punto es que estaba en mi casa, cuando de repente me llama un amigo por teléfono.

“Oye, vamos con todo el grupo a ver Diarios de Motocicleta.”

“Si, bueno, yo quiero verme esa película.”

Llego al cine, uno de mis amigos ya había comprado todos los boletos. Le pago el boleto y nos quedamos conversando un rato afuera del cine. Mientras conversaba me puse a ver los posters de las películas para que estaba en cartelera. Noté que el horario que se encontraba encima del poster de Diarios de Motocicleta señalaba que solo había una función en todo el día, y esa función era a las dos de la tarde. Eso era un poco raro; porque eran las siete y media de la noche.

“Oigan, ¿se han dado cuenta que ahí dice que la película solo la dan a las dos? ¿Qué raro, no?”

“¿Qué no te has dado cuenta? Ya no vamos a ver esa película.”

Tomo mi boleto, y miro el título de la película que vamos a ver: El Expreso Polar.

¡CHUCHA DE TU MADRE!


Superchica es arrecha. A mi me cae bien.

A mi me cabrean todas las películas de Santa Claus. No me cabrean porque representan como la navidad ha sido corrompida por el consumismo, bla bla bla, y como se ha perdido el verdadero sentido y toda esa habladuría de mierda que van a encontrar en 99% de todos los blogs cuando se acerca la Navidad. Por cierto, si ustedes piensan que esta película de alguna forma rescata la navidad del consumismo desenfrenado y toda esa mierda liberal cursi, no podrían estar mas equivocados. Hasta a mí me cabreó lo materialista de esta película, y yo pienso que soy una persona bastante materialista. Pero en fin, a mi me cabrean las películas de Santa Claus porque siempre son la misma mierda.

“Oh, yo soy un niño que ya no cree en Santa Claus, y la magia de la Navidad se ha perdido.”

¡KAPOW!

“JO JO JO Eres un pobre pendejillo come mierda; porque yo soy Santa y si existo. ¡JO JO JO! Feliz Navidad, Tu madre vale verga en la cama, y tu padre también, JO JO JO.”

“¡Si existes! ¡Si existes!”

FIN

Esta no es la excepción, y en ningún momento intenta serlo. Esa es toda la trama, pero con un tren de por medio. Toda la maldita película solo existe para que los tipos que animaron la película nos saquen pica mostrándonos todas las cosas que pueden hacer. Me imagino que el director es de la escuela de “Para que carajos necesitas una trama, si puedes poner una escena de un tipo esquiando sobre un tren mientras el tren vuela patas arriba en FULL TECHNICOLOR” que lamentablemente se hace mas popular en Hollywood a medida que se dan cuenta que la mayoría de las personas son un pobres imbéciles que ven cualquier huevada en el cine. Chucha, esta película me hace cabrear porque me recuerda que las personas son como mapaches, les pones cualquier huevada brillante en pantalla, y se la quedan viendo por tres horas. Creo que ya les conté todo lo que necesitan saber de esta película, pero porque estoy cabreado les voy a contar otras huevadas que estan MAL.

Hay un personaje, que es una niña negra, no tiene trama alguna y solo existe para ayudar al personaje principal, que es un niño blanco. Sí, mierda, una negra mágica. Ver el post de Los Increíbles si no saben que es un negro mágico.

Steve Tyler sale cantando como un elfo. A mi no me gusta Aerosmith; es mas, solo hay dos canciones de Aerosmith de toda su larga historia que puedo escuchar en la radio sin sentir ganas de pegarle un puñete estilo DRAGON PUNCH de Street fighter al maldito aparato para que se calle. Si a alguien le importa, estas dos canciones son Jaded, y Dream On. Yo jamás he esperado algo bueno de Steve Tyler, y aún así este hijo de puta logra decepcionarme con esto. Maldito seas, Expreso Polar.

Los elfos son homosexuales, y bailan tango gay entre hombres. Se los juro, eso ocurre. Expreso Polar es tan mala, que hasta logra hacer a los elfos mas maricones de lo que los hizo la película de El Señor de los Anillos.


Las chicas que se disfrazan de Lilu - de El quinto Elemento- para Halloween son arrechas. Deberían haber mas. Es mas, decreto que todas las chicas se deben de disfrazar de Lilu. Las buenotas y también las feas, para que después no se quejen y digan que las margino.

Lo único que aprendí de esta película es que el polo norte ha sido diseñado para matar a cualquiera que intente visitarlo. Si pusieran un campo minado y torres con franco tiradores, el maldito lugar no sería mas peligroso para visitar. Lo que hace mas cabreante la película es que uno de los niños aprende a confiar, y confía en que el tren lo llevará sano y salvo a su casa. Eso sería muy bonito, sino fuera porque el tren casi mata a ese pelado de mierda tres veces tratando de llevarlo al polo norte, así que si ese pelado no termina en un manicomio con paranoia esquizofrénica es porque es el bastardo imbécil mas grande que jamás salió de la vagina de un primate.

Lo único bueno que puedo decir de esta película es que la animación es excelente. La personas se ven mas reales que las de la película de Final Fantasy. Lo malo es que logró tener una trama aún pero que Final Fantasy.

Si tienen ganas de ir al cine y ver una película animada, veanse Los Increíbles otra vez.