Los Fantásticos en cuatro.
Crítica de Película
Título: Fantastic Four.
Actores: Yo solo conozco a Jessica Alba, y a Stan Lee que sale como el cartero de los Cuatro Fantásticos, Willie Lumpkin. Sí, los cuatro fantásticos tienen un cartero, y se llama Willie Lumpkin. Un día se culeó a la Tía May del Hombre Araña. No se rían, porque no es broma.
Director: No sé, pero, yo de él, me estaría escondiendo ahorita.
La película no es tan mala como yo me la imaginaba. Pero claro, considerando todo lo que yo había leído sobre esta película, yo me imaginaba que si la película fuera una persona, la película sería ADOLFO HITLER. La película solo llega hasta CAMARGO o El monstruo de los andes.
Les voy a cagar toda la película, porque sinceramente la historia es una completa mierda sin sentido, así que no se van a perder de nada.
La película empieza con Reed Richards, el supergenio mas grande que ha visto todo el planeta Tierra, yendo con su amigo Ben Grimm, el calvo mas gordo que ha visto todo el planeta tierra, a visitar a Victor von Doom, el personaje mas mal escrito que ha visto todo el planeta Tierra. El buen Reed Richards quiere usar la estación espacial privada de Von Doom para terminar su investigación sobre el genoma humano, para así poder curar todas las enfermedades, salvar a todos los niños del mundo y poner una sonrisa en las bocas de todos los gatitos gays. ¿Qué chucha tiene que ver el puto espacio exterior con el genoma humano? Ni puta idea, pero es porque yo no soy un supercientífico como Reed Richards. Por cierto, no le digan nada de que ya se completó la investigación del genoma humano hace ya bastantes meses. O por lo menos no se lo digan al imbécil que escribió el guión de esta cosa. Y por cierto, nadie tuvo que viajar al espacio para lograrlo... pero ninguno de esos científicos era tan chepo como Reed Richards, claro.
Reed Richards lleva a Von Doom, al calvo, a su ex-pelada Susan Storm – actual gerente personal de los genitales de Victor Von Doom y sus testículos afiliados,- y al ñaño de de esta, Johnny Storm –Solo faltaba la tía Petunia, el perro, y el sobrino Memo y esta huevada era un viaje familiar- a la estación espacial que por lo visto siempre está vacía, hasta que a Von Doom se le ocurra llevar una bola de cojudos para pasear. La idea de Reed Richards era examinar una anomalía espacial aparentemente compuesta solamente de malos efectos especiales hechos en computadora que estaban flotando en el espacio. Sí, sí, chucha, esta huevada tiene algo que ver con el genoma humano por algún lado... supongo.
Como Reed es medio bestia para las matemáticas, a pesar de ser el científico mas chepo de la historia, calcula mal la velocidad de la anomalía. y la huevada se les fue encima rellenándolos de superpoderes, como a pavos de navidad.... que... se... eehh... rellenan con superpoderes. Sí. Eso es. Bueno, ya. No todas las huevadas que digo me tienen que salir bien.
Reed Richards ganó el superpoder de verse como la verga cada vez que se estira utilizando efectos especiales que hubieran dado risa hace veinte años. Johnny Storm ganó el superpoder de hacer chistes sobre el fuego que pueden hacer llorar a los payasos cada vez que se incendia. Ben Grimm ganó el poder de estar encerrado en un traje de espumaflón, corcho y caucho por el resto de la película. Susan Storm ganó el poder de ponerse a pensar “Hmm... el efecto especial de volverse invisible no se veía tan de a bolsa en Hollow Man hace ya algunos añitos.” JUNTOS SON... TAN TAN TAN... ¡LOS CUATRO FANTÁSTICOS!
Ben Grimm se cabrea porque su novia lo deja plantado - por eso de que ahora está atrapado en un traje de caucho mal hecho – y huye del hospital. Mientras está sentado en un puente, se lanza a plena calle para salvar a un pobre peatón de que sea atropellado por un camión. Al lanzarse a plena calle, y estrellar su cuerpo de caucho naranja contra el camión para salvar a ese peatón, causa un accidente de tránsito que, en el mundo normal, tranquilamente saldría a la mañana siguiente en la primera plana bajo el encabezado “Pendeja Mole de Roca naranja causa veinte muertos y cincuenta heridos en el puente. Ojalá te mueras de SIDA, hijo de puta.” Los otros tres fantásticos restantes deciden ir a rescatar a Ben. Reed Richards le dice a Susan que se haga invisible y se empelote (porque su ropa no se hace invisible con ella) y se cole entre la gente hasta llegar a Ben. Jessica Alba se hace invisible y se empelota – me hubiera gustado que primero se hubiera empelotado y luego se hubiera hecho invisible, pero que se le va a hacer. Mientras está invisible, ella se cola y llega hasta el otro lado, donde ya la estaban esperando Reed y Johnny. Me imagino que muchos de ustedes se preguntaran para que chucha hizo toda esa huevada, si los otros dos llegaron caminando como el pavo, pero lo que pasa es que ninguno de ustedes es un supercientífico como Reed Richards. ¿Alguno de ustedes tiene un doctorado en super-ciencia? ¡YO NO LO CREO!
Debido a todo el mierdero causado por Ben, un carro que llevaba cilindros de gas se estrella y toda esa huevada explota, y esa es una buena oportunidad para que los cuatro fantásticos puedan usar sus poderes de efectuchos especiales. Johnny, la antorcha humana, se enciende en fuego y recoge a un niño para salvarlo del fuego. Si esto tiene sentido para ti, te aviso que eres un bobito y que se te hace tarde para llegar a tus clases de pintar con los dedos en fascinarm. A pesar de que todo el maldito desastre fue causado por los cuatro fantásticos, la gente los aplaudió por NO CAGARLA TANTO. Me imagino que lo hicieron por miedo de que los cuatro fantásticos los siguieran matando sin misericordia si no les aplaudían.
De aquí los Cuatro Fantásticos regresan a la caleta de Reed porque Reed quiere encontrar una cura para sus amigos. Porque es muy muy malo tener supopoderes y andar jodiendo al mundo sin que nadie pueda detenerte. El único de los cuatro que en serio estaba jodido era Ben, que la única pelada que podía levantar con su pinta de piedra caliza era la buena de Manuela y los cinco dedos de furia. No sé con que billete Reed va a trabajar en esa cura, porque al comienzo de la película el man está en la bancarrota y en ninguna escena el man se gana la lotería. Pero que chucha, el escritor ya se olvidó de esa huevada, así que nosotros mejor hagamos lo mismo.
Esta es una foto de la película de los cuatro fantásticos que se hizo hace algunos años. Fue tan mala que nunca la sacaron ni para la tele. Si sacaron la que vi, no me quiero ni imaginar esta.
Mientras tanto, Victor Von Doom está cabreado porque su compañía se está llendo a la mierda y porque Reed se le robó la pelada. Yo no sé por qué la compañía está en problemas. La compañía acaba de crear a cuatro tipos con superpoderes. Si una compañía algún día logra crear un superhumano, yo le doy mi alcancía. Aparte, lo único que falló en la compañía fue un experimento balurdo en una estación espacial que ya estaba construida de todos modos y que no sufrió daño. Pero bueno, el escritor no sabe ni mierda de ciencia, dialogo, estética, coherencia, sentido común, ética, moral, anatomía y biología, así que no le hagamos mucho lío porque el bestia este tampoco sabe una mierda de economía. Bueno, el chiste es que Von Doom está cabreado, y también está ganando superpoderes.
Reed Richards inventa una máquina para curar a su pana Ben Grimm, pero la máquina valió una pinga y no funcionó. Victor Von Doom, que estaba espiando, copia la máquina y la usa para curar a Ben Grimm, así este tipo ya no tiene superpoderes y no le puede sacarla mugre. Victor Von Doom lo cachetea a Ben como chulo a su zorra, pero llega Reed para rescatarlo. El problema es que Reed tiene el superpoder mas inútil del mundo y Victor también se limpia el culo con él. Aquí Victor sale de su casa, se va al edificio de los Cuatro Fantásticos, le saca la chucha al portero de los cuatro fantásticos, y luego se regresa a su casa. No, no sé que pica le tenía Doom al portero, pero le ha de haber hecha una huevada bien fea. Ben necesita sus poderes para ayudar a sus amigos, así que se mete en la máquina de mierda que no funciona sin Doom, pero de alguna manera si funciona porque vuelve a ganar superpoderes. A estas alturas ninguna huevada me sorprende.
Doom le dispara un misil que persigue el calor a Johnny, el cual sale volando y para salvarse decide incendiar un barco que pasaba por ahí, haciendo que el misil se estrelle contra el barco matando a quien sabe cuantos pobres marineros que no tenían nada que ver. Doom entonces se pone a pelear con Ben, el cual le lanza un carro para apachurrar a Doom entre el carro y una buseta llena de pasajeros inocentes de los cuales se han de haber muerto por lo menos veinte. Me he dado cuenta que a los cuatro fantásticos les vale VERGA la gente inocente. De ahí pelean un chance y le ganan a Doom.
FIN.
Hay una amenaza de secuela, pero si la película fracasa como yo espero, estamos a salvo.
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