Toño Cruise VS. Aliens.

Crítica de Película.



Título: War of the Worlds.

Actores: El profeta de la cientología, Toño Cruise, Tim Robbins, y un robot sobrehumano que se está haciendo pasar por una niña de ocho años.

Director: Steven Speilberg.

Toda la trama de la película es: Alienígenas llegan a la Tierra, Y NOS HACEN MIERDA. Y Tom Cruise y su familia tratan de que no los hagan mierda a ellos mientras corren. Esa es toda la trama, no hay por donde perderse. Esta película está basada en el libro de H.G.Wells La Guerra de Los Mundos, que es como el abuelito de TODAS las historias de invasiones de extraterrestres. Claro que la historia original era en Inglaterra a principios del siglo veinte, y no en Estados Unidos a principios de siglo veintiuno. Al final de este post les voy a cagar el final. Esto no debería ser un problema, ya que les voy a cagar el final de un libro famoso escrito en el año del rey pepino, y que ya le han hecho una película y una serie de televisión antes. Sin mencionar un famoso radio drama con Orson Welles. Así que si no sabes en que termina esta película, eres un maldito inculto ignorante y eso no es mi problema.

Dudo mucho que alguien vaya a ir a ver esta película por el drama familiar y los agudos comentarios sociales, así que déjenme contarles sobre lo mas importante. Las escenas de los extraterrestres haciendo mierda el mundo son arrechepísimas. Yo hasta diría que las escenas de hacer mierda el mundo son solo un poco menos arrechas que las escenas de Dawn of the Dead, que hasta ahora sigue siendo el campeón actual de hacer mierda el mundo.

Lo único malo es que de vez en cuando cortan las escenas de los extraterrestres jugando tiro al blanco con los gringos para mostrar a Tom Cruise y su familia. Tom Cruise hace de un tipo que se muere de hambre como padre, y que su ex-esposa lo deja cuidando a los hijos justo el día en que los extraterrestres se cabrean con nosotros. A los cinco primeros minutos yo ya me había resignado en que al final de todo el mierdero, de alguna forma, Tom Cruise aprendería a ser buen padre, y todos vivirían felices para siempre.

¿Es acaso mucho pedir una película donde los extraterrestres atacan y Tom Cruise no aprende a ser buen padre? ¿O que Will Smith no aprenda a ser buen esposo? ¿O que Jeff Goldblum no aprenda a amar a su padre? ¿No puede acaso existir una película donde vengan los extraterrestres, o lo que sea, y no hagan mierda sin que aprendamos una puta huevada? Por eso es que Dawn of the Dead es tres mil veces mas arrecha que el 99.99% de todas las películas que han salido últimamente. Porque no tiene toda esa mierda cursi que Hollywood cree que tiene que inyectar en todas las películas a la fuerza. Es un maldito ataque extraterrestre. Solo hay dos huevadas que aprender: 1 – Matar extraterrestres, y 2 – Si no aprendiste a matar extraterrestres, entonces aprende a correr como negro en las olimpiadas o te mueres.

“Hola, Pepe. Este ataque extraterrestre fue una mierda, pero que bueno que ya se acabó. Yo aprendí a ser buen padre y amar la tierra que me vio nacer. ¿Tú que aprendiste?”

“Yo aprendí a querer al niño que llevo dentro, y a perdonar a mi madre por haberme abandonado.”

“Ja, ja, ja, ja. Sí, ahora que todo se ha acabado, hemos aprendido grandes lecciones y ahora somos mejores personas.”

¡PUTA MADRE! Es el final de Wayne’s World. Esa película ya tiene mas de diez años, y hasta ahora nadie ha aprendido la maldita lección.

Pero bueno, la verdad es que Spielberg es un director competente y logra hacer todas las escenas de aprender huevadas tolerables en su mayoría. La película también gana puntos porque muestra escenas con los humanos siendo unos hechos verga debido a la desesperación. Nada de esa mierda de humanos trabajando juntos y ayudándose unos a otros mientras cabalgan sobre sus unicornios rosas para destruir a los extraterrestres con el poder del amor y los colores del arco iris. Nada de esa huevada. Aquí el mundo se fue a la verga, así que cada uno se cuida a sí mismo. No es que yo sea un nihilista pesimista de mierda. Simplemente ya estoy harto de tanta cursilería de mierda en las películas. Si todas las películas fueran hechas verga, probablemente estaría rogando por una película donde los buenos cabalgan sobre ponis de colores y matan a los malos con la fuerza del corazón.

La película es bastante... si no es buena desde un punto de vista artístico... por lo menos es divertida desde un punto de “¡Hey, mira! ¡EXPLOSIONES!”. Solo tuvo una escena que me pareció media rara. Hay una parte en que los extraterrestres capturan a Tom Cruise, y lo guardan en una jaula con otras personas. De un rato a otro sale un tentáculo y agarra a un negro y se lo lleva adentro de la nave. Nadie hace nada por ayudar al pobre negro. Sale de nuevo el tentáculo y agarra a Tom Cruise, y TODO EL MUNDO AYUDA A TOM CRUISE. Que hechos verga, racistas de mierda.

Otra cosa que no me gustó mucho son los rayos láser de los malos. De alguna forma incineran a las personas, pero no le hacen nada a la ropa. Hay un rato que hasta parece chistoso ver la ropa de la gente salir volando así nomás. Perece como si los extraterrestres estuvieran atacando Martinizing.

El final es una mierda eso sí. Es el final del libro, que siempre ha sido una mierda. H.G.Wells prácticamente se pinto en una esquina, y no tenía como mierda salir así que sacó a la madre de todos los Deus Ex Machinas y lo puso en su libro. Los extraterrestres nos están haciendo mierda, y no podemos hacer nada hasta que solitos se mueren de gripe por las bacterias comunes que hay en el ambiente. Es el final mas “¿eh?” del mundo. Esta es una de las pocas ocasiones en que me hubiera gustado que cambiaran el final original de un libro. Por ejemplo, en la versión de Guerra de Los Mundos del comic “Liga de los Caballeros Extraordinarios,” que no es una mierda como la película basada en el comic, lo que hacen es que el Dr.Moreau, del libro La isla del Doctor Moreau, usa sus conocimientos de la genética para crear un super virus Ántrax-Ebola-Sida y le lanzan esa mierda a los extraterrestres, y el gobierno británico después dice que fueron las bacterias naturales del planeta, para no tener que decir que tienen armas biológicas. Y aparte, el Señor Hyde mata al hombre invisible violándolo por el ano hasta que se muere, pero esa es otra historia. Algo así pudieron haber hecho... claro, sin las violaciones anales.

La única otra cosa que me cabreó al final, aparte de que el final en sí ya es cabreante, fue que el hijo de Tom Cruise sale con vida. Vimos al maldito retrasado mental correr hacia un cerro de naves extraterrestres, y luego vimos como estas naves hicieron mierda todo el terreno donde el man se encontraba. Y luego el pendejo este aparece en la caleta de su mamita – a donde se dirigía Cruise- entero y sin rasguños. Una cosa es poner un final feliz, pero otra cosa es poner un final pendejo. Que les costaba mostrar que lanzarse como imbécil a pelear contra hijos de perra con campos de fuerza y rayos láser tiene sus consecuencias. Consecuencias que no son muy bonitas por cierto. La película hubiera sido mucho mejor si ese pelado de mierda se hubiera muerto, porque hubiera mostrado que Tom Cruise perdió algo en todo el conflicto. Porque me parece bien cabreante que un cerro de gente se muera, pero el pendejo este no solo que sale ileso, sino que toda su familia también salió bien librada. Incluyendo a los abuelitos que solo salen al final, y vestidos como si fueran a salir a una fiesta. Por Dios, es un ataque. La gente se muere. Ese es el punto. La gente no sobrevive solo para tener un final feliz. Hay consecuencias.

Yo sinceramente recomiendo ir a ver esta película, pero salgan de la sala justo en el momento en que Tom Cruise llega a Boston. De ahí, imagínense que vino la liga de los caballeros extraordinarios, les lanzó el super-sarampión-tifoidea-caspa-gonorrea a los extraterrestres, y el señor Hyde violó al hijo de Tom Cruise por el ano hasta que se murió. Es un final mucho mejor que el de verdad.


-Se murieron los extraterrestes, hijita. Yo aprendí a ser buen padre, ¿y tú?
-Yo aprendí a montar la bicicleta, y que hay que ser mas tolerante con los gays.
-¡Que bien! Que pena que a tu ñaño lo violó un monstruo por el ano, o sino también hubiera aprendio algo bonito