Películas ¡DOS EN UNO!

Crítica de Películas



Título:: Charlie and the Chocolate Factory

Actores: La tipa de Fight Club, unos viejos que pronto morirán, unos niños, una ballena disfrazada de niño, Johnny Depp haciendo de Michael Jackson haciendo de Willie Wonka, y un enano hindú que hace de muchos enanos hindúes.

Director: Tim “Tengo pinta de que no me he bañado desde que dirigí Batman” Burton.

Al principio yo pensaba escribir esto comparando la versión nueva con la versión vieja donde actuaba Gene Wilder. Luego me acordé que no me he visto esa película desde que se cayó el muro de Berlín, así que ni verga porque no me acuerdo nada. Pero lo que si me acuerdo es que la vieja tenía una que otra cosa diferente. Por ejemplo, Gene Wilder como Willie Wonka no tenía cara de que te iba a clavar un cuchillo en la panza, bajarse los pantalones y violar el hueco de la herida con su verga sucia hasta que te mueras, a diferencia de Johnny Depp poseído por el espíritu de Michael Jackson que tiene de cara de que hace eso todos los días antes del desayuno.

A pesar de ser una película para niños, donde no sale ni una teta -Y las tetas del niño gordo obviamente no cuentan-, y para rematar es medio musical, debo admitir que me gustó. Todos actuaron bien, incluyendo los niños, los cuales usualmente actúan como la verga en las películas. El único que cabrea un poco es el niño principal, pero eso no es culpa del actor, ya que la historia requiere que este pelado sea un santo entre los hombres que siempre hace lo correcto y ayuda a otras personas. Era tan buena gente que daba ganas de crucificarlo. Sí, crucificarlo como a ese otro tipo que crucificaron. No me acuerdo como se llamaba, pero era famoso. ¡Chucha, hasta tuvo una película! Ah, ya me acordé; se llamaba Conan el Barbaro. Tulsa Doom lo crucificó en un árbol, pero Conan logró bajarse y luego le cortó la cabeza, y todos vivieron felices para siempre.

No tengo mucho que comentar, porque todo el mundo se sabe la historia de esta película. Y aparte, no la puedo comparar con la vieja porque no me acuerdo mucho. Tim Burton, a pesar de que jamás ha visto un shampoo en su vida, es un director muy capaz (sí, vamos a ignorar Planeta da los Simios) y logra darle a esta película su toque casi gótico feliz, surrealista y mágico en la cual calza muy bien.

NOTA: La frase “toque casi gótico feliz, surrealista y mágico” es la cosa mas gay que he dicho, y jamás me volverán a ver escribir esa huevada en mi vida.

Película 2



Título: If Only.

Actores: Jennifer Love Hewitt en calzones, y un tipo que yo asumo que es inglés, pero no sé ni me importa.

Director: Unidad Autómata de dirección de filmes número 000012884121089-Z.

No me preguntes como fui a dar a la sala de cines que presentaba esta cosa. No quiero hablar de esa huevada.

Vamos a hacer esto rápido y simple; si tú tienes un huevo entre las piernas – y me refiero a que tienes un huevo colgando, no que te lo están metiendo -, entones esta película no es para ti. No hay mas discusión. Esta es una de esas películas diseñadas para calzar solo dentro de las mentes femeninas y despertar sus extrañas hormonas que las obliga a decir cosas como “AAAAAHHH, ¿NO FUE ESO TIERNO?”

Si no hubiera sido por las escenas donde sale Jennifer Love Hewitt en calzones, probablemente me hubiera vuelto loco y ahorita estaría posteando desde el Lorenzo Ponce un ensayo sobre la teología de Santo Tomás y como influyó en el comportamiento de Optimus Prime.

La historia se trata de un inglés que está saliendo con Jennifer, pero el man es medio hecho verga y no quiere ir a conocer a los padres de ella, se le olvidan fechas importantes y en fin, no es el super novio ideal con el que todas las chicas sueñan. Pero yo no sé por qué se quejan las mujeres; yo tampoco he encontrado una chica que se parezca a mi novia ideal, una super sexy espía que se vista de cuero todo el día y sea la lider de un grupo terrorista.


Ah, mi querida Baronesa de G.I.JOE, ¿por qué no eres real?

En fin, la pareja esta se pelea y rompen, y entonces Jennifer se cabrea y se mete en un taxi para irse lejos del inglés pendejo, pero viene un hijueputa y choca el taxi y se muere Jennifer. El tipo inglés se va triste a su casa y se queda ruco, pero al despertar se da cuenta de que se ha repetido el día de ayer y de que tiene una nueva oportunidad de cambiar las cosas. Sí, la película es una vil copia de GroundHog Day, solo que mal hecha. En Groundhog Day, Bill Murray tenía que hacer felices a todo el mundo. En esta película, el inglés solo tiene que hacer feliz a una sola persona, a Jennifer Love Hewitt, y el resto a la verga. Sí, las leyes dela física se han doblegado y quebrado, no para curar el cáncer, no para ayudar a la humanidad, solo lo han hecho para que un pobre infeliz aprenda a ser mejor novio para Jennifer Love Hewitt. Señorita Hewitt, yo seré el primero en admitir que usted está muy rica y muy pocas cosas me darían mas placer que satisfacer cada una de sus necesidades sexuales por mas perversas que sean, pero tampoco es para que usted se crea tanto.

En fin, les voy a cagar el final. Al final, Jennifer está super feliz porque tiene un pobre estúpido calzoneado que solo existe para satisfacer cada una de sus necesidades y caprichos. Jennifer se mete en el taxi, el mismo donde el inglés la vio morir, y el inglés también se mete para así poder salvarle la vida a Jennifer sacrificando su vida como escudo humano contra el carro hijueputa que los chocó. Es decir, que el inglés era el pueblo de Irak, el carro eran bombarderos americanos, y Jennifer era Sadam Hussein en esa escena.

La película hubiera sido casi soportable, si no hubiera sido porque el personaje de Jennifer quería ser cantante. En una película esto significa que el personaje de vez en cuando va a sacar una guitarra y empezará a cantar una canción de a verga que ningún cantante profesional osaría usar ni para castigar a su público. Otro buen ejemplo de este fenómeno se encuentra en Coyote Ugly. Gracias a este hecho, he podido deducir quien era el personaje del taxista. El taxista, que conduce el carro donde se mata Jennifer y luego se mata el inglés, aparece bastante en la película y parece que sabe todo lo que está ocurriendo. Muchos pensarán que es Dios o que es un ángel enviado del cielo para proteger a Jennifer. Pero debido a que el hecho de que Jennifer viva significa que su carrera como cantante empiece y la lleve al estrellato como se ve al final, me hace pensar que el taxista es Satanás o Hitler con una máquina del tiempo.

En fin, esta película nos trae el hermoso mensaje que dice que es el deber de cada hombre servirle de escudo humano a Jennifer Love Hewitt.