Batiduende y el Ataque del pezon ninja electrico.: Álvaro Noboa

¡Cua cua cua cua! ¡Seré presidente del Ecuador, y Batman no podrá detenerme!

Cuando leo las ideas que tiene Álvaro para la presidencia, cuando leo eso de que se va a guiar por lo que ha hecho China (me imagino que en plano económico y no en el de derechos humanos, espero yo) sinceramente como candidato no suena tan mal, pero después lo ves en televisión y se va a la mierda esa idea. Algunos dicen que a Álvaro le falta carisma. Estas personas están hablando por el culo: a León Roldós le falta carisma; el caso de Álvaro es otra huevada completamente distinta, porque no es que le falte algo, si no que el hijueputa es repugnante. Decir que a Álvaro le falta carisma es como decir que a Hitler le faltaba un poquitín de amabilidad. Veamos este caso enfocado en la película ‘Unbreakable’ con Bruce Willis. Si el carisma fuera un superpoder, entonces Bruce Willis con sus superpoderes sería carismático, una persona normal sin poderes sería León Roldós, y Álvaro Noboa sería el negro Samuel L. Jackson que se quebraba en cuatro por cualquier huevada. No es que al man le falte carisma, lo que pasa es que al man le sobra anti-carisma. El man no sería más repugnante si se duchara con su propia diarrea.

¿Es el Pirrurris o es Noboa? En serio no me acuerdo de quién es esta foto.

Álvaro Noboa no sabe hablar en público, no sabe actuar en público, no sabe moverse mientras da un discurso, y cuando se pone nervioso le salen pendejadas, como en el debate en CNN donde le dijo ‘coronel’ a Correa y todo mundo se le rió. Noboa gasta millones en cada campaña, pero yo creo que se beneficiaria mucho si contrata a algún asesor de imagen o cualquier balurdo capaz de hacer que por lo menos aparente ser humano y no un engendro robótico espía de otro planeta. Cada vez que lo veo a Álvaro en televisión en vivo, tengo el presentimiento de que en cualquier momento un tipo va saltar al podio gritando “¡NO ES LO QUE PARECE! ¡NO SE DEJEN ENGAÑAR!” y le va a arrancar la piel de la cara revelando que es un reptiloide de la teleserie ‘V’. En cualquier rato espero que una cámara lo cache a Álvaro tratando de comerse un ratón o algo así.

Sinceramente me sorprende que esto nunca le haya pasado a Noboa.

Lo peor es que la huevada que tiene Noboa parece ser contagiosa. Hay una propaganda del Prian, que gracias a la misericordia divina, solo he tenido que ver una vez. En esta propaganda sale Noboa y su séquito de perdedores y en un momento la cámara los va enfocando uno por uno, y les juro que si esos hijueputas hubieran hecho muecas a la cámara con ganas, no se hubieran visto tan de a verga: hay unos con cara de que se acababan de despertar, otro con cara de drogadicto, uno con cara de estar cabreado de estar en esa propaganda huevona, y hay uno que tiene cara de que le metieron esa droga para la violación (¿rohypnol?) y lo han dejado todo drogo metido en ese cuarto mientras filmaban. Noboa tiene más plata que cualquiera de los otros candidatos, pero si lo juzgas por sus propagandas pensarías que el careverga no tiene donde caerse muerto. Todas sus propagandas parecen haber sido filmadas en el sótano oscuro de la casa de algún cojudo, y ahí metieron una mesa hecha con madera de balsa y sillas plásticas de Pyka. ¿Acaso duele tanto contratar a algún publicista semi-capaz?

Si uno se pone a pensarlo, Álvaro heredó su fortuna y sus empresas, pero no las ha manejado mal, o por lo menos ha evitado llevarlas a la mierda. Da a pensar que el tipo no es un completo idiota, a pesar de que no lo demuestre cada vez que sale en la tele. Solamente se me ocurre una solución para este misterio: El Álvaro Noboa que vemos en la tele es solo un títere de un grupo de super-genios del mal. El Álvaro que conocemos es solo un robot mal hecho, un mongolito mal amaestrado, un homúnculo mal invocado, o alguna otra huevada rara.