Se pronuncia Cons-tan-táin, no Cons-tan-tín, mamavergas de Hollywood.

Crítica de Película

Título: Constantine.



Actores: Canoa Reeves, una tipa que Tijerón dice que es la mas buena del mundo, pero no creo que sea para tanto, un negro mágico, y el hijo hermafrodita bastardo de David Bowie.

Otra mas para la pila de “mala, pero se deja ver,” aunque para mí esta solo se deja ver una vez, y ya no da para mas. Constantine está basada en una serie de comics llamada Hellblazer. La película es media fiel al comic en hechos, pero no lo entiende. Constantine en el comic es un hecho verga, pero un hecho verga que te cae bien. En la película es un hecho verga que los quieres partir a golpes con un fierro porque cae como la verga. La única parte en toda la película donde Constantine actúa como debe ser, es cuando le hace la yuca al diablo.


Vamos a ver... ¿Alcohol? Muy bien. ¿Tabaco? Muy bien. ¿Alma? Mal, mal, mal, mal.

Me imagino que la gran mayoría de ustedes no ha visto un comic de Hellblazer ni en foto, así que no hay para que seguir comparando la película con el material original. Tomemos la película como si existiera en el vacío.

Una queja que he escuchado de varios amigos mios sobre esta película es que es difícil de entender. No porque la película sea muy compleja, sino porque pasan muchas pendejadas que no te explican ni bolsa. Hay una escena en que Constantine le pide un favor a un gordo, y le quita la cadenita que el gordo llevaba. Uno no sabe para qué carajo hacen eso, hasta que después de dos horas después en que uno medio medio puede tratar de adivinar que mierda pasó hace dos horas. Lo cual significa que hay que prestar mas atención de lo que esta película se merece.

Otro problema de la película es que la única forma en que la trama funciona es si todos los personajes son unos mongoloides de mierda. Los malos aparentemente pueden matar a alguien con el pensamiento. ¿Por qué chucha no lo matan a Constantine así y se ahorran todo el problema? El gordo escuchaba voces, y necesitaba su cadenita mágica para no escucharlas, y de repente las voces lo empiezan a volver loco y unos demonios lo matan. Toda la escena hubiera tenido un poquito mas de sentido si el guatón pendejo no hubiera tenido la puta cadena en el bolsillo. Hay un cerro de pendejadas así en toda la película.

Supuestamente la película es medio de miedo, pero la única cosa que me dio miedo en toda la película es el ángel Gabriel. Es como David Bowie, mas afeminado... pero ¡TUCO! No se sabe con que pierna patea este monstruo metrosexual.


¿Hombre? ¿Mujer? ¡ES UN MUMBRE!

No vayan a ver esta película con grandes expectativas, porque van a salir decepcionados.

Por cierto, Haloscan se volvió a morir, así que hablen entre ustedes hasta que funcione para mí de nuevo.