Resident Evil II: Apocalipshit.

Crítica de Película

Título: Resident Evil 2: Apocalipsis.



Director: Dudo que haya tenido uno.

Actores: Mila Jojovich (Leeloo), Una desgraciada buenota, dos negros, y gente desconocida varia.

Antes que nada, debo decir que a pesar de que voy a rayar esta huevada de película inmisericordemente, la película se deja ver. No sé por que razón. Sinceramente no se me ocurre nada bueno que decir sobre la película, excepto que Leeloo y la tipa que hace de Jill Valentine son un viagra con patas. Tal vez será porque la ví con un pana, y esta película te da miles de oportunidades para burlarte de ella. Oh bueno, en fin... a hacerla mierda.

La historia comienza con la malvada corporación transnacional Umbrella, que en español significa paraguas o sombrilla, enviando uno que otro perol de los manes a abrir el laboratorio secreto lleno de zombis de la primera película. Como todo mundo que trabaja para Sombrilla es un maldito mongoloide come mierda, ninguno de los hijos de puta que fue a abrir el laboratorio llevó una maldita pistola, cuchillo, o ni un puto palo de escoba para defenderse de los zombis. Los zombis les sacan la chucha, se escapan y empiezan a hacer mierda la ciudad que quedaba arriba del laboratorio secreto. La ciudad se llama Racoon City, que significa Ciudad Mapache. La corporación Sombrilla decide sacar a todos sus empleados importantes y a sus familias. El resto que se vaya a la mierda. Tratando de sacar a la hija de su científico mas importante, el chofer del carro que la llevaba, que probablemente era otra bestia imbécil, se choca y el carro se hace leña.

Aquí la película hace una pequeña presentación de los personajes semi principales.

Aquí aparece Jill Valentine, que es la típica policía cabreada que la suspenden cada rato por armar mucho lío, patear muchos culos, pero que en verdad es buena gente, viste como puta y siempre está maquillada como supermodelo.

También aparece Oliveira, quien es un supersoldado ruso mercenario que trabaja para Sombrilla y que lo habían enviado con su pelotón de patea culos para matar zombis. Seré buena gente y asumiré que Oliveria es el hijo de dos portugueses cojudos que se mudaron a Rusia a vivir en el paraíso comunista, y no que el escritor de esta huevada es un pobre ignorante.

Tampoco nos podemos olvidar de Leeloo que acaba de despertar en medio de todo el mierdero, como se vió en el final de RE-1. También sale el negro chistoso, el negro no chistoso, y el toque latino. Obviamente el toque latino y el negro no chistoso terminan como merienda de zombi.

Los zombis han de haber valido verga, ya que para que no nos demos cuenta de que tan mal están hechos, solo los vemos a través del viejo truco Hollywoodense de miopevisón. El presupuesto de esta película es bien bajo. Los efectos especiales son malísimos. Yo me imagino que los productores se pusieron a pensar si utilizaban la plata para hacer esta película o ponían una carretilla de sanduches de chancho. Como no les alcanzó la plata para la carretilla, hicieron la película.

Los mapachenses, ni que fueran pendejos, deciden sacársela y abandonar su ciudad con nombre estúpido. Sombrilla, para que no se salga el virus de la ciudad, cierra las puertas. Chucha, no me digan que nadie se dio cuenta de que la puta ciudad tenía tremenda muralla de fortaleza rodeándola. ¿Y desde cuando chucha una compañía puede cercar una ciudad y cerrarla cuando les dé la puta gana? Sombrilla, para ser aún mas hijos de puta, ametrallan a los pobres infelices que tenían atrapados dentro de la ciudad para que se alejen de las puertas.

Lo que me sorprende de esta película, es lo fácil que es de predecir todo lo que va a pasar siguiendo las leyes básicas de Hollywood. Por ejemplo, si tienes dos negros, de ley uno se va a morir. Como Negro chistoso > Negro simple, entonces Negro simple es el que se va a morir. Como en TODAS las películas de zombis, un zombi muerde al negro, y todos sabemos que en algún rato se va a convertir en zombi y les joderá la vida a sus panas. También se sabe que la latina se va a morir, porque no es tan buena como las otras dos peladas ricotas que ya son suficiente, y aparte es latina. También lo muerden a Oliveira, pero uno ya sabe que ese tipo no se va a morir, porque es el que pone el toque masculino. ¿Dos mujeres como las héroes? Ni verga, después los pendejos inseguros con vergas diminutas se van a sentir mal, así que tienen que poner a un tipo para nivelar las cosas.

Todos nuestros héroes están jodidos dentro de la ciudad, y no saben que hacer hasta que reciben una llamada del científico que evacuaron al principio de la película. El científico este utiliza todo lo que ha aprendido en su carrera como ingeniero en genética para hackear las computadoras de Sombrilla. ¿Qué? Ni idea, chucha. Solo aceptemos el hecho de que este tipo hackeo las computadoras de Sombrilla. El científico utilizó el sistema de Ojo de Águila de la ciudad, que por alguna razón son controlados por el servidor central de Sombrilla, para buscar a gente que todavía no ha sido zombificada y llamarlas por teléfono. No, no me preguntes como este hijueputa sabe el número de celular de gente que solo conoce por video. El man es un ingeniero en genética, esos manes saben todo. El científico les dice que si rescatan a su hija, él les dice como escapar. EL HIJUEPUTA LO SABE TODO a pesar de que este hable como el hijo retrasado mental de la relación homosexual de Frankestein y el Hombre Elefante. Y este tipo se supone que es uno de los mas pilas de Sombrilla; no me imagino que clase de bruto es el que limpia los pisos ahí, debe ser un chimpancé disléxico.

¿Ustedes creen que toda esta huevada pasó por accidente? ¡NO! Todo era plan de Sombrilla para probar su nueva superarma Némesis. ¿Por qué chucha no probaron a Némesis en un desierto o en algún lugar donde no hagan mierda toda una ciudad? Ya te dije, el tipo mas inteligente de la compañía a duras penas sabe hablar. Némesis es una de esas máquina de matar que sufren del síndrome de Robocop, que es la habilidad de poder caminar a la supersónica velocidad de media cuadra por semana. A pesar de tener la agilidad de un mueble parapléjico con el viento en contra, de alguna forma aparece de vez en cuando para joderles la vida a los héroes.

Nuestro audaz grupo de héroes logra escapar del objeto inanimado conocido como Némesis y encuentra la pelada, que milagrosamente es el único ser que todavía vive en la ciudad que no es Leeloo, Jill Valentine, un supersoldado ruso, o un negro chistoso. Por cierto, el negro no es chistoso y vale verga. El grupo va a buscar un helicóptero del que les contó el científico, para escapar de la ciudad. Los capturan por alguna razón y luego el tipo de Sombrilla que estaba a cargo pone a pelear a Nemesis con Leeloo o si no mata a sus amigos. Para probar que es un maloso hardcore, el pendejo este mata al científico. Si, esa parte fue la cosa mas cojuda de toda la película. El man era el único cojudo que sabía como funcionaba el puto virus en el que trabaja la compañía. Leeloo lo mata al monstruo con su Kung Fu, pero ahí se da cuenta que Némesis era su amigo de la primera parte, y Némesis recuerda que era amigo de Leeloo, y como el poder del amor siempre triunfa sobre el mal, Némesis se vuelve bueno y ayuda al grupo. No, no importa que Leeloo lo acababa de matar; esta película de a verga no tiene sentido por ningún lado, así que no hay razón por la cual esperar coherencia básica ahora.

Los buenos escapan, la la la la la, todos felices y hasta dejan abierto el final para una tercera secuela. FIN.