Mejores películas de acción, parte dos.

3 – Battle Royale



Battle Royale es una película japonesa que podría estar en esta lista tan solo por tener una de las ideas para películas mas arrechas que a algún hijueputa se le haya ocurrido.

Battle Royale es un programa concurso de televisión donde el gobierno secuestra a toda una clase de secundaria elegida al azar y se la lleva a una isla.

Cada estudiante recibe un collar que monitorea sus signos vitales y que explota cuando trata de escapar de la isla, entrar en una zona prohibida, o trata de quitarse el mismo collar; y una mochila con agua, comida y un arma elegida al azar.

Cada estudiante debe matar a sus compañeros de clases. El juego termina cuando solo queda un estudiante vivo.

Si después de tres días queda mas de un estudiante vivo, todos los collares explotan.

El ganador se lleva a casa su vida, y una canasta multi-productos Wellapon.

Si ‘Quien sabe, sabe’ o ‘Samba Kanuta’ hubieran sido mas parecidos a este show, yo no me los perdía ni un día.

Lo arrecho de esta película, y que la hace diferente, es que no son una banda de super-soldados cyborg interpretados por Van Damme y Steven Seagle, si no solo unos cojudos tratándose de matar unos a los otros, y de las formas mas cagues de risa. Claro, excepto el psicópata concursante voluntario que se metió ahí y que si parecía tener talento en desmembrar gente.

Aparte, esta película cuenta con la actuación de Takeshi “El Beat” Kitano, también conocido como el viejo patucho barrigón mas chepo del mundo. Cuando yo me haga viejo, yo quisiera ser como Sean Connery, pero si no llego a Sean Connery, por lo menos quisiera ser Takeshi Kitano.
Les digo de corazón que esta película merece la pena ser vista, aunque solo sea por la escena de las cinco peladas en el faro (La masacre mas estúpida y cague de risa del mundo) y la escena del video educativo que les enseña a los pelados las reglas de cómo deben matarse unos a otros.

4 – The Professional



Jean Reno es tan hombre que es francés, pero no habla como maricón. Así de chepo es el man. Y aquí Jean Reno hace de Leon, el asesino a sueldo mas arrecho de todos en la película mas arrecha sobre asesinos a sueldo.

Aquí también actúa Natalie Portman cuando era chiquita y sabía actuar, antes de la embolia cerebral que la cayó encima cuando empezó a actuar en las películas de Guerra de las Galaxias.

También sale Gary Oldman, haciendo de malo como siempre; porque su corazón sádico y negro no lo deja hacer de otra cosa cuando no está ocupado jugando tiro al blanco con niños hambrientos de África. Y aquí Gary nos deleita con la frase mas enigmática jamás vocalizada en una película cuando dice: “¡Estoy harto de esta mierda Mickey Mouse!”

¿Qué quiere decir? ¿Qué carajos es la mierda Mickey Mouse? ¡NADIE SABE! Pero, hasta donde yo sé, la primera aparición de la mierda Mickey Mouse fue ‘Full Metal Jacket’ donde tenía menos sentido todavía.

Y para rematar, sale el gran – grande por gordo, no por famoso- Danny Aiello haciendo de mafioso. ¿A quién acudes cuando necesitas un mafioso y no puedes conseguir a Paccino, De Niro o Pecci? ¡A DANNY AIELLO! Cuando no te queda otra, siempre puedes contar con Danny “la guata que te mata” Aiello.

Con semejante elenco ¿qué puede salir mal?

¡NADA! La película no tiene nada malo. Ni siquiera una canción tema cantada por Sting la pudo dañar.

5 – DJANGO



Cuando yo era muy chiquito, y un día me quedé viendo ECUAVISA hasta tarde vi una película de un vaquero llamado Django que se paseaba por todo el Oeste arrastrando un ataúd. Ya de por sí, una película que empieza con un tipo arrastrando un ataúd es lo suficientemente tostada como para ser completamente arrecha. Si yo algún día estoy en la calle y veo a un tipo paseándose como el pavo arrastrando un ataúd, yo salgo hecho un pedo porque sé que ese hijueputa anda buscando muerte y destrucción, y yo no me voy a poner en su camino. Y así queda demostrado matemáticamente que esta película era arrechísima, pero se elevó a totalmente nuevos niveles de arrechura, que antes de esta película solo existían en la teoría, cuando Django abrió el ataúd y sacó lo que tenía adentro.

Estaba Django solito en medio de la calle de un pueblo de mierda, y se iba a enfrentar a todo el Ku Klux Klan. ¿Qué carajos hacía el Ku Klux Klan en el salvaje oeste? No tengo ni puta idea, pero ni tú ni yo somos quien para discutirle huevadas a Django. Eran como cien hijueputas, y un solo Django. No se necesita ser Aristóteles para calcular que Django esta mas jodido que los niños cantores de Viena en el rancho Neverland. Pero Django estaba tranquilo y cagándose de risa de toda esa huevada. Cuando los hijueputas del KKK se le acercaron mucho, Django abre el ataúd de una patada y saca una ametralladora, modelo siglo 19, y le reparte plomo a esos carevergas tan indiscriminadamente como el Monstruo de los andes les hubiera repartido verga. De los cien maricones, habrán quedado diez que salieron pisados.

Y si una película de un vaquero con metralleta no te parece arrecha, entonces devuelve tu huevo a la fábrica, porque lo tienes de adorno.

CONTINUARÁ...