¿Mi ojito? Mi ojete.

Crítica de Película

Título: My Little Eye.



Actores: Un cerro de desconocidos que pronto verán parados en los callejones dispuestos a mamarles el miembro para conseguir crack.

Director: Un tipo que probablemente estuvo mamando miembro en un callejón para que le dieran el trabajo.

El otro día yo estaba comprando películas bucaneras cuando me encontré con esta cosa llamada My Little Eye. La portada orgullosamente tenía el mensaje “La mejor película de terror que verás este año”, una promesa no muy cagada de cumplir, considerando que todas las que me había visto eran una completa mierda. Como soy un ingenuo, y estoy cien por ciento seguro que las personas que escriben cosas para las portadas de los DVDs son las personas mas honestas del planeta, incapaces de mentir o dar falso testimonio, me compré el DVD. Hasta estoy casi seguro que todos estos tipos se reúnen una vez al mes en su fortaleza secreta y planean como combatir contra el narcotráfico y la hambruna en África. Y una vez escuché que uno de ellos salvó una caja llena de gatitos recién nacidos de un ataque de pirañas. Espero que la próxima vez que salgan a combatir el crimen, les saquen la chucha, malditos mentirosos hijueputas. A mi me gustan las películas de terror, el problema es que Hollywood entiende el terror tan bien como Camargo entendía a las mujeres.

Los productores de películas de a verga son animales simples y predecibles; No hay que ser un Dr. Krapowski para darse cuenta como funcionan los primitivos sistemas nerviosos de estos extraños invertebrados. Esta película es un perfecto ejemplo de cómo actúan estos tímidos parásitos del bosque. Cuando eres un productor de películas de a verga, existe un recurso casi ilimitado para conseguir ideas para películas de a verga: Simplemente agarra un tópico actual y has una película de terror para imbéciles que se asustan del mundo moderno con ella.

Por ejemplo:
Productor de los 90s: ¡Huy! El otro día escuché sobre algo que se llamaba el Internet y que está muy popular. Hagamos una película de terror con eso.

Escritor: ¡Ya lo tengo! ¡Fear DOT Com!

Productor de los 80s: ¡Huy! El otro día escuché sobre algo que se llama computadora, y está muy popular. Hagamos una película de terror con eso.

Escritor: ¡Ya lo tengo! ¡Lawnmower Man!

Productor de los 00s: ¡Huy! El otro día escuche algo sobre los reality shows, y están super populares. Hagamos una película de terror con eso.

Escritor: ¡Ya lo tengo! ¡My Little Eye!

Sinceramente me parece bien triste que la televisión está tan de a verga que meter a diez cojudos encerrados en un cuarto y filmar sus pendejadas todo el día sea mas entretenido que ver un show con trama. En fin, eso es tema para otro día.

My Little Eye es de un grupo de cinco pendejos (tres pendejos macho, y dos pendejas hembras) que se meten para aparecer en un reality show donde tienen que vivir unos meses en una casa, y si ninguno se cabrea y se larga entonces todos ganan un millón de dólares. Los cinco pendejos fueron elegidos específicamente para representar todos los arquetipos de personajes que nunca deben faltar en las películas batracias escritas por tarados con menos imaginación que un palo de escoba con coeficiente intelectual abajo del promedio de los palos de escobas normales: El flaco buena gente, la flaca buena gente, el flaco enano pandillero que tenía problemas con su padre, la puta, y el tipo medio raro que de ley es el asesino.

En una película mala, el tipo medio raro que de ley es el asesino solo está ahí para verte las huevas y para que pienses que es el asesino hasta que el escritor se saca una huevada literalmente del culo y te cambia la historia. En una película mas mala todavía, el tipo medio raro que de ley es el asesino termina siendo el asesino. My Little Eye es esa película mas mala.

La idea es que un grupo de ultrapervertidos sexuales, que se hacen la paja viendo asesinatos, como Michael Jackson y el tipo millonario de 8mm, contrataron a unos locos asesinos chiros para que armen todo este show falseta, se consigan cuatro cojudos y un asesino (el tipo raro), y que luego los puedan ver morir en la tele desde la comodidad de su hogar.

La película empieza ya en los últimos días del show, cuando están cerca de ganarse el millón de dólares por haberse quedado encerrado en una casa con otros cuatro cojudos por varios meses. Si yo fuera uno de los millonarios tostados que pagan por ver morir imbéciles, ya hubiera pedido mi plata de vuelta a los cojudos que armaron esto y aparte los hubiera hecho secuestrar y enviado a donde los japoneses que hacen los videos pornos con anguilas. ¡Mierda, soy un pervertido tostado millonario muy ocupado! ¿Tú crees que tengo tiempo para hacerme la paja viendo tu versión barata de Gran Hermano? ¡Quiero un puto asesinato y lo quiero ahora!

La película se pasa de pendeja. 90% de la película es los cojudos viviendo en la casa a lo gran hermano, y el 10% restante es el tipo que obviamente era el asesino matando a todos ellos en los últimos minutos de la película porque el escritor se dio cuenta de que acababa de escribir la única película de terror que da menos miedo que el episodio promedio de los Pitufos.