Las mejores películas de acción. (Las primeras dos.)

A diferencia de las películas de terror, si existen suficientes candidatos para hacer un Top Ten de películas de acción. No porque las películas de acción le salgan mejores a Hollywood, sino porque hacen mas y entonces por estadística hay mas películas de acción buenas. Aparte, la acción es algo mas fácil de comprender que el terror; solo necesitas un tipo que le vaya a sacar la chucha a alguien y ahí está tu película y no hay por donde perderse. Claro, eso no significa que Hollywood vaya a perder la oportunidad de cagarlas horriblemente metiéndoles mas feeling que el recomendado o poniendo tramas que no tienen ni el mas puto sentido.

Pero a la verga con esas películas malas, aquí solo vamos a hablar de esas películas que hacen puñete, patada y gargajo y lo hacen bien; Películas que te hacen dar ganas de coger una pistola e ir a vengar a tu novia muerta, aunque no tengas novia muerta; Películas que te dan ganas de conseguirte una novia y llevarla a barrios peligrosos para que la maten y entonces si puedas desatar tu furia vengativa, porque si no de otra forma vas a parecer medio bobito si te pones a matar gente por las puras huevas. ESE TIPO DE PELÍCULAS.

Aquí van las primeras dos. Las ocho que queda las voy a ir posteando en los siguientes días porque sino no se me ocurre que carazos voy a postear después, ya que estoy muy vago para ponerme a pensar en cosas nuevas en este momento. Las películas que voy a poner no están en ningún orden específico, solo traté de mezclar los resúmenes que me quedaron arrechos y poner uno que otro que me quedó de a verga en medio camuflado para que no se den cuenta.

1- Conan The Barbarian

Si ustedes tomaran Lord of the Rings y le quitaran los malditos enanos peludos, los elfos de sexualidad dudosa, los bosquecillos de Bambi, y la película solo fuera de Aragorn dándole espadazo limpio a cada cojudo que lo mire feo, y aparte Aragorn se llamara Conan y fuera tres veces mas tuco y maloso, entonces esa película se llamaría Conan El Barbaro.



Aunque esta película no tuviera ni una maldita pelea y toda la trama se desarrolle dentro de la mansión Malibú de Barbie, igual sería una de las películas mas arrechas jamás hechas tan solo por el diálogo. Cada vez que un personaje abre la boca recibimos una gema de pura arrechura concentrada en palabras como esta maravilla directa de la boca de Tulsa Doom (James Earl Jones):

¿Qué es el acero comparado con la mano que lo empuña? Contempla este pensamiento EN EL ÁRBOL DEL DOLOOOOR. ¡Crucifíquenlo!

Si algún día un político dice eso en pleno discurso, yo voto por el man. Ponerme a transcribir cada línea arrecha de esta película sería copiar todo el guión, y no tenemos espacio para eso.

Aparte, Conan el Barbaro es la única película que sabe manejar la parte feeling en una película de acción. Tulsa Doom de puro picado acababa de matar a la pelada de Conan, y Conan estaba tranquilo como el pavo mientras quemaban su cadáver y no mostraba emoción alguna - Claro, que yo creo que esto era mas porque Arnoldo el Governator no sabía actuar ni verga -, entonces el amigo de Conan, el chino con el arco y flecha, se pone a llorar, y el otro chino le pregunta “¿Y tú por qué lloras, si tu pelada no fue la que se murió?” Y el chino le responde “Porque yo sé que Conan está triste, pero él es demasiado arrecho como para ponerse a llorar como maricón, asi que yo lloro por él.”

¡QUE HIJUEPUTA! Yo también quisiera tener un amigo chino que me haga quedar como un completo chepo.

The Crow



The Crow es la típica película de acción del tipo 1. Existen cinco modelos básicos de películas de acción:
1- Le voy a sacar la chucha a alguien por venganza.
2- Le voy a sacar la chucha a alguien por ayudar a alguien.
3- Le voy a sacar la chucha a alguien para sobrevivir.
4- Le voy a sacar la chucha a alguien porque soy arrecho.
5- Le voy a sacar la chucha a alguien por billete.
De ahí, la mayoría de las películas mezclan estos cinco componentes básicos y obtienen tramas un poco mas complejas. ¡Oh no! Tengo que sacarle la chucha al malo para obtener el tesoro y así salvar al pueblito pobre de donde viene mi pelada que está muerta. Eso es 1, 2 y 5.

The Crow es una UNO y no hace nada mas, pero que buena UNO que es. Como es usual, todos los problemas de esta película comienza con una mujer. Las mujeres siempre se quejan de que la tienen bien jodida con eso de que tienen que dar a luz, y que a nosotros no nos gustaría cagar a un ser humano del tamaño de una pelota de fútbol por la verga y esas cosas. ¿Pero, saben qué? Yo no veo de qué se quejan. ¿Quién tiene que matar a la araña grandota que se metió al baño? NOSOTROS LOS HOMBRES. ¿Quién tiene que pelearse contra el negro de dos metros que les dijo “Mijita rica” en la calle? NOSOTROS LOS HOMBRES. ¿Quién tiene que ir en misión de venganza contra el supervillano loco que las mató? NOSOTROS LOS HOMBRES. Así que no se crean que nosotros la tenemos papayita porque meamos de pie.

El chiste es que un grupo de sádicos violadores hijueputas acaban de violar y matar a la novia de un tipo, y como es el trabajo de todo novio salir en misión de venganza y matar a un cerro de hijueputas por eso, eso mismo hace. El que los violadores hijueputas lo hayan matado al man parece no ser un impedimento. Si te matan a tu pelada, ¡salado! Vale verga que problemas tengas, tú tienes que ir a repartir puñete patada y gargajo a cada hijueputa que tuvo algo que ver. Aquí el tipo sale de la tumba, se pinta como mimo callejero (o como Bogato en un concierto de Bahaus) y decide masacrar a un cerro de balurdos que se lo merecían.

Esta película también gana un premio por ser la única película basada en un comic, que es diez veces mejor que el comic. Si quieren saber como es el comic, agarren la película y sáquenle todas las partes arrechas (como el carro que explota, el cuervo de fuego, la pelea en la sala de reuniones y la pelea final) y lo que obtienen es una mierda. Si yo hubiera leído el comic primero, probablemente no me hubiera visto la película.

CONTINUARÁ...