Solar Solar Baby. Too cold, too cold.

Crítica de Película

Título: Solarbabies (El título mas meco del universo, pero no tan meco como el villano principal.)



Actores:Una tipa que yo creo era una de los criminales de la zona fantasma que pelean contra Superman en Superman 2; unos cuantos actorsuchos ídolos juveniles de los ochentas; Dumbo hecho niño; Lord Menestra, príncipe del reino de Mariconia; Terminack, el robot mas arrecho del universo; un búho; y Bodhi la bola.

Director:: No sé, pero, a menos que lo haya hecho como una broma, no tiene excusa.

Viendo esta película desde un ángulo positivo, se podría decir que es una de las películas mas cague de risa que me he visto en mi vida. El problema es que esa no parecía ser la intención de los productores de esta sarna del séptimo arte. Esta película tranquilamente encapsula todo lo malo y horrible de los años ochentas, y literalmente lo pone sobre patines. En serio... el eslogan de la película es: “Spectacular science-fiction/adventure on blazing skates!” de acuerdo a IMDB. La única parte del eslogan que está correcta es “skates,” y el resto es debatible/mentira/perjurio/ o pura hipocresía. Si alguien se quiere cagar de risa, puede ver esta película de los ochentas en Cinecanal uno y dos, donde la están dando este mes con el nombre mucho menos meco de “Guerreros del Sol”.

La película toma lugar en un futuro post-apocalíptico donde el agua es escasa, pero no tan escasa como los peinados que no dan vergüenza. En el futuro, todos los humanos tienen tres o cuatro trenzas de Punky Bruster saliéndole de la cabeza, a menos que seas negro, claro, en cuyo caso te salvaste y solo tienes un afro – Aunque es difícil decir, ya que solo hay un negro en toda la película. No estoy seguro si el estilista que trabajó en esta película es una especie de bromista super genio que utilizó esta película para verle las huevas a la gente, o es un completo retrasado mental. En cualquier caso, quienquiera que haya sido, probablemente ya ha sido localizado y violado analmente hasta la muerte por los cinco gays de Queer Eye for the straight guy por crímenes contra la metrosexualidad.


Lamentablemente, esta es la única foto de los peinados de cerca, y no le hace justicia al holocausto fashion que se puede ver en esta película.

Desgraciadamente, cuando empecé a ver esta película, ya estaba comenzada. Normalmente, yo esperaría a vérmela completa antes de rayarla, pero considerando que tan solo con la mitad de la película tengo suficiente para algunas páginas, voy a hacer una excepción.

Los personajes principales de esta comedia no intencional son los Solarbabies, que son una especia de equipo de Hokey sobre patines. El grupo está formado por todos los personajes que jamás faltan en un grupo de jóvenes ochenteros. Está el nerd, la chica, el niño, el tuco, el tipo misterioso que cabrea al tuco, y el negro. Quiten al niño, y reemplacen al negro con una pelada loca y les queda The Breakfast Club. No, ¿saben qué? Mejor saquen toda esta película y reemplácenla con The Breakfast Club, porque The Breakfast Club le da por el culo a esta huevada. El grupo se hace llamar Los Solarbabies. Yo creo que ese nombre lo puso la chica porque pensaba que era un nombre tierno, y los muchachos lo aceptaron porque decirle la verdad de que ese era el nombre mas vadea posible de imaginar, y que llamarse así equivalía a castrarse y declararle al mundo que no tienes verga, probablemente hubiera limitado sus posibilidades de entrarle a verga a esta pelada. El grupo siempre anda junto porque son huérfanos. No tengo idea como habrán muerto los padres de los pendejos estos, pero asumo que la mamá del niño murió de una hemorragia vaginal causada al dar a luz a semejante cabezón hijueputa que le desgarró brutalmente el conducto vaginal con sus orejas que parecen plato de radar.


En esta foto no se aprecia tanto, pero cuando lo ves a este niño de frente, es como ver a un condor con las alas extendidas. Lo tiras por un barranco, y si hay buen viento este cojudo planea.

La única persona de todo el grupo, y de toda la película de paso que mas o menos sabe actuar es la chica, la cual es la única capaz de mostrar emociones humanas. El negro solo tiene dos emociones: sonreír con cara de cojudo, y no sonreír con cara de cojudo. El niño muestra toda la gama de emociones que son posibles de mostrar mientras cuentas con cara de cojudo a los átomos de oxígeno que pasan frente a tu cara. El nerd solo tiene una cara, y es la cara de alguien que está cabreado por salir en una película de a verga que se llama Solarbabies. El tipo misterioso y el tuco no son humanos y jamás lograrán comprender lo que es un sentimiento con sus mentes computarizadas.

Por razones que me imagino habrán explicado en la parte de la película que no me vi, los Solarbabies estaban patinando por el desierto (sí, sobre la puta arena) buscando una bola mágica llamada Bodhi que salvaría al mundo trayendo el agua de vuelta. Por alguna extraña razón, el niño sabe como localizarla. Me imagino que con esas orejas puede escuchar un chino tirándose un pedo al otro lado del mundo, así que encontrar la bola no le ha de parecer tan cagado. El tipo misterioso, que se llama Darkstar... este... sí, se llama Darkstar el Solarbaby, y debido a ese nombre prácticamente es un eunuco. Bueno, Darkstar y su búho mascota están en un pueblo, cuando de repente se aparecen los malos, que son una especie de compañía malvada que controla toda el agua, y hacen mierda todo el pueblo con sus armas que disparan malos efectos especiales, y sus soldados que están vestidos como astronautas a pesar de que están corriendo por el desierto. El jefe de los malos es el tipo mas menestra que he visto en mi vida. Si tomamos toda la producción de frijoles de México y le tomamos una foto, la foto no tendría tanta menestra como esta foto de aquí:


Hola niños, soy el capitán Zorro McGay del U.S.S. SOPA.

El tipo siempre anda vestido con su abrigo de cuero o plástico azul y bufanda en pleno desierto durante toda la película, lo cual significa que este hijueputa debe oler a orto de zorrillo muerto.

En esta batalla muere el búho de Darkstar. El búho estaba volando tranquilamente sobre la matanza cuando un cojudo que trabajaba para el Capitán Maraco saca su arma laser y le dispara. Como el tipo que hizo esta película no tiene presupuesto para hacer una escena de un ave que se cae porque le pega un rayo láser, lo único que muestra es al búho volando y de repente mueven la cámara como si hubiera un terremoto, y luego muestran al tipo que disparo ahí parado y le lanzan un pollo muerto para hacer como que se cayó el búho. Por alguna extraña razón, el actor decide agarrar al pollo muerto y empieza a bailar como loco con él.

De alguna forma Darkstar sobrevive y se logra reunir con el resto de los Solarbabies y siguen a la bola Budhi hasta un pueblo, donde Budhi estaba encerrado en un camión. ¿qué carajos hacía Budhi ahí? No tengo la mas puta idea, pero si los Solarbabies me estuvieran buscando, yo también me escondería.

Zorro McGay y su tropa de astronautas del desierto llega al pueblo de mierda este y logra capturar a Darkstar, que para ser el héroe es un maldito y triste inútil. Al niño orejón se le cae la mochila donde habian guardado a Bodhi. Cuando Orejas trata de levantar a Bodhi del suelo, llega la chica y le dicen que no hay tiempo y que tienen que dejar botado a Bodhi en el suelo, a pesar de que Bodhi estaba a medio metro de donde estaban y de que el niño cojudo ya lo habría recogido si la puta esta no lo hubiera detenido. Para rematar esta escena, los tres Solarbabies restantes pasan caminando justo por encima de Bodhi y ninguno de ellos se digno en recoger a la bola de mierda esa. Zorro McGay aparentemente no tiene problemas de espalda, así que se agacha, recoge a Bodhi y se lo lleva al cuartel de los malos de la película. Aparentemente todo el ejercito de los malos que controla al mundo consta de lo siguiente:
- Un Capitán Zorro McGay
- El compañerito de Zorro McGay.
- Una científica que es la tipa de Superman 2.
- Dos Camiones con algo que Tijerón dice era el Betamax que se le robaron de su casa en los ochentas pegado en el techo.
- Una moto para parejas.
- Una base metida en una reserva de agua.
- Un perro con una mochila atrás.
- Como veinte tipos vestidos de astronautas.
- Y Terminack, el robot mas chepo del universo.

Si no fuera por Terminack, a estos tipos ya los hubieran botado del poder como a Lucio.

Zorro McGay llama a Bodhi la bola la esfera de Longinus. Yo había escuchado hablar de la Lanza de Longinus (Gracias Evangelion) y que era la lanza con que un soldado romano mató a Cristo cuando estaba en la cruz... pero ¿ESFERA? Aguanten... Spear... Sphere... ¡O PUTA MADRE! Aparte de que el cojudo que escribió esto era un retrasado mental ignorante, no se limpia las orejas.

La científica decide que la mejor forma de destruir a Bodhi es dársela a Terminack, porque Terminack es una máquina de super precisión capaz de sacarle un ojo a un pájaro en pleno vuelo.Y no solo eso, sino que Terminack está programado para disfrutar su trabajo. Cuando le dicen a Terminack “Oye, vamos a camellar” a Terminack se le para el huevo. Terminack se arrecha solo con la idea de ir a trabajar, y el man es tan tostado que en vez de hacerse la paja, el tipo se va a su cuarto a hacer papeleo. En vez de ir a las putas, el tipo le paga a la perol para que lo deje trapear el piso. A veces cuando Terminack está en la bodega haciendo inventario, Terminack eyacula y grita “Oooooohh” y luego sigue trabajando como si nada. Terminack jura que Office Space es una porno, y por eso el man la tiene escondida debajo de la cama. A veces el man hasta se mete al baño con unos formularios y los empieza a llenar el solito.

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Aquí pueden ver como todos los malos están un poco ahuevados ante la chepura sin límites de Terminack.
Lo que si no sé es como carajos Terminack es una máquina de precisión, porque el pobre tiembla como si fuera el camarógrafo de Batman Begins aun cuando está parado sin hacer nada.

Los Solarbabies deciden ir a rescatar a Darkstar y al Bonzi Bodhi, que no estaría siendo violado por Terminack si alguno de esos cojudos se hubiera dignado en extirar la mano y levantarlo del piso. Los Solarbabies patinan hasta la base de los malos, y como ya era muy de noche los guardias ya se habían ido a sus casas a dormir, así que los Solarbabies solo se meten sin ningún problema. El único problema que tuvieron fue abrir una puerta, pero el nerd simplemente bajó los breakers que se encontraban afuera de la base y la dejó sin luz y entonces la puerta se abría papayita. La única forma de hacer esta base aún mas estúpida hubiera sido poner un botón de autodestrucción en la puerta principal. Chucha, a lo mejor si lo tenía, solo que los Solarbabies no lo buscaron.

Los Solarbabies sacan a Darkstar de una jaula de monos donde estaba encerrado y empiezan a masacrar a los pocos astronautas que tenían permisos de sus mamitas para salir de noche. Llegan a la sala donde estaba Terminack manoseando a Bodhi y le meten dos disparos a traición. El pelado orejón recata a Bodhi, pero Zorro McGay agarra al pelado y dice “Oh My” de la forma mas Michel Jackson posible. Yo pensaba que lo iba a violar por las orejas, pero Terminack está en contra de la pedofilia así que lo agarra a Zorro McGay y lo mata, porque esa huevada de la pedofilia está mal. Los Solarbabies, como son unos tristes hijos de puta, le agradecen el favor a Terminack metiéndole dos disparos en la cabeza. Por alguna razón que mi mente racional nunca podrá comprender, se activa el sistema de autodestrucción y la base se empieza a hacer mierda. Por alguna razón solo comprensible para el imbécil que escribió esta sarna fresa, la autodestrucción incluye que los monitores de las computadoras se rompan y le empiece a salir agua. Bodhi estaba cabreado, así que decide sacársela de la base y se teletransporta afuera. Sí, Bodhi hijueputa se podría haber escapado en cualquier rato. Hicieron bien los SolarBabies en dejar a la bola pendeja esa botada. Para rematar la cojudez, Bodhi decide que este es un buen momento para salvar al mundo y traer el agua de vuelta, lo cual tranquilamente pudo haber hecho en cualquier rato y nos hubiera ahorrado esta película de a verga. Budhi se larga de vuelta al espacio, pero les deja su energía fresa a los Solarbabies, y el niño dice la super trillada frase de “Se ha ido, pero siempre estará con nosotros” y a mí me dio ganas drogar al niño y dejarlo botado enfrente de la casa de Michael Jackson por estar hablando huevadas.

Después suena la canción mas ochentera pensable, llamada Love Will set you free, y los Solarbabies se pegan un cuchi para estrenar el océano nuevecito que ha creado su pana Bodhi. Por un rato pensé que esta película iba a tener un buen final cuando los Solarbabies se ahoguen en el mar, ya que ninguno de estos hijueputas pudo aprender a nada en un mundo donde no hay agua ni para llenar una botella, pero aparentemente los pendejos son menos densos que el agua y flotan.
Tranquilamente esta es la peor película sobre un futuro post apocalíptico donde no hay aguan. ¿Saben lo cagado que es hacer una película de estas peor que Tank Girl o Ice Pirates? No existe matemática en el mundo capaz de calcular las posibilidades de que alguien sea capaz de hacer una película mas mala que Tank Girl, pero este hijueputa lo logró. Si fuera un partido de Fútbol, y valer verga fueran goles, Solarbabies golea a Tankgirl como el Real Madrid golea al Deportivo Quevedo.