El videojuego más cabreante de todos los tiempos.

Sí, el puto Final Fantasy 7. Tanto me cabrea este juego mamón que al principio pensé escribir un post titulado ‘Los cinco videojuegos más cabreantes de todos los tiempos’ pero luego me pregunté a mi mismo “¿Existen otros cuatro juegos que detesto tanto como Final Fantasy 7?” Y la verdad es que al lado de este juego, no se pueden odiar a los otros juegos, ya que el odio prácticamente deja de existir comparado con un odio mayor tan grande que lo hace al otro insignificante. Es como comparar un fosforito con un sol.

Noten que el título es “más cabreante” no “el peor juego” ya que FF7 no es malo en el sentido convencional; es solo mediocre, pero en su mediocridad mató a una franquicia… no, peor, porque los muertos no sufren. Lo que hizo FF7 fue cagarse sobre toda la franquicia, cagarse un enorme mojón oloroso, humeante y lleno de maní sobre la franquicia.

¿Existen peores juegos de Final Fantasy que FF7? Claro que sí, por ejemplo está Final Fantasy Mystic Quest, también conocido como Final Fantasy Mystic Queso según el corrector de ortografía de Word. Más malo que la comida de los locos, pero su peste no se extendió, ya que era malo pero de una forma que no satisfacía las simples y primitivas necesidades del mínimo denominador común.


Tú también valiste.

Antes de Final Fantasy 7, el juego de Final Fantasy se caracterizaba por tener enanitos apiñados en la parte derecha de la pantalla (o la izquierda si te atacaron por atrás) que se tomaban turnos para sacarle la chucha a los monstruos apiñados en el lado izquierdo. Cada enanito por lo general se había graduado de algo y tenía una utilidad específica dentro de su comunidad (entiéndase por comunidad el grupito de enanos que se paseaba por cuevas exterminando cada bicho raro de mierda que se le paraba en frente). Estaba el enanito que se había graduado de mago blanco, y curaba a los otros. Era como un Seguro Social ambulante, pero que sí funcionaba. Estaba el enanito que se había graduado de guerrero y su trabajo era darle sable a los bichos hijueputas. También teniamos al karateka que les daba puñete, al mago negro que los hacía mierda a punta de magia, y muchos, muchos otros. Los enanitos están en su lado derecho, y todo está bien con el mundo.

FF7 cambió todo eso. Los enanitos desaparecieron y fueron cambiados por metrosexuales tridimensionales. Claro, tridimensionales solo en gráficos, pero no en personalidad. ¿Y lo peor de todo? ¡TODOS LOS METROSEXUALES HACÍAN LO MISMO! Ya nadie era mago, guerrero, vendedor de cocos, o gafitero. FF7 tenía una mierda que se llamaba Materia o algo así. ¿Quieres un hijueputa que cure? No tienes que mover al hijueputa que cura y meterlo en el equipo, solo tienes que quitarle la materia de curar y metérsela por el culo a algún cojudo que ya esté en el equipo. ¡Hey!, tienes siete personajes, ¿a cuales pones a pelear? ¡NO IMPORTA! Todos hacen la misma huevada. Yo sé que Final Fantasy jamás ha sido una partida de ajedrez contra Kazparov, pero tampoco era una partida de macateta contra el perro de la casa. Por lo menos antes tenías la ilusión de que estabas haciendo algo medio estratégico cuando armabas al equipo. Ahora lo único que tienes en un cerro de cojudos que solo sirven para cargar la cochina materia. La única estrategia que utilicé para armar a mi equipo fue “Si el GOE se mete a mi casa para arrestarme justo cuando estoy jugando esta huevada, ¿Cuáles serían los personajes menos vergonzosos que podría tener en pantalla en ese momento para que los pacos del escuadrón especial no se burlen de mí?” Hmm…


¿Una especie de osito de peluche gigante blanco con un gato ardilla en la cabeza?


¿O un negro inmenso sin camiseta?

¡Ni verga! ¡EL OSITO!


¿Un perro rojo chicle kataboom?


¿O una ninja menor de edad en trajecito ajustado?

¡El perro! No vaya a ser que también me arresten por pederasta.


Al metrosexual con la espada fálica tamaño “consolador de Patricio Mosquera” no se lo pude quitar del equipo no importa cuantos gatos callejeros sacrifiques en nombre de tu Playstation.

¿Si FF7 es Final Fantasy para retrasados mentales, entonces por qué es el más popular de todos los Final Fantasy? Porque la mayoría de la gente es imbécil, y sus necesidades primitivas se satisfacen fácilmente. FF7 ofrece metrosexuales completamente carentes de personalidad, vacios para que sean rellenados por los sueños, fantasías, perversiones sexuales, complejos, deseos y cualquier otra huevada que la gente quiera proyectar sobre ellos. No es un juego para jugar, cosa que aprendí cuan en medio juego me aburrí y abandoné el juego huevón, es para hacerse la paja. Es en serio. Yo no sé si Squaresoft dio con esta idea de pura suerte o fue premeditado, pero viendo las fotos del último Final Fantasy, me imagino que en este momento bien saben lo que venden es material masturbatorio para chicos y chicas que todavía no se pueden comprar una porno.

Miren esta huevada por ejemplo.

PRECAUCIÓN: Este link contiene una imagen bien gay. No la abran en el trabajo, o sus compañeros van a pensar que les encanta la barenga.

Por un momento pensé en poner esa foto en el blog, pero sería la cosa más gay que hemos puesto, y eso que hemos puesto fotos de Mirateaquí. A mi mamá le han cortado el pelo bolsones con menos cara de que les encanta el huevo que a ese tipo. No, no es stripper de Vulcano, ese tipo es el personaje principal de Final Fantasy 12.

Lo peor fue que Squaresoft, en un momento de cordura, intentó regresar a lo clásico con Final Fantasy 9. El juego no fue tan bien recibido como FF7, 8 y resto de las metrosexualidades asquerosas que han sacado. FF9 era algo revolucionario, ¡era un juego con el que no te podías hacer la paja! Sí, si a algún mongolito se le paraba el huevo mientras jugaba era porque Jeanine Leal justo se pasó por en frente de la tele en ese rato. Y cada uno de los personajes hacía algo diferente, no la misma mierda que hacían los otros. Obviamente este juego no gustó a los nuevos clientes de Squaresoft, la horda de retrasados mentales pajeros. Luego viene Final Fantasy 10 y qué obtenemos:


Metrosexuales para las niñas y maricones


Peladas nubiles para los pajeros y las tortilleras.

Los bárbaros mongolitos estaban sitiando la ciudad, y Final Fatnasy 7 les abrió las puertas. Ahora la ciudad está inundada de maricones, putas y pajeros. Final Fantasy 7 mató Final Fantasy. He dicho.