Los cinco peores videojuegos de todos los tiempos.

Estaba a punto de escribir otro post sobre Lucio y toda la huevada del otro día, pero sinceramente creo que nos merecemos todos un descanso de esa mierda, así que mejor cambiemos el tema. ¿Y que mejor tema para perder el tiempo hablando huevadas intransigentes que videojuegos de a verga que nadie en su sano juicio recuerda o debería recordar?

Yo, Batiduende, utilizaré mi complejo, vasto, y, por lo general, inútil conocimiento sobre videojuegos para traer a la luz estos juegos que no son solo malos, sino que... supongamos que conseguimos un ex prisionero de guerra de Vietnam, de esos que siempre andan rescatando Rambo y Chuck Norris, que los tienen viviendo en huecos y todos los días les electrocutan los testículos y los pezones por las puras huevas, y digamos que los ponemos a jugar uno de estos juegos. Es bastante probable que el ex prisionero te pida que lo mandes a Vietnam de nuevo con tal de ver esa mierda otra vez.

Sin mas preámbulo:

Tony Meola’s Soccer - Super Nintendo



Tony Meola era el super arquero de la selección de USA al que Ecuador le metió cinco goles en la época en que eramos malos. El tipo no hubiera atrapado una bola, aunque lo bola estuviera hecha de hamburguesas y el man estuviera montado sobre la gorda Matosa. A lo que quiero llegar es que el tipo valía verga, pero no valía tanta verga como para que hagan esta monstruosidad de juego en su nombre. Es como cuando la inquisición empezó a matar gente en nombre de Jesús, solo que en vez de Jesús es Tony, y en vez de matar gente es Tony Meola’s soccer.

Es difícil describir el juego, ya que no es un juego de fútbol exactamente. Es mas como un simulador del campeonato de fútbol del Lorenzo Ponce, pero después de que los locos se hayan fumado una roca de crack del tamaño del Chimborazo. La parte de fútbol es completamente mediocre, e imposible describirla sin perder el conocimiento y quedarse dormido. Lo que lleva este juego de mortalmente aburrido a un ataque a la salud mental de las personas que lo juegan es el hecho de que los programadores no conocían a nadie que alguna vez haya visto un partido de fútbol. ¿Te expulsaron a un jugador? No importa, ¡lo puedes reemplazar por otro! ¿Metiste un autogol? ¡Tu equipo lo celebra!

Era tan estúpido, que solo se podía jugar medio minuto antes de que se convirtiera en un campeonato de quien metía mas autogoles solo para ver a tu mismo equipo celebrar como imbéciles.

Way of the Warrior - 3DO.


Creo que esta foto indica todo lo que hay que saber sobre el juego.

Way of the Warrior es un juego que salió en la época en que cada consola debía tener por ley una copia batracia de Mortal Kombat o de Street Fighter. No era porque esa gente carecía de originalidad y quería ganar plata fácilmente solo copiando la idea de un juego ya hecho, no, no, no. Era una ley de las Naciones Unidas, los que no cumplían eran enviados a trabajar a la mina embrujada de plata como mamadores de verda de tercera clase.

La primera vez que vi Way of the Warrior fue en foto. En foto se veía arrechísimo. Pero ya jugarlo era otra cosa. Es como conocer a una tipa buenísima en foto, para que cuando la conozcas en persona te enteres que el sobaco le huele a fundillo de oso. Siguiendo con la noble ilustración, el sobaco de Way of the Warrior no solo huele a fundillo de oso, sino que también lanza nubes de plaga de langostas hacia tu cara para que se te coman los ojos.

No soy ningún experto en economía, pero yo diría que el 99.999999999% de todo el presupuesto de Way of the Warrior se lo gastaron en gráficos, y el dinero restante en una funda de K-chitos. Para la parte de programación secuestraron a un mendigo leproso de la India y le dieron tres K-chitos que se habían caído al suelo y el perro no los quiso.

Way of the Warrior, como juego, falla desde las cosas mas básicas como pegar un puñete. Debido a que ninguno de los peleadores de este juego es capaz de pegarle a algo que está a mas de medio milímetro lejos de ellos, la única forma de poder golpear a alguien en este juego es acercarte lo suficiente como para que tranquilamente te puedan culear por el ano, pero de frente. La animación de lanzar un puñete solo tiene dos etapas: 1 – No estoy lanzando un puñete, y 2 – Ya lancé el puñete. Solo los tres mas grandes maestros de artes marciales en el mundo son lo suficientemente rápidos para ver el puñete en todo su recorrido. La patada es mas menos igual que el puñete, pero con el pie... aunque debo admitir que esto es pura especulación mía, ya que al igual que el puñete, solo Bruce Lee y el hombre Biónico puede ver que chucha es lo que pasa en verdad.

Saga Frontier 2 - Playstation


El tipo de la portada está a punto de hacerles la yuca a los que compraron esta huevada.

Saga Frontier 2 es un juego de RPG hecho por Squaresoft, los chinos detrás de grandes juegos como Final Fantasy y Secret of Mana. ¿Qué puede salir mal? ¡UN CERRO DE HUEVADAS!

No estoy muy seguro de que se trataba la historia del juego, porque nunca me pude mantener despierto para verla. Creo que era acerca de un rey derrocado, y que uno era el hijo y tenía que ir a hacer huevadas por alguna razón... pero hasta donde yo sé uno era el rey del rap y tenías que atravesar cuevas con monstruos para ir de pueblo en pueblo bailando y recolectando plata para que tu madre no tenga que ganarse la vida como prostituta en los muelles porque sinceramente la historia valía verga y nunca le paré bola. En serio, yo creo que los guardabosques, en vez de usar dardos tranquilizantes para tumbar osos, tranquilamente pueden dejarles un playstation con este juego para que la historia los ponga a hibernar.

La única forma de jugar este juego es adelantar la historia, porque de otra manera es imposible con todas las rucas que te tienes que echar. En el juego comienzas con cuatro tipos. Me niego a llamarlos guerreros debido a la gran falta de talento que muestran en el arte de matar. Con estos cuatro tipos tienes que meterte a unas ruinas y matar a un tipo. Esta es la primera misión del juego, que en teoría no debería ser muy cagada, pero el maldito chino hijo de puta que hizo este juego lo hizo la cosa mas cagada del mundo. Este es el único juego de RPG donde mientras mas juegas, mas verga vale tu equipo. Ganar niveles no significa nada; yo gané como diez niveles en el primer pueblo y mi tropa de mamavergas solo mataba a los malos de risa y pena. No solo eso, sino que las armas se pueden romper. Puedes estar metido en una pelea y en medio golpe tu maldita espada se parte en dos como si se la hubieras comprado a un chino en la bahía. Para reemplazarla tienes que caminar de regreso hasta el pueblo y comprar otra espada de a verga que igual se va a romper, y luego volver a entrar a las ruinas desde el principio como si no hubieras hecho nada. Y lo peor es que la maldita espada no va a durar hasta llegar el final del nivel. Es imposible llegar al final de la primera misión sin que se te rompa todo lo que llevas. Aquí no exagero, porque no tengo vergüenza en admitir que jamás pasé el primer nivel de este maldito juego. Lo peor de todo es que no recibes la plata suficiente para reemplazar las armas que se te quiebran. En un RPG normal como Final Fantasy, te dan plata por matar hasta las cucarachas. Esto no tiene sentido porque hasta donde yo sé las cucarachas no tienen dinero, pantalones con bolsillos para cargarlos o concepto de economía o trueque. Y aparte, yo no sé quien es el valiente que se pone a meter mano por todos los orificios de los monstruos para ver si cargan billete. Aunque me digas que tiene cien dólares, yo no le meto la mano por el culo a un monstruo que acabo de matar. En Saga Frontier todos lo bichos que tienen cara de que no usan dinero, no cargan dinero. Esto tiene sentido, pero es bastante cabreante porque necesitas harto billuzo para andar reemplazando la maldita espada cada vez que se te ocurre cortar pan con ella.

La última vez que jugué este juego, mi equipo estaba en medio de un laberinto. Todas las armas se habían roto. No tenía dinero para comprar nada. Y aunque hubiera tenido plata no había forma de sobrevivir el viaje de vuelta sin armas. Apagué el playstation, saqué este juego, lo puse en su cajita y jamás lo he vuelto a ver.

Ishar II - Computadora



Este juego de RPG... en serio me da pena ponerlo en la lista, porque tenía todo para ser mejor. Las peleas eran divertidas, los gráficos eran bastante buenos para la época. El problema es que el juego tenía dos cosas malas.

1- El sistema de Amistad. La idea es que los héroes en tu equipo se pueden hacer amigos de otros héroes en tu equipo, así como también se pueden caer como la verga. En teoría esto suena interesante porque añade todo un nuevo nivel de complejidad al juego, el problema es que nadie tiene ni la mas puta idea de cómo funciona este sistema, ni siquiera los que hicieron el juego; porque el manual no lo explica. Y me gustaría que lo expliquen, para así saber porque absolutamente todas las personas que conoces en este juego te quieren matar. Mi teoría es que el héroe principal se tira unos pedos que huelen peor que la pezuña testicular de Jacobito, porque a la media hora de que un tipo se te une al grupo, ya le caes como la verga. Y de paso, el hijo de puta también odia al resto del equipo. Lo peor fue una vez que mandé al equipo a pegarse una ruca, porque estaban cansados, y en la mañana siguiente el héroe principal tenía menos vida y otro héroe había amanecido muerto. Según un mensaje del juego, lo que pasó fue que un enano que estaba en el equipo se levantó en plena noche y nos empezó a apuñalar por la espalda mientras ruqueabamos. Les repito: UN ENANO HIJO DE PUTA SE LEVANTÓ A MEDIA NOCHE A MATAR GENTE. Tony Meola’s Soccer atentó contra mi cordura, Saga Frontier contra mi paciencia, pero solo Ishar II a logrado atacar mi autoestima. Enano hijo de puta... ¿por qué no quieres ser mi amigo? ¿Qué te hemos hecho?

2 – Las cosas que hay que hacer. En un juego normal no hecho por psicópatas fuma coca, uno tiene que hacer cosas sencillas que tienen coherencia. Por ejemplo, ir a ver una llave para abrir una puerta. En Ishar uno tiene que ir a ver un pergamino, lanzarlo al medio del bosque, esperar que un pájaro lo coja, para que luego aparezca un anciano mágico que te da un brócoli, que te lo metes por el culo, y así abres la puta puerta. Yo solo supe eso porque eso decía la guía de cómo ganar el juego, de otra forma la única manera de ganar el juego es fumando opio.

Wanderers from Ys 3 - Super Nintendo.


Y a mi que chucha?

Jamás he jugado otro juego de esta serie, pero si son aunque sea un diez por ciento parecidos al tres, entonces no me imagino como llegaron a publicar la segunda parte sin que toda la población de Japón se haya reunido para quemar sus oficinas y matar a sus familias.

Los gráficos del juego no solo que dan pena, pero darían vergüenza aunque el juego fuera de Atari. Y los gráficos son la mejor parte del juego. Y cuando digo mejor, quiero decir “menos mala.” Y cuando digo menos mala, quiero decir que es la parte que no te da ganas de meterte las manos en los calzoncillos y arrancarte las bolas. Y cuando digo que es la parte que no te da ganas de meterte las manos en los calzoncillos y arrancarte las bolas, quiero decir que este juego vale verga.

El héroe del juego fue a la misma escuela de pelea que los tipos de Way of the Warrior, que tiene la teoría de que si un enemigo no está lo suficientemente cerca como para hacerte un examen de próstata, entonces no lo puedes matar.

La parte mas imperdonable de todo el juego fue cuando entré a un cuarto con un piso de lava, del cual saltaban bolas de fuego y estaba lleno de monstruos. Como ya todo me valía verga, simplemente caminé hacia delante mientras todos los monstruos se abalanzaban sobre mí, y el piso me escupía fuego como si fueran gargajos. Caminé todo la distancia y nada me tocó. Ahí me di cuenta que uno puede pasar la mayoría de las misiones solo caminando sin mirar atrás.