Hacer una película que vale verga. THAT’S FATAL!

Crítica de Película. THAT’S FATAL!

Título: Blade Trinity. THAT’S FATAL!


THAT'S FATAL!

Actores: Wesley Snipes, El tipo de Two Guys a girl and a Pizza Place, cantante setentero Kris Kristofferson, Culo aceptable Parker Posey, y la actuación especial de Triple H como el Beaver. THAT’S FATAL.

Director: Si hubo uno, me sorprendería. THAT’S FATAL!

Blade Trinity es como un experimento en fallar y valer verga en todos los ángulos, elementos, partes, piezas y componentes en que una película puede valer verga. Y eso es solo lo que se ve en pantalla. Solo puedo imaginar que clase de desastres ocurrieron detrás de cámaras. Si el soundtrack, actuación, dirección y diálogo de la película son alguna indicación, el cocinero que hacía la comida probablemente se orinó en la olla de la sopa, el tipo que limpiaba se cagó un chorro de diarrea en pleno set, y los choferes probablemente hoy estén en la cárcel acusados de masacre vehicular en primer grado. THAT’S FATAL.

La película vale tanta verga, de tantas formas distintas, que sería imposible numerarlas todas. Es como los milagros de Cristo, que son tantos que no hay suficientes libros como para contenerlos. Bueno, para numerar toda la estupidez concentrada en Blade Trinity, por lo menos necesitaríamos tres internets mas. THAT’S FATAL.

Probablemente lo que mas verga valió fue el soundtrack, con el gran éxito “FATAL” que suena como el tipo de cancionsucha de rap batracio que escribiría un blanco que se cree negro y que se cree vampiro, pero que vale tres veces mas verga de lo que te imaginas. Debido a que no hay palabras que se puedan usar para describir esta canción a plenitud - excepto tal vez “Es tan triste, horrible, asqueroso, sorprendente y decepcionante como un día llegar a tu casa y encontrar que tu mamá murió en un extraño accidente tratando de culear con el perro,” pero eso es medio difícil de imaginar – no me queda mas que poner este pedazo de la letra de la canción para que se hagan una idea

.It's the feast of the blood with sin, unleash the beast within
I walk around, with the strength, of a hundred men
You best to run before I count to ten
Blood drippin' from my canine, like a fountain pen
It seems I've been asleep for a thousand years
The way my world has change, it bring me a thousand tears
Prince of darkness, they walk through the rays of light
To this beat of empire, I'm the prototype
The shape shifting, mirror image, flash phototype
To everlast, an original red blood O type

"He was born perfect, and just like the great white shark,
this guy has never had to evolve" - sample

[Hook 2X: sample]
Daywalker, daywalker
Daywalker, daywalker

[Chorus 2X: RZA]
Try to use my name, that's fatal
Tried to claim my fame, but that's fatal
About to bring the pain, that's fatal
Bite through your jugular vein, that's fatal

La idea de la película empieza con que los vampiros engañan a Blade para que mate a un humano pensando que era un vampiro, y entonces todo el FBI y la policía lo persigue. El problema es que esto no tiene el mas puto sentido. La policia ya estaba buscando a Blade por ir matando gente a diestra y siniestra, aunque fueran vampiros, y aparte, los vampiros ya controlaban la policía así que no sé que chucha fue el punto de toda la escena esta de verle las huevas a Blade. Todo esto valió tanta verga, que hasta la película se olvidó que pasó, porque la policía no vuelve a aparecer después de matar al lover de los setenta, Kris Kristofferson, el viejo que ayuda a Blade. Es mas, hasta estoy casi seguro que matar a Kris Kristofferson era la única misión del equipo SWAT que se metió en la casa de Blade. THAT’S FATAL!

La policia había logrado capturar a Blade, cosa que los vampiros - que son mas tucos, rápidos y tienen otros superpoderes – no pudieron. Pero justo cuando los vampiros se meten para matarlo a Blade, entra el tipo de Two guys a girl and a Pizza Place con su equipo de caza vampiros y lo rescata, y juntos todos escapan en un asqueroso Lada Niva que parecía que se lo habían robado del basurero y que la policía se niega a seguir, a pesar de que tenían todos los patrulleros de la ciudad justo a fuera cuando el Niva sale huyendo a cinco kilómetros por hora. Me imagino que era porque ya habían logrado su objetivo de asesinar a Khris Khristofferson y así salvar a la raza humana del ataque de los pantalones campana. THAT’S FATAL.

Aunque la película ya valía verga desde el principio, desde este momento oficialmente entra en una espiral de decadencia hacia sectores que yo solo pensaba posibles en historias fanfics de aficionados escritos por niños mongoloides de diez años. Todo eso gracias al personaje Hannibal King, el man de Two guys a girl and a Pizza Place. Hannibal King es una fábrica de chistes mas agrios que toda la producción de limones de Turquía, y su boca es una metralleta de estupidez incapaz de cerrarse y dejar de hablar tantas huevadas sin sentido o chiste. Tranquilamente este hijo de puta se gana el premio “Tu abuelita se murió y tus papás se están divorciando” a la huevada menos chistosa que he escuchado en mi vida. Tanto así que es palpable las ganas de golpearlo en la cabeza con una verga de burro cortada hasta matarlo que tienen todos los actores que están alrededor de él mientras el hijo de puta habla veinte veces mas que ningún otro actor en la película. THAT’S FATAL.


THAT'S FATAL!

Debido a que el escritor se olvidó de toda esa huevada de la policía persiguiendo a Blade, y todavía tenía que meter una hora de película mas para cobrar su sueldo, sacó que los vampiros habían revivido a Drácula, y que ahora Blade tiene que pelear con Drácula, porque por alguna razón que son puras patrañas seudo-científicas que el escritor se sacó del culo, si Blade consigue la sangre de Drácula, una científica puede crear un virus que mate a todos los vampiros. THAT’S FATAL!

Drácula es otra mierda. En la primera pelea que tuvo con Blade, Drácula putea a Blade, y cuando Blade se le acerca a aplicar karate en su trompa de vampiro, el muy marica sale corriendo, secuestra un bebé, y lo lanza para otro lado para que Blade tenga que rescatarlo mientras Drácula huye. Yo creo que Drácula debería conseguirse un cinturón como el de Batman, pero, en vez de llevar batarangs, bombas de humo y spray anti-tiburones, Drácula debería llevar solo bebes amarrados al cinturón. Así cada vez que putea a alguien y tiene que correr como el maricón que es, pueda lanzar un par de bebes mientras sale hecho un pedo por otro lado. THAT’S FATAL!

Otro de los personajes que sale es la hija de el viejo que ayuda a Blade, y que también caza vampiros. La pobre tipa solo está para mostrar el culo y patear culos. Es toda una experta en culos y sus aplicaciones. Al principio me daba pena porque ella no habla casi nada en la película, mientras pendejos como el man de Two Guys a Girl and a Pizza Place vomitan mierda por la boca a cuatro mil palabras por minuto. Pero después a ella le toca un diálogo donde dice “Es como si tuviera un puñal de tristeza clavado en el corazón, y si lo saco me podría morir.” Esa línea puede que te suene bonita si eres una pelada de catorce años que escucha a Pink, tienes un Blog donde te quejas de que tu madre no te entiende, y que ninguno de tus compañeros de clases quiere salir contigo porque eres una gorda inmunda. El problema es que el escritor es hombre, y probablemente tenga como treinta años o mas. No conozco a David S. Goyer, escritor de esta violación anal de película, pero no creo equivocarme al decir que el tipo este es un maldito eunuco; porque no hay forma de que una persona con una verga pueda escribir semejante línea. Y si una persona con verga la escribe, inmediatamente la verga se le cae en señal de protesta. Después de esa línea, me alegré que la tipa mantuviera el hocico cerrado. THAT’S FATAL!

Mierda... llevo como tres páginas en Word, y todavía tengo tantas cosas que rayar de esta película. En verdad es increíble la cantidad de huevadas que están fundamentalmente mal en esta película. Es como si todo lo que pudiera salir mal, salió mal, y todo lo que no podía salió peor. Si un científico toma la película y la pone en el microscopio, va a ver pequeñas partículas de verga flotando por toda la estructura celular de esta mierda. THAT’S FATAL!

Vamos a apurarnos con lo que queda, y probablemente me he olvidado de un cerro de cosas:

Triple H y el man de Two Guys and a Girl pelean. Triple H pierde. En primer lugar, Triple H es un vampiro, lo cual le debería dar uno que otro superpoder de ventaja, y en segundo lugar, aunque no fuera vampiro, el hijo de puta es medio metro mas alto y tuco como Pepe Cortisona. Yo creo que la única razón por la cual Triple H no se echó a llorar mientras tenía que perder una pelea con semejante pendejo fue porque la tristeza de tener que rebajarse tanto fue contrarrestada por la felicidad que sentía de al fin haber encontrado camello, aunque sea en una película tan mala. THAT’S FATAL!

Hay perros vampiros. Incluyendo un perrito faldero vampiro. THAT’S FATAL!

Hay una escena en que Drácula se dirfraza de Kris Kristofferson para entrar en la base secreta de Hannibal King. Esto hubiera tenido sentido si el tipo se pensaba infiltrar, y no solo meterse escondido y matar a cada hijo de puta que se le cruzaba en frente. Yo tengo dos teoría de porque esto ocurrió. 1) La forma de Kris Kristofferson es considerada la forma de batalla mas perfecta en los círculos del infierno. 2) El actor que hacía de Drácula se enfermó de diarrea, tenían que filmar esa escena rápido, y justo por ahí pasaba Kris Kristofferson que había ido ese día a cobrar su cheque. THAT’S FATAL!

Drácula mata a la científica, pero por alguna extraña razón la muerte no evita que logre terminar su trabajo en la creación del virus mata vampiros. Trataría de explicar lo extraño y estúpido que fue todo esta parte, pero creo que no vale la pena. THAT’S FATAL!

Al final Drácula y Blade pelean, y Drácula le está sacando la chucha. Por atrás viene la chica caza vampiros y le dispara una flecha a Drácula. Drácula atrapa la flecha mientras está de espaldas. La chica caza vampiros saca otra flecha y dispara de nuevo cuando Drácula la estaba viendo. Yo hasta me acuerdo haberle dicho a Tijerón “Pero que cojuda, si de espaldas no le dio, ¿como chucha cree que le va a dar de frente?” Pero me había olvidado que esta película no razona como la gente normal, y la segunda flecha si le da a Drácula. Mientras Drácula está adolorido, viene Blade por atrás y le inyecta el virus mata vampiros. Drácula se manda un discurso de cómo Blade peleó con honor mientras agoniza, lo cual es bien raro porque lo único que hizo Blade fue apuñalarlo por la espalda mientras el estaba ocupado en otra cosa. THAT’S FATAL!

Después de que Drácula se contagió del virus mata vampiros, se tiró un pedo maldito que llenó toda el edificio donde estaban peleando de virus y este pedo mató a toda la pandilla de vampiros. Supuestamente esto creó el virus mata vampiros, pero a menos que el pedo de Drácula haya sido mas maldito de lo que yo creo, entonces esa huevada solo mató a los vampiros que estaban en el edificio, y con Drácula muerto ya no puedes hacer mas virus, o sea que la cagaron. Sinceramente no entiendo, porque la idea era que el virus iba a acabar con todos los vampiros, pero al final sale Blade patrullando las calles, o sea que los vampiros todavía viven, y me puse a pensar en esto hasta que me acordé que nada en esta maldita película tiene puto sentido y que mejor me ponía rascarme las pelotas que pensar en toda esta mierda.

Ah, y me olvidaba.

THAT’S FATAL!