lunes, diciembre 25, 2006

Anti Anti-navidad : Destrozando el pensamiento de una puta Grinch

Post en mención: http://bitchitas.blogspot.com/2006/12/siempre-pidiendo-y-tu-no-sabes-dar.html

Ok, yo creo que esto esta mas que sobreentendido. Los bloggers que postean sobre "el verdadero significado de la navidad y que las empresas y el consumismo y jesus y lalalala y un montón de porquerías así, tienen menos originalidad que Patricio Mosquera. Es como que si yo me dedicase a hacer un post de mil palabras dedicado a explicarles porque mandarle a guardar el mazo a Danna Hanna sería mas asqueroso que comer diarrea de cuy amarilla. Si, puede hacerse pero, ¿para qué? Una tipeja que se llama así misma "puta" y publica su foto sabiendo que es mas horrible que hacerle los tres platos a Elsa Bucaram no merece mayores atenciones, sino fuera por la brutalidad de post que les mencioné arriba y procederé a desintegrar sin mayores contemplaciones.

No se puede mostrar la imagen “http://i75.photobucket.com/albums/i311/ShiniTa/000_0187.jpg” porque contiene errores.
Una foto de este mounstruo que por alguna razón
la gente cree que es humana y llama "Danna"

Deacuerdo, se que muchos de ustedes dirán: "Ya deja a ese bagre tranquilo en su charco" y que "mujeres horribles hay por montones" Pero hay algo que me inquieta... Los amigos de este mounstrito son unos completos carevergas. Si, me refiero a la pandilla de las "putas" y uno que otro que se la monta a esta tipa. ¿Por que? Porque no han sabido decirle la verdad. Dejan que ella ponga y ponga sus fotos donde se la ve de verga, que la gente se cague de risa viendo a una tipa que se cree bella, y no son capaces de decirle lo fea que es. Eso, o se lo han dicho y ella tiene muy distorsionada la imagen de si misma. El hecho de que dos o tres cojudos que anden con la leche cuajada te quieran meter el pirulo, no te hace deseada. Mucho menos bonita.


Extracto del post del mounstrito:


Nota: Si eres un adepto a esta tradicion y te vas a dedicar a sufrir pls ALT + F4, no voy a pagar cuentas de psicólogos por el trauma que les causarè al decirles la verdad acerca de 'El nacimiento del niño Jesús'

Oh Gracias gran gurú del conocimiento!! Antes de leer tu post yo vivía en las sombras del desconocimiento porque yo creo absolutamente todo lo que veo en televisión!! Ahora puedo morir en paz, me has abierto los ojos!

Les dire algo mas acerca de esta fecha tan celebrada a nivel mundial.

Todos tenemos claro que segun los cristianos - Catolicos, evangelicos o lo que sean - se celebra el nacimiento de Jesus, pero muchos de estos no saben que Jesus no nacio en diciembre como todos creen.

Según estudios de científicos y eruditos exégetas el nacimiento de Jesús fue entre el 15 de abril y el 20 de mayo.

Probablemente el arrianismo sea el causante de que se haya cambiado la fecha de nacimiento de Cristo. Arrio era un obispo culto, intempestivo y muy elocuente. Persuasivo con las masas que en sus comentarios atraían a muchos del pueblo incluso a otros Obispos. ¿Qué enseñaba Arrio? Que Jesús no era Dios. Si un ser excepcional que Dios lo había creado para salvar la humanidad y al prestarse a morir como si nada, Dios lo premió diciendo que era su hijo y que se lo había ganado gracias a esa misión.

El arrianismo no aceptaba la divinidad de Cristo y fue grandemente aceptada esta teoría que logró que casi todo el mundo cristiano de la época se volcase al arrianismo. Esto alarmó al Papa, quien llamó a un concilio en Nicea, frente a las costas de Constantinopla (hoy Estambul). Los encarnizados debates llevaron al pueblo a rivalizarse en las calles discutiendo si Cristo era o no Dios.

Esto es un puto copy-paste de wikipedia de una huevada mas conocida que el amor de tu vieja por el huevo chino.

Lo que nos da como resultado que la iglesia católica creo esta fecha para no alejar de sus sendas a los millares de corderos que tenian en su rebaño - como ya es costumbre y para variar, asi como hasta ahora no muestran al publico los documentos secretos que tienen en las bibliotecas del vaticano que estan solamente al acceso de los 'ELEGIDOS'-, Es mas.. No solamente wikipedia lo dice ni lo digo yo, pero en base a esto les hago la invitacion con un pequeño incentivo de por medio:

Que genialidad! ¿De donde sacaste tu teoría? ¿De haberte ido al cine a ver EL CODIGO DA VINCI, pedazo de bestia ignorante? Yo de tí vería menos televisión y me dedicaría a leer mas libros. Así no serías un fracaso en el colegio como lo eres.

No solamente wikipedia lo dice ni lo digo yo

¿QUE CARAJOS QUISISTE DECIR? ¿ME ESTAS JODIENDO VERDAD? NO VUELVAS A HACERTE LA INTELIGENTE NUNCA MAS EN TU VIDA, PRIMERO COGE UN LIBRO DE GRAMÁTICA, GRADÚATE, Y DE ALLI REGRESA A POSTEAR, SO BESTIA!

El primer bloggero o comentarista que me diga en que versiculo exacto de la biblia dice que Jesus nacio un 25 de diciembre se hace acreedor a una cena a costas de la Manager de este blog, osea Danna 'LiLiTo' Hanna / ShiniS..

Al primer "bloggero" que me diga porque esta analfabeta no usa tildes ni un puto signo de puntuación, se gana una ardiente noche con Desnudita. Aunque la verdad es preocupante que alguien al borde de la mayoría de edad se ponga de sobrenombre "lilito"Yo mas bien creo que te pareces a Stich.

Ustedes preguntaran... ¿Pero que tiene ShiniS en contra de la navidad?, Pues absolutamente nada... Les dire que lo que mas me molesta de esta fecha no es el significado de la mencionada ya que me tiene sin cuidado, alla ustedes si quieren seguir criando a sus hijos a base de mentiras estupidas como lo son 'Papa Noel' - Sin alusiones personales a mi amigo NirvaNoel perdòn, Nirvana83 jojojojo!! =X - y las payasadas esas de el arbolito y el pavo importado, lo que me molesta es como son capaces de prostituir esta fecha tan 'importante' con ofertas y regalos cuando se supone que lo mas importante es hacer las pases con tus seres queridos, Paz, Amor y falto un elemento importante.... H I P O C R E S I A!!!

Blablabla, la misma mierda que todo el mundo dice. "jojojo" ¿Que te crees, Carlitox o Papa noel?

Me pregunto como puede haber gente que se base en este pretexto para pedir perdon sobre los males que han hecho, ¿Osea que si viene ahora Osama Ben Laden y pide perdon en epoca navideña por el ataque terrorista del 11 de septiembre se lo perdonarian?, o ¿Si viene una zorra rompehogares que dejo sin morada a 6 niños a pedir perdon por ser navidad se lo perdonarian? o sin llegar tan lejos ni pecar de exagerada... Si viene mi amigo hipocrita a pedir perdon despues de tantas huevadas que ha hablado de mi ¿Tengo acaso que perdonarlo y con eso dejara de ser hipocrita?

La verdad no. Si viene tu mamá y se arrodilla por no haber abortado hace 16 años como si hizo este, no la perdonaría.

Dejemos de ser ilusos señores... Si van a festejar algo, AL MENOS TENGANLO PRESENTE TODO EL AÑO! NO CON REGALOS COJUDOS NI CON CARTITAS PENDEJAS arrepintiendose de todo el daño que han hecho sin medir las consecuencias... recuerden que SIEMPRE HAY QUE TENER SANGRE EN LA CARA Y DEJAR LOS CINISMOS, el señor no tolera el eso si esta en la biblia.

Tampoco la estupidez y la promiscuidad.

El resto del post es una oda a la sinverguencería y para colmo, termina el post con el fragmento de una canción, estilo Captain Charisma. No le queda una gota de originalidad en el cerebro de simio que tiene. Danna Hanna debe ser la "Shang Tsung " de los blogs.

Por cierto, feliz navidad a las putitas.

jueves, diciembre 21, 2006

Para los fans de Delfin

Quienes estaban tristes porque tijeron borro el post y el link al video de delfin (Que ya no existe en esa dirección) aqui les tengo lo nuevo:

Link al video furor en los estados unidos y el resto del mundo: Torres Gemelas.

Delfin explica su nombre.

Lo nuevo de delfin.

Aca hay un blog enteramente dedicado a delfin, con parodias, club de fans, y una pagina real dedicada a recoger firmas para llevarlo a viña del mar: http://delfinhastaelfin.blogspot.com


Hasta el fin!!!

Saluden a la pareja del año

Image Hosted by ImageShack.us

Maria "papada" Alvarez y "Bobo" La ballena asesina.

No se que impresión habrán tenido ustedes, pero al lado de este cerdo repugnante hasta ñoco bañado en diarrea de perro se veria menos repulsivo.-

domingo, diciembre 17, 2006

El señor de los pingüinos

El señor de los pingüinos

Crítica de Película

Título:
Happy Feet.

Actores: Frodo, Wolverine, Nicole Kidman, y Robin “Por Dios, muérete de una vez” Williams.

Director: El maricón más fresa del mundo.

Photobucket - Video and Image Hosting


Yo no quería ver esta huevada, pero me llevaron mis amigos que creo que secretamente se están haciendo maricones si les gusta ver este tipo de huevadas. Desde el póster se veía venir la fresura de esta mierda con su frasecita “¿Cuál es la canción de tu corazón?”

¡QUE HIJUEPUTA! Si yo hubiera querido burlarme de la película inventando una frase super-fresa, no me hubiera salido una mierda más cursi que la que tenía el póster.

Si a alguien le importa, esta es la canción de mi corazón:


Mi nombre es Culero Connors! Hijo de potro y de perra! Tengo hijos en los seis continentes, y a todos ellos les saco yo lo dientes!


La historia trata de un pingüino llamado Mumble, pero que llamaremos Frodo, que nació sin la habilidad de cantar, lo que a mi me parece muy normal porque nunca he visto un cochino pingüino que cante. A los pinguinos de la película les parece como si haya nacido el Hombre Elefantes entre ellos, solo que gay y mongolito para rematar. Frodo no puede cantar, lo cuál es malo para el man porque cada pingüino utiliza ‘la canción de su coraz[on’ para coronar con sus peladas, pero por alguna razón puede bailar tap. Los papás de Frodo son Elvis Presley y Marilyn Monroe (o Menphis y Norma Jean como se llaman en la película), así que según esta película la ecuación es la siguiente:

Photobucket - Video and Image Hosting
ELVIS

+

Photobucket - Video and Image Hosting
Marilyn Monroe

=

Photobucket - Video and Image Hosting
BOJANGLES!


A estos hijos de puta hay que dejarlos de año en ciencias.

En fin, como Frodo es un inútil, el resto de los pingüinos lo marginan. Hasta el viejo los margina, porque Elvis no es cojudo y se da cuenta que cualquier niño que baile como negro no es hijo del man. En fin, Frodo desesperado por ser aceptado por todos los carevergas de su raza intolerante, se lanza en una cruzada para descubrir porque ya no hay tantos pescados en el océano. Al resto de los pinguinos les vale tres atados de la más pura grasienta verga de morsa antártica.

Frodo camina y llega a donde viven los pingüinos latinos. Sí, chucha, los pingüinos latinos, que son como los pingüinos gringos solo que no tan carevergas pero más patuchos. Esto tiene sentido de alguna forma, supongo. Como los que hicieron esta película son unos racistas de mierda, no contrataron a un latino para hacer la voz de latino, si no que cogieron a Robin Williams. Gracias a esto, la sangre de esta película no está en las manos de Latinoamérica. En fin, Frodo y sus amigos Latin King pingüinos forman la comunidad del pingüino y se embarcan es su búsqueda de pescados. Aquí Frodo descubre que no hay pescados porque los humanos cerdean mucho ya se los están acabando. Como Frodo prefiere suicidarse a no tener la aceptación de los mierdas de su raza, se lanza al océano y llega hecho mierda hasta América. No me pregunten cómo chucha, pero el hijueputa termina en un acuario de Florida. ¿El careverga nadó hasta Florida? ¿No hay algún maldito acuario en Sudamérica? ¿Desde cuando se andan recogiendo pingüinos que llegan hechos mierda a la costa de Argentina, se los mete en un avión y se los manda para Estados Unidos? No sé, pero eso fue lo que pasó.

El pingüino bolsón está en el puto acuario, y trata de hablar con los humanos, pero nadie habla pingüino. Entonces el maldito pingüino empieza a bailar tap, y se comunica con el lenguaje de la danza. Si el pingüino hubiera empezado a culearse a los humanos por el ano, hubiera sido menos maricón. Como la ciencia no tiene nada mejor que hacer, deciden abandonar la investigación de la cura del cáncer, y se ponen a investigar a los pingüinos bailarines. Lo sueltan a Frodo para que regrese a su tribu, y le ponen un localizador para poder rastrearlo. Los humanos también son unos carevergas, ese rastreador en más grande que el pequeño Larousse, y se lo dejan pegado al pobre pingüino en la espalda. Frodo regresa y les juro que al resto de la tribu les vale. Frodo les dice que para que los humanos les regresen sus pescados, ellos tienen que bailar. Llegan los humanos, y todos los pinguinos empiezan a bailar. Aquí llega la parte más cojuda de la película (lo cual es como decir la parte más negra de Bill Cosby), porque los humanos no sabían por qué bailaban los pinguinos, hasta que a alguno se le ocurrió que era porque querían pescado, y todo mundo le hizo caso a pesar de que es la cojudez más grande del mundo. Se reúne la ONU o lo que sea, y deciden que ya no se debe pescar más en la Antartida. Lo que no te dicen es donde chuchan se van a pescar los barcos para llenar la cuota, o sobre la aldea de Etiopía que se murió de hambre por falta de comida. Los carevergas solo dicen que ya no se pesca más, y se arregló todito, como si nosotros no comiéramos.

¡EL FIN!

Lo único que salva a esta cursilería de 90 minutos es que el final no es tan repugnante como el de Antz, que más o menos llevan la misma trama. Antz si fue repugnante, con su moraleja de “SÉ UNA HORMIGA”. Sí, véanla y verán que el mensaje de la película es “NO SEAN DIFERENTES, NO CUESTIONEN LA SOCIEDAD, SEAN HORMIGAS”. Prefiero que mi hijo vea el ataque del pezón ninja eléctrico, Viernes 13, películas de Ron Jeremy, y cualquier huevada antes que Antz.

lunes, diciembre 11, 2006

¡OH DIOS! NINJA NIPPLE SHOCKWAVE!!!!!!!!

¡Lo encontré, lo encontré! ¡O mi cruel Dios, lo encontré! Youtube es grande e inmisericorde. ¡Encontré la escena! Sí, la escena más grande de todas. Gracias Jesús, Buda y Belcebú. Gracias Ishtar, Thor y Superman. Gracias Batman, Akira y Papá Noel. Le doy gracias a la academia de ciencias cinematográficas y al dios Perro de Shadowrun por este horrible y cruel regalo que me han dado.

¿Qué es? ¿Qué es? ¡Ábrelo! ¡Ábrelo!

Mira, si es la escena que inspiró un blog y creó una leyenda. ¡Es la escena que inspiró Batiduende y el Ataque del Pezón Ninja Eléctrico! ¿Ya les conté esta historia? ¡Sí, ya se las conté! Aquí está el post original. Si recién llegan al blog, si llegaron tarde al show, entonces léanlo. O sí sí. O no no.

Pero aquí está, gracias a Youtube, ¡o cruel Youtube! Ahora todos la verán. ¡Todos la verán! Todos la verán, y todos me entenderán. Todos serán como yo. Todos estarán orates como yo y el tío Abdalá en Panamá.

¡Revive la magia! ¡Revive la gloria! ¡Revive el momento! ¡Revive el ataque del pezón ninja eléctrico!


NINJA
NIPPLE
SHOCKWAVE!

viernes, diciembre 08, 2006

Culeado por la Campana.


Screech hizo un video porno.



No sé en que clase de mundo vivimos ahora en que dejamos que el puto Screech tome una cámara, se empelote y se filme a sí mismo metiéndole barenga a un par de zorras de la dieciocho.

El video se llama SCREECHED.

Yo no he visto el video. Lo traté de ver, y luego me acordé que ver a Screech culeando con zorras es lo último que quisiera ver en mi vida. Y si lo veo, de ley será lo útlimo, porque luego tendría que saltar por la ventana y caer en los misericordiosos brazos del suicidio. Probablemente este video es lo más cercano a The Ring, donde en vez de una pelada en un pozo, es Screech en una chepa, y siete días después Screech te mata.

Acaso Screech un día vió ‘Showgirls’ y se dijo “¡Ja, ja! ¡Yo puedo caer más bajo que eso!”

Screech, tú ya estabas en el fondo del pozo. Lo que has hecho es coger una pala y hacer el hueco más hondo.

¿Por qué Screech? ¿Por qué no Kelly Kapowski? (¿Será parienta del buen doctor Krapowski?) ¿Por qué no la negrita? Y no, yo insistiré hasta el día que me muera que Jesse tenía cara de hombre, así que no la quiero ver en pelotas, porque sería como ver a un transexual.

Yo solo vi los cinco primeros segundos de esta cosa y vi a suficiente cantidad de verga de Screech como para cagarme el resto del mes. Y en este blog si yo sufro, ustedes sufren. No importa que yo les diga lo horrible que es esta huevada, porque es un video porno de Screech. “¿Un video porno de Screech? Esa huevada es tan bizarra que tengo que verla,” dirán ustedes; pero luego se darán cuenta que están viendo un video porno del puto Screech, y sufrirán lo mismo que yo.