lunes, enero 30, 2006

Guía para identificar a las mujeres

Las mujeres, según Darth Mail (basado en experiencias reales)

La burbujeante:

Boba, farrera, siempre a la moda, generalmente rubia (pelo pintado) su máxima aspiración es conocer muchos machos para después quedarse con alguno que la mantenga. Dice estudiar, pero en realidad sólo es para conocer más machos. Gasta más de lo que puede y nunca tiene dinero (lo que sí le sobra son machos que la inviten)

La rosa de otoño:

La que aún llora con las novelas en donde la empleada se casa con el galán. Sus diplomados y títulos de universidad sólo le sirven para colgarlos en alguna pared puesto que su profesión real es ser esposa, ama de casa y madre. Romántica hasta el hastío y muy fiel, tanto que no abandona a su macho ni siquiera cuando éste la patea en el vientre estando embarazada.

La práctica:

Esta mujer descubrió en algún momento que no necesita a los machos. Los usa por diversión o simplemente porque no tiene más remedio. De ambiciones altas y de carácter fuerte (nada que ver con las otras dos) está condenada al fracaso matrimonial por su independencia, y porque seguramente gana más dinero que cualquier macho.

La ninfómana:

A menudo confundida con la burbujeante. La ninfómana es el sueño de todo macho. Le encanta tirar hasta con los carboneros siempre y cuando están bien dotados (hmmm bueno.. también de vez en cuando tira por caridad con nerdos) De entre sus congéneres es la más puta (por obvias razones) sin embargo nadie se lo dice de frente, por lo cual le crean un complejo de inferioridad, el cual lo compensa tirando con más machos. En los casos más extremos llegará a hacerse de un pendejo oficial, pero seguirá atormentada por su necesidad de atención. (si, atención sexual)

La fantástica fanática:

Esta nació para ser monja, y pone a dios sobre todas las cosas. Mi teoría es que secretamente quiere ser la nueva virgen maría. Buscan tener hijos para no ser menos que sus antecesoras, y generalmente los tienen en grande, sin haber disfrutado jamás del proceso. Estas son las madres de los metrosexuales, puesto que los engrien tanto para que se vean como "angelito de iglesia" (rosaditos, peinaditos, etc) que a los muchachos les crean el trauma de que NO HAY NADIE MAS GUAPO QUE ELLOS. Prototipo de la mujer frígida.

La fodonga:

Esta tuvo suerte de nacer, crecer y reproducirse, sin levantar un solo dedo durante todo el proceso. Alega demencia y traumas psicológicos a la hora de levantar una escoba o encender un fósforo. Dice no tener conocimiento de para qué sirve esa caja grandota llamada cocina, y cree que las hamburguesas crecen en árboles de hamburguesas. Es experta en trivia y novelas, y es la típica chismosa de barrio. Las fodongas de clase alta a veces hasta llegan a ser estrellas de TV.

La cabreada:

Esta llegó a ser "práctica" de la manera difícil. Desearia que a todos los hombres les cortaran la verga o que todos los hombres nacieran siendo mujeres. El terror de todo yerno, la pesadilla de cualquier marido, el dolor de cabeza de cualquier hijo, o hija, la verguenza de cualquier hermano o hermana. Estos ejemplares inspiraron el concepto BRUJA y suelen asociarse con las fantásticas fanáticas en su afan de aislarse de la tentacion del mundo carnal a través de la religión, obras de caridad y otras extravagancias.

La amiguita fea:

Siempre opacada por sus amigas que son generalmente del tipo burbujeante y ninfómana... se les pega porque quiere aprender, aunque secretamente les desee la muerte. La amiguita fea mantiene un perfil bajo, generalmente es muy lista, y a veces muy práctica, pero tiende a pensar que se quedará en la percha y por eso finge y actúa como para ganarse el Oscar. Sus atributos físicos no son los mejores, esta es la típica tía solterona pero buena gente que cuida hijos ajenos. Es posible que algunas de estas una vez tocadas por el webo de un hombre se conviertan en ninfómanas.

Las lesbianas:

Qué puedo decir de estas afortunadas mujeres que culean con otras mujeres? solamente FELICITACIONES, porque hay muchos hombres que tienen más de 20 años y todavía no pueden culear con una mujer sin tener que pagarle. Más de un pajero se imagina que las lesbianas son todas como Erika Vélez, pero no señor... las verdaderas lesbianas son tan normales que uno se asusta cuando sabe de sus secretos, y claro, están las marimachas que tranquilamente te pueden sacar la pukta sólo por diversión. La mujer lesbiana es la más marginada por todas las anteriores porque simplemente:
a) no tiene verga (bueno, es relativo, pero al menos no la tiene de verdad)
b) se ve feo que una mujer le pague la ropa a otra mujer
c) no puede inseminar
d) aunque sea mujer, igual es pecadora por ser lesbiana, es casi como un hombre con tetas


FIN

miércoles, enero 25, 2006

Darth Mail: Crítica de cine

Quién dijo que la piratería es mala? quién dijo que no hay buenas películas que ver o comprar? (claro, siendo "comprar" entendido como "proceso de buscar entre los asquerosos albumes de fotos de los vendedores de películas piratas y cruzar los dedos para que tengan esa película bacansísima que supuestamente SI TIENEN")

Si uno busca lo suficiente puede que se encuentre cosas tan interesantes como esta:

Seguro que alguno querrá usar esto, ya me imagino

THE RING THING Es el nombre de esta huevada rarísima, mejor conocida como "El señor de los Idiotas" (según la pirateadísima caja). La verdad, no entiendo hasta ahora si es una joda, si es un proyecto de algún director vago y loco, o si tuvo de hecho algún tipo de auspicio. La película es un poco más que casera, pero con buena producción. Lo más ijuepukta son los nombres (en vez de Frodo el protagonista se llama Frido) y lo BARATA que se ve, lo que ya de por sí le añade un montón de méritos.

Frido y una princesa Elfa (mas buena que Arwen)

La historia? pues... es una pendejada demasiado rara como para ser apreciada por los mortales comunes, pues viene con subtitulos en español, pero viene en alemán, sueco, o no se que mierda es (a mi me pareció alemán) Si eres fanático de Lord Of the Rings, si te compraste todos los libros, si te compraste no solo los miles de coleccionables, sino tambien te las ingeniaste para conseguir un mechón del bolsón de Elijah Wood... si te haces la paja pensando en Legolas (seas hombre o mujer) y si de hecho fuiste tan ijuepukta de comprarte la PLATINUM EDITION de las peliculas (vienen 4 DVDS por cada película, en total 12)..... entonces te recomiendo que NO VEAS esta película y que vayas al Cristo del Consuelo con un cartel que diga "odio a los negros y me gusta por detrás"

Rackaroll (Aragorn) y su espada

El pendejo de Rackaroll (Aragorn) cuando rompe la espada en 3 pedazos

La historia, decia, no es apta para verla con nerdos o con tu papi y mami (se duermen, no la entienden, les cabrea el alemán, o quien chucha sabe que les pasa pero no les gusta) asi que mejor mirala solo o con tus panas de relajo. Lo que si me caga de la risa es el parecido de estos manes con los verdaderos, y que el mago es maricón, y que el Sauris es un ... mejor no sigo contando nada, les va a salir gratis la pelicula y a mi me costo trabajo conseguirla, y sobre todo me costó $2.

A que ahora si te digo que carta escogiste!

El acompañante de Frido SI es maricón en esta película, lo cual confirma mi teoría:
Frodo y Sam son mecos

Gracias a Batiduende por permitir este post

domingo, enero 22, 2006

¡Se regala Blog!

Como dice la canción de The Doors.

This is the End.
Algo algo no me acuerdo this is the end.
Father!
Yes, son?
I want to kill you!
Mother!
I want to FUCK YOU! AAAAAAAAAAAAAAAAHHH!

Y todo eso es verdad. Bueno, no la parte de matar a mi papá o culear a mi mamá; porque esa huevada si está bien rayada. Pero la parte de que este es el fin si es verdad.

Si alguien se pregunta por qué mierdas ya no voy a escribir, bueno, la respuesta es simplemente “Porque ya no quiero”. Simplemente ya no tengo ni la mas mínima gana de hacerlo. Ese segundo post de las mejores películas de Ciencia Ficción, por ejemplo, lo tenía escrito por lo menos cinco días antes de que lo posteara. Simplemente no podía reunir las ganas suficientes como para sentarme en frente de la computadora, copiar y pegar lo que había escrito en Blogger y postearlo.

Por si acaso a alguien no le vale verga, las cinco mejores películas restantes del top ten son:

6. Clockwork Orange.
7. Brazil
8. Invasion of the Body snatchers
9. Flash Gordon
10. Y no estoy seguro que carajos poner aquí.

No es que me haya quedado sin ideas, porque tenía un cerro de ideas. Podría haber continuado con el top ten de películas de Ciencia Ficción. Podría escribir ese post acerca de por qué la muerte de Jesús fue lo menos importante que hizo. Podría explicarle a la gente bruta por qué Evangelion es un viaje semi-místico a través de la Cábala judía presentada con una deconstrucción de Mazinger, diseñada para que el espectador deje de ser un pendejo al igual que el personaje principal. Claro que esta huevada no funcionó, porque hay quinientos mil pendejos que no entendieron y piensan que Evangelion tiene algo que ver con Dios, así que podemos concluir que la Cábala no funciona no importa que mierdas diga Maddona. Podría escribir mas críticas de películas, porque hace poco me vi Primer (Excelente aunque no entendí ni jota), Brothers Grimm (Muy buena), y Green Place (Una mierda, y Frodo pelea como maricón en celo). Pero no quiero escribir.

Este blog empezó porque tenía demasiado tiempo libre en el trabajo, y nada que hacer para pasar las horas, y lo mismo le pasaba a Tijerón. Pero ahora si tengo harto trabajo, y Tijerón... bueno, Tijerón no tiene mucho que hacer, pero ya se cabreó de tener blog. Ya no necesito matar el tiempo, y ya no necesito tener un blog. Lo único que yo estaba esperando para irme era alcanzar las cien mil visitas.

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¿No está mal, verdad?


Normalmente cuando un blog se cierra, solo se pone un mensaje de “Ya no quiero escribir, y todos ustedes valen verga” y el blog muere. O peor aún, se borra todo el blog. Aquí nunca hacemos nada como lo hacen todos los demás. ¡Lo que vamos a hacer es regalar el blog a todos! Iom perdonará este lapso de comunismo. Esta idea fue de Tijerón. La idea original era publicar las claves que utilizamos para entrar a Blogger y que así todos puedan ser Batiduende y Tijerón, claro que sin mi pinta varonil y mis legendarias proezas sexuales con supermodelos. El problema con esto es que cualquier cojudo podía venir y borrar todo el blog, y hay bastantes cosas buenas aquí que merecer quedar para la posteridad. Lo que vamos a hacer es invitar a cualquier cojudo que nos escriba un correo a batiblog@hotmail.com para que sea escritor invitado, pueda escribir lo que le venga en gana y no pueda borrar lo que otros escriban. Sería como tener su propio Blog, solo que ya empezarían con audiencia. Así que si quieren que alguien lea sus poemas truchos sobre la vagina de su tía, el correo spam chistoso mas viejo que la sarna que ya lo leyó todo el universo entero que le envió su ñaña de España, o el chiste pendejo que te contó tu sobrino, no vas a tener mejor oportunidad. ¿Lograrán mantener la audiencia? No sé y me vale verga, porque yo de aquí me la saco. Probablemente no lo logren. El único inconveniente que existe es que si me aburres, cabreas o me vuelvo loco, te enterarás solo cuando no puedas postear mas y todo lo que has escrito ha sido borrado. Tampoco te voy a dar la clave para entrar a Haloscan, así que tendrás que aguantarte las puteadas si vales verga. Yo de aquí me desaparezco para no postear ni comentar mas. Lo único que necesitan es una cuenta en Blogger, y si no pueden hacer eso por ellos mismos, entonces valen demasiada pija como para postear aquí de todos modos.

Y de BONO aquí ponemos una cuenta gratis con un clave para que postee cualquier cojudo.

Username: AnonimoPendejo
Password: megustaporelorto

Pero la pasamos bien. Por lo menos yo sí. Nos reímos e hicimos cabrear a bastantes pendejos. Hasta un cojudo ofreció plata por la captura de Tijerón. Solo diez dólares ofreció ese muerto de hambre zapatero. Me gusta pensar que nos vamos mientras todavía estamos ganando. Me retiro campeón.

Para despedirnos, los dejo con una canción, cuya letra me ha inspirado siempre. La canción de la propaganda de ron Buchanan’s

Es un hombre triunfador que se enfrenta a su destino
Wu wu wu wu wu wuuuuu
Le da todo por igual una rubia una morena.
Wu wu wu wu wu wuuuuu
Es el hombre de Buchanan’s, porque solo a Buchanan’s le da su primer lugar.
Wu wu wu wu wu wuuuuu

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NOTA: Esta imagen es mas chepa si la ven mientras tararean la canción de LA MOLE.

miércoles, enero 18, 2006

Mario Vargas Llosa debería bañar su premio Cervantes con manteca tres chanchitos y metérselo por el culo.

Desde hace rato tenía ganas de comentar sobre un artículo escrito por Mario Vargas Llosa que un man, comentando sobre otro post, trajo a mi atención.

Este es el artículo en cuestión.

La versión corta de toda la tanda de pendejadas que escribió Mario Vargas Llosa es la siguiente:

Hace mucho, mucho tiempo, en un reino muy lejano llamado Francia, donde las ayacas olían a queso y la gente nunca se bañaba, existía un francés cojudo al que le gustaba culear peladas menores de edad. Este señor jamás culeaba con niñas, porque sabía que era ilegal y que si lo atrapaban lo metían en la cárcel y el que iba a terminar comiendo varenga iba a ser él. Pero este señor escuchó hablar de otro reino lejano llamado Tailandia, donde por cincuenta dólares te regalaban una chinita de doce años, un caballo, tres raquetas de ping pong y una botella de Zhumir limón para pasar la noche. Y en este país eso era de lo más legal. Este francés empezó a pasar todas sus vacaciones en Tailandia repartiendo varenga a cualquier chinita que se le cruzaba en frente. En uno de sus viajes conoció a otro europeo de no me acuerdo que país, que tenía los mismos gustos, y a este pendejo se le ocurrió filmar al francés mientras una pobre chinita le mamaba el mazo.

Años después, la policía atrapó al pana del francés por andar culeando menores de edad en su país, donde no era legal. Revisando la colección de películas del pana, se encuentras con la película del francés recibiendo una mamada. Le preguntan quien chucha era el man del video, y el pana le dice que era su amigo francés. La policía de ese país se contacta con la policía de Francia y les mandan el video.

Para sorpresa del francés, en Francia hay una nueva ley que dice que los ciudadanos franceses no pueden quebrantar la ley de Francia, inclusive fuera del país aunque no estén ni una mierda cerca de Francia. Enjuiciaron al francés pedófilo, trajeron a la chinita (ya crecida) para que atestiguara contra el man, y el tipo terminó en la cárcel. Y colorín colorado, todos vivieron felices para siempre. Claro, excepto los dos pedófilos que probablemente ahorita estén comiendo varenga en las duchas de alguna prisión en Europa. Por lo menos, según Guambra Costero, nunca les va a dar gripe. Y la chinita, bueno… no se sabe si la chinita estuvo feliz todo el rato después de esto. Probablemente le dio gripe. El único del que estamos seguros es Mario Vargas Llosa que está recontra feliz de que esta huevada haya ocurrido. Eso es porque el man es una bestia.

Me imagino que los más pilosos entre ustedes se habrán dado cuenta de la gravísima estupidez que comete el gobierno de Francia en la historia que he contado.

Antes de continuar, quiero que se olviden de que el francés en cuestión es un pedófilo. Yo confío en muchos de ustedes, pero sé que hay unos cuantos medios imbéciles que no son capaces de mirar este caso sin sentimentalismos y otras pendejadas que matan la razón, y que surgen cuando se trata temas como la pedofilia. El problema aquí es que como el tipo este es un pedófilo, en seguida creemos que el tipo se merece cualquier huevada mala que le ocurra y aplaudimos a cualquier cojudo que viene y le mete una patada a los huevos. Y es verdad, el tipo es un careverga y se merece todo lo que le ha pasado, pero no hay que cegarnos ante una huevada muy mala que está ocurriendo en Francia. Así que olvidémonos que el pendejo es un pedófilo y digamos que su crimen fue… oh… escupir en la acera.

Ok, este tipo nunca escupe en la acera en Francia, porque en Francia es ilegal, así que se va a Tailandia donde a nadie le importa que escupas en la acera, así que escupe en la acera. Al regresar, lo meten a prisión por andar escupiendo en la acera. Esa es la nueva versión.

Las leyes de un país deben estar encaminadas a la protección y mejora de las vidas de los ciudadanos de ese país. ¿Qué carajos ganan los franceses arrestando a un tipo que hizo una huevada en otro lado que es ilegal en Francia pero legal en otro lado? Absolutamente nada. Esta ley no está encaminada al bien de los ciudadanos, si no solamente a dictar como deben vivir por las puras ganas de joderles la vida. Lo que es legal o no legal en otros países no le concierne a Francia, y lo que sus ciudadanos hagan fuera de Francia tampoco.

martes, enero 17, 2006

El Final se acerca.


lunes, enero 16, 2006

Mejores películas de Ciencia-Ficción. Parte 2.

Escribo esto desde el trabajo. Me duele la panza como si me hubiera pegado un HADOKEN en la barriga. No tengo ni la mas mínima reputa gana de trabajar, y aparte no puedo trabajar ni aunque quisiera – que no quiero. Tengo que revisar unas bitácoras cojudas y ver si han estado haciendo lo que deben hacer. Ninguna de las malditas bitácoras es de los días que yo pedí, y aparte todas son de Diciembre del año 2006. ¡Que arrecho, hijueputa! Inventamos la máquina del tiempo y lo primero que hacen con ella es traerme un cerro de huevadas que no me sirven para nada. Sinceramente no se me ocurre que clase de inmundo animal se necesita para escribir el año incorrecto todos los putos días, pero ese es el cojudo que tenemos llevando las bitácoras. Igual, todo eso me vale verga hoy día. En vez de ganarme el sueldo, voy a escribir huevadas para el blog.

3 - DARK CITY

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Dark City fue dirigida por el mismo tipo que dirigió The Crow. Obviamente estamos hablando de El Cuervo 1, y no el Cuervo 2. El tipo que dirigo el Cuervo 2 solo merece diarrea y ébola y no que hablemos bien del man. En fin, la película es como sería Matriz si no tratara tan duro de ser chepo, y por lo tanto nunca llega a chepo; si los escritores hubieran escrito una sola película en vez de estirar la huevada; y si toda la historia hubiera tenido un maldito punto y un final que no valga picha de burro muerto secado al sol. Dark City es The Matrix para las personas que creen que andar con gafas oscuras dentro de un edificio en plena noche es de pendejos. Dark City es The Matriz para las personas que piensan que hacer un copy / paste, con huevadas de filosofía básica para mongolitos que te encontrastes en Wikipedia en el guión de tu película, no la hace inteligente. Dark City es The Matriz para los que piensan que la escena de baile Rave en Zion valió verga de girafa amaestrada.

Dark City es lo que queda cuando sacas todo lo que hizo que Matriz valiera miembro.

4 – Bill & Ted’s Bogus Journey.

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Es probablemente la película más imbécil jamás hecha. ¡Pero es gloriosamente imbécil! Bill y Ted son un par de metaleros cojudos destinados a ser los próximos Jesús. Un maloso del futuro, al que le cabrean los metaleros, manda dos robots copias de ellos para que los maten antes de que se hagan famosos. Los robots matan a Bill y Ted que se van al infierno, pero logran escaparse con la Muerte y se van al cielo donde Dios los ayuda dándoles un par de extraterrestres para que los ayuden construyendo un par de robots buenos para pelear con los robots malos. Luego Bill, Ted, La muerte, los extraterrestres y los robots buenos van a pelear contra los malos, y les sacan la chucha con una paradoja del tiempo que no tiene sentido por ningún lado. Y para terminar, todos ellos se unen y forman la banda metalera mas chepa de todos los tiempos. (No, no Rata Blanca, chucha.)

Si te parece que esta película es cojudísima y por eso no la quieres ver, entonces lamento informarte que fuiste secuestrado por extraterrestres que solo por joder te sacaron todo el sentido del humor y el sentido de la chepura por el ano. No te preocupes, tu caso ya lo está investigando Jaime Rodríguez, el ufólogo.

También está la primera parte: Bill & Ted´s Excellent Aventure. Pero a mí me gustó mas la dos.

5 - Star Wars IV, V, y VI

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Como son prácticamente una sola historia, las voy a poner todas en un solo puesto y se acabó. No voy a explicar nada de estas películas, porque me sentiría muy cojudo hablando de unas películas que todo el mundo conoce. Ni que estuviera hablando de un documental checoslovaco o alguna huevada así. Estas tres películas son las únicas de las ocho películas de Stars Wars que no son el equivalente fílmico de pisar mierda de perro sin zapatos. Si, son ocho: Las tres precuelas de mierda que salieron hace poco, La Gran Aventura de los Ewoks 1, y La Gran Aventura de los Ewoks 2. Tan malas esas dos huevadas que casi nadie se acuerda o sabe que existen. En vez de contarles pendejadas que ya saben, voy a explicarles por qué IV, V y VI les dan por el culo a I, II y III.

1- Darth Vader no era maricón.
Darth Vader no era un pelado chillón que te daba ganas de patearlo en la cara para que se calle. Darth Vader no era un adolescente llorón pendejo que se pasaba quejando por huevadas o comparando peladas con el polvo que se le metía en los calzoncillos. Darth Vader no grita “NOOOOOO”. Darth Vader era un cabrón espacial que si te cachaba mirándolo feo, te metía un espadazo laser a la careta.

2- La Fuerza no era una mierda que se medía con midiclítoris o como chucha se llamaban.
La Fuerza era como una huevada mágica que funcionaba como la chepura: o la tenías o no la tenías. No era una huevada que se medía con cuanto estreptococo te salía que tenías en el culo.

3- Jar Jar Binks.
Osama Bin Laden solo le hace daño a los gringos y a los judios. ¡Jar Jar Binks nos hace daño a todos!

miércoles, enero 11, 2006

¡La Geek-Mamá de Geek-llermo necesita nuestra ayuda!

Hoy día aquí en las oficinas de Batiduende-Blog International Inc. hemos recibido una carta muy perturbadora escrita por una madre preocupada por su hijito geek. A continuación vamos a reproducir la carta tal como nos vino sin censura. Por favor saquen a los niños pequeños de la habitación antes de leer esta carta, ya que contiene horribles escenas gráficas que podrían ocasionar traumas a sus pequeños y convertirlos también en geeks. Mujeres embarazadas y personas con problemas del corazón no deberían leer esta carta. Es mas, si por alguna razón la carta les aparece en la pantalla, ni siquiera la miren. Agarren el monitor, métanlo en una caja hecha de plomo, tírenla a un río y llamen a Aquaman para que le saque la chucha debajo del agua.

Queridos Tijerón, Batiduende, y Dr. Stalin Plutarco Krapowski.

En su despacho

Soy una madre. Soy una madre desesperada por la situación que amenaza a mi pobre hijito geek. Es difícil para una madre hablar sobre este asunto, pero llega un momento en que hay que hacer algo para salvar a los seres queridos. Desde que mi hijito se declaró geek, él solo... no me atrevo a decirlo, pero tengo que hacerlo. Desde que mi hijito es geek, él solo come paloma. Sable de desayuno, sable de almuerzo y sable de cena. ¡Ya no sé que hacer! Mi hijito masca tanto mazo que su aliento huele a prisión turca. El otro día le quise dar un plato de motepillo para que se lo coma como buen indio y mi hijito me dijo que solo necesitaba la vitamina verga y moco blanco para sobrevivir y nada más. Ya ni siquiera puedo comunicarme con mi hijo, porque no entiendo lo que me dice cuando tiene la boca repleta de miembro y leche, lo cual es todo el día. El otro día fue lo peor: Entré en la habitación de mi hijito para limpiar su cuarto, que siempre está sucio de sudor y semen, ¡y vi una montaña de hombres desnudos trepados encima los unos de los otros! ¡Pero lo peor de todo es que mi pobre hijito estaba debajo de toda esa montaña tragando sables!

Admito que en parte es mi culpa, porque yo le enseñé a mi hijo todas las técnicas de sexo oral que me enseñaron los antiguos maestros mascavergas del Tibet.

¡Ya no sé que hacer! Yo sé que ustedes se caracterizan por ser buenos samaritanos y devotos cristianos que siguen las enseñanzas que nos dio niño Dios. Por favor, ustedes son mi última esperanza. Por favor convenzan a mi hijito que mamar tanta pija no es saludable.

Les agradezco de antemano cualquier intento por ayudar a mi Geek-llermito.

La Geek-Mamá.


Ya escucharon a la mamá de Geek-llermo. Por favor visiten el blog de este devorador de paloma y ayuden a convencerlo para cambiar su forma de vida. Denle palabras de aliento cristiano para que se deje de andar chupando tanta picha.

Este es el blog que utiliza para seducir hombres. Dejen sus mensajes cristianos ahí.

martes, enero 10, 2006

Guillermo es un geek, ¿pero qué significa geek? ¡KRAPOWSKI RESPONDE!

He tenido que ir sacar a Krapowski de los calabozos de la policía metropolitana, que lo había encerrado por haber ganado la medalla de oro de las Olimpiadas especiales en la disciplina del Sumo. Aunque según la boleta de captura, Krapowski solo estaba golpeando mongolitos y parapléjicos por el malecón, pero eso es obviamente mentira ya que Krapowski es un campeón entrenado por E. Honda en el arte Sumo.

Krapowski, la mente analítica mas importante de este milenio, tiene la misión de resolver los dos grandes enigmas que surgieron en el post de Tijerón.

1 – ¿Qué es un geek?

2 – ¿La mamá de Guillermo traga o se enjuaga?

Señor Krapowski, ¡el escenario es todo suyo!

Krapowski: Gracias, Batiduende, por haberme sacado de la prisión antes de que me hagan mujer en las duchas. Voy a contestar la segunda pregunta primero, ya que es la mas fácil. Hace algunos años, yo fui juez en el décimo cuarto concurso anual de mamar el mazo que se llevó a cabo en el local de la gata Teresa. La ganadora indiscutible fue la vieja de Geek-llermo, que no solo traga si no que tiene su propia técnica secreta que aprendió mientras laboraba en un burdel de Tailandia durante su juventud. Su técnica es conocida como ‘El Hoyo Negro’ ya que ni la luz puede escapar de su fuerza chupadora. Semen, pus gonorreico, sangre, el condón, cualquier cosa que tengas en la paloma, va a terminar dentro de ella.


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La vieja ponía la boca así y hacía un sonido FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF y me chupaba el mazo como aspiradora.


Demonios, usted todo lo sabe, doctor. Ahora por favor conteste la primera pregunta. Geek-llermo tenía razón en decir que nosotros no sabemos NADA de informática, ya que Tijerón solo tiene su diploma de cabrón y yo mi doctorado en NINJA.

Un geek es un pendejo freak de circo que traga animales – en especial cabezas de gallinas – desde un hueco mientras la gente se burla, se ríe de ellos y se alegran de que no son ellos. ¡IGUAL QUE GEEK-LLERMO!

Así lo dice Wikipedia:
• A geek is a person who swallows live animals, bugs, etc., as a form of entertainment at fairs etc. This often included biting off the heads of chickens. The Geek would usually perform in a "geek pit". This probably comes from the Scottish geck, meaning 'fool', in turn from Middle Low German. (19th century.)


Claro que el único animal que entra en la boca de Guillermo es la paloma.


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Como le encanta a Guillermo la cabecita de la paloma.


Gracias, Doctor Krapowski!

lunes, enero 09, 2006

Un Mensaje

Para aquellos de ustedes que piensan que ya no somos tan chepos o chistosos como antes, o que ya no les gusta leernos, les tengo una solución.

Quiero que se sienten antes de que les diga, porque yo sé que sus cerebritos subdesarrollados mal nutridos no son capaces de asimilar mucho cuando están ocupados pensando en unicornios y en la difícil labor de mantener el equilibrio para no caerse y romperse mas los sesos. Como yo sé que no es posible evitar que piensen en pendejadas, por lo menos puedo recuperar esa parte de su cerebro usada para estar de pie y utilizarla para hacer que mi mensaje llegue a ustedes.

¿Listos? Aquí va. Uno. Dos. ¡Tres!

¡NO ME LEAN, HIJUEPUTAS!

Déjenme explicarlo lentamente para aquellos de ustedes que son mas lentos que los otros.

“NO” es una palabra que indica que tienen que hacer todo lo contrario a lo que continúa en el resto de la oración; como en este caso que es “ME LEAN”. En otras palabras tiene que hacer lo completamente opuesto a leer mi blog. Aléjense de sus computadoras, salgan a la calle y conozcan gente nueva. Vayan al cine (pero no lleven el puto celular, o por lo menos apáguenlo). Llamen a un amigo de la escuela con el cual no han hablado desde hace años. Cojan un libro y léanlo, para que no sean unos pedazos de mierda sin cultura. Aprendan un nuevo idioma. Vayan de paseo a la playa. Mámenle el huevo a un perro muerto en la calle como hace ESPOL-Kid. No me importa, solo no nos lean.

“Hijueputa”, por cierto, significa que la madre que los parió vende sus favores sexuales por dinero.

Ustedes no nos hacen ningún favor leyéndonos. Si les gusta y les divierte, bien, y si no entonces váyanse a lamer verga nubiense. Este blog solo existe para un propósito, y ese propósito es hacer que Tijerón y yo nos caguemos de risa. Nosotros no ganamos nada de dinero escribiendo huevadas aquí, así que no piensen que ayudan a mantener a nuestros hijos bastardos en su tratamiento de diálisis o cualquier huevada.

Si no te gusta lo que lees, entonces lárgate solo por la sombrita, porque aquí no te necesitamos y nos vale una triste verga de John Petrucci que no te guste.

Mel Gibson presenta: La pasión del Aslan Cristo.

Crítica de Película

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Título: La Crónicas de Narnia: El León, La bruja, el ropero y la puta que te parió.

Actores: Un cerro de niños actores desconocidos que con suerte morirán atropellados por un camión monstruo tipo BIG FOOT antes de que crezcan y se conviertan en drogadictos pandilleros frustrados como el 90% de todos los niños actores de la historia. Excepto Punky Brewster, porque esa pelada creció y se hizo rebuenota.

Director: Decidí que el esfuerzo de ir a IMDB y buscar esta información no valía la pena. Es mas, en vez de ir, gasté el tiempo que me hubiera tomado buscar el nombre en rascarme las bolas. No sé ustedes, pero yo me siento mas realizado por eso.

Hace algunos años yo me compré un libro en el que venían todas las historias de Narnia. Me acuerdo que me leí las tres primeras y... no, no, no. Nunca terminé la tercera porque ¡ERA LA HUEVADA MAS RACISTA QUE HE LEIDO EN MI VIDA! En la tercera historia los cuatro pelados visitan otro reino que queda por Narnia donde viven los árabes, y según la historia todos los turcos estos son una verga completa, y toda Arabia es una mierda fea donde no vale la pena ir ni para mear. No le discuto que los árabes sean una caca, pero hay cosas que no se dicen por educación, y en especial en un libro para niños. A menos que sea escrito especialmente para la cuadrilla junior del Ku Klux Klan. Lo que quiero decir con esta historia es que el escritor de Narnia ¡ES UN MALDITO TOSTADO! Yo no pude terminar la tercera historia de este libro de mierda y se lo vendí a un pana mío que ya no me habla por haberle vendido esta huevada.

Por cierto, les voy a cagar la película, así que no lean si no quieren saber que pasa en la película. Claro, les voy a cagar una historia escrita en el año de la pera que ya se ha llevado al cine antes, así que tampoco es noticia bomba la huevada.

La historia empieza con que los nazis están bombardeando Londres en plena segunda guerra mundial. Al gobierno se le ocurre llevar a todos los pelados a vivir en el campo para que no tengan que morir punta de bombazo limpio. A unos cuatro hermanos les toca ir a vivir en una mansión de un viejo. Un día que estaban jugando a las escondidas, a la hermana menor se le ocurre meterse al closet (No voy a hacer chistes de homosexuales porque sería demasiado fácil) y descubre que el closet la lleva al mágico mundo de Narnia. Narnia es como la versión diez mil veces mas marica de Tierra Media de El Señor de los Anillos. La niña esta se encuentra con un enano peludo asqueroso sin camiseta que la invita a su casa y se va con él. Según Tijerón, todas las escenas donde salía ese enano hijueputa debieron haber sido filmadas quinientas veces; porque cada vez que se le paraba la pija, esta asomaba entre los pelos púbicos del man, y entonces tenía que venir el equipo del set a echarle agua fría. Aquí está el primer groso error de la película. ¿Qué clase de niña bruta es esta que se va con el primer cojudo que la saluda? Si esta niña viviera en el mundo real, ahorita estuviéramos viendo a la policía en la crónica roja desenterrando su cadáver del patio de algún pervertido. Primera página del EXTRA “VIOLARON NIÑA Y LUEGO LA MATARON. POLICIA BUSCA ENANO PELUDO SIN CAMISETA.” Sinceramente me parece bizarro que el escritor haya creído mas importante que los niños aprendan huevadas inútiles sobre Jesús y no sobre seguridad básica.

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Si paran bola se fijarán que casi todas las escenas con este man son de la cintura para arriba.


Al principio los otros hermanos no le creen a la pelada, pero igual todos terminan metidos dentro del closet (¡AAAAAHHH QUE ZORRO!) porque rompieron una ventana. Una bruja puta loca de mierda se ha tomado todo el mundo de Narnia y ha hecho para que siempre sea invierno solo para joder a todo el mundo porque es una maldita puta loca. Pero siempre en estos cojudos mundos mágicos hay una profecía que dice que va a venir un héroe y la va a dar por el chiquito al maloso de la película. La profecía de Narnia dice que cuatro hermanos van a venir y van a ayudar a Aslan a sacarle la chucha a esta man. Aslan es como una mezcla entre el Ché Guevara, Jesús y Liono de los Thundercats. Uno de los hermanos que era una mierda los traiciona por dulces, y le caga la vida a todo el mundo, y luego por cojudo termina capturado y lo tienen que rescatar. Después el pelado confieza toda la cagada que ha hecho con Aslan, y Aslan le perdona sus pecados porque el man es buen dato. Pero una ley cojuda dice que la mala debe de matar a todos los traidores y por eso le tiene que entregar al pelado este. Entonces Aslan hecho todo el Jesús se sacrifica por los pecados del pelado masca vergas este y hace que lo maten a él. El man es mucho mejor persona que yo, porque si fuera por mí ese pelado mamador hubiera terminado hecho flecos. Yo no sé porque todo el mundo le da mucha importancia a la muerte de Cristo. Hablaría mas de esto, pero me tengo que explayar mucho y ya quiero acabar con esta película huevona, así que esto será tema de otro día. A Cristo, según la película de Mel Gibson, le sacaron la reverenda chucha por tres horas, pero al maricón de Aslan solo le cortan la melena metrosexual del man, lo amarran y lo matan de un solo cuchillazo. ¿Qué es esa huevada? ¿Acaso el man es Fonzie para que la duela que le corten el pelo? Pero igual, como el man es Jesús, resucita mas tarde.

La escena de la batalla si es arrecha. Lo único que me pareció raro es que el líder de los buenos era el hermano mayor, cuya única experiencia en combate es que su caleta fue bombardeada por los nazis. A mí una vez me pegó un chino un patazo a la cara, y no por eso soy Bruce Lee. Al final sale Aslan resucitado y se come a la bruja mala. ¿Qué es esa huevada? ¿QUÉ ES ESA HUEVADA? ¿No que Jesús era todo si te cachetean, pon la otra mejilla? O será que Aslan lo cambió por “Si me cacheteas, ¡te muerdo las tetas, zorra puta chucha de tu madre!” Es mejor si se imaginan que Aslan tiene un sombrero de proxeneta mientras dice eso.

Otra huevada que no me gustó de la película es que la hermana mayor es completamente insoportable. En serio, ya me tenía cabreado. Yo no apruebo la violencia contra la mujer, pero si cualquier de los personajes la hubiera cacheteado y gritado “¡Calla, perra, y no vuelvas a abrir el hocico sin permiso!” yo no lo hubiera visto mal, ¿saben?

domingo, enero 08, 2006

John Pichadetripa ya tiene link!

Después de una semana de votación, el título ganador fue el primero “La Vida de un hombre sin verga” con tres votos.

También puse todos los links de las personas que linkearon de vuelta y que no se fueron a mamar pija de guanta amazónica. Chucha, me voy por unos días y al regresar todos los carevergas que no tenían nada que hacer sacaron su propio blog.

martes, enero 03, 2006

John Petrochepa y su link.

OK, vamos a poner el link al blog de Petrocholo. Para que sea todo democrático y bonito, ustedes eligen el nombre que les guste mas.

1. La vida de un hombre sin verga.
2. Petrulo sin pirulo.
3. John Petrucci 2 (el dos es por 2 cm.)
4. John Pichatrucha 2
5. John Pichirulo no tiene pirulo – ¡lo tiene metido en el culo!
6. John Petrucci y su novia la canducha (corta de piernas, ¡ancha de chucha!)
7. John Petrucci y los 2cm de furia genital.
8. John “De ley que no soy el negro bala” Petrucci 2.
9. John Petrucci, maestro del culeo ninja camuflado.
10. John Petrupichi de dos cm.

También pueden mezclar. A mi me gusta John Pichatrucha 2 y su novia la canducha, pero ustedes voten por su favorito.

Aparte, ya que voy a ponerme a cambiar toda esa huevada de los links, avísenme si quieren que ponga un link a sus blogs o lo que sea. La regla de “Me tiene que linkear primero o si no se me van a mamar pija de oso panda” sigue vigente.