viernes, abril 22, 2005

Los cinco peores videojuegos de todos los tiempos.

Estaba a punto de escribir otro post sobre Lucio y toda la huevada del otro día, pero sinceramente creo que nos merecemos todos un descanso de esa mierda, así que mejor cambiemos el tema. ¿Y que mejor tema para perder el tiempo hablando huevadas intransigentes que videojuegos de a verga que nadie en su sano juicio recuerda o debería recordar?

Yo, Batiduende, utilizaré mi complejo, vasto, y, por lo general, inútil conocimiento sobre videojuegos para traer a la luz estos juegos que no son solo malos, sino que... supongamos que conseguimos un ex prisionero de guerra de Vietnam, de esos que siempre andan rescatando Rambo y Chuck Norris, que los tienen viviendo en huecos y todos los días les electrocutan los testículos y los pezones por las puras huevas, y digamos que los ponemos a jugar uno de estos juegos. Es bastante probable que el ex prisionero te pida que lo mandes a Vietnam de nuevo con tal de ver esa mierda otra vez.

Sin mas preámbulo:

Tony Meola’s Soccer - Super Nintendo

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Tony Meola era el super arquero de la selección de USA al que Ecuador le metió cinco goles en la época en que eramos malos. El tipo no hubiera atrapado una bola, aunque lo bola estuviera hecha de hamburguesas y el man estuviera montado sobre la gorda Matosa. A lo que quiero llegar es que el tipo valía verga, pero no valía tanta verga como para que hagan esta monstruosidad de juego en su nombre. Es como cuando la inquisición empezó a matar gente en nombre de Jesús, solo que en vez de Jesús es Tony, y en vez de matar gente es Tony Meola’s soccer.

Es difícil describir el juego, ya que no es un juego de fútbol exactamente. Es mas como un simulador del campeonato de fútbol del Lorenzo Ponce, pero después de que los locos se hayan fumado una roca de crack del tamaño del Chimborazo. La parte de fútbol es completamente mediocre, e imposible describirla sin perder el conocimiento y quedarse dormido. Lo que lleva este juego de mortalmente aburrido a un ataque a la salud mental de las personas que lo juegan es el hecho de que los programadores no conocían a nadie que alguna vez haya visto un partido de fútbol. ¿Te expulsaron a un jugador? No importa, ¡lo puedes reemplazar por otro! ¿Metiste un autogol? ¡Tu equipo lo celebra!

Era tan estúpido, que solo se podía jugar medio minuto antes de que se convirtiera en un campeonato de quien metía mas autogoles solo para ver a tu mismo equipo celebrar como imbéciles.

Way of the Warrior - 3DO.

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Creo que esta foto indica todo lo que hay que saber sobre el juego.


Way of the Warrior es un juego que salió en la época en que cada consola debía tener por ley una copia batracia de Mortal Kombat o de Street Fighter. No era porque esa gente carecía de originalidad y quería ganar plata fácilmente solo copiando la idea de un juego ya hecho, no, no, no. Era una ley de las Naciones Unidas, los que no cumplían eran enviados a trabajar a la mina embrujada de plata como mamadores de verda de tercera clase.

La primera vez que vi Way of the Warrior fue en foto. En foto se veía arrechísimo. Pero ya jugarlo era otra cosa. Es como conocer a una tipa buenísima en foto, para que cuando la conozcas en persona te enteres que el sobaco le huele a fundillo de oso. Siguiendo con la noble ilustración, el sobaco de Way of the Warrior no solo huele a fundillo de oso, sino que también lanza nubes de plaga de langostas hacia tu cara para que se te coman los ojos.

No soy ningún experto en economía, pero yo diría que el 99.999999999% de todo el presupuesto de Way of the Warrior se lo gastaron en gráficos, y el dinero restante en una funda de K-chitos. Para la parte de programación secuestraron a un mendigo leproso de la India y le dieron tres K-chitos que se habían caído al suelo y el perro no los quiso.

Way of the Warrior, como juego, falla desde las cosas mas básicas como pegar un puñete. Debido a que ninguno de los peleadores de este juego es capaz de pegarle a algo que está a mas de medio milímetro lejos de ellos, la única forma de poder golpear a alguien en este juego es acercarte lo suficiente como para que tranquilamente te puedan culear por el ano, pero de frente. La animación de lanzar un puñete solo tiene dos etapas: 1 – No estoy lanzando un puñete, y 2 – Ya lancé el puñete. Solo los tres mas grandes maestros de artes marciales en el mundo son lo suficientemente rápidos para ver el puñete en todo su recorrido. La patada es mas menos igual que el puñete, pero con el pie... aunque debo admitir que esto es pura especulación mía, ya que al igual que el puñete, solo Bruce Lee y el hombre Biónico puede ver que chucha es lo que pasa en verdad.

Saga Frontier 2 - Playstation

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El tipo de la portada está a punto de hacerles la yuca a los que compraron esta huevada.


Saga Frontier 2 es un juego de RPG hecho por Squaresoft, los chinos detrás de grandes juegos como Final Fantasy y Secret of Mana. ¿Qué puede salir mal? ¡UN CERRO DE HUEVADAS!

No estoy muy seguro de que se trataba la historia del juego, porque nunca me pude mantener despierto para verla. Creo que era acerca de un rey derrocado, y que uno era el hijo y tenía que ir a hacer huevadas por alguna razón... pero hasta donde yo sé uno era el rey del rap y tenías que atravesar cuevas con monstruos para ir de pueblo en pueblo bailando y recolectando plata para que tu madre no tenga que ganarse la vida como prostituta en los muelles porque sinceramente la historia valía verga y nunca le paré bola. En serio, yo creo que los guardabosques, en vez de usar dardos tranquilizantes para tumbar osos, tranquilamente pueden dejarles un playstation con este juego para que la historia los ponga a hibernar.

La única forma de jugar este juego es adelantar la historia, porque de otra manera es imposible con todas las rucas que te tienes que echar. En el juego comienzas con cuatro tipos. Me niego a llamarlos guerreros debido a la gran falta de talento que muestran en el arte de matar. Con estos cuatro tipos tienes que meterte a unas ruinas y matar a un tipo. Esta es la primera misión del juego, que en teoría no debería ser muy cagada, pero el maldito chino hijo de puta que hizo este juego lo hizo la cosa mas cagada del mundo. Este es el único juego de RPG donde mientras mas juegas, mas verga vale tu equipo. Ganar niveles no significa nada; yo gané como diez niveles en el primer pueblo y mi tropa de mamavergas solo mataba a los malos de risa y pena. No solo eso, sino que las armas se pueden romper. Puedes estar metido en una pelea y en medio golpe tu maldita espada se parte en dos como si se la hubieras comprado a un chino en la bahía. Para reemplazarla tienes que caminar de regreso hasta el pueblo y comprar otra espada de a verga que igual se va a romper, y luego volver a entrar a las ruinas desde el principio como si no hubieras hecho nada. Y lo peor es que la maldita espada no va a durar hasta llegar el final del nivel. Es imposible llegar al final de la primera misión sin que se te rompa todo lo que llevas. Aquí no exagero, porque no tengo vergüenza en admitir que jamás pasé el primer nivel de este maldito juego. Lo peor de todo es que no recibes la plata suficiente para reemplazar las armas que se te quiebran. En un RPG normal como Final Fantasy, te dan plata por matar hasta las cucarachas. Esto no tiene sentido porque hasta donde yo sé las cucarachas no tienen dinero, pantalones con bolsillos para cargarlos o concepto de economía o trueque. Y aparte, yo no sé quien es el valiente que se pone a meter mano por todos los orificios de los monstruos para ver si cargan billete. Aunque me digas que tiene cien dólares, yo no le meto la mano por el culo a un monstruo que acabo de matar. En Saga Frontier todos lo bichos que tienen cara de que no usan dinero, no cargan dinero. Esto tiene sentido, pero es bastante cabreante porque necesitas harto billuzo para andar reemplazando la maldita espada cada vez que se te ocurre cortar pan con ella.

La última vez que jugué este juego, mi equipo estaba en medio de un laberinto. Todas las armas se habían roto. No tenía dinero para comprar nada. Y aunque hubiera tenido plata no había forma de sobrevivir el viaje de vuelta sin armas. Apagué el playstation, saqué este juego, lo puse en su cajita y jamás lo he vuelto a ver.

Ishar II - Computadora

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Este juego de RPG... en serio me da pena ponerlo en la lista, porque tenía todo para ser mejor. Las peleas eran divertidas, los gráficos eran bastante buenos para la época. El problema es que el juego tenía dos cosas malas.

1- El sistema de Amistad. La idea es que los héroes en tu equipo se pueden hacer amigos de otros héroes en tu equipo, así como también se pueden caer como la verga. En teoría esto suena interesante porque añade todo un nuevo nivel de complejidad al juego, el problema es que nadie tiene ni la mas puta idea de cómo funciona este sistema, ni siquiera los que hicieron el juego; porque el manual no lo explica. Y me gustaría que lo expliquen, para así saber porque absolutamente todas las personas que conoces en este juego te quieren matar. Mi teoría es que el héroe principal se tira unos pedos que huelen peor que la pezuña testicular de Jacobito, porque a la media hora de que un tipo se te une al grupo, ya le caes como la verga. Y de paso, el hijo de puta también odia al resto del equipo. Lo peor fue una vez que mandé al equipo a pegarse una ruca, porque estaban cansados, y en la mañana siguiente el héroe principal tenía menos vida y otro héroe había amanecido muerto. Según un mensaje del juego, lo que pasó fue que un enano que estaba en el equipo se levantó en plena noche y nos empezó a apuñalar por la espalda mientras ruqueabamos. Les repito: UN ENANO HIJO DE PUTA SE LEVANTÓ A MEDIA NOCHE A MATAR GENTE. Tony Meola’s Soccer atentó contra mi cordura, Saga Frontier contra mi paciencia, pero solo Ishar II a logrado atacar mi autoestima. Enano hijo de puta... ¿por qué no quieres ser mi amigo? ¿Qué te hemos hecho?

2 – Las cosas que hay que hacer. En un juego normal no hecho por psicópatas fuma coca, uno tiene que hacer cosas sencillas que tienen coherencia. Por ejemplo, ir a ver una llave para abrir una puerta. En Ishar uno tiene que ir a ver un pergamino, lanzarlo al medio del bosque, esperar que un pájaro lo coja, para que luego aparezca un anciano mágico que te da un brócoli, que te lo metes por el culo, y así abres la puta puerta. Yo solo supe eso porque eso decía la guía de cómo ganar el juego, de otra forma la única manera de ganar el juego es fumando opio.

Wanderers from Ys 3 - Super Nintendo.

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Y a mi que chucha?


Jamás he jugado otro juego de esta serie, pero si son aunque sea un diez por ciento parecidos al tres, entonces no me imagino como llegaron a publicar la segunda parte sin que toda la población de Japón se haya reunido para quemar sus oficinas y matar a sus familias.

Los gráficos del juego no solo que dan pena, pero darían vergüenza aunque el juego fuera de Atari. Y los gráficos son la mejor parte del juego. Y cuando digo mejor, quiero decir “menos mala.” Y cuando digo menos mala, quiero decir que es la parte que no te da ganas de meterte las manos en los calzoncillos y arrancarte las bolas. Y cuando digo que es la parte que no te da ganas de meterte las manos en los calzoncillos y arrancarte las bolas, quiero decir que este juego vale verga.

El héroe del juego fue a la misma escuela de pelea que los tipos de Way of the Warrior, que tiene la teoría de que si un enemigo no está lo suficientemente cerca como para hacerte un examen de próstata, entonces no lo puedes matar.

La parte mas imperdonable de todo el juego fue cuando entré a un cuarto con un piso de lava, del cual saltaban bolas de fuego y estaba lleno de monstruos. Como ya todo me valía verga, simplemente caminé hacia delante mientras todos los monstruos se abalanzaban sobre mí, y el piso me escupía fuego como si fueran gargajos. Caminé todo la distancia y nada me tocó. Ahí me di cuenta que uno puede pasar la mayoría de las misiones solo caminando sin mirar atrás.

miércoles, abril 20, 2005

Bueno... ¿Qué chucha esperaban que iba a pasar?

Desde el primer día que Sucio asumió la presidencia, cometió suicidio político tras suicidio político. Sinceramente no se me ocurre como el pelavergas de Sucio se puede sorprender de que lo quieran linchar.

Primero se presentó en su campaña como un político de izquierda, y los indios le querían mamar la verga y usar su semen como listerine. Cuando se hizo presidente mandó a los indios a la verga y se peleó con ellos. Después trató de calmarlos un poco poniendo al ex candidato el indio Vergas, pero por ese hijo de puta no votó ni su madre así que obviamente no calmó a nadie con esa huevada.

Después de haber cabreado a todos los que votaron por él, vota a la corte suprema porque estaba politizada. Eso hubiera sido algo bueno, si no fuera porque el cojudo solo lo hizo para politizarla de nueva con títeres del PRE y del PRIAN.

Y para rematar, traen de vuelta a Abdalá. Si Sucio hubiera clonado a Hitler, hecho una película gay porno con Hitler como su cachero mientras lanzaban bebes y gatitos al centro del volcán Tungurahua, y la hubiera pasado por cadena nacional, no hubiera sido un suicidio político tan espectacular como traer a Abdalá.

Lo único bueno de toda esta huevada es que no creo que ningún político será tan imbécil como para intentar traer a Abdalá de nuevo.

Y otra cosa... León debería ponerse un parche. Yo sé que el viejo ese no ha de querer, porque ahí si se va a parecer un pirata, pero ya me da asco verle el ojo mutante ese que tiene por un lado.

martes, abril 19, 2005

Por qué hay Blazers de cincuenta mil dólares con propagandas de Abdalá.

No sé por qué chucha todavía no puedo ver las malditas cajas de comentarios Haloscan desde mi casa. En fin, las estaba leyendo los comentarios en el trabajo, donde si funcionan, cuando vi que alguien había comentado sobre gente con billete que ponía propaganda del PRE en sus carrasos con mata burros tumba quiosco y choferes, y decía que eso significa que Abdalá hasta puede convencer a gente con educación. No, no, no. Estás mal.

La gente con billete y carros último modelo mas grandes que el cuarto donde duermo no tiene propaganda del PRE porque piensan que Abdalá es la salvación del país. Esa gente no es cojuda. Esa gente tiene propaganda del PRE porque son unos malditos corruptos hijos de puta afiliados al PRE. Ellos no quieren que Abdalá sea presidente para salvar al páis, ellos quieren que sea presidente para que robe y así ellos tengan mas plata.

Yo sé esta huevada porque un tío mío es uno de esos corruptos hijos de su puta madre (OJO, es pariente político, así que no estoy puteando a mi abuelita.) Y ni siquiera es que ellos ponen la propaganda, el PRE los obliga.

Me contaron que una vez mi tío fue a una reunión del PRE para hacer cualquier huevada que hace el PRE en reuniones, y, cuando se acabó la mierda esa, salieron y vieron que les habían puesto propagandas a todos los carros sin preguntarles nada a ellos. Me imagino que todos esos maricones de mierda se han de haber quedado calladitos y aceptado que les metan la verga hasta el fondo con esas propagandas.

Ahora ya saben de donde mierda salieron esos Explorers, Monteros y que se yo con propagandas del PRE.

Si ven uno de estos carros, por favor tírenles piedras. Me cagaría de risa que un día me cuenten que a mi tío le entraron a piedras sin razón alguna en la calle.

domingo, abril 17, 2005

¿Qué tan “HOT” está Lucio?

Esta pregunta ha estado confundiendo y ofuscando filósofos y hombres de ciencias por miles de años, pero solo hoy podemos conseguir una respuesta de que tan “HOT” es Lucio.

A mi manera de ver solo hay dos formas de solucionar este enigma encerrado en un rompecabezas escondido en un misterio rodeado de secreto:

1- Volverme gay.

El problema de esta solución es que a mi no me gusta la verga, sin importar lo mucho que me la ofrezca el pendejo de ESPOL Kid que por alguna razón está obsesionado con meter su miembrillo semi-viril en algún orificio de mi cuerpo. Como esta solución no me gusta para nada, para desilusión de ESPOL-Kid y de sus super-amigos del Web-O, no me voy a volver gay.

2- Preguntarle a cerro de extraños en internet si Lucio es “HOT” o no.

Lo bueno de esta solución es que yo no tengo que hacer nada, excepto delegar todo el trabajo a gente que no conozco ni quiero conocer. Gracias a la alta tecnología en informática y estadística proporcionada por la página HOT OR NOT podemos poner una foto de Lucio para que completos extraños imparciales, que no odian a Lucio por ser un presidente de a verga, puedan juzgar que tan sexy es la cara de orto de cadáver descompuesto de Lucio.

Aquí está el enlace para que vayan derecho a la página y voten en la escala del uno al diez, donde UNO es Elsa Bucaram y DIEZ es Maria Sharapova: ENLACE, NO SEA BOBITO Y HAGA CLICK AQUÍ.

Dentro de unas semanas, se publicarán los resultados de la consulta popular.

miércoles, abril 13, 2005

Como me cae como la verga el Sucio Gutiérrez

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Tú también tendrías esta cara si te ganaras la vida lamiéndole el culo a Abdalá.


Todas las propagandas de Sucio Gutiérrez me hacen cabrear. Aunque sean las propagandas mas arrechas del mundo - y esa diarrea vomitada por el culo a propulsión a chorro de alguna empresa de publicidad de dos por uno y un vaso de Quacker ciertamente no califica para eso – igual me harían cabrear.

Si tan solo lo vemos desde el punto de vista de “Sucio hijo de puta, ¿por qué no usas el cerro de plata que te gastas en tus propagandas para hacernos saber que tan arrecho eres como presidente, y la usas para terminar la puta vía a Salinas que no le han metido mano desde Carnaval?” ya es suficiente para hacernos cabrear a todos y desear que Quito le termine metiendo tres balas en la cara de orto de Sucio en medio del paro.

Hablando de la carretera a Salinas. La pobre carretera está repleta de letreros de Sucio que dicen “Sucio construye” un arrecho le ha pintado un signo de interrogación al lado de “construye”. Me hubiera gustado cargar una cámara y tomarle una foto a ese letrero.

En fin, el otro día vi la propaganda que mas me ha hecho cabrear hasta ahora. En esta, está un par de serranos en una sala, y un tipo le explica al otro que la izquierda democrática valió verga cuando tuvo la presidencia comparado con Sucio, porque la izquierda no pudo bajar la inflación del 50% y Sucio la tiene al 1.3%. La izquierda democrática si valió un cerro de verga de burro en la presidencia de Rodrigo “Niño especialito” Borja, pero la única razón por la cual Sucio tiene una inflación tan baja comparada con la de la ID es PORQUE ESTAMOS DOLARIZADOS. Sucio hijo de puta trata de verles las huevas a la gente con su propaganda que encama huevadas mal. Chucha, les juro que al ver esa huevada en la tele casi le tiro un ladrillo a la pantalla.

Como vales verga, Sucio.

domingo, abril 10, 2005

La Política no tiene nada de política.

En primer lugar, déjenme decirles que Satnet es una verga, y que todavía no puede ver las malditas cajas de comentarios. Si me han dicho algo, no se que chucha habrá sido. Hasta donde yo, la caja de comentarios puede estar llena de gente puteándome, y yo ni me entero. En fin, acá les envío otro tópico para que hablen entre ustedes, porque yo no puedo. En fin...

¿Es idea mía, o hay una complete falta de política en la política? Por ejemplo, ¿El PRE a favor de que chucha está? ¿El PRE es izquierda, derecha, o que mierda es? Es como si viviéramos en el país de los bobitos y tuviéramos política simplificada para retrasados mentales. Aquí es raro votar por una persona porque uno está de acuerdo con sus ideas, porque uno entiende esas ideas y las considera correctas. Si uno es un pendejo cualquiera, se vota por alguien porque “ese es el hombre” y eso sinceramente a mi me suena a una tremenda mariconada. Si uno es un poco mas pensante y honesto con uno mismo, se vota por alguien porque uno no lo considera el menos hecho verga de las opciones.

No hay nada mas triste, que darte cuenta que estas votando por alguien, no porque lo consideres un gran líder, sino porque te parece el menos vergante de todas las opciones que tienes. Eso es tercer mundo tirando a cuarto.

Ya los políticos casi ni se molestan en discutir ideas y cosas que importan, porque la verdad es que el pueblo pueblo no tiene ni la capacidad ni las ganas de entender tales cosas, así que prefieren votar por “EL HOMBRE.” No me gusta culparlos a ellos, porque no es culpa de ellos haber recibido una educación de a verga.

El último candidato que yo me acuerde que tenía una idea política y no se cansaba hablar de ella era Humberto “El nerd del closet” Mata. De ahí, el resto...

El partido Social Cristiano yo medio asumo que es como de casi derecha o algo así, y eso lo digo adivinando. La Izquierda democrática es de izquierda pero solo porque lo dice el nombre. El resto de partidos son una sola verga, y solo Dios sabe a que puta teoría se afilian esos huevones.

miércoles, abril 06, 2005

Recordando a Juan Pablo II: El ataque de los clones.

Sí, recordemos a este representante de Cristo en la tierra, que valientemente luchó contra la muerte y no descansó en paz hasta que mi loco volviera.

Pero no lo recordemos como ese viejito con tres pies en la tumba de sus últimos años, recordemoslo cuando era jóven y fuerte, y parecía que podía cambiar al mundo con la fuerza de sus balas.


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Aquí está tu derecho al aborto!

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Sí, no tenía nada mejor que postear. Y sí, también me voy a ir al infierno. A tí que chucha te importa?

lunes, abril 04, 2005

¿Cuál era el punto de Sayaka en Mazinger?

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No, serio. ¿Qué carajos hacía?

No era la pelada de Koji Kabuto, porque en mi vida me acuerdo que ese bolsón le haya parado bola a la china esta. Ni siquiera se puede decir que era un culo vago que el man tenía, porque estoy casi completamente seguro que Koji era un maldito asexual que se reproducía por división celular.

Entonces, ¿qué era?

No creo que la hayan puesto por beneficio de las niñas que de casualidad pueden haber visto la serie, y tengan una heroína a quien admirar. ¿Quién mierda puede admirar a Sayaka? Sayaka es tranquilamente el ser mas inútil que jamás haya salido en la pantalla de la tele.

En primer lugar, la única razón por la que tiene empleo es porque el viejo es el jefe del lugar donde trabaja. Es una mantenida. En segundo lugar, ¿alguien se acuerda de algo útil que Sayaka haya hecho en la serie? Yo no. Yo solo me acuerdo que cada vez que el Dr. Hell enviaba uno de sus robots gigantes a tumbar edificios, primero siempre enviaban a Sayaka a pelear contra el robot; porque de ley Koji Kabuto se había escapado a emborracharse, estaba secuestrado, o se había perdido como el montubio que era. Sayaka por lo general solo disparaba sus tetas al monstruo por un rato, el monstruo se cabreaba, le sacaba la chucha, y luego tenía que venir Koji en Mazinger y rescatar su maldito inútil culo plano.

Se les puede perdonar las diez primeras veces, pero después de eso... ¿Para que mierda seguían enviando a Sayaka a pelear contra los robots? Hay un momento en que tenían que detenerse y pensar “Bueno, las últimas cincuenta veces que te hemos enviado solo la has cagado y empeorado las cosas, así que mejor ¿por qué no te pones a trabajar de limpia pisos o algo?” La única teoría que se me ocurre era que el viejo de Sayaka la odiaba por matar a su madre al nacer, o porque en verdad quería un varón, y quería que se muera.

Ahora que lo pienso, tampoco entiendo al viejo de Sayaka. El viejo de Sayaka tiene su super laboratorio con campo de fuerza y recibe plata del gobierno para pelear contra los robots malos, ¿y lo mejor que pudo construir es el robot que le dio a Sayaka? Chucha, el Doctor Hell es un viejo barbón que vive en una isla con una hermafrodita y un hijo de puta que tiene que cargar su cabeza bajo el brazo, y el desgraciado puede sacarse robots del culo cada semana que le sacan la chucha al de Sayaka. El abuelo de Koji vivía solo en el monte, y el hijo de puta se construyó el robot mas arrecho. Hasta el gordo pandillero ese (Boss?) se fue un día al basurero y se contruyó un robot mejor, porque el de él por lo menos un día si logró lastimar a uno de los robots del Doctor Hell. ¿Por qué el gordo no va con su robot y se le roba el camello al viejo de Sayaka? A ese gordo le dan el presupuesto del viejo, y amanece con diez Mazingers.

En fin, creo que el único punto de Sayaka era enseñarnos que las mujeres no saben conducir.