domingo, diciembre 26, 2004

Ojalá el maldito expreso polar se descarrile.

Crítica de Película

Título : El Expreso Polar.

Director: : No sé, y no quiero saberlo. Si algún día conozco el nombre del culpable tendría que dedicar el resto de mi vida a destruirlo.

Actores: Un cerro de pendejos hechos en computadora, la negra mágica, Tom Hanks, Steve Tyler, Santa Claus, Y elfos homosexuales varios.


Esta foto no tiene nada que ver con la película. Me cabreó tanto la maldita película que me niego a poner fotos de esa verga. Voy a poner fotos de cosas arrechas, como Maria Sharapova.


Estaba yo en mi casita, sentado tranquilamente leyendo ‘El General en su laberinto’ de Gabriel García Mar... oh, a la verga, estaba leyendo un libro de X-Men, que es casi lo mismo. Bueno, el punto es que estaba en mi casa, cuando de repente me llama un amigo por teléfono.

“Oye, vamos con todo el grupo a ver Diarios de Motocicleta.”

“Si, bueno, yo quiero verme esa película.”

Llego al cine, uno de mis amigos ya había comprado todos los boletos. Le pago el boleto y nos quedamos conversando un rato afuera del cine. Mientras conversaba me puse a ver los posters de las películas para que estaba en cartelera. Noté que el horario que se encontraba encima del poster de Diarios de Motocicleta señalaba que solo había una función en todo el día, y esa función era a las dos de la tarde. Eso era un poco raro; porque eran las siete y media de la noche.

“Oigan, ¿se han dado cuenta que ahí dice que la película solo la dan a las dos? ¿Qué raro, no?”

“¿Qué no te has dado cuenta? Ya no vamos a ver esa película.”

Tomo mi boleto, y miro el título de la película que vamos a ver: El Expreso Polar.

¡CHUCHA DE TU MADRE!


Superchica es arrecha. A mi me cae bien.


A mi me cabrean todas las películas de Santa Claus. No me cabrean porque representan como la navidad ha sido corrompida por el consumismo, bla bla bla, y como se ha perdido el verdadero sentido y toda esa habladuría de mierda que van a encontrar en 99% de todos los blogs cuando se acerca la Navidad. Por cierto, si ustedes piensan que esta película de alguna forma rescata la navidad del consumismo desenfrenado y toda esa mierda liberal cursi, no podrían estar mas equivocados. Hasta a mí me cabreó lo materialista de esta película, y yo pienso que soy una persona bastante materialista. Pero en fin, a mi me cabrean las películas de Santa Claus porque siempre son la misma mierda.

“Oh, yo soy un niño que ya no cree en Santa Claus, y la magia de la Navidad se ha perdido.”

¡KAPOW!

“JO JO JO Eres un pobre pendejillo come mierda; porque yo soy Santa y si existo. ¡JO JO JO! Feliz Navidad, Tu madre vale verga en la cama, y tu padre también, JO JO JO.”

“¡Si existes! ¡Si existes!”

FIN

Esta no es la excepción, y en ningún momento intenta serlo. Esa es toda la trama, pero con un tren de por medio. Toda la maldita película solo existe para que los tipos que animaron la película nos saquen pica mostrándonos todas las cosas que pueden hacer. Me imagino que el director es de la escuela de “Para que carajos necesitas una trama, si puedes poner una escena de un tipo esquiando sobre un tren mientras el tren vuela patas arriba en FULL TECHNICOLOR” que lamentablemente se hace mas popular en Hollywood a medida que se dan cuenta que la mayoría de las personas son un pobres imbéciles que ven cualquier huevada en el cine. Chucha, esta película me hace cabrear porque me recuerda que las personas son como mapaches, les pones cualquier huevada brillante en pantalla, y se la quedan viendo por tres horas. Creo que ya les conté todo lo que necesitan saber de esta película, pero porque estoy cabreado les voy a contar otras huevadas que estan MAL.

Hay un personaje, que es una niña negra, no tiene trama alguna y solo existe para ayudar al personaje principal, que es un niño blanco. Sí, mierda, una negra mágica. Ver el post de Los Increíbles si no saben que es un negro mágico.

Steve Tyler sale cantando como un elfo. A mi no me gusta Aerosmith; es mas, solo hay dos canciones de Aerosmith de toda su larga historia que puedo escuchar en la radio sin sentir ganas de pegarle un puñete estilo DRAGON PUNCH de Street fighter al maldito aparato para que se calle. Si a alguien le importa, estas dos canciones son Jaded, y Dream On. Yo jamás he esperado algo bueno de Steve Tyler, y aún así este hijo de puta logra decepcionarme con esto. Maldito seas, Expreso Polar.

Los elfos son homosexuales, y bailan tango gay entre hombres. Se los juro, eso ocurre. Expreso Polar es tan mala, que hasta logra hacer a los elfos mas maricones de lo que los hizo la película de El Señor de los Anillos.


Las chicas que se disfrazan de Lilu - de El quinto Elemento- para Halloween son arrechas. Deberían haber mas. Es mas, decreto que todas las chicas se deben de disfrazar de Lilu. Las buenotas y también las feas, para que después no se quejen y digan que las margino.


Lo único que aprendí de esta película es que el polo norte ha sido diseñado para matar a cualquiera que intente visitarlo. Si pusieran un campo minado y torres con franco tiradores, el maldito lugar no sería mas peligroso para visitar. Lo que hace mas cabreante la película es que uno de los niños aprende a confiar, y confía en que el tren lo llevará sano y salvo a su casa. Eso sería muy bonito, sino fuera porque el tren casi mata a ese pelado de mierda tres veces tratando de llevarlo al polo norte, así que si ese pelado no termina en un manicomio con paranoia esquizofrénica es porque es el bastardo imbécil mas grande que jamás salió de la vagina de un primate.

Lo único bueno que puedo decir de esta película es que la animación es excelente. La personas se ven mas reales que las de la película de Final Fantasy. Lo malo es que logró tener una trama aún pero que Final Fantasy.

Si tienen ganas de ir al cine y ver una película animada, veanse Los Increíbles otra vez.

domingo, diciembre 19, 2004

The Incredibles.

Crítica de Película.



Título: La vicisitudes de un caballo de pantomima... eh no, perdón. Es: The Incredibles.

Director: Brad Bird.

Actores: La verdad es que no paré bola quien hace la voz de quien, pero Samuel L. Jackson hace del negro mágico.

Si, esta es la última película de Disney/Pixar (Buscando a Nemo, Toy Story, y una que otra cosa.) A mi, en lo personal, me gustó esta película mas que las otras, pero, ya que esta película es de superhéroes, no soy exactamente la opinión mas objetiva que puedan encontrar.

No sé para que carajos necesiten un resumen de la película, pero no hay crítica que no esté completa si una, así que aquí les va: La película se trata de la familia Parr. El señor Parr solía ser el superhéroe conocido como Mr. Incredible, que se casó con Elastigirl. Por la simple razón de las personas son pobres hijos de puta picados de mierda, la gente empezó a odiar a los superhéroes, y entonces el gobierno los clausuró a todos. Esta parte de la historia es un poco berreada en comics, ya que me acuerdo haberla visto en Watchmen y The Golden Age, pero cagado es que alguno de ustedes se haya leído eso; así que probablemente les vale tres atados de verga lo que les estoy diciendo ahorita. En fin, a los superhéroes no les queda otra que retirarse y tratar de tener una vida normal, y Mr. Incredible y su señora forman una familia y todo eso. NOTA: Hay una cosa que yo pensaba que era un palo de escoba mutante, pero por el diálogo luego me enteré que era la hija de la familia Parr, así que podemos concluir por su completa falta de curvas femeninas que la muchacha es la primera superheroína serrana.



Hablando de los hijos... yo creo que Elastigirl no le es fiel a Mr. Incredible. El hijo tiene supervelocidad, pero ninguno de los padres tiene ese poder... ¿de donde carajos lo sacó? Yo del señor Incredible voy y le digo: “¡Mujer, tu no me ves las huevas! ¡Yo sé que te has estado culeando a Flash!” La hija si no sé de donde salió, ya que el único otro supehéroe con invisibilidad y campos de fuerza es la tipa de los cuatro fantásticos, y yo no sé como carajos salió embarazada Elastigirl con una relación lesbiana, así que les voy a enviar una carta a los señores de Misterio sin Resolver, a ver que me responden.

¿En qué iba? Ah, sí sí sí, después aparece un supervillano, y los dos superhéroes retirados tienen que regresar al trabajo y detenerlo para salvar a la ciudad con ayuda de sus hijos.

Como ya dije, la película me gustó, pero tiene dos cosas medias raras que pueden cabrear un poquito.

La primera, que yo no habría dado cuenta si no es porque alguien me dijo, es que la película tiene un tono un poco Ayn Rand. Ayn Rand es una escritora, famosa por escribir ‘Atlas Shrugged,’ el cual es un libro un poquito nazi que nos dice que las personas especiales que son mejores que el resto, no deben dejarse arrastrar por los mediocres pendejos del hoi polloi (dícese “la muchedumbre” en cristiano.) La película si tiene ese tono, ya que el gobierno le prohíbe a la gente especial ser especial en esta película, porque eso hace cabrear a la gente común. Si eso te cabrea ( a mí no) entonces... creo que te cagué la película porque de otra forma no te hubieras dado cuenta mucho.


Por mas que intenté, no pude borrar al pendejo de en medio.


La otra cosa es lo que usualmente se llama “El Negro Mágico.” El negro mágico es aquel personaje de color que solo existe en la historia para ser el compinche del blanco, y para que no tilden a la película de racista. El negro mágico no tiene historia, no tiene nada, es solo un satélite girando alrededor del personaje principal blanco. El negro mágico no necesariamente tiene poderes mágicos, auque muchas veces lo tiene (Véase: Bruce Allmighty, The Legend of Bagger Vance, The Green Mile,) en especial en historias escritas por Stephen King, quien ama poner negros mágicos por todos lados (Véase: The Shining, Shanshack’s Redemption The Stand, Green Mile otra vez.) En este caso, el negro mágico si tiene superpoderes, ya que es un pana superhéroe de Mr. Incrédible. Normalmente ya no me cabrean los negros mágicos, ya que he visto quinientos, pero en este caso si me cabrea porque el negro mágico es Samuel L. Jackson. Samuel L. Jackson era el negro con la billetera que decía ‘BIG BAD MOTHERFUCKER,’ el era SHAFT, el era el pana de Yoda, Mace Windu. ¿Por qué has caído tan bajo, Samuel? ¡Si alguna ves me salía un hijo negro, yo quisiera que hubiera crecido para ser como tú! Claro... no sé como chucha me saldría un hijo negro, pero si me sale me divorcio primero, y luego lo crío para que sea como era Samuel L. Jackson antes de que se convirtiera en un negro mágico mas.

jueves, diciembre 09, 2004

Hay que dividir al Ecuador.

El Ecuador, como ya nos hemos dado cuenta, ¡no funciona! ¿Para que seguir intentando? Nunca vamos a ir a ningún lado, porque el Ecuador está culturalmente dividido y cada persona quiere irse por su lado jalando a los demás. Yo propongo dividir al Ecuador en diferentes países para que todos quedemos contentos.

Los países que se deben crear son los siguientes:



Haga clic en el mapa para verlo mas grande(Se puede usar como fondo de pantalla.) Será mejor que lo habrán en otra ventana. Eso se hace con el botón derecho del mouse, y luego eligiendo la opción ABRIR EN OTRA VENTANA para las bestias que no sepan.


1. Milocovuelve

Estas son las tierras donde la gente bruta sigue votando por el PRE. Su mas grande deseo es que su loco vuelva y les haga el gran favor de tomar todo su dinero y se lo gaste en putas bagres y guatita en funda. Abdalá regresará de Panamá y establecerá una monarquía en Babahoyo. Galo será el jugador estrella de la selección de Milocovuelve hasta el día que muera a los 95 años de edad. Jacobito vivirá en los desiertos de Tatooin como un rey hasta que el último de los caballeros Jedi lo mate por tratar de ejecutarlo en el pozo de Sarlac... no... chucha, creo que lo estoy confundiendo con Jabba el Hutt. Para conseguir combustible el pueblo de Milocovuelve explotará los grandes yacimientos de aceite que se encuentran en las caras de la familia Bucaram y las liposucciones mensuales de Jacobito. Cada año, el pueblo se reunirá y derrocará a Abdalá, pero a los seis meses se les olvidará todo eso y le pedirán a su loco que vuelva. Para ahorrar dinero en tantos viajes, Abdalá se compra su propio avión presidencial llamado Airloco-1.

2. Indionesia

Otro nombres posibles: Poncholandia.

Al fin un país para que los indios ejerzan todas esas leyes locas de mierda indígenas que les gustan, hablen quechua, coman mote y cuy todos los días, quemen y linchen a los criminales en plena calle, cierren las carreteras todo lo que les da la gana (al fin son suyas de todos modos,) impongan el comunismo, y dejen de joderle la vida al resto del mundo que vive en el siglo 21.

3. Reino de Quito

La antigua capital del Ecuador retoma el nombre que tuvo en los tiempos del Tahuantinsuyo. Debido a esto, el último descendiente de Atahualpa viajará a Quito para que lo coronen rey. A los quiteños le vale verga y le meten tres tiros al indio de mierda, y después se van a ver a los toros.

Debido a que Quito ha perdido la fuente de todos sus ingresos, normalmente conocida como “EL RESTO DEL PAIS,” todo quiteño que no es burócrata es obligado a emigrar a España para mandar plata de vuelta a la burocracia. La burocracia se queda en Quito y su único trabajo es mandarse papeles los unos a los otros para que los firmen, excepto cuando “Se cae el sistema” lo cual ocurre todos los años desde Marzo hasta Noviembre.

4. Recatablelandia

Otros nombres posible: Arrechonia, Chepo prime, Cybertron.

Aquí está todo lo de este país que puede generar plata y ya se cansó de mantener al resto. En serio, se acabó la teta; ¡consigan trabajo, chucha!

Lo único malo es que el himno nacional posiblemente sea El Himno al Nueve de Octubre, y sinceramente esa es la cancionsucha mas de a bolsa que jamás haya sido creada por el ser humano. Le juro que me cabrearía menos si el himno nacional fuera ‘Rico Suave.’

5. Cuenca

Yo quería poner a Cuenca en Rescatablelandia, pero yo creo que los cuencanos no quieren. A los cuencanos les cabrea el resto del país. Debe ser porque nunca les paramos bola. Siempre son así las conversaciones cuando voy a Cuenca:

Batiduende: ¿Cómo se llega a Incapirca?

Cuencano: ¿No prefiere conocer Cuenca, patrimonio cultural del Ecuador y del mundo?

Batiduende: No, me vale verga. ¿Cómo se llega a Incapirca?

Sí, yo creo que los cuencanos prefieren estar por su cuenta. Siempre son muy creídos porque allá las cosas funcionan mas o menos y las calles están limpias y esa mierda. Y ahora que ganó el Deportivo Cuenca, nadie los va a aguantar de todos modos.

Cuenca creará un muro alrededor para que no entre nadie. Pero, no conformes con esto, contratarán científicos locos nazi para que creen un campo antigravedad para que la ciudad flote por los aires y ya no tenga que estar pegada a este país. Se mudarán a la luna, donde crearán una utopía social, económica y cultural, empezando una nueva edad de oro para la humanidad donde la justicia prevalecerá y la bondad será respetada por sobre todas las cosas. Obviamente al resto del país le valdrá verga, porque... ¿A quién chucha le importa Cuenca? Cuenca, al enterarse que a nadie le importa, y porque son unos picados, regresaran de la luna y se robarán Incapirca.

6. Protectorado de Texaco

Yo también quería poner este lugar en Rescatablelandia, pero el rato que Perú se entere que el ejercito ya no es lo que era antes, van a invadir de una. Por eso yo propongo venderle el Oriente a Texaco, porque ellos se pueden pagar un grupo de mercenarios fuma coca que dan miedo y sacarle la mugre a cualquier hijo de puta que invada. Texaco Force Five será el comando especial encargado de las misiones difíciles. Solo los mas grandes guerreros producidos por la humanidad podrán unirse a este grupo de élite. Rambo, Chuck Norris, Bruce Lee, Bruce Willis y Shipwreck de G.I.JOE serán los encargados de defender el Protectorado de Texaco de las fuerzas invasoras sedientas de petróleo.

También se lo podemos vender a esa compañía petrolera que no pagó impuestos y ahora, para que no los botemos, sacan propagandas a cada rato en la tele sobre como le dan medicinas a los niños pobres del Oriente, y como el C.E.O. cada Navidad se monta en su cohete mágico de chocolate y le reparte juguetes a todos los niños pobres. ¿Cómo se llama esta compañía?

7. Isla de la Muerte

En verdad no es un país... yo solo quería conocer un lugar que se llame Isla de la Muerte, porque suena arrecho.

Bueno... alguna otra idea para dividir al páis?

lunes, diciembre 06, 2004

Para ser un poco menos bestias (pero solo un poco).

Aprovechando que estamos en medio de una racha seudo-intelectualoide en este blog, voy a recomendarles unos libros que he leído últimamente. No son los mejores libros del mundo, ni son los mejores libros que he leído, pero me acuerdo que los compré aquí, así que en vez de perder mi tiempo recomendándoles alguna tontera que no se donde mierda la puedan encontrar ustedes, les recomiendo estos, y les digo hasta donde los pueden encontrar. Tampoco les voy a recomendar algo tan intelectual que asusta como “La Peste” de Camus; vamos a empezar con cosas sencillas. Probablemente no se harán ustedes mas inteligentes, o mas cultos, pero por lo menos no serán otro hijo de puta que anda leyendo a Cuauhtémoc Sánchez y piensan que ese hijo de puta tiene algo de talento.

El hombre que era Jueves. por G.K. Chesterton.

En mundo donde los policías son filósofos y los anarquistas se disfrazan de anarquistas mismos para que no los reconozcan, el agente de la policía filosófica, Gabriel Syme – un rebelde que se revela contra la rebeldía misma al evitar ser rebelde- tiene la muy peligrosa misión de infiltrarse en una organización anarquista y capturar a su líder, el hombre solo conocido como Domingo.

¿Qué carajos es la policía filosófica? Ah, buena pregunta. Es una división de la policía llena de intelectuales que tienen que analizar obras de arte, poemas, ensayos, escritos y cosas así para averiguar que artista, poeta, escritor o intelectual se va a volver loco y empezará a matar gente.

Si, me imagino que ya se habrán dado cuenta que el libro no se toma a si mismo muy en serio.

La gente me pregunta “¿Batiduende, por qué estás tan loco?” y yo les digo “Porque yo leo libros mas locos que yo, como este, y no pendejadas como Paulo Coehlo.” G.K. Chesterton es una de esas personas que no se sabe si están orates, o son la persona mas cuerda del mundo. El libro está repleto de ideas y argumentaciones que ha primera vista no tienen sentido, pero, mientras uno mas las piensa, mas sentido tienen. Por ejemplo, la policía filosófica existe para capturar a los criminales intelectuales, que según ellos son mucho peores que los criminales que lo hacen por necesidad. La idea es que un hijo de puta que te mata para robarte los zapatos, no lo hace porque no tiene respeto por la vida, sino porque tiene mas respeto por su vida que por la tuya. Un hijo de puta terrorista con una bomba amarrada al pecho no tiene respeto por tu vida y mucho menos por la suya. Ese mamaverga si es peligroso. El libro es página tras página con argumentaciones como esa; puede que no estés de acuerdo con ellas, pero por lo menos te harán pensar porque no estás de acuerdo.

Puede que este libro no le agrade a los anarquistas (¿o prefieren ser llamados anarkistas?) de Blaxblox ya que el libro argumenta en contra de la anarquía y comete la falacia lógica de decir que la anarquía es el caos, cuando la anarquía es simplemente la falta de líderes. Pero en fin, nadie es perfecto.

Este libro lo encontré en El Librero de Riocentro los Ceibos, y puede que todavía lo tengan por ahí.

Para los tacaños, el libro lo pueden leer en Internet en inglés en esta página: El hombre que era Jueves

Trópico de Capricornio por Henry Miller.

Henry Miller es un hijo de puta, Miller odia su trabajo y odia a todo el mundo, pero en especial al país donde vive, los Estados Unidos. De eso se trata el libro. Si Henry Miller no estuviera muerto, te odiaría a ti también. El libro narra un pedazo de la vida del autor, específicamente la parte de su vida que se pasó trabajando en una compañía de telegramas en los años treinta. Mientras la esposa de Henry tiene su cuarto aborto, Henry está tirándose a su secretaria. Henry un día se cabrea y decide contratar a las peores personas que le vienen a pedir trabajo en la empresa de telegramas, pero la compañía estaba tan en la verga que nadie se dio cuenta. Un compañero de trabajo de Henry viola a una enana de circo. Un empleado contratado por Henry asesina a toda su familia porque fue despedido. Es como ver un choque de trenes: Es horrible, pero no puedes dejar de verlo.

El libro no tiene trama, rima ni razón. Es casi solo “Hola, soy Henry Miller, y esta la cosa rara que me pasó el día de hoy. Por cierto, te odio maldito batracio, y te partiría la cabeza si te veo en la calle” línea tras línea, pero lo que hace al libro grandioso es la introspección de Miller entre cada patanada que cuenta.

Me gusta pensar que Henry Miller no es tan malo como él dice, pero de que es un bastardo sin alma, lo es.

Este libro lo encontré en Librería Compte, y creo que también un día lo vi en la parte de libros del Megamaxi.

Pero para aquellos hijos de perra que quieren hacer quebrar las librerías nacionales, lo pueden leer gratis aquí: Trópico de Capricornio


Tengo mas libros que recomendar, pero la haré otro día. Por lo menos ya tiene con que entretenerse un rato.