jueves, septiembre 29, 2005

Las aventuras del negro zombi en el mundo del mañana.

Crítica de Película

Título: Land of the Dead. Por alguna razón, el man que pirateo la película le puso Las isla de los muertos 2 a la caja. No sé de donde chucha el man se sacó La isla de los muertos uno.

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Actores: Asia Argento, Dennis Hopper, John Leguizamo, el negro zombie, un gordo que encontraron en la calle y un cerro de gente que no volveré a ver en mi vida mal maquillados como zombis.

Director: George A. Romero.

Yendo a uno de esos quiosquitos truchos de películas en la Bahía me encontré una copia de Land of the Dead. No sé que pirata trabajó en copiar esta película, pero, amigo pirata, vales verga. Al principio la película está en FRANCES y no tiene subtítulos. Por un rato pensé que estaba viendo Amelie otra vez, excepto por las escenas de muertos vivientes devorando la carne de los vivos. Justo cuando me iba a cabrear y apagar la película de mierda, se pone todo en inglés. ¿Tan careverga eres, pirata, que no pudiste retroceder la película y copiarla en el idioma correcto?

En fin, la película empieza con que John Leguizamo y otro cojudo que es el principal de la película, pero que no me le sé el nombre, se ganan la vida visitando pueblos tomados por los zombis y consiguiendo comida en lata y otras huevadas para llevarlas de vuelta a la ciudad donde viven los vivos. “Viven los vivos” suena medio estupidito, pero recuerden que esta es una película de zombis y es medio cagado pensar en otra cosa que decir.

El cojudo principal empieza a sospechar que los zombis se están poniendo inteligentes, o por lo menos un poco menos brutos. Y el man tiene razón porque hay un moreno zombi que se cabrea de cómo los vivos andan matando a sus hermanos zombis y cambia el nombre a Malcom Z y empieza una revolución zombi para tomarse la ciudad de los vivos. Lamentablemente, la revolución parece que no le funcionó, porque el pobre negro zombie es el único que no sale en la lista de actores de la película. Me lo puse a buscar porque quería poner una foto del zombi este para la crítica, pero nada. Chucha, los malditos vivos oprimen al pueblo difunto. El negro zombie sale mas que nadie en la película, ¿y no lo ponen en los créditos? ¡Que hecho verga! Yo apoyo tu revolución, hermano zombi.

¡PODER ZOMBI!

Yo creo que la película, como casi todas las películas de George A. Romero, tiene un fondo social donde yo asumo que, en esta película, los zombis son alguna minoría oprimida, o la gente pobre o algo así. George no sabe que chucha significa la palabra “sutil.” El man una vez se compró un diccionario y le faltaba toda la sección de la S. El mensaje social aquí es tan sutil como un puñete a la quijada por parte de Apollo Creed. La ciudad de los vivos está dividida en dos partes. El edificio chepo donde viven los ricos, y el resto de la ciudad que es una mierda, donde viven los pobres. La verdad es que no tengo idea que grupo de gente los putos zombis representaban en esta alegoría de mierda, porque yo no conozco ningún grupo de personas que anden caminando por ahí comiéndose a la gente. Bueno... excepto los caníbales, pero esos no cuentan. ¿Quién chucha hace una película para defender a los caníbales? Creo que los zombis cagaron un poco la metáfora social, así que mejor ignoren el fondo social de la película y véanla como si fuera una película de terror y ya. Gana mas sentido de esta forma.

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A Tijerón la cabreó la película. Yo digo que la película no es mala y es bastante entretenida, y que su único pecado es no ser tan irremediablemente arrecha como el remake de Dawn of the Dead. Bueno, la película tiene una que otra estupidez también. Por ejemplo, Dennis Hopper y John Leguizamo querían escaparse de la ciudad con un cerro de billete. ¿Para qué chucha quieren billete en un mundo lleno de zombies? Si el gobierno se fue a la mierda, entonces los billetes no valen ni un carajo. El cojudo principal de la película tenía un pana que era un retrasado mental que era muy bueno disparando su rifle. Por alguna razón disparar un cochino rifle es suficiente como para que lo pongan a disparar mísiles teledirigidos. También algunas de las actuaciones dejaban mucho que desear. Bueno, la verdad es que no sé, porque hay un actor que sobresalía en actuar como la verga y resaltaba tanto que escondía las fallas de otros actores así como la luminosidad del sol esconde a las estrellas. Era el gordo. El gordo era un sol de valer verga que nos alumbraba a todos con su mediocridad. El gordo tenía una mirada vacía de que absolutamente todo le daba por igual, sin importar que escena estaba filmando. Hay una sola escena donde el gordo cambia la cara, y es porque tuvo que guiñar el ojo. Me imagino que se habrán tardado una semana en filmar eso, ya que el gordo ha de tener los músculos de la cara atrofiados de lo que no los usa. Aparte, el gordo tiene la peor línea de toda la película. Era algo como “A mi no me gusta hablar. Nosotros tenemos algo que hacer, así que salgamos a hacer ese algo que tenemos que hacer!” o alguna cosa así de estúpida. Y lo pero es que el gordo ice esa línea con su voz robótica incapaz de imitar los sentimientos humanos. La línea es tan mala que no creo que esté en el guión. Yo creo que el gordo bestia no se la podía aprender y el director se cabreó y dejó que el gordo diga la primera huevada que se le ocurra y que el público asuma que el gordo es otro retrasado mental y ya.

sábado, septiembre 24, 2005

¡Emergencia Battlecry!

Hace varias semanas, me vine a enterar que un grupo de personas aquí en Ecuador estaba trabajando en la primera película animada ecuatoriana.
Aquí pueden leer mi primera impresión de esta película animada. Por cierto, me niego a llamar esta “animé” a esta huevada; porque hasta la última vez que revisé, esto es Ecuador, no Japón, así que se llama película animada, y agradezcan que no la llamo dibujitos animados solo para hacerlos cabrear.

Entendiblemente, a Patricio “El Patito” Mosquera, escritor y director de esta película, no le han gustado mis comentarios. Veamos que nos tiene que decir este señor.

Patricio: Saludos a todos, la verdad es que ya hacia tiempo que no escribía a esta lista, y aunque han pasado un sinnúmero de cosas con varias personas de esta lista, puedo decir que hoy la situación es otra, ya que en lo personal me siento tranquilo y no tengo deudas con nadie. Respecto a este "batiduende" de aquel blogspot, debo decir que esa es la opinión es suya,

¿Esa es mi opinión? ¡NO JODAS! Y yo que juraba que estaba canalizando la opinión del difunto John Candy.



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!Hey! Estaré muerto, y me cerebro se pudrió con cocaina en los ochentas, pero igual me limpio el culo con tu película.


Aumentemos “Esa es solo tu opinión” a la lista de frases pendejas que la gente cojuda y falta de argumentos siempre dice.

Yo: Vales verga.

Pendejo: Bueno, eso es solo tu opinión.

Yo: ¡Guau! Gracias por decirme que todo lo que acaba de salir de mi boca es opinión mía, y no de algún ente maligno que se ha apoderado de mi cuerpo con sus poderes mentales. Eso fue bastante informativo y útil a la conversación. Pendejo.

Patricio: sin embargo, lo que es realmente molesto es que esta persona es alguien que conozco y que para colmo, iba en grados superiores a mí.

¡Ay no! ¡Me han descubierto! ¡Kitt, ven rápido, te necesito!



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Ya voy, Batiduende. Wuuuoooo Wuuuoooo.


Rápido, Kitt, tenemos que huir.



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Vruuuuuuuum VRUUUUUUUUUUM


Hey hey hey... aguanta un momento, Kitt. ¡YO NO CONOZCO A NINGÚN PATRICIO MOSQUERA! ¿De qué chucha está hablando este man?

Falsa alarma, Kitt. De regreso al cuartel secreto... pero primero vamos por unas bielas.

Patricio: Creo que el mal de este país al menos en lo que a TV, RAdio y ahora internet se refiere es que siempre hay gente que se siente aludida cuando alguien se atreve a incursionar en algo en lo que él ha invertido años en estudiar (en este caso bastante tiempo en uninstituto local)y que simplemente no ha aplicado porque le dió la regalada gana de hacerlo... y comprendo que se sienta frustrado.

Bueno, ya que, según tú, nos conocemos, te voy a llamar Patito. Tú eres mi amigo Patito. Amigo Patito, déjeme decirle que yo jamás he estudiado animación, dibujo o cualquier tipo de arte - ¡excepto el arte de la guerra y el combate con el maestro Guan Yu, el tigre de Quevedo! - en ningún instituto, “uninstituto” (lo que chucha sea eso), o en mi casa yo solito. Así que créame cuando le digo que usted, amigo Patito, no me conoce y me está confundiendo con otra persona.

Aparte, amigo Patito, le voy a decir otra cosa. Voy a traer a mi amigo, el gran Doctor Stalin Krapowski, profesor de sicología de la universidad por correspondencia de Vínces, y campeón de peleas de gallos del valle del Chota, que viene fresquito de una conferencia sobre la imbecilología, y el estudio de la gente cojuda, que se realizó en Rhuanda.

Profesor Krapowski, usted que todo lo sabe, y lo que no sabe lo averigua, ¿podría decirnos por qué el amigo Patito piensa que soy un enemigo de su pasado que ha vuelto para vengarse de él de puro envidioso?

Krapowski: Es muy sencillo, Batiduende. Patricio Mosquera tiene un ego del tamaño del culo del gordo Porcel. Para Patricio es imposible que una persona que jamás lo haya conocido a él, y que no lo odie o envidie personalmente, sea capaz de ver el trailer de su película y pensar que es una reverenda mierda sin originalidad o gracia alguna. Porque para Patricio, su película de tercera es la octava maravilla del mundo, y todos debemos ponernos de rodillas y mamarle el huevo en agradecimiento, y cualquier persona a la que no le guste la película es obviamente un loco envidioso de su grandiosidad y secretamente quiere ser como él. De esta forma, Patricio se crea un mundo imaginario utópico donde no tiene que escuchar la crítica válida de nadie ni defender su obra. Este es el ego gigantesco que llevó a este triste pendejo a declar que él y su grupo son “Los únicos artista de verdad del Ecuador” al comienzo del trailer de la película y mandar a la mierda a todos los artistas ecuatorianos que no hacen animación.

Gracias, Doctor Krapowski, su ingenio y sabiduría me intimidan y atemorizan. Por favor quédese con nosotros y sirva de traductor, para sí poder entender a la mente enfermita del amigo Patito.

Patricio: Las personas que trabajamos en el proyecto, nos esforzamos por optimizar las técnicas en el proceso y ese esmero es lo que al menos a mi me da animos para continuar en esto. Tras renunciar a mi trabajo hace un año 4 meses, me dediqué 4 meses al concepto de BattleCry

¿Cuatro meses para terminar llamando a los malos los Eevil? JA JA JA JA JA JA JA JA.

Patricio: y tra eso, sorpresivamente me encontré en Diario Expreso nuevamente, aunque esta vez 100% acargo de un área que ni pensé tocar hace 3 años; por esto la periodicidad de BattleCry bajó pero con algunas ideas nuevas aportadas por todos, el movimiento de los personajes, el sombreado, el bendito proceso del "burn canvas", y el 3d en 2 programas distintosy eso sin añadir todavía las voces que serán el punto culminante de todo esto. Este compañero me refuta el hecho de que porque no hacer algo autóctono... y yo digo:
-El Sci-fi es un género dentro de el cine, y lo escogí porque en los 3 años como artista plástico es algo en lo que no he incursionado nunca,


¿Qué? ¿Qué clase de respuesta cojuda sin sentido es esa?

Yo: Tú película vale verga porque es completamente genérica y falta de personalidad.

Pendejo: La capital de Irak es Bagdad, y mi mamita conduce un Niva.

Yo: ¿Qué? ¡DEMONIOS!

Amigo Patito, no sé si usted se ha dado cuenta, pero su respuesta es completamente incoherente. Dr. Krapowski, ¿podría hacernos el favor de traducir toda esa maraña de estupidez al español?

Krapowski: No tengo ni puta idea que te quiso decir. Lo único que puedo hacer es adivinar. Creo, pero no te lo aseguro, que trató de decir que es imposible tomar el genero de la ciencia ficción y hacer algo autóctono ecuatoriano con eso.

¡Pero entonces Patricio es una bestia ignorante incapaz de usar su imaginación, y que ni siquiera comprende el género con el que está tratando! Claro, yo ya sospechaba esto cuando leí de que se trataba su película, pero jamás me imaginé que llegara a tanto. ¿Este hijueputa acaso estará pensando que yo le pedí que haga una película animada de La Tigra? Amigo Patito, ¿acaso tienes el cerebro tan podrido que eres completamente incapaz de imaginar una historia de ciencia ficción con toques criollos?

Mira, yo escribí una historia corta de ciencia ficción guayaca en menos de una hora: La última corrida de Cleopatra Yagual, la reina del ciberespacio.

¿Me quieres decir que tú eres incapaz de hacer lo mismo? ¿Me quieres decir que lo mas original que pudiste hacer es tomar Robotech/Macross y mezclarlo con Pearl Harbor?

Patricio: y me pareció una buena manera de mostrar lo que se hace aquí, me da gusto que peruanos, argentinos y chilenos que han visto algo de BattleCry han dado una buena crítica ,

Buen doctor, haganos el favor de traducir.

Krapowski: Hola, mi nombre es Patricio, y mis amiguitos de Perú, Argentina y Chile del forum de Ranma Y medio de Yahoo dicen que posiblemente preferirian ver mi película a meter la verga en una trampa para osos. Y mi mamita dijo que era chévere.

Muchas gracias, doctor. Ahora todo está mas claro.

Patricio: sobretodo en las ideas de revolución ante las potencias, latinos discriminados y líderes mundiales -latinos- naciendo de entre estas limitaciones, en sí BattleCry no es solo Sci-fi.

Aquí me das un poquito de esperanza de que por lo menos has metido temas de interés latino, aunque con un personaje que aparentemente es latino genérico sin denominación. Apuesto a que el man ni siquiera se come un cebiche o un yaguarlocro. Que pena que has elegido el aburridísimo tema de “Uy, no es nuestra culpa ser pobres, es culpa de los países ricos que se roban el pan de la boca de nuestros hijos.” El cual ya he tratado aquí En uno de mis posts favoritos, titulado Superheroico como tú.

Pero cagas mis esperanzas cuando, de alguna forma, se te ocurre decir que eso no es ciencia-ficción. Te voy a decir algo, no solo para insultarte, si no porque es verdad. Te voy a decir que no tienes ni puta idea de lo que es la ciencia-ficción. Tú entiendes la ciencia-ficción tan bien como mi perro entiende el cálculo avanzado. Que tú pienses que la ciencia ficción solo sean naves espaciales y rayos láser, es solo porque eres un pobre ignorante que solo conoce Guerra de las Galaxias y Robotech. Hazte un favor, y léete un libro de Kurt Vonnegut, o Aldous Huxley. Hasta un buen William Gibson o Isaac Asimov te vendrían bien. La ciencia-ficción es la literatura de ideas. La ciencia-ficción no son solo rayos laser y explosiones, si no como ideas nuevas, en la mayoría de los casos inventos nuevos, pueden cambiar el mundo y las sociedades. Que tú pienses que una rebelión o un tema social sea ajeno a una película de ciencia-ficción solo me comprueba que no tienes ni puta idea de lo que estás haciendo.

Patricio:-Porque "Guevara"? Primero este hombre es un sinónimo de la revolución, es "el hombre que no vive sin guerra"

La revolución es cambio, no necesariamente guerra, huevón .

Patricio: y quise usar algo de este tinte en Martín ya que iba a ser la mano derecha de quien tomaría las riendas de nuestra respuesta a la guerra... el nombre de "Martín" vino de un mono mascota, un kuzumbito malcriado que vive comiéndose el papel de trabajo. En fín, es común que algunos compatriotas tenga la mala costumbre de hacer este tipo de cosas,

Por favor, Krapowski.

Krapowski: Es común que algunos compatriotas tengan la mala costumbre de decir que mi película es una triste mierda. Eso pasa muy seguido. Casi se podría decir que pasa a diario. ¡Es obvio que todos ellos son unos envidiosos que ya quisieran tener mi talento y mi gigantesca verga de cinco centímetros de largo! ¡Mi película es perfecta y nadie puede criticarla!

Patricio: y valorando mi esfuerzo y el de mis compañeros, puedo decir que BattleCry es algo maraviloso creado por una familia de panas, y en comparación a lo hecho aquí, creo que es una de las mejores propuestas porque en esta aunque yo mismo lo diga, se nota el esfuerzo, al igual que otros como Alfredo Baldeón, Kleber Flores, Gabriel Fandiño, Hernán Zúñiga y un sinnúmero de personas de las que he aprendido mucho, y digo esto no por pedantería o por quedar bien, sino porque el trabajo y esfuerzo de mis compañeros es una cosa que vale mucho sobre cualquier billete. Respecto al futuro de la animación ecuatoriana, puedo decir que falta mucho por recorrer, y falta que mucha gente buena en esto saque cara, de mi parte contarán con mi apoyo así como yo espero el de ellos, y creo que en unos 10 años, tendremos una verdadera industria, ya que no tenemos que tener la consciencia activa de que no somo menos ni más que nadie, que no solo consumimos, sinó competimos; que comemos y dejamos comer; y que no tenemos nada que envidiarle al extrangero con el que al artista ecuatoriano se le vive comparando.

¿Si estás tan orgulloso de tu patria, entonces por qué no pusiste nada ecuatoriano en la película?

Patricio: Invito a este amigo "batiduende, juaz, tijerón" o como se llame,

Dime Batiduende. Tijerón es otra persona, y Juaz también.

Krapowski: Yo soy el doctor Stalin Plutarco “Bangkok” Krapowski, pero tú me puedes decir “Llévese mi billetera, pero por favor no me mate, señor.”

Patricio: a que haga algo mejor,

¡Ah claro! El típico argumento de los imbéciles. Este es casi tan malo como “Bueno, eso es solo tu opinión” en la lista top ten de pendejadas.

¿Se acuerdan hace poco cuando uno de los transbordadores de la NASA explotó tratando de regresar al la Tierra, y la gente empezó a hablar de que los transbordadores de la NASA eran una mierda? Ustedes se imaginan a uno de esos científicos de la NASA contestando tremenda pendejada como “¿Ah sí? ¿Y ustedes pueden construir un trasbordador espacial mejor?” Obviamente no, porque esos científicos son lo suficientemente inteligentes para saber que el hecho de que la gran mayoría de la gente no puede diseñar ni construir su propio trasbordador espacial no borra el hecho de que sus transbordadores de mierda explotaron y mataron a unos cuantos pobres astronautas. Así mismo, el hecho de que cualquiera de nosotros no juegue al fútbol tan bien como Kaviedes, no significa que Kaviedes no valga verga jugando fútbol. El hecho es, amigo Patito, que, aunque haya gente aún menos capaz que tú, aunque es un poco difícil de imaginar en tu caso, eso no significa que tú dejaste de valer verga. En especial si le haces esa pregunta cojuda de “¿Y tú lo puedes hacer mejor?” a personas que ni siquiera se dedican a esa actividad.

Ya para que lo sepas, yo podría escribir una huevada que le dé tres vueltas a tu historia de porquería.

Patricio: según él es diseñador,

¿Yo cuando me he declarado diseñador? Krapowski, ¡no entiendo! Explíqueme, por favor.

Krapowski: Hola, soy Patricio Mosquera, y hoy día me olvidé de tomar mis pastillitas de colores que evitan que me baje los pantalones, me meta un palo de escoba por el culo y le diga a la gente que estoy disfrazado de bocadito. Me gusta el sabor del color azul y puedo hablar con las moscas.

Patricio: y supongo porque por algo estudió, y que al menos contribuya con algo a este país a más de la bola de majaderías que escribe en su blogspot...

Mi blog contribuye con entretenimiento a este país, que es mas de lo que se puede decir de tu película. ¡JA JA JA!

Krapowski: ¡Que buena respuesta! ¡DAME ESOS CINCO, MUCHACHO!

Patricio: Diciembre es la fecha, y ese será el comienzo para el equipo en este arte; agradezco a Dios las personas talentosas con las que me he rodeado y por el apoyo que nos dá,


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Hola, soy Dios y quiero decir que no tengo nada que ver con esta película y que cualquiera que diga lo contrario se las verá con mi abogado. Por cierto, Krapowski, déjate de esa mierda de la secuestros express, que lo del infierno es en serio.


Patricio: porque lo que al menos más nos inculcamos es el amor al trabajo, y sobretodo poner en alto la dignidad de este país, y si a este pana le molesta la salida de BattleCry, pues que como público se siga quejando porque verá más, ya que hay varias ideas en cola,

¿Me está amenazando?

Krapowski: ¡Nos amenaza a todos!

Patricio: solo falta pulirlas, explotarlas y ponerlas en video, en otras palabras tenemos toda una vida para hacer cosas autóctonas.... Si ven algo de este señor en la web, ok, es decisión de ustedes opinar, no somos malos animadores, ni malos creativos,

Como animadores son solo mediocres. Como personas creativas son un desastre natural del nivel del meteorito que mató a los dinosaurios. Para empezar, tú ni siquiera comprendes el género con el que decidiste trabajar. Tú película no tiene originalidad por ningún lado, es un cerro de viles clichés pegados con cinta scotch. Y para rematar, los malos de la película se llaman los EEVIL. Tan solo por los EEVIL te mereces que Steve Hyuga de Supercampeones haga el tiro del tigre a tus testículos.

Patricio: eso me consta, porque no es por nada que nos esforzamos tanto tiempo, y ese es el primer paso para que los ecuatorianos estemos a estándares extrangeros,

!Krapowski!

Krapowski: Hola, soy Patricio Mosquera. Quisiera hacer el amor con un delfín, para perder mi virginidad y dejar de ser una princesita del espacio. El color verde sabe a pollo.

Patricio: tener amor propio y defender lo que haces... hace dos años conversaba con Eddy Vivar y le decía que iniciar una empresa de animación en un país donde la cultura de esta no existe es una labor difícil y hoy 2 años después lo estoy palpando en carne propia, sin embargo, entre tanto dibujo, horas sin dormir, y el trabajo cotidiano en el periódico, a mis 21 años agradezco al cielo tener la suficiente sanidad mental para aguantar la envidia de un mal compañero.

Yo no te conozco. Si tu mente es incapaz de concebir la idea de que alguien simplemente piense que tu película es una mierda, no porque te envidia o porque te odia personalmente, si no porque sinceramente piensa que tu película es una mierda, entonces te sugiero que busques ayuda profesional. Te recomendaría a Krapowski, pero el me ha dicho que tan solo por eso de los “Eevil,” de castigo te haría encerrar en el Lorenzo Ponce y nunca te sacaría.

Patricio: Gracias por el apoyo, ya que este correo está llegando además de a sus manos al resto de mi equipo, al compositor de "Tocando Fondo", y a otras personas que en su momento contribuyeron a este proyecto.
Atte, Patricio Mosquera C.
Director Berserk Animation Studio


Yo le quisiera agradecer a Dios por su participación, a Krapowski por sus certeros análisis y a los padres de Patricio Mosquera por no haberlo abortado y así haberme privado de una fuente de diversión como son las palabras de este triste engendro.

Batiduende
Director General Archiduque viceconsultor de procesos estocásticos de la parrillada del Ñato.

miércoles, septiembre 21, 2005

Ya puse los links.

Como ya se habrán dado cuenta, ya puse los links en el blog.

De todos los que me pidieron no puse tres.

Este de aquí: http://melancolicamentemelancolia.blogspot.com

Porque la persona no se ha dignado en leerse un tutorial de HTML.

Este de aquí: http://teoriadegodzilla.blogspot.com/

Porque el dueño dijo que lo linkee “or else” y soy curioso y quiero ver que es el “else.”

Y este de aquí: http://www.livejournal.com/users/merryjest

Porque ni siquiera funca, y me sale que no existe.

No he revisado si funcionan los links que puse, así que recomendaría que los prueben a ver si les va a dar a una página porno o algo así.

Bueno, lamentablemente va a estar cagado que pueda escribir posts largos hasta el Sábado, porque a la oficina se le ocurrió que todos tenemos que tomar un curso que dura todo el día para aprender a usar un programa que yo nunca voy a usar y que de ley me voy a olvidar como se usa para el domingo.

domingo, septiembre 18, 2005

¿Comunismo / Socialismo o club de resentidos sociales?

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El otro día me encontraba viendo las noticias. Estaban pasando un reportaje sobre una marcha de la unión de educadores y algunos estudiantes universitarios que pedían mas billete en el presupuesto para educación. Esto en sí no tiene nada de raro porque la UNE sale a marchar cada tres meses por reloj a pedir mas plata. Lo que sí fue bastante raro fue que un estudiante universitario (o por lo menos me parecía demasiado joven para ser profesor) decidió que esa manifestación era un buen lugar para quemar una bandera de los Estados Unidos. Este hecho me hizo preguntarme dos cosas:

1 - ¿Cuánto dinero tendría que poner el estado en el presupuesto de educación para financiarle una operación de cerebro y le quiten lo imbécil a este engendro a punta de bisturí?

2 - ¿Qué chucha tiene que ver Estados Unidos con el puto presupuesto de educación del Ecuador?

No era una marcha en contra de la guerra en Irak. No era una marcha para que Estados Unidos perdone la deuda externa. Era una marcha sobre el presupuesto de educación. Es como si en plena marcha en contra de la guerra en Irak, una tipa se saque el sostén, lo queme y grite "VIVA EL FEMINISMO."


Yo les podría apostar que esa bestia era socialista. Yo, sinceramente, no conozco a ningún socialista que sea socialista porque en verdad cree que esa es la mejor manera de manejar la economía, si no porque el man odia a los Estados Unidos, y el man irá a cualquier marcha contra los Estados Unidos, o cualquier marcha con tal que lo dejen quemar banderitas por lo visto. Antes estaba de moda entre los socialistas ser socialistas porque odiaban a los ricos, pero la moda parece que cambió mas o menos en los sesentas. ¿Por qué pienso yo esto? Bueno, cada vez que los tipos del TLC se reunían en el hotel Hilton que queda por donde yo trabajo, y la policía tiene que bloquear toda la maldita calle y yo tengo que tomar un desvió de las recontramil putas para llegar al trabajo tan solo por el peligro de que la marcha anti TLC se pueda meter al hotel y empezar a hacer mierda el lugar. Bueno, cada vez que esto ocurre, siempre van los reporteros de los noticieros y les preguntan a los manifestantes por qué razón están en contra del TLC. Hasta ahora ninguno de ellos ha respondido algo coherento como “Bueno, si te fijas, en este tratado comercial, el Ecuador sale perjudicado porque bla bla bla tal y tal huevada.” No. Cuando llegan los noticieros, y le acercan el micrófono a uno de esos hijos de puta, lo primero que les sale de la boca es:

“¡ESTADOS UNIDOS MATA NIÑOS EN CAMBODIA! ¡ESTADOS UNIDOS LE ROBA EL PAN DE LA BOCA A NUESTROS HIJOOOOOOOS!”

Les juro, el otro día, los tipos del noticiero se acercaron a un tipo calvo con lentes - dos cosas que yo por alguna razón asocio con inteligencia, aunque este hijo de su grandísima puta madre me echó esas ideas por el suelo -, y este calvito con lentes les explica a los del noticiero que él está en contra del TLC porque Simón Bolívar luchó contra Estados Unidos toda su vida, porque esos manes eran malos. Después de haber escuchado semejante cóctel tóxico de ignorancia y estupidez casi me da un paro cerebral, mientras mi inocente mente trabajaba a doble tiempo para poner en cuarentena esa estupidez viral para que no afectara el resto de mi cerebro. Después de que pasaron esa huevada por la tele, el IQ promedio de todo el país ha de haber bajado uno o dos puntos. Ruego a Dios que no se haya transmitido internacionalmente. Hasta ahora, la única persona que conozco que tiene argumentos razonables contra el TLC es el electricista del edificio donde yo trabajo. No tengo ni la mas puta idea que razones sean esas, porque me las contó un rato en que yo estaba muy ocupado y por eso no le paré bola, pero en ningún rato escuché las palabras “Estados Unidos”, “pan”, “boca”, “roba”, “niños”, lo cual ya de por sí suena bastante razonable en comparación con la tanda de mierda que había escuchado antes. Pero también cabe recalcar que ese man no es socialista, es simplemente un tipo que piensa que el TLC no es tan buen idea. Yo, en lo personal, estoy indeciso porque no tengo mucha información sobre los convenios y tratados que estamos haciendo, y porque soy muy vago como para ponerme a buscar información, y aparte no tengo poder político alguno como para ponerme a parar todo este lío, así que ni me molesto.

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Busqué “paro de la UNE” en Google, y me salió esta imagen. Extrañamente en la mejor imagen para este post que pude haber encontrado. No cabe duda, Google es mágico.


Odiar a Estados Unidos de por sí no tiene nada de malo intrínsecamente. El problema comienza cuando empiezas a creer en ideas políticas simplemente basado en tu odia hacia algo, o crees que tu odio hacia algo ya en sí es un argumento contundente para defender tus ideas políticas. Y lo mas extraño es que esto solo aplica al comunismo o socialismo. Yo, por ejemplo jamás he visto la siguiente escena:

Pepito: ¡Puta Madre, como odio Senegal!

Jaimito: Sí, país de mierda lleno de negritos que juegan bien fútbol.

Peipito: Sí, que en la verga. ¡Viva el libertarianismo!

Jaimito: ¡Si! ¡Libertarianismo, WOOOOOOOOOOOOOO!

Yo jamás he visto esa huevada.

Pepito: ¡Noruega es una verga!

Jaimito: ¡Sí, malditos nórdicos vikingos come pescado!

Pepito: ¡Y hace un frío del hijueputa! ¡Viva el Feudalismo!

Jaimito: ¡Sí! ¡Se me para el huevo por el feudalismo!

Yo jamás he visto esa huevada.

jueves, septiembre 15, 2005

Parece que hay personas que no han entendido bien como funciona esto.

Ok, no todo el mundo es tan piloso como yo. No todos tienen un doctorado en chepura del instituto Sean Connery como yo. Pero tampoco es para exagerar.

Algunas personas, aparentemente, han tenido problemas entiendo un concepto importantísimo sobre el linkeo.

Vamos a repetir una parte para ver si lo captan ahorita.

Este es un mensaje a aquellas personas que tienen un blog, livejournal o página web y que me hayan linkeado y yo todavía no le haya linkeado de vuelta.

¿Lo vieron?

¿No?

¿Qué tal ahora?

Este es un mensaje a aquellas personas que tienen un blog, livejournal o página web y que me hayan linkeado y yo todavía no le haya linkeado de vuelta.

¡Ahí está!

Si no sabes como chucha poner un link, entonces no te mereces tener un blog. Si ni siquiera te vas a tomar la molestia de ir a google y buscar TUTORIAL DE HTML y aprender, no me hagas perder mi tiempo.

A la única persona a la que le podría estar aceptando esta huevada y poner el link acá de todos modos es a Criticona. Pero solo si me explica por qué carajos no se puede poner un link en ese forum de ella.

miércoles, septiembre 14, 2005

El perreo.

Crítica de Película

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Título: La caja decía Unleashed, pero la película decía Danny the Dog, así que ni idea. Que se pongan de acuerdo y después me avisan.

Actores: Jet Li, una pelada que en mi vida había visto, Machine de 8mm, Powder y Morgan Freeman haciendo lo que siempre hace.

Director: No me interesa tanto como para buscar su nombre.

Ok, la idea de la película es que Jet Li, que aquí se llama Danny, ha sido criado desde que era muy pequeño como si fuera un perro. El pobre chino duerme en una jaula metida en un hueco y solo come Purina Puppy chow. En el mundo real, esto significaría que el pobre chino debería estar mal nutrido y con varios problemas de salud, si es que no se murió de difteria a los diez años, pero como esta es una película, el vivir como un perro significa ganar superpoderes ninja y poder sacarle la reverenda mugre a cualquier pendejo que te mire feo.

El dueño de Danny es un mafioso gordo inglés que usa los superpoderes karateka de Danny para sacarle la mugre a los tipos que no le quieren pagar la plata que le deben. El gordo este es medio imbécil; porque no sabe como funciona Danny. Danny solo tiene una función, y esa es reventar a patadas a cualquier pelele que te caiga mal. Cualquier otra cosa es pedirle peras al olmo. Para hacer que Danny masacre a alguien hay que primero sacarle la correa y luego gritar “MATA” y luego Danny va y hace su trabajo. Ese es todo el manual de Danny, si pudiste entender lo que dije entonces ya estás capacitado para operar tu propio Danny. Pero el gordo de mierda no lo entiende, y lo peor es que el gordo de mierda fue el que crió a Danny, y aún así no entiende como funciona. El gordo se la pasa tratando de hacer que Danny haga cosas mas complicadas, y luego se cabrea porque el chino no puede.

En una de las rondas que hace el gordo para recaudar billete con Danny, Danny conoce a Morgan Freeman dentro de un almacén de pianos. Sinceramente ya no sé que clase de persona es Morgan Freeman. El man ahora es tan negro mágico que ya no solo dedica su vida a ayudar a los blancos, si no que ahora también empezó a ayudar a los chinos. O el negro este es una especia de santo que quiere ayudar a todas las razas del mundo mientras surfea sobre un arco iris echo de pura amistad y caramelos, o simplemente nos está viendo las huevas y se caga de risa porque le valemos verga. En fin, Danny conoce a Morgan Freeman, y Morgan Freeman se gana su amistad con la magia de la música. Pero este romance de negro con chino no podía continuar tan fácilmente porque de repente el gordo se lo lleva a Danny para seguir cobrando la plata que le deben. En otra de las paradas, Danny le saca la mugre a unos cojudos y lo ve un tipo que se interesa en él. Este hombre era maldad pura. No, no me refiero al personaje; me refiero al actor. El actor tiene una cara de que el man suda maldad, y cuando el man se seca, la toalla queda poseída por un demonio que sale a calle a matar gente con un cuchillo. En verdad ni siquiera creo que sea actor, al tipo probablemente lo guardan dentro de una celda en un manicomio de alta seguridad y solo sacan para aparecer en las películas. El maloso este convence al gordo para que lleve a Danny a pelear al campeonato de Mortal Kombat que el loco este organizó en el sótano de su caleta. El gordo lo lleva a la primera pelea, y no les miento, Jet Li se pone a pelear con el gordo enmascarado de la película 8mm, el gran MACHINE. Machine se cabreó de salir en pornos de snuff y ahora solo se dedica a su verdadera vocación de masacrar gente. El problema es que no lo hace muy bien porque Danny le saca la chucha ni recién va entrando al ring.

Después de un largo día de andar quebrando huesos, el gordo y Danny van camino de vuelta su casa cuando sale un reverendo hijo de puta en volqueta que les hace mierda el carro, y para demostrar que esa huevada no era broma, hombre, también salen unos bolsones con metralletas y les reparten bala al gordo y a su pandilla. Danny, utilizando sus poderes de perro ninja, se logra cubrir detrás del gordo y escapa a donde su amigo el negro mágico. Como cualquier persona normal, el negro mágico encuentra a este chino vestido en harapos, con una correa de perro en el cuello y lleno de heridas de balas y enseguida lo deja dormir en su casa sin llamar a la policía. En Guayaquil, Morgan Freeman ya hubiera amanecido sin cabeza en la perimetral.

De aquí en adelante, Danny se queda a vivir Morgan Freeman y su hijastra que es blanca. Ustedes saben como son los gringos, que no pueden ver una película a menos que haya un blanco gringo metido en ella. Ni siquiera los blancos ingleses cuentan para ellos. Gracias a esto, perdemos diez minutos de nuestras vidas mientras Morgan Freeman le explica a Danny todo el mierdero que pasó para que él terminara con una hijastra blanca. Todo eso para que después no piensen que la señora le ponía los cachos con un blanco.

Aquí hay otra cosa rara. La hijastra tenía como diecisiete años y hay una especie de medio romance entre ella y Danny. El problema es que Jet Li tiene como cuarenta años y esa huevada se ve media rara. ¿Solo porque el chino es medio patuco creen que lo pueden hacer pasar como jovencito? ¡NO CON ESAS ARRUGAS EN LA CARETA! Chuta, por lo menos le hubieran puesto un poco de crema Ponds anti-arrugas o algo así para amagar.

De aquí hay como una hora de Morgan Freeman y su hijastra enseñádole a Danny como vivir en sociedad y la magia de la música. En ningún momento les parece raro que el pobre chinito no sepa hablar, comer con cubiertos o que use un collar para perros. Los manes han de haber tenido una vida media rara en la zona roja de Ámsterdam para que esa huevada no les parezca rara.

Al final hay una pelea donde el gordo, que salió vivo gracias a la magia de escritores vale verga, y el resto de la pandilla tratan de recuperar a Danny que ya no quiere volver. Aquí sale la pelea mas arrecha de toda la película, porque ponen a Danny a pelear con POWDER. Powder hasta usas sus poderes para teletransportarse. Hay una escena donde Powder lo patea a Danny por una ventana, y Danny logra llegar hasta el edificio de enfrente y cuando llega, Powder ya estaba ahí. O ese blanco calvo era Powder, o el escritor vale verga... y vamos a ser un poco bondadosos y digamos que ese man era Powder.

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Aunque la historia es bien estúpida, la película no es mala porque Jet Li hace lo que hace bien, lo cual es repartir patazos en las caras de los malos; y Morgan Freeman hace lo que mejor hace, lo cual es salir de la nada y ayudar a cualquier imbécil que se le cruce con sus magia de negro.

lunes, septiembre 12, 2005

Personas que quieran un link de aquí hacia su página, avísenme ahorita.

Este es un mensaje a aquellas personas que tienen un blog, livejournal o página web y que me hayan linkeado y yo todavía no le haya linkeado de vuelta.

Ayer me di cuenta de que tenía un cerro de links a blogs que están mas muertos que la carrera artística de Gerardo "Rico Suave" Mejía. Ya que me voy a poner a trabajar en los links, para matar dos pájaros de un tiro, también voy a poner links nuevos, ya que me acuerdo haber visto uno que otro comentario con "Oye, loco, puse un link a tu página desde la mía, no seas hecho verga y linkea de vuelta."

Así que si has puesto un link hacia esta página, pon un comentario con la dirección de tu blog, obviamente; porque soy chepo pero no brujo. Si me has enviado un correo o puesto un comentario últimamente, ponlo de nuevo aquí porque ni verga que me voy a poner a buscar comentarios viejos.

domingo, septiembre 11, 2005

Mejores películas de acción parte tres

Continuando con la lista de mejores películas de acción, tenemos a:

6 - Big Trouble in Little China.

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Cuando uno pregunta cuál fue la mejor película de acción con Kurt Russel, algunas personas estarían inclinadas en decir que fue Escape from New York. Estas personas están hablando por el culo y muy probablemente sean nazis y violadores de niños, así que por favor acérquense a la policía lo mas pronto posible para ayudar a capturar a estos malditos antes de que vuelvan a lastimar a nuestros niños.

Big Trouble in Little China es una de las películas mas estúpidas jamás hechas, pero con una estupidez tan arrecha que la película se vuelve buena. Kurt Russel es un camionero bruto que tiene que rescatar a dos peladas de un mago chino con ayuda de un grupo de chinos karatekas, en un edificio que es mitad templo de la perdición, un cuarto guarida de villano de James Bond y otro cuarto discoteca ochentera, y cien por ciento arrechura. Y en la pelea final, el chino viejo les da una poción a Kurt Russel y a los chinos karatekas para que vayan a pelear drogados contra los malos. Si eso no es buen cine, entonces el buen cine no existe.

Esta película aparte gana puntos por tener la primera aparición de Rayden, el chino eléctrico, mucho antes de que esos cojudos de Mortal Kombat se lo robaran.

7 – Kill Bill

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Sí, las dos en una sola; porque no se las puede separar.

Solo Quentin Tarantino es capaz de hacer una película sobre el maltrato a las mujeres con el estilo de las películas de acción serie B de los setentas. Cualquier otro hubiera terminado con una mierda, pero no Quentin.

La fórmula de Quentin para hacer películas es bastante sencilla de comprender pero cagada de imitar. Es solo cuestión de poner chepura tras chepura hasta que al final terminas con una película arrecha. La idea es que cada escena sea interesante por sí misma. Ninguna escena debe de estar solo para continuar con la trama; Cada escena guarda su propia gracia o su propia arrechura. Cada escena con su propia sorpresa.

Y no solo eso, ya que Quentin también utiliza arrechura ya existente y la acopla a sus películas. Mucha gente puede que lo acuse de explotar la chepura ajena, pero es chepura y nadie la está usando así que ¿qué tiene de malo? Digo yo. David Carradine es un chepo, pero no sale ni en las fotos de su familia, mucho menos en películas últimamente, así que a mí me parece bien que su latente chepura sea explotada en esta película.

Y para rematar, Quentin Tarantino es el director actual que mejor utiliza la música en sus películas. Normalmente la música de las películas es un asco. O son canciones recontra que berreadas como esa huevada que va I feel good na na na na na, que sale en el 84% de todas las películas según mi muy certera estadística. Pero Tarantino saca canciones no berreadas hasta la nausea y las pone en escenas donde calzan perfectamente, y suenan mejor porque van acompañadas de el contexto de lapelícula. En solo Kill Bill vol 1 ya hizo sonar mejor una canción de Nancy Sinatra y una canción de Santa Esmeralda. ¿Saben lo cagado que es hacer que una canción de Nancy Sinatra o de Santa Esmeralda quede bien dentro de una película? Bastante, pero aquí quedaron arrechísimas.


8 – The Good the Bad and the Ugly.

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Cualquier película que le trajo al mundo el conocidísimo *silbido* *silbido* *silbido* GUA GUA GUAAAAAAAAAAA ya de por sí debe de estar en alguna lista de top ten arrechos de alguna forma u otra. Pero aparte de tener esa canción tan buena como parte de su banda sonora, la película es el western mas clásico que hay, y por muy buenas razones.

El título de la película está mal puesto; porque no hay un “bueno” en la película; esta es una película de malos contra malos. Gran parte del encanto de esta película es que los personajes son unos desgraciados desalmados que todo les vale pinga. El “bueno”, que es Clint Eastwood, se gana la vida entregando criminales buscados a la justicia para luego liberarlos y llevarlos a otro pueblo para cobrar la recompensa de nuevo. La película no tiene ambigüedad moral, solo una completa falta de moral. El título correcto sería El man que no es tan malo, pero igual es medio maloso, pero igual cae bien; el malo que si es malo y que cae mal; y el feo que es malo también, pero no tan malo como el que si es malo. El problema con ese título es que es estúpidamente largo y probablemente no guste.

La película cierra con broche de oro poniendo en pantalla el duelo de pistolas mejor filmado, con esos acercamientos que aumentan la tensión que Sergio Leone logró perfeccionar en un laboratorio secreto de la Nasa en medio de la Antártica, durante un experimento secreto para encontrar la esencia de la arrechura.

viernes, septiembre 09, 2005

Convenzan a Tijerón de que no se vaya.

Gracias a la ayuda de un hacker, hemos descubierto la identidad de la persona que ahora se hace llamar Harakiri o como chucha sea. Tijerón me dijo que era un cojudo que estaba en su colegio y que lo odia porque Tijerón lo hizo mierda en la lista de correos del colegio donde conversaban los ex-alumnos. Por favor, ayuden a convencer a Tijerón de que vuelva, tan solo para verlo hacer mierda a ese pobre cojudo una vez mas.

NOTA: Aunque lo convenzan, va a estar un poco cagado que regrese pronto porque el internet se le dañó en la casa, y ahora en el trabajo lo tienen camellando como negro. Pero igual, ¡comenten!

miércoles, septiembre 07, 2005

International Superstar Blogger!

Desde que puse ese contador de visitas que te dice de que país viene cada persona, me he enterado que hay tres cojudos en Hungría que nos leen. Echémosle un vistazo a este contador y veamos como está al día de hoy.

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Ecuador – 357

Este no me extraña, considerando que somos un blog ecuatoriano y que al principio le hice propaganda en otros blogs ecuatorianos. Pero todas las otras banderitas que le siguen si me confunden.

Estados Unidos – 66

Yo creo que todos estos son agentes del FBI que le echan un vistazo a la página de vez en cuando, porque estamos en alguna lista de sitios web peligrosos del FBI debido a todos esos chistes sobre niños siendo violados y terrorismo que ponemos a cada rato. El título de la lista deber ser Enfermitos Peligrosos.

Méjico – 38

Por lo menos sé que una de estas visitas es de un fan mejicano que hace poco me mandó un correo. Tengo un pana en Méjico que se llama Felipe, pero ni idea si el man me sigue leyendo. El resto ha de ser los que nos visitan una sola vez cuando buscan en Google pornografía de los Picapiedras y fotos porno de alemanas con burros.

España – 23

De aquí puede que sea uno que otro compatriota emigrante o uno que otro tipo que no tuvo nada mejor que hacer que chequear los blogs de la gente que comenta en ADLO.

Argentina – 21

Hola, Jorge.

Italia – 17.

Hola, Ion.

Alemania – 12

¿Serán las jóvenes amantes de los burros que vienen a buscar sus fotos? Porque esa huevada era paro.


Perú – 9

Pobrecitos. Ojalá que la foto de este post no haya sido su primera impresión de esta página... aunque me cagaría de risa si lo fue.


Brazil – 5

Uy... Espero que no hayan venido buscando fotos de Ronaldiño.


Colombia – 5

Colombia... Colombia... Colombia... No, creo que este uno de los pocos países del vecindario que no he puteado. Pero debería por esas mierdas de telenovelas que nos manda. Al menos los brasileños ponían peladas en pelotas de vez en cuando en sus payasadas.

Paraguay – 4

Paraguay es uno de esos países que jamás he mencionado por acá, porque es uno de esos países que yo sé que existen, pero no tengo idea que pito tocan.

Hungría – 3

Estos tipos si están perdidos.

Proveedor Satelital – 3

¿Esta huevada queda en África, no?

Puerto Rico – 2

Costa Rica – 1


Otros perdidos que vinieron a dar acá buscando pornografía de los picapiedras. No me miren raro, que eso es lo que me dice Blog Patrol.
Ron Jeremy en los picapiedras porno(Google)
los picapiedras culeando (AltaVista)

No sé que me asusta mas; que haya una película porno de los Picapiedras con Ron Jeremy o... no... esa huevada me asusta.

Aunque las dos frases campeonas que la gente busca en Google y la lleva hasta mi página son:

las pirañas también comen en cuaresma (Yahoo)
poema acerca de la muerte de la dolor la loquita (Google)

Holanda – 1

En serio, ¿Qué chucha estabas buscando? ¿Alguna vez he escrito Guffendurfenbogstunpingpongcorneta en este blog?

Chile – 1

Aquí no hay fotos de los Picapiedras, ya no jodan.

Bolivia – 1

Uy... pobrecito. Pero no me van a negar que valieron miembro.

Francia – 1

¡Uh la la! Le ayaca me huele a queso.

Suecia – 1

Me gusta pensar que es mi ex-novia sueca que nunca me ha podido olvidar y que tiene una foto mía pegado en el techo de su cuarto justo sobre su cama, pero cagado es porque ella solo existe en mi cabeza. Probablemente era uno de esos locos europeos buscando fotos de bukake.

Reino Unido – 1

Posh Spice, yo sabía que algún día dejarías a ese metrosexual de Bekham y vendrías por mí.

lunes, septiembre 05, 2005

Análisis del partido Ecuador – Bolivia.

Antes de seguir con el tema de hoy, debo avisar que voy a estar muy ocupado esta semana en el trabajo y que veo bien cagado que pueda escribir cosas largas esta semana. El resto de las mejores películas de acción tendrá que esperar un rato. En fin...

Ecuador jugó como la verga, pero gracias a Dios, Bolivia jugó peor. Cada equipo era su propia tragedia. Pero Ecuador era un mísero Hundimiento del Titanic contra el Holocausto Judío del equipo boliviano. Si hubiera sido cualquier otro equipo de estas eliminatorias, yo creo que nos pudieron haber estado ganando, pero fue Bolivia que creo que hasta perdería jugando carnaval.

Bueno, en verdad estoy exagerando un poquito, porque no fue todo el equipo ecuatoriano que valió verga, pero el problema es que si son casi la mitad los que valen miembro, y para cagarla aún mas, la mitad está concentrada en el mismo lado. Sí, en la parte de atrás. De esa zona solo se salvan el arquero Mora - que yo creo ya le serruchó el piso al borracho Chupafuerte – y el Odiseo De la Cruz. Este par jugó muy bien, pero el resto de la defensa y de la parte trasera del mediocampo... Dios mio, regalaron mas balones que Santa Claus con descuento en Marathon. Parecía que estaban parados en la primero de Mayo; cualquier cojudo que pasaba les podía agarrar las bolas. Si no fuera por el Useless de la Cruz, como cariñosamente le dicen en Inglaterra, la bola nunca hubiera salido del área de Ecuador en todo el partido. Creo que llegó un rato en que Ulises 31 de la Cruz se cabreó tanto que empezó a jugar en el medio campo para no estar asociado con los inútiles carevergas que estaban allá atrás. Una vez que la bola le llegaba a Bend it like Méndez, a Reasco o al Toño Valencia, la huevada era otra. Estos dos manes saben para que sirve el Tin. El Tin solo sirve para estar parado frente al arco y patear o cabecear la bola cuando le llega. Para cualquier otra huevada, el man no jala. El Tin no sirve para llevar la bola ni a la esquina, aunque pague taxi. El chiste del Tin es estar parado en algún lado cerca del arco, recibir la bola de Valencia o Méndez y hundirla. Por eso es que el Tin no funciona en Barcelona, porque ahí todos los que están para ponerle el pase al Tin valen verga.

Hablando del Tin, el primer gol que metió en el partido me hizo acuerdo de algo que pensé durante el partido de Ecuador y Bolivia que se jugó en Quito. Los mejores atacantes que tiene Ecuador son los defensas bolivianos. En serio, si por mí fuera, los defensas bolivianos estarían en nuestra selección. Su función sería estar parados frente al Tin, para que el negro este pueda patear la bola hacia ellos y meter goles de carambola todo el santo día.

En el segundo tiempo, no sé por qué sacaron a Valencia. Valencia les estaba robando las bolas a los bolivianos a mano armada. Por gusto metieron al monstruo de los Andes Salas, que normalmente es bastante bueno, pero ese día no hizo gran cosa. La gran ventaja que tiene Salas es que el man es un alfeñique, y si lo miras mal, el man se cae al piso, y por eso consigue un cerro de penales y tiros libres. Después sacaron a Reasco que ya estaba con amarilla por maloso, y lo metieron al cabezón Lara, que con esa cabeza yo estoy casi seguro que es telépata y pariente del profesor X. A Lara lo metieron al final y no pudo hacer mucho, pero por lo menos les metió un susto a los bolivianos con un buen patazo.

En fin, Ecuador ganó por jugar menos mal que Bolivia. Ahora solo estamos a un punto de ir a otro mundial. Yo creo que sí lo conseguimos, aunque Uruguay viene cabreado porque si no gana, se jode. Lo peor que puede pasar ahora es que nos boten al quinto puesto y que tengamos que vérnosla con Australia, pero a Australia le ganamos fácil porque ellos están acostumbrados a jugar contra los caníbales de Nueva Guinea que practican fútbol con cráneos humanos y el super-equipo de las islas Tiki que juegan con cocos y tienen que pedirle la cancha prestada a Micronesia para jugar de local. El rato que Australia le toca jugar contra un equipo que no vale 100% verga, ya se ha olvidado como jugar y pierde. Por eso Australia se quiere cambiar a la zona de Asia. Si Ecuador pierde los dos siguientes partidos, los que nos pueden botar al quinto puesto son Chile, que tiene que jugar contra Colombia en Barranquilla, y dudo que gane, y contra nosotros en Santiago... que si puede ganar, a menos que ya estén en la mierda y les valga. Colombia nos puede botar, pero para eso tiene que ganarle a Paraguay en Asunción, y lo veo cagado. Uruguay, para botarnos, tiene que ganarnos en Quito, lo cual no lo hizo ni Argentina ni Brasil, así que no creo que estos manes vayan a hacerlo. Y de paso, después les toca contra Argentina en Montevideo. Asi que veo cagada que nos puedan votar al quinto. Paraguay la tiene mas fácil para botarnos al cuarto puesto; tiene que ganarle a Venezuela en Caracas, y a Colombia en Asunción, que yo creo que si pueden hacerlo. Venezuela no nos alcanza ni con escalera, y veo bien cagado que queden quinto, porque tienen que vencer al final a Brasil y rogar que ninguno de los otros llegue a 25 puntos y eso no lo veo pasar. Pero debo admitir que me alegra que Venezuela haya basureado a Perú y les haya demostrado que no tiene nada que hacer jugando fútbol estos días. Así Farfan puede regresar tranquilo as PSV y jugar la liga de campeones en vez de estar hueveando en la selección de Perú..

viernes, septiembre 02, 2005

Solar Solar Baby. Too cold, too cold.

Crítica de Película

Título:
Solarbabies (El título mas meco del universo, pero no tan meco como el villano principal.)

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Actores:Una tipa que yo creo era una de los criminales de la zona fantasma que pelean contra Superman en Superman 2; unos cuantos actorsuchos ídolos juveniles de los ochentas; Dumbo hecho niño; Lord Menestra, príncipe del reino de Mariconia; Terminack, el robot mas arrecho del universo; un búho; y Bodhi la bola.

Director:: No sé, pero, a menos que lo haya hecho como una broma, no tiene excusa.

Viendo esta película desde un ángulo positivo, se podría decir que es una de las películas mas cague de risa que me he visto en mi vida. El problema es que esa no parecía ser la intención de los productores de esta sarna del séptimo arte. Esta película tranquilamente encapsula todo lo malo y horrible de los años ochentas, y literalmente lo pone sobre patines. En serio... el eslogan de la película es: “Spectacular science-fiction/adventure on blazing skates!” de acuerdo a IMDB. La única parte del eslogan que está correcta es “skates,” y el resto es debatible/mentira/perjurio/ o pura hipocresía. Si alguien se quiere cagar de risa, puede ver esta película de los ochentas en Cinecanal uno y dos, donde la están dando este mes con el nombre mucho menos meco de “Guerreros del Sol”.

La película toma lugar en un futuro post-apocalíptico donde el agua es escasa, pero no tan escasa como los peinados que no dan vergüenza. En el futuro, todos los humanos tienen tres o cuatro trenzas de Punky Bruster saliéndole de la cabeza, a menos que seas negro, claro, en cuyo caso te salvaste y solo tienes un afro – Aunque es difícil decir, ya que solo hay un negro en toda la película. No estoy seguro si el estilista que trabajó en esta película es una especie de bromista super genio que utilizó esta película para verle las huevas a la gente, o es un completo retrasado mental. En cualquier caso, quienquiera que haya sido, probablemente ya ha sido localizado y violado analmente hasta la muerte por los cinco gays de Queer Eye for the straight guy por crímenes contra la metrosexualidad.

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Lamentablemente, esta es la única foto de los peinados de cerca, y no le hace justicia al holocausto fashion que se puede ver en esta película.


Desgraciadamente, cuando empecé a ver esta película, ya estaba comenzada. Normalmente, yo esperaría a vérmela completa antes de rayarla, pero considerando que tan solo con la mitad de la película tengo suficiente para algunas páginas, voy a hacer una excepción.

Los personajes principales de esta comedia no intencional son los Solarbabies, que son una especia de equipo de Hokey sobre patines. El grupo está formado por todos los personajes que jamás faltan en un grupo de jóvenes ochenteros. Está el nerd, la chica, el niño, el tuco, el tipo misterioso que cabrea al tuco, y el negro. Quiten al niño, y reemplacen al negro con una pelada loca y les queda The Breakfast Club. No, ¿saben qué? Mejor saquen toda esta película y reemplácenla con The Breakfast Club, porque The Breakfast Club le da por el culo a esta huevada. El grupo se hace llamar Los Solarbabies. Yo creo que ese nombre lo puso la chica porque pensaba que era un nombre tierno, y los muchachos lo aceptaron porque decirle la verdad de que ese era el nombre mas vadea posible de imaginar, y que llamarse así equivalía a castrarse y declararle al mundo que no tienes verga, probablemente hubiera limitado sus posibilidades de entrarle a verga a esta pelada. El grupo siempre anda junto porque son huérfanos. No tengo idea como habrán muerto los padres de los pendejos estos, pero asumo que la mamá del niño murió de una hemorragia vaginal causada al dar a luz a semejante cabezón hijueputa que le desgarró brutalmente el conducto vaginal con sus orejas que parecen plato de radar.

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En esta foto no se aprecia tanto, pero cuando lo ves a este niño de frente, es como ver a un condor con las alas extendidas. Lo tiras por un barranco, y si hay buen viento este cojudo planea.


La única persona de todo el grupo, y de toda la película de paso que mas o menos sabe actuar es la chica, la cual es la única capaz de mostrar emociones humanas. El negro solo tiene dos emociones: sonreír con cara de cojudo, y no sonreír con cara de cojudo. El niño muestra toda la gama de emociones que son posibles de mostrar mientras cuentas con cara de cojudo a los átomos de oxígeno que pasan frente a tu cara. El nerd solo tiene una cara, y es la cara de alguien que está cabreado por salir en una película de a verga que se llama Solarbabies. El tipo misterioso y el tuco no son humanos y jamás lograrán comprender lo que es un sentimiento con sus mentes computarizadas.

Por razones que me imagino habrán explicado en la parte de la película que no me vi, los Solarbabies estaban patinando por el desierto (sí, sobre la puta arena) buscando una bola mágica llamada Bodhi que salvaría al mundo trayendo el agua de vuelta. Por alguna extraña razón, el niño sabe como localizarla. Me imagino que con esas orejas puede escuchar un chino tirándose un pedo al otro lado del mundo, así que encontrar la bola no le ha de parecer tan cagado. El tipo misterioso, que se llama Darkstar... este... sí, se llama Darkstar el Solarbaby, y debido a ese nombre prácticamente es un eunuco. Bueno, Darkstar y su búho mascota están en un pueblo, cuando de repente se aparecen los malos, que son una especie de compañía malvada que controla toda el agua, y hacen mierda todo el pueblo con sus armas que disparan malos efectos especiales, y sus soldados que están vestidos como astronautas a pesar de que están corriendo por el desierto. El jefe de los malos es el tipo mas menestra que he visto en mi vida. Si tomamos toda la producción de frijoles de México y le tomamos una foto, la foto no tendría tanta menestra como esta foto de aquí:

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Hola niños, soy el capitán Zorro McGay del U.S.S. SOPA.


El tipo siempre anda vestido con su abrigo de cuero o plástico azul y bufanda en pleno desierto durante toda la película, lo cual significa que este hijueputa debe oler a orto de zorrillo muerto.

En esta batalla muere el búho de Darkstar. El búho estaba volando tranquilamente sobre la matanza cuando un cojudo que trabajaba para el Capitán Maraco saca su arma laser y le dispara. Como el tipo que hizo esta película no tiene presupuesto para hacer una escena de un ave que se cae porque le pega un rayo láser, lo único que muestra es al búho volando y de repente mueven la cámara como si hubiera un terremoto, y luego muestran al tipo que disparo ahí parado y le lanzan un pollo muerto para hacer como que se cayó el búho. Por alguna extraña razón, el actor decide agarrar al pollo muerto y empieza a bailar como loco con él.

De alguna forma Darkstar sobrevive y se logra reunir con el resto de los Solarbabies y siguen a la bola Budhi hasta un pueblo, donde Budhi estaba encerrado en un camión. ¿qué carajos hacía Budhi ahí? No tengo la mas puta idea, pero si los Solarbabies me estuvieran buscando, yo también me escondería.

Zorro McGay y su tropa de astronautas del desierto llega al pueblo de mierda este y logra capturar a Darkstar, que para ser el héroe es un maldito y triste inútil. Al niño orejón se le cae la mochila donde habian guardado a Bodhi. Cuando Orejas trata de levantar a Bodhi del suelo, llega la chica y le dicen que no hay tiempo y que tienen que dejar botado a Bodhi en el suelo, a pesar de que Bodhi estaba a medio metro de donde estaban y de que el niño cojudo ya lo habría recogido si la puta esta no lo hubiera detenido. Para rematar esta escena, los tres Solarbabies restantes pasan caminando justo por encima de Bodhi y ninguno de ellos se digno en recoger a la bola de mierda esa. Zorro McGay aparentemente no tiene problemas de espalda, así que se agacha, recoge a Bodhi y se lo lleva al cuartel de los malos de la película. Aparentemente todo el ejercito de los malos que controla al mundo consta de lo siguiente:
- Un Capitán Zorro McGay
- El compañerito de Zorro McGay.
- Una científica que es la tipa de Superman 2.
- Dos Camiones con algo que Tijerón dice era el Betamax que se le robaron de su casa en los ochentas pegado en el techo.
- Una moto para parejas.
- Una base metida en una reserva de agua.
- Un perro con una mochila atrás.
- Como veinte tipos vestidos de astronautas.
- Y Terminack, el robot mas chepo del universo.

Si no fuera por Terminack, a estos tipos ya los hubieran botado del poder como a Lucio.

Zorro McGay llama a Bodhi la bola la esfera de Longinus. Yo había escuchado hablar de la Lanza de Longinus (Gracias Evangelion) y que era la lanza con que un soldado romano mató a Cristo cuando estaba en la cruz... pero ¿ESFERA? Aguanten... Spear... Sphere... ¡O PUTA MADRE! Aparte de que el cojudo que escribió esto era un retrasado mental ignorante, no se limpia las orejas.

La científica decide que la mejor forma de destruir a Bodhi es dársela a Terminack, porque Terminack es una máquina de super precisión capaz de sacarle un ojo a un pájaro en pleno vuelo.Y no solo eso, sino que Terminack está programado para disfrutar su trabajo. Cuando le dicen a Terminack “Oye, vamos a camellar” a Terminack se le para el huevo. Terminack se arrecha solo con la idea de ir a trabajar, y el man es tan tostado que en vez de hacerse la paja, el tipo se va a su cuarto a hacer papeleo. En vez de ir a las putas, el tipo le paga a la perol para que lo deje trapear el piso. A veces cuando Terminack está en la bodega haciendo inventario, Terminack eyacula y grita “Oooooohh” y luego sigue trabajando como si nada. Terminack jura que Office Space es una porno, y por eso el man la tiene escondida debajo de la cama. A veces el man hasta se mete al baño con unos formularios y los empieza a llenar el solito.

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Aquí pueden ver como todos los malos están un poco ahuevados ante la chepura sin límites de Terminack.

Lo que si no sé es como carajos Terminack es una máquina de precisión, porque el pobre tiembla como si fuera el camarógrafo de Batman Begins aun cuando está parado sin hacer nada.

Los Solarbabies deciden ir a rescatar a Darkstar y al Bonzi Bodhi, que no estaría siendo violado por Terminack si alguno de esos cojudos se hubiera dignado en extirar la mano y levantarlo del piso. Los Solarbabies patinan hasta la base de los malos, y como ya era muy de noche los guardias ya se habían ido a sus casas a dormir, así que los Solarbabies solo se meten sin ningún problema. El único problema que tuvieron fue abrir una puerta, pero el nerd simplemente bajó los breakers que se encontraban afuera de la base y la dejó sin luz y entonces la puerta se abría papayita. La única forma de hacer esta base aún mas estúpida hubiera sido poner un botón de autodestrucción en la puerta principal. Chucha, a lo mejor si lo tenía, solo que los Solarbabies no lo buscaron.

Los Solarbabies sacan a Darkstar de una jaula de monos donde estaba encerrado y empiezan a masacrar a los pocos astronautas que tenían permisos de sus mamitas para salir de noche. Llegan a la sala donde estaba Terminack manoseando a Bodhi y le meten dos disparos a traición. El pelado orejón recata a Bodhi, pero Zorro McGay agarra al pelado y dice “Oh My” de la forma mas Michel Jackson posible. Yo pensaba que lo iba a violar por las orejas, pero Terminack está en contra de la pedofilia así que lo agarra a Zorro McGay y lo mata, porque esa huevada de la pedofilia está mal. Los Solarbabies, como son unos tristes hijos de puta, le agradecen el favor a Terminack metiéndole dos disparos en la cabeza. Por alguna razón que mi mente racional nunca podrá comprender, se activa el sistema de autodestrucción y la base se empieza a hacer mierda. Por alguna razón solo comprensible para el imbécil que escribió esta sarna fresa, la autodestrucción incluye que los monitores de las computadoras se rompan y le empiece a salir agua. Bodhi estaba cabreado, así que decide sacársela de la base y se teletransporta afuera. Sí, Bodhi hijueputa se podría haber escapado en cualquier rato. Hicieron bien los SolarBabies en dejar a la bola pendeja esa botada. Para rematar la cojudez, Bodhi decide que este es un buen momento para salvar al mundo y traer el agua de vuelta, lo cual tranquilamente pudo haber hecho en cualquier rato y nos hubiera ahorrado esta película de a verga. Budhi se larga de vuelta al espacio, pero les deja su energía fresa a los Solarbabies, y el niño dice la super trillada frase de “Se ha ido, pero siempre estará con nosotros” y a mí me dio ganas drogar al niño y dejarlo botado enfrente de la casa de Michael Jackson por estar hablando huevadas.

Después suena la canción mas ochentera pensable, llamada Love Will set you free, y los Solarbabies se pegan un cuchi para estrenar el océano nuevecito que ha creado su pana Bodhi. Por un rato pensé que esta película iba a tener un buen final cuando los Solarbabies se ahoguen en el mar, ya que ninguno de estos hijueputas pudo aprender a nada en un mundo donde no hay agua ni para llenar una botella, pero aparentemente los pendejos son menos densos que el agua y flotan.
Tranquilamente esta es la peor película sobre un futuro post apocalíptico donde no hay aguan. ¿Saben lo cagado que es hacer una película de estas peor que Tank Girl o Ice Pirates? No existe matemática en el mundo capaz de calcular las posibilidades de que alguien sea capaz de hacer una película mas mala que Tank Girl, pero este hijueputa lo logró. Si fuera un partido de Fútbol, y valer verga fueran goles, Solarbabies golea a Tankgirl como el Real Madrid golea al Deportivo Quevedo.