lunes, agosto 30, 2004

Houston, tenemos una cuenta de correo.

Si alguien desea contactarme, puede enviar un correo a la cuenta batiblog@hotmail.com.

Si alguien desea hackearla, llenarla de spam, o cualquier otra maldad, bienvenido sea; porque esa cuenta de mierda no me importa. Hasta la saqué solo para tener una cuenta que poner aquí y que le pase lo Dios quiera. Cualquier rato que se empiece a llenar de mucha mierda, tranquilamente la cambio por otra y se acabó.

¡Pornografía!

Hola, me he dado cuenta de que estos blogs también aparecen en Google cuando uno hace una búsqueda de cualquier cosa. Debido a esto he decidido que, para aumentar la cantidad de gente que lee la tanda de pendejadas que yo escribo, debo incluir las cosas que mas busca la gente en Google: ¡Pornografía!

Pero no se preocupen, personas puritanas de buen corazón que vienen a esta página en busca de la palabra de nuestro señor Jesús. Yo no voy a incluir pornografía de verdad; solo una lista de cosas pornográficas que la gente normalmente busca, y así engatusarlas para que, en vez de desperdiciar su vida en el pecado solitario, gasten su vida leyendo huevadas.

He contratado a un grupo de expertos para que realicen una lista de los tipos de pornografía mas populares que existen. Después de un arduo trabajo de diez años en los laboratorios de pornografía de la universidad de Cambridge, esto es lo que me han entregado.

Por favor, se recomienda a las mujeres embarazadas taparse los ojos para no leer la lista. No vaya a ser que su niño le salga feo, mutante (Pero no un mutante bueno como Wolverine, sino un mutante malo como Magneto,) o hasta político. Ahora si, aquí está la lista:

- Dos adolescentes alemanas teniendo sexo con un burro.
- Dos adolescentes alemanas teniendo sexo con un burro negro.
- Dos adolescentes alemanas teniendo sexo con un burro negro y travesti.
- Dos adolescentes alemanas teniendo sexo con un burro negro, travesti, hermafrodita.
- Dos burros adolescentes teniendo sexo con una alemana.
- Dos burros adolescentes teniendo sexo con una alemana negra.
- Dos burros adolescentes teniendo sexo con una alemana negra y trasvesti.
- Dos burros adolescentes teniendo sexo con una alemana negra, trasvesti y hermafrodita.
- Dos burros adolescentes teniendo sexo con otro burro.
- Dos adolescentes alemanas teniendo sexo con otra alemana que es media burra.
- Dos burros alemanes teniendo sexo con una negra que es media alemana, y otro burro que es medio negro.

Bueno, ahora hay que esperar y ver quien cae.

sábado, agosto 28, 2004

TOP TEN ARRECHOS! (Edición masculina)

Si señores, aquí les presento una lista de aquellos personajes que nos enseñan como ser hombres de verdad. Aquellos personajes que salpican testosterona y virilidad a cada paso varonil y agigantado. Aquellos personajes que me guiaron durante mi infancia y me convirtieron en el hombre de bien que soy ahora. Les ofrezco esta lista para que puedan darles a sus hijos una buena dosis de arrechura y así llevarlos por el camino del bien.

Empezaremos con los puestos del 10 al 6, y otro día les traigo los TOP FIVE mas arrechos.

10 – KING MOB



-- ¿Por qué es arrecho?
Cuando King Mob no se está ganando la vida como escritor de ciencia-ficción, él es miembro de una celda de culturo-terroristas llamada ‘Los Invisibles,’ los cuales han luchado durante siglos en secreto contra el enjambre de insectos de otro universo que en las sombras controlan a los gobiernos de nuestro mundo y quieren convertirnos en hormigas autómatas. King Mob ha sido entrenado por los dioses escorpión para poder matar cualquier cosa que respire. Ha sido entrenado para resistir cualquier ataque de telepatía. Ha sido entrenado para poder viajar en el tiempo a través de la meditación. Su novia en una telépata que viene del futuro. King Mob también está a cargo de entrenar al jovenzuelo Jack Frost, quien es la última reencarnación de Jesús / Buda. King Mob también conoce un movimiento de artes marciales que no lastima tu cuerpo PERO MATA TU ALMA!

--¿Por qué no es mas arrecho?
Ya se lo que se preguntan: “¿Si es tan arrecho, por qué no está en un mejor puesto?” Verán, tranquilamente King Mob podría haber alcanzado el puesto tres, o inclusive el dos... pero nos ha decepcionado. King Mob nos ha decepcionado a todos en el último libro de ‘Los Invisibles.’ La novia de King Mob tuvo que regresar al futuro para no regresar más; entonces nuestro héroe, como todo hombre libre y sin compromiso, se dedicó a repartir sus favores sexuales con las muchachas a su alrededor. Estando libre y sin compromiso, esto no es nada malo... lo malo es que en una escena lo vemos a King Mob en calzoncillos sentado en la cama con Helga (una chica que se unió a los invisibles recientemente) y Lord Fanny (Un brujo gay travestí de Brasil.) No sabemos que estaban haciendo, no los vemos hacer nada pero... existe la posibilidad. King Mob nos decepcionó, y tan solo eso nos basta para quitarle bastantes puntos.

9 – ANGUS MACGYVER



¿Por qué es arrecho?

MacGyver es el tipo que nos enseñó que, cualquier tontería que aprendimos en ciencias naturales en tercer año, nos puede ayudar a salvar al mundo. ¿Ustedes se acuerdan que el PH del aceite sulfatado es de 6? ¿No? ¡Pues MacGyver se acuerda, y con eso acaba de salvar tu miserable pellejo, gusano mal agradecido!

¿Por qué no es mas arrecho?

¿Alguien aquí se acuerda haber visto a MacGyver con una pelada? Yo no. Yo me acuerdo que en cada capítulo siempre había una chica que MacGyver ayudaba o rescataba, pero después nunca le pedía el número de teléfono, o la invitaba al cine, o nada. MacGyver, la vida no es solo ciencia; también tienes que hacer vida social.

8 – WOLVERINE (Guepardo o Lobezno para la gente que lo conoce con ese nombre.)



--¿Por qué es arrecho?

¡Porque es el maldito Wolverine! Salen problemas; salen las garras; adiós problemas.

--¿Por qué no es mas arrecho?

En primer lugar: El amor de su vida –Jean Grey- lo dejó botado por Cíclope. Sí, por el maldito Cíclope. Si alguna vez una pelada me bota por Cíclope, yo me pego un tiro en las bolas. También el otro amor de su vida -Yuriko- se ha convertido en un monstruo mutante llamado Lady Deathstrike que ahora intenta asesinarlo. En otras palabras, Wolverine está bien cagado en el amor, y eso quita puntos. Por lo menos no está tan cagado como MacGyver; Wolverine intenta.

En segundo lugar: Wolverina usa un pijama amarillo con un calzón azul por fuera. Caso cerrado.

7 – DUKE TOGO, GOLGO 13



--¿Por qué es arrecho?

Golgo 13 es EL PROFESIONAL. Cualquier otro sicario es un pobre y triste amateur, un cochino novato, un asqueroso neófito, un repugnante inexperto, un mugriento bisoño, un roñoso principiante, un nauseabundo aprendiz. Golgo 13 viaja alrededor del mundo asesinando gente a sueldo fijo, y nunca falla. Y por lo general, se manda su buena tanda de muchachuelas antes de cada trabajo, inclusive se levanta a las mujeres que le mandan a matar cuando estas saben a que viene.

--¿Por qué no es mas arrecho?

Duke Togo no tiene muchos amigos. Los pocos que tiene se mueren. Por eso Duke bebe solo, y el no sabe que el alcohol es para compartir entre amigos. El acohol es para crear buenos momentos, no para olvidar los malos.

6 – Ash.



--¿Por qué es arrecho?

No sé cuantos de ustedes se han visto las películas Evil Dead, Evil Dead 2: Dead by Dawn, y Army of Darkness. Bueno, Ash sale en esas tres películas. Ash nos enseña que no importa que tan brutos seamos, siempre podemos vencer al mal si somos mas arrechos que él. Ash tambíen nos enseña que no importa si estamos en una cabaña en medio de la nada, si hemos viajado en el tiempo, o si mataron a la novia y la convirtieron en un zombi del infierno; ¡nada de eso importa, ya que es solo cuestión de tiempo para que encuentres una nueva novia! Otra importante lección que nos da Ash es que hay que pelear fuego con fuego. Si estás en una película de terror, entonces cáeles a esos monstruos hijos de puta con una sierra eléctrica antes de que ellos te caigan con una a ti.


Una escena de Army of Darkness.


¿Por qué no es mas arrecho?

Porque, aunque se perdone un poco ser medio imbécil, Ash es DEMASIADO BRUTO. Se le perdona que en la primera película él y sus amigos hayan activado la grabadora que recita las palabras del libro Necronomicon Ex Mortis que llama a los demonios del infierno. Una vez pasa. Lo que no se perdona es que la bestia esta, en la tercera película, haya llamado a los monstruos otra vez por no acordarse cuales eran las palabras mágicas que hay que recitar antes de tomar el libro para no invocar a los demonios, y eso que se las dijeron como veinte veces.

Continuará...

viernes, agosto 27, 2004

¡Se nos cagó el petróleo!

¿Ustedes creen que el Ecuador no está tan cagado porque el petróleo está caro por eso de la guerra en Irak?

Pues váyanse despidiendo de esos buenos días.

Un inventor Australiano ha inventado un motor que funciona a punta de aire comprimido. El diseñador se llama Angelo Di Pietro, pero yo lo llamo Dr. Hijueputa Aguafiestas. El señor este trabaja para una compañía llamada Engineair en Melbourne. Un carrito que trabaja con este motor puede correr hasta 50 kilómetros por hora.

Para mas información, haga click aquí.


CAGADO!


Por cierto, me pregunto si se puede comprimir aire con un compresor trabajando con uno de estos motorcitos, y que ese aire comprimido le sirva de combustible a otro motorcito que comprime aire para el primer motorcito y así tener una máquina de movimiento perpetuo y así cagarnos de risa de las leyes de la termodinámica,. Entonces podría decirle a mi profesor de física de colegio que es un pobre mascador de pene por ponerme un cero hace años.

jueves, agosto 26, 2004

La última moda gringa: La fiesta de los abrazos y cariños.

Imagínense una fiesta, donde estás con amigos y desconocidos, todos ellos en pijamas manoseándose y besándose unos a otros en el piso. Pero –¡OJO!- no es una orgía, ya que no hay sexo.

¿Creen que me estoy inventando esta huevada? Ha ha ha ha! Ojalá solo fuera una broma. No, esto existe.

Cuddle Party.com

Dejemos que la gente de esa página nos explique los que es una fiesta de estas.

¿Qué es una fiesta de abrazos y cariño? Es un evento para que los adultos se junten y exploren toques afectivos y la comunicación sin que esta se vuelva sensualizada. En estos eventos, nosotros creamos un espacio seguro para hablar y explorar nuestras necesidades de adultos cuando esto se refiere al afecto, intimidad o manoseo bienvenido. ¡En otras palabras, ABRAZOS Y CARIÑO!

Perdonen la pregunta, pero... ¿Qué clase de batracio, tan falto de contacto humano y afecto de verdad, se va a poner un pijama y saltar al piso para ser manoseado por otra manada de batracios tan perdedores y faltos de afectos como él?


Ah... estos batracios.


Bueno, si a algunos de ustedes se siente conectado a uno de los seres (no tengo la mas remota idea si son dos vadeas, o uno es mujer, o son dos mujeres feas) de la foto y les parece buena idea hacer una de estas fiestecitas, aquí les mando las reglas. Las reglas están en itálicas con negrillas y mis comentarios en normal.

Las Reglas

LO QUE HAY QUE USAR: Pijamas – nada muy arriesgado. Piense mas en la comodidad que en ser sexy.


Yo recomendaría un pijama de los Transformers. A todo el mundo le gustan los transformers. Nada dice “Me quedé en mi puta infancia y necesito que me abrazen” como un pijama de los transformers.

LO QUE HAY QUE TRAER: Una almohada, un muñeco de felpa si usted quiere. Jugo, cola o cidra son siempre bienvenidos. Lo lamentamos, el alcohol está prohibido. Si no quiere traer nada, solo tráiganos una sonrisa.

Imagínate: Estás usando un pijama de los transformers, tienes un osito de peluche en las manos, y un tipo te está sobando el pecho con sus manos sudadas. Lo peor de todo: ¡ESTAS SOBRIO! Creo que según Dante, esta mierda es el quinto círculo del infiero – donde van las personas que mataron a su madre a punta de cuchillo.

APEGUESE A LAS REGLAS: Aquí están las reglas absolutamente esenciales, probadas y verdaderas del juego de los abrazos y cariño. Leelas y síguelas.
1 - No te puedes sacar el pijama.


No te puedes quitar el pijama como te quitaste toda la dignidad antes de unirte a esta pendejada.

2 – No hay sexo.

Si tienes suerte, puede que le puedas manosear las tetas a una chica y luego ir a hacerte la paja a tu casa. Para que luego llores en el baño al darte cuenta que tu vida es repugnante.

3 – Pida permiso antes de besar o abrazar a cualquiera. Asegurese de usted pueda aceptar el rechazo antes de pedir permiso.

Si estás en una de estas fiestas, entonces ya estás bien acostumbrado al rechazo.

4 – Si eres un sí, di que sí. Si eres un no, di que no.

No.

5 – Si eres un talvez, di que no.

Créeme, es un no rotundo.

6 – Puedes cambiar de un sí a un no, y de un no a un sí cuando te de la gana.

Ya te dije que no, chucha de tu madre.

7 – No puedes sobar tus genitales contra el cuerpo de otra persona.

Dios es misericordioso.

8 – Comunícate, comunícate, comunícate.

Con la policía.

9 – Si estás en una relación, comunícate y define límites antes de ir a la fiesta. No renegocies esos acuerdos en medio de la fiesta.

Si a tu pelada le han agarrado el culo cinco tipos, y a ella le encanta... mejor cállate y abraza tu osito.

10 – Llama a tu salvavidas de abrazos y cariñitos si tienes un problema, o una pregunta, o te sientes inseguro o necesitas ayuda con algo durante la fiesta.

Yo siempre dije que Baywatch sería mas interesante si Pamela Anderson, en vez de nadar en agua, intente nadar en un mar de gente sudorosa tratando de salvar a algún pobre batracio. Yo también siempre estoy ebrio.


¡Rescátame, Pamela; tengo a un gordo encima que no se quiere ir!


11 – Se les anima a llorar y a reir.

Lagrimas: 89
Risas: 0

12 – No es asunto de nadie con quien te pones a jugar a esto, asi que por favor ten respeto a la privacidad de otras personas cuanto comentes sobre la fiesta a personas que no estuvieron ahí.

Así que nada de ir con el chisme. “!Huy, Lola! ¡A que no te imaginas a quién vi el otro día en un pijama de transformers con un osito manoseándole las nalgas a la Gigi!”

13 – Llega a tiempo.

¿Crees que la gente va a esperar tres horas para manosearte el culo? ¿Estás orate o eres estúpido?

14 – Sea higiénico.

Eso va también para cuando estés afuera de la fiesta, cerdo inmundo.

15 – Limpia cuando termines.

No quiero ni saber que hay que limpiar.

16 – Siempre di gracias y práctica buenos modales de abrazos y cariños

Y ahí tienen todo lo que necesitan saber para empezar a armar sus propias fiestas. Quién sabe, puede que les vaya bien: De algún modo alguien logró convencer a la rubia guapetona al frente de esta foto que asista a una de estas pendejadas.


El resto de las personas de esta foto se puede morir de cáncer al orto por lo que a mi respecta.


Así que ya saben: si tu vida es triste, consíguete unos amigos igual de desadaptados y empiezan esta pendejada. Solo no se olviden de tomarse fotos para enviarlas a De Farras punto com para que la gente se mate de risa viéndolos como son.

Hablemos algo serio para variar.

La mayoría de las veces Yuri dice cosas interesantes, pero hay veces en que da ganas caerle a patadas.

¿Cómo alguien en pleno siglo 21 se le ocurre decir ESTO?

En primer lugar, el capitalismo se basa en la libertad de empresa y en el respeto a la propiedad privada. La explotación del proletariado es opcional, y no es una parte intrínseca del capitalismo. Es mas, el capitalismo usualmente funciona mejor para sí mismo sin esto último.

¿En segundo lugar, si nos deshacemos del capitalismo, con qué mierda lo reemplazamos?

¿Comunismo? No me hagan reír, que se me arruga la verga.

El Comunismo es un sistema económico que dice darle todo el poder al pueblo a través de la BRILLANTE idea de quitarle los más básicos derechos a las personas y dejar que el estado maneje todo.

¿A quién se le ocurrió esta idea?


A este barbón sobador de bolsa.


Hay un libro muy bonito que dice lo que yo les estoy diciendo, solo que mas bonito.
Es este libro de aquí: The Illuminatus Trilogy

Pero mejor hablemos del capitalismo.

El problema de este país no es el capitalismo, sino la falta de un capitalismo verdadero. En un capitalismo verdadero, cualquier idiota puede poner su propio negocio en cualquier rato y hacer plata como le ronque el culo con tal de que no quebrante las leyes, y está seguro de que las leyes trabajan para su bien, y no en su contra. Solo en países de mierda, donde el estado protege unos cuantos oligopolios controlados por los mismos hijos de puta de siempre, el capitalismo no funciona. Solo en países de mierda donde el estado está sumergido en una corrupción absoluta - donde hay que pagar coima para ir a cagar al baño, - no funciona el capitalismo. Solo en países de mierda donde la burocracia ha tomado el control, donde hay que esperar meses para que algún vago hijo de puta deje un espacio libre en su muy apretada agenda de hacerse la paja todo el día para que vaya a firmar un mísero papel, no funciona el capitalismo.

Aquí no funciona el capitalismo, pero les aseguro que el problema no es la teoría, sino la sarta de mamavergas en el gobierno y las instituciones públicas que la deben poner en práctica.

martes, agosto 24, 2004

El Juego de las/los Vírgenes!

Puedes reconocer a una chica o a un chico virgen con solo verlo en foto?

Yo menos, pero aquí hay una página donde puedes intentarlo.

El juego de los Vírgenes!

Yo obtuve una puntuación de 11/21, lo cual significa que si yo digo que tu mamá es puta, hay un 50% de probabilidades de que así sea.

domingo, agosto 22, 2004

SUPERCAMPEONES!



“Aquí estamos de vuelta, mi Ecuador del alma,” gritaba Roberto Bonafont, el poeta del gol, desde el puesto de los comentaristas. “Nos encontramos en un partido a muerte, cual lucha entre titanes por sobrevivir. Si, damas y caballeros, nos encontramos a un minuto de acabar el segundo tiempo suplementario en el partido entre el Niupi y la escuela fiscal Rumiñahui Duchicela 32. Ambos equipos se encuentran con dos goles cada uno, cinco brazos rotos, dos cabezas rotas, tres miembros perdidos y cuatro defensas muertos entre los dos, pero ni la muerte ni las heridas detienen a estos dos conjuntos de guerreros ¡Cual espadachín vikingo que surca los mares del estadio en busca del gol!”

Oliver empezó a notar que el capitán del Rumiñahui, Wilson Satán “El diablo Pinchito” Moreno, estaba adolorido. “¿Qué te sucede, compañero futbolista?” Preguntó Oliver.

“No me pasa nada,” respondió malhumorado el otro capitán. “Es solo la lepra radioactiva mutante cancerosa que me puede matar si sudo con la que sufro desde que nací.”

“¿La qué? ¿Como mierda se te ocurre jugar con semejante huevada encima?”

“¡Eso no importa! Lo único que importa es el fútbol. Yo les prometí a mis compañeros que jugaría todo el partido, y nada me va a detener. Ni siquiera ese transmisor que me pusieron unos científicos nazi sicópatas que activa una bomba debajo de mi casa matando a mi familia al segundo que yo me muero.”

“¡Mierda, eso si que es ser un futbolista! ¿Pero... no te parece que te estás pasando de la raya?”

“Esa huevada no es nada. Hay un monito a dos cuadras de mi casa vigilándola a cada momento. Si mi casa explota, el monito está entrenado para hacer una llamada para que suelten a Camargo, al Monstruo de los Andes y a Franklin Salas para que violen a mi abuela hasta matarla a punta de verga.”

“Oye... esa pendejada ya está muy friki, en serio. ¿Sabes qué? Voy a hablar con el arbitro para que detenga el partido. En serio, hombre, esa mierda que hablaste me da miedo... en serio.”

“¡No! No puedes detener al fútbol,” gritó Wilson Satán antes de salir corriendo con la bola. “Nunca detendrás al fútbol. ¡Nunca!”

“¡Oye! ¡Oye! ¡Espera! ¡No sudes, te puedes morir! Esta mierda me va a traumatizar toda mi infancia,” dijo Oliver antes de salir corriendo atrás de Wilson. “¡Mierda, Tom, agarra a ese tipo!”

"


¿Podrá Wilson meter un gol sin morirse causandole desgracias a toda su familia y llevar a su equipo a la victoria? ¿Podrá Benjí detener el tiro del buitre? ¡No se pierda el siguiente emocionante episodio de Supercampeones!

El haiku de Batiduende.

Hola, queridos lectores! (NOTA: los dos o tres que leen esto - y eso que incluyo a Batman, quien es dueño del blog.)

Su audaz pero adorable anfitrión ha regresado de un viaje en busca de conocimiento. Fue toda una odisea épica de proporciones... eeehh... EPICAS! Un viaje bíblico y legendario que duró dos o tres horas (y eso que tuve que ir en buseta) en busca de sabiduría. Mis travesías marcopolónicas me llevaron alrededor del mundo (asumiendo que el mundo comienza por Durán y termina en Riocentro los Ceibos - la verdad no se que carajos hay mas allá.) Dialogué y filosofé las enseñanzas de Borges con shamanes indígenas en lo profundo de la selva (O a lo mejor era el parque ese que queda por la Kennedy), aprendí la belleza y simplicidad del Bushido a mano de los cuatro amos de la guerra, contemplé la sabiduría de una cultura olvidada con los siete sabios del bosquecillo de bambú, le compré chicle a un moreno hijo de puta que salió corriendo con el vuelto, me sumergí en la infinita tristeza de los poemas de Lorca con los antiguos místicos de la China, les compré wan-tan frito y sabía a bolsas sudadas, luché a muerte para salvar la ciudad de una sub-raza de mutantes que habitan en las alcantarillas de la ciudad.

Mis incontables viajes, de los cuales ya les conté, terminarón cuando conocí a Olga. Ah, mi bella Olga.



Conocí a Olga en una discoteca en la isla trinitaria, donde se reúne la elite guayaquileña. Yo había bebido unas copas de Crystal, bebida de campeones, cuando de repente este ángel mulato me invitó a un motel. Al llegar al motel perdí el conocimiento, y no estoy seguro de que pasó. Pero, si estoy seguro de algo; estoy seguro de que hicimos el amor como dos animales salvajes en celo de algún modo mientras yo estaba inconsciente. Estoy seguro de que todas sus necesidades de mujer quedaron satisfechas como solo un hombre de mi increíble virilidad puede satisfacerlas. Ella quedó tan satisfecha de mis exuberantes proezas sexuales e inagotable libido que tuvo que llevarse una parte de mi. Eso es lo único que explica porque desperté a la mañana siguiente en una tina llena de hielo con un hígado menos.

¿Ah, mi querida Olga, donde te habéis marchado con mi hígado?

Que aventura la mía. Pero, lo mas importante es que he podido recopilar toda la sabiduría del universo en un solo poema haiku que quiero compartir con ustedes.

Miradlo!


- ¿Quién crees que eres,

- semental consagrado?

- Batiduende soy.



Predíquenlo, amigos. Predíquenlo.

Wolverine contra Drácula.

Crítica de Película.



Título: Van Helsing.

Director: A quién carajos le importa?

Actores: Wolverine; La tanda de zorras mas buenas que he visto metidas en un solo cuarto desde el domingo, o posiblemente el viernes; Y, batracios varios.

La película empieza con el Dr. Frankestein tratando de revivir a su monstruo en el castillo de Drácula, cuando de repente el populacho de Transilvania, cansado de la mala administración del conde Drácula, trata de linchar a todos dentro del castillo. Sinceramente no los culpo, me imagino que Drácula no ha de ser buen conde con eso de andar matando gente inocente y chupándole la sangre (¿Será algún hijueputa del PRE?) Drácula - a pesar de tener superpoderes, ser invencible e indestructible – decide solo volar como un pendejo en círculos mientras el populacho hace mierda sus planes. Drácula, pobre maricón que eres. De Transilvania nos movemos a Paris donde Wolverine (Que aquí se llama Van Helsing) está peleando con el señor Hyde. Si, probablemente se robaron la idea de 'Liga de Caballeros Extraordinarios,' lo cual podría explicar porque esta escena es la menos vergante de toda la película - y eso que 'Liga' no es la gran huevada de película tampoco, pero comparada con esta es la hija bastarda con buen culo de 'Guerra de las Galaxias' y 'Ciudadano Kane.' Bueno, Van Helsing le saca la chucha a Hyde y luego se va al Vaticano para que le den su próxima misión. El Vaticano aquí es como una versión medieval de los Hombres de Negro que se la pasa casando monstruos, a diferencia del Vaticano de la vida real cuyo único trabajo es pasear al Papa por todos los países como si fuera el tour de Shakira.



La misión de Van Helsing resulta ser matar a Drácula antes de que mate a la familia de gitanos mas blancos que he visto en mi vida. Les aseguro, si Hollywood hiciera una película sobre la vida del Tin Delgado, el actor sería Russell Crowe. Resulta que un antepasado de estos gitanos hizo una promesa de que ninguna alma de su familia entraría al cielo hasta que maten a Drácula. Me imagino que todas las almas se van a quedar paradas al lado de la puerta del cielo como los niños pordioseros por el Burger King esperando a que Jesús le dé papitas, o algo así. Van Helsing y su Sancho Panza, un monje pelele que inventa armas anti-monstruos, se embarcan hacia Transilvania. De aquí sale una escena con los dos últimos miembros de la familia gitana: Una de las zorras mas buenas que he visto en mi vida y su ñaño el meco con cara de que no va a salir con vida de esta película. El par este está cazando un hombre lobo que casi mata a la zorra buena, pero el ñaño, que sabe que el culo de la hermana vende esta película mucho mas que su cara de gay arrepentido, se lanza en medio, la salva y termina cayéndose por un barranco con el hombre lobo. Está bien jodida esta familia si la gitana esta no vive mas que Drácula.

Llega Van Helsing al pueblo para encontrarse con la gitana, justo al rato que Drácula envió a su triunvirato de vampiras putas para matar a la gitana. Drácula es un pobre maricón cojudo, pero se levanta unos culos que ni te imaginas. Por desgracia, nunca se levantó a un culo con cerebro, ya que las putas, aunque tenían bastantes oportunidades de matar a la gitana, fallaron como estúpidas y tuvieron que regresarse al castillo. Inclusive hubo una escena en que la gitana iba a caerse y romperse el cuello, pero una de las vampiriputas la salva. Que estúpida mas grande. Aquí pasan un cerro de huevadas de las cuales no me da la gana de acordarme. Lo cierto es que se encuentran al monstruo de Frankestein, al cual Drácula necesita para utilizar una máquina que inventó el Dr. Frankestein. No se porque carajos Drácula no encontró al monstruo antes, considerando que el retrasado mental este no se ha movido de donde se quedó en el principio de la película. También es estúpido que la máquina necesite al monstruo pegado a ella para funcionar, si la mierda esa funcionó al principio de la película antes de que el monstruo existiera. También se encuentran con el hermano de la gitana, el cual es hombre lobo ahora, y por eso tienen que matar al batracio salado ese de nuevo.

El chiste de toda la película es que Drácula quiere la máquina de Frankestein para darles vida a sus hijos. Drácula tiene hijos a cada rato, como Kaviedes pero con mejores putas, estos siempre nacen muertos. Drácula culea todo el día – no, en serio; la película lo dice, no yo – así que si algún día él revive a todos sus chorrocientos bastardos, nos jodimos porque nos van a comer a todos. Pero eso no importa, ya que el monje descubre de pura casualidad que solo un hombre lobo puede matar a Drácula. No, no sé porque chucha eso pasa, pero así de pendejas son las cosas. Y, gracias a la magia (mierda) de Hollywood, el hermano hombre lobo contagió de hombre-lobitis a Van Helsing, así que todo está en su sitio. No me pregunten por qué el hermano gay no mató a Drácula, y por qué trabajaba para Drácula cuando se convertía en hombre lobo, ya que no le pasa lo mismo a Van Helsing. La película es así de cojuda. Bueno, al final, la gitana, Van Helsing, y el monje atacan el castillo de Drácula. Este es otro castillo, en la película Drácula tiene como veinte castillos por alguna razón de a verga u otra. Van Helsing mata a Drácula, pero no antes de que la gitana quede herida de muerte. Drácula es un pobre inepto, el pendejo este no utiliza ninguna de los superpoderes que uso el resto de película para defenderse. Por cierto, de casualidad también se encuentran el remedio contra la hombre-lobitis en pleno castillo para que el fina de Van Helsing no sea tan triste, con eso de que a gitana se muere. Esta es una película que vale verga. La trama no tiene sentido, y solo avanza al sacarse pendejadas del culo y poniéndolas en escena. Si la trama de esta película tiene sentido para ti, entonces eres un pobre estúpido, y toda tu vida es repugnante ante mis ojos.

Pasado Mañana va a ser un día de a bolsa.

Crítica de Película



Titulo: El Día Después de Mañana
Director: Los mismos incompetentes de Día de Independencia y Godzilla.
Actores: Una bola de imbéciles que no había visto nunca en mi vida; aunque el tipo que hacía del hijo del científico se parecía a Frodo, solo que un poco menos homosexual.

Esta película – aparentemente - fue escrita por algún ultra-ecologista frustrado que se moría de ganas de decirnos que si no le hacemos caso a sus ideas media pendejas todos moriremos de una forma igualmente pendeja. Dejemos algo aquí en claro: A mi no me molestan los ecologistas; es mas, eso de salvar la selva, los bosques y de no andar matando animales por las puras huevas me parece muy bien. Lo que a mi me hincha las bolas es la sarta de chucha de sus madres que se creen “Capitán Planeta” y andan por ahí tratando de eliminar las industrias, sin importarles el cerro de hijos de puta que se quedarían sin trabajo. O, andan por ahí sacando conejos de laboratorios pensando que los que fabrican medicamentos pueden ir por ahí inyectando gente con sus experimentos a ver si no se mueren.

La idea de la película es que, debido a la contaminación que causa el calentamiento global, una nueva era glacial nos va a caer encima para hacernos reverga. Hay dos problemas con esto:

1- Hay estudios científicos que indican que la tierra se calienta y se enfría solita, y que la contaminación no tienen nada que ver con eso. Yo se que ese es otro punto de vista y que cualquiera puede tener la razón, pero esta película de mierda no menciona eso para nada. Lo cual me lleva al siguiente punto.

2- ¿Qué mierda causó la primera era glacial? ¿La fábrica de tronco-móviles de los Picapiedra? ¿El uso de aerosoles para el pelo de Capitán Cavernícola y Cavernicolín (El primer par de metrosexuales prehistóricos)? ¿Cómo mierda se les ocurre hacer una película ecologista sobre una catástrofe que ocurre sola sin ayuda de nadie? Es como si yo hiciera una película de a bolsa sobre no matar focas bebes porque eso causa que el guagua Pichincha explote y mate serranos. Claro que mi película sería mucho mejor; porque tendría sexo y violencia, no la tanda de mariconada “feeling” que tiene esta.

La película empieza con el científico, al cual llamaremos “Capitán Planeta”, ya que no me da la puta gana acordarme del nombre del personaje este. Capitán Planeta, en un viaje al ártico, descubre que la nueva era glacial nos va a sacar la chucha y decide contárselo a todo el mundo. Al igual que en todas estás películas, que solo son fantasías masturbatorias de todos los mártires idealistas, nadie le hace caso y todos terminan muertos después. Todo esto no sirve de nada; aunque le hubieran hecho caso al bolsón ese, no hubieran tenido tiempo de hacer nada, ya que a la semana siguiente todo se empieza a hacer bolsa. Por alguna extraña razón, la era glacial solo ataca a los países del norte; si vives en México o mas abajito, te puedes quedar en casa viendo en la tele como se hacen mierda los gringos. Mientras tanto, el hijo de Capitán Planeta se encuentra en Nueva York - a este niño fashion lo llamaremos Frodo. No se parece mucho, pero tiene la misma cara de cojudo. La tormenta hace verga la ciudad y luego la congela. De aquí en adelante la película se vuelve la típica película de desastre: El desastre ocurre en una orgía de efectos especiales y luego vemos que hacen los pelagatos que sobrevivieron. Frodo y su grupo de amigos nerd son el grupo que nos enseña que es lo que hay que hacer para sobrevivir. También hay otro grupo, que es el grupo de imbéciles que no le hacen caso a Frodo, y nos enseñan que es lo que hay que hacer para morir de forma bien pendeja como los animales inmundos que eran.



Mientras tanto, Capitán Planeta convence al presidente de evacuar todo Estados Unidos hacia México. México - de puras ganas de ser hijueputa - cierra la frontera para que no entren los gringos; los cuales se ven obligados a entrar ilegalmente a México -¡OH, QUE IRONIA!- Al presidente de la Yoni no le queda mas que perdonar toda la deuda externa, lo cual es otra estupidez de esta película masca verga. En un día todo Estados Unidos va a desaparecer. ¿Qué mierdas importa la deuda externa a los países pobres? ¿A quién carajos le van a pagar, a los muertos congelados?

Después de haber salvados a los yonicenses, Capitán Planeta decide reunir su equipo de panas para ir a Nueva York y salvar a Frodo y sus amigos de la comunidad del pajazo. En el transcurso del viaje, el mejor amigo de Capitán Planeta se muere, y su otro pana queda en la mierda. Por alguna razón vergante, lo primero que ve Capitán Planeta al llegar a Nueva York es la Estatua de La Libertad, lo cual es de lo mas pendejo, ya que la estatua se encuentra en una isla en plena bahía frente a la ciudad. Es como si vinieras de Quito a Guayaquil, y lo primero que vieras sea la puta isla Puná. Esa clase de huevadas no pasa aunque seas el lerdo mas perdido del mundo.

Capitán Planeta y Frodo se reúnen, y justo ahí llega un helicóptero para llevárselos a otro lado. ¿Para qué chucha Capitán Planeta hizo todo ese viaje de mierda, si igual un careverga en helicóptero se tardó lo mismo y sin matar a su mejor amigo en el camino?

Aquí la película termina y todos aprendemos una gran lección, la cual es “Los mamones que dirigieron Día de la Independencia valen verga.”

Cuanta Verga vale esta película: 4 de 5 vergas. Le quito una verga solo porque los efectos especiales estuvieron bien hechos.