jueves, marzo 31, 2005

Se pronuncia Cons-tan-táin, no Cons-tan-tín, mamavergas de Hollywood.

Crítica de Película

Título: Constantine.

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Actores: Canoa Reeves, una tipa que Tijerón dice que es la mas buena del mundo, pero no creo que sea para tanto, un negro mágico, y el hijo hermafrodita bastardo de David Bowie.

Otra mas para la pila de “mala, pero se deja ver,” aunque para mí esta solo se deja ver una vez, y ya no da para mas. Constantine está basada en una serie de comics llamada Hellblazer. La película es media fiel al comic en hechos, pero no lo entiende. Constantine en el comic es un hecho verga, pero un hecho verga que te cae bien. En la película es un hecho verga que los quieres partir a golpes con un fierro porque cae como la verga. La única parte en toda la película donde Constantine actúa como debe ser, es cuando le hace la yuca al diablo.

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Vamos a ver... ¿Alcohol? Muy bien. ¿Tabaco? Muy bien. ¿Alma? Mal, mal, mal, mal.


Me imagino que la gran mayoría de ustedes no ha visto un comic de Hellblazer ni en foto, así que no hay para que seguir comparando la película con el material original. Tomemos la película como si existiera en el vacío.

Una queja que he escuchado de varios amigos mios sobre esta película es que es difícil de entender. No porque la película sea muy compleja, sino porque pasan muchas pendejadas que no te explican ni bolsa. Hay una escena en que Constantine le pide un favor a un gordo, y le quita la cadenita que el gordo llevaba. Uno no sabe para qué carajo hacen eso, hasta que después de dos horas después en que uno medio medio puede tratar de adivinar que mierda pasó hace dos horas. Lo cual significa que hay que prestar mas atención de lo que esta película se merece.

Otro problema de la película es que la única forma en que la trama funciona es si todos los personajes son unos mongoloides de mierda. Los malos aparentemente pueden matar a alguien con el pensamiento. ¿Por qué chucha no lo matan a Constantine así y se ahorran todo el problema? El gordo escuchaba voces, y necesitaba su cadenita mágica para no escucharlas, y de repente las voces lo empiezan a volver loco y unos demonios lo matan. Toda la escena hubiera tenido un poquito mas de sentido si el guatón pendejo no hubiera tenido la puta cadena en el bolsillo. Hay un cerro de pendejadas así en toda la película.

Supuestamente la película es medio de miedo, pero la única cosa que me dio miedo en toda la película es el ángel Gabriel. Es como David Bowie, mas afeminado... pero ¡TUCO! No se sabe con que pierna patea este monstruo metrosexual.

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¿Hombre? ¿Mujer? ¡ES UN MUMBRE!


No vayan a ver esta película con grandes expectativas, porque van a salir decepcionados.

Por cierto, Haloscan se volvió a morir, así que hablen entre ustedes hasta que funcione para mí de nuevo.

lunes, marzo 28, 2005

En defensa de los adolescentes cavernícolas.

Me apena ver la total falta de apreciación por esta pequeña joya del cine que es TEENAGE CAVEMAN por parte de la gente de la cajita de comentarios.

Puede que Teenage Caveman no sea la mejor película jamás hecha. Ni siquiera es la mejor película de cavernícolas jamás hecha, porque ese honor se lo lleva esa película con Ringo Starr que la pasan en canal dos cada año. En verdad, la película es una huevada, pero tienen que admitir algo. Teenage Caveman es la mejor película que se puede hacer bajo la premisa de Cavernícolas Adolescentes. La genialidad de Larry Clark está en tomar una película, que, con todo el derecho del mundo, debe ser toda una mierda, y transformarla en una media mierda aceptable para ser vista por seres humanos.

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Casi toda la película es así, o parecido.


Comparemos esta película con otras historias de adolescentes cavernícolas como Las Aventuras de Pebbles y Bam Bam, y Los Pequeños Picapiedras. ¿No me van a decir que Teenage Caveman no le da por el culo a estas dos huevadas?

Para aquellos que no la han visto, Teenage Caveman es otra película de Larry Clark, director de la gran Bully, y sigue con la misma temática del director, la cual es gente joven empelotándose y culeando como conejos con viagra. Hay dos quejas que he escuchado sobre la temática preferida del director.

1- Qué el tipo es un pedófilo.

Yo no sé tú, pero las tipas que salen en las películas me parecen que ya están bastante creciditas. Si querer meterlas vergas a todas ellas es un crimen, que me encierren a mí también.

2 – Que cansa tanta repetición.

De que el tipo solo tiene un tema de que hablar, si es verdad... ¿pero decir que cansa? Si te empiezan a cansar las tipas desnudas... eso creo que significa otra cosa.

La película empieza con un tribu de cavernícolas, pero no unos cavernícolas prehistóricos sino unos tipos que viven en una cueva en un futuro post apocalípticos de esos que siempre salen. En este futuro vive un cavernícola adolescente, quien es el hijo del brujo de la aldea. El brujo se gana la vida diciéndole a la tribu que hacer y culeándose a cualquier pelada que le ronque el culo, porque el brujo tiene conocimiento olvidado del mundo pre apocalíptico. Lo mas raro es que el único conocimiento que este cojudo tiene es saber leer, y lo único que tiene para leer son revistas porno que guarda bajo su colchón Chaide Chaide Picapiedra. No sé si Larry Clark aquí nos quiere decir que en futuro estaremos gobernados por los pajeros, o si está alabando la calidad de manufactura de las revistas porno, que por lo visto son el único material de lectura que puede sobrevivir la hecatombe nuclear. En fin, el hijo del brujo no tiene muchos problemas con el viejo, hasta que el viejo elige rellenar de verga a la pelada que le gusta al cavernícola adolescente. El tipo y el viejo tienen una pelea, y el viejo le dice que no sea cojudo, porque el día en que se muera, el heredará el su imperio de revistas porno de hace mil años y con ella podrá dominar a la tanda de mama vergas de la tribu. Yo sé que no suena la gran huevada, pero considerando que no hay muchas ofertas de empleo por la cueva donde vivían, no estaba tan mal el empleo. En fin, el pelado se cabrea, pelea con el viejo y al final la tribu lo detiene y decide amarrarlo a un palo hasta que se muera. Los otros cavernícolas adolescentes, incluyendo a la tipa que le gustaba, deciden rescatarlo y huir de la tribu con el pana. Esto puede sonar medio raro, porque no cualquiera deja a su familia y todo lo que conoce por un pana cojudo que no quiere el trabajo del viejo, ni sus revistas porno. Lo que pasa es que tienen que recordar que los hijos de puta estos vivían en una cueva de mierda, sus familias son unos cavernícolas ignorantes, y el brujo de la tribu en cualquier rato te puede entrar a punta de verga porque le dio la gana. Yo la verdad, me la hubiera sacado de ahí el día que aprendía a caminar.

El grupo multi-étnico de jóvenes cavernícolas eran: El héroe, la pelada del héroe, un negor, una negra y dos cojudos que de ley no iban a salir vivos de esta huevada.

El grupo cruza el desierto y llega hasta una ciudad que por alguna razón está casi enterita, pero solo dos hijos de puta viven ahí. Un tipo es un rubio, que si algún día lo veo en la calle, aprieto mi culo con todas mis fuerzas y salgo corriendo, porque ese bolsón tiene una cara de violador en potencia. La otra persona es una china chola bien fea que lo único rescatable que tiene son las tetas. Por alguna razón, todas las máquinas y aparatos de este lugar funcionan después de quien sabe cuantos miles de años que tiene ahí, y eso que el rubio y la chola no tienen cara de que sepan cambiar un maldito foco. Lo primero que hace este par, es empelotar a los cavernícolas y meterlos en un jacuzzi. La chola se queda sorprendida, porque ni siquiera se tuvo que sacar el calzoncillo el negro cavernícola para que se notara que él tenía su tremendo “Profesor Longaniza” ahí metido. Todos los cavernícolas se empelotaron y se metieron al jacuzzi, menos la novia del héroe y el héroe. La novía del héroes decía que empelotarse era malo y pecaminoso, y el héroe me imagino no la quería hacer cabrear, sino se quedaba si culo que tirar. En fin, ella tambíen se desnudó y se metió también así que no sé porque la cojuda se estaba haciendo la estrecha. Después el rubio y la chola le enseñan a los cavernícolas sobre el fantástico mundo de las orgías.

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LA CARA DEL TERROR.


Aquí parece que todo va bien para el grupo de pendejos prehistóricos, pero no... porque el rubio y la chola tienen una enfermedad, una enfermedad social. Aparentemente, este para tiene un virus dentro que los hace inmortales y les da superpoderes, y lo transmiten sexualmente, el problema es que este virus o te hace arrecho o te mata. Aquí Larry clark nos enseña una gran lección. No culees con rubios maricones, ni con chinas cholas, porque tienen gonorrea mutante.

El héroe se da cuenta de esto, pero ya es muy tarde porque todos ya culearon, así que o se joden o les caen superpoderes. Algunos se murieron, y a otros les cayeron superpoderes, entonces al rubio se le ocurre la idea de viajar a la cueva donde vive la tribu, violarlos a todos, y así crear una nueva raza de monstruos gonorreícos mutantes. Ni a Skeletor se le hubiera ocurrido un plan tan malévolo. El problema es que el rubio se estaba volviendo loco, porque el negro que había sobrevivido no paraba de hablar de cómo a la china chola le encantaba su verga tamaño familiar, y el otro tipo que había sobrevivido era un completo imbécil. El rubio se cabrea y los mata a los dos. La china se cabrea, porque entonces ya no tiene su tremenda verga de negro que montar, entonces el rubio también se cabrea y la mata a la china. Aquí viene el héroe ya mata al rubio. Se la sacó fácil, porque los malos solitos se mataron entre ellos, pero en fin, tampoco es que se esperaba que el hijo de puta fuera Conan e hiciera todo el trabajo solito. Por desgracia para el man, la pelada no sobrevivió a la super gonorrea. El tipo, para no quedarse solito decide regresar a la tribu, secuestrar un poco de jóvenes y violarlos a todos. O sea que termina haciendo la misma huevada que quería hacer el viejo y el rubio, culearse a todo el mundo. Para eso, mejor qe hubiera quedado en casa y se hubiera ahorra el viaje. Este final es bastante Nietzche, sabio alemán que nos dijo “No pelees contra monstruos, porque te pueden violar, pasarte la super gonorrea y convertirte en monstruo a ti también.” Que sabio este Nietzche. Que sabio este Larry Clark.

La película es mala, sí, pero tampoco es la peor huevada posible. Por lo menos se deja ver.

miércoles, marzo 23, 2005

Mi Papá: Cuando yo tenía....

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4 Años – ¡Mi Papá lo sabe todo!

5 Años – Mi papá no lo sabe todo. Por ejemplo, no sabe que mi mamá se culea al chofer. ¡Ja, ja, ja, que cojudo!

7 Años – Oye, Papá, mi mamá se culea al chofer porque dice que no se te para la verga. Ja, ja ,ja. Te ponen los cachos, viejo maricón.

7 Años + 1 Minuto – Verga... Mi viejo pega duro.

10 Años – Vales verga, tú no eres mi padre, mi mamá me contó que mi padre era el lechero. Vales verga, ¡ja, ja, ja, ja!

10 Años + 5 minutos – ¡Que arrecho! Corro mas rápido que mi viejo y me robé sus muletas.

12 Años – Maldito doctor hijueputa que sacó a mi padre de la silla de ruedas. Necesito una nueva estrategia.

15 Años - ¡Ja, ja, ja, ja! Ahora soy tan grande como tú, pero mas joven y mas rápido. Ahora te puedo sacar la chucha, impotente mama verga. Vamos a ver si te puedo volver a meter en la silla de ruedas.

16 Años – ¿Para qué volviste, cara de orto? Te saqué la puta una vez, y lo puedo volver a hacer... Oh, mierda... aprendiste Kung Fu... ¡NO, CHUCHA, PATADAS EN LAS BOLAS NO!

17 Años – Sí, Hijo de puta, volví, pero ahora traje una pistola. ¿De qué te sirve tu Kung Fu ahora, maldito huevón?

17 Años + 5 segundos – Ah... me volaste la pistola con una patada... vaya, si te sirvió el Kung Fu. Mierda, estoy jodido. ¡NO, CHUCHA, PATADAS EN LAS BOLAS NO!

18 Años – Verga... algún día volveré a caminar y te sacaré la chucha, viejo de a verga... Algún día...

20 Años – Voy a caminar. Voy a caminar. EL ODIO ES MI GASOLINA, Y YO CAMINARÉ HACIA MI VENGANZA.

23 Años – Vamos a ver si el Kung Fu te defiende de la bomba que puse en tu carro, maldito.

23 Años + 10 minutos - ¿Qué el carro de mi viejo no era la camioneta azul? Oh, mierda... espero que nadie vaya a extrañar a ese par de monjas.

30 Años – ¡Ja, ja, ja! Ahora tienes cancer. ¡TOOOOOMAAAA!

35 Años – ¿Puta, sigues vivo? Ya muerete, chucha de tu madre.

37 Años - Ya no tienes plata para la quimioterapía, TE JODISTE ¡JA JA JA JA JA JA!

38 Años – Hasta que al fin pagaste, mira como bailo sobre tu tumba, ¡ja, ja, ja, ja! Y mira ahora como me orino sobre tu lápida, ¡ja ja ja ja ja!

65 Años – Vaya... cuanta razón tenía mi viejo.

lunes, marzo 21, 2005

Sostenes Peter Pan.

Crítica de Película

Título: Finding Neverland

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Director: Algún infeliz.

Actores: Johnny Depp y gente que no volverás a ver en tu vida.

Hay dos tipos de películas que son nominadas para el oscar. 1) Las películas sobre la vida de algún tipo famoso no muy controversial que caiga bien y sea interpretado por algún tipo famoso. 2) Películas de la segunda guerra mundial. Por eso me sorprende que hasta ahora nadie ha intentado hacer una película sobre la vida de Ana Frank en medio del campo de concentración interpretada por Natalie Portman, porque aseguro que los críticos de cine se estarían peleando por ver cual se hace la paja mas sobre esa película. De vez en cuando algo como Pulp Fiction queda nominado, pero eso lo hacen solo para aparentar que les gustan otras cosas a los pendejos de la academia.

En fin, el punto es que esta película está nominada solo porque está basada en la vida del tipo que escribió Peter Pan. No es que la película sea mala, pero... ¿Se merece una nominación al Oscar? ¿Tan de a verga estuvo el año que tuvieron que nominar esta película? ¿Por esta huevada no nominaron Kill Bill 2? ¡VERGA!

Lo peor es que la vida del escritor de Peter Pan tampoco es muy interesante. El tipo escribió Peter Pan, la esposa le ponía los cachos, y era amigo de un señora con cuatro hijos... FIN. Yo he tenido fines de semana que me he pasado en cama viendo tele con mas drama que eso.

Como ya dije, la película no es mala, pero se nota a leguas que el director tenía en mente hacer el menor esfuerzo posible para que los nominen al oscar. Es tan mediocre que sencillamente no tengo mucho que decirles sobre ella. Es la típica huevada de película. Sale la vida del tipo, sale el tipo escribiendo Peter Pan, sale la esposa poniéndole los cachos, Y AL FINAL TODOS APRENDEMOS UNA GRAN LECCIÓN. En serio... consíganse a algún bolsón mas interesante para la próxima biografía.

miércoles, marzo 16, 2005

Respondiendo los comentarios:

A Bicho

"que chucha era gargamel”

Gárgamel era la burguesía opresora y corrupta, que se alimenta del proletariado (los pitufos) pero no genera ni produce nada para el estado. Azrael si no sé que chucha era.

A BlueMeanie

“la mama gorda con el hijo chiquito, qué carajo representa? y porqué chuchas los disparaban por un cañon para cada misión? y los nombres?: Speddy Ceviche, Poly Ester y el otro cabron creo que ni me acuerdo....”

La Mamá gorda era el neocolonialismo, y el chiquito era el vacío conceptual que queda cuando a un concepto se le suma su negativo visto a través de la paradoja de Kant.

Los Gatos Samurai usaban el cañon porque así llegaban mas rápido a donde tenían que ir.

El otro cabrón... nadie se acuerda como se llama, pero ha de ser medio maricón, porque pelea con un paraguas.

A Espol-Cunt

¿Alguna vez he hecho algo, ESPOL-Cunt, que te haga pensar que tu opinión no me importa tres vergas atadas con piola? Porque te aseguro que tu opinión me vale tres vergas en piola. Dime que he hecho yo para hacerte pensar diferente, y te aseguro que mañana mismo me invento una máquina del tiempo, me trepo en ella, y evito que pase cualquier mierda que te haya hecho pensar que a alguien aquí le importa lo que salga de ese apestoso y horrendo hocico de perra mal preñada que llamas boca que solo te sirve para mamarle la verga a los marineros en el puerto, y guardar la lengua con que les limpias el culo a los perros de la calle. ¿Sabes que? Mejor voy a lo seguro y me llevo un armador de alambre y le hago un aborto a tu madre para que no la decepciones al nacer con esa cara de orto sucio que tienes.

¿Y qué mierda es esto que has escrito?

ESPOL-Cunt - “CHUPAME LA VERGA HIJO DE PUTA”

¿Para que traes tu homosexualidad reprimida a mi blog? Lárgate de aquí hijueputa, que mi página no está para que la uses para conseguir un cachero. Párate frente a tu casa a buscar clientes como lo hace la puta que te parió si quieres una dosis de verga.

Y aparte, parecerías menos mongolito si aprendieras a usar las minúsculas como las personas, maldito animal. Me das nausea, no serias mas repugnante aunque te ducharas con tu propia diarrea.

lunes, marzo 14, 2005

Pongan a prueba su conocimiento sobre el alcohol.

Aquí está un test para que prueben que tanto saben sobre trago.

Esto es lo que yo saqué:








Bourbon
Congratulations! You're 113 proof, with specific scores in beer (80) , wine (50), and liquor (95).
Screw all that namby-pamby chick stuff, you're going straight for the bottle and a shot glass! It'll take more than a few shots of Wild Turkey or 99 Bananas before you start seeing pink elephants. You know how to handle your alcohol, and yourself at parties.







My test tracked 4 variables How you compared to other people your age and gender:



















You scored higher than 18% on proof





You scored higher than 90% on beer index





You scored higher than 86% on wine index





You scored higher than 94% on liquor index
Link: The Alcohol Knowledge Test written by hoppersplit on Ok Cupid

domingo, marzo 13, 2005

Los Gatos Samurai: Defendiendo la globalización.

Como ya es muy sabido, los pitufos son unos comunistas de mierda. Todos son completamente iguales ante los ojos del pitufisistema y son gobernados por un viejo barbudo mandón vestido de rojo. DE ROJO, SEÑORES. La aldea pitufo es prácticamente Cuba, solo falta que se pongan a fabricar cigarros, que lo manden a Pitufo Filósofo a la cárcel por escribir literatura subversiva, que Pitufo Genio se construya una balsa para escapar a la ciudad Snorkel, y que pitufina se prostituya por dólares para comprar comida en el mercado negro. Pero, si los pitufos son comunistas, ¿cual fue el dibujo animado que le hizo guerra ideológica en las pantallas de nuestros televisores? ¿Cuál fue el dibujo animado que defendía el capitalismo y la libertad de empresa? Después de meditarlo por tres días dentro de mi cámara del pensamiento puro - una habitación construida de metales inventados por la Nasa, pedazos de meteoritos y escrotos de monos araña, que aumenta mi poder mental en un 100% y me ayuda a llegar a un estado de iluminación casi Buda – he llegado a la conclusión de que ese dibujo animado, que defendió valientemente nuestras jóvenes mentes de las militantes incursiones ideológicas pitufo en nuestro subconsciente, fue Los Gatos Samurai.

Primero analicemos a los malos de la serie.

El jefe de los malos: El jefe de los malos era una rata que le encantaba vestirse de mujer, bailar como maricón y cantar. Era un hippie liberal transexual. Debido a la falta de apoyo del pueblo por su ideología de izquierda, como todos los de su clase, el jefe intenta dominar el mundo por medio de la fuerza, al igual que lo hicieron Fidel Castro y Lenin. Es el típico jefe político de la ultra izquierda, que dice que el proletariado lo apoya, pero por el no vota ni la puta de su madre, asi que tiene que optar por las armas para llegar al poder, como todos los de su especie... excepto Allende en Chile... y puede que uno que otro hijueputa que no conozca, pero de seguro algún tipo que no se ha dado cuenta que hoy día solo estoy hablando pendejadas me lo va a nombrar en la cajita de comentarios.

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Así se para Lighbringer afuera de su casa buscando un macho.


El viejo que andaba con el jefe de los malos: Al igual que Fidel Castro tenía al Che Guevara, y Lenin tenía a Stalin, la rata tiene a este viejo barbudo. Este viejo es el camarada, el amigo revolucionario con barba al estilo de otros comunistas famosos como el Ché, Lenin, Fidel, Mao Tse Tung y Papá Pitufo... bueno, creo que Mao no tenía barba, pero me contaron que en la universidad se dejó crecer el bigote, y solo se lo dejó para poderle preguntar a las peladas si se querían montar en su bigote, y ver si así animaba alguna china al sexo oral. Pero este es un Ché guevara ya viejo, lo cual me induce a pensar que los escritores de los Gatos Samurai nos tratan de decir que el Ché ya es anticuado y arcaico, con pensamientos viejos que no nos sirven en este mundo moderno. Yo me pregunto, si la rata matará a su amigo, como Fidel hizo con el Ché, cuando ya solo sea útil para vender camisetas con su careta... me pregunto.

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La verdad es que... si me encuentro una camiseta con la foto de ese man y que diga Libertad o Muerte, me la compro de una.


Pájaro Malo: Pájaro malo es el joven idealista que cree en esas huevadas y está dispuesto a luchar hasta la muerte por ese ideal erróneo. Eso, o estoy hablando mierda... probablemente lo segundo.

Ahora echémosle un vistazo a los buenos.

Los Gatos Samurai trabajan en un restaurante de una cadena de restaurantes que tiene franquicias alrededor del mundo. ¡TRABAJAN PARA UNA TRANSNACIONAL! Ellos saben que ahora están chiros, pero si trabajan duro algún día llegaran a gerentes, o si no gerentes, por lo menos jefes de bodega como Tijerón.

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El arma que utiliza uno de los gatos es un cuchillo ginzú, como lo vende TVentas, y que puede cortar un tomate tan bien como corta un tubo de plomo. El arma de los buenos está al alcance de todas las personas clase media. Esto sirve para demostrar el poder indiscutible de las fuerzas de la compra y venta, y como vencen a las fuerzas de los comunistas.

Los Gatos Samurai también tenían un robot gigante que obviamente simboliza.....

.......

......

...... el proletariado y la lucha del...

......

Verga.....

......

......

Bueno, ustedes ya lo han de saber, así que mejor ni les explico. Es una huevada tan obvia que ni vale la pena gastar tiempo.

Bueno, un bravo aplauso para este dibujo animado que le hizo frente a las ideas rojas de los pitufos con argumentaciones sociopolíticas y no con violencia.

Chucha, mejor paro, pero hasta yo me empezé a creer lo que hablaba...

jueves, marzo 10, 2005

Los peores fetiches sexuales. (TOP THREE)

Estoy aburrido, así que me voy a divertir cagándoles el día a todos ustedes al contarles sobre las porquerías mas enfermas que he escuchado, o pero aún, visto. Por razones obvias, no van a haber muchas fotos. Para hacerlo mas sencillo, me voy a centrar en la pornografía completamente demente que por alguna extraña razón es legal.

El Donkey Show


En el puesto tres, tenemos el orgullo de México, el Donkey Show. Me alegra decir que este la única contribución a la lista proveniente de Latinoamérica.

El Concepto: Me imagino que algún mejicano que tenía un burro y una tipa se dijo “Hey, tengo un burro y una tipa... LOS VOY A PONER A CULEAR! QUE ARRECHO QUE SOY” y así empezó la leyenda.

¿Por qué está mal?: Cualquier orificio que haya sido penetrado por un burro ya es sencillamente NO APTO PARA EL CONSUMO HUMANO. A menos que seas Ron Jeremy, la verga te queda nadando en un hueco tamaño familiar tres litros donde puedes parquear un Mini Morris. Una vez que hayas culeado un burro, se acabó... no hay vuelta atrás.

El Bukake


Japón tiene una especie de habilidad de crear nuevos tipos de pornografía que desafían el sentido común y el bienestar mental. El bukake, aparte de ser la palabra favorita del vocabulario de Tijerón, es ya un hito legendario en la pornografía japonesa, porque sencillamente es una de las huevadas mas tranfugas jamás pensadas.

El Concepto: Varios chinos se reúnen alrededor de una tipa, se hacen la paja y la bañan de semen.

¿Por qué está mal?: Esta huevada es la orgía del hombre pobre. Para ilustrar este punto, usaremos dos chinos hipotéticos llamados Kaneda y Tetsuo.

Kaneda: ¡Qué arrecho! ¡Vamos a tener una orgía con drogas, alcohol y putas!

Tetsuo: ¡KANEEEEDA! ¡No se va a poder, las putas no vinieron!

Kaneda: ¡No, TETSUUUUO! No me digas eso, que todos los panas ya están aquí.

Tetsuo: Solo vino una puta, las otras están enfermas.

Kaneda: Verga, ya es muy tarde para cancelar la huevada. ¡Ya sé! La ponemos en el centro, y todos nos hacemos la paja encima de ella.

Tetsuo: ¿Qué? Ni verga, eso suena hasta medio gay.
Kaneda: ¿Qué prefieres, hacerte la paja sobre la man, o ser el que se la culea último cuando ya tiene la chepa embarrada de semen de otros veinte hombres?

Tetsuo: Chucha, tienes razón. Bueno, por lo menos nos va a salir barato la huevada.

Las anguilas anales


Otro invento japonés, menos difundido gracias a Dios.

El Concepto: A una tipa le meten anguilas en el culo con un embudo. Eso es todo.

¿Por qué está mal?: Mira, hijueputa, si te tengo que explicar por qué meterle anguilas a un tipa por el culo es medio enfermito, entonces chucha de tu madre, lárgate de mi página porque me das miedo.

Para los que no creen que esta huevada existe, aquí hay un video. No, yo nunca me puse a buscar esta huevada. Yo tuve la desgracia de escuchar sobre esta huevada por Warren Ellis. Warren Ellis escribe comics, y tiene un blog que yo leo. En su blog él puso sobre esta huevada, hechenle la culpa a él, yo soy inocente.

Hagan click con el botón derecho, y escojan Save Target as... si se atreven. Yo no lo haría.

¡OJO! Si se te ocurre bajar ese video en tú lugar de trabajo y te hechan, es todo tu culpa. Yo ya te dije de que mierda se trataba el video, así que tú sabras lo que haces.

Bueno, ahora que les he demostrado que el mundo es un lugar oscuro lleno de enfermitos, y ahora lo pensarán dos veces antes de salir a la calle cuando terminen de llorar en sus rincones, puedo decir que he completado mi buena acción del día.

lunes, marzo 07, 2005

La triste vida del revolucionario poser.

Esto es algo en lo que me puse a pensar cuando Estados Unidos invadió Irak, solo que no lo escribí en ningún lado porque yo no tenía blog en ese entonces.

Como todos ustedes ya saben, o por lo menos los que no han vivido los últimos años en una puta cueva en el oriente, Estados Unidos invadió Irak por un cerro de huevadas que les había encamado la CIA pero que al final solo habían sido puro paro. Cuando Estados Unidos dio a conocer su gran plan para ir a salvar al mundo de un maldito país muerto de hambre, que a duras penas tiene plata para que se maten entre ellos, un cerro de hijos de putas en todo el mundo salieron a las calles con sus pancartas de “Pobrecito Irak, por favor no lo invadan.” A nadie le pareció raro esto, y hasta donde yo sé, yo soy el único que piensa que todos esos hijos de puta que salieron a protestar son una bola de carevergas hipócritas y deberían de dejar de ser tan imbéciles.

Oh no, esta no es una de las cosas que Tijerón escribe en broma para ver quién se cabrea; esto es en serio. Ya les explico.

Hace no muchos años atrás, algo similar ocurrió. Perú invadió a Ecuador. ¿Cuantas personas en todo el mundo salieron a la calles a protestar por nosotros? ¿Cuántas pancartas de “Por favor no invadan Ecuador” vieron ustedes en CNN? ¿Cuántos “Peru go home” vieron? Afuera de Ecuador... NI UNO SOLO. ¿Saben por qué? Porque no nos invadió Estados Unidos. Esa gente que salió a manifestar en Brazil, Francia, Alemania, España son unos hipócritas hijos de la puta selemba. Les valía verga Ecuador, y por eso no protestaron. Les valía verga Irak también, ¿pero saben por qué protestaron? Porque es “cool” protestar contra Estados Unidos.

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Este post no es para defender a Estados Unidos ni nada de eso. Este post es solo para decirles unas cuantas verdades a los revolucionarios posers que solo hacen las huevadas porque están de moda.

A esta gente les vale verga, y solo lo hacen para quedar bien con sus panas “liberales” y luego poder irse a sus casas a hacerse la paja con la foto del Ché Guevara en paz. Si estos imbéciles no fueran tan carevergas como yo digo, ¿entonces no deberían salir a protestar por cada invasión en el mundo? ¿Por qué nadie sale a protestar contra Francia por hacer huevadas en Costa de Marfil?

Lean las noticias sobre esto.

Claro, no es “cool” protestar contra Francia. Así como no es “cool” protestar contra Perú. A estos tipos les vale verga el acto contra el que están protestando en sí. Lo importante es protestar contra Estados Unidos.

La próxima vez que Estado Unidos invada un país muerto de hambre (posiblemente Irán, Corea del Norte, Siria o Venezuela) y algún mamador de verga, con su camisetita del Ché Guevara comprada en Maratón Sports, venga y les pida marchar, por favor acuérdense de esto. Acuérdense que nadie marchó por nosotros, ni por los negritos de Costa de Marfil y díganle que se puede ir a marchar a la casa de la verga con la puta que lo parió.

He dicho.