viernes, abril 28, 2006

Carta abierta a la señorita Carlos Vera del programa Cerdo Intolerable.

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Quisiera empezar esta carta diciéndole que su programa es... malo. La verdad es que ‘malo’ no es la palabra apropiada, porque no es malo de la misma manera que Mi Recinto es malo o que Haga Negocio Conmigo es malo. No importa que tan poco chistoso y para retrasados mentales sea Mi Recinto, o que cholas mas feas que el cuco Polo Baquerizo trate de hacer que se empeloten en su programa; porque no importa que barrabasada bestial se manden, igual no pueden lastimar al país de Manuelito directamente como lo hace tu programa. Por unos dos o tres segundos consideré la opción de burlarme de tu programa llamándolo Cero a la izquierda Tolerancia, pero eso no hubiera sido correcto ya que los ceros a la izquierda no afectan en nada, y tu programa huevón si nos caga a todos.

Es posible que te estés preguntando por qué razón yo odio tu programa tanto. Es posible que hasta te preguntes por qué pienso que es dañino, si tan solo es un programa de debate político. También es posible que en estos momentos te estés pegando un pajazo viendo fotos de perros muertos, y no leyendo mi carta. Si tu programa fuera lo que aparenta ser, es decir un programa donde los políticos puedan ir y exponer sus ideas, y que vayan otros políticos a debatirlas mientras tú sacas a la luz pruebas recogidas por tu super equipo ninja de investigación de que estos políticos están mintiendo o hablando por el orto, entonces sería chepísimo. Pero, en serio, ese no es tu programa. A los únicos que engañas son a los tipos demasiado cojudos para darse cuenta de lo que en verdad estás haciendo, al productor de Ecuavisa que pone tu huevada al aire, y a ti mismo.

Un programa de ese estilo debería buscar la verdad y ser imparcial, pero eso no es tu programa. Tu programa no busca la verdad, lo único que busca es hacerte quedar a ti como un chepo comparado con todos tus invitados, y ni siquiera eso haces bien porque fallas miserablemente mas veces de las que no.

En un programa de debate político, una de las cosas mas importantes debería ser el debate libre de ideas, pero esa huevada no existe en tu programa; porque en tu programa hay un pendejo maricón que no deja que nadie mas hable. ¿Quieres saber quien es?

Mira, aquí está su foto.
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No sé si tú te viste una película llamada Austin Powers II, en la cual sale un man llamado Dr.Evil. Hay una escena donde el Dr.Evil y su hijo están discutiendo, y el hijo trata de convencerlo al Dr.Evil de que no haga una pendejada, pero cada vez que el hijo trata de hablar, el Dr.Evil lo interrumpía y lo callaba. Tu programa es como esa escena, solo que veinte veces mas larga, y a diferencia de Austin Powers II, es triste porque no es una puta comedia. No sé si te has dado cuenta, pero hacer esa huevada no te hace quedar como un chepo, si no, al igual que con el Dr.Evil, te hace quedar como un atorrante imbécil. Te vería menos pendejo si en vez de hacer eso solo te tapas las orejas y gritas “LA LA LA LA LA NO TE QUIERO ESCUCHAR LA LA LA LA.”

Hace unos meses vi Cero Tolerancia, porque uno de los invitados era un representante del movimiento Libertariano en Ecuador, y yo ni siquiera sabía que esa huevada existía. El programa seguía tu usual tanda de andar callando a los invitados y no dejarlos hablar, pero el momento cumbre fue la parte en que pusiste un video de la vez que el tuerto León Febres Cordero fue elegido presidente allá por 1984. Déjame preguntarte ¿para qué mierdas pusiste eso? ¿Qué carajos tenía que ver con lo que los entrevistados estaban hablando? Ninguno de los entrevistados era León “Pirata Morgan” Febres Cordero, o afiliado al PSC. Después de que pasó el video, todos los invitados se quedaron callados con cara de ‘¿qué mierda fue esa huevada?’ y no sabían que diablos tenían que hacer, si tenían que comentar sobre el video o algo. Tú, Carlos Vera, no volviste a mencionar el video por el resto del programa, y todo siguió como que no había pasado nada. Sencillamente fue el momento más bizarro de la televisión nacional.

Y lo peor de todo es cuando, en los momentos en que en vez de callar a la persona con la que estás hablando, tratas de debatir; porque ahí si la cagas completamente. Cuando el tipo libertariano dijo que el Ecuador necesita un modelo de gobierno libertariano, y tú saliste con una huevada horrible, que si mal no me acuerdo era “¿Y acaso eso no es lo que tenemos ahorita?”, ahí no sé que chucha tratabas de hacer. El pobre tipo te tuvo que explicar por qué estabas hablando por el orto. Eres tan cojudo que ni siquiera investigas los temas que vas a tratar, y luego todavía pretendes hacerte pasar por chepo.

Probablemente ya habrás acabado de masturbarte mirando el catálogo de calzoncillos de Megamaxi, y ahora te preguntarás como tu burla de programa nos caga a todos. Nos cagas a todos porque estás más ocupado en tu propia vanidad que en hacer tu trabajo. ¿Te acuerdas de esos días en que Lucio estaba de candidato a la presidencia, y era invitado para uno de tus programas? ¿Te acuerdas que Lucio llegó tarde al estudio? ¿Te acuerdas que, como eres un maldito sobador de verga, no lo dejaste pasar porque te había ofendido que el hijueputa ese haya llegado tarde? ¿Te acuerdas como te sodomizó un burro dos días mas tarde, aunque no tiene nada que ver con el tema? ¿Te acuerdas? ¿No te parece que hubiera sido más adulto y responsable de tu parte entrevistar a Lucio, para así sacar a la luz la verdad de que Lucio era un inepto de mierda? No te hecho la culpa de que Lucio haya sido elegido presidente, pero si es tu culpa no haber intentado evitar eso, porque simplemente te importó mas tu cochina vanidad que hacer tu trabajo.

El problema es que la gente cojuda cree que tu programa es un programa de periodismo serio, y tú deberías darles eso, pero no lo haces.

¿Podría ahora alguien decirme como carajos enviarle esta carta a Carlos Vera? Porque yo no tengo ni idea. Y si de paso ven que escribí alguna burrada ortográfica, avisen antes de que se la mande. O por si acaso tienen algo que añadir también, coméntenlo.

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GORDO: Mientras tu revisas tu polla, yo me voy a comer todo el maní.

jueves, abril 27, 2006

Quiero esta camiseta.

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El único problema es que si salgo a la calle con esta, voy a terminar muerto con una pancarta en contra del TLC atravesada por el culo, al segundo que me tope con un cerro de pendejos marchando en contra de huevadas que ni entienden.

lunes, abril 24, 2006

V for Vale un poco de Verga.

Crítica de Película

Título: V for Vendetta.

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Actores: Natalie Portman, y personas que no son Natalie Portman, que por lo tanto no importan.

Director: Otro tipo que no es Natalie Portman.

La verdad es que la película no es tan mala. Si logras aguantar un poco de gringos hablando con el acento inglés más falso del mundo, diciendo Bollocks cada cinco minutos porque no se saben otra palabra inglesa; una historia casi completamente hollywoodense con el bueno, los malos y la man buenota; y ver a los hermanos Wachowski cagarse un humeante y apestoso mojón sobre la mucho, mucho mejor obra de Alan Moore, entonces si puedes ver la película. Ahora que lo pienso, no es que la película sea tan mala, si no que pudo haber sido mucho mejor.

Cuando leí la noticia de que Alan Moore, el escritor del comic en el cual está basado la película, salió diciendo que el man no tiene nada que ver con la película, que el libreto es una mierda, y que el man ni siquiera aceptó a que le paguen porque no quería tener nada que ver con todo el asunto... la verdad es que ahí me empecé a preocupar de que esto iba a ser una huevada. Es bastante entendible que Moore esté cabreado con la película, ya que esta cambia la idea principal de la historia: En la película V solo quiere acabar con el gobierno porque el gobierno es malo, la cual es una idea bastante mas aceptable para la mayoría del público que la idea del V del cómic, el cual quiere acabar con el gobierno porque el man odia a TODOS los gobiernos, y la idea de tener un gobierno en sí. Me imagino que alguien pensó que la idea de anarquía no es tan popular que digamos, aunque a todo el mundo le gustó Fight Club... ve tú a saber. La idea de que un pueblo se levante y derroque un gobierno careverga me parecería mas interesante si no fuera porque he visto eso pasar tres veces en mi país en lo últimos años, con el Loco, la Loca y el Lucio. Cuatro veces si cuentan al trío fantoche que solo duró tres horas en el gobierno. Toda esta huevada es cuento viejo por estos lados. La verdad es que hasta las escenas que vi por el noticiero cuando los longos se cabrearon de Lucio y empezaron a hacer relajo en Quito se veían mejor filmadas que las escenas de rebelión de esta película. Se nota bastante la artificialidad con toda la pendeja coreografía con que lo hicieron. ¡Esta revolución es traída a ustedes por Danzas Jazz Producciones!

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Eso, tomen a Natalie Portman y háganla fea. Gracias, V for Vendetta.


Hay otros cambios entre el comic y la película, los cuales no serían tan cabreantes si no fuera por la completamente torpe manera en que fueron puestos. Por ejemplo en la película pusieron toda una huevada sobre un virus creado por el gobierno malo que usaron para hacer un ataque terrorista falso (me imagino que para hacer feliz a los que dicen que Bush planeó el 9-11 para luego hacer lo que quería). Lo que no entiendo es para qué chucha tenían que mezclar esto con la historia de V en el campo de concentración. ¿El man ganó superpoderes porque le metieron un virus experimental que mató a un cerro de gente? ¿Qué es esa huevada? ¿Para qué chucha mezclar eso con el origen de V?

Las escenas de acción son casi decentes, pero parecen Matrix sin presupuesto. Si vas a ver la película por escenas de pelea arrechas, no te lo recomiendo por ese lado. Aparte, son muy pocas y bien cortas esas escenas. Las escenas que mejor salieron son las que fueron tomadas directamente del comic, como la escena de Evey (Natalie Portman) en la prisión con la carta de la lesbiana. Para mí esa era la mejor escena del comic, y si la lograban hacer bien, no importa que cagaran, me iba a ir feliz del cine. Y sí les salió bastante bien, aunque casi al final la cagaron con unas actuaciones bien malucas.

viernes, abril 21, 2006

ECUARISA (ahora internacional)

Semana de mierda. Me di cuenta de lo de la foto de HOSTEL muy tarde, se las debo. Alguien ha visto ECUARISA INTERNACIONAL? pues NO LO VEAN. Yo no sé a qué mamavergas se le ocurrió inventar ese "canal" por el que nos quitaron MTV gratis, pero ese ijueputa se merece reencarnar como calzoncillo de Lucio.

Ni tiempo de mencionar todas las huevadas que ponen, ni ganas, ni estómago... pero la peor es "OZMOSIS" (claro, con Z para que quede mas rayado). Esta huevada es un pseudo-programa en donde los quiteñitos que estudian CINE-TV-PRODUCCION en la SAN FRANCISCO GUEVON tienen que presentar sus "proyectos de clase" y por la puta, que futuro mas de a verga le espera a la televisión nacional!

Sé que son estudiantes, sé que valen verga... pero chucha qué imagen están dando a los que vean ese canal de mierda en el extranjero! Pasan "videos musicales", "cortos" y "entrevistas", no hay mas que huevadas en flash entre cada segmento, y al parecer usan una cortadora de mortadela para editar.

Entrevista: (con acento quiteño)
yo soy publicista, hice esto esto y tambien me peino los pelos de la verga... si quieres ser como yo tienes que ser un chucha, bien "tenaz" es esta carshera de publicista, mas estresante que ser controlador de trhsafico aereo, ve. Dale con ñeque loco, que si sigues tu sueño lo alcanzarás.

Video musical: ("el arcade asesino")
musica trance, con una foto de un arcade saltarin animada en flash, zoom a la pantalla, en donde se ve el juego GALAXIAN en version ATARI de 8 bits. Todo con efecto de "película vieja" (rayas, particulas). El ijueputa que filmo eso vale verga jugando porque se puede ver como a cada rato lo matan los monstruos. Oh sorpresa.. cuando la musica termina sale GAME OVER... WHAT THE FUCK???

Corto: ("el trabajo de clase")
ACTO I
grupo de 6 mamones, uno de ellos hace de profesor (tiene la misma
edad pero ya es profesor) en un aula de la universidad, les manda "tienen que hacer un cortometraje en dos dias" zoom a las caras de sufrimiento. Pan left al protagonista que sale corriendo..."carlitos hay camara? tons prestame ve, gracias loco" Sale con la camara corriendo. Los compañeritos llegan "carlitos hay camara?" "no, ya se le llevo el antonio" salen atras del antonio, lo cogen, le sacan la pukta.

ACTO II
Antonio despierta en el aula de clase. Grupo de 6 mamones, uno de ellos hace de profesor (tiene la misma edad pero ya es profesor) en un aula de la universidad, les manda "tienen que hacer un cortometraje en dos dias" zoom a las caras de sufrimiento. Pan left al protagonista que sale corriendo..."carlitos hay camara? tons prestame ve, gracias loco" Sale con la camara corriendo. Los compañeritos l
legan "carlitos hay camara?" "no, ya se le llevo el antonio" salen atras del antonio, antonio intenta darles la camara, pero igual le sacan la pukta.

Y asi por el estilo, el hecho es que siempre despierta y siempre le sacan la pukta. Cuando finalmente es "la toma de verdad" o mas bien el quinto intento, antonio dice "bahhh" y FIN!

la historia suena interesante.. pero por la pukta imaginense eso filmado en la USFQ, con un poco de snobs tragasables que no saben actuar y peor aun sostener una camara. Será que a estos pendejos no les dan clase sino que les ponen la bacansísima "LOLA RENNT" como caso de estudio??

Prometo nunca mas ver Ecuarisa internacional, y espero que nadie lo vea en el extranjero. No saben qué es LOLA RENNT? Es la película mas HIGH que se haya hecho, no diré nada sobre ella sólo que si no la han visto valen verga de murciélago porque es del 98. En Turrosistema la pasaron a la 1 de la mañana hace un montón de meses: CORRE LOLA CORRE. Si no me creen que es buena, un review aquí

La pasaron a la hora que nadie la podía ver

No, no es Baywatch (allá voy Febres-Cordero, allá voy)

miércoles, abril 19, 2006

Danny Potter y el extraño caso del satánico Doctor Fu Man Chu.

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Saludos, batilectores. Danny “El Pimpollo” Potter los saluda y les trae otra aventura que les helará la sangre, les aumentará la testosterona y les hará crecer el huevo por lo menos por dos pulgadas tan solo por leerlo; porque así de arrecho soy.

Extrañamente esta aventura comienza mientras yo estaba despierto y en mi cama, después de haberme tirado a una pendeja del Jefferson que necesitaba una muy buena nota para pasar. Yo le digo a la pelada esta “Tu chepa me sabe a caviar.” La man esta me responde “¡Aaaaaah! Que cosas dice, profesor. ¿Tanto le gustó?” Y yo le digo “No, reflechucha de tu madre, me sabe a una huevada salada, asquerosa y negra que acaba de salir del culo de un pescado ruso.” Luego de un patazo la boto de mi cama para que la zorra esta duerma en el suelo, porque a mi me gusta dormir con bastante espacio. Justo antes de quedarme dormido suena la Potterseñal que me advierte que en algún lugar del mundo hay peligro y soy necesitado, es decir, mi celular. Era la mamá de Patricio Mosquera, famoso director de cine ecuatoriano y el único artista de verdad del país, o por lo menos eso lo que el cojudo se cree cuando está fumado. Yo había conocido a la mamá de Patricio Mosquera en el local de la Gata Teresa, y ella me había ayudado en una de mis aventuras titulada ‘El extraño caso de cuanta verguisa le puede meter Danny Potter a la vieja de Patricio Mosquera por el Hortensio’ y por eso no me podía a negar a ayudarla. La vieja estaba preocupada porque Patricio estaba viendo demasiada animación japonesa rara, y se estaba portando aún mas extraño de lo normal, y quería que yo lo guiara a Patricio por el buen camino de nuestro señor Jesús, al que lo mataron los judíos. Yo le digo “¡Voy inmediatamente!”

Dos meses después me acuerdo que tenía que ir a ayudar a la vieja de Patricio Mosquera. Por suerte había anotado que tenía que ir a su casa en una envoltura de condón. Lo extraño es que yo había botado esa envoltura por el escusado, y justo dos meses después, mientras le abría la panza con una espada a un asesino a sueldo que trabajaba para una mafia rival en Hong Kong, dentro de la panza del man me encuentro con la envoltura de condón que había perdido. No me acuerdo como chucha terminé en Hong Kong; lo último que me acuerdo fue que yo estaba por el puerto marítimo, y me había encontrado con un pana. Nos fuimos a tomar un par de bielas, y luego sacaron la botella de Caña Brava Manabita... y cuando recobro el consciencia soy un doble agente del Dinamo Kiev infiltrado en la Mafia del Loto Negro de Shangai, lo cual no tiene mucho sentido porque el Dinamo Kiev es un equipo de fútbol. Como no tenía ni idea de que estaba pasando, decidí sacármela de Hong Kong e ir a ayudar a la vieja de Patricio.

Me logré colar en un prostíbulo flotante conocido como el “Me Love You Long Time” que me llevó navegando hasta Perú. En Perú le saqué la chucha a un indio y me robé su llama. Una semana después llegué hasta la casa de Patricio montado en mi llama, a la que ahora llamo Filemón.

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El de abajo es Filemón. Yo soy el de arriba.


Me encuentro a la vieja en la puerta, y esta me pregunta “¿Dónde chucha estabas, reverendo hijueputa?” Yo le digo “Eso no importa, zorra. Lo importante es que ahora estoy aquí. ¿Donde está Patricio?” La man me responde “Está en su cuarto, ha estado metido ahí por dos semanas y no ha salido para nada.” Me acerco a la puerta del cuarto de Patricio, y escucho un espantoso grito que venía desde adentro y sonaba algo así como “¡AAAAAAAAAAHHHHHHH QUE RICO!” No tengo vergüenza en admitir que me asusté como nunca en mi vida me había asustado.

Saqué una botella de Trópico Seco que guardaba en el saco y me tomé dos tragos para armarme de valor. Abrí la puerta de un patazo, y enseguida desee jamás haberlo hecho. Lo que vi dentro de ese cuarto es lo más horrible que he visto, lo más espantoso, lo más temible. Me debí haber quedado frío y pasmado por tan solo tres segundos, pero se sintió como una eternidad, una eternidad en el infierno. Nadie puede haber estado preparado para ver lo que yo vi. Lo que vi es demasiado horrible para contarlo con palabras, pero trataré de hacerlo lo mejor que puedo. Al abrir la puerta escucho el famoso éxito de The Divinyls ‘I touch myself’ cuyo MP3 Patricio estaba tocando en la computadora. “Oooooooh When I think about you I touch myself” decía la canción. Patricio estaba acostado boca abajo sobre su cama. El man tenía puesto pinzas para la ropa en los pezones y en los testículos, y se estaba autopenetrando el ano ¡CON UNA MALDITA PAPAYA! Con una maldita papaya, señores, para imitar lo que estaba haciendo en la pantalla de su televisor la heroína de la animación erótica japonesa favorita de Patricio, ‘Super Rape Masters Shinsengumi Gaiden parte V.’

Vomité el almuerzo sobre todo el piso, y pensé en salir corriendo. ¡Pero no, chucha! Si yo no puedo resolver esto, entonces nadie puede, y esta huevada no puede continuar. Decidí utilizar el único método comprobado que sirve para resolver todos los problemas del mundo, la violencia extrema. Le pegué un patazo maldito a Patricio justo en la panza. Tan maldito el patazo que la papaya salió disparada de su ano, haciendo un sonido “¡POC!” como si fuera corcho de botella de champaña. Como la papaya estaba bien lubricada, empezó a patinar por el piso al caer. Luego a punta de patadas la logré sacar de la casa. Me saqué los zapatos sin tocarlos con las manos, les eché gasolina encima y les prendí fuego; porque ni verga que me los iba a poner después de que tocaron la papaya. Pensé en quemar también la papaya, pero luego me acordé de lo que pasó en la película El Retorno de los Muertos Vivientes. En esa película queman un zombi, y luego las cenizas se mezclan con una nube, y después llueve y todos los muertos se hacen zombis. No tengo ni puta idea que hubiera pasado si hubiera quemado la papaya, pero de ley que hubiera sido una huevada mucho peor.

Regresé al cuarto y le saqué la chucha a Patricio tan duro que se quedó hospitalizado, y espero que con eso haya aprendido a no hacer cochinadas de mierda.

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Y lo peor es que el hijueputa se la estaba metiendo por el lado gordo!


EPÍLOGO
Me cuentan que la papaya sigue ahí donde la dejé. Unos días después de que me fui, unos perros estaban buscando comida, olieron la papaya un poco para ver si era comestible y dos segundos después salieron corriendo, se robaron un carro y luego se arrojaron con carro y todo por un barranco estilo pacto suicida Thelma y Lois. Los recogedores de basura se niegan a llevarse la papaya o acercarse al barrio. La papaya sigue ahí... durmiendo... esperando.

Por el lado positivo, puedo decir que Patricio no ha vuelto a hacer cochinadas, porque entró en coma dos días después de entrar al hospital. ¡Otro triunfo en nombre de Jesús! ¡Tomen eso, judíos!

Cosas que perdí en esta aventura: Perdí mi fe en un Dios misericordioso que no permite que huevadas como esa ocurran. Perdí mi fe en la humanidad. Perdí un par de zapatos. Perdí el hambre por dos días.

Cosas que gané: Obtuve un nuevo desorden psicológico que mi padrino Krapowski ha bautizado como Papayafobia. Gane un entendimiento sobre el horror absoluto. Gané a Filemón, la asombrosa llama bailarina de Perú.

Saldo: ¡TODOS PERDIMOS!

martes, abril 18, 2006

Una pelicula con moraleja

Muchos dicen que Tarantino es realmente un "tarantino" y que hace peliculas sangrientas y huevadas para hacer bruta a la gente (valen verga de murcielago). Desde "Reservoir Dogs" pasando por "Pulp Fiction", "Jackie Brown" y terminando en "Kill Bill" sin mencionar el libreto que hizo para "Natural Born Killers" y sus colaboraciones en "Desperado" "Once upon a time in mexico" e incluso "Sin City" se nota lo innovador, irreverente y simple de su dirección.. En otras palabras, su estilo.

Esta no es hecha por Tarantino, pero es presentada por él (obviamente le gustó y por eso se atrevió a patrocinarla). Esta huevada en verdad que asusta, no por la sangre, sino por la posibilidad de que en realidad eso PASE en algún lejano lugar del mundo, incluso podría pasar por aquí cerca nomás en Mapasingue. Lo bueno de la marca "Tarantino" es que en letras chiquititas siempre dice "ESTO NO ES REAL" por eso la sangre en Kill Bill es tan falsa, para que los aprendices de matones y los niños chiquitos (la misma huevada) noten que eso es UNA PELICULA.

La historia es bien simple, 3 pendejos mochileros americanos armados con dolares se conocen en la capital mundial del culeo, Amsterdam (ya de ahi vamos empezando bien) Luego de tener contacto con un vergantito dealer de drogas, les dicen que en un pueblucho de a verga botadisimo las mujeres son tan pero tan pero tan putas que haran LO QUE SEA por un par de billetes de dolar. (Como resistirse a esa tentacion?)

Los manes se embarcan para allá, y claro, obtienen lo que fueron a buscar, con un par de extras que no contaban, como caer en manos de una pandilla de como 30 pelados de 10 años armados con destornilladores y piedras, y el hecho de ir uno por uno desapareciendo gracias a los amagues de dos putas BUENOTAS que les paran bola desde el primer dia.

La moraleja: NUNCA culees con putas desconocidas, no importa cuán buenas estén, y claro, tampoco confíes en ellas, o terminarías siendo la diversión de un grupo de ijuepuktas enfermos cuando el efecto de las pastillitas que tomaste la noche anterior se te pase.

Si les gustó SAW, vean esta también (SAW la original, no la secuela)

sábado, abril 15, 2006

Pluralidad e Interculturalidad

La discriminación cultural, el tercer aspecto relacionado con la ausencia de equidad, consiste en el conjunto de prácticas que niegan o impiden el goce de derechos en razón de diferencias étnicas o culturales, y que están fundadas en actitudes que comprenden tales diferencias como prejuicios y estereotipos socialmente generalizados.

"La discriminación puede estar enraizada todavía en una actitud racista, pero hoy es más explícita la intolerancia respecto de las diferencias étnicas y culturales, aunque estas no sean más percibidas como diferencias raciales. Se trata de una actitud dominante en los actores políticos y en la opinión pública, que consiste en la negación del derecho de los diferentes a participar del proyecto nacional (su construcción y sus beneficios) desde sus particularidades, ejerciendo un grado razonable de autonomía y reteniendo el control de los recursos y de los procesos sociales y culturales enraizados en sus territorios. Desde este punto de vista la discriminación consistiría en el hecho explícito e intencionado de no marcar la diferencia." (Iturralde, D. 2000).

El reconocimiento constitucional de derechos colectivos para los pueblos indígenas es un avance en la comprensión del pluralismo de la sociedad ecuatoriana. La unidad de lo diverso, principio sobre el cual descansa este reconocimiento, supone una modificación de las relaciones entre los distintos: la interculturalidad, entendida no solo como el respeto y la tolerancia de lo diverso, sino además como un proceso de modificación de las partes en relación. Se trata de un diálogo sobre lo que cada cual puede aportar en una relación intercultural, relación en la que también existen factores en los cuales cada parte puede perder o ceder.

La interculturalidad es una política que está presente, en varias iniciativas desarrolladas por las organizaciones de las nacionalidades y pueblos, conjuntamente con algunas ONG’s en el campo de la salud por ejemplo; aunque aún de manera incipiente también se han desarrollado espacios en el nivel estatal, tales como la Dirección Nacional de Educación Intercultural Bilingüe, y más recientemente la Dirección Nacional de Salud Indígena. Sin embargo, no existen aún respuestas similares en la sociedad en general sobre enfoques interculturales en esos mismos campos.

La pluralidad, con la contrapartida de la interculturalidad, debe comprender varios de los sistemas del Estado. Uno de los aspectos que aún se encuentra por resolver, derivado de la reforma constitucional, es el del reconocimiento del derecho indígena y la consecuente comprensión de la pluralidad del sistema jurídico nacional.

Finalmente, es necesario precisar dos aspectos que suelen confundirse al hablar de la pluralidad del Estado. El primero se relaciona con los cálculos sobre si los indígenas constituyen mayorías o si son minorías. El segundo, a equiparar la diversidad cultural con la racial y por ende el sentido de la discriminación. Al respecto, Bartolomé Clavero (1997) señala que "un argumento que suele interponerse a la idea de configurar verdaderos estados plurales (...) es el de las mayorías y minorías, el cual resulta menos constitucional, aunque aparezca democrático."

Una cuestión constitucional tan primaria como la de unos derechos colectivos de alcance constituyente no es cuantitativa, sino cualitativa. No es de demografía, sino precisamente de derecho y de un derecho tal, constitucional. No depende de mayorías ni de minorías, de cuántos sean unos y los otros, los de unas o de los de las otras culturas, sino de que la pluralidad como tal se dé. Mientras ésta persista, tampoco un derecho de cultura se anula por un mestizaje de sociedad. El derecho que se plantea está relacionado con la pluralidad de culturas y entre ellas, no entre razas. Datos como los demográficos pueden ser importantísimos, pero no a efectos del derecho.

Los pueblos y nacionalidades indígenas históricamente se han constituido en reservorio y fuente constante de valores, normas, conductas y tecnologías para el desarrollo nacional. Pero no siempre han sido tratados con equidad ni se les han brindado las oportunidades para su desarrollo sostenible, tanto por parte del Estado como de la sociedad civil. Por ello, ahora más que nunca, frente a los desafíos que impone la globalización y dada la crisis por la que atraviesa nuestro país, es imprescindible tener una comprensión nacional de nuestra historia fundada en valores propios y ancestrales que bien nos puede ayudar para plantearnos de mejor manera la consecución de metas de desarrollo equitativo, plural e intercultural, entendidas también como la creación de oportunidades para aquellos que no las tienen.

jueves, abril 13, 2006

Peor que sobaco francés.

Crítica de Película

Título: En inglés se llamaba High Tension, como ese programa de Ecuavisa donde pasaban películas de terror sin presupuesto, pero mucho, mucho peor esta huevada.

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Tiene cara de hombre, pero es mujer... creo.


Actores: Dos francesas feas, el gordo mas puerco del universo más franceses varios.

Director: ¡HITLER! Porque sinceramente no se me ocurre alguien mas careverga para lanzar esta patada al huevo de película al mundo.

A todos les gusta decir que Hollywood vale verga, y que todas sus películas son una mierda, y que viva el cine europeo y el cine independiente, y luego viene Francia y nos caga a todos haciendo la peor película defecada por el ser humano. Yo sé que exagero mucho cuando hago verga películas, diciendo que el director debería ser violado por un panal de avispas y huevadas así. Les aseguro que en esta ocasión todo lo que diga tiene que ser tomado literalmente, esta ES la película mas de a verga que he visto en mi vida.

Sinceramente no se me ocurren muchas películas que estén en la misma liga de valer verga como esta huevada. Tal vez Batman & Robin, o PAT: La película. Ponerme a compararlas es como poner a pelear al Alien contra Depredador; no importa quien gane, todos perdemos.

La historia es la típica huevada de Martes 13 (o Viernes si te gusta más) o Halloween, es decir, un cojudo se pone a matar gente por las puras huevas, pero en este caso con menos tetas al aire, lo cual no es tan malo porque el par de francesas de la película no se ven guapas estando sobrio, y estando borracho no mejoran mucho tampoco. Las dos francesas no son las dos tipas mas horrendas del mundo, pero no por falta de méritos, en la escala del uno al diez, yo les pongo un dos tirando a dos y medio; lo que sé es que estrellas de cine no son este par de zorras feas.

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No, perdón, me equivoqué; este esperpento es una menos ocho. Ocho, por cierto, también es la cantidad de galones de Caña Manabita que te tienes tomar con embudo para considerar darle verguisa a este espantapájaros.


La película comienza con el par de francesas feas viajando en carro hasta la granja de la familia de una de ellas. Como son un par de francesas bien putas, se pasan todo el camino hablando de cuanto semen han tragado. Llegan a la granja, y la fea que es hija de la familia se va a pegar una ducha, mientras la amiga se va al patio a fumar. Como el que construyó la granja era un maldito retrasado mental, hay una ventana enorme en plena ducha y la amiga desde el patio le puede ver las tetas a la otra fea. Luego la amiga se mete de nuevo a la casa, se va a su cuarto y se empieza a masturbar pensando en la tetas de la amiga. Aquí acaba cualquier parte semidecente de esta película; cualquier esperanza que tengas de ver algo bueno a partir de aquí, ¡bótala! Esta huevada te las va aplastar sin misericordia.

Mientras la fea se duchaba, y la lesbiana se autopenetraba con un guineo, una camioneta hecha mierda llega a la granja. De la camioneta se baja el cerdo más asqueroso del mundo. El hijueputa tiene cara de que suda diarrea por los poros cada vez que respira. A ese gordo lo han de haber tenido marinando en un pozo séptico desde que nació, y lo sacaron solo para hacer esta película. Si existe un Dios misericordioso, lo han de haber metido ahí de nuevo y cerrado la huevada con candado multilock. Cualquier estereotipo de que los franceses son apestosos queda completamente comprobado cada vez que el cerdo este sale en escena.

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Este gordo huele mal hasta en foto.


Como el papá de la fea es un imbécil que la abre la puerta a cualquier cojudo que toca el timbre a las cuatro de la mañana, el gordo se logra meter a la caleta y empieza a matar a toda la familia. La lesbiana se logra esconder, pero el gordo captura a la fea y se la lleva a la camioneta para violarla luego. La lesbiana usa sus poderes ninja y se logra meter a la camioneta sin que el gordo se de cuenta. El gordo para el carro en una gasolinera y la lesbiana se mete a la tienda de la gasolinera para pedirle ayuda al tipo que atiende ahí. El gordo se mete a la tienda y mata al cojudo que estaba atendiendo, luego se regresa a su camioneta y se baraja. La lesbiana se había quedado escondida en la tienda, y usa el teléfono para llamar a la policía, luego coge las llaves del carro del muerto y persigue a la camioneta del cerdo. La lesbiana alcanza al cerdo y los dos carros se hacen mierda, luego el cerdo y la lesbiana pelean y la tortillera lo mata. En ese momento la policía llega a la gasolinera y se pone a ver los videos de seguridad y ahí ven que – prepárense; porque aquí viene la peor parte - ¡LA LESBIANA ES LA QUE MATA AL TIPO; PORQUE EL GORDO CERDO NUNCA EXISTIÓ. LA LESBIANA ERA LA LOCA ASESINA TODO EL TIEMPO!

¿De donde chucha la masca clítoris esa sacó la camioneta? La zorra fea esta llegó sin carro a una granja en medio de donde el diablo da misa. ¿De donde carajos sacó la camioneta?

¿Cómo chucha logró manejar la camioneta y el carro del muerto AL MISMO TIEMPO?

¿Cómo chucha tocó el timbre de la casa mientras se pegaba un pajazo en el cuarto?

¿Cómo chucha se metió en la parte de atrás de la camioneta para hablar con la fea y darle un cuchillo mientras manejaba la misma puta camioneta?

¿Cómo puta mierdas alguien leyó el guión y no dijo “Oye, como que esta huevada no tiene sentido ni de casualidad”?

Al final la fea le logra sacar la chucha a la lesbiana y la mandan a un manicomio. ¿Cuál fue la trama? ¿Acaso la lesbiana se volvió loca de tantos pajazos? No sé, y no me importa. Te odio Francia hija de puta por hacer esta huevada, y te odio más por osar exportarla.

miércoles, abril 12, 2006

El último Frodo.

Crítica de Película

Nombre: The last... no, perdón. Es Hooligans.

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Frodo, por mas cara de maloso que pongas igual no das miedo. Eres un maldito enano, y si te piso te mato.


Actores: Frodo como Tom Cruise, algún inglés como Ken Watanabe, Hooligans como samuráis, e Inglaterra como Japón.

Director: Autómata sin talento número 4786512.

La historia de Hooligans trata de que Hollywood ya no tiene ideas y se la pasa reciclando las mismas historias de mierda, pero repintadas para que la gente cojuda no se dé cuenta y piensen que están viendo una película nueva. Lo único que hizo el cojudo que escribió esta huevada es tomar el guión de El último Samurai, y cambió la palabra samurai por hooligan y se acabó la huevada. Y El Último Samurai ya en sí era otra huevada reciclada de películas con la misma historia. Hollywood es más incestuoso que los montubios.

Hooligans, El Último Samurai, Ciudad de la Alegría... todas estas películas tienen la misma trama cojuda de ‘La gran esperanza blanca’: Gringo blanco tiene problemas en Estados Unidos (lo botaron de la universidad, es un borracho, no sabe que hacer con su vida) y viaja a otro país (Inglaterra, Japón, India). En ese país conoce a un grupo de personas (hooligans, samuráis, pobres muertos de hambre). Estas personas tienen un problema (tienen pleito con otros hooligans, tienen pleito con el gobierno, son pobres mas pelados que la pepa del guabo). El gringo blanco termina viviendo con este grupo de personas. Al principio no le gusta, pero luego le empieza a gustar su modo de vida y aprende a ser como ellos. De paso, el gringo blanco les resuelve el problema que tenían. Después de toda esta huevada, el gringo blanco aprende a ser mejor persona gracias a las enseñanzas del grupo, y colorín colorado otro maricón hijo de puta se ganó un millón de dólares sin usar una neurona. (Puntos extras si en la película hay un pendejo al que le cabrea el gringo, pero que al final de la película lo respeta, ¡PORQUE YA ES UNO DE ELLOS!)

Existe una variación que se llama ‘La gran esperanza negra’, donde un negro termina viviendo con un grupo de blancos, y aquí el negro les enseña a los blancos como ser un poco más negros y así resolver sus problemas con su negrura y viveza del ghetto. La versión mas rara de este tipo de películas de cojudos que se van a vivir con un grupo es The Thirteen Warrior, donde es un árabe que se va a vivir con un grupo de vikingos.

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Aquí están todos los personajes de Hooligans, puestos en orden del mas meco hasta el recontra más meco.


El mayor problema que tiene esta película es que... ¿Qué chucha se puede aprender de los putos Hooligans? ¿A echarles cócteles Molotov a la buseta del otro equipo? ¿A sacarle la chucha al árbitro? ¿QUÉ? Algo se puede aprender de los samuráis, de los vikingos y puede que hasta de los chiros muertos de hambre de la India (Aunque claro, ahora la India está teniendo un crecimiento económico bestial, y algunos años se pondrán a ver Ciudad de La Alegría solo para cagarse de risa.) ¿Pero qué se puede aprender de un grupo de pendejos que se caen a puñete con otros cojudos porque son fans de otro equipo?

Aunque toda la idea de la película es bastante estúpida, por lo menos uno esperaría ver una que otra escena arrecha de un cerro de cojudos sacándose la recontrachucha los unos a los otros. NI VERGA. Lo peor es que la caja de la película citaba la crítica de algún animal inepto que decía “Esto hace que Football Factory parezca un paseo por el parque.” Yo jamás me he visto Football Factory, pero si Hooligans hace que Football Factory se vea mal, entonces podemos concluir por pura lógica que Football Factory es la película más homosexual jamás hecha. Tiene que ser una película donde un mimo y un tipo vestido de conejito se dan por el culo en un parque por una hora y media, porque simplemente no se me ocurre una huevada más marica que Hooligans. Frodo empieza la película peleando como una niña con anemia, y después de aprender a pelear con los hooligans termina la película peleando como un niño hermafrodita con anemia. Ese es todo el cambio.

martes, abril 11, 2006

Danny Potter contra la maldición de la Hombre-Lobo.




¡Hola de nuevo! Aquí Danny “Danny Potter” Potter transmitiendo mis historias de hombruna y testosterona sin límites, para que cuando ustedes crezcan sean hombres de verdad. A mi me preocupan los niños de hoy en día. Es en serio, señores. El otro día yo me estaba mandando un sanduche de chancho en el malecón, y estaba esta señora con un niño de cinco años. El pelado de mierda estaba que jodía, y como yo no tenía nada mejor que hacer, le pegué un patazo a la careta y le tumbé unos dientes. El pelado se puso a llorar. ¿Qué es esa mariconada? ¿Qué es esa mariconada? Cuando yo tenía cinco años mi viejo se emborrachaba, me despertaba a las cinco de la mañana con un puñete al huevo y me mandaba a trabajar a la mina de carbón todos los días. ¿Yo lloraba? Ni verga, porque eso de llorar y tener sentimientos es para mujercitas y maricones. Por eso y les cuento mis superhazañas sexuales y parábolas de masculinidad para enseñarles como ser hombres; así como hizo Jesús, antes de que lo mataran los judíos.

Aguántense, chuchas de sus madres, y tomen notas que aquí viene la historia...

Me desperté en una cama y a mi derecha tenía una pelada buenota en pelotas, y eso me sorprendió. No me sorprendió la pelada, porque tener tipas desnudas en mi cama es de lo mas normal, lo que me sorprendió fue despertar en una cama, porque por lo general siempre me despierto en el piso del cabaret ‘El Imperio’. Le empecé a manosear una teta para despertarla y le dije “Buenos días, mi amor.” La man se despertó y gritó “AAAAAAAHHHH ¿Quién es usted? ¿Quién chucha es usted? ¡Ricardo! ¡Ricardo! Despierta, ¡que se nos metió un loco desnudo a la casa!” Me viro para la izquierda, y efectivamente ahí estaba Ricardo recién despertándose. “Eeeehhh... ¿Qué está pasando? AAAAAAHHH ¿Quién chucha es usted? ¿Cómo se metió en la casa? ¿Cómo se metió en la cama?” me pregunta este pendejo cabreado, probablemente porque todavía le estaba sobando las tetas a su señora. Esa huevada si me cabreó; porque no tengo ni puta idea como terminé ahí ni que fue lo que hice durante toda la semana pasada, y les digo “¡Lárguense de mi casa par de hijueputas! ¿Qué es esta huevada? ¡Váyanse a la verga y no regresen!”

El cojudo este se para cabreado de la cama y agarra un bate de baseball. “¡Esta es nuestra casa, maldito loco! ¡Y deja de sobarle las tetas a mi esposa!” Me pongo a mirar alrededor, y es verdad que ese no era mi cuarto ni mi caleta. Salgo de la cama de un salto y me preparo para luchar con este hijo de puta con toda la experiencia que solo te puede dar pelear cuatro rounds contra mi viejo borracho todas las noches desde que tenía cuatro años. Pero después cambio de opinión, agarro una lámpara y se la reviento en la cabeza. El man cayó al suelo inconciente. “Oiga, señora. ¿Cree que tenemos tiempo para que le meta unos rounds de verguisa mientras su marido está inconciente?” le pregunto yo a la señora. “¡Voy a llamar a la policia!” me contestó la tipa esta, y yo lo tomé como un “No gracias, tal vez otro día”.

Como esta no era mi casa, yo no tenía idea como salir, así que hice lo que cualquier hombre hubiera hecho. Tomé una silla y la voté por la ventana para romper el vidrio, luego tomé el televisor, salté con el aparato por la ventana y me puse a correr soplado como el pedo. Justo en plena calle me acordé que tenía que ir a la maternidad Sotomayor porque una de mis mozuelas daba a luz a un bastardo mío. Intenté ir en taxi, pero ningún taxista hijueputa se dignó en llevar a un hombre desnudo con un televisor robado. Me tuve que ir en buseta. Por suerte yo siempre guardo un tubito de monedas en el compartimiento secreto de atrás. Si no sabes de qué chucha estoy hablando, entonces no quieres saber de qué chucha estoy hablando.

Llegué a la maternidad una hora mas tarde. Le fui a preguntar a una de las enfermeras donde se encontraba mi mozuela con mi bastardo. La enfermera se puso a gritar; no sé si porque yo todavía estaba desnudo, o porque le había metido la mano por debajo de la falda y le había sobado la musaraña; no sé cual de las dos fue. La man me cacheteó y me obligó a ponerme una de esas batas de hospital. Me la puse porque ya no quería mas problemas y relajo.

Encontré el cuarto que buscaba, y ahí se encontraba el viejo de mi mozuela con mi bastardito. “Fue una niña” dice el viejo y me la pasa. ¡La niña era negra! “¿Qué es esta huevada? Esta no es mi hija. Me quieren ver las huevas. ¿Cómo chucha me van a decir que esta negra es mía?” le digo yo y le boto la niña de vuelta. El viejo cacha a la niña en el aire y me dice “Oiga, vea, vea, ¿cómo quiere que la niña sea blanca, si la mamá es negra? Vea, vea, vea.” Y yo le dije “Mira, negro hijueputa, todos saben que los genes blancos son mas fuertes que los negros, y que los genes blancos esclavizan a los genes negros, y los bebés salen blancos y rubios como yo; especialmente mis genes que son mas arrechos que los de cualquiera. Tú no sabes de genética, así no me discutas huevadas.” Como ya me había olvidado como salir del edificio, agarré una silla, rompí la ventana, agarré mi televisor y una radio que estaba en el cuarto y salté por la ventana. La cagada fue que yo estaba en el segundo piso y al caer me hice mierda.

EPÍLOGO

Le hicieron una prueba de ADN y salió que la niña es mía, o por lo menos eso me dijeron una semana después cuando desperté del coma en la clínica Guayaquil. Yo creo que estos hijueputas sobornaron a alguien, porque esa huevada no puede ser.

PERDIDAS: Perdí toda la plata que ahora tengo que dar para los pañales y la leche de mi hija bastarda. Perdí la ropa que tenía, si es que en algún rato tuve ropa. Perdí parte del cráneo. Perdí todas mis monedas en viajes en buseta.

GANANCIAS: Gané una hija para explotarla en las calles pidiendo limosna. Gané un televisor y una radio, que milagrosamente sobrevivieron a la caída porque cayeron sobre mi cabeza y mis bolas y no el cemento. Gané una bata de hospital (mi nueva camisa dominguera.)

BALANCE: ¡Otra aventura donde salgo ganando!

MORALEJA: No metan sus dedos por el coño de las enfermeras de la Sotomayor; me quedó la mano oliendo a poncho de indio muerto por una semana no importa cuanto jabón me heché. Señorita, por favor, póngace un poco de limoncito.

Y la Hombre-Lobo te la metes por el culo.

lunes, abril 10, 2006

Santa cachucha!

Y Dios dijo:

"Vamos a darle al hombre algo qué hacer.... ya sé.. le daré un poco de historias y mis mejores cuentos para que los escriba, exagere y comente..."

Y el hombre dijo:
"Bacán, aprender la escritura me costó 100 unidades de oro, 50 de madera y 30 de piedra, sin contar las 3000 de comida... ahora ya estoy en nivel 2 de civilización y empezaré a bautizar a cada dibujito que me invente como 'letra' 'numero' o 'ideograma'.. de algo me han de servir en el futuro..."

Y Dios dijo:
"Me pica mi brillante trasero"

Y el hombre dijo:
"Trasero se escribe con s o con c?"

Siglos después, dios le mostró al hombre la película "los 10 mandamientos" con esos gringos de barbas falsas y esos escenarios hebreos hechos con papel maché y arena. Ahi se empezó a fregar todo, y comenzaron las contradicciones. Para los hebreos son unos, para los católicos cambian "ligeramente"

1.- Amar a dios sobre todas las cosas
Bueno, siempre me he preguntado para qué necesita dios que se lo ame (medio narcisista lo veo yo)

2.- No usar el nombre de dios en vano
Jo... pero si POR DIOSITO SANTO que mi equipo gana hoy....

3.- Santificar las fiestas
Muy general, podemos santificar hasta el natalicio de mi abuelito... y con harta chupa

4.- Honrar padre y madre
Bueno, a la madre se la honra siempre, "...tu madre!!!"

5.- No matar
Qué buena broma

6.- No cometer actos impuros
Como cuáles? comer con las manos sucias?

7.- No robar
Otra buena broma.. hasta imágenes de google robamos

8.- No levantar falsos testimonios ni mentir
Si esto se cumpliera no existirían los abogados y tendríamos un gravisimo problema de desempleo.

9.- No consentir pensamientos ni deseos impuros
Y si te violan? Curioso.. a este a mi me lo enseñaron como "NO FORNICAR" (y nunca se molestaron en explicarme qué significaba fornicar, años después una amiguita me enseñó a culiar... ha de ser lo mismo...)

10.- No codiciar bienes ajenos.
Mas curioso aún: "no desear la mujer de tu prójimo" Bacansisisimo.. las mujeres son bienes, no codiciaré la tuya, mejor te la pido prestada, o te la alquilo.

Contradicciones:

Según recuerdo, está PROHIBIDO adorar imágenes de piedra, madera y papel...

Procesión del Cristo del Consuelo
Si ves Moisés que te cabreaste por gusto?

Según recuerdo está PROHIBIDO el adulterio, pero Abraham se culió a la esclava y tuvo dos pelados llamados Ismael e Isaac porque su mujer Sara no podía tener hijos. Esto está medio raro... después diosito aprende "impregnation technique" y tenga!! de una le hace un pelado a María. Ahh, este man también lo iba a sacrificar al hijo porque "una voz en su cabeza le pidió un sacrificio humano" (Intento de asesinato.. eso no es pecado?) y por cierto... dios exigía antes que le desollaran ovejas y todo eso... este... qué pasó???

Ya Isaac, dónde me escondiste las pornos?
(qué bonita imagen.. un padre queriendo acuchillar al hijo)

Como diría el pana de Art-Attack : "Haz la prueba! tu propia excomulgación a domicilio" y pregúntale a tu cura de barrio preferido sobre estas cosas:

1.- Qué pasó con el fuego y el azufre con que Sodoma y Gomorra fueron hechos verga? no sería bacansísimo si pasara lo mismo ahora con esos países musulmanes de mierda que andan de terroristas matando gente inocente? (en sodoma y gomorra seguro habían también mujeres niños y ancianos, y no hubo pretexto entonces)

2.- Cuándo y cómo dios dejó de ser adicto a la sangre de ovejas y becerros?

3.- Si es pecado matar, cómo es que los curitas bendicen las armas y los tanques de guerra? y si dios está de nuestro lado... del lado del enemigo quién está, si los manes también bendicen sus armas y tanques?

4.- Cómo es que "la tierra prometida" no es más que un poco de arena que no vale nada, y sin embargo se la pelean por siglos?

5.- Si el pueblo de dios son los hebreos, judios o lo que sea... nosotros que somos medio indiecitos y montubios todavía, qué chucha somos?

6.- Por qué ahora es malo tener más de una mujer, y antes los patriarcas bíblicos tenían harems? (y esclavos... esos no eran hijos de dios tambien?)

7.- Por qué a nadie le gusta referirse al antiguo testamento y las historias épicas de guerra y victoria (los muros de jericó, el arca de la alianza, el diluvio, la mujer de lot, la arrechera de David, etc) y en cambio nos venden el cuento de "si tu enemigo te abofetea, muestrale la otra mejilla" "dad al cesar lo que es del cesar (paguen impuestos)" y mi favorita: Jesús cabreado repartiendo fuete a los del templo.

Ahí nomas por ahora. Si encuentran un cura que les conteste algo coherente, me lo presentan para invitarlo a chupar.
"Feliz viernes santirijillo"
(si sé que el man es anglicano, pero igual vale verga)

Recuerden: el viernes es el aniversario de la muerte de jesus. Habrá fanesca para celebrar. No coman carne porque es pecado. (felicito al cura vegetariano que inventó eso)

jueves, abril 06, 2006

Danny Potter y el prostíbulo embrujado.



Hola a todos, lectores del batiblog. Yo soy Danny “El hechicero sexual” Potter. Quisiera agradecerle la oportunidad de dirigirme a ustedes, y contarles sobre mis aventuras, a mi padrino Don Krapowski, que me consiguió este camello después de que me votaron como profesor de marketing de la universidad del Jefferson; porque parece que esa huevada del ‘método del colchón’ para hacer pasar a las alumnas solo es legal en la estatal.

Mi aventura comienza, como muchas otras, en el piso del cabaret ‘Odisea’ donde yo me encontraba inconciente, hasta que me despertaron los gritos de “¡QUE SALGA KATIUSKA LA COME HOMBRES!” “¡QUE SALGA KATIUSKA LA COME HOMBRES!” Cuando me desperté tenía una chola gorda bailando en pepas sobre mis nalgas, una jarra de cerveza sobre la espalda, un cenicero en la cabeza, y había cuatro cojudos sentados alrededor mío. Yo me levanto cabreado. “¿Qué es esta huevada? ¡Bájate de mí, zorra chucha de tu madre!” Puta, solo porque estuve ahí tirado por tres días sin moverme me creen mesa. Le grito a esos hijueputas “¡Ustedes los judíos mataron a Jesús!” y le parto la jarra de cerveza en la cabeza a uno de esos hijueputas. Los manes se sorprendieron. No sé si fue porque los llamé judíos y en verdad eran chinos, o porque le partí la cabeza a uno de ellos. Luego uno de esos chinos judíos se para y me mete un patazo a la cabeza, y esa huevada es trampa porque yo no sé karate ni verga. Como a mi no me gustan los tramposos, corrí hasta la mesa mas cercana donde estaba bailando una puta flaca, la levanto y les grito a estos judíos chinos “Esta técnica la aprendí de Mr. Miyagi.” Ahí les tiré la zorra encima y los tumbé a todos.

Apareció un negro enorme que era el bouncer del local. “¡Ayúdame negro, que estos chinos mataron a Jesús!” Pero el negro ateo hijo de su puta negra madre me agarra, me levanta y me lanza contra una pared, solo porque la puta flaca que usé como arma mortal era la hija del man. Esa huevada no me dolió porque ya estaba más dopado que Maradona en los ochentas. Me levanto y le meto un patazo al huevo del negro. Salgo corriendo por la puerta y me escondo detrás de unos tachos de basura. Veo pasar al negro, las dos putas y a los cuatro chinos que me andaban buscando para matarme como hicieron con Jesús.

De repente escucho un grito “Oye tú, ¿que chucha haces escondido ahí?” Yo ya iba a salir hecho un pedo, pero me di cuenta que el man era uno de los recogedores de basura de Bachagnon y no uno de los manes que me buscaba. Yo le grito “Amigo, tienes que ayudarme, me andan buscando por un crimen que no cometí.” Y el flaco me dice “¡Vesijueputa! ¿Qué crimen es ese?” “¡Yo no maté a Jesús!” le digo. Le metí un puñete al flaco y luego me trepé a la cabina del camión de Bachagnon. “¡Siga a ese auto!” le grito al chofer del camión. “¿Qué auto, de que chucha me está hablando?” me dice el negro este. Yo le meto un puñete mientras estaba distraído, y lo saco del camión de basura.

Como me habían arruinado la fiesta en ‘Odisea’ acelero el camión Bachagnon para irme a la Isla del Tesoro. “¡Oye! ¿Qué chucha está pasando allá adelante?” me grita un flaco de esos que siempre van parados en la parte de atrás de los camiones de basura. Empiezo a hacer bailar el carro de izquierda a derecha para soltar al flaco. Nadie lo había invitado a ese hijueputa a la fiesta. En una de esas el flaco sale volando y se estrella contra una buseta que venía en contra vía, o a lo mejor yo iba en contra vía. Yo no sé, chucha, ni que tuviera licencia. Espero que no le haya pasado nada malo al flaco, porque no se veía tan mala gente, o por lo menos no se veía judío.

Cuando ya todo estaba tranquilo saco la billetera para ver cuanto billete me quedaba. ¡Las malditas zorras de Odisea se me habían feriado todo el sueldo! Saco el celular y llamo a uno de mis alumnos. Llamo al mas perro de todos mis alumnos, un negro que se llama Ronnie, pero todos en la clase le decimos Ronaldiño. El man no sabe jugar fútbol ni verga, pero es un negro feísimo. Yo le puse así al moreno, y todos en la clase no reímos del man. Me contesta la vieja de Ronnie “Eeeeehh... ¿aló? ¿Quién llama, son la tres de la mañana?” “Por favor señora, despierte a Ronnie. Es de suma urgencia, uno de sus amigos se está muriendo.” La vieja me pone a Ronnie en el teléfono. “Ronaldiño, te invito a una fiesta.” “¿Qué? ¿Profesor? Pero si mañana tenemos examen, ¡y con usted!” Yo la verdad me había olvidado de esa huevada. “¡Si no quieres sacar cero y terminar vendiendo cocada en el malecón, negro maricón, vas a venir a la fiesta! Te paso viendo en diez minutos.” Dicho y hecho, llego diez minutos después y lo recojo a Ronaldiño. “Negro, por cierto, tu pagas todo porque ando sin plata.”

Al fin llegamos a la Isla del Tesoro, y Ronaldiño pago por unas bielas y unas zorras para que nos bailen. La fiesta estaba arrecha. Pero no se imaginan con quien me encontré en ese cabaret. Justo a unos metros se encontraba Edwin Villafuerte chupando Zhumir con unas putas del man. Yo le grito “¡EEEEEEEDWIIIIIIN, ataja esta!” y le tiro una botella de Trópico Seco. El man se vira y dice “¿Qué?” y la botella la parte la cara. Por suerte nadie me vio hacer esa huevada y el man quedó inconciente. Creo que el man no era Edwin tampoco, porque Edwin si la hubiera tapado.

Pusieron la música de la propaganda de Coca Cola, y salió una tipa a hacer strip tease. La man era patucha, flaca y casi no tenía tetas. Yo creo que estaba un poco borracho en ese rato porque me paré y grité “¿Qué chucha hace ese niño flaco ahí bailando? Sal de ahí niño hijueputa que este lugar es para adultos.” La man siguió bailando porque no sabía de que chucha estaba hablando yo. “Niño careverga, te voy a enseñar a respetarme” le digo. Me trepo al escenario y empiezo a empujar a la zorra esta. La tipa esta me empieza a aruñar la cara. “Niño maricón, te voy a enseñar a pelear como hombre.” Le meto una patada al huevo, pero la man no tenía huevo obviamente. La pateé con tanta fuerza que se me quedó metido medio pie en la vagina de la man. La tipa empieza a gritar de dolor, y yo estaba ahí tratando de sacar el pie de su hueco. Los bouncers se habían dado cuenta de que andaba haciendo relajo y venían con intención de sacarme la chucha, y la hija de puta esta seguía gritando. “¡Niño de mierda, suéltame la pata, reflechucha de tu madre!” Logro sacar el pie, pero el zapato se me había quedado adentro colgando.

“¡Corre Ronaldiño, que nos vamos!” Voy corriendo, y algo me agarra el pie de nuevo. Era ese maricón hijueputa que se estaba haciendo pasar por Edwin Villafuerte, que justo se había despertado y me había agarrado desde el suelo. “Tú no eres Edwin, tú eres un judío” le grito, tomo la botella de cerveza y se la parto en la cabeza. Los bouncers estaban a punto de agarrarme a mí y a Ronaldiño. Yo le digo al negro “Jesús te recompensará por tu sacrificio, Ronaldiño,” le meto un patazo a la pierna y le rompo el hueso. Mientras los bouncers estaban ocupados capturando a Ronaldiño, yo me escapaba hacia mi camión Bachagnon.

Esa noche perdí el sueldo de la quincena, un zapato y un alumno. No me fue tan mal. A mi me gusta retirarme mientras voy ganando, así que me dirigí a la casa de mi vieja a pedirle plata y ruquear.

EPILOGO.

A Ronaldiño lo tuvieron secuestrado por un mes hasta que el viejo pagó todos los daños. El man faltó a los exámenes y se quedó de año. Yo le puse un 15 sobre 20 por el esfuerzo.

Pude constatar a través de este método científico que ni Odisea ni la Isla del Tesoro están embrujados.

Reaccionó Ecuablogs.com

Hace unos días, critiqué satíricamente a Ecuablogs.com llamandolo "monopolio" ya que ellos, dicen ser los reprentantes de la comunidad bloguera Ecuatoriana, pero escogen a sus blogs "destacados" por afinidad y dando mucha prioridad a blogs "tecnológicos"

Aqui pueden leer mi primera impresión sobre Ecuablogs.com.

Cito de ejemplo, Foxcorp.org supuesto blog de "filosofía y tecnología" fue su primer blog destacado. En mi opinión personal, se sobrevaloró esta página que de Filosofía no ofrece nada y solo es un copy-paste de artículos novedosos de tecnología como El ultimo ipod, la nueva mierda de apple y cosas que distan mucho de ser información importante en tecnología.

Estuvo tres semanas vigente.

Después vino Andufo, otro blog "tecnológico" un ¿veterano? de los blogs nacionales.

Estuvo casi un mes como weblog destacado.

Luego nominaron a Diospersonal dando así un giro a los criterios de selección, ya que Gregory sabe tanto de tecnología como chica migraña de sociología antropostmodernista.

Estuvo un mes y unos pocos días.

Por cierto, Gregory, mejórate pronto para que puedas seguir rodeandote de nerds y geeks.

Continuando con la onda de nosecomodiablos eligen, nominaron a Efecto Drago. Un gordito buen dato que postea cada vez que va a comer ceviche donde Elmugroso , cada vez que respira, cada vez que le da diarrea por los Blogs and beers.

Estuvo dos meses.¿De embarazo?

Siguiendo con la racha de elegir blogs al azar, aparece Mordor Blog, también conocido como ¿quien diablos es? De "tecnología" ¿ovnis? y Lord of the rings. Si mezclas todo lo anterior todo el mundo pensaría que saldría algo grotesco, como Macaulay Culkin actuando en una película de Larry Clark. Pero salió este blog.

Parece que se dieron cuenta a tiempo, ya que solo estuvo dos semanas.

De allí dieron paso a la moda fashion y eligieron a El Botón. Cuando leí el nombre de este blog, creí que había sido un tipo que calzaba 45 y usaba botas.

Debieron ponerlo por compromiso, por que solo duró 10 días.

¿Fátima protesta? Yo tenía una lorita que se llamaba así.

Estuvo casi un mes, ya que cada vez que querían sacarla, protestaba.

Cuando finalmente con la ayuda de la fuerza políciaca lograron desalojar a Fátima, le toco el turno a Locura Extraordinaria , no podía esperar mucho de tres mujeres que le dedican un blog a el nombre del capítulo 10 de Alejo y Valentína.

Dos meses en la palestra.

Aparece Rafael Mendez, quien tira yapingacho a los transeúntes desde un piso alto en Tungurahua y nueve de Octubre, como protesta al gobierno para pedir mas fondos para El terruñito.

Dos meses y medio (noten como es muy irregular el tiempo)

Aquí viene Hugo Chavez: Un ser mitad-geek, mitad hombre, nos ensarta con (otro) blog tecnológico. Geek/2

Estuvo cinco meses como weblog destacado.

Dando un giro (ni tanto) ahora aparece Tecnochica con ¡oh, sorpresa! otro blog de tecnología, solo que visto desde una perspectiva femenina.

Parece que en Ecuablogs.com han sido machistas, porque a las tres semanas la barajaron.

Y para ¿asombro? de muchos, el siguiente blog destacado es Diario de un geek de corazón que hizo méritos para estar allí. Fue tan sorpresivo que el mismo autor se preguntaba ¿me estarán viendo la cara? Sumenlo a la eterna lista de blogs de tecnología.

Pero también les cayó chancho a los de ecuablogs, por que estuvo un par de semanas.

Y actualmente, hay otro blogcito que ni el propio Blogger lo conoce.

Entren a Blog Galaxia y miren el top ten de Blogs ecuatorianos mas visitados, y verán que ninguno de los de esa lista han sido tomados en cuenta como "Blog destacado"

Ahora, amilanados por las marchas, protestas y quema de llantas que organizamos, parece que han recapacitado y han decidido hacer el proceso de elección democrático

Ahora ustedes mediante un e-mail o un comentario, pueden nominar y votar por su blog favorito, el cual será reemplazado cada semana. ¡UNA semana!

Supongo que peor es nada.

Bi-weekly review: Continua la saga en dunkin donuts.

Agradeciendo las criticas de las personas en este blog, sigo contando mi saga en este lugar llamado Gringolandia.

EL PERSONAL DE DUNKINS DONUTS:

Para empezar, la mayoria de las personas creen que un lugar de comidas rapidas el personal son personas blancas como lo ven en las peliculas, pero no.
La demografia es la siguiente:

-85% mexicanos o "wet backs" ilegales que estan trabajando con documentos falsos, que los adquieren por 50 dolares , y a la larga terminan con crisis de identidad, porque en el trabajo siempre terminan usando el nombre de otra persona ej:
Un mexicano que se llame Robertro Rodriguez que llega a los EEUU, compra su documento falso en el cual dice otro nombre como Ivan Gomez, llega a pedir camello y lo consigue , desde las 6:00 am hasta las 5:00 pm vive con el nombre de Ivan, hasta que llega a su casa y se encuentra con su esposa que lo vuelve llamar roberto, este ciclo se cumple 6 dias a la semana, entonces uds. saquen conclusiones.

Estas personas se conforman con llegar al puesto de manager, y algu n esperan regresar a su luagar de origen para hacer su propio negocio.

-5% Newyorkricans y Newyorkdominicans: Este grupo son los hijos de Puertoriquenos o Dominicanos , que solo conocen dos o tres palabras del espanol, son fanaticos del reggaeton, aclaman a su pais sin saber donde esta ubicado en el mapa, mayormente considerados la lacra social de Nueva York, ellos trabajan en estos tipos de lugares porque se botaron del colegio, o ya tienen 4 hijos a la edad de 16 anos o esperan caerse en el trabajo para ganar una demanda, para luego comprarse cadenas de oro, gastarse en ropa y continuar viviendo en la mierda.


-5% asiaticos: Este grupo si es muy curioso e inspirador. Estas personas llegan de la India o China o cualquier pais que las condiciones de vida son ultradificiles mas que en ecuador, tienen como 4 trabajos diferentes y despues de 3 anos ya tienen su propio negocio.


-4% Mix: este grupos estan el resto de gente de Latino America, algunos son manes que van de vista a Gringolandia y buscan trabajo para no estar aburridos en la caleta, otros manes que trabajan un poco de tiempo mpara pagar la universidad en sus respectivos paises, y otros que son ilegales.

-1% White People: este grupo casi nunca los encontraras en estos tipos de trabajos, porque son trabajos que ellos creen que son inferiores y no lo quieren hacer, los unicos blancos que encuentrras aqui son:

-pelados que se botaron del colegio y estan ahorrandose para comprar un carro.
-Gente que salio de la prision.
-Pelados que tenian un mejor trabajo en construccion (le pagaban el sueldo debajo de la mesa), y que los atrapan borracho manejando, y el juez les ordena que consigan un trabajo legal.


El Mercado de Dunkins Donuts:

El lugar donde yo trabajo esta rodeado de corporaciones, en consecuencia las personas de oficinas son asiduas al local, los policia local (yonkers police Deparment, no NYPD) que se atragantan de donuts y cafe y a la hora de pagar de la cuenta hacen el amague de sacar sus b illeteras, pero el dueno nos instruye no cobrarles a esos bastardos, los pelados y peladas de suburbia (este termino se refiere a los barrios buenos de todos los pueblos) que pasan jugando en el parqueo o haciendo dizque vandalismo que paran ahi porque Starbucks le s queda muy lejos o no les alcanza el billete, quisiera ver a estos pelados dizque muy malos que se encuentren con los Latin (el resultado uds ya lo saben).


Que pasa al final del dia:

Ustedes pensaran que las donuts que no se han vendido durante el dia se las recogen y se las entragan a una fundacion, noooo!, las botamos a la basura, previamente me robo algunas para el desayuno del dia siguiente.

Lo penoso de esto es que hay muchas gente muriendose de hambre, y uds. pensaran que me refiero a las personas del continente africano, no aqui mismo en Gringolandia hay lugares que hay personas que no tienen nada, que para muchos pelados solo tienen tres opciones: ir a la carcel, ir al ejercito para pelar una guerra de mentiras o ir a la carcel.



Mi conclusiones son:


-Gringolandia es un lugar donde hay muchas cosas en exceso e inecesarias , algunas personas las tienen, otras no tienen nada ej:
El ano pasado recordemos el huracan katrina que azoto a New orleans, unos de los lugares mas pobres de los EEUU, el lugar fue rehecho verga, el gobierno se demoro en mandar apoyo a ese lugar, porque todo el dinero estaba invertido en la supuesta guerra de irak, que primeramente no es ninguna guerra, porque todos sabemos que EEUU en menos de 2 semanas ya habia hecho trozo a Irak y continuan ahi no se sabe porque.

-Los Inmigrantes Ilegales estan ayudando a la economia de gringolandia, todos hacen trabajos que los blancos no lo quieren hacer porque creen que son inferiores, los negros tampoco quieren hacer este tipo de trabajos, entonces estas pesonas deben ser tomadas en cuenta y tratadas mejores ellos estan siendo parte de la historia, recoredemos que hace 150 anos los irladenses que llegaron a EEUU eran considerado lo peor de lo poer y solo hacian trabajos de porqueria, hasta que en la actualidad son en parte aceptados.

En fin continuare escribiendo despues, acepto cualquier tipo de critica y cada vez mejorare en la forma como escribo.


atte.

calolo

martes, abril 04, 2006

The real simpsons

No se quien lo hizo pero hay que verlo aquí

lunes, abril 03, 2006

PORTA-te bien!

Visiten el nuevo sitio de PORTA, garantizado a nunca cargarse y a valer verga. No olviden que próximamente el nombre
será cambiado a:

http://valemosverga.porta.net.ec

En este nuevo sitio ellos tendrán la bondad de poner una puta página de "Aviso : Estimado usuario, no, su conección no vale verga, somos nosotros que jodimos el sitio el fin de semana y que estamos jugando a ver que versión de la pagina carga más lento, y cuál es la mas dificil de navegar"

Así no estará la gente como la verga quejándose con el administrador de sistemas todo el puto fin de semana y el lunes porque:

a) Mi computadora se dañó.
b) El viernes si funcionaba, pero ud me instalo ese antivirus que ni se para que es y me daño todo...
c) Mi computadora tiene un troyano (maldito el dia en que un vergante usó ese término en el periódico poniéndolo al alcance del pueblo ignorante)
d) Esa no es la pagina de porta!!
e) Me voy a quejar con el gerente porque no tengo internet.

sábado, abril 01, 2006

Bi-weekly review de mi estadia en la Yoni I: el viaje y busqueda de Camello.


Hola, aqui reportandose calolo desde la yoni y dando un review de mis primeros 2 semanas en gringolandia.

Mi travesia comenzo desde el aeropuerto Simon Bolivar, donde sali un avion de lacsa donde previamenta me habian dicho que eran una de las peores aerolineas que una persona podia viajar, mejor dicvho valia tres atados de a verga.



uy , me jodi en esta porqueria




Siguiendo con la historia el avion no era tan turro y no era tan de a verga, tuvimos que hacer una escala en la ciudad de San Jose Capital de Costa Rica, yo ten ia planeado comer algo en el aeropuerto, porque en el avion solo nos habian servidos un par de tragos y una fundita de papitas fritas hechas en el salvador, a lo mejor hechas por un pelado explotado que le pagan 2 centavos de dolar por cada tre horas de trabajo.

no te preocupes pelado, ahora nike me llamo y tendras que hacer 200 zapatos para manana y te van a pagar 5 centavos de dolar por cada 8 horas de trabajo.


Bueno continuando con la historia el avion hasta mi destino final a Nueva York no salia hasta despues de 2 horas , entonces comence a buscar un restaurante, pero oh sorpresa todo era ultra caro y los unicas que consumian en esos locales eran europeos o gringos que para ellos pagar un combo de 7 dolares en el Burguer king no es nada, entonces me conforme con tomar agua del bano para saciar mi hambrura y luego decidi comprar algun recuerdo de Costa Rica, pero tambien eran caros, entonces me conforme con comprarme un periodico de la localidad, cabe destacar que los formatos de los periodicos en coista rica no son tipos sabanas como "el universo", sino son parecidoa al "extra", pero sin toda la sangre y las peladas putas que salen en la portada y con un contenido de ochenta paginas.


Informa primero y mejor.

Continuando con la historia me toco tomar mi avion para mi destino final, y lo que mas me sorprendio de mi estadia es que Costa Rica es un pais que solo tiene 4 millones de habitantes tenga el PIB mas grande que Ecuador, y que hasta el conserje del aeropuerto sepa hablar Ingles, con razon Costa Rica es uno de los paises preferidos para las inversiones extranjeras.


Bueno continuando con mi travesia, otra vez nos sirvieron esas papas de a verga en el avion, y los muy miserables de la aerolinea estaban vendiendo sanduches cubanos a 5 dolares cada uno, algunos cojudos los compraron por hambre, el resto se lo metieron el culo el personal de cabina y haqsta el piloto.


Metanse sus papitas y sanduche en el culo miserables hijos de puta.


Luego pusieron una pelicula ya de hace 2 anos esas tipicas peliculas que todo es targedia al principio, y que con la union de la familia todo vas estar bien y demas y demas y demas mierda ya saben como es la huevada.





Siguiendo con la travesia, llegue al JFK, recogi mis maletas y otra vez viajar otra hora de viaje hasta donde me iba a hospedar, bueno era las 2 de la manana, y ya estaba cansado y hambriento del viaje.


Al dia siguiente mi primer dia en la Yoni, me fui a la busqueda de algun camello, yo siempro estos tipos de viaje para conseguir un camello, ahorrar guiso y para pagar la maldita universidad, aunque creo que la universidad no me va a servir de mucho viendo como esta la situacion de nuestro pais, nuestro Ecuaodr, pero el tiempo dira.

En mis viajes anteriores, no tenia que estar buscando camello , porque siempre yo iba a un mcdonalds donde concocia a la gerente una gringa y siempre me daba el camello asi de raspido, pero ella salio y se fue a trabajar a un starbucks, y luego quedo a cargo de la gerencia un ecuatoriano que le fui a pedir camello una vez, a lo que el me respondio dame tu numero y no me llames nosotros te llamamos. Dentro de mi pense: "Claro mamaverga bonita tu respuesta ".



Claro sopla verga, ahora te crees mucho.



Fui a un mcdonalds, donde la manager era una persona que yo conocia previamiente, no era latina , es una persona de descendencia arabe, que el papa es dueno de una constructora y podrido en billete, pero ella tomo la decision de irse con un man mamarracho nigger, y ahora ellos viven en un apartamento de a verga, y el papa le habia ofrecido a ella que si retornaba a la casa le daba un mercedes nuevo, pero no ella decidio quedarse con su nigger.


La foto de nuestro matrimonio

Bueno ella me respondio que regrese la otra semana, pero yo necesitaba trabajar ya, comence a aplicar en otros lugares, hasta que termine en Dunkin Donuts.


Manana continuo con la segunda parte del Bi-weekly review de mi estadia en la Yoni.

Nota: Bi-weekly significa cda dos semanas, porque creo que hay cojudos que diran bi de bisexual y nada de esos vledores de verga.

nota:agradezco a tijeron y batiduende por la oportunidad que me dan de escribir en est muy prestigioso blog premiado en cannes, en el festival de blogs de la calle 18 y uy pronto ganadores de otros premios ficticios.