lunes, julio 31, 2006

Las aventuras de 4 Ineptos

La siguiente historia no tiene como finalidad de dar una moraleja, tampoco de impresionar a los lectores de la misma, esta es la historia de 4 manes cualquiera que se unieron para pelear por los que ellos creen que esta mal con la sociedad.

Los personajes:

-Juan: Es un muchacho alrededor de 25 años, soltero, de raza mestiza, Pseudo-izquierdista, vivé independientemente en un cuartucho en Sauces 2 y su profesión es de Fotógrafo artístico (la misma que no fue apoyado y criticado duramente por sus padres), pero se gana la vida como periodista grafico del prestigioso Diario “Extra”, tomando fotos de cadáveres victimas de crímenes pasionales, asesinatos, suicidios y todo lo que se puedan imaginar. El esta cansado de siempre ir a la morgue y a las escenas del crímen, aunque muchas de sus fotos han llegado a ser portada del Diario antes mencionado, mas el no esta orgulloso de su trabajo (el nunca se imagino que el iba acabar de esta manera).

El expuso muchos de sus trabajos en el antiguo Bar de la Zona Rosa, el “Gran Cacao”, donde tuvo una acogida aceptable, mas nunca llego a vender ninguna de sus fotos. Después del trabajo siempre se dirige a su curso de francés en la famosa “Alianza Francesa”, mas el no va para aprender un nuevo idioma y luego sacársela de este país, el va para bacilar (mejor dicho a buitrear gracias a su pinta de grindio) con las profesoras francesas, las mismas que son jóvenes pobres e impresionables, que vienen a nuestro país para experimentar la vida en el “tercer mundo” y de sentir ese gramour tropical.

El siempre tira la lámpara de un man preocupado por los derechos humanos, la injusticia social y todo esos cuentos de personas que viven en el mundo hippie.

-John: Es un man de 35 años, nació en el Bronx, de una madre Ecuatoriana y un padre Puertorriqueño, mas el nunca conoció a su padre, ya que 2 meses antes que nazca su padre termino en la cárcel, y esta cumpliendo 65 años de condena por asesinato y trafico de drogas. El tuvo una infancia relativamente feliz (considerando el hecho de que creció en uno de los peores ghettos), su mama trabajaba 3 trabajos para mantener a sus 2 hijos. El hermano mayor de John decidió tomar el camino fácil y se dedico a vender crack, gracias a esto termino muerto en prisión. John a los 17 años tomo la decisión de ir al ejercito, era la única manera de salir de la mala vida que el ghetto le brindaba, en el ejercito pudo terminar sus estudios secundarios y obtener un diploma universitario.

El combatió en Irak (La tormenta del desierto) y en Kosovo, mas en el 2002 tuvo una lesión en la espalda (Provocada depuse de haber tenido sexo con una compañera detrás de un contenedor de basura), por lo cual recibió la baja honrosa y una pensión mensual de 1500 dólares, los cuales no le alcanzaban para vivir en el Bronx. Después de haber pasado 6 meses buscando un camello (el único que pudo conseguir era de ser profesor en la peor Escuela Publica del Bronx), el decidió venir de visita a Guayaquil, decidió establecerse aquí, y se gana la vida como profesor de ingles en la academias de Ingles, las mismas que siempre piden profesores nativos.

La apariencia de John es la de un Reggaetonero Puertorriqueño (con cadenas y los brazos lleno de tatuajes), por lo cual el ha visitado alrededor de 6 veces la “Lagartera”, a causa de las peleas que el ha tenido con guardias de discotecas y restaurantes que lo han discriminado por su apariencia.

-Fabrizzio: Es un man de 25 años, nació en una familia acaudalada, estudio la Primaria en el Colegio “San José La Salle” (estudio ahí, para que siga la tradición de la familia), hasta que en 2do curso tuvo su primera experiencia con las drogas. Unos amigos de Fabrizzio, los mellizos Nader le ofrecieron la primera pitada que provoco el comienzo de su autodestrucción, luego Fabrizzio comenzó a consumir cualquier huevada que pasaba por su manos, por lo cual decidieron internarlo en una clínica de rehabilitación (en total ha ido 15 veces), luego paso por 14 colegios, hasta que llego finalmente a graduarse en el prestigioso colegio “Pert”. El y los hermanos Nader tenían una banda de punk, mas siempre se triqueaban antes de comenzar un show, y Fabrizzio solo tocaba una nota durante el show (Esta situación se repitió frecuentemente en los grupos que el fue miembro, para ser preciso 8 grupos), por lo cual se retiro para siempre del mundo de la música a la edad de 21 años.

A los 23 años Fabrizzio sufrió una de las mas grandes desgracias de su vida, la mama de el decidió cortarse las muñecas y colgarse, ella estaba decepcionada de saber que su hijo era un drogadicto, su esposo era maricon, y además la hermana de Fabrizzio era una puta. Después de estos eventos, los miembros restantes de esta familia decidieron irse cada uno por su cuenta, por lo cual Fabrizzio siempre recibe siempre 200 dólares mensuales de su padre, con los cuales y un dinero extra que se hace por ahí(vendiendo marihuana) le alcanza para compartir una suite en la alborada con un panadero colombiano (al cual solo lo ve partir a su trabajo a las 5 a.m., y llegar del trabajo a las 2 a.m. del otro día.), asiste a la Alianza Francesa, porque siempre deseo cumplir con el deseo de su madre (que estudiaría haga algo con su vida), mas el no conoce a Juan, el solo lo ve y se caga de risa de la actitud de “Galán de Telenovela Boliviana” que tiene Juan.

-Danny Boy: Es un man de 37 años, nació en una de esas familias que tienen cierto apellido aniñado, de los cuales abran demasiadas puertas, estudio en “La Salle” en la Primaria y La Secundaria en el “Javier”. Danny fue un jugador promedio de Baseball durante su años juveniles, por lo cual paso como 7 años siguiendo su sueño, mas a la edad de 23 años se dio cuenta que nunca llegaría a ser profesional o recibir una beca de una Universidad gringa.

El estudio el Pre-universitario de 7 diferentes carreras, pero el se dio cuenta de que no era apto para esa vida de estudiante. A los 26 años, sin una carrera y vida, entro a animar a un programa de corte popular, en el cual estuvo por 5 años, en el show se tiraba de galán, en consecuencia se comía a todas las modelos/putas que trabajaban en ese show. El acabose de su carrera fue cuando el show estaba grabando un especial en la playa, el estaba en el hotel con una de las modelos teniendo sexo salvaje, y provocando un gran escándalo, a consecuencia de esto fue botado como perro del canal, la modelo quedo embarazada (el le había prometido que se iban a casar, pero hasta la fecha de hoy nada), y termino trabajando de locutor en radios de corte popular.

Después de 3 años de ausencia en la pantalla chica, regreso a uno de esos programas de Chismes (el tuvo que tener sexo con unos de los conductores maricones del programa), y a su edad sigue creyendo que es un muchacho.

Actualmente el estudia en la Academia de Ingles donde labora John, gracias a los canjes que recibe en el programa, pero John no es su profesor, y además Danny solo asiste a clases cuando no hay nada mas que hacer.

Estos 4 bastardos no se imaginan que por una huevada puerca en la vida se unirán, y de ahí vivirán situaciones bizarras y extrañas del Sub-mundo guayaquileño.

Nota: Si tu cree que estos personajes tienen cierto parecido contigo, o de algún conocido tuyo, es meramente pura coincidencia, y si no lo crees, me vale 3 atados de verga lo que pienses.

Los que se van fuera.

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OK, solo voy a botar a dos.

A Bielaman, porque el man escribió una huevada hace siglos y ya ni me acuerdo que era. Yo sé que el man dice que no es que no quiera escribir, si no que no puede. Pero si no puede, ¿entonces para que chucha está ocupando espacio?

A DarthMail, porque así lo decidió el pueblo. Chucha, y yo que juraba que Calolo ahí marchaba. Bueno, así es la vida.

A Ajusticiador no lo voy a botar porque ahora que está cabreado con Tijerón puede que postee más seguido, y hasta sea chistoso. Así que lo voy a dejar ahí a ver que pasa.

Y a Lissy más le vale postear algo en algún momento de este mes, que no le pagamos para que se rasque la barriga... la verdad que tampoco le pagamos, pero igual. Aunque sea una foto de los ovarios, o del intestino interno como pone en su blog.

sábado, julio 29, 2006

Favor introducirse su respectivo blog por el culo.

De nada, tijerón.

(Motivo: ¿Por qué no mejor lo psicoanalizas?)

Porque no soy Bonny. No se de donde chucha sacas eso.

(Se inicia la cuenta regresiva para que borren este post)

jueves, julio 27, 2006

Danny Potter y el Ojo de la Atlántida.




Saludos, terrícolas, los saluda Danny Potter con otra aventura llena de intriga, aventura y eventos que negaré si me pregunta la policía o mi mamita.

Todo empezó un viernes en el que me tocó hacer de niñera del Vampiro Tailandés. Usualmente el Vampiro probablemente vive amarrado en el sótano de Don Belbo; porque de otra forma no se me ocurre como lo aguanta a este chino azul. Me levanto como a las diez y bajo a desayunar, y veo al Vampiro muy tranquilo ya sentado en el comedor. Abro la refri y le tengo que preguntar a este chino hijueputa “Vampiro, ¿por qué la lechuga está bañada de semen?”

“Bueno, Danny, yo creo que una mejor pregunta es ¿por qué los tomates no están bañados en semen, no te parece?”

La verdad yo no podía luchar contra semejante lógica así que cerré la puerta y decidí ayunar como los musulmanes. Lo que más me cabrea es que con este bolsón en la caleta ya no puedo traer a mis estudiantes del Jefferson para que mejoren su nota sin que las ahorque por atrás con su calcetín mata putas que llama ‘La espada del Augurio’. Es más fácil explicarles a los padres como su hija quedó misteriosamente preñada por el espíritu santo mientras rezábamos en la iglesia, que decirles que murió de un extraño caso de combustión espontánea y que el tarro de gasolina botado cerca del cadáver no es mío aunque tenga mi nombre escrito con marcador. Eso lo sé por experiencia.

Le abrí la puerta al vampiro para que salga al patio y haga sus necesidades. No sé que “necesidades” tenga un vampiro color azulito chicle pero ni loco se las voy a dejar hacer dentro de mi baño. Después de tres horas de esperar, y una semana después de un episodio de inconciencia etílica causada por un exceso de Vitamina Zhumir en mi organismo, me di cuenta de que el maldito vampiro todavía no había regresado. Salgo al patio y me encuentro una nota escrita en papel rosa que olía a desodorante de zorra. Era una nota de Álvaro Montalbán, líder de la pandilla gay más poderosa de todo el Ecuador, las Panteras Rosas. La nota decía:

¡Ja, Ja! Hemos capturado al Vampiro Tailandés,
y usaremos este sacrificio virgen para invocar
al temible Gaylactus, el devorador de miembros.
Nosotros los gays destruiremos a la humanidad,
¡y tú no podrás detenernos esta vez, Danny Potter!


¡VESIJUEPUTACOÑO! Los gays finalmente van a destruir el mundo como siempre han planeado. Es por eso que mi señor Jesús odia a los gay y a los judíos que los financian. Rescatar al vampiro de las garras gays de las Panteras Rosas no es huevada sencilla, por primera vez en mi vida tuve que llamar por ayuda. El problema es que... ¡la cura podía ser más letal que la enfermedad! Pero como la enfermedad va a destruir el mundo, me valió verga. Saqué mi celular y llamé a dos de los guerreros más poderosos de nuestra época: los hermanos Quiñónez, Judas y Hitler Quiñónez.

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Hitler

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Judas


Yo conocí a Judas y Hitler un día que manejaba borracho por el cerro Santa Ana. Yo conducía alegremente en mi estupor etílico, y cuando me di cuenta ya había atropellado a todo un pelotón del GOE y me había estrellado contra una casa que se pasó el PARE. De repente un negro con una voz con un sonido parecido al que hace un carro hecho de pura maldad estrellándose con un carro hecho de pura perversión en la carretera del infierno me dice “Arrecho, hijueputa, nos has salvado de los pacos. Ahora eres nuestro pana.” Ese negro era Judas. El negro Hitler, que era más grande, y que nunca habla (solo gruñe), me sacó del carro estrellado y me levantó con un solo brazo. Judas paró un carro a punta de pistola, y Hitler con la otra mano sacó al conductor y lo lanzó cerro abajo. Así logramos escapar antes de que lleguen más pacos.

Los hermanos Quiñónez no son personas normales como tú o como yo que seguimos las enseñanzas de Jesucristo. Yo sé que entre Belbo, Krapowski, el Vampiro y yo nos metemos en problemas, y hacemos nuestras travesuras y asesinatos premeditados, pero jamás nos ha buscado el FBI por cargos de genocidio.

En fin, ¿en qué me quedé? Ah, claro; ya me acordé. Yo los llamé por celular y me contestó Judas. Yo le digo “Judas, ¡el mundo está en peligro!” y el man me dice “¿Y a mí que chucha?” Ahí me cagó. No me quedaba otra más que intentar razonar. “Pero, Judas, si el mundo se acaba, ya no habrán más putas.” El man me contesta “¡Verga! ¿Y entonces a quien violo? Tranqui, Dani, que ya vamos para tu casa.”

Veinte minutos después los manes llegan en un carro de la policía robado. Ni bien se bajan Hitler me dice “¡Grrrrrr HmmmmmH Ññññññaaaaaaaaar!” Yo me quedé callado porque no tenía ni puta idea como contestar eso. Judas tradujo y me dijo que lo que su hermano queria decir es “Por favor, ¿vuestra merced podría explicar locuazmente las vicisitudes que afectan el bienestar del cuerpo celeste en el que cohabitamos toda la humanidad?” Yo les expliqué que las panteras rosas iban a sacrificar al pobre vampiro tailandés para llamar a Gaylactus. Judas sacó su colección de armas de la cajuela del carro y me dio un par de UZIs. Yo se las devolví, porque yo no uso armas de judíos y me quedé con una Mágnum. Luego nos metimos todos de vuelta al carro y nos fuimos al único lugar donde pueden tener prisionero al vampiro tailandés.

El vampiro, a pesar de ser medio bestia, tiene sus poderes de la oscuridad y podría teletransportarse y escapar en cualquier momento, a menos que esté encerrado en un lugar con maldad homosexual concentrada. Y el lugar con más perversidad gay en todo el país no es Vulcano, es la caleta de Omar Quintana, donde iniciaron a Alvarito Noboa en el mal camino para convertirlo en el primer presidente gay de la nación, y donde se ha tragado más sable que en todas las fondas donde sirven caldo de tronquito.

Con el carro de la policía a toda velocidad atravesamos la puerta principal de la mansión. Justo en plena sala se encontraban las panteras rosas más importantes en plena misa negra gay. Estaban Álvaro Montalbán, el Bam Bam, Mario Vanucci, Angelo Barahona, Francisco Pinoargote y Omar Quintana con capuchas negras, y justo en medio del círculo estaba el vampiro en pelotas y en cuatro. Primero se bajó Hitler y gruñó “¡Grrraaaa!” (Deteneos, berracos sodomitas, no mataréis al nosferatu azurre). Vanucci se rió con su risita maricona y nos dijo “¡Aaaaaay, no seas tontuelo! No vamos a matarlo, lo único que tenemos que hacer es sacrificar su virginidad anal. Le vamos a hacer un tren y enchuzarlo toditos. Vas a ver que rico.” Después de escuchar semejante horror, no me pude contener y saqué mi mágnum y les disparé todas las balas a los mecos. Para mi sorpresa todos se empezaron a mover como Neo en Matrix y se las esquivaron toditas. “Su gay Fu es demasiado poderoso. ¡Estamos perdidos!” grité. Judas se me acercó al oído y me dijo “¿No será que vales verga disparando, que tal vez no debiste tomarte esta botella de Trópico Seco antes de venir a rescatar al vampiro, y que está sosteniendo la pistola con las patas?” Yo creo que mi amigo Judas tiene un punto ahí, pero eso es tema para otro día.

No alcanzó el tiempo para discutir el asunto porque el Bam Bam, la pantera rosa-negra se lanzó de carretilla super especial (movimiento que aprendió del mismísimo Steve Hyuga) y tumbó a Hitler al suelo. Vanucci y Barahona le saltaron encima a Judas y lo empezaron a arañar con sus uñas afiladas y pintadas. Yo me metí debajo del carro para estratégicamente evitar que me entren a verga por el culo. El Vampiro Tailandés gritaba “FREEEEEEEEDOOOOM” porque todavía estaba amarrado, y le iban a enchuzar el orto tan pronto los planetas estén en la posición adecuada para la venida de Gaylactus. Judas les metió patazos al huevo a Barahona y Vanucci y gritó “¡Culos contra la pared, para que no nos hagan mujer!” la cual era una táctica para combatir contra maracos que aprendió en las duchas de la prisión. Luego gritó “Hitler, Táctica Zulu-Charlie-Tango”. Hitler sacó un shuriken de su bolsillo y gruñó “Hrrrmmmm Pruprupru” (Iniciando tiro parabólico; velocidad del viento dos nudos, distancia siete metros, medida del caos veintiocho grados de entropía. ¡FUEGO!) y lanzó su estrellita ninja. La estrella cortó las cuerdas que evitaban que el vampiro se moviera, y luego giró y regresó cortando las cuerdas restantes para regresar a la mano del negro Hitler, que se guardó la estrellita de vuelta en el bolsillo como si nada. El vampiro se levantó y empezó a correr en círculos por la sala mientras gritaba “¡LIBERTAD, ARROZ CON MELLOCO CELULITIS!”

Desde debajo del carro le metí dos balazos a las patas de la badea Quintana, que se cayó como mango maduro al piso. Desgraciadamente, me vio el Bam Bam Hurtado, que rápidamente me sacó de mi escondite, y en un movimiento muy rápido y practicado extensivamente el Bam Bam me bajó los pantalones exponiendo mis rosados y peludos cachetes. Yo cerré los ojos y me puse a pensar en la Navidad porque esta huevada me iba a doler; el Bam Bam se preparaba para realizar su Fatality, el muy conocido ‘Bam Bam One Man Gang Bang Thank you Ma’m’ que solo lo puede realizar cuando su barra de ataques especiales está llena. Ya mi culo iba a marcar calavera cuando Judas se apareció y le metió un patazo rompe piernas al Bam Bam con el grito de “¡Aléjate del blanquito, negro zorro hijueputa!” Yo me levanto y me subo el pantalón para cubrirme las vergüenzas – no es que me de vergüenza, porque mi verga es tan grande que me la tienen que sostener con grúa cuando voy a mear, y eso de vergüenza es un decir.

Pero los gays que quedaban en píe se recuperaron y volvieron al ataque Montalbán y Pinoargote se lanzaron contra Hitler, mientras que Vanucci y Barahona volvieron a arañar a Judas. Pero ahora que el vampiro Tailandés estaba libre, podía utilizar mi arma secreta. De mis bolsillos saqué el calcetín mata putas del vampiro y se lo lancé. “Vampiro, toma tu arma,” le grité. El vampiro vio su arma volar por los aires. “LA ESPADA DEL AUGURIO” dijo antes de saltar y agarrarlo en pleno vuelo. Enseguida el vampiro se puso justo atrás de Álvaro Montalbán y lo empezó a estrangular. “Ugggh... Vampiro Idiota, el calcetín mágico solo mata putas.” El vampiro se rió y dijo “También mata PUTOS, comesables” y lo mató. Luego alzó triunfalmente su calcetín y gritó “¡THUNDERCATS, HOOOOOOOOOOO!”

Los badeas restantes se asustaron, y en ese momento tiré al suelo una botella de caña manabita que guardaba debajo de pantalón. Luego le tiré mi encendedor de medio dólar y se incendió toda la sala. “Corran, chucha, que nos asamos.” Saltamos todos por la ventana y así logramos escapar de la caleta de Omar Quintana.

“Vampiro, ¿te encuentras bien?” pregunto yo. El vampiro me dice “Fue horrible, ¡me violaron!” ¡Vesijueputa! Yo saco mi pistola para sacar al pobre vampiro de su miseria, pero Judas pregunta “¿por el culo?” y el vampiro le dice “No, solo por la boca.” “Ah, entonces no cuenta” digo yo y guardo la pistola. “La boquita me sabe a pichirulo,” dice el vampiro, y todos no empezamos a reír.

EL FIN.

miércoles, julio 26, 2006

Elecciones?

Ya vi que estamos aca tambien en elecciones, y como voy ganando, en una muestra de humildad yo tambien voto por mi. Bacansísimo no?

De un tiempo a esta parte el cajoncito de comments de este y muchos blogs se ha convertido en lugar de reuniones sociales, y ahora resulta que todos ustedes peladores de verga eléctricos se conocen, hasta en persona a veces!! Chucha, dónde queda el sano ardor de una puteada anónima? Al único que le ha de hacer gracia esta huevada del "círculo de amigos que comentamos en los blogs (robertito y rsk, par de maricones)" es al cerdo. Ya no es "cool" eso de revelar identidades secretas (ah por cierto, chancho: llame a ese numero y pregunte por el flaco que dijiste y es de una guarderia, chancho farsante)

Está bueno para una camiseta conmemorativa, bájalo!

Cuando vine a escribir acá era por joda, porque me parecía un desperdicio que estos manes tijerón y batiduende dejaran de escribir, así que me puse mi camiseta de "yo colaboro" y puse durante poco tiempo algunas huevadas por ahi para mantener el blog activo. Estuvo bacán, ya regresaron también, y me dejaron por todo este tiempo activo para seguir poniendo cosas. Pero seamos honestos: El blog es de ellos, y si ya regresaron para qué chucha necesitan "colaboradores"? la gente entra a leer a batiduende y tijerón, no a calolo ni ajusticiador ni a darth "cadenas" mail (por cierto, ese tal geova deberia someterse a una sesión con krapowski porque ser "picado" no es saludable para la psiquis... sobre todo si te picas porque se te corrige faltas de ortografía). Por eso (y por mi tormentosa, agitada y arrecha vida sexual que me impide estar posteando cada 2 segundos) ya no me han visto por aquí. A fin de cuentas: los manes deciden.

Otra camiseta conmemorativa

Gracias a este blog ahora cuando entro a un restaurante me dicen "Sr. Darth Mail por favor, tome asiento, le damos la misma mesa de siempre?" y yo tengo que usar lentes oscuros para que no me reconozcan las fans que lidera el cerdo (definitivamente ese otaku de a verga se enamoró de mí.. soy tan arrecho y tengo una verga tan grande que hasta los maricones se me enamoran). Y gracias a este blog también fui nombrado en el blog de a la puta más arrecha, culiona y ninfómana que haya sido parida (bueno es verdad, tampoco es para tanto, y ciertamente tampoco es un gran honor que digamos...) Así que la pasamos bien todos, supongo. Por cierto, si quieren llamarme a putearme personalmente (para no perder la costumbre) mi número es 2294429, si no estoy, dejen su puteada en la contestadora, que yo se las devolveré en cuanto pueda. Por favor no me propongan mariconadas ni sexo anal telefónico. Soy arrecho pero soy hetero.

Ahi me avisan quien ganó. Por si no me llego a enterar de que gané, aquí está mi discurso de triunfador de las elecciones:

"Agradezco a los que leyeron, criticaron, putearon, y sufrieron. Que me boten del blog no habría sido posible sin ustedes, mis leales sufridores (por cierto, reclamen su camiseta de 'mamo vergas a cambio de comida' en la cajita de comments). Y a los que no votaron por mi, igualmente gracias por el apoyo, ahi me dejan los nombres para regalarles una media por navidad."


Entonces hasta la proxima.. y que gane el peor!

El comentario mas gay de la historia

Revisando el blog en el post de tijerón me tope con el siguiente comentario:

Hola chicos, yo tambien soy gay, he visto su blog y me siento muy identificado con sus post por situaciones que me han pasado a mi tambien. Todos los homosexuales deberiamos sentirnos seguros para gritar al mundo lo que somos y mostrarnos sin complejos, y ademas el amor es un sentimiento muy lindo que se puede sentir por cualquiera sin importar el genero.

Me gustaria que linkeen mi blog para hacerme solidario y que sepan que cuentan con un amigo.

Aldo
Q mariconada por Dios! Jajaja! Cobain murio hace 12 años, pero vive en mi corazon!
Que linda pareja Captain Christmas y Ajusticiada!
Vivan los novios!

lunes, julio 24, 2006

No me boten todavia

Saludos a todas los visitantes de este prestigioso blog, me dirijo a ustedes para comunicarles que todavía no me boten, y se preguntaran cuales son las razones, las cuales la voy a listar en este momento:

1-La mama de +tuo es una puta de mierda que solía cabaretear en el Imperio.
2-El miércoles publicare 1 historia la cual no superara a las de Tarantino o cualquier escritor arrecho, pero tendrá sus meritos.
3-Publicare un articulo sobre "eso".
4- La mama de +tuo es una puta.
5-Los únicos que me pueden putear de forma salvaje son: Batiduende y Tijeron, porque son los dueños de este blog.No imitadores de segunda que son copias vulgares en carbón de los antes mencionados.
6-La mama de +tuo te cobra 10 dólares y sin condón.
7-Es bueno que exista diversidad en este blog, y que cada escritor de mas polémica que el otro.
8-La mama de +tuo pertenecía a un grupo de Tecnocumbia.

Bueno ya no tengo mas razones, pero insisto mejorare en mi forma de escribir, y no usare este blog como venganza personal si un hijo de puta me cae de a bolsa para achacarlo, sino dar mi visión.

c est la vie, mais je vais retourner.

sábado, julio 22, 2006

Vean Hostel

No se puede mostrar la imagen “http://movies.apple.com/trailers/lions_gate/hostel/images2/main.jpg” porque contiene errores.

¿Decapitaciones? Si
¿Sexo? Si.
Europeas drogadas y buenas? Si.
Quentin Tarantino? Sí
Tipo insoportable que se pasa enseñando el culo? Si
Tetas? Sí
Pandilla de niños asesinos? Sí
Actuacion especial de Paola Farias? No
Descuartizamiento con motosierra? Si
Cojudo que se resbala con dedos humanos y se corta la pierna? Si
China con un ojo derretido que se le cae de la cara? Si
Suspenso? Si
Trama berreada? No.


¿eh? que chucha pasa? Yo pague por esta china! anda buscate la tuya!

Si aun no la has visto, ¿que esperas? deja de ver Barney y corre a verla.

Otra puta cadena

El que escribió esta cadena seguro no sabe que los Blogs existen (que mail mas largo, me dolian los ojos de leer tanta huevada, mas barato habria sido ponerlo como comment en algun blog, o crearse uno propio):

MENSAJE REMITIDO A 60 MIL CORREOS. ENVÍA A 4 CONTACTOS TUYOS PARA
LOGRAR 240 MIL ENVÍOS HASTA EL VIERNES 28 DE JULIO DEL 2006, A LAS 00:00.
CON ESA CANTIDAD VERIFICADA DE MAILS LA SUPERINTENDENCIA DE BANCOS OFRECIÓ
PÚBLICAMENTE INVESTIGAR Y ENCARCELAR A LOS BANQUEROS DEL BANCO CENTRO MUNDO:

BIENVENIDOS AL MUNDO CENTRO DEL CHULCO: EL PARAÍSO DE LA USURA EN EL ECUADOR:
ACTORES IMPÁVIDOS: CONTRALORÍA, DEFENSORÍA DEL PUEBLO, TRIBUNA DEL CONSUMIDOR
Y COMISIÓN ANTI – CORRUPCIÓN

La super intendencia de bancos sabe que existe el internet?? que ijueputa! y encima ofrecio abrir una investigacion por 240.000 mails? quien los va a contar? El mailcito habla y putea y claro, NUNCA dice un solo nombre, sino que dice por ahi de vez en cuando "todos sabemos quien lo maneja" Bastante valiente como para ponerlo en un mail anonimo. Finalmente dicen esto:

REENVÍA ESTE E MAIL A TODOS TUS CONTACTOS VARIAS VECES HASTA EL
VIERNES 28 DE JULIO, A LAS 00:00 PARA QUE CIERREN DE UNA VEZ POR TODAS EL
CENTRO MUNDO Y ENCARCELEN A SUS RATEROS.¡SI NO NOS CUMPLE LA SUPER DE BANCOS
SE HUNDE! Y QUE DECIR DEL UNIBANCO CON SU FAMOSA TARJETA CUOTAFÁCIL,
OTRO ASALTO, OTRO ROBO DESCARADO.

El que escribio esta huevada es un fanatico religioso con arena en la vagina y seguramente es quiteño porque usa el término "ICONOCLASTA" y otras huevadas que yo a pesar de tener 3 maestrias en la real academia de la lengua viperina no pude identificar. El tipo maneja cifras, intereses y calculos con la misma facilidad con la que un cura encuentra el clitoris de una mujer (o sea ninguna). Que van a hacer con los 240.000 mails? ir a sentarse como la verga afuera de la super de bancos? Yo me quedo con una pregunta...

Si tan conocido es el supuesto robo del banco, de la tarjeta cuota facil y de la tarjeta master card (que tambien es salpicada por ahi)....entonces caras de verga, para que chucha se meten a tener esas tarjetas y a tener cuenta en ese banco dado que "todo el mundo sabe como es una cueva de rateros" (yo no sabia, ese banco es tan importante como la mierda de un perro en la acera, asi que nunca le he prestado atencion)

En todas las cajas de cigarillos viene una etiqueta que dice ADVERTENCIA: fumar puede ser dañino para la salud. Sin embargo la gente se sigue muriendo por cancer al pulmon causado por el vicio del cigarrillo. Lo saben, y aun asi consumen. Entonces... el que sabe y consume, que se vaya a la verga y que no ande llorando luego. A proposito, lo de la cuota facil es recontra-conocido que si te atrasas un dia en el pago te comen los intereses... y aun asi sigue siendo extendida a nuevos clientes... en otras palabras, si eres chiro, NO TE CONVIENE y PUNTO, para que tanto sufrimiento?

Si les llega el mail hagan su parte, puteen al que se los envia.

viernes, julio 21, 2006

Las aventuras de Luisa Lane, zorra puta traicionera.

Crítica de Película

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Título: Superman Returns.

Actores: Kevin Spacey como Lex Luthor, Parker Posey, Cíclope como el cachudo más grande, y gente que no conozco como Superman, Luisa Lane, y un niño con cara de futuro maricón.

Director: Brian Synger, que dirigió las dos primeras de X-Men.

A mí me gustó bastante esta película, aunque parece que ha bastante gente no. Inclusive hay gente que la ha tildado de anti-feminista (por pintar a Luisa como una total puta traicionera) y de racista (porque no hay suficientes negros). Lo de anti-mujeres puede ser cierto porque todo el planeta puede estar de acuerdo con que Luisa era una maldita prostituta sin corazón. Los que dicen que la película es racista son unos mongos incapaces de razonamiento humano cuyo máximo placer en la vida es sentir el calorcito rico del mojón que se acaban de cagar en sus pañales.

Superman regresa del espacio porque le habían dicho que Kritpón estaba todavía por ahí, y el muy cojudo se la creyó y se fue volando, pero no encontró ni bolsas y se regresó. Como Superman se fue sin decirle nada a nadie, Luisa Lane se cabreó y se levantó a Cíclope, le encamó que el bastardo era hijo suyo y ahora viven en unión libre. Claro, pero como ahora Superman regresa, Luisa lo deja botado más rápido que si fuera una funda de ñoñas. El pobre de Cíclope no pega una: primero Wolverine se le roba la pelada, y ahora Superman. Solo falta que el cojudo salga en Spider-Man 3 y le vean las huevas ahí también. Vales verga, Cíclope.

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CACHUDO


La película es bastante parecida a la primera con Christopher Reeve. No es una completa broma ridícula como la mierda de ‘Batman y Robin’, pero no se toma tan en serio. Bien sabe que se trata de un tipo en pijamas peleando contra un calvo. La verdad que no hay muchas cosas peores que Superman tomándose completamente en serio... eso si es feo. Kevin Spacey logra hacer un Luthor que la vez es un calvo cojudo y un malo convincente. El man que hace de Superman, por la cara de imbécil logra un Clark Kent genuino, pero no es tan convincente como Superman.

Los efectos especiales si están todos bien hechos... excepto los rayos láser de los ojos de Superman que se ven bien truchos. La primera vez que los disparó, yo no sabía que chucha era eso. De ahí el resto y todas las escenas de acción están muy bien hechas, excepto que parece que Superman puede resolver todos los problemas del mundo levantando cosas. ¿Se va a estrellar un carro contra gente inocente? Superman viene y levanta el carro. ¿Se estrella un avión? Superman levanta el avión. ¿Se hunde un barco? Superman levanta un barco. ¿Superman no tiene con quien culear? Se levanta a Luisa Lane y dejan al cojudo de Cíclope pateado. No les cago como Superman le gana a Lex Luthor, pero es levantando algo también.

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Casi el 90% de la película es así.


El más grande problema de la película, aparte de Luisa GRAN PUTA Lane, es que dura media hora más de lo que debe. Superman salva al mundo y la película sigue de largo con la trama del hijo bastardo de Superman, y toda esa huevada suena a telenovela Venezolana.

- ¡No, Alberto Enrique Superman Alfonso, Él... ES HIJO TUYO! CHAN CHAN CHAN!

- ¿Cómo puede ser eso, Luisa María Eustaquia Conchita Lane? ¡Tú estás casada con Federico Ricardo Andrés Cíclope! CHAN CHAN CHAN!

Váyanse a la caleta del guatsamayete, y llévense su mierda Corín Tellado y píquense la ñoña con ella hasta que les sangre.

Otra cosa rara es que ninguna bala le puede dañar el traje a Superman en la película, pero después viene Luthor y le clava un cuchillo de kriptonita como si nada. Chepo que Superman pierda poderes con la kriptonita, pero ¿el traje? ¿Cómo es esa huevada?

jueves, julio 20, 2006

Lois Lane... ¡SUPER-PUTA!

Yo no sé por qué se sorprenden de que Lois le ponga los cachos a todo el mundo.

La man siempre ha sido así.

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¡VESIJUE!


¡Batman, Aquaman y Flecha Verde le van a hacer un tren a Luisa!

El que mas me caga de risa es Batman, que está mirando para adelante para ver si la cola está larga como si fueran quinientos hijueputas haciendo fila y no solo tres pelagatos. Igual el man está jodido porque le toca de último, y cuando el man llegue el hueco está todo agrandado, aflojado y baboso (Si no sabes de que estoy hablando, lárgate a la página de Disney).

miércoles, julio 19, 2006

El último carro samurai.

Crítica de Película

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Título: Cars.

Actores: Carros... creo que vi un Fiat, un Porshe, un El Camino por ahí. No me acuerdo.

Director: Menos.

Es difícil explicar de qué se trata esta película sin sonar como un completo retrasado mental, pero me imagino que en algún rato tendré que hacerlo así que mejor acabamos con esta huevada al estilo Jet Li, o sea DE ONE. Rayo es un carrito de carreras que no sabe trabajar en equipo, y quiere ganar la carrera mas importante de todas las carreras de carritos de carreras, y y y y entonces tiene que competir contra el carrito malo, y y y para eso tiene que viajar a California, y y y y entonces el carrito se pierde y va a dar a un pueblito de mierda, y y y y causa un accidente y el carro juez del pueblito lo obliga a reconstruir la carretera, y y y al carrito no le gusta el pueblo de mierda, pero se queda a vivir un rato, le arregla la vida a todos los otros carritos ¡y todos aprendemos una gran lección!

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Basicamente lo que tenemos es otra película más al estilo de la gran esperanza blanca solo que esta vez con carros. Un carro de la ciudad llega a un pueblo de mierda, que al principio no le gusta, luego aprende alguna lección de vida huevona y le arregla la vida a todo el mundo con sus maneras citadinas. No solo que este estilo de película ya lo hemos visto quinientas veces, pero esta misma película ya la habíamos visto. Me pasé todo el rato en el cine penando... “Chucha, donde he visto esta huevada antes... donde he visto esta huevada antes... ¿por qué me suena Michael J. Fox?” Y gracias a la magia de IMDB encontré la película que buscaba: Doc Hollywood donde Fox interpreta a un cirujano plástico de ciudad que causa un accidente en un pueblo de mierda y el juez lo obliga a trabajar en el pueblo por unos días, y bla bla bla todos aprendemos una gran lección.

La película no es mala, pero es una buena película con una trama mas berreada que blogs copia del mío. Escribir una buena película con esta trama es como ir por la calle, levantarte a la prostituta más veterana y experimentada que te puedas encontrar, de esas canosas que siempre andan tosiendo porque tienen herpes de garganta, y hacerle el amor de la forma mas apasionada posible. Es coger a esa puta arrugada y darle un masaje con aceite olor a rosas en sus hombros llenos de manchas hepáticas, darle besos por todo su sucio y sidoso cuerpo sin bañar por tres semanas, y luego penetrarla por su sucia chepa llena de pus como un caballo y llevarla hasta el orgasmo. Sí, puedes hacer eso, pero... ¿para qué chucha hacerlo?

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Algo que también amerita ser mencionado es que el mensaje de la película es... eehh... como decirlo... bien cojudo. La película se queja de que antes las carreteras tenían mejor panorama y que pasear era más bonito, pero que ahora todo el mundo solo quiere llegar rápido y por eso ya nadie mira los paisajes bonitos. Yo pienso que semejante mariconada no amerita una película, ni mucho menos toda una espantosa patada al huevo de canción que aparece de la nada en plena película como un negro Latin King y te deja sin plata ni zapatos en plena calle Cuenca a las dos de la mañana.

lunes, julio 17, 2006

Pixies: El anti-grupo de Rock.

Pixies una banda de los 80 con sonido de los 90.


La primera vez que escuche una canción de esta banda fue en 1999, era en la escena final de la película “Fight Club” (una de las mejores películas de los años 90), esa canción era “Where is my mind”, al principio creía que se trataba de una banda de la época, pero luego viendo en los créditos finales descubrí que era una canción de 1988.

El grupo que se conformo en 1985 y desapareció en 1993, solo llego a tener un éxito moderado en los Estados Unidos, en Inglaterra y el resto de Europa fue una sensación, además que podemos destacar que fue unos de los grupos fuera de su época (recordemos que en esa época solo sonaban bandas de Glam metal, y cada banda nueva que salía era una copia vulgar de la anterior), un grupo que dio a conocer el sonido de College Rock o Indie Rock.

Si eres una persona que creciste viendo MTV en los mediados de los 90 (antes de que esa cadena se hiciera una porquería total), esta banda influencio a muchos grupos musicales Alternativos de esa época como: Nirvana, The Breeders, Weezer, Radiohead,etc.

Por ejemplo, Nirvana en su disco Nevermind roba demasiados elementos de los Pixies, y en esa misma década salieron grupos conformados por manes que se salían de la Universidad algunos que podríamos decir que eran decentes y otros que eran una porquería total como los Presidents of the United States of America.

En la actualidad como todo sabemos que gracias a la piratería podemos conseguir casi todo tipo de DVD sean musicales, porno, documentales; y gracias a esto pude conseguir este material de esta agrupación.

Wave of mutilation.


En este DVD contiene los videos musicales, un documental, la banda en vivo y un “detrás de escenas”.

En el documental habla un poco de la creación del grupo, elogiados por el gran Maestro David Bowie y de otros mamarrachos de grupos que se creen que han creado lo mejor de la música como Thom Yorke que cree con su grupo Radiohead han sido los inventores del agua caliente.

Los videos musicales mas destacados del grupo son “Velouria” y “Monkey has gone to heaven”, pero eso si no se comparan con los buenos videos de los años 90, que la mayoría de nosotros consideramos la época de oro de los Videos musicales.

La banda en vivo en un concierto filmado en Londres en 1988 en una localidad pequeña muestra todo su poder en el show, y además podemos apreciar que el grupo no sufría del mismo síndrome de otras bandas de romper guitarras, un frontman que se cree la mama de Tarzan, y un show de pura luces y poca calidad musical.

En el “Behind the Scenes” nos muestra las grabaciones del grupo en algunos festivales musicales en Europa, haciendo actividades comunes y corrientes, no como otros grupos que estamos acostumbrados a ver que están borrachos, drogados o llenos de groupies.

Recomiendo comprar este DVD a las personas amantes de la música, pero si eres una persona que espera ver los típicos clichés cómprate mejor algo de Marylin Manson.

Para mi opinión Pixies lo podemos comparar con la película “Slackers”, una película pequeña e independiente que no llego ser el gran éxito arrollador de taquilla, pero influencio a muchos a realizar películas como el caso de Kevin Smith “Silent Bob” de tomar algunos elementos y agregarle algo nuevo.

¿Que mierda le pasa a este plato?

Esta foto de un plato de Cuy ha causado un poco de asco y terror absoluto entre las personas escriben en la cajita de comentarios.

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A primera vista solo parece que una rata se hechó una ruca en un plato de papas.


La verdad que yo solo escogí esta foto porque es una de las primeras huevadas que sale cuando buscas ‘cuy’ en google. Pero después de ver la reacción de ustedes, me puse a ver seriamente este plato de cuy y he llegado a la conclusión de que es probablemente el vomitado más puerco que he visto en mi vida. Es probablemente más asqueroso que la foto del man cagando que le borré a Tijerón.

Lo peor de todo es que la rata frita es lo menos nauseabundo de todo el cuadro. Si algún día un grupo de terroristas de Hezbola me captura y me obliga a comerme este plato de cuy a 50 kilómetros por hora o si no explota la buseta de Sandra Bullock, lo primero que me como es la rata para ganar tiempo y encontrar una forma de detenerlos. Y si me acabo la rata y me tengo que comer el resto del plato, te fuiste a la verga Sandra Bullock porque ni mierda que me voy a comer el resto de esta peste para salvar tu rico culo.

Miren la papa que está en primer plano.

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¿Es eso ñoña?


Tiene un ligero y coqueto toque de la más pura y aguada MIERDA. No me digan que eso es mantequilla de maní o algo así, porque esa diarrea aguada con maníes no viene de ningún frasco. Si la sacaron de algún lado, es del water del gordo Porcel.

Y por más fea que sea la papa a la diarrea, por lo menos es identificable. Hasta ahora no tengo ni la más chancha idea de que carajos es esta ensalada de aquí:

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¿Es morada? !VESIJUE!


No tengo idea que es eso, pero estoy seguro de algo; estoy seguro que, si me voy a Moscú, me meto en el Kremlin, la Plaza Roja o donde diablos guarden la momia de Lenin, y le meto la mano por el culo a la momia, agarro lo primero que encuentre y lo saco a la fuerza; estoy seguro que lo que voy a tener en mi mano es ese tumor de ensalada que está en ese plato.

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Para referencia, esta es la momia de Lenin.

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Y esta papa tiene cara de pederasta

viernes, julio 14, 2006

Rin tin tin VS Los Montubios Mutantes.

Crítica de Película


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Título: The Hills have Eyes.

Actores: Rin tin tin, el perro maravilla; Vago / Chuck, el amorfo de los Goonies; un cerro de desconocidos no tan chepos como Rin tin tin o Vago.

Director: No sé, pero si algún día hacen ‘Preacher: La Película’, o mejor aún ‘Jody & T.C.: La película’ este man no es mal candidato.

La película empieza de forma bien cojuda y copiando una escena de Dr. Strangelove con un cerro de bombas atómicas explotando y una canción pendeja de fondo (Me gustó más cuando lo hizo Kubrik, gracias). Copiando una escena entera de una película que todo el mundo y su perro pueden reconocer no es la mejor manera de comenzar, pero eran solo los primeros minutos así que se la perdoné y seguí viendo. De todos modos estas escenas solo servían para explicarnos que los monstruos de la película son fruto de las pruebas nucleares que hizo Estados Unidos en su propio territorio allá por los años de la Guayaba pelada. Un grupo de montubios mineros decidió no evacuar la zona cuando el gobierno les dijo que iba a reventar un poco de bombas atómicas por sus chozas, y se ganaron su buena dosis de tumores radioactivos por ser cojudos – creo que podemos concluir que no tenían el mejor material genético aún antes de que la radiación los haga bolsas.

La película no estaba dando buena espina, y luego sale esta escena de un cerro de científicos hueveando por el desierto amagando como que están haciendo pendejadas científicas cuando de repente Vago de los Goonies sale y los masacra con un pico de minero.

Violencia – 1
Ciencia – 0
¡Toma eso, ciencia!


Esto le ganó a la película por lo menos media hora más antes de que me cabree y la apague. Aquí recién aparece el grupo de victimas que se van a hacer verga por el resto de la película, una familia en vacaciones. Si ya te has visto un par de películas de Viernes 13 o Halloween, entonces más o menos puedes adivinar quienes marcan calavera y quienes no. Pueden intentar el mismo análisis con otras películas de terror del mismo estilo, a ver que tan bien les va.

Bob, el papá - Este es un poco difícil, ya que Bob es un ex-policía y anda armado, lo cual podría significar que el man es el chepo de la película (como Ash en Evil Dead), o que por lo menos podría durar hasta el final y morir heroicamente llevándose algunos malos con el a la tumba (como Vásquez en Aliens II). El man está demasiado viejo para ser ‘el chepo’ (recuerden que estas películas son para gente joven, asíq que el chepo no debe ser muy viejo), así que yo apostaba por una muerte heroica. Esta idea se fue a la verga cuando el man reveló que era republicano. Hollywood está repleto de liberales, y los primeros que mueren en las películas son los republicanos.

La Mamá - Está muy vieja para que la morbosee la audiencia y no sabe pelear ni verga, y aparte es una vieja aburrida. De ley muere.

La Hermana mayor casada - No está mal, y hubiera podido sobrevivir, excepto que la hermana menor también sale en la película. A ver, entre la tipa treintona madre de familia, o su suculenta hermana de dieciocho años que se pasea en calzones y bikini todo el rato, ¿cuál creen que vive? Y recuerden que solo puede sobrevivir una tipa en las películas de terror. No creo que sea necesario explicar más.

El Hermano Menor - Aquí hay que acordarse de la ley de oro de los hermanos menores en películas de terror: Si el hermano es mayor de edad, muere de ley, y si es menor de edad, a ese hijueputa no lo mata nadie. El man está a salvo.

La Hermana menor - Es la que aporta las tetas a la película, no se muere nunca tampoco.

El esposo de la hermana mayor - Esta si estuvo difícil: El man es un maricón inútil con billete que le cae mal a todo el mundo. Normalmente esto significa que es el primero en marchar (véase como referencia Dawn of the Dead), ¡pero eso solo si no tienes un ojo entrenado y experto como el mío! En una parte de la película revelan que el man es DEMÓCRATA. No importa cuanta verga valgas, si eres el único demócrata que una película de terror, no te vas a morir. Votar por los demócratas en una película de terror es como tener el escudo fotoatómico de la base de Mazinger y a Superman como guardaespaldas.

La bebé: Los bebés nunca mueren, porque es demasiado rayado matar un bebé en una película, a menos que sea un bebé zombi.

Los perros - Las mascotas siempre son las primeras en morir. Debo decir que en esta parte si me sorprendió la película, porque solo se murió la perra (Ni la pobre perra se salvó de la ley que dice que solo una pelada sale con vida). El perro quedó vivo para jurar venganza, y como sabemos si el marido se lanza en misión de venganza, el man vive por lo menos hasta el final de la película (véase Man on Fire, Punisher, The Crow y Batman)

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No me abrases, hippie maricón, que no somos tan amigos.


La familia esta termina en medio del desierto donde el diablo da misa, porque el man de la gasolinera donde pararon es medio pariente de los mutantes y les había dicho que se vayan por un “atajo”; ya que de vez en cuando les envía a sus parientes mutantes un grupo de cojudos para que tengan que comer.

En esta parte tenemos la escena mas arrecha de toda la película: Primero los montubios agarran a Bob, lo crucifican, le echan gasolina y lo queman vivo justo afuera del trailer de la familia. La familia sale a ver que chucha estaba pasando, y mientras están tratando de apagar a Bob, dos montubios se meten al trailer a robar. En el trailer solo quedaba la hermana menor y la bebé. Vago de los Goonies intenta violar a la hermana, pero como el man es una bestia, no sabe que chucha tiene que hacer. El otro montubio radioactivo le saca la chucha por no saber violar y luego viola a la tipa el mismo. Luego la hermana mayor se mete al trailer, y entonces el montubio violador toma al bebé como rehén para hacer que la hermana mayor se quite la camisa y el man le pueda chupar la leche de la teta.

Es en este momento de la película, donde al mismo tiempo está un viejo crucificado cocinándose vivo, vago de los Goonies haciendo mierda un trailer, un montubio mutante le está chupando la teta a una tipa mientras le apunta una pistola a la cabeza de un bebé. Lo único que queda hacer es imitar a Keanu Reeves y decir...


¡WHOA!


Esta es la escena más dañada y rayada que vas a ver en un largo tiempo. El problema de la película es que no vuelve a repetir esta hazaña de cinematografía por el resto de la cinta. De aquí en adelante el flaco demócrata y Rin Tin Tin el perro maravilla salen en búsqueda de los montubios para rescatar a la bebé que se habían llevado los mutantes para comer. El perro, extrañamente, es el mejor personaje de toda la película. Obviamente no es un perro común, porque logra rastrear a un mutante, lo mata, le corta el brazo y luego se lo lleva a sus amos con cara de “oigan, miren la huevada que me encontré”. Rin Tin Tin fue creado gracias a los experimentos Nazi de eugenética del doctor Josef Mengele, para poder crear el perro de combate más mortal de la historia. Si no fuera por el perro, al flaco lo hubieran matado veinte veces.


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Les juro que el jefe de los montubios adolescentes mutantes es igualito a este hijueputa de Futurama.


Sobreviven los que uno esperaba. Y al flaco no le va tan mal aunque se le murió la esposa, porque ya le había puesto el ojo morboso a la hermana menor. Claro que, después de que se la violó el montubio radioactivo, yo no la vería de igual manera. Es como cuando se te cae un caramelo al piso cuando ere niño y tu mamá te dice que no lo recojas porque ya lo tocó el diablo. Es exactamente lo mismo con el coño de la pobre pelada. Cualquier huevada se perdona, hasta si se hubiera culeado al perro se perdona... ¿pero el montubio radioactivo? ¡Ni verga! Yo no meto el huevo donde ese man ha estado.

martes, julio 11, 2006

Posts estilo Guambra Cosmero.

Cuatro Centavos de Ornitorrincos

Bueno, el sábado me fui a una tienda de juguetes sexuales. Después de sembrar mis papas, me puse mi poncho, me monté en mi llama y circulé por la avenida los shiris hasta la tienda. En la entrada hay un gran letrero que decía algo así:

Se venden vaginas plásticas y consoladores.
Pegue, patrón, pegue.

Lo que hace que entrar al lugar sea bastante denigrante. Me quedé dos segundos viendo los consoladores de la vitrina. Los clásicos con bolitas para hacerte sentir que te estás metiendo una tuza de choclo y los que tienen forma de verga pintados de negro.

La tienda estaba medianamente llena. Primero noté que había gente parada en la parte de atrás. ¿Por qué? Ni idea. El personal, tercera edad en su mayoría. Medio triste pasar tu vejez viendo palomas en la plaza grande, y palomas de plástico en la tienda

Ocurrían cosas raras. Un tipo bastante amanerado caminada de un lado a otro con un consolador preguntando si podía probarlo antes de llevárselo. Otros tipos estaban en pleno duelo de espadas con los consoladores y hacían los efectos de sonidos de Guerra de las Galaxias.

¿Qué chucha le pasa a estos manes?

Me harté de esa huevada. Todo el mundo moviéndose, el gay y su consolador, y el ambiente pesadísimo. Me largué.

Una vez afuera, alcanzo a ver una niña de kinder con el uniforme del Colegio Americano. ¿Una Niña? cinco años a lo sumo, cara de degenerada, nada atractiva. Esta no me la pierdo. Me acerqué y le dije:

GC: Estabas en la tienda, cierto?
Degeneradita: Sí, algún problema?

GC: Puedo hacerte algunas preguntas? Estoy haciendo un trabajo de la universidad.
Degeneradita: Si me sigues jodiendo llamo a un policía.


Tiempo, no tenía mucho. Me subí el poncho y le mostré mi paloma. La niña saltó para atrás y sacó de su mochila de mi pequeño pony una lata de spray de pimienta. La cara, me la roció todita y después me roció un poco en la paloma. Aaaaayyy grité yo de dolor.

La degeneradita llamó a la policía y terminé en los calabozos. Corrí con suerte. Al parecer me tocó en la sección de no violar, o por lo menos nadie lo estaba haciendo cerca mío. No me quedó el culo pegajoso.

El Chiste

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Para entender el chiste (aunque de hecho es bastante malo) hay que haber leido a Mijail Bulgákov.

Comics via http://www.stripgenerator.com/.


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Blogs and Cuyes 2006

Aprovechando la visita de Luis Macas y Moti nos vamos a reunir a tragar homemade cuyes.
Sería bacan que (Las Flans, Putadología, y sus amigas, etc) se asomen para decir hola.
Yo creo que si todos traen su lanza y nos metemos en la bodega de papas de mi tío para cazar ratas, encontraremos suficientes cuyes para que haya uno por indio.

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Есть Свет, который Никогда Не выходит

Выньте меня, сегодня вечером Где theres музыка и theres люди и они молоды и живы. Двигаясь в вашем автомобиле, я никогда когда-либо хочу идти домой, Поскольку я не имею один, больше.

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Выньте меня, сегодня вечером, Поскольку я хочу видеть людей, и я хочу видеть свет. Двигаясь в вашем автомобиле, о пожалуйста не понизите(не пропустите) меня домой, Поскольку это - не мой дом, это - их дом, и я стою не больше.

И если двойной автобус палубного судна, врезался в нас, Умирать вашей стороной - такой небесный способ умереть, И если десятитонный грузовик, убивает нас обоих, Чтобы умирать вашей стороной, хорошо удовольствие.

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Выньте меня, сегодня вечером Возьмите меня где-нибудь, я не забочусь, я не забочусь, я не забочусь. И в затемненном тоннеле, Я думал "о бог, мой шанс прибыл наконец" Но тогда странное опасение держало, и я только не мог спросить.

Выньте меня, сегодня вечером, О возьмите меня где-нибудь, я не забочусь, я не забочусь, я не забочусь, Двигаясь в вашем автомобиле, я никогда никогда не хочу идти домой, Поскольку я не имею один, da da da, О я не имею тот.

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Este último post puede que no me haya quedado tan chepo, porque yo no soy tan ducho usando http://www.freetranslation.com/

lunes, julio 10, 2006

Despedida de Soltero

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Igualito a esto, pero sin putas, drogas, burro, persecuciones en buseta o Tom Hanks.


Cuando un hombre se casa, existe un rito en donde sus amigos, por obligación moral, deben llevarlo en una travesía de bacanal degeneración por cabarets, puteríos, bares y demás lugares que el cura de la esquina te dice que no visites - pero que el man quisiera visitar – en búsqueda de una última noche de libertad en la que todo se puede hacer; porque si crees que tu mujer te va a dejar salir de noche a meterle billetes en el calzón a Katiuska la come hombres entonces salúdame a Papá Noel y al Ratón de los Dientes cuando los veas en la Atlántida, maldito iluso. También puedes salir escondido como maricón a hacer lo que quieras, pero después no me vengas a llorar después de dormir en la casa del perro porque regresaste a casa hecho mierda y oliendo a putas. Lo que trato de decir es que obviamente somos unos inmorales porque no hicimos nada de esas huevadas; como el novio ya ha sido completamente amansado y amaestrado como jirafa de circo solo fuimos al bar Heineken-Music a tomar trago. Lo cual es prácticamente lo que siempre hacemos cuando nos reunimos... solo que esta vez no pudimos invitar a nuestras amigas, porque llevar amigas a una despedida de soltero, aunque sea una despedida zanahoria, la hace bien de a verga. Es decir, igual que siempre... solo que esta vez sin peladas ni nada.

Normalmente esto no ameritaría un post, ¡excepto por lo que pasó entre mi pana Camilo, una pelada, un enano y un gordo maricón! Estaba un enano bailando con una pelada, y estaba este tipo medio gordo que quería bailar con el enano. Era una huevada rarísima: Estaba este pobre enano tratando de bailar con la pelada, y este gordo maricón se les ponía en medio y trataba de bailar con el enano. Solo le faltaba empujar a la pobre tipa. Yo me estaba cagando de risa viendo al gordo tratar de violar al pobre enano. Me imagino que el gordo se escapó o lo botaron de Vulcano, que queda – para desgracia del pobre bar – justo al lado. Yo no tengo nada en contra de los homosexuales, pero hay un rato en que ves al cuarto gringo de cincuenta años con camiseta floreada y cola de caballo pasearse por la ventana del bar con su cholo-lady-prosti-boy treinta años menor mano en mano en camino a Vulcano y sientes que parte de tu niño interior ha muerto. Pero en fin, en un rato me distraje, y cuando volví a mirar la pelada ya se había cabreado del par de maricones y Camilo se la estaba cobrando en la barra del bar (¡ARRECHO, CAMILO!). El enano volvió después de un rato, se llevó a Camilo a una esquina y le dijo algo. No tengo idea que habrá sido. Al día siguiente Camilo sacó la vieja excusa de “Ay no, que estaba borracho y no me acuerdo nada de lo que pasó” que yo no me la creo porque yo no lo vi con tanto trago en la mano. Según el man, que solo se acuerda vagamente que le tocó a una tipa las amígdalas con la lengua.

De aquí en adelante las opiniones varían. Según mi pana José, la pelada era la novia del enano, y que lo que el enano le dijo a Camilo fue que de favor le perdone la pelada, porque el man es un enano horrible de mierda y casi nunca tiene tanta suerte de encontrarse con una man lo suficientemente borracha como para pararle bola. También me contó que el man vió al enano llevarse la cartera de la pelada para que la pelada lo siga. Eso, o el enano se le robó la plata. Según mi pana Jorge (el que se casaba y ya se casó) el enano era el proxeneta de la man, y se llevó a Camilo a la esquina para negociar.

Nunca resolveremos el misterioso caso de El Enano, la Borracha, el Gordo Maricón y el Camilo. Cabe recalcar que ya teníamos unos tragos encima, y que es posible que nada haya ocurrido y que probablemente pasamos todo el rato inconcientes tirados en plena calle.

miércoles, julio 05, 2006

La super saga de Rocío Paz Aucachi, o como quedar embarazada sin saber que es una chepa.

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El correo electrónico es un maravilloso mundo mágico donde negros archimillonarios de Nigeria me piden los números de mis cuentas de bancos para depositar millones de dólares en ellas; cientos de extraños con nombres como $#%&##Ωµ∏ﻆ¥Ð preocupados de mi capacidad de realizar proezas sexuales, el tamaño de mi verga y extrañamente el tamaño de mis tetas me siguen enviando las mejores ofertas para viagra, píldoras para hacerme crecer el huevo y otras para hacerme crecer las tetas; y uno que otro cojudo que quiere que me una a su cochina lista de Hi5 o como chucha se llame esa cosa.

Si no fuera porque de vez en cuando me llega un correo de gente que si conozco, pensaría que el correo electrónico es el peor invento desde el robot corta pichas automático del asombroso Doctor Calaca.

A mi amigos negritos de Nigeria solo les puedo decir que no les puedo ayudar porque yo no confío en el sistema bancario, y yo meto todo mi billuzo por la raja de mi chanchito, y por chanchito me refiero a la gorda Matosa, y por raja su vagina, todo escondido dentro de una cápsula camuflada de tampón.

Al señor, señora o ser hermafrodita $#%&##Ωµ∏ﻆ¥Ð le digo que gracias por la oferta, pero estoy contento con el tamaño de mi huevo, nunca tengo problemas en hacer que se pare, y sinceramente no me atrae mucho la idea de convertirte en un monstruo asexual con tetas gigantescas y un huevo de dos metros.

A las personas que quieren incluirme en su lista de Hi5, solo me queda preguntarles ¿qué mierda les hace pensar que quiero compartir mis fotos y ver sus fotitos cojudas?

En fin, hoy he descubierto otro tipo de correo, el correo totalmente bizarro de gente que ni conozco. Hace poco recibí este correo:

From : rocio paz aucachi
Sent : Monday, July 3, 2006 12:07 PM
To : batiblog@hotmail.com
Subject : claves para perder un bebe

decime como sa hace o que se debe tomaar para matar al ,bebe en la panza?


Al principio pensé que esta Rocío es una cojuda que se equivocó de dirección y me había enviado un correo por error. Así que de puro payaso le contesté lo siguiente:

Te recomiendo el método manual. Te metes la mano por la chepa y estrangulas al bastardo hasta que se muera.

No esperaba recibir ninguna respuesta, excepto tal vez una puteada, pero Rocío me sorprende con el siguiente correo:

From : rocio paz aucachi
Sent : Tuesday, July 4, 2006 12:16 PM
To : batiblog@hotmail.com
Subject : RE: claves para perder un bebe

pero como esplicamelo mejor y como nose eso que es chepa? decime por favor!!!!!!!!!!!!! pero no sabes si ay pastillas y como se llaman?


En primer lugar, me parece bien bizarro que yo tenga que explicarle a una tipa lo que es una chepa. Mira, métete la mano en los calzones y busca un hueco entre tus piernas. Mete un dedo, luego sácalo y huélelo. Si huele a mierda es que te equivocaste y te metiste el dedo en el culo y tienes que intentar de nuevo. Si huele a otra cosa, felicitaciones, encontraste la chepa. Si te duele hasta el alma, es que eres hombre y te metiste el dedo en la uretra.

En segundo lugar, no sé que clase de persona considera que la mejor opción que tiene es enviarle un correo a un patán con un blog de comedia como si yo fuera doctor.

Tijerón ya le escribió personalmente una respuesta, pero quisiera que otros lectores del blog ayuden a esta bruta.

martes, julio 04, 2006

¡ARRECHO ZIZÚ!

Ahora que Argentina y Brasil ya se fueron para caleta, y ya no tengo ninguna obligación regional o cultural de apoyar a nadie, creo que voy por Francia. La única razón por la cual voy a apoyar a Francia es porque Zidane está haciendo exactamente lo que yo quisiera hacer cuando sea viejo: Sacarle la chucha a todos los que son más jóvenes que yo, y luego retirarme campeón.

Piénsenlo; es la última oportunidad que van a tener de darle una buena tanda de maduro marca dolor a todos esos hijueputas mas jóvenes que tú que te van a reemplazar y tú sabes que se ríen de ti a tus espaldas. Es tú última oportunidad de demostrarle a esos cojudos que aún viejo y canoso – o, en el caso de Zizú, calvito- les puedes dar tas tas en las nalgas mientras corres tres vueltas alrededor de los manes cargando tu máquina de diálisis.

Es como me decía mi abuelo cada vez que yo le preguntaba algo: “¡Chucha de tu madre! En mi época no había esa huevada, y yo tenía que ir a la escuela montado en burro y luego en canoa porque el río se había crecido, y eso si no se habían ahogado y muerto todos. Los jóvenes son una caca y ya nada es bueno como en mi época.” Luego mi abuelo me metía dos patadas a la careta. El contexto no importa, mi abuelo me contestaba eso siempre aunque le preguntara la hora. Las palabras son tan sabias que servían para toda ocasión. Eso, o mi abuelo es un senil de mierda.

Es el deber de cada persona demostrarle a la nueva generación que vale tres vergas amarradas con piola y que nunca serán tan arrechos como nosotros.

Zizú está viviendo el sueño.

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Respeten mis canas, chuchas de sus madres.