martes, febrero 28, 2006

A giga-burner y maldito enfermo

Esto es una pregunta que compartimos muchos:

¿Para que mierda quisieron ser contributors de este blog, y no han escrito ni verga en tres semanas? ¿Solo querian ver su lindo nombre arriba del blog y rascarse el ano? ¿Querian hacerse la paja? En realidad, no comprendo. Mi hipotesis es que fueron secuestrados por los nazis, y vendidos como esclavos sexuales en Ghana.

Recuerdo que hace un par de meses un mamaverga con el nick Giga-burner entraba entraba a mi blog y a unos cuantos mas, a putear como si tuviese el teclado conectado en el culo, como dice Schiz cum snake. De alli, lo putee y nunca mas lo he visto por ningun lado. Por otro lado, a madito enfermo no lo conoce ni la puta que lo pario.

Quien tenga otra idea de este misterio, pongala en la cajita de comentarios.

jueves, febrero 23, 2006

Convocatoria a elecciones

Primero:
Soy mas corriente que la mortadela? Cierto. Diferente? claro! Por algo no me puse "baticopia" o "cucharon"

Segundo:
Valga o no valga verga, igual han tenido algo que leer.. o no?

Tercero:
El experimento está por terminar, y Batiduende regresará en helicóptero (para alegría de sus fans)

Cuarto:
Ahí está mi cama y mi colección de guitarras eléctricas.. a veces duermo ahí.

Quinto:
Como para continuar con la expectativa, se convoca a elecciones. He aquí las bases:

Se elegirá al "comentarista" "visitante" "sapo" (o como quieran llamarse) más popular. Estos candidatos ya han sido pre-elegidos (falta que propongan más)

Criticón-SantoX
El Cerdo
Halicarnaso
Milton
+udo

Requisitos:
Haber comentado, insultado, puteado, o haber dicho ALGO interesante de más de una línea. No se vale haberlo hecho solo una vez. Califican patanes y filósofos

Haber traído a sus panas, machos, novias y allegados a que los defiendan frente a las puteadas en comment box

Haber dicho "frases memorables" o simplemente haber sido puteado en masa.

Haber llorado por el regreso de Batiduende y Tijerón.

Eso es todo por ahora. Proponganse, o propongan candidatos. El premio? es sorpresa.. puede ser una gorra que diga "Soy Bati-commentero" o puede ser pelusa de ombligo. Ya que estamos en carrera electoral, propongan candidatos, y luego elijamos.

A Giga-Burner y a Enfermo Mental:

Tienen hasta el fin del feriado para escribir algo, o los borro. Yo no les pago para que se rasquen el culo. La verdad es que tampoco les pago nada, pero igual.

La tontera de las invitaciones sigue abierta. Cualquier cojudo que quiera escribir aquí, y que no me caiga como la quinta pata del burro, envía un correo a batiblog@hotmail.com.

Esto no cuenta como post.

miércoles, febrero 22, 2006

Dr. Molotov:
En tu opinión entonces, estamos jodidos?

Darth Mail:
Sí. Pondré un ejemplo muy claro: aunque hay mucha gente que se desespera por casarse y tener descendencia, hay otra que tiene terror a semejante compromiso, y hay los que lo hacen porque no queda mas remedio (les metieron gol). Si pudieran elegir, elegirían NO casarse, No tener hijos.

Dr. Molotov:
Los que no se casan son fenómenos como tú.

Darth Mail:
Fenómeno es dejarse meter gol 3 veces, tener empeñado hasta el orto por las deudas, vivir una vida de mierda con un trabajo de mierda y una familia de mierda que solamente genera fundas enormes de basura, caca, y toneladas de papel higiénico usado.

Dr. Molotov:
Algunos lo llaman "felicidad".

Darth Mail:
Ok, pero qué hay de los desesperados? los que fueron criados con la idea de que un día tanta preparación y cuidado les serviría para "hacer lo que tú quieras, hijo mío.. todo está en querer y poder" y que de pronto se dan cuenta que el tiempo se les acaba, y que nunca llegarán a ser ni millonarios, ni estrellas de cine, ni peor aún tener mil hembras como Erika Velez?

Dr. Molotov:
Yo si tuve éxito.

Darth Mail:
Ni siquiera existes: te acabo de inventar.

Dr. Molotov:
Y ya veo por qué. Continúa...

Darth Mail:
Somos la generación sin futuro, criados para reemplazar a nuestros padres, engañados con la idea de que "Diosito te compensará cuando te mueras." Los hijos de esta generación serán (de hecho ya SON) unos babosos, indiferentes, afectados por enfermedades cojudas como "stress infantil". Ya no se hacen deberes, se bajan de internet, ya no se conversa, se CHATEA...

Dr. Molotov:
Triste tu caso...

Darth Mail:
Y qué hay de las mujeres?? Cada vez dependen menos de una verga para sobrevivir. Si un día las mujeres se van de huelga y deciden convertirse todas en LESBIANAS.. eso sería el fin de la raza humana!

Dr. Molotov:
Sería interesante, creo que yo soy lesbiano.

Darth Mail:
Ah sí, yo también: Odio a los hombres y me ENCANTAN las hembras.

Dr. Molotov:
Creo que ahora yo necesito un psicoanálisis.

NOTA:
Sé que suena a Krapowski, pero Molotov hace otro tipo de psicoanálisis: deja que los pacientes hablen y rara vez opina. Es un enfoque más "socrático"

lunes, febrero 20, 2006

Ya estoy harto. . .

Ya se creyeron que tiraba la toalla, no? Pues NO!

Me enferman estas huevadas que no dejo de ver por todas partes:

Gente de mierda que protesta por el TLC a estas alturas. Hijos de puta: uds no deciden, ni siquiera saben qué mierda significa TLC (Te lo Compro? Todas Las Chuchas?) y cada que les pica el culo o que no quieren trabajar empiezan "no a la firma del TELESEEEE" Lamentablemente el vergante del presidente se mea del miedo cuando hay paros, huelgas, y pito por todas partes y REALMENTE estoy empezando a creer que ese cojudo es como una vez dijo batiduende: HERMAFRODITA por conveniencia.

Gente de mierda que conversa con acento de hijo de monja arrecha, aniñados de mierda que aparte de hablar huevadas a todo volumen para que todos oigamos "cuan importantes" son, hablan con una huevada en la boca que yo no se si es chicle, restos de semen, o el frenillo que nunca se pudieron quitar. Cómo los ODIO a estos caras de ano, y en general a todo el que "hable bonito" para aparentar ser inteligente. Esos ijueputas aniñaditos y aniñaditas son mas BRUKTOS que ciertos "visitantes" de este blog, e igual hablan huevadas sin sentido solo para hacerse notar.

En las noticias cuando salen cosas como "Yo no se como el gobierno no nos atiende.. si aquí tenemos NIÑOS! mire mire tanto niño que hay por allá y el gobierno no nos da para la medicina ni para la lluvia" Oigan mierdas con premio (mierda con premio es cuando en medio de la mierda aun hay pedazos de comida) quien chukcha les manda a llenarse de hijos!? Aparte de eso EN TODAS PARTES HAY NIÑOS, no se han fijado? y eso de "las autoridades se hacen de la vista gorda" ya pues chukcha que no hay otra fracesita? alguna otra forma mas elegante de decir las cosas por Televisión? "miren miren por ahi es" y viene una toma del dedo del ijueputa que habla señalando el accidente, el agua empozada o lo que sea.

Igualmente en las noticias cuando salen esas huevadas de cronica roja y sale ese ijueputa rechazado de la escuela de bordado (que lloron mas de a verga) por TC diciendo ".. y entonces procedió a mirar el atardecer por última vez antes de terminar sus días colgado de esta soga que tengo en mis manos.... la misma que finalmente cegó la vida de este pobre hombre atormendado por los celos que le causó su infiel mujer" Ese mojón con micrófono no sabe qué mierda hacer para llenar los 5 o 10 minutos que le dan diarios y ni la policía sabe por qué la gente aparece muerta, pero el man DE UNA supo que es por la puta infiel.

Gente de mierda que pasa todo el dia hablando, mirando y oyendo futbol. Esos programas de radio duran HORAS, y despues de eso viene OTRO y luego OTRO para oir las mismas mierdas que dijo el anterior. Las entrevistas son: "y ud cree que vayan a ganar?" "si, yo pienso que hay que hacer el mayor esfuerzo para no defraudar a la hinchada y al tecnico" o si no "y que paso, por que perdieron?" "No, si no es derrota, es un traspié ocasionado por las manchas solares y la conjunción de la luna con urano.. ah y asi es el futbol" Esos hijos de puta son los mismos que protestan por el TLC y por cualquier mierda que se les ocurra, los mismo que quisieron hacer presidente al Bolillo, los mismos que lloran en los aniversarios de la muerte de los futbolistas, o sea, un poco de ignorantes que morirán sabiendo cómo va el equipo, pero que no saben ni cuándo habrá elecciones.

Los hijos de su salsera y reputa madre que llevan el ritmo de la SHALSHITA golpeando el anillo contra la mesa, puerta o lo que tengan en frente y dicen "vaya ahi..." "ahora..." y sobre todo los que creen que cantan y se ponen a aullar como perra pariendo, no solamente shalshita sino cualquier otro tipo de musica. Hitler tenía razón: las razas inferiores no deberían existir. Pero por otro lado... quién nos vendería cola a 10 centavos el vaso? o quién nos limpiaría el vidrio del carro?

Los chiros y los amarrados. Ambos son la huevada más aburrida que pueda existir, más aburrido que ver "PLAYA DE TITANES" es estar en una fiesta con estos. Los unos no chupan, no comen, no apoyan, porque no tienen para el taxi... los otros porque la mujer o el macho les niega su posibilidad de sexo oral durante 3 meses si no se "portan bien". Vayanse a la verga.

La gente de mierda que tiene "todas las soluciones" pero que cuando ya es de ver si las hacen empiezan a decir "es que eso no está a mi nivel" "es para dar oportunidad a otros" y los que JODEN pero no hacen nada para cambiar las cosas. Los intelectuales de mierda que hablan y escriben bonito, los que se la pasan amargados, los que se cierran a las cosas nuevas.

Las peladas cojudas que tienen sueños húmedos despues de haber mirado la novela, las que llaman a joder "y como estas mi amor? ahh estas cagando? y de que color te salio?" las que joden con el cuento de "me hicieron hacer pornografia" cuando despues de 3 meses y no recibir su paga a tiempo salen en la tele. Las que dicen "yo quiero tener hijos para realizarme como mujer" y no se dan cuenta que el dia que tengan su primera huevada se condenan de por vida, pierden su encanto y se transforman AUTOMATICAMENTE en abuelitas.

Ah si, estoy harto también de los llorones de siempre, a veces me cuesta mucho trabajo insultarlos de una manera que entiendan sus pequeñas y vulgares mentes, pero de todas maneras es divertido ver como lloran y lloran... y lloran.

Ah, para quien escribio sobre el libro en que se basa AEON FLUX, gracias por la info, yo no sabia que existiera.

jueves, febrero 16, 2006

Para unos cuantos que aun lloran

Partes de otra huevada mas larga, pero las mejores partes:

Sigan llorando.

sábado, febrero 11, 2006

Review: Aeon Flux

Supongo que hace mucho frio en donde filmaron esto.

Por qué ningun ijuepukta ha pirateado esto todavia?? te las compro todas! sopla!!!

Para quienes recuerdan la INIGUALABLE época de MTV Latino (el de canal 22, cuando ni se habia inventado esta mierda del reguetón y el hip-hop era solo para negros maleantes en las cárceles) seguro recordarán que durante los miércoles por la noche antes de Beavis & Butt-Head, había un espacio llamado MTV ODDITIES. En ese espacio se pasaban episodios de animación nunca antes vistos (The Maxx, The head, y Aeon Flux). Las palabras sobran para describir lo que era AEON FLUX, recuérdenla, o conózcanla:

Aeon Flux.. nunca hubo ni habrá mujer más mortalmente arrecha y misteriosa

Pues bien, ya salió la película:Las historias de Aeon Flux originales eran simplemente cortos de animación al más puro estilo de Peter Chung (el dibujante de la igualmente increíble saga El Fantasma 2040) sin conección aparente entre ellas, ni tampoco sentido alguno, pues en algunos episodios la protagonista moría y al siguiente ya estaba corriendo de nuevo en otra misión. Una animación no apta para débiles mentales y tampoco apta para niños por su contenido sexual (sólo en ecuador la gente pone a los pelados de 6 años a ver HENTAI pensando que todos los dibujitos son para niños). La historia gira en torno a la pelea de los Monicans (una secta o grupo "terrorista") por las supuestas "verdad" y "libertad" de siempre contra los Breen, una raza limpia, pura, aristócrata, y al mismo tiempo oprimida bajo el gobierno del chepísimo Trevor Goodchild.

Trevor Goodchild, maestro de maestros, chepo, culión, y con plata.. un modelo a seguir

Trevor Goodchild, un poco menos chepo en la película, pero un parecido increible

Para quienes recuerdan la serie, sáltenese este párrafo y vayan al siguiente. No hay episodio en que Aeon y Trevor tiren, por alguna razón que hasta que vi la película no avanzaba a comprender, y en cada episodio la misión de la elástica, sexy, rica, mortal y arrechisisisima Aeon es matar soldados, demoler algún edificio, recuperar algún aparato para la revolución, siempre con alguna trama increíblemente compleja como la de cuando en uno de los tantos raros y oscuros experimentos de Trevor Goodchild el simple hecho de tomarse una píldora basada en el tejido de un animal asqueroso borraba la memoria para siempre. La víctima se pregunta "quien soy yo?". Mucho antes de Matrix y todas las huevadas que la gente de ahora da por "normales", el monólogo final de Aeon dice algo como "Eres lo que los demás deciden que seas. Somos solo un frágil recuerdo en la memoria de otras personas que afirman conocernos"

Charlize Theron nunca se vio mas buena que con ese peinado

Aunque Aeon tiene una belleza rara imposible de imitar

La voz de los actores que daban vida y actitud a los personajes animados era igualmente única. La voz seductora de Aeon animada es ligeramente parecida a la de Charlize Theron. La actitud es la misma, los movimientos son exactos. El contenido sexual no es tan alto como en la animación, pero hay pequeños momentos de tributo a los besos con lengua y las lamidas de oreja que tanto se veían en la serie. La película es MUY PARECIDA al primer episodio de Aeon Flux en MTV Oddities (antes de ese hubo un piloto de 20 minutos en otro espacio llamado Liquid Television de donde se han rescatado un par de elementos para la película). A pesar de tratarse de una historia que puede resultar ligeramente familiar, (incluso el intro con la mosca en el ojo de Aeon es un GRAN momento) pronto uno se da cuenta que la pelicula deja de rendir tributo a la animación y adquiere su propia personalidad y velocidad, conservando el aire misterioso, la acción y la complejidad de la historia que en realidad hacen de la película un "episodio final extendido" que la serie nunca tuvo (falta de presupuesto?) Es más: la película en mi opinión explica finalmente las inconsistencias entre episodios que tanto dolor de cabeza nos traían a los fans durante las mini-discusiones al día siguiente en la universidad.

La Aeon Flux del episodio piloto, no tan estilizada como la de la serie.

La mejor adaptación que he visto de un cómic al cine

La música, los escenarios, e incluso el opening de la película son fieles tributos a esta magnífica serie. Para mi desgracia vi la versión pirata con el ijuepukta que sostiene la cámara en el cine tosiendo a cada rato y su puto celular recibiendo mensajes. Además mis largos años de ver porno y MTV me han enseñado lo suficiente como para desactivar los estupidos subtítulos que NO TIENEN SENTIDO y que si los hubiese leido estaria mas perdido que cura en orgia. Aclaración: no creí necesario exigir que fuera copia de DVD real y no el pirata que viene de indonesia pues pensé que la película sería un asco. Ahora tengo que buscar el DVD de verdad....

Si nunca vieron Aeon Flux, ni siquiera cuando la repetían los sábados antes de HEADBANGERS, quiere decir que o aun estaban mamando teta, o sus papis y mamis les dijeron que MTV era del diablo y les prohibían verlo. En ambos casos: que pena por uds, y estoy seguro que esta pelicula les va a valer verga y van a salir del cine diciendo "no entendi ni bolsa" (claro, en el caso de que vayan al cine) o simplemente diran "señorita cambieme esta pelicula que me salio mala" en su tienda pirata de confianza. Igual vayan a verla para ver a Charlize Theron con un par de trapitos encima (oops.. ya les jodí la mejor parte, pajeros)

martes, febrero 07, 2006

Chanchos de colores y celulares ladrones.

E-mail en cadena al más típico "chanchos de colores en samborondón":

Las compañías de telefonía celular porta, alegro, movistar quien sabe si obligados por el Gobierno o por su propio interés,han decidido que las llamadas perdidas sean cobradas a un costo mayor que una llamada de un minuto.

Y todos nos preguntamos, ¿a qué viene esto? ¿hacían daño acaso las llamadas perdidas? Si igualmente nos robaban el dinero de las tarjetas de prepago ahora nos dicen:

Darth Mail:
Oigan, están mas informados que Carlos Vera y la red de espionaje de la guerrilla... quién les dijo semejante huevada? Si les robaban dinero, por qué chukcha siguen usando el servicio? o sea mejor sería botar el aparatito.... si tienes $450 para un telefono, como es que no tienes para ponerle minutos??


E-mail:
MANOS ARRIBA ESTO ES UN ATRACO! y sin ningún reparo además. Se acabó eso de revisar tu celular y encontrarte esas llamadas perdidas de amigos, compañeros de trabajo y familiares mientras dormíamos.


Darth Mail:
Quién va a ser tan pendejo para llamarte mientras duermes sabiendo que no vas a poder contestar?


E-Mail:
Y es que ahora saldrá mas rentable mandar un correo que hacer una llamada por celular. Y es que esto es una injusticia, dentro de poco pagaremos por mensajes al celular no leídos o no enviados o por el solo hecho de oprimir una tecla de nuestro teléfono.


Darth Mail:
Por oprimir la tecla "Desbloquear" no se cobra.... por jugar tetris o viborita tampoco se cobra... por tomar fotos con el celular tampoco... así que no sean EXAGERADOS. Y enviar correos SIEMPRE ha sido mas barato que llamar al celular... incluso usar la paginita de PORTA para mensajes escritos es mas barato... Pagar por mensajes NO LEIDOS?? hablan huevadas!

E-Mail:
Esto comentó un empleado de una empresa de telefonía celular "X" DEL ECUADOR:

"Las compañías de celulares tienen el derecho a cobrar las llamadas perdidas, el motivo, cuando se realiza una llamada perdida estás utilizando las redes de comunicación de la empresa, por lo tanto sus servicios tambien son utilizados; y por ello tienen derecho a cobrarlas¨

Darth Mail:
Como siempre, esto te lo dijo "el amigo del amigo de un primo de mi vecino que es amigo de un man que trabaja en la compañía X (no sabia que habia compañía X)" Chukcha, un empleado que sepa tanta información? no creo, si a duras penas pueden activarte el telefono cuando lo compras (por la derecha, claro) Esos manes son BRUTOS! cómo van a saber tanto de la compañía?

E-Mail:
Por exigir nuestros derechos, PORQUE EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZON ypor que ESTO NO VUELVA A PASAR, proponemos una HUELGA DE TELEFONOS CELULARES. Dejemos de darles de comer durante un tiempo,dejarlos sin trabajo que se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los que mandamos.


Pon tu granito de arena y lo conseguiremos.

Darth Mail:
Dejarlos sin trabajo?? que reverenda cojudez... ni que por un puñado de huevones que no usan el telefono fueran a CERRAR.... (igual te cobran si tienes plan, uses o no uses, y tu tarjeta prepago igual expira después, uses o no uses...) el cliente tiene la razón? si eso fuera cierto, entonces también hagamos huelga por lo cara que está la cerveza, o por lo mucho que suben los cigarrillos.


E-Mail:
LAS EMPRESAS DE TELEFONIA MOVIL NOS ESTAN ROBANDO

LAS COMPAÑIAS CELULARES NOS ESTÁN ROBANDO...URGENTE....

!!POR FAVOR PRESTE ATENCIÓN EN LA EXPLICACIÓN AL FINAL PARA REENVIAR ESTE MAIL Y ADEMAS TOMÁNDONOS POR IGNORANTES

Darth Mail:
Es que SON IGNORANTES... no me incluyas por favor...


E-mail:
En USA una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2,000 (SI,DOS MIL, LEYERON BIEN) minutos libres por solo US$75.00
¿¿¿Quién Gasta 2,000 minutos en un mes en ECUADOR???
Usuarios comunes, seguro que no.
Si alguien lo gasta seguro abonará una factura de alrededor de $3,000 lo cual es muy superior a los US$75.00 que se pagan en los USA.
¿¿¿CÓMO LLEGARON LOS NORTEAMERICANOS A ESTE BENEFICIO???
Mediante la UNIDAD.

Darth Mail:
Qué compañía es esa? quiero NOMBRES. Además En USA no hay PACIFICTEL ni ANDINATEL ni CONATEL que mandan en cuanto a tarifas por telecomunicaciones. Claro.. y ese cojudo que habla 2000 minutos no sabe que va a morir por cancer por tener esa huevada electromagnetica pegada a la oreja durante 30 HORAS!!! que ijuepukta mas adicto al sexo telefónico, bien está que pague $3000 (si algun dia un cojudo paga $3000 por celular de un mes, presentenmelo para cortarle los huevos con una cuchara por PENDEJO)

E-Mail:
Si, la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo ni quemando nada. Solo de una manera:
NO USANDO EL TELÉFONO durante 5 días, las empresas se vieron obligadas a BAJAR LAS TARIFAS O QUEBRAR.
PONEMOS LAS PILAS A LOS USUARIOS PARA DEFENDERNOS.. .

Darth Mail:
ja.. ja.. un gringo sin celular por 5 dias ? cuántas de esas supuestas empresas quebraron? por favor... que mierda tienen en el cerebro.. inventense algo mas convincente y ya no miren películas porno


E-Mail:
Un paro de los usuarios no les hará quebrar, pero si las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan. La propuesta?

Envíe este e-mail a todos aquellos que conozca para que los días 18y 19 de FEBRERO DEL 2006 todos tengamos el celular apagado.

Darth Mail:
Justo cae sábado y domingo.. o sea.. QUE GRAN Pérdida que van a tener, si el mayor volumen de llamadas es entre semana. Por última vez: tu pagas USES o no USES....(si lo apagas esos dias lo vas a usar el lunes sin falta para comentar con tus amigos y amigas cojudos sobre tu movimiento de justicia ciudadana)


E-mail:
ES LA ÚNICA FORMA EN QUE PODREMOS EXPLICARLES A: PORTA, MOVISTAR Y ALEGRO QUE NO SOMOS IGNORANTES NI VAMOS A SEGUIR PERMITIÉNDOLES QUE NOS METAN LA MANO EN EL BOLSILLO.


ENTRE TODOS LOS OBLIGAREMOS A QUE BAJEN POR LO MENOS UN 50% LAS TARIFAS, Y MEJOREN EL SERVICIO. SI NO NOS DEFENDEMOS NOSOTROS, NADIE MÁS LO VA A HACER.

Darth Mail:
50% de rebaja, pobre ijuepukta... de una vez pidamos el fin del plan colombia, la salida de la Occidental, la no firma del TLC y que nos den un carro nuevo a todos..


E-mail:
Solo si TODOS COLABORAMOS en NO UTILIZAR el TELÉFONO CELULAR LOS DIAS 18 Y 19 DE FEBRERO DEL 2006 lograremos demostrarles a esas empresas que Nosotros Los ECUATORIANOS no somos ignorantes, como está demostrado que piensan,pueden juzgar el comportamiento que han tenido las Empresas para con los usuarios hasta el momento.


Darth Mail:
Perdón, no piensan que somos ignorantes... lo SABEN.

E-mail:
Datos: En 1999 en Argentina los ciudadanos obligaron a TELECOM y TELEFONICA a poner una tarifa reducida a INTERNET por medio de DESCOLGAR los teléfonos durante 15 minutos. En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet absorban el costode la llamada, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610.

Darth Mail:
Qué tiene que ver INTERNET con los teléfonos descolgados? acaso que los celulares funcionan con internet, pedazo de cojudo de mierda? si estás botado en una carretera que acaso necesitas conectarte a internet para llamar? que mierda es un 0800 y que mierda es un 0610? si hablas de centavos igual hablas mierdas, porque es mas caro 80 centavos que 61... TARADO (80 centavos el minuto? que ijuepukta... esa tarifa quieres?) Descolgar el telefono por 15 minutos?? como pendejo voy a dejar que me cobren 15 minutos de estatica???

E-mail:
¿¿¿Por qué no ahora, nosotros lo intentamos con los servicios de celulares????


APAGUEN SUS CELULARES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE LOS DIAS SABADO 18 Y DOMINGO 19 DE FEBRERO DEL 2006 Y si lo necesitan por negocios eviten las llamadas que puedan.

Darth Mail:
Por qué mejor no se acuerdan del mail de los chanchos de colores y cómo por 48 horas el creador de la broma se les CAGO DE RISA viendo a los aniñados llorar y mearse en los pantalones y faldas?

E-Mail:
Por todos estos motivos, usuarios y clientes convocamos a un paro nacional por 48 horas. Porque somos los que mantienen el sistema, apagamos los Teléfonos celulares el 18 Y 19 DE FEBRERO DEL 2006


Les pedimos que apaguen sólo por esos días sus teléfonos celulares; esperemos que de esta forma las empresas entren en razón y bajen el costo del servicio e incluso lo mejoren.

Darth Mail:
Ya, ya dijiste eso...

E-mail:
También les pedimos que corran la voz por todo el país, porque es la única forma de defendernos, ya que los organismos (como la CONECEL y la Procuraduría del Consumidor) encargados de regular la actividad, no hacen nada, y de esta manera defienden los intereses de las Compañías.


La propuesta es bien sencilla: Este SABADO 18 Y DOMINGO 19 DE FEBRERO NO ENCENDER el CELULAR y pronto todos estaremos agradecidos.

Darth Mail:
Procuradoría del Consumidor??? ijuepukta que mierda es eso, oye INDIO? CONECEL no es un organismo, es solo PORTA, con razón debe defender sus intereses, PEDAZO DE ANIMAL!!

E-mail:
Saludos y recuerden ENVIAR este mensaje a la mayor cantidad de Gente posible.


EN VERDAD MANDELO Y SOBRE TODO HAGAMOSLO... ES EN SERIO COOPEREN POR FAVOR APAGUEN SU CELULAR:

ESTE 18 Y 19 DE FEBRERO DEL 2006 CON 5000 MIL PERSONAS EN EL PAIS QUE LO APAGUEN SERA SUFICIENTE PERO HAGAMOS LA META DE QUE SEAN MAS..

MANDENLOOOOO !!!!

Darth Mail:
Esperaré hasta despues de esos dias para reirme en la cara de todos ustedes pendejos de mierda que se creen estas huevadas anónimas que les mandan.

lunes, febrero 06, 2006

Los peligros del 14

Fui a una boda hace unos días, y mientras sacaba cuentas mirando al poco de gente de mierda que comía y chupaba gratis, a la decoración con flores que después hay que tirar a la basura, el pago a los huevones que filman, arriendo del local, invitaciones y todo eso... me dí cuenta que en realidad es una gran mierda eso de casarse, empezando por la primera parte que es el noviazgo, amarre, enamoramiento.

Entiéndase por NOVIAZGO la misma idea del concepto CALZONEADO. Esa primera etapa de larva te lleva a ser parte de la próxima generación de "amargados de mall": personajes dignos de lástima que hace tiempo perdieron el poder de MANDAR (y alguna que otra capacidad masculina), y que mientras llevan puesta la ropa que sus mujeres les ORDENAN que se pongan (shorts con medias y zapatos) ponen cara de tristeza y resignación mientras esperan rodeados por el poco de hijos gritones a que la madre termine sus compras, deambulando por los pasillos de los centros comerciales, resignados a su triste destino de bueyes.

Ya simón, es bonito estar enamorado y todo eso, tener una mujer que te aguante tus huevadas hasta que te mueras, pero de palabritas dulces y halaguitos no pasa, porque lamentablemente en este universo en donde las leyes del Playstation 2 no rigen ni la física ni el comportamiento de los personajes, hay que ser realistas y antes de ir a dejar los huevos en prenda por una mujer este 14, léete este post.


Pukta, diosito, te pasaste.... BUEN TRABAJO

"Maldita tentadora... pero no hace falta casarse para tener acceso a un culito como ése (hasta se le puede pedir que se disfraze de novia y ya)"

Viniendo de una familia disfuncional (mi madre era una puta que tenía las patas palmeadas, y mi padre un carnicero que afirmaba haber inventado el signo de interrogación) y más aún habiendo tenido la infancia que todo homicida psicótico debería tener (cuando me ponía insolente me metían en un saco y me colgaban como piñata para darme palazos), y siendo que se acerca esa fecha inventada por Hallmark para vender todas las tarjetas de perritos con ojos llorones, les digo lo siguiente, con todo el poder que me otorga lo antes mencionado:

Casarse = Contraer Matrimonio = contraer nupcias = CONTRAER!

CONTRAER es exactamente lo que les pasa a los hombres cuando ya pasaron por los 2 primeros felices años de culiadera (y digo 2 años asumiendo que la novia sea como Mi bella genio, o ex-modelo de assparade.com). La ley natural de la arrechera humana dice que "no hay mejor culo que el que no puedes comerte" y por eso luego vienen las infidelidades, y los titulares del EXTRA.

Bueno, con una novia así... pero piensen cómo se ve ahora!

Pero hay pendejos de mierda que se casan solo por salir en las noticias, en el periódico, o para sacarle pica a los amigos(as) con "mi boda fue mas bacan que la tuya". Pregunto, para qué comprar la vaca si sólo quiero un vasito de leche? no es más divertido tener un culito vago por ahí que tener que usar el mismo para toda la vida (o hasta que alguno de los dos se muera o se divorcie?) Como sé que a este blog RARAMENTE entra una mujer, no explicaré por qué a las mujeres TAMPOCO les conviene casarse. (Aunque seguro que eso me significaría una serie más de puteadas de los feministas que protestan siempre)

Ya que se acerca el famoso 14, cuando los moteles y las florerías hacen su agosto en febrero, y que un poco de pendejos y pendejas ya andan suspirando y planeando qué excusa van a dar en la casa, en el trabajo, al marido, a la mujer, para irse de "amor-tiguador", tengan presente que si esa huevada sigue así, su destino será tan de a verga que habrán preferido quedarse solteros, por algo los que ya están jodidos (perdón, casados) siempre dicen "ah... ojalá y no me hubiera casado con esta vieja puta.. en qué estaba pensando??"

Para su protección les dejo unas imágenes, recuérdenlas antes de soltar esa huevada de "te amo" (ijuepukta, se me torcieron los dedos al escribir eso) porque esas palabras los llevarán al lado oscuro, y no es precisamente "ese lado" que a veces las apretadas de las novias no quieren soltar antes del matrimonio (chantajistas)

"BILL: dónde chukcha estuviste hasta tan tarde??"

"esta es la puta que te manda mensajitos por celular, no?"

"Somos la familia de la novia... a todos nos tienes
que caer bien, y todos iremos a comer gratis en tu boda"

jueves, febrero 02, 2006

Esto sí es valer verga.

Estimados vergantes:

Bueno, ni tan estimados. Dado que les ha ardido tanto que este servidor escriba aquí y que recibí una especie de puteada con felicitación (es que soy tan bruto que la tuve que leer 4 veces porque no entendí si el man me apoya o me putea, porque al final me felicita o algo así) le pregunté a Google "what is a lamer?" y me contestó "pregunta en español cholito porque sino se me cae el servidor con tantos resultados que van a salir"

Le pregunté entonces muy educadamente "Google: qué es para tí valer verga?" y me respondió "estoy ocupado, necesito mas información". Fue entonces cuando lo traje a la hojita de comentarios y el man se iluminó... he aquí lo que me respondió: varias maneras de, efectivamente VALER VERGA, y ninguna de ellas es escribir en un blog para agradar a un grupito de donantes de esperma frustrados.

El que habla de "originalidad" y sabe cómo postear
pero que ni blog tiene (hable nomás)


El que quiere escribir aquí pero no se atreve, y se contenta
con tener erecciones cuando su nombrecito aparece en los comments.

Grupo de vergantes que veneran cualquier verga que esté de moda
siempre y cuando se identifiquen con ella (o les quede)

El cara de verga que es muy refinado
para escribir y le dice "pene" a la VERGA (Tenga la bondad de valer pene)


El vergante anónimo que postea un insulto medio trucho y cuyo poder es valer verga
monumentalmente, visible desde todos lados.

El vergante portátil que escribe con mayúsculas
y con faltas de ortografía: vale verga en todo lado

Los "defensores del legado de batiduende" que están dispuestos
a cortarse las bolas para que regrese.
(o lo que es lo mismo, un grupo de maricones llorones)

Y para que no digan que esto "ya lo leyeron en otro lado" o que "la próxima me tome 10 minutos para publicar algo en un blog de esta categoría" (perdón pero no ví el letrero de "sólo se admiten pendejos con categoría" por ninguna parte cuando entré) aquí mi frase final para este post:

Mi pana Sir Phallus Richter III, los espera en la CASA DE LA VERGA
(díganle que yo los mandé)