miércoles, noviembre 30, 2005

Un deber para los que leen el blog.

Cuando yo era un niño bien chico, me acuerdo haber visto en la tele una película animada sobre los reyes magos. Han de haber quinientas películas animadas sobre la navidad, y muy probablemente el 99% de todas ellas apesten peor que la bolzuña de Elsa Bucaram después de una tarde con mucho sol. Lo que separa esta película de las chorrocientas mil películas animadas de los reyes magos visitando a Jesús es que, en esta película de dibujos animados, los reyes magos ¡VENIAN DEL ESPACIO!

Sí, los reyes magos venían del espacio después de haber viajado por toda la galaxia buscando oro, incienso y mirra. Hasta me acuerdo que uno de los reyes magos contó que tuvo que matar a un dragón en el espacio para robarle lo que le iba a regalar a Jesús. La verdad no creo que a Jesús le agrade mucho la idea de que su regalo salió de un asalto a mano armada. Típico el que escribió la película era un racista, y fue el rey mago negro el que se choreó ese regalo.

Como estoy casi seguro de que en aquella época yo no me ponía a fumar los cigarrillos caseros de mi tío, ni tampoco me iba a las fiestas rave a ponerme a ver el color de la música, estoy casi seguro de que esa película existe y de que no fue alucinación mía causada por un estado avanzado de malaria.

La misión de todos ustedes que me leen, es de ayudarme a buscar el nombre de esta huevada, porque quisiera conseguirla. Este blog se autodestruirá en diez segundos.

Como puede que no lo haga.

Al primero que me consigue el título de esta película, le doy un premio.

NOTA: Es probable que el premio sea “Absolutamente nada.”

NOTA 2: No, el premio es “Absolutamente nada, y te me vas a la verga.” A lo mucho te digo “Chucha. Gracias, loco, eres un chepo” si me da la gana.

Ahora, ¡A TRABAJAR!

lunes, noviembre 28, 2005

Cosas que me han pasado últimamente.

Yo detesto y odio todos los blogs que simplemente son un puto “Querido Diario” escrito por pendejos que piensan que su vida es interesante. Todos van mas o menos igual:

“Querido Diario, estoy en mi casita escuchando al dúo Pimpinela en el yukebox.

Hace una hora me metí al baño a pegarme un cague. ¡Y a que no adivinan qué! ¡Me salió un mojón por el culo! ¿Pueden creeeeeeerlo? ¡Porque yo no! ¡Aaaaaah!”


¡CALLATE, HIJUEPUTA! ¡A NADIE LE INTERESA!

Por esa razón, yo siempre he tratado de evitar poner cosas de mi vida en este blog, pero ahora que lo pienso, la diferencia entre esos cojudos y yo es que mi vida si es interesante. No es “¡Chucha Madre, que hijueputa que es tu vida! Se me mojan las pantaletas leyendo tu biografía” interesante; porque tampoco es que yo salgo a combatir el crimen – por lo menos no los días laborables. Pero igual, mas interesante que la del 99% de los cojudos que escriben blogs si es.

Ahora estoy escuchando en el yukebox ¡NADA! Porque yo soy pobre y no tengo computadora Y esta huevada la estoy posteando con el poder de mi mente como Kaliman.

Huevada UNO

Estaba yo en el trabajo, y me tocó ir a revisar los permisos que tenía un cojudo dentro del sistema. Eso es lo que me habían dicho que tenía que hacer para revisar la seguridad del sistema, y yo me la creí porque de esta huevada yo no sé nada. Me acerco al puesto de este man, y veo a un man idéntico a un tipo que yo conocía en el colegio.

Yo voy y le digo “Loco, ¿qué fue? ¿Qué es de tu vida?”

“¡Aquí, camellando, loco!”

Y entonces saco el papel donde estaba la lista de huevadas que debía revisar y el nombre del pendejo este, que ni siquiera me había molestado en ver. No era el hijueputa que yo pensaba que era. Era un cojudo que no había visto en mi vida. No sé si era el clon del man que yo conocía en el colegio, o era el man, solo que se había cambiado el nombre para escapar de la mafia china. No sé quien chucha era, pero ya le había hablado como si lo conocía desde toda mi vida y el hijueputa se la creyó.

Como obviamente ya la había cagado completa y totalmente como una iguana con diarrea explosiva, no tenía absolutamente nada que perder, así que seguí hablándole a ese hijueputa como si fuera mi pana del alma. Como si fuera la clase de amigo al que le confiarías el culo desnudo de tu hija. Como si fuera la clase de amigo, que si lo mata la mafia china, tendrías que ir a vengarlo desatando toda tu fruía Shao Lin. Así le hablé a ese man mientras hacía mi trabajo, y luego cuando terminé le dije “Ya acabé. Gusto en verte de nuevo, loco.”

“Sí. Cuídate, loco”, me dijo el man.

De ahí salí caminando rápido y no he vuelto a pasar ni por el piso en que el man trabaja. No vaya a ser que se dé cuenta que no me conoce para nada y me pregunte de donde chucha salí.

Huevada DOS

Esta huevada no me pasó a mí y no tiene nada que ver con el tópico de este post. La verdad es que ya me olvidé cual era el tema, y me vale la verga del perro muerto en frente de mi casa que alguno de ustedes crea que no deba ir aquí o que mejor le dedico su propio post porque no tiene nada que ver.

Estaba viendo en las noticias que un cerro de cojudos de Machala están pidiendo que el gobierno les devuelva la plata que perdieron cuando se murió el prestamista usurero ese de mierda al cual le habían dado todo el billete.

Para la gente que no es de Ecuador, o para los que son ecuatorianos pero no saben que chucha es un periódico, en la ciudad de Machala operaba un hijueputa que manejaba su propio banco ilegal donde se lavaba dinero y se prestaba plata. Un cerro de de cojudos de Machala tenían su plata metida ahí. El problema es que el careverga este se murió de una sobredosis de cocaina cuando se culeaba a su putezuela de dieciocho años, y ahora no hay quien responda por la plata que tenía el tipo a su cuidado.

Este lío de mierda ha estado rodando por varios días ya, y cada vez va acumulando mas mierda. Pero la última huevada que ha pasado es el colmo. Los carevergas ahora quieren que el gobierno les de la plata que perdieron.

“¡Hey, perdimos plata en un negocio ilegal! ¡El gobierno tiene que devolvérnosla!”

“¡Hey, el otro día contraté una puta para que fuera a mi casa! La man me amarró a la cama, me metió dos puñetes al huevo y se robó mi paquete de heroína. ¡El gobierno tiene que devolvérmela!”

Debido a un gran milagro que solo se lo puede atribuir a la santa Narcisa de Jesús, la vagina del presidente Palacios se ha convertido mágicamente en un huevo. Debido a este hecho asombroso, el presidente Palacios se ha podido quitar su faldita, se ha puesto pantalones y ha mandado a la verga a todos estos cojudo que de ley intentarán hacer un paro y otros berrinches maricones mas hasta que les paguen el billete que quieren. Ojalá que el nuevo huevo del presidente Palacios no vaya a desaparecer repentinamente y le terminé pagando a esos pendejos.

Yo creo que lo mas sensible que puede hacer el gobierno es contratar al Tin Delgado, que ahorita está sin trabajo desde que lo botaron de Barcelona, para que le pegue una patada maldita directamente al escroto a cada hijueputa que se le ocurra ir a pedir plata.

lunes, noviembre 21, 2005

¿Quién carajos inventó el caldo de tronquito?

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!No, Google! ¡Ese no es!



Pregunto ahora, porque el otro día me llevaron a un local que vendía caldo de tronquito.

Yo como buen ecuatoriano si conocía de la existencia de este idiosincrásico plato de comida nacional, pero comerme un caldo de tronquito está en mi lista de “Huevadas que no pienso hacer nunca en mi vida” en un lugar entre “frotar mi miembro viril contra la cara de Elsa Bucaram” y “hacerme superestrella del Reggaeton.” Jamás había entrado en un local que venda un caldo de tronquito, o me había puesto a buscar uno ni de curioso.

Para los ecuatorianos que no sepan, y para los extranjeros que de vez en cuando me leen, un caldo de tronquito es una sopa cuyo ingrediente principal es la última parte de la anatomía del toro que ustedes pensarían meter en sus bocas. Imagínense un toro, e imaginen todas las partes que componen un toro. Luego imaginen la última parte del toro que ustedes, a menos sean enfermitos, acercarían a sus bocas. Si todavía no se les ha ocurrido que parte pueda ser esa, déjenme darles una pista: ¡ES LA VERGA! Caldo de tronquito es una sopa hecha con verga de toro. Literalmente es una sopa que sabe a verga.

Si ustedes se preguntan como un ídolo de las multitudes - como yo - fue a parar a un local donde agarran una verga y te la venden en un plato, la historia es la siguiente:

Me encontraba trabajando tranquilamente revisando las seguridades del cliente y todas esas mierdas que ya les dije que no sé como se hacen, cuando una de las personas que trabajaba ahí conmigo tenía que regresar a Quito. A uno de mis compañeros se le ocurrió que la mejor manera de despedirlo sería llevarlo a un local a tomarse un caldo de tronquito.

- Oye, Batiduende, vamos a comer caldo de tronquito, ¿te apuntas?

- De todo el tiempo que me conoces, ¿qué mierda he hecho que te haga pensar que yo estoy interesado en comerme tu sancocho de miembro? Dímelo chucha, porque ahorita mismo viajo en el tiempo y evito que eso pase.

- Chucha, aunque sea ven para acompañar.

- ¡Bueno, ya! Voy para acompañar.

Me llevaron a un local que queda en la calle Cuenca y... chucha, ¿qué sé yo? La que cruza. Me hubiera gustado llevar una cámara, tan solo para tomarle una foto al menú pintado en una pared. Era como un menú de Burger King o McDonalds con los combos escritos, pero si estuvieran en el mundo Bizarro. COMBO 1: Caldo de Tronquito, Cebiche de Huevo de Toro, una Coca-Cola. Ese menú hubiera reemplazado al Batman en triciclo que tengo en la foto al principio del blog. Ahora que me acuerdo, el local se llamaba “Aquí es Marcelo.”

La verga estaba cortada en pedazos, para que ni te des cuenta que mierda te estás metiendo en la boca. Uno de mis compañeros de trabajo que estaba ahí comiendo tranquilamente su verga de toro, me dijo que en Santo Domingo de los Colorados te sirven la verga entera sin cortar. Santo Domingo entra en la lista de “Pueblos de mierda que destruiré cuando reviva a Godzilla.”

Yo solo me quedé ahí sentado conversando y ni pedí una Coca-Cola por miedo de que también le metan verga ahí.

domingo, noviembre 20, 2005

Por qué Supersize Me hablaba huevadas.

Crítica de Película

Título: Supersize Me.

Actores: Es un documental, pendejo.

Director: Morgan Spurlock.

El tema surgió hace ya algunas semanas cuando hablé de la película Bowling for Columbine de Michael Moore, pero no había tenido tiempo de rayar esta película como se debe.

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Así también te atragantas de verga, pendejo.


La idea de la película es investigar si comer hamburguesas y papas fritas te hacen chancho. ¡Oh, chucha de tu madre! ¿Cuál es tu siguiente documental, ver si el agua es mojada?

Aparentemente, un par de gringas iban a McDonalds a comer todos los días, y misteriosamente se engordaron y quedaron cerdas. ¡OH NO! Como el cerebrito de este par de súper-fofas se usa al cien por ciento para pensar en jamón y pasteles, no se les ocurrió que tal vez, tan solo tal vez, el hecho de que hayan ido a McDonalds a rellenarse de comida grasosa todos los días haya sido su culpa. Este par de ballenas de tierra firme terminó demandando a McDonalds. Gracias a Yoda, el juez se dio cuenta de que eran un par de imbéciles y McDonalds no tuvo que pagarles nada. Aquí entra Morgan Spurlock, director de Supersize-Me, que no puede creer que un juez no le obligue a una de esas malvadas corporaciones a darle billete a un par de morsas por haberse engordado.

Mi argumento de por qué McDonalds no le tiene que pagar un céntimo a las reinas de chanchilandia es muy sencillo y se resume en lo siguiente:

¡McDONALDS NO ES TU MAMITA, CERDA DE MIERDA!


McDonalds no tiene por qué andarte cuidando. McDonalds solo tiene una actividad, y esa es vender comida. Con tal que no pongan ratas muertas con peste bubónica en las hamburguesas y diarrea con cólera en las papitas, como lo hace El Galeón, entonces no tienes de que quejarte. Si yo utilizara la misma falta de lógica que usaron ese par de chanchas, entonces podría irme a la tienda, comprarme unas tarrinas de manteca y solo comer eso por un mes. Cuando me haga un super-cerdo entonces demando a los fabricantes de margarina, uso la plata para una liposucción y utilizo el resto para construirme un Mazinger como siempre quise. Pero el mundo no es tan imbécil como esas gordas y Morgan Spurlock quisieran, así que eso no va a pasar.

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Gorda se trata de comer a si misma. Noticias a las ocho.


Sí, la comida de McDonalds no es saludable, pero por algo es comida chatarra. ¿Podrían ellos hacer su comida más saludable? Claro que sí. ¿Pero qué Nazi de la salud nos va a decir que tan saludable debe ser? En primer lugar, ningún plato de comida del mundo tiene TODOS lo nutrientes que el ser humano necesita. Por razones obvias, las hamburguesas y papas fritas menos que la mayoría. Pero eso es lo que vende Mcdonalds. ¿Qué culpa tienen ellos que un cerro de cerdos solo coman eso en sus locales? ¿Qué pueden hacer? ¿BOTARLOS? Ahí si los demandan por discriminar a los gordos. No solo que es imposible hacer esto, si no que no se debe hacer. Cada gordo es libre de atragantarse con lo que quiera. Y para rematar la estupidez de todo este lío, mientras McDonalds y otras cadenas de comida rápida hicieron mas saludables sus comidas por culpa de la mala publicidad que les trajo este documental, Burger King sacó la hamburguesa mas grasienta y llena de calorías del mundo. Esta hamburguesa es prácticamente un cerro de grasa pintado como hamburguesa, y se vendió como pan caliente; porque a los gordos les encantó. A los gordos les importa un bledo lo que digan los nazis de la salud, se quieren morir a los treinta años de un paro cardiaco, y están es su completo derecho de vivir sus vidas como les dé la gana. Morgan Spurlock no es su mamita, y no tiene por qué andar cuidándolos. McDonalds mucho menos.

Y en segundo lugar: ¿Cómo mierdas vamos a hacer saludables todas las comidas? ¿Acaso las tiendas que venden pasteles de chocolate tiene que hacer pasteles de chocolate saludables? ¿Cómo chucha van a hacer eso? Hay comida que no es saludable, y no hay forma de hacerla saludable.

Y algo que me cabreó de esta película fue la escena donde Spurlock se burla de su novia, que era una bobita vegetariana que se le ocurrió compara comer carne con inyectarse heroína. La verdad es que es la pobre es una bobasa y merece ser humillada ante una audiencia en cualquier oportunidad, pero luego el pendejo de Spurlock compara la comida de McDonalds con las drogas y hasta dice que es adictiva. Espero que tu novia se haya fugado con un negro y te haya dejado botado por hipócrita. ¿Cómo es esa pendejada de que la comida de McDonalds es adictiva? ¿Qué es esa estupidez? Yo he comido en McDonalds y sinceramente no he tenido ganas de regresar, y el buen doctor Krapowski me cuenta de que ese no es el caso cuando fumas crack.

Después hay una pendejada donde el man dice que los estudiantes de colegio son violentos porque comen comida chatarra, pero no muestra ninguna huevada que lo compruebe, excepto que existe un colegio por ahí donde comen bien y no se andan matando a puñetes. No solo que las hamburguesas de Mcdonalds son hechas con cocaína, si no que también te convierten en pandillero.

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¡AAAAAAAHHHHH! ¡Sáquenla de mi Internet! ¡Un millón de dólares a quien la saque de mi Internet!


El documental de mierda este solo tiene dos puntos válidos de los cuales me acuerdo.

El primer punto es que McDonalds no pone los carteles que indican los nutrientes de cada comida. Nadie nunca lee esas huevadas, pero igual siempre deberían ponerlos para que las personas tengan la opción de ver que tanto se van a encerdar si comen ahí.

El segundo punto ni siquiera sale en el documental, solo lo puedes ver si tienes el DVD. Está en la sección de extras y escenas borradas. Este man de Spurlock se compró unas papas fritas y hamburguesas de McDonalds, y unas papas y hamburguesas de un local cualquiera que no es de una cadena. En una semana, las papas y la hamburguesa del local cualquiera se pudrieron, pero la comida de McDonalds seguía como si nada. Después de un mes, las hamburguesas de McDonalds se pudrieron, pero las papas de McDonalds eran papas highlander y seguían igualitas. Pasaron otros meses y esas papas no se pudrían por nada del mundo. El punto es que McDonalds utiliza tantos químicos que esas papas eran prácticamente papas momificadas, y que ya no cuentan ni como comida.

Eso es todo.

miércoles, noviembre 16, 2005

Estoy ocupado, y por eso no puedo postear en serio hasta el sábado.

El otro día yo estaba tranquilito en la oficina, y me llamó mi jefe.

- ¡Batiduende! ¡Ven acá, antes de que venda como esclavo en Pakistán!

- No me puede vender, yo soy el único que tiene las claves del servidor.

- ¡Mierda, es verdad! En fin, Batiduende, ¿tú que sabes de Revisar seguridades de sistemas?

- El otro día me vi ‘Hackers’ con Angelina Jolie, y creo que aprendí algo.

- Que arrecho, porque el man que revisaba seguridades en los clientes renunció, y ahora te toca ir a ti.

- ¡Yo no puedo ir! ¡Yo no tengo ni puta idea como se hace ese trabajo!

- Si vas, te pagamos mas billete.

- Soy el chepo mas grande de seguridades del mundo. En el ciberespacio me conocen como NEO, THE CHOSEN ONE.

En serio, yo no tengo idea que hay que hacer, pero mi trabajo es decirle a personas que han trabajado en esto durante años como carajo se hacen las cosas. Yo no soy tan caretuco. Por suerte, no se los tengo que decir en la cara, si no en un reporte. Voy a estar ocupado en esta huevada todos los días laborables.

Y Tijerón si no sé cuando vuelva a postear. El man se escapó de su trabajo de luchador de peleas callejeras ilegales y ahora corre por las calles de Guayaquil huyendo de sus antiguos amos que lo obligaban a matar por dinero. Así que no tengo idea cuando pueda volver a postear.

Yo ahora solo tengo tiempo los Sábados y Domingos. Así que hasta el Sábado.

domingo, noviembre 13, 2005

El Mejor Ecuatoriano (81 a 100)

81. MONSEÑOR LUNA TOBAR

Este es el ex arzobispo de Cuenca que salía a marchar con los indios cada vez que había bonche con el gobierno. No pude encontrar un biografía del man. Fui a google y busqué ‘Monseñor Luna Tobar biografía’ y google me sacó un PDF sobre las mujeres ecuatorianas mas importantes del siglo veinte, y eso como que creo que no es.

82. NARCISA DE JESUS

Otra monja media loca que fue beatificada por Juan Pablo II, pero esta por lo menos tenía uno que otro milagro bajo la manga. Entre ellos, el de que su cuerpo nunca se descompuso después de que murió. Claro que ni verga que voy ir a Nobol a verificar si se pudrió o no, porque muerto santo o no, esas cosas me dan meyo.

Al igual que Santa Marianita de Jesús, enamorada de Cristo crucificado quiso reproducir en su cuerpo los tormentos del Señor en su pasión para ser una imagen perfecta de Él. Su último director espiritual escribe “sus mortificaciones fueron rígidas: siempre estaba vestida de cilicio, diariamente se daba disciplina de sangre, tenía 8 horas de oración diaria ... llevaba constantemente en su cuerpo la crucifixión del salvador por los intensos dolores que experimentaba. Todas las noches hacía cuatro horas de oración coronada de espinas que le penetraban la cabeza, colgada de una cruz sembrada de algunos clavos. Dormía en el suelo sobre unas puntas de acero que tenía preparadas al intento”.

¡VESIJUE! Hace un siglo, ella fue monja, pero si hubiera nacido en nuestra época, ella se hubiera dedicado a esto:

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83. NELA MARTINEZ

Como diría mi viejo con uno de sus chistes malos "Nela conozco. Ah ja, ja, ja, ja! ¿Entendiste? ¡Nela conozco!"

Ya cállate, o no te pago el asilo de ancianos.

En fin, es una poetisa/política comunista que por alguna razón parece ser famosa. Se murió hace pocos años en La Habana. Otra de la pila de cojudos que se mudan a Cuba y ven un paraíso, porque quieren ver lo que quieren ver y no se fijan en la opresión y pobreza. Son como esos pendejos que se emborrachan en un bar y se van con el primer trasvesti barbudo, porque en su borrachera medio se les parece a la negra de Kiruba.

84. OSWALDO GUAYASAMIN

Indio comunista pintor.
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85. OTILINO TENORIO

No tengo palabras para escribir esta. No, ¿saben qué? La verdad es que sí tengo palabras, pero todas son sinónimos de PUTA, CHUCHA, MIERDA, HIJUEPUTA, VERGA y BOLSAS.

¿Qué mierda hace este man aquí? Si tenían que poner otro futbolista más en la lista, ¿por qué no uno bueno? Hay un cerro de jugadores que son y fueron mejor que él. ¡El man era un mediocre! ¡Un mediocre que se mató conduciendo borracho y nunca fue gran huevada de jugador! Ni siquiera se puede decir que era un martir de su causa, ¡porque el careverga nunca tuvo una causa!

86. PADRE CAROLO

Ni idea. Asumo que un cura que hizo obras de beneficencia por lo poca información que he encontrado.

Lo que sí encontré son unas fotos de la Miss Universo actual visitando uno de los centros para ayudar a niños pobres que llevan el nombre de este tipo.

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Aquí vemos a la ricota australiana esta haciéndole una llave de judo a una pobre niña desnutrida. Eso! Agarrala del cuello, que no se escape hasta que te devuelva la cartera!

87. PADRE JOSE GOMEZ IZQUIERDO

De este cura si que no encuentro nada.

88. PADRE JULIO MARIA MATOVELLE

Sacerdote, abogado, poeta y político nacido en la ciudad de Cuenca el 8 de septiembre de 1852. Por donde pasaba quería sembrar el bien, y lo sembró con su palabra y, lo que es más importante, con su ejemplo. Durante los primeros años entre sus compañeros, luego en la vida pública, en el Congreso Nacional, en el Convento, en la Congregación que fundara, entre sus discípulos, durante las Misiones, desde la Cátedra Sagrada, entre sus amigos, entre sus conciudadanos, entre todos los que le conocían, en todas partes, por donde sus nobles empeños lo llevaban, y lo hizo siempre con el carácter inalterable y dadivoso del sembrador congénito del Bien

¿En el congreso? ¿No que los curas no pueden ejercer política? ¿Cómo es esta huevada?

89. PANCHO SEGURA

Y aquí está el único otro tenista ecuatoriano que vale la pena mencionar, porque los ñañitos Lapenti se la pasan mas rato yendo a la playa y modelando para esos calendarios que solo los compran los clientes de Vulcano, que practicando tenis. Y el par de fracasados ya no ganan ni el challenger de Gualaceo.

90. PEDRO FRANCO DAVILA

RECONOCIMIENTOS. Su condición de Director del Real Gabinete de Historia Natural de Madrid, y como tal, muy relacionado y reconocido por instituciones de carácter científico y científicos de entonces. Fue Miembro de la Academia de Berlín nombrado por el Rey Federico de Prusia, en septirmbre de 1767. Miembro Supernumerario de la Academia de Historia de Madrid, en 1772. Ascendido a Miembro de Número de la Real Sociedad de Londres, en 1776; ya que anteroirmente era Miembro Correspondiente por las Ciencias Naturales.
COMENTARIO. Sabio naturalista guayaquileño, autodidacta, Fundador y Director del Real Gabinete de Historia Natural de Madrid, y como tal un gran exponente de la ciencia ecuatoriana en el Siglo XVIII.


Ser el mayor exponente de la ciencia ecuatoriana del siglo XVIII es como ser el vendedor de helados mas acaudalado del Guasmo.

91. PEDRO JORGE VERA

Otro Novelista desconocido. Mierda, ya me estaba alegrando de no ver mas de estos tipos en la lista. Ya me quedé sin huevadas que decir de ellos.

92. PEDRO VICENTE MALDONADO

Realiza varias mediciones en nuestra región Amazónica , construye el camino a Esmeraldas, Edita la Carta Geográfica del Reino de Quito. Llegó a ser Miembro correspondiente de la Academia de las Ciencias de París.

Es decir, el man hacía mapas y se acabó.

93. PIO JARAMILLO ALVARADO

Nació en Loja el 17 de mayo de 1884. Durante toda su vida se destacó como maestro, psicólogo, periodista, investigador valioso, defensor del indio ecuatoriano, legislador y doctor de la ecuatorianidad. El doctor Pío Jaramillo Alvarado, fue un hombre de gran valía, siendo muy conocido por la ciencia y la capacidad en el ámbito nacional e internacional.
Sus obras no estuvieron destinadas al museo sino a la promoción de nuevos movimientos sociales y políticos. Pío Jaramillo Alvarado se adelantó a los cambios que exigía la sociedad ecuatoriana, ligados a las corrientes ideológicas más avanzadas de este siglo.


¿Doctor de la ecuatorianidad? ¿Agarraba al Ecuador por las bolas y le decía que tosa?

94. RAFAEL MORAN VALVERDE

Fue el capitán del Abdón Calderón en la batalla de Jambelí. Si en verdad hizo lo que la historia dice, y no es una mentira como con el otro Abdón Calderón, este man era un loco o un chepo, o las dos cosas. Cualquier orate que está al mando de una cochina lancha de mierda, y ve pasar un maldito destructor y dice “Mmm… Vamos a sacarle la chucha a ese destructor” y lo logra, es un chepo y merece mi respeto.

95. RITA LECUMBERRI

Yo solo conozco el colegio Rita Lecumberri, famoso por la cantidad de BAGRES que estudian ahí. No encuentro una biografía de esta tipa.

96. ROSA BORJA DE YCAZA

Poetisa. Sí, ya me harté de estos manes.

97. RUMIÑAHUI

El indio de los billetes de una luca. Luchó contra los españoles, pero al final igual valió.

98. TRANSITO AMAGUAÑA

Otra india comunista, pero por lo menos se puede decir que peleo por los derechos humanos de los indios. Me parece interesante que ella era admiradora de la unión soviética. A ver… Unión Soviética… Derechos Humanos… como que no van.

99. VICENTE LEON

No encuentro la biografía de este man. Google me regresa un poco de huevadas sobre un pueblo en España, y algo sobre un economista de Venezuela que es el hombre elástico de los cuatro fantásticos de Venezuela(Ni de curiosidad visité esa página, porque me sonaba que iban a ser un cerro de huevadas.)

100. VICENTE ROCAFUERTE

Obras.- Cuando asumió al poder, habían dos escuelas en total en Quito, nada de Hacienda Pública, ni cuentas, ni dinero. Rocafuerte impuso la creación de escuelas, colegios, museos, una guardia nacional; modernización de la enseñanza universitaria aumentando las cátedras de : Filosofía, Derecho Civil e Internacional, Medicina Obstétrica, Organización de barcos para la navegación fluvial, organización de una compañía de bomberos en Guayaquil; construcción de caminos públicos, control de contrabando, reglamentación de la venta de sal, tabaco. Construcción de Iglesias, cuarteles, locales escolares, vías, puentes, etc.

Un grave error se cometió en esta administración, error que fue consecuencia de otro cometido por Flores, al no enviar la delegación ecuatoriana a discutir la Deuda Externa, sin embargo al Ecuador se le declaró codeudor de los Créditos contraídos en Inglaterra para financiar las Campañas Colombianas.


Ahí si valiste tres quintales de verga.

Creó el primer instituto secundario para señoritas. Fundó los colegios: San Bernardo de Loja y San Vicente de Guayaquil. Organizó el colegio militar de Quito; fundó la Academia Náutica del Guayas. Estableció la policía marina, dictó la primera ley de hacienda, promulgó el primer código penal ecuatoriano que rigió hasta 1872. Con poco dinero Rocafuerte hizo mucho, terminó su periodo en enero de 1839.

Algo que aquí no mencionan, pero me contó mi profesor de historia es que este racista le puso un impuesto a los indios. Sí, había impuesto por ser indio.

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Bueno, aquí ya acaba todo esto. Todos aprendimos algo que probablemente nos sirva si ECUAVISA vuelve a poner al aire “¿Quién quiere ser millonario?” a menos que te pregunten sobre esos tipos que ni google encuentra, porque ahí te jodes.

martes, noviembre 08, 2005

El Mejor Ecuatoriano (61 al 80)

61 LEGARDA

Otro escultor del año del rey pepino. Como Caspicara, pero no tan conocido.


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62 LUCIANO ANDRADE MARIN

Profesor de Geografía, que en 1933 descubrió la tercera cordillera de los Andes en Llagantis. Chucha, yo ni siquiera sabía que había una segunda. A parte, escribió un cerro de obras sobre Geografía.

63 LUIS A. MARTINEZ

Me imagino que aquí se refieren a Luís Alfredo Martínez, que fue quien escribió la novela “A la Costa”. ¿Saben qué? Creo que esto de escribir sobre los candidatos a Mejor Ecuatoriano no fue tan buena idea, casi todos son la misma pendejada: Escultor del año de la pera, Pintor, Escritor que no lo conocen ni en su casa, Político careverga, y de vex en cuando algún tipo que si es mas o menos interesante. Pero igual, mejor me apuro y así acabamos rápido.

64 LUIS HUMBERTO SALGADO

Este creo que es el man del que hablaba Iom.

En 1928 se graduó de pianista y en 1934 fue nombrado profesor de dictado y armonía del Conservatorio Nacional. Poco después empezó a componer música dodecafónica; dentro de esa corriente, en 1944, creó su conocido Sanjuanito futurista. Trabajó como director del Grupo de Cámara Voz Andes. Fundó y dirigió el conjunto sinfónico de la Casa de la Cultura Ecuatoriana; dirigió la Orquesta y Coro del Conservatorio y en 1952 fue nombrado director de ese instituto, cargo que lo ocuparía dos veces en el transcurso de su vida. Ha compuesto un buen número de obras académicas de gran magnitud y también del género popular. Algunas de ellas han sido interpretadas en el extranjero, pero extrañamente en nuestro país no se las conoce.

Entre su obras constan ocho sinfonías, cuatro óperas, tres balletes, siete conciertos, una opereta y obras para solista y orquesta, música de cámara y órgano, etc. Registramos las siguientes:
Aidita (canción de cuna) / Luis H. Salgado (texto), 1961;
Alma nativa,1945;
Canto de libertad, 1936;
Concierto ecuatoriano; Cumandá (ópera), 1940-1954;
El amaño (ballet), 1947;
El páramo:preludio andino ecuatoriano; Ferviente anhelo (pasillo), 1969;
Homenaje a la danza criolla (poema sinfónico), 1959;
Primera sinfonía ecuatoriana, 1945-1949;
Qué lindo es el cariño (sanjuanito), 1947;
Quiteño de Quito (pasacalle), 1949;
Sanjuanito futurista: Microdanza para piano;
2da. sonata para piano; Sismo (poema sinfónico);
Suite Atahualpa o el ocaso de un imperio, para banda sinfónica, 1933;
Variaciones en estilo folklórico;
La ñusta (canción incaica).


De las cuales yo no he escuchado ni una.

65 LUIS NAPOLEON DILLON

Fue Luis Napoleón Dillon una de la figuras políticas de mayor mérito de aquella época, tan similar a la de Eloy Alfaro Delgado o Gabriel garcía Moreno.

Excepto que nadie se acuerda del man tan bien, tal vez porque era medio irlandés, también conocidos como los negros de Europa. Racistas de mierda.

Por lo que puedo leer, toda su obra era alrededor de la economía y finanzas del país, pero por mas que leo no tengo ni puta idea que exactamente hizo.

66 LUIS NOBOA NARANJO

Este man si se quien fue, pero no logro encontrar una biografía. En fin, el man tenía mas billete que Dios, y tuvo un hijo maricón que se acostó con Omar Quintana y ahora quiere ser presidente, pero el desgraciado tiene el carisma de una bolsa llena de ratas muertas y dos litros de pus.

67 LUIS VARGAS TORRES

Coronel revolucionario que luchó junto con Alfaro, o sea que era colega de mi bisabuelo. Pero claro, a mi bisabuelo no lo ponen en esta lista, malditos pelavergas. En fin, este tipo no era gran cosa de Coronel y fue capturado y fusilado en Cuenca. Lo único arrecho de la historia parece ser como murió, y murió arrecho diciendo esto:

Ante el pelotón, todo un gigante: ¡Yo arrodillarme...! El fuego se recibe de frente". Sin venda y de pié muy firme -como fue su vida- se desploma ante los asesinos.

68 MANUEL RENDON SEMINARIO

Otro pintor.

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69 MANUELA CAÑIZARES

Otra tipa metida en esa farsa del primer grito de independencia.

70 MANUELITA SAENZ

Aparte de ser una de las amantes de Simón Bolivar, parece que también hizo un cerro de cosas:

Colaboró con José de San Martín recolectando fondos, curando heridos, aprovisionando pertrechos, conspirando. El Protector del Perú le confirió el grado de Caballeresa del Sol.

¿Caballeresa? ¿Le vió cara de caballo a la pobre?

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Yo de Manuela le sacaba la chucha.

Reunida con Bolívar en Lima, cuidó del Libertador enfermo en Patavlca; se incorporó como oficial a la División de Húsares y luego a la de Vencedores en el ejército de Sucre que habría de sellar en Ayacucho la libertad americana y fue recomendada de Sucre a Bolívar "por su valentía".

Visitó al Libertador en Bolivia, colaboró durante cinco meses con Sucre en el Gobierno Boliviano; de vuelta en Lima ingresó a los cuarteles a disuadir a los soldados sublevados contra Bolívar; en enero de 1827 zarpó para Guayaquil, estuvo seis meses en Quito y llamada por el Libertador, paso a Bogotá donde se instaló cerca del Palacio presidencial.

Parece que Bolivar se cansó de hacerlo con la Manuela y se trajo a Manue… hey… Mierda, si tuviera otro nombre, mi chiste tendría sentido.

La noche del 25 de septiembre de 1827, 'sin otra luz y guía sino la que en el corazón ardía' se enfrentó con los asesinos de Bolívar. Así Bolívar pudo escapar por una ventada.

Bolivar manda a su pelada a sacarle la chucha a los manes que lo querían matar mientras el hijueputa se escapa por la ventana. ¿Qué es esa huevada? Pero igual, arrecho Bolivar.

Regresó a Ecuador donde fue apresada y desterrada por el Presidente Vicente Rocafuerte. 'Las mujeres (de moral relajada) preciadas de buenas mozas y habituadas a las intrigas del gabinete son más perjudiciales que un ejército de conspiradores', argumentó el Ministro de lo Interior Miguel González a Juan José Flores que intercedía por Manuela.

Y al final la botaron del país por zorra. Hecho verga este Rocafuerte.

71 MARIA AUGUSTA URRUTIA

Urrutia decidió tomar los hábitos de las hermanas del Carmen Alto, pero cambió de opinión para dedicarse al altruismo. Entonces, su casa se convirtió en el refugio donde grupos de 50 niños de la calle recibían alimento y distracciones. Sin embargo, varias familias de la "nobleza" quiteña censuraron el hecho.

Hecho verga, Quito. Bien hecho verga.

Para continuar con su obra social, Urrutia creó en 1939 la Fundación Mariana de Jesús, bajo la orientación de la Compañía de Jesús, congregación a la que estuvo vinculada desde su infancia. Casi toda su fortuna, lograda por la producción de sus haciendas, la destinó a la filantropía. Además, varias de sus propiedades fueron donadas a la sociedad.

72 MARIANA DE JESUS

Santa que dio su vida para que los terremotos no destruyan al país –Y aún así yo tuve que hacer esos malditos simulacros inútiles-, pero mientras mas leo su biografía mas me lleva la conclusión de que era una maldita orate.

Al escuchar un sermón acerca de la cantidad tan grande de gente que todavía no logró recibir el mensaje de la religión de Cristo, dispuso irse con un grupo de compañeritas a evangelizar paganos. Por el camino las devolvieron a sus casas porque no se daban cuenta de lo grave que era la determinación que habían tomado. Otro día se propuso irse con otras niñas a una montaña a vivir como anacoretas dedicadas al ayuno y a la oración. Afortunadamente un toro muy bravo las devolvió corriendo a la ciudad.

Sin lugar a duda, la porbe tiene la historía mas bobasa de todas las biografías que me ha tocado leer para estos posts.

Para recordar frecuentemente que iba a morir y que tendría que rendir cuentas a Dios, se consiguió un ataúd y en el dormía varias noches cada semana. Y el tiempo restante lo tenía lleno de almohadas que semejaban un cadáver para recordar lo que le esperaba al final de la vida.

Hace varios siglos, esta tipa se hizo santa. Si ella viviera en nuestros días, la pobre tendría un blog cojudo como el de Bogato y sería considerada loca.

Como sacrificio se propuso no salir de su casa sino al templo y cuando alguna persona tuviera alguna urgente necesidad de su ayuda. Así que el resto de su vida estuvo recluida en su casa.

Escribiendo su blog.

73 MARIETTA DE VEINTIMILLA

Ni idea. Ninguno de las biografías que me vota Google están todavía en línea. Por lo poco que se puede rescatar, fue escritora y escribió uno que otro libro de psicología y política.

74 MATILDE HIDALGO DE PROCEL

La primera mujer que se graduó de bachiller, la primera que votó en unas elecciones, la primera que ocupó una función pública en Ecuador.

Bien por ella, supongo.

75 MEDARDO ANGEL SILVA

El único poeta de toda esta maldita lista que si conozco.

La muerte de Silva está inmersa en el más absoluto de los misterios. Desde niño se obsesionó con ella, a quien llamaba su "Hermana Tornera".

Otro Bogato de mierda.

Aquí hay un cerro de poemas del man.

76 MERCEDES DE JESUS MOLINA

Juan Pablo II la proclamó beata, pero por mas que leo su biografía, lo único que hizo fue camellar duro como monja.

77 MIGUEL DE SANTIAGO

No encuentro nada de este man, pero parece que era pintor… creo. Hmm…. Sí, era pintor.
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Y si no lo era, ¿qué importa?

78 MIGUEL DONOSO PAREJA

Novelista ecuatoriano. Sigue vivo en Guayaquil y escribió un cerro de obras de las cuales no he leído ninguna.

• Krelko (1962, cuentos)
• Henry Black (1969, novela)
• Núnca más el mar (1981, novela)
• Lo mismo que el olvido (1986, poesía)
• Sin ánimo de ofender (1989, ensayos)
• Todo lo que inventamos es cierto (1990, cuentos)
o "La mutilación"
• Última canción del exiliado (1994, poesía)
• Hoy empiezo a acordarme (1994, novela)
• Antología personal (1996, cuentos)
• Ecuador: identidad o esquizofrenia (1998, ensayos)

Voy a ver si me encuentro alguna de estas baratas y la leo.

79 MISAEL ACOSTA SOLIS

Científico botánico de Ambato.

Realizó investigaciones botánicas en la Universidad de Michigan, EEUU. Ha desempeñado cargos directivos en entidades públicas y privadas de investigación geobotánica, de ecología, conservación de recursos, fitogeogarfía. Ha obtenido varios premios internacionales y reconocimientos por sus investigaciones científicas.

De las cuales, el pendejo que escribió esa biografía no se dignó en nombrar ni siquiera una.

80 MONSEÑOR LEONIDAS PROAÑO

Tiene su propia página: http://www.monsleonidasproanio.org/


Fue un hombre de fe inquebrantable y convicciones profundas; un cristiano hecho en el molde de aquellos que desafiaron a las fieras en el circo romano; un buscador de la verdad que transitó muchos caminos y descubrió otras sendas nuevas; un trabajador asiduo, laborioso y hasta terco que vivió intensamente su compromiso; un ecuatoriano y latinoamericano que supo sentir nuestras raíces más hondas; un hombre sencillo de fe y de obras.

Claro que esa biografía sale de su propia página, así que no es la biografía mas objetiva que se puede obtener.

martes, noviembre 01, 2005

Lean Gantz. ¡AHORA!

Normalmente yo no hablo de comics en este blog, por dos simples razones relacionadas con los miembros viriles:

A) A la gran mayoría de ustedes les vale verga.
B) A los que no les vale verga, no tienen donde comprarlos, así que vale verga.

El punto A no se puede resolver, pero me importa tres atados. Si no les interesa, no lean y ya. Aguántense unos días y a lo mejor me da por escribir algo que por casualidad les interesa. El punto B, por otro lado, ya no es un problema porque a ‘El Librero’ de San Marino le dio por ponerse a vender manga. Entre esos mangas, está Gantz. Ah, pero solo el de San Marino, porque El Librero de Riocentro Los Ceibos no vende comics ni mierda, aunque hace unos años ahí me encontré el comic de Road to Perdition. Pero estoy divagando y hablando pendejadas como loco del Lorenzo Ponce. Mejor me pongo a hablar de Gantz.

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Gantz es diez galones de arrechura concentrados en un vaso de Quaker. Gantz es tan arrecho, que la única forma de describirlo es con frases como esa que ni yo mismo entiendo que diablos quieren decir. Si David Lynch se hubiera puesto a trabajar en comics, le hubiera salido algo como Gantz, solo que sin chinos, o por lo menos no tantos.

La historia comienza con dos pelados de secundaria que están en la estación del metro esperando el tren a caleta. Un borracho de mierda se cae sobre las vías del tren y este par se mete para sacarlo de ahí. Los manes logran trepar al borracho lejos de las vías, pero justo viene el tren y los hace mierda. En vez de terminar en el cielo, infierno, este par de cojudos muertos van a dar a un apartamento en Tokio con otros tipos que también se acababan de morir y una bola negra extraterrestre gigante que se llama Gantz.

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Gantz es una bola bastante cabrona, y nunca explica nada. La bola solo le da a los tipos muertos unas pistolas espaciales y unos trajes, les dice que tienen que matar a unos extraterrestres. Gantz luego teletransporta a los muchachos a otro barrio, y le vale verga si ya cogieron un arma, se pusieron el traje o tienen idea de que se suponen que tienen que hacer. Como ninguno de ellos tienen la mas rechoncha idea de que es lo que está pasando, y hasta creen que les están viendo las huevas en un programa de televisión, la primera misión es una gloriosa masacre. El tipo que dibuja esto tiene un talento para representar a la gente siendo desmembrada, o personas a las que les explotan los intestinos. El talento para representar a un hombre siendo desnucado mientras se le caen las tripas, que tiene este tipo, es comparable al talento de Peter Paul Rubens de pintar gordas chanchas o de Dalí para pintar moscas mutantes gigantes bañadas en semen de cocodrilo comiendo pastel. Intenté buscar una foto en Google de estas masacres de Gantz, pero no pude encontrar ninguna porque el Internet está repleto de pusilánimes llorones que salen asustados si ven sangre y se meten en sus cuartos a rezarle al niño Dios por tres días.

Después de que sus muchachos hayan matado a los extraterrestres, Gantz es tan hijueputa que solo teletransporta de vuelta a los sobrevivientes. No importa si están en coma y cuadrapléjicos; si están vivos desde el punto de vista médico, Gantz los trae de vuelta. Los que se murieron, que se jodan. De ahí, Gantz saca el puntaje que se merece cada tipo, dependiendo de que hizo durante la pelea, y el que llega a cien puntos gana algo. ¿Qué es lo que gana? Ni puta idea; porque hasta ahora no se conoce a nadie que haya sobrevivido tanto rato. Gantz luego los baraja del apartamento y cada uno para su casa, hasta que a Gantz le de la gana de matar mas extraterrestres, en cuyo caso, la bola hija de puta los transporta de nuevo al apartamento y reemplaza a los cojudos que se murieron en la misión anterior con muertos frescos.

Si eso no te parece una idea ultra-arrecha para una serie, lamento decirte que al nacer te extirparon la parte de tu cerebro capaz de distinguir la mierda de la cosas arrechas, y que muy probablemente jamás podrás satisfacer a una mujer sexualmente ni con un palo de escoba.

Lo único que temo, es que al final se descubra todo el misterio, y resulte que la gran revelación es una gran caca, como fue en Archivos X. Esperemos que no.