domingo, octubre 24, 2004

Jesús Fichamba.... behind the music.

Su vida. Su historia. Sus comienzos. Su Asenso. Su caída. Su triunfo. Su tragedia. Su vida contada por quienes lo conocieron. Jesús Fichamba... behind the music.

La primera aparición profesional del ídolo Fichamba ocurrió un 15 de Noviembre de 1984 en el show de Chispazos, cuando Fichamba era miembro del grupo de Aladino, el genio de la rockola maravillosa. Desde aquellos humildes comienzos se notaba que el joven indio rebelde daría mucho de que hablar: Inmediatamente se hizo notar sobre sus compañeros durante aquella presentación, cuando en una demostración de que tan “HARDCORE” era él, estrelló su rondador contra uno de los parlantes. Luego tomó a uno de los payasos de Chispazos, lo llevó al escenario, lo golpeó salvajemente; y, mientras este estaba tendido en el suelo de dolor, se bajó los pantalones y empezó a orinarse sobre su cara al grito de “¡Bebe chicha india, la chicha india JA JA JA JA JA!”

Al poco tiempo Fichamba, que sabía que era demasiado grande como para quedarse en ese grupo, abrió sus alas de Cóndor y se hizo al vuelo como solista. La fama nunca lo abandonó, pero tampoco el escándalo. En un concierto en Naranjito, realizó uno de sus mas célebres e infames actos. Jesús Fichamba, en pleno concierto le arrancó la cabeza con sus dientes a un Cuy, y luego bañó con su sangre a los espectadores. En otro concierto en Huigra, después de haber acabado una canción, Fichamba tomó una foto del Papa y dijo “Esta es la cara del enemigo” antes de romperla. Lo que mas extraña de este último acto no es que Fichamba odie al Papa, lo raro era que la foto no era de Juan Pablo Segundo, sino de Urbano décimo. Hasta hoy en día nadie sabe que mierda significaba eso. Estos dos actos llevaron a la iglesia católica a declarar a Fichamba como un “Satánico.” El hecho de que Fichamba, en su siguiente concierto en Lago Agrio, asesinara a una virgen en el escenario e invocara al demonio Necroshoggoth, señor del pozo de dolor indescriptible, el cual apareció y asesinó en un festín de sangre y tripas a los espectadores, no ayudó a que la iglesia cambie de idea.

Ya para 1987, la Fichambamanía estaba en auge, pero se divisaban problemas en el horizonte...

El guitarrista de Fichamba, Freddy Piyahuaso, nos narra: “Si... bueno... lo teníamos todo. Teníamos dinero, fama, mujeres, droga... todo lo que quisiéramos, pero la verdad... la verdad es que vivíamos con miedo cada minuto. Fichamba nos daba miedo. Él tenía unos gustos raros. De vez en cuando le llegaba por correo una revista porno de Pakistán con fotos de negros culeando un chancho muerto. A veces también le llegaba un polvo negro con el que se drogaba, y decía que estaba hecho de semen de fantasmas de personas que murieron ahogadas. Lo peor era las bromas que nos jugaba. Un día Fichamba regresó de un viaje, y traía en su mano una pistola. Fichamba le dijo al baterista que la tomara en sus manos y haga como que le disparaba a él. Luego Fichamba tomó de vuelta su pistola. Nos pareció raro que Fichamba llevaba guantes, ya que no hacía frío. Dos días después la INTERPOL metió en prisión al baterista y lo acusó de matar a un político en Paraguay, porque sus huellas estaban en el arma homicida. Todavía está en prisión.”

A mediados de 1988 Fichamba desaparece. Sus fanáticos buscaron desesperadamente, pero no lo pudieron encontrar. Pasaron mas de diez años, y la Fichambamanía solo existía en el recuerdo, pero en el 2001 Fichamba regresa. Nadie está seguro de donde se encontraba. Fotos de la CIA lo muestran viviendo con el Ayatolá Komeini en Irán, y al mismo tiempo trabajando de jefe en un campo de prisioneros en Serbia. Hasta se encontró una calavera en la selva de Borneo cuya dentadura concordaba con los registros dentales de Fichamba. Cuando se le preguntaba a Fichamba donde se encontraba, este solo se limitaba a reír tenebrosamente mientras se acariciaba los genitales.

Fichamba había regresado al ver lo popular que eran los grupos de adolescentes que cantaban música Pop como N’Sync y Backstreet Boys. Fichamba había creado un grupo para que cantara sus canciones, pero en una versión pop juvenil. Este grupo era Fichamba Teens.


Esta es la portada del único álbum de Fichamba Teens, titulado “Mas allá de la velocidad del corazón.”


Fichamba-Teens, también conocido brevemente como Fichamba-Way, tuvo una gran acogida. No... esperen... Me equivoqué, lo que tuvieron fue una gran cogida por el culo, ya que fueron tal fracaso que Fichamba, para recuperar parte del dinero invertido, los vendió como esclavos sexuales en África. Los expertos no están seguros de por que fueron un fracaso. Algunos dicen que es porque la pinta de rockeros de a verga ochenteros con pelo largo de metrosexual sin plata había pasado de moda. Otros decían que era porque los hijos de puta no eran teens, sino que tenían treinta años y eran unos cerdos guatones inmundos.

Después de tal fracaso, Fichamba desaparece por otro año. Como es usual, nadie sabe de su paradero hasta un febrero del 2003. Después de un voraz incendio en un motel de Sauces 5, se encuentra un cadáver irreconocible que tenía la billetera con la cédula de Fichamba, tres kilos de heroína, una bolsa con un polvo negro irreconocible, tres pistolas Baretta, y una carta sin enviar que solo decía “Batiduende y Tijerón, gracias por sus consejos.”

Dos días después, el cadáver es enterrado en el cementerio de Otavalo, el cual ahora se cree es el lugar de reposo final de Fichamba.

miércoles, octubre 20, 2004

Como poner un Enlace en un maldito Blog.

GeOva dice “Oye batiduende yo quiero poner tu link en mi blog pero aun no se como.”

Hacer eso es muy sencillo, pero no estoy seguro de que deba explicarlo, ya que después yo tendría que poner tu blog en mi sección de enlaces, y todos los blogs que puse en la sección de enlaces se han ido a la mierda y desaparecieron uno atrás de otro a pocos días de diferencia. Lo último que escuché del blog de Mordor es que, al que lo escribía, lo tienen en un campo de prisioneros del Viet Cong. La policía nacional, utilizando todo el poder computacional y la mas alta tecnología de una Commodore 64 y un Nintendo, han calculado que el único hombre que los puede salvar es John Rambo, al cual han enviado a internarse en la selva con una china que se muere al final de la película. Algunos no están de acuerdo con esta idea, ya que se olvidaron de soplar por abajo del cartucho de Nintendo, así que es probable que el programa no funcione bien. Gregory, mientras tanto, murió de cuatro balazos al corazón al ser confundido con Osama Bin Laden. Lo extraño del caso es que la persona que lo confundió era Osama Bin Laden mismo mientras este estaba “high” por haberse fumado un maduro con queso. Probablemente lean esa historia en “Aunque Usted no lo crea” del periódico. Debido a su incurable enfermedad de “Estar dos metros bajo tierra,” Gregory ha dejado de escribir en su blog, pero eso no ha evitado que su fantasma ronde la caja de comentarios de otros blogs y deje frases crípticas e indescifrables como hacen usualmente los fantasmas. O es eso, o yo no sé que chucha me quiere decir la mayoría de las veces. Tijerón, por otro lado, simplemente se cabreó.

Esto me hace pensar que mi sección de enlaces tiene una maldición gitana encima. A lo mejor fue por esa vieja bruja gitana que atropellé el otro día. No es culpa de uno. ¿Qué chucha hacía esa vieja parada en plena vereda mientras yo conducía borracho? ¡Díganme! ¿Y por qué mierda no se quitó del camino cuando puse retro para atropellarla de nuevo? Qué te suceda una vez... bueno, ya. Pero dos veces seguidas... es que es bruta y no aprende.

Por cierto, si tienen un link a alguna página de a verga que quieran que se muera, yo tranquilamente lo pongo ahí para ver que pasa.

Pero en fin, vamos a ver si el blog de GeOva sobrevive a la sección de enlaces de la muerte.

Para poner un enlace, tienes que irte a la pestaña de “Template.” Ahí te aparece en un cuadro de texto todo el código HTML del Blog. Haz clic en Edit/Editar del menú de Internet Explorer, ahí debe haber una opción de buscar en página. Busca el siguiente texto “/MainOrArchivePage” Y no te olvides del “/”.

Ahí te debe encontrar esa cadena de texto que no se repite para nada en el resto del código. Justo debajo de esa línea escribe lo siguiente. Solo reemplaza el “)” por un “>” y el “(“ por un “<”.

(h2 class="sidebar-title")Enlaces a blogs.(/h2)
(li)(a href=”http://batiduende.blogspot.com/”)Batiduende(/a)(/li)
(li)(a href=”http://www.google.com/”)Google(/a)(/li)
(p)
El (p) sirve para saltarse una línea y que las cosas no queden muy pegadas.

Bueno, me imagino que ya notaste el patrón de cómo va la cosa.

En fin, si tienes mas preguntas, pregunta con confianza.

.... si es que no te ha caído la maldición gitana.

domingo, octubre 17, 2004

Un velero llamado libertad

Antes que nada, les debo decir que Tijerón se fue de viaje y no regresa hasta dos semanas, así que después no vengan a preguntarme que chucha le pasó, por que no escribe, o alguna otra pregunta cojuda que me haga cabrear.

Pero bueno, regresando al show.

Como ya todos nos hemos enterado, Jimmy Jairala no ha ganado para alcalde, y por eso Abdalá debe estar muy triste. Eso está muy mal, yo creo que debemos reunirnos todos y cantarle una canción para que se alegre. Le he cambiado la letra a una de sus canciones favoritas, para... hacerla mas actual.

Se canta al son de ‘Un velero llamado libertad’

Ayer perdió, mi loco quería poner un badea a robar
Un periodista, un maricón triquero y una canción
¿Su historia? Voy a contar

Se despidió; decidió llevarse su plata a Panamá
Y escapar el juicio y el verguero por robar
Na na na, por robar.

Y se marchó y a su ñaña nos mandó a joder
Y en el pueblo divisó idiooooooootas y pensó “por mí van a votar”

Y regresó y con la campaña logró ga-a-nar
Y dijó de esta camioneeeeeeeeeeeeta de aquí, no se me bajarán.

VAMOS TODOS! CON LAS PALMAS! Si, tú también, el hijo de puta del fondo. Tú también canta.

Desde su mansión buscó una forma diferente de robar
Pero el pueblo ha gritado: vete, a Panamá
Na na na, a Panamá

Y regresó, a Panamá otra vez fué a dar
Y en el pueblo divisó idiooooooootas y pensó “por mí van a votar”

Un maricón, puso para poder alcalde ser
Pero el pue-e-blo le dijo: Puta Madre no no no
Por el no vamos a votar.

Un maricón, puso para poder alcalde ser
Pero el pue-e-blo le dijo: Puta Madre no no no
Por el no vamos a votar.

Un maricón, puso para poder alcalde ser
Pero el pue-e-blo le dijo: Puta Madre no no no
Por el no vamos a votar.

jueves, octubre 14, 2004

Ecuador.... Venezuela...


En verdad, todos valieron. Pero, en especial, él. Y eso es todo lo que hay que decir.

martes, octubre 12, 2004

Ecuador VS Chile... ¡FIGHT!

Pensamientos que pasaron por mi cabeza mientras veía este partido.

- ¿Qué mierda hace Lapenti en la cancha? ¿Vino a alentar al equipo porque acaba de ganar un challenger de a verga? A claro, como ganaste el challenger de Jipijapa y el torneo de tenis del Guabo, entonces vienes a decirles que ellos también deben ganar. Andate a la casa de la verga; a ti ni siquiera te dejan ir a los Gran Slam, porque vales tres atados de pinga. Y ahora vienes a comparar tu trofeo de torneo trucho de pueblo con clasificar al mundial.

- Ebelio Ordoñez a salido a la cancha con hambre de gol.... porque se los ha estado comiendo toditos este hijo de puta. Como me dijo Tijerón hace poco “Su estética futbolística solo se compara con la gracia y elegancia de un ano de burro cagando con diarrea.”

- Kaviedez mete un gol. Yo no lo entiendo a este tipo, en serio que no. Se pasó todo el primer tiempo rascándose las bolas con las dos manos. Luego parece que como que el cerebro recibe un poquito de oxígeno y empieza a jugar decentemente.

- Señor Bonafont, ¿podría usted sacarse la verga de Kaviedez de su boca por un ratito? Es que no entiendo lo que me quiere decir.

- Mendez mete un gol. Ah claro; cuando Kaviedez mete un gol, los comentaristas actúan como si Dios se haya manifestado en la forma de Kaviedez para bendecidnos a todos al tomarse la molestia de hacer que esta bestia deje de valer verga y hacer algo útil. Mendez mete un gol y es “Ah sí... que bonito.”

- Kaviedez en vez de pasar, trata de hacer una jugada individual. Creo que ya sé cual es el problema de este muchacho. Él, por alguna razón, todavía no comprende que su nombre no es “Ronaldo.” No sé si él se ha mirado en el espejo, y se ha fijado que no es un brasileño calvo. Yo creo que él jugaría mejor si alguien le dice eso.

- Bueno, se acabó el partido, todo el mundo para su casa. Ecuador jugó bien, excepto por una que otra bestia en la cancha, inclusive Kaviedez demostró que a veces no vale tanta verga, pero no era para que Bonafont se empezara a hacer la paja en plena transmisión.

Yo pensaba poner esto el lunes, pero vi que Tijerón ya había puesto algo, y lo dejé para hoy.

Y por cierto...

El señor Reeves ¡ERA UN ARRECHO!

Superman ha muerto, y como dice la canción de Our Lady Peace... que sigue así “Superman ha muerto NAH NAH NAH! Superman ha muerto NAH NAH NAH!” Bueno, la verdad es que Our Lady Peace vale verga escribiendo canciones. Así que mejor lo recordamos con canciones como ‘I am Superman’ de REM, o ‘Kryptonite’ de 3 Doors Down.


Paz en la tumba de Superman.


No le hagan caso a Tijerón. Él es un ser malvado con un corazón negro que se entretiene metiéndose a las casa de otras personas solo para orinarse en sus piscinas, y en las navidades recoge mierda de su propio escusado, la envuelve en papel de regalo y se la da a familias pobres diciéndoles que es una canasta multiproductos.

domingo, octubre 10, 2004

Punishment

Crítica de Película

Título: Punisher



Director: Algún ente diabólico que odia a la humanidad lo suficiente como para hacer esta película.

Actores: Rebecca Romijn Stamos; gente que no importa ni interesa; y John Travolta, que, si sigue así, se va a unir al grupo de gente que no importa.

No se la vayan a ver. Háganme caso. Esta película es mala en formas que rayan en lo surrealista. En serio. No se la vayan a ver.

Esta película está basada en el comic de Punisher, para ser exacto está basado en las historias escritas por Garth Ennis y no en las anteriores. Tal vez la mayoría de ustedes recuerden a Punisher de las veces en que aparecía en la caricatura del Spider-Man. Por una parte la adaptación es bastante fiel al comic; están todos los personajes que puso Garth Ennis ahí. Pero por otro lado es una copia hecha por un retrasado mental que parece que no tiene ni la mas puta idea de lo que estaba leyendo.

La historia de Punisher es bastante simple. Frank Castle era un policía que vivía feliz con su familia hasta que la mafia mató a su familia, entonces Frank se cabreó, se convirtió en Punisher y ahora se la pasa repartiendo bala a todo criminal que se le cruce en el camino. En el comic, la mafia solo mata a su esposa y asu hijo, pero en la película... Ay Dios... matan a TODA LA FAMILIA, y me refiero a toda. Al abuelo, a la abuela, al tío homosexual del que nadie habla, al primo lelo, al perro, al cuñado del perro, a la tía que siempre se emborracha y vomita en las fiestas, a la hermana gorda, al sobrino marihuanero, A TODOS! Todos pagan por estar emparentados con ese hijueputa de Frank. En esta versión, el jefe de la mafia es interpretado por John Travolta, quien está bien empeñado en seguir su meteórico descenso estilo piloto Kamikaze de regreso a hacer películas de a verga como al final de los setentas. Hay que ver si a Quentin Tarantino le dan las ganas de salvarlo de su propia estupidez de nuevo con Pulp Fiction II o algo.

El problema radica en que el comic (como lo escribe Ennis) es casi una comedia, pero es una comedia de humor negro. Lo chistoso es ver las formas ridículas y crueles en que Punisher mata a los criminales, como ponerles una granada en el culo y empujarlos desde un avión para verlos explotar en media caída. La película trata de ser chistosa, ¡pero con humor normal! Esa huevada no funciona. El resultado es una monstruosidad casi surrealista que lo hace a uno dudar sobre la estabilidad mental del director. Hay una escena que sale de la nada, en que Punisher está comiendo en una fonda, y de repente entra un tipo y se pone a tocar la guitarra, y el hijo de puta desalmado toca una canción entera por cinco minutos, y uno está ahí preguntándose ¿QUE HUCHA TIENE ESO QUE VER CON LA PELÍCULA? ¿DE DONDE MIERDA SALIÓ ESO? Otro problema es que la película le para mucha bola a los personajes secundarios como Joan, el flaco y el gordo que no me acuerdo como se llaman. En el cómic, estos batracios vergantes no salen mucho, solo son los vecinos de Frank, y se acabó. No te cabrean. Aquí cabrean, porque son los “chistosos.” Hay una escena en que Punisher pelea contra El Ruso (Un asesino contratado por Travolta), pero por alguna razón - la cual solo puedo asumir que tiene algo que ver con que al director lo violaron salvajemente de joven unos pandilleros, que luego lo golpearon en la cabeza repetidas veces hasta dañarle el cerebro – la escena ocurre al mismo tiempo que otra escena en que el “los chistosos” están bailando la Dona Inmobile mientras cocinan. Y uno ve a Punisher sacándose la mugre contra El Ruso, con la dona Inmobile de fondo, y luego la escena se corta y sale el cerdo homosexual, y el flaco de mierda bailando como si estuvieran en Vulcano... con la Dona Inmobile de fondo. Creo que tranquilamente eso está entre las cinco escenas mas de a verga que he visto en mi vida.

Otra cosa, aunque es una queja menor comparada con mi queja principal – que es “La película vale verga bañada en mierda diarreica de perro” – es que toda la idea del personaje de Joan se basa en que Joan no es una supermodelo. En el comic Joan es una flaca mediocre que se moja los calzones por Punisher, pero Punisher es demasiado psicópata para pararle bola, pero aún así Joan, solo siendo buena gente, logra hacerse amiga de el loco asesino de nuestro héroe. Pero en esta película Joan es el SUPER-BUEN-CULO de Rebecca Romijn Stamos. Pero bueno, no me voy a quejar de que pusieron a una tipa buenota en la película, aunque si le quita todo el punto al personaje de Joan.


¡CLARO! ¡Pero si están igualitas!


Bueno, el punto es que... no se la vayan a ver. Hasta el diálogo vale verga, hay una parte en que Punisher dice “Mataste a mi familia, y ahora... ¡YO TE MATO A TI!” Cállate, hijo de puta, vales verga. ¿Qué pasó con las películas con buenas líneas como: “He venido a patear traseros y a mascar chicle... y ya se me acabó el chicle?”

miércoles, octubre 06, 2004

Dos Blogs entran; Solo uno sale... esto es ¡THUNDERDOME!

La verdad es que los dos blogs entraron, pero no salió ni mierda.

No sé que le pasó al Blog Mordor, pero la página ya no sale para nada. Utilizando los principios del filo de la navaja de Occam - que nos dice que la opción mas simple y probable es usualmente la correcta - yo asumiré que al dueño de esa página lo secuestraron extremistas islámicos, y lo tienen cocinando shawarmas en algún restaurantucho de esos de tres por uno y un vaso de quacker. Si algún día su familia paga el rescate, o lo botan por no saber cocinar, y la página regresa, por favor me dicen para volver a ponerlo en la lista de enlaces.

El Blog de Tijerón tampoco existe ahora, porque Tijerón se aburrió de tener blog y regresó a su aburrida vida de playboy millionario de la industria porno... qué cojudo.

Ya que me puse a arreglar la sección de enlaces, si alguien quiere que ponga un enlace hacia su blog, solo tiene que poner uno hacia el mío desde su blog, y yo haré lo mismo. Me avisan por e-mail, por la cajita de comentarios, tabla oija, telepatía o paloma mensajera. Y cuando digo paloma mensajera, me refiero al pájaro, no a una verga con un mensaje escrito, mal pensados concha de sus madres.

martes, octubre 05, 2004

La Biografía del Pezón Ninja eléctrico.

Mucha gente me pregunta qué es eso del pezón ninja eléctrico, y por ‘mucha’ me refiero a un pana que el otro día me lo encontré en una reunión. Como no tengo nada mejor que hacer, les voy a contar de donde viene el nombre del Blog, y a los que no les gusta, quedan cordialmente invitados a tomar la segunda opción que es irse a la casa de la verga.

La historia comienza en un viaje que Tijerón y yo hicimos a Estados Unidos. Teníamos grandes planes de invitar gente y realizar grandes fiestas bacanales con mujerzuelas, alcohol y juegos de azar al estilo de esa película de Tom Hanks Despedida de Soltero, pero sin Tom Hanks ni el burro muerto. Todos los planes se fueron a la verga cuando vimos que el lugar donde nos íbamos a hospedar quedaba en el maldito culo del mundo, y no teníamos carro y las busetas no pasaban por ahí. Nuestras únicas fuentes de diversión eran la tele, un Playstation 2 y un Blockbuster que quedaba a dos cuadras (Dos cuadras gringas, que las hijas de puta son mas grandes que la quinta pata del burro.) Alquilamos algunas películas. No me acuerdo exactamente cuales. Creo que eran The Cooler, Master and Commander, una de un samurai que estuvo media de a verga, Stuck On You, y una película que jamás olvidaremos. No es que no la olvidaremos porque era una película buenísima que quiero recomendarles... no no no no.

La película se llamaba Kunoichi: Lady Ninja.



Si pudiera describir la experiencia de ver Kunoichi, yo diría que es como que un sádico se metiera a tu casa, te saque un ojo con una cuchara, luego viole salvajemente el agujero donde antes estaba tu ojo con su verga puerca para culear tu cráneo hasta llegar al cerebro, disparar semen tóxico ácido sobre toda tu mente, y luego te acuchille en el estómago para verte desangrar hasta que mueres lentamente media hora mas tarde mientras se ríe de tí. Y conste que creo que con esta comparación insulto a todos los pobres sádicos, violadores que matan gente que nada tuvieron que ver con la producción de Kunoichi.

La parte de atrás del DVD de Kunoichi describía a la película como una película de artes marciales con chinos con superpoderes. Esto obviamente sonaba muy bien para mí. Lo que la parte de atrás de la caja del DVD no te dice es que el presupuesto de los efectos especiales está algo así como entre medio episodio de Power Ranger y un episodio de El Chavo del Ocho. Tampoco te dice que el director es un reverendo mamador de verga que no tiene ni la mas puta idea de que chucha es la coherencia o como mierda contar una trama de forma entendible. Toda la película es una serie de escenas que no tienen nada que ver con la que le sigue. La única razón que sabes que todavía estás viendo la misma película es porque salen los mismos chino, y porque ninguna otra película del mundo se atrevería a meter efectos especiales tan de a verga como esta en pleno 2004. Otra cosa que no te dice, y me parece raro porque a mí me suena como algo importante, es que la película es semi porno.

Por lo poco que se logra entender de la trama, se trata de un grupo de monjas budistas que ganan superpoderes cuando pierden su virginidad a manos de Jubei Kibagami (Si, el man de Ninja Scrolls aparece en esta película, pero interpretado por un chino con una guata de siete meses de embarazo.) Lo que vimos de la película era Jubei y sus monjas yendo a pelear con el malo, y Jubei se las culeaba en media pelea para que ganen superpoderes. Si tu te preguntas porque el no se las culeó a todas antes de ir a pelear, es porque eres un pobre estúpido y no me estás escuchando cuando te digo que la película vale verga.

Obviamente, yo no tengo problemas con las chinas en pelotas culeando con el man de Ninja Scrolls. ¿Chucha, que creen, que nos íbamos a poner “¡Uy, no! ¡TETAS, que horror! Apaga ese televisor y vamos a la sala a rezarle a Jesús por haber visto tetas chinas.”? El problema era la combinación de... todo. Imaginen un episodio de Power Rangers mezclado con la peor película porno que jamás hayan visto y dirigida por un retrasado mental.

La película era tan horrible, que era como un choque de trenes: Era una tragedia, pero no podíamos mirar para otro lado. Era tan mala que era hipnotizante. Pero también el ser humano tiene sus límites. Ese límite llegó cuando una de las chinas se sacó la blusa mostrando sus tetas y de repente gritó “¡ATAQUE DEL PEZÓN NINJA ELÉCTRICO!” En ese instante empezaron a salir rayos eléctricos de sus tetas y matar a los malos. Yo estaba paralizado de terror. Tijerón saltó del sofá donde se encontraba y apagó el televisor. No sabemos que podía seguir después de eso, que horrores nos esperaban unos minutos adelante, ni queríamos saber. Así como los antiguos shamanes usan la piel de los animales salvajes para ahuyentar a los espíritus malos, yo utilizo el nombre de la cosa mas bizarra que he visto en mi vida para ahuyentar a la gente estúpida de mi blog.

Y por cierto, como la película era solo semi porno, nunca pude ver si las chinas en verdad tienen la vagina virada como me cuentan. Bueno, será otro día.

domingo, octubre 03, 2004

El ataque del 8-11

Quisiera disculparme – antes que nada- por no haber escrita una puta mierda en varios días. Bueno... la verdad es que disculparse suena a mucho para tan poco, porque dudo mucho que alguno de ustedes se haya puesto “¡Batiduende no ha escrito nada! ¿Cómo mierda voy a hacer para enfrentarme a este día sin sus sabias palabras de aliento? Y yo que dependía de sus conocimientos para no volverme gay y operar de corazón abierto a mi padre.” A lo mucho uno que otro se puso “Estoy aburrido; Voy a ver si Batiduende escribió algo. ¡Vago hijo de puta, no escribió ni verga!” Así que yo creo que mas apropiado para la ocasión es un “Chucha... sorry, loco.” La verdad es que he estado ocupado mucho últimamente, y he llegado a mi casita prácticamente solo a quedarme ruco hasta el día siguiente, pero ya todo se normalizó, así que de vuelta a escribir tonterías en mis ratos de ocio.

Para empezar esta nueva ola de posts sin rima y sin razón, que nunca tienen nada que ver el uno con el otro, quisiera contarles acerca de unas personas de las que vale la pena hablar; unas personas a las que yo admiro mucho, y yo considero que son dignos de alabanza. Si, estoy hablando de las personas que programaron el juego de Playstation2 Winning Eleven 8. Este juego es tan arrecho, que me he tomado la molestia de escribir una lista de cosas que yo creo que el mundo le debe dar a las personas que trabajaron arduamente en él.

- Un harem de concubinas para cada uno. Por lo menos unas veinte. Si la persona es mujer, o gay... bueno... chucha... un harem de putos... yo que sé. Lo único que yo sé es que se merecen culear lo que les venga en gana.

- Un viaje a la clínica de vergas donde Collin Farrel se hizo operar la suya para que le alarguen lo que tenía hasta un reverendo miembro de medio metro.

- La ONU deberá vaciar esos países que a nadie le importan, y darle uno a cada tipo. Tampoco uno muy grande, yo digo algo así como Andorra, Ruanda o Uzbekistán o cualquier otro país lleno de hijueputas que no extrañaremos, porque no conocemos a nadie de ahí.

- Un brazo biónico. Pensándolo bien, la verga también debería ser biónica; y, cada vez que se empieza a poner erecta, debería hacer ese ruido que hacía el hombre biónico cada vez que empezaba a correr con supervelocidad. Ustedes se acuerdan, ese CHIN CHIN CHIN CHIN ruido que salía.

¿Pero... por qué Winning eleven 8 es tan arrecho? ¡Ah, buena pregunta! No solo es bueno porque es lo mas cercano al fútbol que se ha programado; Sino porque, de alguna forma que yo solo puedo pensar que es magia negra vudú, han logrado meter el alma de los jugadores en el juego. El otro día yo estaba jugando un partido Ecuador – Colombia. Kaviedez estaba solo frente al arco a menos de dos metros. El arquero no estaba ni cerca, porque había salido a tapar una bola disparada por el Tin, y al golpearla de milagro le cayó a Kaviedez... y la bestia de Kaviedez falla. ¡ESE ES KAVIEDEZ! Casi lloré de felicidad al ver que estaba igualito de incompetente. No solo eso: Es casi imposible meter un gol sin poner al Tin en el equipo. ¡ESE ES MI ECUADOR! Si lo pones a jugar a Aguinaga, él juega bien por diez minutos, y después le empieza a dar infartos y se muere en plena cancha. ¡ESE ES EL ALEX! Si lo pones a jugar a Salas, ¡VIOLA A ALGUIEN! Bueno.. la verdad eso último no pasó – para serles sincero. Pero una vez mientras celebraban un gol que metió el Tin, Salas se le trepó encima y se puso a frotarse contra el Tin; y eso me dio mucho miedo.


Tarjeta roja... al aburrimiento. JA JA JA JA... odio mi vida... ¿Qué mierda estoy haciendo?


Debido a que este juego es una de las cosas mas grandes jamás hechas por el hombre, yo insisto en que las personas que trabajaron en él sean incluidas en las página de la historia con sus nuevas vergas postizas de medio metro.