lunes, enero 31, 2005

A las peladas les encantan los gays.

¿Por qué? ¿Qué hace que las muchachas sientan atracción por los hombres que menos atracción sienten por ellas?

Antes de proseguir con el tema, hagamos un pequeño interludio para contestarle a señorita Dorothy Hale que no trae la siguiente pregunta:

“Por qué a los hombres les gustan las lesbianas???”

Mal, mal, mal. A nosotros no nos gustan las lesbianas, lo que nos gusta es ver a lesbianas culear debido a razones sencillamente matemáticas. Dos tipas desnudas son mejor que una. Ver una porno, donde no tengas que ver a un guatón bigotudo de mierda en pelotas culeando a una pelada solo para ver la pelada, es bueno.

En otras palabras: Una tipa + una tipa – Gordo bigotudo en pelotas = ARRECHURA.

Simple calculo, como ya lo demostró Carl Friedich Gauss en el siglo diecinueve.

Con las peladas es diferente, ellas se enamoran de los gays. Si les gustara solo verlos culear, sería otra cosa. Las peladas quieren casarse con los gays. No me digan que no, porque cuando estaban dando Gran Hermano, en la universidad donde yo estudio había un grupo de tipas que se auto-denominaron el club de fans de Álvaro y lo querían invitar a cenar para probablemente luego violarlo.

La primera vez que yo noté esto, yo estaba en primaria y unas amigas mías se iban de bolas por los tipos de... aunque no me lo crean... de LOCOMÍA. ¿Se acuerdan de Locomía? Si la respuesta es no, entonces te voy a cagar el día refrescándote la memoria con una foto.


¡GAYS!
Justo en este momento, hay dos mujeres babeándose por estos tipos, y una con sus manos entre las piernas... en serio.


A ellas se les perdona, porque eran jóvenes y no se daban cuenta de que todo ese grupo se pasaba el día empujándose la caca el uno al otro. ¿Pero chicas ya en la universidad, que no se dan cuenta? Ahí si hay algo mal.

Yo tengo una teoría: Las peladas que quieren a los maracos, son lesbianas. Lo que pasa es que les da miedo en el subconsciente y entonces persiguen a lo que mas se asemeja a una mujer. Estas son las peladas que están a dos cervezas de hacerle un 69 a otra pelada, como se ve en Cinemax de noche. Claro, también hay que recalcar que yo no sé ni mierda de psicología y toda esa teoría está mas basada en mis tendencias morbosas que sentido común, pero igual no se me ocurre una mejor.

Yo también pienso que los hombres que les gusta ver lucha libre son también medio gays. En serio, hay un rato en que tienen que darse cuenta de que están viendo un show de dos tipos sudorosos en calzoncillos agarrándose el uno al otro. Esta teoría está basada en el hecho de que me gusta pensar lo peor de las personas, y de que yo soy mas hombre que cualquiera.

Dorothy Hale continúa:

“Creo que estas generalizando y ni siquiera eso, creo que estas generalizando una excepción.”

Eso de que estoy generalizando es cierto. Obviamente no todas las mujeres piensan igual, pero igual hay bastantes de ellas que le gustan los gays y de esas estamos hablando.

“Puede que un hombre sea guapo y también gay, primero lo admiras, pero como mujer te enteras de sus preferencias y chao....”

Sí, pero a las chicas que le gustan los gays no quieren creer que son gays. No importa que tan afeminados sean, para ellas no son gays, solo un poco delicados. Se casan y después les pasa lo que a la esposa de Elton John, que un día llega y se lo encuentra a Rupaul rellenándolo como pavo navideño.

Bueno, ahora vamos a hacer foro de discusión. Quiero gráficos, ensayos, estadísticas del porque de que las mujeres les gustan los maracos. Bueno... no tanta huevada, pero si una explicación.

miércoles, enero 26, 2005

¡Salvados!

Crítica de Película

Título:
Saved!



Director: Ni idea.

Actores: Mandy Moore; Mi pobre Angelito(pero no de la 3 y la 4;) y gente que no he visto en mi vida, ni la volveré a ver.

Sí, ya sé que están pensando... “¿Mandy Moore? ¿En una película? Chucha, esta huevada ha de ser como la película de Britney Spears, Crossroads – donde la única parte buena es cuando sale bailando en calzones en su cuarto.”

No, no, y no. No tiene nada que ver con Crossroads. Esta película no es una mierda hecha al apuro simplemente para aprovecharse de la fama de la cantante, como ciertas sinvergüencerías al estilo Crossroads y Spice World. En primer lugar: ¿Mandy Moore es famosa? Le juro que yo no podría mencionar ni una canción de esta tipa, y que jamás la he visto en la tele cantando. Yo solo sé que es cantante y conocida; porque la gente dice que es cantante y conocida. Y segundo: Mandy Moore no hace del personaje principal; Mandy hace de la mala.

Esta película, que es una comedia, me pareció mas o menos. La idea es que todos los muchachos de la película son estudiantes en un colegio cristiano fundamentalista. Una de las muchachas, que es el personaje principal, tiene un novio. El novio resulta ser homosexual, entonces la chica esta decide que Jesús le perdonará tener sexo antes del matrimonio si lo hace por curarle la homosexualidad al novio. La pelada queda embarazada de su novio gay.

Esto me hace acuerdo de otro tema del que quería hablarles. A las peladas les encantan los homosexuales. ¿Qué es esa huevada? No, serio. ¿Qué es esa huevada? No me digan que no; porque yo la he visto irse de bolas por cada maraco que ven por ahí. Bueno, este tema lo tratamos otro día.

De aquí la película se trata de la pobre muchacha tratando de vivir como una pelada embarazada en un ambiente medio hipócrita, y al novio gay lo mandan a un campamento donde les quitan la homosexualidad a punta de rezo.

La película es chistosa, pero no te vas a cagar de risa todo el rato. Se podría decir que solo es chistosita. Es chistoso lo casi ridículo que es ese submundo cristiano fundamentalista. Hay un tipo que anda en patineta en el circuito de patinadores cristianos que patinan por Jesús. Hay un rato en que el novio gay y los otros gays en el campamente se ponen a jugar a la casa embrujada cristiana. Todo es versión cristiana.

Un problema de la película es Mi pobre Angelito (A veces conocido como Maculay Caulkin.) ¿Ven la cara que el tipo tiene en el poster de la película? Esa es la única cara del man que van a ver durante toda la película. Mi Pobre Angelito no es capaz siquiera de mostrar toda la gama de emociones que tiene el palo de escoba común. La felicidad y la tristeza no significan nada para Mi Pobre Angelito; él está mas allá de las emociones humanas. Durante la película casi pensé que era un robot que vino del futuro para matar al hijo de la tipa embarazada, pero luego me acordé que eso era otra película.

Si ven esta película en un sitio pirata, y no tienen nada mejor que ver, entonces si es mas o menos recomendable; pero no se van a estar cagando de risa todo el día.

lunes, enero 24, 2005

Los Superamigos del Web-O parte 2: El ataque de los plagiarios.



¡Hola! Aquí estoy de vuelta yo, Uatu el observador cósmico. Yo todo lo sé, todo me sapean. Al que me tire una piedra yo le tiro la cantera. Saludos a la niña Sabrina Pincay que cumple quince añitos el día de hoy.

Continuando con la historia de estos valientes guerreros de la era digital, que los que se la perdieron pueden leer aquí: Los orígenes secretos de los Superamigos del Web-O..

Lightbringer

Aquí lo vemos a Lightbringer patrullando sobre la ciudad con el traje que usa para bailar en Vulcano.


La carrera de superhéroe del internet empieza muy temprano para este muchacho, en medio de una navidad cuando era joven. Su padre no tenía mucho dinero, pero se había esmerado en conseguirle un buen regalo.

“Toma, hijito, te he comprado un regalo.”

“¿Un regalo? ¿Para mí? Gracias, padre mío.”

El pequeño Lightbringer abrió el regalo, y, al verlo, sus ojos se llenaron de alegría. Era el regalo mas hermoso que jamás había visto.

“Padre, este es el mejor regalo del mundo. Me has comprado el consolador mas hermoso de todos.”

“Sí, yo sabía que te iba a gustar, hijo mío, y... ¿CONSOLADOR? ¿Qué consolador? ¡Eso es una linterna!”

“Mira, papito, el consolador tiene luz. Es como una espada laser. No sé como sabías de mis fantasias sexuales de Luke Skywalker, pero gracias, papito.”

“Que no es un consolador, chucha de tu madre.”

“Estoy tan feliz que lo voy a usar ahorita mismo.”

“¡No, pedazo mierda, no lo hagas! ¡No! ¡No! ¡Súbete los pantalones en este instante!”

“¡AAAAAAAAAAAA! Mira, papito, va hasta el fondo, hasta el fooooondo.”

“¡No! ¡No frente a la abuela!”

El pequeño Lighbringer estaba tan feliz con su regalo que decidió compartir la luz de su consolador con el resto del mundo. Desde ese momento se convirtió en Lightbringer, el que trae la luz, con su consolador mágico.

ESPOL-Kid

Luchando contra el crimen, o bajándose pornografía para aminorar el dolor de su triste existencia... es un misterio.


ESPOL-Kid, extraño ser mitad niño mitad escuela superior politécnica del litoral, y todo un batracio. Este muchacho solo deseaba entrar en la ESPOL; porque los viejos ya no lo querían mantener. Ya se había quedado cuatro veces en el preuniversitario; porque era muy bruto. Vencido por los requerimientos académicos, ESPOL-Kid decidió suicidarse lanzándose desde el puente de la unidad nacional. Pero el destino se interpuso...

“No, ESPOL-Kid, no te suicides,” le dice el hombre negro con gafas de sol vestido con una gabardina negra que apareció de la nada.

“¿Oh? ¿Quién es usted? ¿Qué quiere de mí?”

“Yo soy el verdadero rector de la ESPOL, el superhacker solo conocido como Masfeo. He venido porque el internet necesita un campeón, un elegido para luchar contra el mal. Tú puedes ser el elegido.”

“Pero... ¿Qué tengo que hacer, señor negro Masfeo?”

“Elegir. En mi mano tengo dos pastillas. La pastilla azul te hará dormir, y borrará tu memoria. Despertarás en tu casa y no te acordarás de esta conversación. La pastilla roja te hará dormir y te dará los superpoderes del internet. Despertarás en los laboratorios secretos de la ESPOL con una beca.”

“¿Superpoderes? ¿Y esa pastilla roja no tiene efectos secundarios malos?”

“Bueno... sí, puede que despiertes con el culo sangrando, adolorido y chorreando semen. No sabemos que causa eso, pero igual con la pastilla azul pasa lo mismo.”

“Ah bueno, si no mas remedio... ¡Este es el día mas feliz de mi vida! ¡Entraré a la ESPOL! Dame esa pastilla roja.”

“Excelente,” dijo el negro Masfeo mientras sonreía macabramente.

ESPOL-Kid se fue a dormir como un muchacho cualquiera, y despertó todo un politécnico con el culo lastimado y sucio. Al final Masfeo lo tuvo que poner a estudiar Turismo, porque no le daba para mas a la pobre bestia de muchacho. De vez en cuando Masfeo le daba mas pastillas rojas al muchacho escondidas en su comida.

Tu Negro

Aquí lo vemos cuando finalmente aprendió a usar el escusado a la edad de cincuenta y siete años. Recuerda, la caquita va adentro, no afuera.


¿Quién es el enigmático moreno que ayuda a Desnudita descifrar y detener los plagios de Tijerón? ¿Quién es el negro que surca por el internet buscando los lugares que Tijerón asalta para escribir sus artículos? No es nadie mas que el ex amante de Desnudita, el negro Matamba. Su historia ya la hemos narrado anteriormente aquí: La triste historia detrás del blog de Desnudita y el negro Matamba.


Después de morir, el fantasma del negro Matamba viajó por el internet, buscando el perdón de su amada Desnudita. Después de mucho buscar, encontró la forma de reivindicarse con su amada; el negro Matamba la ayudaría a luchar contra ese ser malévolo solo conocido como Tijerón. ¿Podrá algún día el fantasma del negro Matmaba ser perdonado? ¿Si Desnudita se culea al negro Matamba, es necrofilia o eso es solo con cadáveres? Solo el tiempo lo dirá...

Así estos bravos paladines de la justicia webera se encaminaron a una vida de lucha, una lucha por la verdad, y la justicia en contra de las fuerzas malvadas del internet.

viernes, enero 21, 2005

Duffy el caza vampiros.

Crítica de Película



Título:
Vampire Hunter D 2: Bloodlust.

Director: Yositomo Ayinomoto con Guatita.

Actores: Nadie que yo conozca hace las voces.

Hace ya algunos años, cuando yo era un niño no experimentado en la vida, dieron en televisión Vampire Hunter D (creo que fue en Cartoon Network,) y que tostada, rayada y arrecha era esa película. Obviamente tenía que verme la secuela.

Tiene todo lo que uno puede esperar de una secuela de Vampire Hunter D. La animación es buena aunque nada del otro mundo, las escenas de acción son arrechas, y la trama no tiene mucho sentido pero es poco importante.

La película se trata de que un vampiro ha secuestrado a una pelada. La familia de la pelada, que es millonaria, contrata a D para que le saque la mugre al vampiro ese antes de que... digamos... le clave la estaca a la pelada (Si no saben, pregúntenle a sus mamitas de donde vienen los bebes vampiritos.) Pero, solo para cagarle la vida a D, la familia también contrata a otro grupo de cazadores de vampiros para el mismo trabajo. Así que encima de andar persiguiendo un vampiro que anda cachondo, también tiene que pelear contra la competencia. El grupo que compite contra D es mas o menos también arrecho. Estos son los integrantes:

El jefe: El jefe es un tipo que puede lanzar un cerro entero de flechas de plata en cualquier rato que le ronque el culo. Si tienes un maldito cerro de flechas de plata, ¿para qué carajos sigue trabajando?

El flaco: El flaco es un tipo con cuchillos. Es igualito al flaco que pelea contra D en la primera película. No sé si sean parientes y haya toda una familia de flacos armando bonche por donde vayan.

El negro: El negro no hace nada especial, pero es casi tan grande como el Therry Henry, y da miedo porque... es un negro grandote, y esos siempre dan miedo.

La tipa: La tipa tampoco hace nada especial, solo tiene una moto y una pistola que lanza balas del tamaño de una bola de boliche.

El niño burbuja: Este es un flaco que lo tienen todo el día en una cama con intravenosa para que no se muera. Es un inútil, pero cuando le inyectan un pinoklin azul, este tipo se pone a volar y lanza rayos.

El único problema de la película es la trama. Voy a decirles porque está mal, pero les cago la gran revelación de la película. Considerando que la gran revelación es una pendejada, no se van a perder nada.

El vampiro secuestró a la pelada porque estaba calzoneado. Una vampira fantasma lo ayudó en esto, pero solo lo ayudo porque necesitaba llevar a una humana a su castillo para revivir su cuerpo y dejar de ser fantasma. El problema con el plan de la vampira fantasma es que cualquier retrasado mental caído de la hamaca se hubiera dado cuenta de que el plan es una mierda. Primero: El vampiro pudo haber mordido a la pelada en cualquier rato y convertirla en vampira, y ahí se te cagó todo el plan, vampira fantasma estúpida. Es mas, el vampiro casi la muerde varias veces en la película, pero no lo hace porque se contiene y porque por alguna razón el man no quería hacerla vampira todavía. Segundo: ¿Por qué carajos no solamente contrataste a los tipos que le prestaste al otro vampiro para que secuestren a un bolsón que nadie vaya a extrañar, en vez de una tipa con una familia oligarca con la suficiente plata como para no solo contratar a D, sino también a otro grupo de hijueputas para que vaya a tu caleta y te revienten a puñetes? No solo eso, porque al robarle la pelada al otro vampiro para matarla, también haces cabrear al vampiro. La vampira bruta esta termina teniendo al vampiro, al grupo de cazavampiros fumacoca, y a D cabreados con ella. ¿Tanto te apestaba la vida, vampira bruta?

miércoles, enero 19, 2005

Superheroico como tú.

El otro día yo estaba viendo la nueva versión de Supercampeones en la tele. En este capítulo, el equipo juvenil de Japón está jugando contra el juvenil Alemania por la final de la copa sub 15 o alguna mierda que no existe, o, si existe, a nadie le importa un carajo. Japón le gana a Alemania en fútbol. Al ver esto yo me dije: “Ja, ja, que locos estos japoneses; son medio bobitos si creen que algún día le ganaran a Alemania en la vida real en fútbol.” Pero luego me quedé pensando, y me di cuenta de mi grave error y dije: “¡No! ¡Mierda, no! No son bobitos; ¡son GENIOS!” De ahí me puse a pensar en lo que les voy a escribir. Debo advertirles que todo esto es una teoría social basada en un puto episodio de Supercampeones, así que muy probablemente esté hablando pendejadas por el culo. Y esto va en serio, así que no crean que es broma por mas que les parezca.

No soy ningún experto en literatura ecuatoriana, pero por lo poco que he podido leer, yo creo que somos unos sufridores masoquistas perdedores de mierda. Casi en todas las historias que he podido leer, el personaje principal es un indio de a verga que lo violan, roban, explotan algunas personas adineradas que en estas historias solo existen para hacer eso. El punto es: ¿Cuándo vamos a escribir una historia donde el equipo de fútbol juvenil de Ecuador le gane a Alemania? ¿Por qué no tenemos personajes ficticios ganadores? ¿Por qué solo indios de mierda sufridores? ¿Cómo nuestro pueblo va a ser ganador algún día, si ni siquiera puede imaginar ganadores?

Yo entiendo que los indios han sido muy maltratados a lo largo de la historia, y que nuestro pueblo sufre. Pero a mí me parece que no es sano solo enfocarse en eso. Es mas, a mí me parece que la forma en que los escritores nacionales tratan el tema no solo no es sana, sino que es prácticamente dañina. Tomemos como ejemplo ‘La Medalla’ de Alfonso Cuesta y Cuesta. Esta es la historia de un niño indio llamado Manuel que trabaja para una familia rica que le saca la reverenda chucha todos los días por cualquier huevada. Manuel tenía que ir a la escuela con el vergante del hijo del patrón, pero Manuel, a diferencia del otro cojudo, no era un vago de mierda. Manuel se gana la medalla al mejor estudiante, y regresa a casa... adivinen que pasa... ¡EL PATRON LE SACA LA CHUCHA A MANUEL CON UN PALO! FIN. ¿Qué clase de mensaje es ese para los niños que tuvieron que leer esta cochinada en la escuela? Pórtense bien, niños, y hagan sus deberes que algún día VENDRÁ UN SOBERANO HIJUEPUTA Y LES ROMPERÁ EL CULO CON UN PALO DE ESCOBA. Chucha, espera sentado que ya mismo me pongo a estudiar.

Eso no hubiera pasado en la mayoría de las historias escritas en los países desarrollados. Tomemos como ejemplo la típica película de gringos siendo maltratados, el Patriota con Mel Gibson. Sí, los ingleses le matan a algunos hijos y queman una que otra casa, pero al final Mel Gibson pelea y gana. Manuel no. Si Manuel hubiera sido el Patriota, le hubieran matado a todos los hijos, le hubieran quemado la casa, luego los ingleses le hubieran partido el culo con un palo, y ahí se hubiera acabado la película. Esa es la diferencia. Manuel y Mel Gibson sufren, pero Manuel nunca se defiende; el cojudo solo sufre. Igual son muchos de los cojudos en la ficción ecuatoriana. Por cierto, esto no es ninguna crítica a las dos historias como historia, solo al espíritu que demuestran. Si a alguien le importa, ambas historias con una porquería y no me pienso volver a leer o ver ninguna de las dos mientras viva. El espíritu detrás del Patriota es un espíritu de lucha contra la adversidad. El espíritu detrás de La Medalla es un espíritu de “Sí, bueno, te están sacando la chucha, ¿Pero qué se le va a hacer?” ¿Cuál ustedes creen es mas sano y recomendable, pintarnos como héroes o pintarnos como víctimas? Por cierto, si les caen mal los gringos y me quieren putear porque los pongo como buen ejemplo de autoestima, entonces olvídense del Patriota, escojan un país desarrollado que les caiga bien, y escojan una película con la misma idea. Yo solo escogí el Patriota porque es una película que mas o menos todos conocen. Si les caen mejor los japoneses, entonces cambien el Patriota por Mazinger Z o lo que les ronque el culo, a mí me vale verga.

Aquí me imagino que algún pelele que quiere ser como Yuri de Hazlo Verga cuando sea grande, o que quiere ser lo que Yuri pretende ser, pensará contestarme: “Sí, pero claro que los Estados Unidos es lo suficientemente optimista para escribir ese tipo de historia. Los Estados Unidos nunca ha estado tan cagado como el Ecuador, donde el proletariado sufre porque los capitalistas roban el pan de la boca de los niños, y la Iglesia viola nuestras mujeres bla bla bla bla.” Cállate, sufridor de mierda. Déjame contarte de un pueblo que estuvo bien cagado: Los judíos durante la segunda guerra mundial. ¿Sabes tú que personaje crearon un par de judíos en pleno 1939?


SUPERMAN


Este tipo, y creeme que no encontrarás un personaje menos sufridor que este tipo. Así que no me vengas con huevadas. Ellos, estando mil veces mas jodidos de lo que alguna vez estaremos, hicieron eso.

Pero... ¿Por qué nos encanta ser sufridores? Bueno, mi teoría es que no nos gusta pensar que estamos mal por culpa nuestra. Claro, si fuera culpa nuestra entonces solo nosotros podríamos cambiarlo, y eso es muy complicado y nos da miedo. No, es mejor creer en los cucos que nos inventamos cada día. Es mejor solo ser una víctima. Sí, mijito, no es culpa suya ser un país pobre de mierda, es culpa de los Estados Unidos y los poderes mágicos que usan para hacernos pobres. No, no es culpa de tu población analfabeta, estúpida e ignorante; son esas corporaciones malas que solo existen para hacer que la gente sea pobre. ¿Ves, mijito, como nada es culpa tuya? Ven, mijito, te voy a limpiar el culito con un trapito, ponerte la piyamita, llevarte la cama y contarte un cuento de cómo las transnacionales van a hacer que todas las mujeres del Ecuador sean violadas por gorilas cibernéticos.

Es mucho mas fácil simplemente decir que estamos cagados porque fuerzas mas allá de nuestro control nos están cagando la vida. Sentarnos a pensar que la mayoría de las cosas que nos pasan son culpa nuestra da mucho miedo. Ponerte a pensar que todo tu futuro depende directamente de las acciones y decisiones que tú tomas... chucha, que miedo... mejor me pongo a pensar que todo es culpa de los cucos; es mas fácil y así no es culpa mía. También esto tiene que ver con que haya políticos de a verga como la familia Bucaram. Abdalá Bucaram no gana votos con propuestas coherentes o planes de gobierno bien pensados. Él muy bien sabe que la bola de ignorantes que son su público no saben que chucha es un plan de gobierno. Abdalá Bucaram gana votos porque se proyecta a sí mismo como un salvador, que viene a salvar al pueblo de los malos. Abdalá se aprovecha de que el pueblo no quiere tomar las riendas de su vida, y promete cogerlas él. El pueblo no quiere salvarse a si mismo, eso es mucho problema. El pueblo quiere que venga otro y los salve a ellos. Eso no hace Mel Gibson. Mel Gibson se sentó a pensar “¿Saben qué? Creo que estoy cagado porque no me he tomado la molestia de levantarme a sacarle la chucha a algunos hijueputas.”

Ahora que lo pienso, es probable que nuestra falta de héroes imaginarios provenga de una falta de héroes históricos. La gran mayoría de nuestros héroes son importados. ¿Simón Bolivar? ¿Sucre? Son de otro lado, y, además, como héroes de película se mueren de hambre. Sí, arrecho... Bolivar y Sucre le sacan la mugre a los españoles, pero, justo antes del final de la película, traicionan a Sucre y lo matan de unos balazos; La Gran Colombia se va a la verga, y terminamos con una lacra como el General Flores de Presidente; Bolivar, agonizando en su cama, dice “He arado en el mar,” que en criollo se traduce como “¿ME SAQUÉ LA PUTA PARA QUE TODO TERMINE EN LA VERGA? Como me arrepiento de haber gastado mi tiempo en esta huevada.” Yo los respeto mucho a Bolivar y a Sucre, putañeros y peleoneros como ellos solos; pero siendo sinceros, como héroes fueron un fracaso. Si este par hubieran estado en el equipo juvenil jugando contra Alemania, hubieran sido los que se comían un penal en el minuto 45 del segundo tiempo. ¿Qué otros héroes hay? Solo Abdón Calderón. Este tipo está peor; porque luchó en la misma pendejada inútil de Bolivar y Sucre, solo que este cojudo murió antes acribillado por estar llevando una bandera. Ni siquiera murió haciendo algo útil. Si Abdón Calderon hubiera muerto cargando un rifle, me caería mejor. Aparte, ¿quién habrá sido el español maricón que le dio por disparar al cojudo que llevaba la bandera? A menos que tuvieras miedo de que te atravesara por el orto el asta de la bandera, yo del español ese me hubiera preocupado mas de matar a los tipos que llevaban armas.

¿No somos ganadores porque no podemos imaginar ganadores, o no podemos imaginar ganadores porque simplemente no somos ganadores?

Yo creo que se podría decir que no creamos ganadores ficticios porque nos encanta identificarnos con las víctimas en vez de los héroes de puro masoquistas. Aunque claro, también es cierto que la ficción afecta a la realidad. Si los programas de televisión nacionales presentaran una imagen mas positiva de los ecuatorianos, la autoestima nacional subiría y seriamos menos mierda... en teoría es posible.

En fin, todo esto por un episodio de Supercampeones.

jueves, enero 13, 2005

El peor dibujo animado de nuestra infancia.

No me pregunten como, pero durante una conversación con un pana empezamos a hablar de Capitán Planeta. Sinceramente nunca me había puesto a pensar mucho en esa serie, pero durante ese poco rato en que la serie ocupaba el uso de mis neuronas, me di cuenta que muy probablemente sea la serie mas de a verga que había durante mi infancia, y probablemente la suya también.

No solo valía verga porque trataba de lavarle la mente a los niños con ideas ecológicas no probadas, como el calentamiento global y otras pendejadas. No me hubiera cabreado si se hubieran quedado en cosas probadas, como de que echarle químicos al agua de los ríos es malo, porque eso si es malo y cagado decir que no. Valía verga por muchas muchas razones.

Por ejemplo, ¿qué carajo le hizo Sudamérica a los productores de este programa? ¿Habrán algún día visitado el continente y le cayó el dengue hemorrágico? El gringo tenía el poder del fuego; ya, arrecho. La rusa controlaba el viento, y hacía huracanes y esas huevadas. La chinita controlaba el agua. El negro controlaba la tierra. Pero ¿el indio de mierda de la Amazonía? No, a ese hijo de puta le toca EL PODER DEL CORAZÓN. ¿Qué es esa huevada maricona? ¿Por qué carajos al pobre indio le toca ser un osito cariñosito? Productores hijos de puta racistas.

Los productores se creían muy liberales, pero son hipócritas mamavergas. Había tres tipos y dos chicas. Un gringo blanco, un negro, un indio, una china y una rusa blanca. ¿A quién se quiere levantar el gringo? Claro, a la rusa blanca. La china le tocó al negro. Toma, negro, me sobró una china. No importa con quien culeen los negros y los chinos, con tal que no culeen con los blancos. ¿Y al indio? Al indio le toca irse a su cuarto a hacerse la paja, o culearse al mono de mierda que llevaba como mascota. Eso te pasa, batracio, por tener EL PODER DEL CORAZÓN. ¿No hubiera sido mas moderno y liberal que el gringo se levante a la china, y el negro le muestre a la rusa lo que Spike Lee llama ‘la fiebre de jungla’? También hubiera sido mas humanitario; porque la pobre china estaba acostumbrada a las vergas orientales que son mas chicas, y de repente ¡le mandan un negro de África! La pobre china ha de haber sangrado las primeras veces y caminado chueco por semanas, hasta que se le aflojó y le quedó como bolsillo de payaso.

Otra cosa que me cabreaba era que los hijos de puta, en cada capítulo, te trataban de enseñar alguna cosa. Con el gringo, la china y la rusa pasaba; ellos venían de países ya bien civilizados, y probablemente fueron a la escuela y aprendieron alguna que otra huevada. ¿Pero el indio y el negro? No es por ser racista, sino porque estamos hablando de un par de hijos de puta que crecieron en plena selva comiendo caldo de mono. ¿Qué mierda me van a enseñar a mí? Si me fueran a enseñar como huir de leones o como reducir cabezas, bueno... ¿Pero este par de pelavergas me quiere enseñar física? ¿Química? A la verga, ¿Qué chucha saben ellos? ¿Dónde aprendieron? ¿En la biblioteca de la selva? Que no jodan.

Hay un capítulo que me cabreó cuando lo vi, y todavía me cabrea hoy en día que me acuerdo de él. Era un capítulo sobre el exceso de población y el control de natalidad. El gringo, por alguna razón, decía que, cuando se case, él quería tener una familia grande con muchos hijos. Claro, el resto del grupo le dijo que eso estaba mal, y que valía verga por tan solo pensarlo. Que el indio y que la rusa se pongan a predicar sobre el exceso de población y el control de natalidad, bueno ese es su problema, pero ¿la china y el negro? El negro ha de tener como quince hermanos, así que si alguien empieza a hablar de control de natalidad, el negro mejor se debería quedar callado y tratar de huir. Pero la verdad, el negro no me cabrea tanto, porque de esos quince hermanos, por lo menos diez se van a morir de Ebola. La china si es hecha verga. ¿ Como carajos va a venir un chino a predicar sobre el exceso de población? Vergüenza te debería dar, china de porra. Aparte, yo de la china ni siquiera estaría a favor del control de natalidad; porque si fueras una china de verdad, tus viejos ya te hubieran abortado para tener un varón. ¿Qué sigue, que un alemán nos enseñe a NO MATAR UN MILLÓN DE JUDIOS? Porque eso si sería arrecho. ¿Por qué la rusa no nos trata de enseñar democracia? ¿O el indio sudamericano a no fabricar drogas? ¿O el negro a no morir de sida? ¿O el gringo a no invadir otros países para coger petróleo? ¿O el mono nos va a enseñar a no hacerse la paja en público y a no tirarle nuestra caca a la gente?

Pero lo peor de todo fue un episodio en que lo malos se reunieron para crear al Capitán Planeta malo. Creo que hasta se llamaba Capitán Polución. El Capitán Polución recibía sus poderes de cosas malas que causan polución como radiación, humo, deforestación... ¿DEFORESTACIÓN? Sí, me acuerdo que había un anillo de Capitán Planeta malo con ese poder ¿Quién habrá sido el pobre mascabolsa que le tocó el anillo de la deforestación? ¿Qué clase de poder es ese? ¿A quién chucha vas a amedrentar con esa pendejada? Cuidado conmigo, maricón, ¡QUE TE SACO TODOS LOS ÁRBOLES! Lo único que se me ocurre que puede hacer un villano con ese poder es ir a Quito, deforestar todo el bosque protector, y dejar que los deslizamientos de tierra hagan leña la ciudad. Claro, que después viene un longo con su poder de meterte un sonoro puñete en la trompa, y hasta ahí llegó tu deforestación de a verga. La idea del Capitán Polución era aún mas de a verga todavía. ¿Saben cual era su punto débil? LAS COSAS LIMPIAS. Sí, le hechas un balde de agua limpia, y ese soplavergas se muere. Le hechas tierra limpia y llora. Le cae aire puro y entra en coma. Este bolsón tranquilamente se muere de un paseo en el parque, a menos que sea un parque particularmente puerco. ¿Que clase de supervillano es este mequetrefe maricón que está peor que el niño burbuja de la película de John Travolta? Hasta el enemigo de Aquaman, Manta Negra, se burla de este man.

Carajo, con razón me gustaba mas Robotech.

domingo, enero 09, 2005

La ultima corrida de Cleopatra Yagual, reina del ciberespacio.

Para variar decidí escribir una historia corta que no es necesariamente chistosa. Estaba el otro día leyendo ‘Neuromance’ de William Gibson, y me dije “Pffftt... Yo también puedo escribir esto.” Y bueno, hasta donde yo sé, este es la primera historia corta de Cyber-Cholo-Punk. Que es como Cyber-Punk, pero criollo.

************


“Maldita sea, rompí otro consolador,” gritaba Cleopatra desde su pequeño cuarto en una casa de Sauces 28 en la noche del 14 de Octubre del año 2075 de nuestro señor Jesús. Había sido un buen consolador marca Sony, de diez velocidades y recubierto con piel de negro sintética. Tenía Inteligencia artificial, por lo que hablaba y daba mensajes alentadores, aunque en japonés, cada vez que era usado, y aparte medía la temperatura rectal, si se usaba por el ano, para ver si ella estaba enferma. Cleopatra lo llamaba su Marco Antonio. No le había costado mucho obtener ese consolador; se lo había dado un marinero de la armada que lo trajo de contrabando a cambio de que ella usara sus dotes de hacker para ver si su amante lo engañaba con alguien en el ciberespacio. Le tomó un día encontrar la evidencia de que lo engañaba con una lesbiana de Texas en el mundo virtual, pero al indagar mas descubrió que la persona en verdad era un gorila super-inteligente experimento de un laboratorio en Alemania. Igual, la broma se la llevó el gorila, ya que el amante tampoco era una lesbiana, sino un casi transexual hombre con tetas arrepentido. Pero eso es otra historia.

Cleopatra se levantó de la cama y se puso un camisón para no tener que ver su propia desnudez, la cual no aguantaba ya que se consideraba a sí misma como un bagre. En verdad era bien fea; era gorda, tenía mas vello alrededor del cuerpo de lo quisiera, usaba lentes y de cara parecía que la habían entrado a puñetes cuando era bebé. Sus compañeros de la ESPOL, donde estudiaba Ingeniería de Sistemas, la llamaban Godsuki, en honor al hijo de Godzilla, a sus espaldas. Ella estaba acostumbrada; jamás había sido tocada por un hombre, pero en el ciberespacio no había puta mas puta que ella. En el mundo virtual ella tenía el cuerpo de una supermodelo, y había culeado con cientos de hombres, mujeres, inteligencias artificiales, y –¿quién sabe?- uno que otro animal inteligente experimento de algún laboratorio. Había culeado con los mismos muchachos de la ESPOL que se burlaban de ella, y también había follado como animal a algunos muchachos y muchachas de Samborondón, que normalmente ni la mirarían por ser chola, pobre, y fea.

Ella tomó al pobre Marco Antonio en sus manos. El pobre todavía gritaba “Auxilio, creo que estoy dañado, honorable usuario de esta humilde verga robótica” en japonés.

“Que pena que me da que te vayas, Marquito,” dijo ella. “Eras el mejor consolador que he tenido. No te botaré a la basura, tú te mereces un funeral vikingo.”

El consolador empezó a hablar de nuevo en japonés. “He fallado en mi misión de llevar usuario a orgasmo. He traído deshonra a mis creadores y a mi clan. Esta humilde verga robot no merece vivir. Mil perdones usuaria de vagina olorosa, voy a cometer acto de suicidio ritual para recuperar honor. BANZAAAAI,” grito el consolador antes de destruir sus propios circuitos. Cleopatra sonrió un poco; porque, a pasar de no entender japonés, siempre le parecía chistoso cuando el consolador empezaba a hablar pendejadas.

Cleopatra puso al consolador sobre su velador y se dirigió hacia su computadora. Ahora que no tenía nada con que distraerse, no le quedaba mas que ponerse a trabajar en lo que le habían encomendado. Es mas, ahora que su consolador había expirado, necesita terminar el trabajo rápido si quiere comprarse otro pronto. Eso no iba a ser un problema, no con el billete que recibiría por este trabajo; ahora ella había entrado a las grandes ligas de hackers. La fama de Cleopatra había crecido mucho gracias a ciertos trabajos que había realizado, como robo de información del Banco de Machala, y depositar un virus en DeFarra.com. Pero Cleopatra nunca había tenido que hacer una corrida tan peligrosa como esta; ella nunca había tenido que trabajar para el Cartel de Pasto.

El Cartel de Pasto, la organización de narcotraficantes mas grande del mundo, que por cierto no gusta de los chistes de pastusos. Cleopatra sabía lo que le había pasado a la última persona que hizo un chiste de pastusos en frente de ellos. Esa persona había despertado un día sin su verga y con una cibervagina de cuatro velocidades en su lugar en un burdel en Tailandia, donde trabajó por cuatro años hasta poder pagar su salida.

La corrida de Cleopatra consistía en entrar en la red interna de computadoras del clan Bucaram, buscar la localización del satelite orbital donde estaba congelado el cuerpo del patriarca Abdalá, y dársela al Cartel de Pasto para que puedan lanzar un misil y destruirlo. Cleopatra no sabía que líos había entre el Cartel de Pasto y el clan Bucaram, ni quería saber. Hay cosas que no son buenas saber. Cleopatra no sabía mucho tampoco de la historia de Abdalá; por lo poco que se había molestado en averiguar, sabía que durante su segunda presidencia en el 2012 el pueblo lo había intentado linchar, y que para salvar su vida el resto de su familia congeló su cuerpo y lo puso en orbita junto a los otros miles de satélites que flotan alrededor de la Tierra para que nadie lo encuentre. Solo el clan Bucaram sabe donde está el satélite y su orbita.

Se puso sus lentes de realidad virtual, pero no el traje de sensación, ni el adaptador vaginal. Este es un viaje de negocios, no de placer; no hay tiempo para un ciberpalo. Eso no importa; igual, después de este trabajo, tendrá el suficiente dinero para comprarse veinte consoladores como Marquito, o inclusive su propio Robo-puto, que lo montará como caballo de feria hasta romperlo. La conciencia de Cleopatra entró al ciberespacio, y su mundo se volvió un juego de Nintendo, dejando su feo cuerpo de carne y grasa por uno de bits y pixeles.

Se dirigió al servidor central del clan Bucaram a la velocidad de la información. Ella había estado monitoreando todos los paquetes de información que entraban y salían de ahí por semanas. Ya había desencriptado las claves que utilizaban los Bucaram para acceder a él desde cualquier parte. Cleopatra entró al servidor y fue bombardeada por una canción que no reconoció, pero que iba a así: “Y se marchooooó, y a su barco le llamó libertaaaaad...”

Cleopatra no le prestó atención; muchos sitios en el ciberespacio tienen música de fondo. Siempre hay un idiota con su blog de a verga donde escribe poemas insulsos y pone alguna cancionsucha pendeja. Cleopatra se puso a trabajar.

“Y en el cielo descubrió gaviooooootas y pensó...”

Cleopatra empezó a revisar todas las computadoras dentro de la red Bucaram, yendo una a una y buscando la información. De repente siente un agudo dolor en el cuello, no tiene tiempo ni para pensar. Cleopatra muere, y tanto su cuerpo virtual como el real yacen inertes. Nunca supo que la mató. La mano de Cleopatra inconscientemente tomó una pluma BIC y se la clavó en el cuello, obedeciendo al mensaje suicida subliminal que el clan Bucaram había puesto en la canción. Dentro de una hora, programas de inteligencia artificial, que patrullan la red buscando intrusos muertos, rastrearán la señal hasta la casa de Cleopatra. Mercenarios y samuráis a sueldo se meterán a la casa, borrarán toda la información de su computadora, y luego llevarán el cadáver a la perimetral, terminando así la última corrida de Cleopatra Yagual.

miércoles, enero 05, 2005

A es de ARRECHO.

Acabo de leer una noticia que me alegra mucho ahorita, pero a la hora de la hora probablemente me haga cabrear mucho, porque posiblemente la caguen horriblemente. La noticia es que van a hacer una adaptación al cine de uno de mis comics favoritos, V for Vendetta (V es de Venganza.) Este comic lo escribió Alan Moore, quién probablemente sea uno de los mejores escritores de comics o de cualquier huevada que existe; novelas, canciones, shows de TV, teatro, este man les gana. Puede que haya un hijo de puta que escriba mejores shows de títeres, pero eso es solo porque Alan Moore le tiene pena, o no se ha tomado la molestia de enseñarle como se hace en serio. A pesar de ser tan arrecho, por alguna razón Hollywood lo odia y solo desea adaptar sus historias al cine para cagarlas horriblemente debido a algún mórbido deseo de arruinar mi vida. Hollywood tomó FROM HELL, una alucinante ventana a la mente de un loco asesino en serie, y lo convirtió en un Viernes 13 de cuarta categoría. Hollywood tomó League of Extraordinary Gentlemen, uno de los mejores comics de aventuras para gente pensante, y lo convirtió en una película media divertida para retrasados mentales ignorantes. Bueno... la verdad es que la gente es demasiado ignorante como para saber de donde salió la décima parte de lo que sale en League of Extraordinary Gentlemen. Tijerón me contó que una pelada que él llevó a ver esa película no sabía quien carajos era el Capitán Nemo... por Dios. Asi que, por estadística, podemos decir que esta película está cagada.


El poster de la película.


A pesar de todo lo dicho, hay una pequeña parte de mí que nunca aprende y sigue pensando que tal vez no la vayan a cagar. Esta parte de mí se llama Esperanza y es media idiota. Pero en fin, la Esperanza es lo último que se pierde; porque Dios cuida de sus pequeños pendejos.

Basándome en lo poco que se sabe de esta producción, vamos a ver que tal puede salir.

Puntos a favor.

1. El poster es bastante fiel al comic. Esperemos que el resto de la película lo sea.


Esta es la portada del comic. Como dos gotas de agua sucia.


2. Natalie Portman hace el papel de Evie. Poner a Natalie Portman en pantalla siempre es bueno. Yo siempre he dicho que Natalie Portman debe estar siempre en pantalla. Es mas, yo pienso que debe salir un video de ella bailando en calzones en una esquina de la pantalla del televisor todo el día. No importa que el programa que estén dando no tenga nada que ver con ella, así no importa lo que estén pasando, siempre podemos mirar el televisor y sonreír aunque estén pasando un reportaje de los niños raquíticos sidosos muertos del hambre en Africa.


Casi pongo una foto de Natalie con ropa en ves de esta foto de ella en una de esas playas Europeas donde las tetas van al aire, pero me dije... que carajo, es Navidad. Bueno.. hace dos semanas fue Navidad, que da lo mismo... en fin, el que se queja es maricón y punto.


Puntos en Contra.

1. El director es un completo equis-equis desconocido llamado James McTeigue. Antes trabajó como asistente en las dos últimas Guerras de las Galaxias y en las de Matrix. Lo cual significa que tiene UNA película buena de CINCO (La primera Matrix, las demás son vomito de chancho.).

Vamos uno a dos en el marcador.

martes, enero 04, 2005

Mensaje para el nuevo año: ME CABREAN LOS IMBÉCILES.

Este es un post que tenía pensado hacer hace una semana o dos, pero, por razones de estar trabajando como esclavo para unos negreros desalmados, no pude escribirlo hasta ahora. Solo les cuento esto porque después se van a estar preguntando porque mierda estoy hablando de noticias que no son exactamente noticias bomba de último minuto.

Primer Imbécil: El gringo Day viola niños.

Este el gringo cojudo que atraparon tomando fotos pornográficas de muchachuelas menores de edad. Lo que mas me cabrea de este esperpento de criatura sub-humanoide es que el vergante jura que su defensa de “Yo solo lo hize porque la señora necesitaba plata” es buena. Si te dio tanta pena la maldita señora, ¿por qué no le diste la plata y punto? ¿En qué parte de “Me dio pena” entra empelotar a la hija y empezar a tomarle fotos, chucha de madre? Este gringo es el perfecto ejemplo de ese grupo de personas que se defienden mejor cerrando el apestoso hocico.

Hablando de personas que se defienden mejor callados...

Segundo Imbécil: El nuevo orgullo del Ecuador, el asesino en serie calidad de exportación.

Este es nuestro compatriota que le dio por matar a una pobre tipa en España. Para hacer todo este embrollo aún mas cabreante, hace unos días salió la familia del loco de mierda este diciendo que el tipo era inocente de todos los asesinatos. Sí, hasta dicen que el verdadero culpable es una muchacho adinerado de la puntilla que usando su brillante mente criminal y cuantioso dinero logró que culpen al pobre muchacho este. ¿Qué tan pendejos son estos hijos de la zarrapastrosa puta? ¿Cómo creen que nos vamos a tragar esa huevada? O sea que el tipo este es tan salado que lo culpan de un delito que no cometió, como a los del Supercomando, y cuando sale, se va a España y ¡OH NO! Que mala suerte, justo lo culpan de otro asesinato realizado de la misma forma de los que lo culparon anteriormente. Mire Señora mamá del asesino, su hijo es un pobre y triste asesino hijo de puta, y su asqueroso coño está maldito porque de su podrida concha solo salen monstruos. Líguese las trompas de Falopio, puta estúpida, cállese la boca y nunca vuelva a intentar tener otro hijo. Mierda, que gente mas estúpida, ojalá se mueran por un ataque de pirañas o cancer genital. Como si existiera un tipo en Samborondón que es una super mente criminal que puede irse a España solo para volver a cagarle la vida a un tipo. Si ese hijo de puta existiera en verdad, sería el verídico PUPPET-MASTER, y ya sería presidente por el PRE. Todos nosotros seríamos peones en su enorme tablero de ajedrez, y solo Batman podría vencerlo.

Tercer Imbécil (O por lo menos Imbécil honorario): Yuri de Hazlo Verga.

Casi usualmente Yuri no es tan imbécil, pero este post que hizo es una de las pendejadas mas estúpidas que he leido últimamente.

Este post específicamente. Si la huevada de los permalinks no funciona, busquen el post que se llama Diarios de Motocicleta: Lo mejor de Diciembre.

Parece una propaganda del sector mas idiota e iluso de la ultra-izquierda; del tipo que jura que nosotros somos pobres, no porque tengamos un pueblo bruto e ignorante que pone vergas como Lucio y Abdalá en el poder, sino porque Estados Unidos usa sus poderes mágicos para hacernos pobres; Del tipo que jura que todas las guerras son causadas por la religión, lo cual es una pendejada ya que ni las cruzadas tenían mucho que ver con la religión - Si, ni las cruzadas. Oíste bien. Si me preguntas bonito por qué, te lo explico bonito. Si me preguntas puteandome, te voy a cagar como nunca te han cagado en tu vida. En fin, este post es tan idiota, que me hace pensar que Yuri lo escribió en broma, como el post de Tijerón donde decía que la iglesia era la causante de todos los abortos y que Dios era un homosexual. Es esta clase de posts que me hace pensar que Yuri es un tipo que vive en Samborondón, y se caga de risa de los tipos que comentan en su blog y le celebran cada grito de revolución para el proletariado. De todas formas, para ir a la segura, pongo a Yuri como imbécil honorario, y voy a decir el porque a cualquier cojudo que pensó que lo que escribió tenía sentido. Tiene muchas partes estúpidas, pero la parte que se lleva el premio es esta:

”En nombre de Dios destruyeron nuestra raza Americana para imponernos una lengua desconocida, ajena a nuestra identidad, ajena a la verdad.”

Muy bonito, pero esos indios de mierda que tanto le quieres mamar el huevo hicieron exactamente la misma pendejada treinta años antes. El Quechua tiene en el Ecuador solo treinta años mas que el Español. Por lo menos el idioma todavía existe. ¿Alguien se acuerda o siquiera sabe que mierda hablaban nuestros indios antes de que fueran dominados por los incas de Perú? Los incas habrán matado a menos personas que los salvajes Españoles, pero fueron mucho mas letales a la hora de matar culturas, porque no queda rastro de ella. Esto no lo digo para decir que un grupo de salvajes de mierda era mejor que el otro, solo recalco un hecho. De todos modos... ¿No les parece horrendamente hipócrita preferir el quechua sobre el español? Ambas lenguas no son nativas, y ambas lenguas vienen de conquistadores que solo vinieron a buscar billetes y robarnos cosas. En fin, yo prefiero hablar el español porque como lengua es mas completa, y no sueno como que estoy tratando de hablar mientras le hago el sexo oral a una tipa. ¿Qué mas nos queda, aprender Esperanto? Por favor...

Yo creo que lo mas sano que puede hacer el Ecuador es darse cuenta de que no tiene cultura propia, y empezar a inventarse una, en vez de llorar como maricas por una cultura que nunca fue nuestra, o por una cultura perdida e irrecuperable. En algún rato hay que empezar, digo yo.

En fin, ¿podrían todos los imbéciles del mundo suicidarse? Gracias.