martes, mayo 31, 2005

Batiduende y los niños.

¡Mierda! Entrevistar a los niños es trabajo de Tijerón. ¿Yo que carajos hago aquí? Ahora tengo que reemplazar a este vago en su trabajo. Bueno, que mas da... empezemos.

¿Cuándo seas grande, con qué clase de mujer quisieras casarte?

Image hosted by Photobucket.comHugo: Yo quisiera casarme con una mujer muy gorda para poder meterme entre sus lonjas. Nada me daría mas placer sexual que estar perdido en un mar de carnes femeninas.

Image hosted by Photobucket.comPaco: Yo quisiera casarme con una mujer como mi mamá. No, en verdad quisiera casarme con mi mamá, y así empezar una dinastía incestuosa que dure mil años, como los egipcios.

Image hosted by Photobucket.comWilmer: A mí eso no me preocupa, porque el cáncer que llevo me matará antes de llegar a viejo.

¿A qué persona en el mundo admiras mas?

Image hosted by Photobucket.comHugo: Yo admiro a Osama Bin Laden. No porque me guste su guerra contra el imperio satánico de Estados Unidos, sino porque el hace esos vídeos chistosos donde matan a perros con gas, y a mí me caen mal los perros porque se comen a los gatitos.

Image hosted by Photobucket.comPaco: Yo admiro a Otilinio Tenorio. Yo también quisiera morirme para que la gente se olvide que solo fui un pendejo mediocre que tenía que esconder su vergüenza tras una máscara.

Image hosted by Photobucket.comWilmer: Yo admiro a mi papá. Cualquier cojudo que tenga que vivir la horrible vida de mierda que lleva mi papá, y no se ha pegado un tiro, es digno de elogio.

¿Cuál es tu juguete favorito?

Image hosted by Photobucket.comHugo: A mí me gusta un cohete a pilas que encontré en el cuarto de mi mamá. Si aprietas un botón, empieza a vibrar durísimo. Lo único que no me gusta es que huele medio raro.

Image hosted by Photobucket.comPaco: Los juguetes son el opio que los opresores capitalistas le dan al proletariado. En mi utopía comunista, el trabajo es el único placer, y el juego es un crimen que se paga con la muerte de tu familia.

Image hosted by Photobucket.comWilmer: ¡Ja, ja! Mi juguete favorito es el que tengo entre las piernas. Eeeh... estoy hablando de un caballito de madera, no de mi verga, mal pensados hijos de puta.

¿Qué quisieras ser de grande?

Image hosted by Photobucket.comHugo: Yo quisiera ser doctor de abortos. Siempre he querido vivir la glamorosa vida de un asesino en serie, pero tengo miedo de que la policía me atrape. Matar bebés humanos es la segunda mejor opción.

Image hosted by Photobucket.comPaco: A mi me gustaría ser un gigoló y coronar con mujeres viejas por billete. Igual, como dice mi viejo: Gallina vieja da buen caldo. Ja, ja ,ja ,ja.

Image hosted by Photobucket.comWilmer: Yo solo sé que te estás burlando de un niño con cáncer, y por eso te vas a ir al infierno.

¿Cuál ha sido el momento mas importante de tu vida?

Image hosted by Photobucket.comHugo: Debe haber sido el día que murió mi mamá. Porque con la herencia me pude comprar un Gamecube.

Image hosted by Photobucket.comPaco: Fue el día en que vi llorar a mi papá. Ese día lo habían despedido del trabajo, y no sabía como hacer para mantener a la familia. Ahí me di cuenta de que papá era un pobre y triste maricón y no un samurai sangre fría como yo.

Image hosted by Photobucket.comWilmer: Fue el día en que el doctor me dijo “Adivina quien no tiene cáncer.” Y yo le respondí “¿Yo?” Y el hijo de puta me dijo “¡ËEEEEEEE! PRUEBA NO SUPERADA” y luego se rió.

¿Cómo resolverías los problemas del mundo?

Image hosted by Photobucket.comHugo: Inventaría una máquina para detectar a los bebés malos, y luego iría con mi equipo de abortos y los asesinaría.

Image hosted by Photobucket.comPaco: Iniciaría un plan de desarme total alrededor del mundo, para que todas las personas se desagan de sus pistolas, escopetas y cuchillos. Luego de que se hayan eliminado todas las armas, saco un revolver que tengo escondido y domino al mundo.

Image hosted by Photobucket.comWilmer: Agarraría un cuchillo y le cortaría las pelotas a todos los blogueros hijos de puta que se burlan de niños con cáncer.

viernes, mayo 27, 2005

Mas Quejas sobre La Venganza de los Sith.


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¡Mierda, otra vez el niño se cayó al tacho!


¿Yoda era pana de Chubaca? ¿Entonces porque carajos ninguno de los dos menciona eso en El Imperio Contraataca o Regreso del Jedi? Por lo menos Chubaca hubiera dicho “¿Yoda? Yo conozco a ese enano hijueputa. Era un rebolero de mierda ese enano.” Bueno... en el caso de Chubaca hubiera dicho “Wrruuuuuu Wrraaaaa Wrruuuu” que da lo mismo.


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Pensaba burlarme de esta foto... pero... ¡QUE BUEN PAR DE TETAS, BOBA FETT! Eso si, Darth Andrógenus que está al lado está feo/a.


¿Obi Wan sabía que Leia existía? Aquí si que valieron verga. En la originales Obi Wan juraba que Luke era la única esperanza hasta que Yoda le dijo que Leia existía. Viejo hijueputa con Alnzheimer, bien que te quedaste viendo como Padme paría hijos solo para ver si lo tenía depilado como decía Anakin.


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¡Aaaayyy! ¿Hay algún valiente Jedi que quiera meter su nave en mi trinchera y explotar mi reactor? ¡AAAAAAYYYY!


Si se necesita entrenamiento especial para convertirte en Gasparín azul, ¿entonces por qué chucha Darth Vader también se hizo fantasmita amigable azul, si el hijueputa no había entrenado nada?

Mierda... la verdad es que toda la nueva trilogía fue cabreante.

martes, mayo 24, 2005

Llegó la hora de una tanda de: TE ODIO, INTERNET.


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???

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Qué es esta huevada? Por qué haces huevadas, internet?

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Maldito seas, Internet.

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Te odio, maldito internet, te odio. Y lo peor es que, por lo menos dos de ustedes se han de estar haciendo la paja con estas fotos.

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Maldito internet, que te ha hecho Batman? Batman es inocente, internet maldito.

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TE ODIO INTERNET!



Y aquí hay un video de Batman que se va a coronar a una pelada, pero parece que el Guasón le había preparado una trampa. No se preocupen, personas temerosas de Dios, que no hay nada porno en el video en sí, excepto una tipa en paños menores, pero si tu le ves algo mas eres brujo.

Video de Batman.

sábado, mayo 21, 2005

Episodio III: La venganza de los Sith... VENGANZA CONTRA EL PUBLICO.

Crítica de Película

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Título: Estar Guars Episodio 3 – La Venganza de los Sith.

Actores: La misma gente de la anterior.

Director: George Lucas y su deseo de cagar todo lo bueno que ha hecho.

Es mejor que las dos anteriores. Claro... eso no significa mucho, porque hubiera sido bien cagado hacerla peor que las dos anteriores. Es como que les diga que esta película es mejor que un cáncer en el ano o mejor que una patada a los huevos.

La película no es mejor porque esta vez hicieron las cosas mejor, sino solo porque esta vez se enfocaron en las partes de las películas anteriores que eran rescatables. El diálogo sigue siendo una buena propaganda para la sordera, las actuaciones un desastre y el drama un asco, pero gracias a Dios no hay mucho de eso. Esta película es prácticamente pura pelea de sable láser y disparos, así que por eso aparenta ser mejor que las anteriores.

Ah, y por cierto, Jar Jar Binks solo aparece por cinco segundos y no habla, así que pueden estar tranquilos que no les va a cagar la película.

Aunque se enfocaron en lo que les sale bien, igual la película tiene sus escenas que causan lastima. Obi Wan pelea contra un Jedi malo con cuatro brazos, y el tipo viene y saca cuatro sables láser para pelear... Por Dios, hasta parece parodia de sí misma la película. Si hacen otra, les apuesto a que sale un pulpo con ocho sables láser o alguna huevada así.

Otra huevada que debe aprender George Lucas es que, que su equipo de efectos especiales pueda hacer una escena con Obi Wan montado en una iguana gigante peleando contra un robot, no significa que se deba hacer. Si, arrecho, tu equipo de efectos especiales puede hacer cualquier cosa, ¡PERO IGUAL SE VE DE A VERGA! ... Una iguana gigante... que pendejo. Hay que aprender que a veces menos es mejor.

Pero en fin, no se puede hacer una película con solo un cerro de peleas, y ahí viene el problema. El actor que hace de Anakin no podría ponerle emoción a sus palabras aunque lo pateen en las bolas. El rango de emociones que puede interpretar es ‘gritando’ y ‘no gritando.’ El resto de actores es mejor, pero se nota que no tenían mucho con que trabajar, pero al menos con lo poco que tenían pudieron hacer algo. Otra cosa es que George Lucas es completamente incapaz de escribir diálogo que no te haga sangrar las orejas. Escuchar el dialogo es como apuñalarte el tímpano con un chuzo de carne en palito.

Otra cosa que no me gustó es lo fácil que fue matar a todos los Jedi. Supuestamente los Jedi son unos chepos, pero parece que cualquier soldado cojudo que los coge desprevenidos por atrás les puede sacar la chucha. ¿Qué es esa huevada? Y por cierto, toda la escena de matar jedis es robada del final del Padrino 1.

Y por último... nunca entenderé la manía de George Lucas de explicarnos huevadas que no necesitaban explicación. Como esa mierda de los midiAjaxcloroninos que yo digo que se los meta por el culo. En esta película George Lucas nos explica porque al final Yoda y Obi Wan se hacen fantasmas azules que hablan con Luke. ¡Puta madre! Eso no necesitaba explicación. Los manes se hacen fantasmas porque están muertos y porque son chepos y eso es todo.

Y la escena del final... puta... me caí de mi asiento en un intento fallido de suicidio... y por desgracia la caida no me mató. Sale Darth Vader gritando “NOOOOOOO” cuando se entera de que se murió Padme mientras la camara se mueve para atrás. ¿Tanto tiempo haciendo estas películas y no se te ocurre nada mejor que la escena mas trillada, usada, barata y copiada de toda la historia del cine? Eso si ya es querer valer verga.

A la verga, solo vean la película porque las peleas son mas o menos y se acabó. No le paren bola a nada mas, así no se cabrearán.

Ya que Ragmarikon se vive quejando de que le borro sus comentarios...

Me hace sentir mal que la gente me acuse de cosas que no he hecho... así que para sentirme mejor, hice todas las cosas de las que me acusaron. Todos tus comentarios han sido borrados, y ahora si tienes derecho de quejarte como maricona herida por el mal que te he hecho.

Me encanta solucionar problemas.

viernes, mayo 20, 2005

Aprovechando que Haloscan está funcionando últimamente.

¿Qué links faltan en la sección de links de la derecha? Si alguien ha puesto un link en su blog, página o lo que carajos tenga, y nosotros no hayamos puesto un link aquí hacia su página, entonces que aproveche que Haloscan y Satnet hicieron las paces para avisarme con la cajita de comentarios.

jueves, mayo 19, 2005

La gente es chistosa.

Yo quería dejar este tema en paz y regresar a hablar de lo que usualmente hablamos por aquí, pero esto... esto merece ser discutido.

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Y hagan clic aquí para leer todo el post.


¡DIEZ DOLARES! Te jodiste, Tijerón, ahora voy a enviarle toda la información a Don Xavier. Puta Madre... DIEZ DOLARES. Al fin podré ir a comer cebiches donde la Lojanita.

Pero hablando en serio...

¿Diez dólares? Con razón la pobre bebita siempre está en paños menores en todas las fotos, el viejo es un muerto de hambre que no le puede comprar ropa.

La verdad es que jamás me imaginé que se armaría tal verguero por cualquier pendejada que dijéramos nosotros en este blog. Estoy hasta casi orgulloso de los líos en los que nos podemos meter.

Inclusive hasta comentó Fernando Andres Perez, mas conocido como ¿Quien chucha es ese?

Voy a hacer un wallpaper para conmemorar la hecatombe bloguera por la que hemos pasado.

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Hagan clic arriba para ver la versión grande.

miércoles, mayo 18, 2005

Ahora si ya regresé.

El viaje de regreso fue una verga, y eso es todo lo que voy a decir. La película fue Ocean’s 12, para rematar.

En fin, para contestar unas inquietudes...

Todavía no me da ganas de borrar las pendejadas que escribe Ragnarok en las cajitas de comentarios y añadirlo a los miembros de los Superamigos del Web-O. Todavía me entretienen, porque Ragnarok es como un Tribilín con síndrome de Tourettes, pero con mas retraso mental. Todavía me cago de risa cada vez que el pendejillo este se queja de que nosotros siempre escribimos desde el anonimato, mientras el firma como RAGNAROK. Y a menos que la personificación del final de los días de la mitología nórdica de alguna manera se esté manifestando en nuestras cajitas de comentarios, algo me dice que cierta personita debería cambiarse el nombre para no andar quedando en ridículo el solito.

A Pipadelapaz si le borré sus pendejadas, porque el cojudo no se digno a por lo menos variar el menú de sus insultos. Por Dios, señores... calidad.

Por el momento creo que el blog va a regresar a su cause natural y no a putear a gente que no conocemos para nuestro entretenimiento. Ya veo si mañana me animo y posteo alguna cosa.

martes, mayo 17, 2005

El correo del amor de Batiduende.

En verdad no es correo, porque solo son algunas tonteras que cierta gente pone en la cajita de comentarios, pero no se me ocurrio ningun titulo con la cajita.

Primero empecemos con la gran Edipa que se digno en escribir una novela en dos tomos para nosotros.

Tijeron hablo de mi blog unos posts atras, es raro ver como te ve alguien, quienquiera que sea.

Tijeron probablemente se leyo tres posts tuyos y te rayo solo para ver como te cabreabas, asi que alla tu ve a saber que tanta importancia le quieres dar.

Aunque no este de acuerdo, pero uds tienen una propuesta y la gente la discute

Propuesta? Nosotros nunca proponemos nada. Y si alguien le quiere hacer caso a dos tipos que escriben huevadas desde el anonimato, se merecen que les pase cualquier huevada que les pase haciendonos caso.

tampoco uds pueden controlar las opiniones que puedan recibir.
Asi que cuando escribes no estas mas alla del bien y del mal, pones los parametros en tus referentes.


Estas bien, y tambien estas mal. Yo no puedo controlar las opiniones de las personas FUERA DE MI CASA. Pero un blog es como mi casa. Para ponerte un ejemplo, digamos que algun pendejo entra a mi casa a decirme que soy un pendejo mamador de verga. Obviamente estoy en mi completo derecho de partirle el hocico a ese hijo de puta y botarlo de mi casa. Del mismo modo estoy en completo derecho de putear a cualquier pelele eunuco que viene a escribir huevadas en las cajitas de comentarios de mi blog, y de borrar sus comentarios si simplemente le quiero decir que su presencia no es deseada en estos lares. Si ese hijo de puta, en cambio, me hubiera puteado desde su casa, entonces yo no haria nada, porque esta en su derecho de expresarse libremente desde su propiedad privada, y simplemente lo dejaria ser, porque alguien tan chepo como yo no puede ser lastimado por insultos. Del mismo modo, si un pendejo pone su propio blog, livejournal, periodico dominical, canal de telivision o lo que chucha le venga en gana y me putea, entonces simplemente lo ignoro. Que voy a hacer? Ponerle comentarios sobre como ha herido mis sentimientos? Que mariconada.

Bueno, en resumen, la leccion es que hay una gran diferencia entre expresarte libremente desde tu sitio, e ir a putear a alguien a su casa. Es la diferencia entre escribir un articulo para el Universo puteando a ese mismo periodico - ja! anda a ver si te lo publican - y escribir un articulo para el Hoy puteando al Universo.

No leo mucho esta pagina porque soy un animal de constumbres y no tengo la constumbre de leerte, pero cuando vi national treasure pense lo mismo que tu

Como es esa huevada? Yo no te leo, pero el otro dia te lei para decirte que no te leo pero si te leo. Carajo, ya les dije que nadie les cree esa huevada. si no me leen, no me lean y ya. Que quierien, que les baile?

tu tienes la libertad de utilizar la palabra maricon como la panecea de los insultos y yo tengo la libertad de decirte que es muy aburrido insultar con la homosexualidad como unico significante...

La palabra Maricon, para que lo sepas, no es sinonimo de homosexualidad. En muchos paises de latinoamerica, se usa la palabra maricon correctamente. Significa simplemente cobardia, y no que te gusta que te metan el churro por el camino menos cruzado.

el punto es que si existe la libertad de expresion aqui, y las ganas de tener muchos comentarios... VAMOS DILO ES LIBERADOR!

A mi sinceramente me vale tres atados de verga con piola de seda tener muchos comentarios. En primer lugar, a Satnet le cabrea Haloscan, y en cualquier momento me quedo sin poder leer los comentarios por meses y meses de nuevo como suele suceder cada vez que a Satnet le ronca no dejarme leer los comentarios, asi que casi me he acostumbrado a no saber que carajos piensan de lo que escribo. En segundo lugar, me odiaria a mi mismo horriblemente si tuviera uno de esos blogs batracios con cincuenta comentarios por post, pero que solo llegan a ciencuenta porque son el cojudo que escribe el blog y un pana lelo que tiene que se la pasan conversando de que tan rica tiene la verga el otro en la cajita de comentarios.

Prefiero los tres o cuatro tipos que solo dicen "LOL que chistoso" y se acabo. Y eso cuando los puedo leer.

lo mas seguro es que si te metes con la hija de alguien, por escrito o por señas alguien te quiera sacar la puta

Si. Eso es lo que lo hace chistoso.

Ahora con vamos a hablar con Ragnarok, y sus cinco dedos de furia.

entonces yo tambien tengo la libertad de ir a darle un trompaso al maricon de tijeron

Claro que si, pero primero tienen que encontrarlo, soplavergas. Para eso somo anonimos, para que peleles como tu se cabreen, nos quieran caer a golpes -aunque yo creo que solo son unos pobres maricones que no se atreverian aunque supieran quienes somos- y luego se den cuenta de que no saben quien chucha somos, y luego se cabreen mas mientras nosotros nos cagamos de risa. Asi te hacemos cabrear dos veces por el precio de una.

"libertad de expresion".. claro.. el man lee blogs cojudos y ya pues.. no los visita mas.. simon.. clarooo.. por eso hace reviews.. viva la libvertad de expresion todos vamos a pegarle a este pendejo!

Al pendejo que hay que sacarle la chucha eres tu; porque el que dijo que no visita blogs cojudos soy yo, y yo no hago los reviews. A Tijeron le encanta visitar otros blogs solo para ver como rayarlos y asi reirse un rato. Cuando te gradues de primaria, te bajen los testiculos, y aprendas a leer como la gente normal, entonces regresa a leer el blog, para no tener que aguantar tanta pendejada tuya en la cajita de comentarios.

cuando tijeron este en su lecho de muerte dira.. "haha que chepo que fui.. insulte a todo el mundo que chepo" y en el fondo sabras que no eres mas que un ser insignificante que si sale del anonimato no valdria la pena ni para golpearlo.. y sabes que eres una basura.. sabes que no sirves.. sabes que eres un cojudo.. y si insultaran a tu hija reaccionarias peor chucha.. sabes que eres homosexual y tienes miedo de decirselo al mundo.. tienes miedo.. y lo sabes..

Ja, Ja, Ja! Entonces dime, Ragnarok, si Tijeron es tan insignificante y maricon, entonces porque te cabreas tu tanto? JA, JA, JA, JA, JA!

lunes, mayo 16, 2005

Todavia no regreso pero igual los voy a putear.

Me voy por unos dias y de repente parece que se abre la temporada de venir a lloriquear al blog como maricones. Que carajos les pasa?

Yo o tijeron puteamos a alguien famoso como a Kaviedes, El sucio Gutierrez, y al Papa y ustedes se cagan de risa, pero un dia Tijeron putea a algun cojudo con un blog bien lerdo lleno de poemas maricones y fotos de su familia, y ustedes actuan como si Tijeron hubiera pasado de casa en casa golpeando a sus madres(Que bien pudo haberlo hecho). Que es esa huevada?

Y dejenme aclarar algo 'Libertad de Expresion' significa libertad de decir lo que te venga en gana, no significa libertad de decir lo que te venga en gana con tal de que no me putees a mi a alguien que sea mi pana. Nosostros estamos en completa libertad de usar el blog para escribir lo que nos ronque, y ustedes estan en completa libertad de no leerlo si les cabrea. A mi, por ejemplo, me cabrea el 99% de los blogs, no porque me puteen, sino porque me golpea como la gente puede ser tan jodidamente aburrida y pendeja. Simplemente no los leo y ya.

Esto me lleva a otro tema, los mariconzuelos que han venido con el tema de decir en la cajita de comentarios: "Yo una vez los lei, y no me gustaron, pero ahora los vuelvo a leer y me parecen que estan peor" Mira pendejo, nadie te cree que nos dejaste de leer, porque si nos hubieras dejado de leer, no hubieras vuelto para cabrearte por las huevadas que escribio Tijeron, asi que anda a hacerte el chico fru fru elitista que solo le cosas de calidad en la casa de tu abuela, que aparte es la casa de la verga. A mi no me vengas con huevadas, si no te gusta el material, te puedes largar y no dejes que la puerta te golpee el culo al salir.

jueves, mayo 12, 2005

Todavia no he vuelto, pero voy a postear igual.

Hola, gente.

Saludos desde el jardin de jade de los cinco fuegos de Lo Pan en el templo de la grulla Celestial. Gracias a mis capacidades tecnicas casi McGuyver, pude armar mi propia computadora con un sorbete, cinta scotch, chicle, un desarmador, una computadora, y un imperdible que me encontre por ahi. Claro que tuve que votar el imperdible, la cinta scotch, el chicle y el desarmador que no me sirvieron para nada.

Esta no es mi computadora, asi que no tengo un programa para revizar la ortografia y ni siquiera puedo poner tildes, asi que si algun maricon se quiere venir a quejar de que escribi alguna palabra mal, le ruego que recuerde que su madre es una zorra pedorra asquerosa.

Bueno, en el avion hasta aca me vi la pelicula National Treasure, que es como un Indiana Jones de tercera con Nicolas Cage, que en mi opinion le iba mejor cuando hacia peliculas serias que ganaban oscares y no peliculas de accion de tres sucres y un chicle que ganan lagrimas.

La idea de la pelicula es que Estados Unidos tiene un tesoro escondido por ahi, y Nicolas Cage quiere encontrarlo. El problema con esta trama es que Estados Unidos como que ya tiene bastante plata. Que chucha pasa si Estados Unidos no encuentra el puto tesoro? OH NO! Estados Unidos ahora tiene un poco menos de dinero de lo que podrian tener, QUE DESASTRE!

Como toda pelicula de Disney que no recibe mucha propaganda y nadie recuerda que alguna vez existio tres semanas despues de que salio de carteleras, esta pelicula es casi un ejercicio en alcanzar el mas alto nivel de completa total falta de originalidad. Los personajes son: El Heroe (Nicolas Cage), La pelada (Una rubia buenota que no se quien es), el cojudo chistoso que ayuda (NPI), y el malo (Algun cojudo que en mi vida he visto). Este pelicula es de esas hechas especialmente para aquellos pendejos que todavia se sorprenden de que al final gana el bueno y se queda con la pelada.

Pero la verdad es que no es tan mala - aunque claro que esta pelicula la vi dentro de un maldito cilindro metalico volando a miles de metro de altura donde paso sentado hasta que me duele el culo amarrado a una silla, y cualquier pelicula que no te de ganas de pararte, meterte en la cabina, asesinar a los pilotos y estrellar el avion en algun edificio en nombre de Ala, es potable. Por cierto, debido a lo que acabo de decir, esta pagina probablemente este siendo monitoreada por el FBI.

La pelicula sigue a Nicolas Cage mientras descubre las pistas que lo llevaran al tesoro escondido, y todas estas pistas estan en monumentos y cosas historicas de Estados Unidos. Se puede decir que es como un tour barato por todos esos lugares turisticos de Estados Unidos que nadie visita porque son huevadas historicas mas aburridas que chepa de monja. O sea que la pelicula es como Travel channel, pero con una historia.

La pelicula es competente. No diria que es inteligente, pero si diria que no es una mierda cojuda sin sentido. Solo hubo una parte que si no tenia ninguna sentido. Hay una parte en que Nicolas Cage esta caminando con el acta de Independencia que se habia choreado (asi como el matematico Illingworth... yo del man los demando por robar la historia) y de repente vienen los malos y se la quitan, pero luego sale que esa era falsa y Nicolas sacan un tubo grandote donde tenia guardado el acta de verdad. DONDE MIERDA TENIA ESCONDIDO EL TUBO GRANDOTE ESE? Yo solo vi que se lo saco de atras, asi que amenos que tenga tremendo bolsillo de mesa de billar por culo, eso no tuvo mucho sentido. Le pregunte a mi maestro Guan Yu acerca de esto, y el me contesto con el siguiente koan: "Una vez un hombre escapaba de un tigre, y se lanzo por un barranco para escapar. Se agarro de un arbusto para no matarse en la caida. Al ver abajo, se dio cuenta de que habia otro tigre esperandolo. Viendose rodeado de tigres, tomo una fresa que se encontraba en el arbusto y se la comio. Fue la fresa mas dulce que jamas habia probado." Al meditar sobre esto, entendi los cuatro misterios del Buda.

martes, mayo 10, 2005

Me largo por siete días.

Me largo por siete días a las montañas del Tibet para aprender los secretos del puño del dragón con Guan Yu, el señor de la guerra, en el templo de la Gruya Celestial, para así poder vengar la muerte de mi hermano en el torneo secreto de artes marciales.

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Puede que el prooooximo jueves postee algo como puede que me cabree y no ponga nada.

Los dejo en las capaces - y manchadas con sangre de inocentes - manos de Tijerón.

domingo, mayo 08, 2005

Los superamigos del Web-O en: 28 GAYS LATER!

Era un día tranquilo y normal en el salón de la justicia, cuartel secreto de los superamigos del Web-O en el sótano de Vulcano, cuando de repente Thom Yorke, vocalista de Radiohead, envía su onda espiritual a través del éter cósmico para comunicarse con los Superamigos.

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“¡Emergencia webera! ¡Emergencia webera! Vengan a mí, mis hombres Web-O,” gritó Thom.

“¡O no! ¿Qué pasa ahora, o gran maestro?” preguntó ESPOL Kid. “¿Tijerón anda copiando huevadas de nuevo?”

“No, ESPOL Kid, es algo mucho pero que eso.”

“Vamos, Thom, no nos dejes en suspenso,” dijo Lighbringer.

“Hace unas horas, un grupo de ecologistas se metió en un laboratorio secreto para rescatar animales, y sin querer soltaron a un gorila con un virus experimental que causa ¡el Homo-Rage! Que convierte a las personas en gays salvajes que violan a todos los que se le cruce en frente por el ano, así pasando la enfermedad. La enfermedad ya ha llegado a Ecuador, tienen que salir a detener a todos los infectados de Homo-Rage.”

“¿Hombres corriendo por la calle y violando a otros hombres por el culo?” se pregunta Kid-A.

“¡UUUUUUUUUUYYYYY PERO QUE RICO!” grita Chulo-Boy.

“No, mierda, no es rico,” grita Thom. “Tienen que detener esta catástrofe.”

“¡Yo llevo los condones!” grita el fantasmal Tu Negro.

“¡Y yo voy a llevar las botellas de lubricante anal!” grita Lighbringer.

“Uuuuuuy... Ojalá que haya un negro contagiado, un negro que la tenga como caballo y bien dura.” Dice Kid A.

“Ja, ja! Si hay un negro así, tendrás que arrancarme su verga de mis manos, porque ese negro es mio,” le contesta Chulo-Boy.

“¿No me están parando bola?” pregunta Thom. “Esto es una tragedia, tienen que detenerlo.”

“A mi lo que se me está parando es otra cosa, Thomcito.” Contesta Lighbringer.

“Oigan chicos, ¿Vamos desnudos de una, o vamos con ropa?” pregunta Tu Negro.

“Yo voy con ropa, porque nada me exita mas que unos hombres sudorosos y machotes arrancándome la ropa,” contesta Kid-A.

“Ya no perdamos tiempo, ¡todos al Web-O-movil! No hagamos esperar a los muchachos,” dice Lightbringer.

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“Mierda, no! ¿Qué están haciendo? Tienen que salvar al mundo... muchachos... ¡HEY! Oh, mierda... ” dice Thom.

miércoles, mayo 04, 2005

Hacer una película que vale verga. THAT’S FATAL!

Crítica de Película. THAT’S FATAL!

Título: Blade Trinity. THAT’S FATAL!

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THAT'S FATAL!


Actores: Wesley Snipes, El tipo de Two Guys a girl and a Pizza Place, cantante setentero Kris Kristofferson, Culo aceptable Parker Posey, y la actuación especial de Triple H como el Beaver. THAT’S FATAL.

Director: Si hubo uno, me sorprendería. THAT’S FATAL!

Blade Trinity es como un experimento en fallar y valer verga en todos los ángulos, elementos, partes, piezas y componentes en que una película puede valer verga. Y eso es solo lo que se ve en pantalla. Solo puedo imaginar que clase de desastres ocurrieron detrás de cámaras. Si el soundtrack, actuación, dirección y diálogo de la película son alguna indicación, el cocinero que hacía la comida probablemente se orinó en la olla de la sopa, el tipo que limpiaba se cagó un chorro de diarrea en pleno set, y los choferes probablemente hoy estén en la cárcel acusados de masacre vehicular en primer grado. THAT’S FATAL.

La película vale tanta verga, de tantas formas distintas, que sería imposible numerarlas todas. Es como los milagros de Cristo, que son tantos que no hay suficientes libros como para contenerlos. Bueno, para numerar toda la estupidez concentrada en Blade Trinity, por lo menos necesitaríamos tres internets mas. THAT’S FATAL.

Probablemente lo que mas verga valió fue el soundtrack, con el gran éxito “FATAL” que suena como el tipo de cancionsucha de rap batracio que escribiría un blanco que se cree negro y que se cree vampiro, pero que vale tres veces mas verga de lo que te imaginas. Debido a que no hay palabras que se puedan usar para describir esta canción a plenitud - excepto tal vez “Es tan triste, horrible, asqueroso, sorprendente y decepcionante como un día llegar a tu casa y encontrar que tu mamá murió en un extraño accidente tratando de culear con el perro,” pero eso es medio difícil de imaginar – no me queda mas que poner este pedazo de la letra de la canción para que se hagan una idea

.
It's the feast of the blood with sin, unleash the beast within
I walk around, with the strength, of a hundred men
You best to run before I count to ten
Blood drippin' from my canine, like a fountain pen
It seems I've been asleep for a thousand years
The way my world has change, it bring me a thousand tears
Prince of darkness, they walk through the rays of light
To this beat of empire, I'm the prototype
The shape shifting, mirror image, flash phototype
To everlast, an original red blood O type

"He was born perfect, and just like the great white shark,
this guy has never had to evolve" - sample

[Hook 2X: sample]
Daywalker, daywalker
Daywalker, daywalker

[Chorus 2X: RZA]
Try to use my name, that's fatal
Tried to claim my fame, but that's fatal
About to bring the pain, that's fatal
Bite through your jugular vein, that's fatal


La idea de la película empieza con que los vampiros engañan a Blade para que mate a un humano pensando que era un vampiro, y entonces todo el FBI y la policía lo persigue. El problema es que esto no tiene el mas puto sentido. La policia ya estaba buscando a Blade por ir matando gente a diestra y siniestra, aunque fueran vampiros, y aparte, los vampiros ya controlaban la policía así que no sé que chucha fue el punto de toda la escena esta de verle las huevas a Blade. Todo esto valió tanta verga, que hasta la película se olvidó que pasó, porque la policía no vuelve a aparecer después de matar al lover de los setenta, Kris Kristofferson, el viejo que ayuda a Blade. Es mas, hasta estoy casi seguro que matar a Kris Kristofferson era la única misión del equipo SWAT que se metió en la casa de Blade. THAT’S FATAL!

La policia había logrado capturar a Blade, cosa que los vampiros - que son mas tucos, rápidos y tienen otros superpoderes – no pudieron. Pero justo cuando los vampiros se meten para matarlo a Blade, entra el tipo de Two guys a girl and a Pizza Place con su equipo de caza vampiros y lo rescata, y juntos todos escapan en un asqueroso Lada Niva que parecía que se lo habían robado del basurero y que la policía se niega a seguir, a pesar de que tenían todos los patrulleros de la ciudad justo a fuera cuando el Niva sale huyendo a cinco kilómetros por hora. Me imagino que era porque ya habían logrado su objetivo de asesinar a Khris Khristofferson y así salvar a la raza humana del ataque de los pantalones campana. THAT’S FATAL.

Aunque la película ya valía verga desde el principio, desde este momento oficialmente entra en una espiral de decadencia hacia sectores que yo solo pensaba posibles en historias fanfics de aficionados escritos por niños mongoloides de diez años. Todo eso gracias al personaje Hannibal King, el man de Two guys a girl and a Pizza Place. Hannibal King es una fábrica de chistes mas agrios que toda la producción de limones de Turquía, y su boca es una metralleta de estupidez incapaz de cerrarse y dejar de hablar tantas huevadas sin sentido o chiste. Tranquilamente este hijo de puta se gana el premio “Tu abuelita se murió y tus papás se están divorciando” a la huevada menos chistosa que he escuchado en mi vida. Tanto así que es palpable las ganas de golpearlo en la cabeza con una verga de burro cortada hasta matarlo que tienen todos los actores que están alrededor de él mientras el hijo de puta habla veinte veces mas que ningún otro actor en la película. THAT’S FATAL.

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THAT'S FATAL!


Debido a que el escritor se olvidó de toda esa huevada de la policía persiguiendo a Blade, y todavía tenía que meter una hora de película mas para cobrar su sueldo, sacó que los vampiros habían revivido a Drácula, y que ahora Blade tiene que pelear con Drácula, porque por alguna razón que son puras patrañas seudo-científicas que el escritor se sacó del culo, si Blade consigue la sangre de Drácula, una científica puede crear un virus que mate a todos los vampiros. THAT’S FATAL!

Drácula es otra mierda. En la primera pelea que tuvo con Blade, Drácula putea a Blade, y cuando Blade se le acerca a aplicar karate en su trompa de vampiro, el muy marica sale corriendo, secuestra un bebé, y lo lanza para otro lado para que Blade tenga que rescatarlo mientras Drácula huye. Yo creo que Drácula debería conseguirse un cinturón como el de Batman, pero, en vez de llevar batarangs, bombas de humo y spray anti-tiburones, Drácula debería llevar solo bebes amarrados al cinturón. Así cada vez que putea a alguien y tiene que correr como el maricón que es, pueda lanzar un par de bebes mientras sale hecho un pedo por otro lado. THAT’S FATAL!

Otro de los personajes que sale es la hija de el viejo que ayuda a Blade, y que también caza vampiros. La pobre tipa solo está para mostrar el culo y patear culos. Es toda una experta en culos y sus aplicaciones. Al principio me daba pena porque ella no habla casi nada en la película, mientras pendejos como el man de Two Guys a Girl and a Pizza Place vomitan mierda por la boca a cuatro mil palabras por minuto. Pero después a ella le toca un diálogo donde dice “Es como si tuviera un puñal de tristeza clavado en el corazón, y si lo saco me podría morir.” Esa línea puede que te suene bonita si eres una pelada de catorce años que escucha a Pink, tienes un Blog donde te quejas de que tu madre no te entiende, y que ninguno de tus compañeros de clases quiere salir contigo porque eres una gorda inmunda. El problema es que el escritor es hombre, y probablemente tenga como treinta años o mas. No conozco a David S. Goyer, escritor de esta violación anal de película, pero no creo equivocarme al decir que el tipo este es un maldito eunuco; porque no hay forma de que una persona con una verga pueda escribir semejante línea. Y si una persona con verga la escribe, inmediatamente la verga se le cae en señal de protesta. Después de esa línea, me alegré que la tipa mantuviera el hocico cerrado. THAT’S FATAL!

Mierda... llevo como tres páginas en Word, y todavía tengo tantas cosas que rayar de esta película. En verdad es increíble la cantidad de huevadas que están fundamentalmente mal en esta película. Es como si todo lo que pudiera salir mal, salió mal, y todo lo que no podía salió peor. Si un científico toma la película y la pone en el microscopio, va a ver pequeñas partículas de verga flotando por toda la estructura celular de esta mierda. THAT’S FATAL!

Vamos a apurarnos con lo que queda, y probablemente me he olvidado de un cerro de cosas:

Triple H y el man de Two Guys and a Girl pelean. Triple H pierde. En primer lugar, Triple H es un vampiro, lo cual le debería dar uno que otro superpoder de ventaja, y en segundo lugar, aunque no fuera vampiro, el hijo de puta es medio metro mas alto y tuco como Pepe Cortisona. Yo creo que la única razón por la cual Triple H no se echó a llorar mientras tenía que perder una pelea con semejante pendejo fue porque la tristeza de tener que rebajarse tanto fue contrarrestada por la felicidad que sentía de al fin haber encontrado camello, aunque sea en una película tan mala. THAT’S FATAL!

Hay perros vampiros. Incluyendo un perrito faldero vampiro. THAT’S FATAL!

Hay una escena en que Drácula se dirfraza de Kris Kristofferson para entrar en la base secreta de Hannibal King. Esto hubiera tenido sentido si el tipo se pensaba infiltrar, y no solo meterse escondido y matar a cada hijo de puta que se le cruzaba en frente. Yo tengo dos teoría de porque esto ocurrió. 1) La forma de Kris Kristofferson es considerada la forma de batalla mas perfecta en los círculos del infierno. 2) El actor que hacía de Drácula se enfermó de diarrea, tenían que filmar esa escena rápido, y justo por ahí pasaba Kris Kristofferson que había ido ese día a cobrar su cheque. THAT’S FATAL!

Drácula mata a la científica, pero por alguna extraña razón la muerte no evita que logre terminar su trabajo en la creación del virus mata vampiros. Trataría de explicar lo extraño y estúpido que fue todo esta parte, pero creo que no vale la pena. THAT’S FATAL!

Al final Drácula y Blade pelean, y Drácula le está sacando la chucha. Por atrás viene la chica caza vampiros y le dispara una flecha a Drácula. Drácula atrapa la flecha mientras está de espaldas. La chica caza vampiros saca otra flecha y dispara de nuevo cuando Drácula la estaba viendo. Yo hasta me acuerdo haberle dicho a Tijerón “Pero que cojuda, si de espaldas no le dio, ¿como chucha cree que le va a dar de frente?” Pero me había olvidado que esta película no razona como la gente normal, y la segunda flecha si le da a Drácula. Mientras Drácula está adolorido, viene Blade por atrás y le inyecta el virus mata vampiros. Drácula se manda un discurso de cómo Blade peleó con honor mientras agoniza, lo cual es bien raro porque lo único que hizo Blade fue apuñalarlo por la espalda mientras el estaba ocupado en otra cosa. THAT’S FATAL!

Después de que Drácula se contagió del virus mata vampiros, se tiró un pedo maldito que llenó toda el edificio donde estaban peleando de virus y este pedo mató a toda la pandilla de vampiros. Supuestamente esto creó el virus mata vampiros, pero a menos que el pedo de Drácula haya sido mas maldito de lo que yo creo, entonces esa huevada solo mató a los vampiros que estaban en el edificio, y con Drácula muerto ya no puedes hacer mas virus, o sea que la cagaron. Sinceramente no entiendo, porque la idea era que el virus iba a acabar con todos los vampiros, pero al final sale Blade patrullando las calles, o sea que los vampiros todavía viven, y me puse a pensar en esto hasta que me acordé que nada en esta maldita película tiene puto sentido y que mejor me ponía rascarme las pelotas que pensar en toda esta mierda.

Ah, y me olvidaba.

THAT’S FATAL!

lunes, mayo 02, 2005

¿Y a esta mierda la nominaron al Oscar?

Perdonen que no haya posteado en toda la semana, y que le haya dejado todo el trabajo a Tijerón, que desnudó su alma ante ustedes con cuatro historias desgarradoras, así como desnudó su cuerpo frente a unas abuelitas en el parque de las iguanas y luego las desgarró a ellas. Pero es que estaba muy ocupado en una lucha contra el cáncer... bueno... en verdad fue una lucha contra un tipo que tenía cáncer, y le pegué dos patadas en el tumor - que es casi lo mismo.

En fin, hablando de desgarrar ancianitas y golpear a minusválidos, el otro día me vi ‘El Aviador.’ “Vi” en este caso significa que las imágenes de esta película ingresaron por mis ojos hasta mi cerebro donde hicieron leña a mis pobres defensas mentales y luego procedieron a violar y matar como hordas mongoles a las pacíficas y folklóricas aldeas de neuronas que habitan en mi cabeza y me dejaron un poco mas estúpido, y me robaron tres horas de mi vida que quisiera de vuelta para gastármelas rascándome la nalga o en cualquier otra actividad menos de a verga que ver este atentado terrorista de película.

Crítica de Película

Título: El Aviador.

Actores: Leonardo DiCaprio, el Leonardo mas famoso después de Leonardo DaVinci y Leonardo, la tortuga ninja.

Director:Martín Scorcese, que debería saber hacer mejores huevadas que esta.

El Aviador narra la historia de la vida de Howard Hughes, un millionario famoso. La única razón por la cual esta película está nominada para algo es porque sigue la ecuación de Hollywood al pie de la letra. Biografía de alguien famoso + actor famoso = Nominación al Oscar segura. No importa que tu película sea el equivalente cinematográfico de una verga sarnosa bañada en sangre sidosa y vomito de perro.

El problema con las biografías es que, si se han dado cuenta, la vida real no es como las películas, o las novelas. La vida real no tiene trama, mucho menos estructura. La vida real solo es. Por eso, cuando alguien escribe la biografía de alguien, o hace una película de la vida de alguien, trata de encajar la vida de esa persona en una trama, con algún tipo de estructura narrativa. Pero, por lo visto, el señorito Scorcese es demasiado arrecho para esas cosas, y decidió filmar un cerro de escenas de la vida de Howard Hughes que no tienen mucho o nada que ver la una con la otra hasta que se le ocurre acabar con la película. La película básicamente se resume en: Huevada que la pasó a Howard... huevada que le pasó a Howard... otra huevada que la pasó a Howard... FIN! SE ACABO LA PELÍCULA, LÁRGUENSE A SUS CASAS TRISTES HIJUEPUTAS. GRACIAS POR EL DINERO. Lo mas triste es que de este tipo de huevadas se había burlado Charlie Kaufman en Adaptation.

Leonardo DiCaprio interpreta a Howard. “Interpretar” es una exageración, porque lo único que hace Leo aquí es ser el mismo, pero con un acento... y en media película se le olvida seguir haciendo el acento. De vez en cuando Leo hace una que otra de las cosas raras que hacía Howard, pero si esta mierda de actuación merecía un Oscar, es solo para demostrar que Hollywood está moralmente muerto en lo que se refiere a dar premios. La película muestra la vida de Howard a través de algunas décadas, pero parece que los tipos de maquillaje estaban de vacaciones, porque Leonardo no envejece un maldito día en la película. Leonardo va de joven muchacho a joven muchacho con pelo pintado de blanco y bigote postizo.

Algo que me pareció raro de esta película es que mostraban como Howard lentamente se volvía mas loco al pasar el tiempo, y que siempre estuvo loco. Hasta donde yo sabía, la versión oficial es que, de ser tan putañero, le cayó sífilis que le afectó el cerebro y eso lo volvió loco al fina de sus días. En fin, que se yó; yo no estuve ahí.

Howard Hughes era un millonario, inventor, director de cine que mataba el tiempo vago culeando con estrellas de cine. El tipo era tan arrecho, que Stan Lee basó al superhéroe Iron Man en la vida de este tipo. Sinceramente me aterra que existan personas capaces de hacer la vida de este tipo TAN ABURRIDA como Scorcese y DiCaprio.